Дышащая небом - критика для сильная_фальшивка



Что вы подумаете о человеке, который взял себе ник сильная_фальшивка ? То, что означает слово "фальшивка" - знают, наверное, все. А вот какая эмоциональная окраска вложена в слово "сильная"? Сильной можно быть физически, можно быть сильной морально, а ещё - можно этим словом заменить понятие "очень". Что имела в виду наша сегодняшняя героиня - попробуем узнать, прочитав её дневник.

Информация в профиле, скажу честно, не вдохновила - картинки, которые смотрятся не очень красиво в связи с переходом дневником на новый профиль, да и стихотворение написано таким цветом, что приходится выделять текст, чтобы прочитать. Нет, против стихотворения ничего не имею против, но всё-таки не место ему в профиле. Может быть, стоит поместить его в эпиграф? Хотя, нет - в эпиграфе стоит красивая картинка, которая гармонирует с общим фоном дневника.

Называется дневник, кстати, "Мы чересчур увеличили дозу...Вспомнили все, что хотели забыть...." - эта фраза тоже стоит в профиле, между двумя картинками, которые я советовала бы убрать. Нет, картинки совсем не плохие - но как-то не вяжутся они с небесно-голубым дизайном. Но это лишь технические моменты, меня же намного больше интересует содержание записей дневника.

Открываем первую страницу и читаем первую запись, которая перечёркивает первое (не очень положительное) впечатление о дневнике своей полнотой, обдуманность, осмысленностью и жизненностью. Нет, это не описание прошедшего дня. Нет, это не воспоминание из прошлого. Нет, это не тест или фотография. Это вопросы - порой, риторические и не требующие ответа, порой те, на которые ответ всё-таки найден где-то в глубине подсознания. Это мысли. Это размышления.

Никогда не понимала почему нельзя оставить человек впокое,когда ему просто грустно?!
Почему-то именно в эти моменты, ты обязательно кому-то нужен,или все просто делают вид,создают видимость твоей необходимости.
Зачем всё это делать?Зачем обманывать себя и других?
Получается вся жизнь-обман,каждый миг,каждая секунда-всё это ложь.
Неужели нельзя хоть ненадолго,совсем чуть-чуть побыть собой и снять маску Арлекина?!

Вторая запись радует меня не меньше, чем первая. Становится понятно, что дневник принадлежит девушки, которая любит и умеет думать. Которая задумывается и анализирует. У которой есть своё сформировавшееся мнение, своё мировоззрение, взгляды, ассоциации:

Мне иногда кажется, что весь мир нарисован… Что где-то сидит гениальный художник и рисует цветными мелками, воплощает на бумаге всё то о чём ему думается и мечтается…у него свой мир… свои понятия о жизни, возможно, сильно отличающиеся от наших с вами, но определённо верные. Иначе он не наполнял бы нашу жизнь такими яркими цветами. И не был бы каждый новый день таким интересным и полным красочных событий, меняющих кардинально нашу жизнь… О да, мы марионетки в руках того художника, мы лишь куклы на нитках и каждое наше движение в подчинении творца. Мы не вправе менять свою судьбу, но пытаться спорить с нею мы можем! И я думаю, в этом и есть смысл жизни быть сильнее творца, порвать нити и быть свободным!

Вся первая страница дневника - это мысли и ощущения, которые приятно читать. Я люблю такие дневники - их читать действительно интересно, потому что над чем-то ты можешь задуматься, с чем-то не согласиться, с чем-то поспорить, что-то дополнить, с чем-то согласиться. И можно уже забыть о каких-то недочётах в профиле - ведь главное, на мой взгляд, это не внешняя оболочка, а то содержание, которое кроется внутри.

Последнее время хочется что-то менять.Точнее, не что-то,а жизнь...
Смотрю в окно...Там люди...Живут....
Ну как живут,-дышат,двигаются,работают,вообщем-то удовлетворяют все свои потребности,ну или почти все.
И каждый может сказать:я живу.
А что такое жить,не каждый понимает, и я-не исключение.
Можно вложить в слово "жить" разный смысл.
Кто-то говорит: я живу в таком-то городе, то есть он обозначает место своего нахождения, и это он называет "я ЖИВУ".
Другой: я прожил столько лет...И для него это уже совсем другое, кардинально отличающееся от того,что имел ввиду предыдущий...
Но все они ЖИВУТ...
Третий заявляет: в своей жизни я совершал ошибки. То есть для него жизнь-это совокупность поступков,мыслей,чувств,окружающих людей, с которыми он волей-неволей, но взаимодействует.
Одного человека он любит, ну или во всяком случае проявляет симпатию,либо просто хорошо относится, а другого попросту невзлюбил.
И это чувства...жизнь....
Ты можешь видиться и с тем, и с другим каждый день, чувствуешь, но не осознаешь все это ясно, но чувствуешь...что-то внутри тебя чувствует... и не важно что именно, там внутри тебя сидит.
Каждый день ты совершаешь поступки...Пусть не все правильные... И это все жизнь ...

Перейдя на вторую страницу, я наткнулась на список из фактов, которые поведала о себе наша героиня. Обычно я пропускаю такое, но сегодня я прочитала список полностью - хотелось узнать, что хозяйка дневника написала о себе. Нашла несколько пунктов, которые на все сто процентов можно сказать и про меня - да, я люблю сравнивать людей с собой, люблю сравнивать себя с другими людьми:

2.у меня есть молодой человек.
8.В детстве играла в машинки, а куклам отрывала головы
13.Самый длинный разговор по телефону составил 5,5 часов
28. гуляю под дождем без зонта
29. верю в дружбу между мужчиной и женщиной ,потому что это есть в моей жизни
33 Очень плохо разбираюсь в зарубежных актерах,только потому что мне это не нужно,и в фильмах я слежу за сюжетом а не за личностями,что в нем снимались
46 Не верю в Бога

Дальше в дневнике снова идут размышления. Только теперь это не мысли об окружающем мире и людях в целом - это более личное, но такое обдуманное, такое чистое и душевное, что, читая такие записи, интерес к дневнику не теряется, а ещё прибавляются мысли о том, что девушка умеет писать грамотно и красиво:

Сижу закутанная в плед перед монитором
рядом кофе с корицей...классика.
Темно.
И холодно...
Окно открыто,дует оттуда,но закрывать не буду...
Что в этом хорошего?
Ровным счетом ничего.
Оттуда приятно тянет уходящей осенью
Думаю она унесет за собой все проблемы и переживания, и все снова придет в норму.
Тишина.
Сегодня она кажется особенно приятной и умиротворяющей.
Наверное так нужно.
Нужно явно не мне а кому-то постороннему,чужому и холодному...
Но в тоже время просто необходимому для меня.
А ещё мне очень захотелось снега...
Очень...
По-моему за последние 3 месяца это самое яркое и выраженное мое желание....

Она пишет о себе. Ведь всё-таки в центре её записей - её жизнь, её чувства, её взгляды. Но порой это завуалировано. Нет, ей нечего скрывать. Просто она любит думать. И, наверное, в глубине души хочет, чтобы читающие её дневник люди тоже задумались, сравнили, проанализировали увиденное и обдуманное ею:

Смотрю в угол.
Что там?
Ничего...
Просто там сталкиваются два кардинально разных мира, две крайности.
Белое и Черное
Горячее и Холодное
И третьего не дано.
Либо да,либо нет.
Для меня не существет "не знаю"
это лишь уход от ответа...
А долго бегать я не могу.
Сама попаду в свою же ловушку.

Вчера дала себе обещание встретить рассвет.
взяла и вылезла на крышу рано утром,
когда еще темно было и встречала рассвет с кружкой кофе и в пледе как всегда...
так красиво,я так соскучилась по этому ощущению первых лучей солнца на себе,
когда они еще не освещали ничего живого,а только меня...
стирильные,не преломленные..они согревали...
Били потоком прямо в глаза.
И в это время не хотелось щуриться,хотелось распахнуть глаза и смотреть на это необычайное действо
Хотелось раствориться в лучах...
Стать одной из этих светлых ниточек,погрузиться туда с головой....

Написано красиво, не так ли? А вот ещё - мысли, оформленные в рассказ. Даже не в рассказ, а в повествование - о жизни, о чувствах, о воспоминаниях. Думаю, комментарии излишни - написано талантливо, чувственно и с глубоким подтекстом, который кто-то сможет уловить, а кто-то лишь восхититься приятным слогом:

Она думала вчера, очень много думала. Мысли проносились в голове хаотичным потоком, каждая оставляла след. Не то черный, не то серый – разобрать было почти невозможно, каждый появлялся настолько быстро, что вскоре образовалась в её голове большая черно-серая масса, пульсирующая, и постоянно дающая о себе знать. Все спрашивали, что случилось, но словами это было не объяснить, а смайлика с моим состоянием просто не существовало, потому что смайл - эмоция, а в тот момент не было у нее эмоций, и чувств тоже не было, оставались лишь мысли.
Она выглядела тогда умалишенной…что-то вслух твердила постоянно, повторяла одну и ту же фразу много-много раз. Раз за разом становилось труднее её произносить, с каждым разом она вбирала в себя все больше смысла. И каждый раз произносив ее, она брала на себя все больше и больше ответственности. И с каждым разом я все глубже уходила в себя.
Там было тепло, а может и не было, может просто она так хотела…и для нее там становилось тепло…И уютно…и тепло…
Ей никогда не было так тепло, никогда…ощущала себя вчера в далеком детстве… сидела у бабушки на коленях, и она перечитывала в очередной раз, уже до боли знакомую и сто раз перечитанную, сказку…и последнюю фразу они всегда произносили вместе… да, она ощущала именно это тепло, чистое, искреннее…Но вот только теперь не было никакой бабушки, и сказки тоже не было…мысли были, и она была…и холодно…озноб и ветер….
И тогда хотелось ныть…только не в пустоту, а кому-нибудь, и хотелось что б её пожалели как маленькую, сидели и гладили по голове…ничего не говорили, ничего не узнавали, а просто, молча, сидели и гладили, а она ныла, и её жалели… Сама она не понимала, зачем ей ныть, и зачем её жалеть, но ей очень этого хотелось очень-очень….

Что можно сказать о дневнике? Только положительное. Минусы и недочёты были указаны по тексту в самом начале - касательно профиля. Если же говорить о содержании записей в дневнике - только плюсы, потому что всегда хочется, чтобы интересных дневников было побольше, чтобы нас окружали думающие и умные люди, с уже сформировавшимся мировоззрением и адекватными желаниями. А вот что до ника, то сильная_фальшивка - не совсем то, что подошло бы. Но, как я уже неоднократно говорила, ник - это личное дело каждого.

Сегодня заметила, что у меня очень худые руки.
Прям вот очень-очень худые. И вены видны.
Нет, они не выглядят анорексично. не дай бог.
От того что руки худые ладони кажутся вытянутыми, а пальцы длинными.
Все время, сколько себя помню, хотела быть рыжей с густыми кудрявыми и длинными волосами, и непременно хотела быть веснушчатой.
Почему-то все время от этого поднималось настроение, как только видела таких людей.
Казалось, что это дети солнца. Я тоже наверное хотела бы быть таким ребенком, что бы у всех от одного моего вида, да и у меня самой поднималось настроение.
Сейчас говорю как будто о клоуне или о миме.
Хотя нет. Не о миме это точно. Их я просто обожаю.
Это люди необычайного таланта. Наверное очень сложно научиться объясняться без слов.Очень полюбился французский образ мимов. Нет, я не о тех статуях, которые приветствуют посетителей различного рода заведений. Я о той классике: черный-белый. Прямо как эмоции. Только черный и белый.
А еще они почему-то очень часто ассоциируются у меня с душами умерших. Такими же одинокими,такими же пластичными, полупрозрачными...созданными ветром.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Без заголовка

    Я-

1.Я человек и жалею об этом.

2.Я романтик и люблю одиночество как наркотик.

3.Я дурак и не смею спорить с ними(их 5).

4.Я не умею ничего кроме мотания головой,кривляния перед зеркалом,беззаботного мечтания и сожалею што не умею подавлять печаль.

5.Я часто пишу бессмысленные посты а потом проливаю весь гнев на себя когда их читаю.

6.Я индивид ,што очень странно.

7.Я люблю читать.Петь.Танцевать.Рисовать...банальщина .Разговаривать с самим собой потому што собеседника найти очень тяжело.Есть шоколад не горький.Создавать атмосферу.Смотреть на людей которых знаешь ,а они меня нет.Задавать вопросы.Кричать.Психовать.Пить чай.Курить...это отдельная тема.Доверие.Поезда.Запах,атмосферу,звук метро.Простое выражение лица.Мелодраммы.Людей которые во стократ лучше меня.Грифели.Бить пальцами по ноге отчеканивая ритм.Когда подходят незнакомые люди и штонибудь спрашивают.Носить очки.КЛИНИКУ.Глупо для меня но ведь этого никто не увидит...нежные слова.Вещи от которых ком в горле.Бога.Моего бога.Слова.Играть в слова.Слушать.Слышать.Искать.Глаза.Хм...те глаза...рвать фотографию и говорить себе што завтра она будет развеяна по ветру.Говорить шепотом.Томление.Вишню.Присутствие одинаковых различий.Советский мультострой.Ежиков.Ёжиков.Вагоны.Образы людей к которым не вольно привязывавюсь.Провода.Холод.Темноту.Внимание определенных людей.Говорить.Радио.Печаль.Когда человек понимает.Когда не любят за што то ,а весб бред сразу.Филос.Агапе.Эрос...Быть мальчиком...пожалуй на следущие пять лет точно.

8.Я хочу побороть хоть один страх в ком нибудь.Быть тенью.Научиться останавливать время.Благодарить людей не пустыми словами.Выучить мертвую латынь.Японский язык.Проколоть бровь.Растянуть детство.Найти.Не потерять.Постичь это...Отучиться все усложнять.Мириться с худшим.Продолжить верить в чудеса-я Живу и это уже многое."У нас прекрасные отношения...Мы даже...здороваемся за руку...на всех кладем без сожаления...пусть жарит дьявол за ногу"...Провести с кем то целый день.Оживить што либо или кого либо...Много рисунков и заваленную полезным мусором комнату.Верить первым чувствам и мыслям.

9.Я ненавижу...зря пачкать клавиатуру.Лгать.Выдумывать.Есть.Страх...страх.

Упражнение жестокость:

Каждый раз когда вам приходит в голову нечто,штозаставляет вас плохо думать о себе,-будь то ревность,жалость к себе,зависть,ненависть и так далее сделайте следущее:Вонзите ноготь указательного пальца в основание ногтя большого,пока не почувствуете сильную боль.Сосредоточьтесь на ней,это и будет физический аналог ваших духовных страданий.Прекращайте выполнять это упражнение пока мысли не покинут вашу голову совсем.Обычно происходит это быстро.

---

Пауло Коэльо.Дневник мага.