Я никогда не задумывалась о своей старости всерьез.

Нет нет нет, я сегодня не уходила в размышления на эту тему с головой. Просто…

Просто проезжая в троллейбусе, я увидела одну милую старушку, ростом она была невысокая, я бы даже сказала маленькая, на ней было лимонное пальто и какие-то незатейливые башмачки светло-коричневого цвета. Старушка прогуливалась по аллее и рассматривала деревья, казалось, что она что-то искала. На первый взгляд женщина показалась очень одинокой, возможно у неё уже совсем плохая память, и, может даже, она потихоньку начинает сходить с ума.

В голове промелькнула мысль о том, что из родных у неё никого уже не осталось, и как-то смутно в голове стала появляться картина того, как старушка похоронила своего мужа, щупленького среднего роста мужчину преклонных лет, позже через несколько месяцев она поссорится со своей дочерью (не знаю почему, но показалось, что у неё была именно дочь, а не сын) из-за какой-нибудь мелочи, если сравнивать их отношения и предмет ссоры, и никогда больше с ней не увидится и не заговорит. Следом промелькнули очертания её старенькой двухкомнатной квартиры в сталинке, силуэт подруги-соседки, живущей с ней на одной лестничной клетке и изредка заходящей, например, за солью.

Наверно, эта старушка целыми днями сидела дома и лишь иногда прогуливалась вот по этой самой аллее, где видела я её сегодня.

В руках у женщины я увидела поводок, она гуляла с собакой. Маленькая собачонка бегала по газону. Старушка подозвала к себе пса, дала ему какое-то лакомство и пошла дальше. Видимо, эта дворняжка - единственное существо, которое она любила, нет, конечно, она любила и свою дочь, с которой она поссорилась, и мужа, которого похоронила, просто сейчас, вот именно в ту секунду, когда я её видела, это было единственное существо, к которому она была привязана.

Это, наверно, уже давно сложившаяся закономерность, заводить себе питомца, когда ты одинок.

Почему-то на миг я представила себя в таком же лимонном пальто, в коричневых башмачках и с поводком в руках. Показалось, что когда-нибудь все это приключится со мной, и стало прохладно, по телу пробежались колючие мурашки, троллейбус остановился. «Конечная», - донесся голос водителя. Старушка пристегнула к ошейнику поводок и быстрыми, но мелкими шажками пошла на остановку.



 

Вас никогда не посещало ощущение того,что Вам неприятно брать в руки ручку?

Что Вам противно касаться ею бумаги?

Вам никогда не казалось,что Вы слышите,как перо ручки шуршит по листу?

Не приходилось ли Вам испытывать отвращение от каждого написанного Вами слова?

Постоянно изо дня в день

Сутками.

Убивает.

Топчет.

Не могу.

А весна пропитала собой все до мозга костей. Столько свежести на улице и долгожданного тепла. В такое время хочется лежать на зеленом травяном ковре и рассматривать проплывающие мимо облака, угадывать в них каких-то причудливых животных и прочее.

.бесконечность взглядов.

.осколки фраз.

.картинки воспоминаний.

.нежность дыхания.

.снежинки ветра.

.хрупкость ресниц.

.блики дождя.

.белизна неба.

.радуга солнца.

Приятный вкус.

Запах сирени.

Солнечный свет.

Ниточки ветра.

Нотки радости.

Росинки улыбки.

Невесомость времени.

Лепестки нежности.

Сладость заката,долгожданность рассвета,песни весны в предвкушении лета. 

Что-то мне слишком часто стали сниться сны, в большинстве своем оставляющие неприятные ощущения. Каждую ночь они проносятся в моем сознании длинной черной вереницей,стирая грань между сном и реальностью ,испепеляя и превращая его в прах .

Находиться каждую ночь в компании непонятных,искаженных,темных образов походит на привычку,они невольно становятся твоими лучшими собеседниками и слушателями.Они знают о тебе все,часто похожи на флэшбэк,знакомят с самым большим твоим страхом,бъют по больному,не жалея.

За 5 минут в своих снах мы умираем,убиваем,проживаем жизнь,отражаем реальность на уровне своего подсознания,своего «слепого» я.



 

Сегодня заметила, что у меня очень худые руки.

Прям вот очень-очень худые. И вены видны.

Нет, они не выглядят анорексично. не дай бог.

От того что руки худые ладони кажутся вытянутыми, а пальцы длинными.
 

Все время, сколько себя помню, хотела быть рыжей с густыми кудрявыми и длинными волосами, и непременно хотела быть веснушчатой.

Почему-то все время от этого поднималось настроение, как только видела таких людей.

Казалось, что это дети солнца. Я тоже наверное хотела бы быть таким ребенком, что бы у всех от одного моего вида, да и у меня самой поднималось настроение.

Сейчас говорю как будто о клоуне или о миме.

Хотя нет. Не о миме это точно. Их я просто обожаю.

Это люди необычайного таланта. Наверное очень сложно научиться объясняться без слов.Очень полюбился французский образ мимов. Нет, я не о тех статуях, которые приветствуют посетителей различного рода заведений. Я о той классике: черный-белый. Прямо как эмоции. Только черный и белый.

А еще они почему-то очень часто ассоциируются у меня с душами умерших. Такими же одинокими,такими же пластичными, полупрозрачными...созданными ветром.
 

Сегодня первый день весны.Быстро как-то, я бы даже сказала, слишком быстро.

Природа тоже на весенний лад перестроиться никак не может: снегопад за окном…

Да и я бы не против еще месяц в зиме пожить. Не против еще месяцок погулять по заснеженной набережной, не против поймать ртом еще сотни тысяч снежинок.

Ну и что, что приходится ходить в школу в больших, ужасных свитерах, тяжелых и огромных куртках, пальто…Ну и что, что приходится заматываться длиннющим шарфом так, чтобы остались видны одни глаза…

Я не против растянуть зиму на долгие долгие минуты, часы, дни, месяцы…

- Я нажала замечательную кнопочку на чайнике.

-Чайничек удивленно посмотрел в ответ.Ему  стало щекотно.

-И подумал*зачем ты тыкнула мне так странно в нос*....или....*в руку*.

*где-то в кухне он начал громко шипеть*

©the_wind-up_bird & emily_o_o

Окна её комнаты выходили прямо во двор, смотрели на детскую площадку и детский сад. На футбольном поле играла детвора, ребята что- то громко кричали и пинали мячик по кругу. Она тихонько подошла к окну и отодвинула шторку. Шел снег. Медленно и плавно он опускался на город, заполнял все пространство. В домах горели огни, с каждой минутой их становилось все больше. Люди возвращались с работы, забирали из детсада своих детей. Кто-то выгуливал свою собаку.
Ей иногда тоже хотелось, что бы рядом был меховой комочек, который порою понимает тебя лучше, чем человек, лучше, чем лист бумаги. Но она не гналась за пониманием, ей просто хотелось, что бы кто-то был. Что бы она была не одна. Чтобы она была с кем-то.
Обитать в комнате, заполненной книгами, музыкой и ею, начинало надоедать. Процесс складывания букв в слоги, а слогов в слова начинал изматывать: книги не оставляли после себя ни одной мысли, ни одного чувства, не возрождали ни одного воспоминания. Хотелось вырывать страницы и заклеивать ими стены, потолок, пол.
Музыка становилась похожа на какой-то однообразный поток звуков, временами походила на пищание комара, столь назойливо кружилась над головой. В ней не хотелось растворяться как прежде, не хотелось закутаться в неё с головой.
Улица постепенно пустела. Мальчик ушел вместе с мячом домой, остальные тоже стали расходиться. Тишина. Начали зажигаться фонари, в их свете снег казался маленькими, порхающими бабочками. Она задернула штору.