Странно, но что-то мне подсказывает что даже если долго ждать все-равно мы находим то что ищем...Например я. У меня есть мечта, но она слишком уж глупая для мечты, но всё-равно это моя мечта..И я не отпущу её..Сегодня я засомневалась в своей мечте..Странно..Иногда я могу сказать себе что-то, что даст мне силы сдержать слёзы, но это слова..А теперь вернусь в реал..Моя нога всё ещё не зажила..Как обидно что я не могу ни бегать ни прыгать..Это тоскливо..Опять идти по врачам..Хех..Как же всё противно..Куська сегодня напомнила мне о любви любви которая встречаеться где угодно..И вдруг я вспомнила мечту о которой говорила..Может я что-то делаю не так, но даже так я не должна об этом жалеть..Просто наверно ещё нет времени для моего часа..А пока я буду жить..Жить и просто верить..А это видео поможет мне..

Странные вещи творяться в моём мирке..Сегодня заблуждалась во всём. Например пришла в школу еле топая по лестницам увидела Дафну и Кусю. Оч им обрадовалась..Дафна на мя кинулась от чего моя нога стала побаливать, а куся скромно обняла..Я чуть думала что у неё настрой испорчен. Как-то хотела с ней поговорить, а она чё-то даж не отвечала, но потом всё изменилось. Узнала интересное из тупых простых мифов. Оказалось что наша Дафно это древне греческая нимфа. Хотя нимфы самые низшие из богинь, но всё-таки про Дафну написано оч многое..Ладн не стану рассказывать, но имя Дафна и Даша точнее наша Даша очь схожи даж по характеру..Она говорит что её никто не любит и сома не любит того кто её просто обожает..Таков и миф..Хех..А вот вообще опять у меня болит нога..Жаловаться некому кроме днева, да и тот уже перестал быть чем-то..Хех..Жаль..А ведь могло быть и лучше..

Странновато получается..сегодня как-то забежала на один форум и прочитала один огромный пост..Кажись чуть не заплакала..Странно вышло..Что-то напомнило мне о затерянном реальном мире..Хотя некоторые люди считают реал лишь средством востоновить всемирную сеть..Хм..Наивно..Понятие "Всемирная сеть" растяжимое и растёт с огромной скоростью..Так не хочу философствовать и доказывать теории совершенства которые уже доказала в конце концов!! Но есть что-то что не даёт покое..Отношение меня к реальному миру? Да, с ним больше проблем..Там в реале ты чувствуешь боль за которой есть что-то другое, а тут всё как в сказке ты придумал сценарий и ты его редактируешь, редактируешь и вскоре тебя надоест ты уходишь, опять возвращаешься и так тебя затягивает..Ты уже как бы получаешь наркотик от этого..Хм..Наркота серъёзная наука..Нет ничего проще убить комп чем убить эту тварь, поедающую мозги..Хех..Опять..Опять и вновь..

Ура!! Сегодня к врачу ходила сказали что нога заживает в понедельник мя увидят в школе!! настроение супер, да вот только на улицу не пускают..Сегодня вообще должна была встречаться с тремя людьми, но ирония судьбы..Хех..Писать вообщем нечего..Смена диза не дала положительного результата..На сегодня философии хватит..

Йееппи!! Наконец у меня хорошее настроение..Вот сменила дизик вновь..Не знаю как он вам,а мне нра..Наконец нога приходит в нормальное состояние..Хех..Опять начала раздумывать на самые разные темы..Это наверно от скучности жизни..Почему-то досих пор я считала что жизнь это две длинные полосы. Одна чёрная,а другая белая..Иногда мы заходим на чёрную,а иногда на белую, но чаще всего идём по нейтральной полосе, она как бы серая..А теперь я изменила это решение..Жизнь это масса неурядиц, радостей, страданий, счастья, проблем, решений их и масса приключений..Кто знает куда разбросает наша жизнь через годика три..Мы один раз обсуждали такую тему что будет если через 10 лет мы встретимся со своими подругами у них уже будут дети мужья, и все сказали одно.."Пойдём в кафе отпразднуем, дети будут дружить как мы иногда ссориться, но очень скаро мирится". Да о таком мечтать не вредно..Как-то раз мне сказали "Относись так к жизни что бы её было не жалко покидать" верно, но уже в конце своей жизни хочется вернуться на пять лет, а может и на двадцать пять и прожить её снова..Так что слова "Надо прожить свою жизнь так, что бы там на верху удивились и сказали: А нука повтори!" преобрели свой смысол..И я поняла что если сейчас ныть на эту жизнь не изменишь её, а просто потеряешь навсегда и тогда ныть будет поздно..

Ну вот и 8 марта наступило..Как видите себе и маме сделала подарочек..Не самый приятный конечно, но что делать..Хотела поздравить наших прунцессок, но помойму для них каждый день праздник..Вчера что-то почудилось что я не встану с постели..Так и было..Только сегодня..Ходить не могу полностью нога опухла..И почему мне гипс не поставили? Походу и прям у мя трещина, но не мне судить..Сегодня смотрела классное кино..Там такая фраза была.
"От того что ты обзываешь кого-то толстым себя не делаешь худее, а от того что он тупой себе ума не прибавишь"
Почемуто я задумалась над этим..Похоже жизнь на этом и строится..Хотя многое другое можно построить на такой фразе..Хотя и жизнь понятие растяжимое..

Вот невезёт как не невезёт..Сегодня пошла на физ-руху..Думала всё ок будет, но нет..Не смогла норма перепрыгнуть через балку..Реально ногой долбанулась..Терь вся опухла и болит..ёпт..четыре урока прыгала по лестницам, хотя выдержка ужосЪ..Значь поехала в травмопункт ничего лучшего придумать нельзя..Ушиб, растяжение чуть смещение сустава..Хорошо что ни гипса ничего не сделали..Ну короче в школу пойду в понедельник..Всё отменяеться..А самое главное в пятницу опять на ренген идти..ёпт..я тащусь, но главное что не перелом..Обошлась справкой от физ-ры на три недели..Хех..Жаль что не увижу своих родненьких Куську и Дафку, но так вышло..Долго что-то не писала..Ну ладн..

Сегодня было всё как обычно..Пришла в школу ко второму, написала контроши попёрла на рисовку..Как сегда там стебались не по детский..Иду домой..Уже девчонки ушли, а я иду по дороге..Вчера читала что весна наступила..Иду я домой и идёт снег такой как хлопья, падает на рисницы, на капюшон..Всё побелело..И я стала думать..Как сегда неорданирное решение.."Надо ценить нетолько других, но и себя..За то что мы живём всегда рядом с теми кто нам дорог, но не общаемся..Как далеко мы можем зайти любя и ценя друг друга, но не всегда находим взаимность..Даже если нас не любят, то это не повод быть грустным..Уверенно держа себя в руках добьёшься самого лучшего..Быть может наша жизнь и так полна любви.." И вот идя по дороге практический уже у дома я смотрю на соседний подъезд..Задумалась я вновь.."Даже если мы в двух шагах друг от друга, не стоит желать подойти ближе.." и я ушла в свой подъезд..Хотя я знала что всё так будет, но ничего другого я не желала чем увидить просто за два шага от себя что-то что связывает нас..

Сегодня всё было просто и чуть грустновато..Страсти наколились..Пришла в школу..К девчонкам подошла..Побесились..Дафку на Фруитс потянуло..Кста прикольный стиль..Нра тож мну..Сегодня всех знакомых повстречала с ли.ру тоже...Мля..Так обидно что когда с ли.ру видишься каждый день а сказать ни слова не можешь..Фааакк..Потом пошли домой..На последних двух уроках меня тянуло на самоубийство, а на последнем Куська чёто погрустнела вместе со мной..Но потом..Короче прифла я домой...Кусёк звонит и зовёт на часик гулять..Ну мя пошло..Погуляли и уже еду с ней из магаза она вышла и я уже на следующий выходить должна..Входит дедушка лет 80..Так что-то обидно стало..Очень даже..Не знаю..Жалко что годы его пролетели..Смотрю он встал и под коблуком тёти поднимает цент..Никто ему не поможет..Бедный..Тётка просто смотрит и всё, а он уже вытащил его и уронил перчатку..Я смотрю мне как-то стало не посебе..Я вышла, он взял перчатку и вышел за мной..И мя до слёз довело как так можно жить, а потом просто собирать всё за людьми, ради жизни..Так что я поняла..Лучше жить сейчас полной жизнью, чем потом пытаться её продолжить..

В предверие школьной недели становиться ужасно грустно..Да-да..Вчера сидели на скамье с девчонками обсуждали прошлое лето..Было очень классно..На самом деле..Хм..Скучаю я по лету..Так тепло всегда..Да и на море отлично..А школа..Бээ..Надоело..Ещё эти министерские..Хм..Как всё надоело..Сегодня думала поеду в город так нет уроков навалом..Я даж не представляю как в 30-60 года дети всего за один выходной всё успевали..Мя это порожает..иногда просто так жалко..Хм..хотя без школу летом скучновато, но бывает и нет..Хотя так устаёшь от всего что хочется скорее лета чем долгой холодной зимы..

Сегодня пошла гулять с Куськой и Дафкой..Честн слово они мну так подняли настрой!! Вообще..вчера была лёгкая депрессия из-за своего внешнего вида, но всё прошло.Хорошо все-таки когда есть такие друзья..А вот о грустном..идя по полурастаевшему снегу задумалась, конечно не подовая виду..Иду я себе по этому снегу и что дальше? Что будет завтро? Вновь плохой настрой? Вновь депрессия из-за любого слова?Хм, все-таки жизньжестока ко мне, как ни кому другому...А почему? Ничего я плохого не делала кроме того что летом чуть не утонула в ручную..А так то что? Тут у мя промокли сапоги..Ну вот опять ты за старое, хочешь чтоб я неделю дома сидела, а потом доганяла всех по школьной проге..Обидно знаетели..Тут мы направились ко мну домой..Периодев сапоги пошли гулять..Моё рассуждение закончилось у дерева на ветке которога была палка..Далее мы разошлись..Было весело ошущать что ты ещё что-то умеешь..

Сегодня я изменила мнение, не коардинально, но как-то так..Нашла вновь грусть..Почему-то мне очень показалось знакома серия из "Не родись красивой", там был прямой намёк на то что героиня сериала уродлива..Почему-то я над этим задумалась..Конечно я не стану лучше чем ну например Куся..С ней всем интересно, а со мной может быть только двум людям и то когда я молчу..Ранще я ещё не думала так как сейчас, но иногда я скучаю по тому, что не страдала этим..А теперь всё изменилось..Даже моя теория идеальности меня не радует..Может я хочу положительного внимания? Может быть, но почему я считаю себя хуже всех? Почему я не могу свыкнуться с тем что я совсем не симпотична? Мне много раз говорили об этом..Много раз напоминали..А некотарые может из-за жалости говорят что я не такая какой себя считаю, но тогда почему досих пор меня никто не любил и не любит? За что? Иногда и зеркало разбить мало чтоб не видить себя...

Хм..Сегодня поняла что есть во мне что-то, но что именно не знаю..Пришла в школярку..Как сегда..Было неинтересно..На Общаге задали тип чёто нарисовать или стих придумать..Я как сегда за своё..Стихоплётство вышло ужастное, но это ещё ничь..Потом сижу и думаю..Человек найдёт выход из ситуауции и вообще жизнь продолжаеться, а у меня возник вопрос что будет с моей жизнью?? Никто на это не ответит вот это и бесит мя..Почему мы должны жить в неведании своего следующего дня..Мыже сможем поменять судьбу зная что нас ожидает..Верно?? Но почему мы страдаем? Никто не знает..А вот мой стих..
Печален мир без слов,
Печален мир без снов,
Как много можно сделать,
Но печаль не победить,
За всё пытаюсь вас простить,
Но печаль моя сильна,
И горечь моя,
Не уйдёт беспоследственно,
Но это жизнь,
В ней всё не просто.
Пройдут года,
И посмеюсь я,
Над печалью своей.

Вновь вернлась, но с необычно плохим настроем..Не знаю что происходит..Терплю это всё..Обиженна на что-то..Что со мной?? Нет диагноза для мну..Пришла сегодня в школу..Всё как сегда..Иду на эту рисовку..И возникла мысль бросить рисование..С меня художник как и поэтесса никакая..Обидно конещ..Но таланты бывают разные..А у меня их нет..Иногда просто грустно от этого..Вчера Куська что-то говорила по мсм и мя как в слёзы занесло..Вспомнила первый и второй класс..Я то однаклассников не знала..Просто так судьба забросила..Тогда ещё никто со мной не дружил вообщем..И уже где-то с 3 может с 4 класса со мной стали общаться Куська и Дафиг..Сдружились стали гулять вместе..А потом стали хорошими подругами..И как вспомню это..Мне так печально становиться..Не у каждого прошлое было сладкое, а особенно детство..Как иногда обидно, но всё путём..Желаю чтоб у вас было лучшее чем у меня..
Стих назвала Расстоянье
Далеко мы друг от друга,
И я уже не знаю когда,
Но я увижу тебя,
Через дни через молчанье,
Через это долгое ожидание,
Я дождусь тебя.
Ты далеко я знаю,
И всё я понимаю,
Но хочу я быть с тобой,
Любой ценой.
Жду тебя, скучаю,
По тебе страдаю,
Жизнь тебе дарю,
И говорю,
-Я тебя люблю.

В колонках играет - Линда-Кольца и цепи
Настроение сейчас - Позитифф!!

Хах..Сегодня было всё отлично, кроме одного ньюанся..Но это ничто..Короче пришла я к третьему уроку..Стала себе тихо у стенки чтоб никто не мешал в мысли вподать и тут Дафка мчиться со всех ног чуть не падая набросилась на мя с воплями "Ася, Асёк!!" Стала обнимать..Я чуть не задахнулась.. Тут скромно подходит Винни Пух!! Скромно мну обняла и ушла..И тут Куся подошла сначало посмотрели на друг друга, а потом с воплями обнелись и поцеловались..Хах..А потом сели у стеночки смотрю че-то они грустные..Ну и да ладн..А потом узнала что что-то не то произошло..Как сегда я крайняя ниф не нала..Ну и ладн..Куська оч расстроилась..УдосЪ..Ну и ладн..Всё равно мы с Дафкой и с Куськой лучшие подруги..Так я считаю да и они не против..Значь потом иду в шкафчик и Винни Пух мну говорит тип её вчера подставили..Я так и знала..Значь дальше Машка говорит мну "Аська, прикол вчера Угланов Андрюха приходил, он вот переехал" Я так расстроилась..Мя прям в слёзы бросила..Чисто хороший парень..Ну а потом всё как-то наладилось...Терь вот стих написала..Оцените..

Слова для жизни нашей даны,
Что бы люди смотрели с высоты,
Обещая всё,
А в замен, ничего,
Слова с огнём играют,
И совсем от этого не сгорают.
Скажешь жизнь, а она уже другая,
В мире слов не сыскать,
От них и жизнь свою можно продать.
Наша жизнь с цветком похожа,
Растет растет,
И малый миг проёдёт,
Как жизнь уже не та,
Вот беда!
Но цену жизни не найдёшь,
Ведь нет её,
От счастья мало кого уберегаешь,
А вот жизнь продать, так продаёшь..

фаак..Сегодня предки опять в школу не пустили..Тип ещё болею..Я хочу к друзьям..Они бедный всяк скучают..Хах..Дома скучно как всегда..Наконец ушла эта гадкая депрессия суицид и меланхолия..Вот это уже прогресс для мну..Вообщем диз менять тоже уже нет сил..Вроде нормальный сделала, но эт пока что..Смотрю на список ПЧ и думаю "нифига себе мя ещё читают?" если и читают то не комментят..Ну мало ли..Вроде начала жить заново..Только вот по прошлому скучаю..

Хах..Изменила мнение о себе..Прогрессир для мя..Вставила норм фотки...Хочу узнать что вы думаете о них..Вообще с моим то чувством юмора говорить о таких вещах как литература и искусство невозможно..Хах..Узнала печальную вещь...Завтро поход в школу отменяеться..С одной стороны это класно, а с другой ужасно..Ну класно потому что ненадо никуда переть и после школы депрессивно зырить в окно..А с другой стороны дома скучно..Нет ни Куси ни Дафы..Кста спс им..Они меня поддержали когда это было нужно..Вроде моё нытьё проходит, но бывают и моменты когда так и хочется убить себя за что-то..Но как я уже говорила мы жалеем о том чего не сделали чем о том что сделали...
П.С. У мну новые ПЧ
Ledi_ognya,Ненавидящая_жизнь,Синича,ангелы_и_демоны_2007,Ириска2007,Xrisya,Собака-Баскервиллей,suni95,Смешное_Сердце,dead_maverick

хех..К вечеру всё меняеться..От настроя до мнения..Сменила дизайн, вновь темный, но что поделать все светлые как-то не в тему..Как всегда в своём репертуаре?? Нее!! Вечером чуть поменяла его..Хочу увидить ваше мнение..Но уже уверена что ничего хорошего не увижу..Значь позитифф сново нашлынул..Просмотрела детские свои фоточки..Даже не была уверенной что в детсве была такой милинькой..Хах..Просмотрела и сегоднишние фоты..Вроде ничего..Свиду симпотично..хах..Как же я страдаю из-за этой внешности..Пора сказать себе "Аська, ты уже не маленькая хвать дурью маиться!!", но иногда так обидно..Просто из-за мелочи..Глупая я..Совсем..Мож потому что возраст такой? Хотя неее...Ладн..Ваше мнение?

В колонках играет - Мика Ньютон-Лунопарк
Настроение сейчас - Ужостное...Никому не желаю такого..Кроме одного человека..

Как ужасен мир..Убедилась в этом.. У меня была подруга..Очень даже нормальная, но так случилось что оказалось что она вообще даже не подруга, а изверг..Как я была наивна..Меня раздражает её подход..Представтье что вы работали день ото дня над ну например над газетой..Подружка смотрит в вашу газету её зависть предоолела и она копирует этот заголовок точно такиеже темы и сам её дизайн к себе..Тогда ты уже в отчаенье пытаешься выйти из ситуации..Ты меняешь всё..Всё от начала до конца..Эта подружка меняет ники в дневнике что бы только узреть твой днев..Что бы только увидить темку про себя..Так вот..Пусть гордиться, я о ней написала..И пусть совесть замучает её, но не сейчас, а тогда когда это понадобиться мне..

ех..Вообщем как всегда на выходные мя больное..Отлично..Нашла своих конкурентов..Ёпт..Отлично неправдали? Я не понимаю таких людей которые делают 10 дневов просто так и потом удаляют их ради стёба..Нет я понимаю если днев сломался, но если он норм? Неужели так сложно привыкнуть к своему дневу?? Хах..Я ошарашена..