Джононон Леннонон. |
Настроение сейчас - умиротворенное
Девушка - это приятное слово. Дева-девочка-девушка, как-то с уменьшительно-ласкательными суффиксами. А ещё знаете что интересно? Смотреть этимологию. Худой. Сейчас это позитивная оценка, так сказать. А первоначальное-то значение ой как прозрачно, ой как пробивается упорно сквозь толщу веков! Чего про лингвистику? Неожиданно покойные из головы не идут. Покойный, спокойный... Изначально позитивно, не забавно ль? Как-то полярность за столетия поменялась плавно. Ну пусть, Боженька, пусть им там будет покойно. И двадцатиоднолетнему милому мускатному мальчику: так внезапно... тоже. Не буду, всё. Больше не буду: не надо их тревожить.
Домой в десятом часу с портретом Джона Леннона под мышкой и кучей книг о нём же. И всё исключительно особенное. Любовно прилаженный портрет, книжечки из девяносто второго года, попахивающие совсем ещё свежим советским прошлым, полчаса ожидания на станции метро Медведково и полчаса беготни: чтобы вовремя вернуться и чтобы дома башку не оторвали. Какая-то ужасно трогательная преемственность поколений; эти люди видели десять лет со дня смерти Джона и пластинки с переведёнными на русский заголовками. А теперь... они, виртуально со мной знакомые, просят прийти в гости на жареную картошечку и бутерброды с чаем и дарят свои любимые книжки. И теперь уже я буду читать грустные вещи про замечательного ливерпульского музыканта. Правда, с жареной картошечкой так и не сложилось, но это, ей-Богу, совсем не важно. Конечно, я не смогла бы прийти [в любом случае], НО! приглашение само- и бесценно. Так, кажется, живёт и кочует рок. И как-то невозможно не любить людей в такие славные минутки.
P.S. А я сегодня пообщалась случайно с глухонемой бабушкой - мимоходом, забыв про статью Цветаевой, лежащую на коленях. Трогательно, улыбаюсь. Очень открыта. Я, по-моему, найду общий язык с кем и чем угодно. Зеваю и до неприличия умиротворена... Порешили на пару с репетитором, что Лермонтов - бесчувственный мужик. Вот так, немного телеграфно.
_______
Imagine all the people
Living life in peace...
Метки: мысли хиппи события усталость |
... |
Метки: больно |
Вам и не снилось. |
И как обухом по голове - телепередача памяти Никиты Михайловского... Проснулись первые впечатления от фильма. Боже, Боже, чего ж так больно-то? НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО; я хочу жить в изоляции от общества.
Вам и не снилось.
Метки: больно |
Труселя мужские, очень чёрные. |
Настроение сейчас - задумчивое
В продолжение разговора. На самом деле, это одна из причин того, что я одна: на серьёзные отношения готов не каждый (таких мало-мало-мало, тех, кто зовёт себя печальными котами), а остальные... Если дураки, мною вообще не интересуются, потому как я начинаю впаривать какую-то чушь про Иннокентия, скажем, Анненского или родство симфонического металла с классикой. НУ НЕИНТЕРЕСНО С ДЕВУШКОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ, можно ж ухватить за мягкий бочок или что ещё там. Плюс... у меня пальцы на левой руке грубые - от диковинных и не очень аккордов, почти что музыкальные, а ещё я не ношу короткие и обтягивающие юбки. Всё какие-то шляпы дурацкие, шарфы "поверх пальто", свекольные сарафанчики и странные ботинки. В общем, не няшно. А те, кому няшно... они боятся - что совестно будет через две недели бросить трогательную девочку с пытливым умом и голыми нервами. А может быть, я не права. Чего-то лишнего болтаю.
P.S. Мороз однако же крепчал О_о. В жизни ничего такого страшного не видела, в Тбилиси паника начиналась уже в минус восемь. А теперь я с ужасом смотрю на столбик градусника, застрявший у отметки "-25", и тихо боюсь выйти на улицу. Там прохладно^^.
P.P.S. Тоскую по своему городу. Хотите, покажу, какой он красивый?
Метки: одиночество мысли тбилиси |
Я хочу. |
Метки: лаконично |
10 причин отрастить бороду. |
|
Трын-тын-тын. |
Настроение - устала
Все будет дальше, будет позже уже,
Все дальше позже...
Как странно всё получается. Старые друзья меня забыли, новым недосуг, лирушным читателям плевать даже на закрытый дневник, в ЖЖ отродясь никто особо обо мне не пёкся (зовите неблагодарностью и эгоизмом: уже ни с чем не спорю)... А вот я сегодня вечером получила первое в жизни своей письмо из Петербурга. От незнакомого юноши. Люблю питерцев заочно; не в первый раз они делают диковинные, но очень понятные и симпатичные мне вещи. Тронуло, правда-правда: мёртвая от этих непостижимых для меня морозов, ввалилась в подъезд, по привычке заглянула в пустующую железную коробочку с номером моей квартиры... и обнаружила эту прелесть^^. Наконец нашла сумасбродов, подобных себе: оказывается, не я одна мечтаю возродить старую добрую традицию почтовой переписки. И они (кто бы сомневался!) в Питере. И он, этот трогательный юноша, будет рассказывать мне, в каком чудесном городе он живёт! Я верю, я уже знаю. Только вот сама всё никак не доберусь. Ну и ладно. Меня там всё равно пока никто не ждёт. Хах! Да меня и в моём родном городе уже не ждут, о чём вообще речь. Просто хочется очень сильно... прийти и сказать Медному всаднику: "Ужо тебе". И посмотреть ту площадь, где почти два века назад стояли плечом к плечу Рылеев, Пестель, братья Муравьевы и какую-то истину пытались установить. Дурацкие романтические мотивы. А знаете, что я придумала после последнего квартирника Макса ИвАнова? Что когда-нибудь я обязательно приду к нему на концерт с любимым человеком. Я очень ущербной себя чувствую, ей-Богу, когда слушаю его музыку (а там всё, понимаете, всё наполнено ЛЮБОВЬЮ), и могу только вспоминать о том, что когда-то было в моём смешном отрочестве или воображать то, что ещё только гипотетически будет. А между тем, уже третий кварт обращаю внимание на одну пару. Ужасно трогательные, они к Максу всегда вместе ходят, это для них музыка, ага. А я пока переполовиненная. НО! Меня гармонизирует, мне даёт надежду и мне "солнечнее стало". Всё прекрасно, живи, так сказать...
Устала очень. Мало спала. Много всего переделала. Много ездила. Много не рассказала. Как-нибудь потом.
___________
Пойду в поход - два ангела вперед
Один душу спасает, другой тело бережет.
Метки: одиночество мысли макс усталость |
Питеррр |
|
А как иначе? |
Метки: мысли лытдыбр музыка |
Девушка пела в церковном хоре. |
Метки: воспоминания мысли храм |
Самое большое простое отношение к барышне. |
Настроение сейчас - задумчивое
А у меня завтра городская олимпиада по истории. А мне на это почему-то страшно плевать. То есть... моему организму и, в частности, мозгу. Устала очень за две недели без выходных. Дёрганая. Что-то постоянно меня тревожит; жжёт ключицы
, распирает рёбра. Я жду перемен, я хочу перемен и я до смерти боюсь перемен. Какой-то дурацкий, парадоксальный процесс взросления: чересчур понятливые и грузливые мозги для такой детской души. Сложно. Мысли заклевали. И банальный хронический недосып. Хм. Так вросла в рок-музыку за эти четыре года. А рок-музыка в меня. Интересно, странно, забавно. Ей-Богу, до сих пор не пойму, что тогда отвадило меня от розовых бисерных туфлей, вульгарного шмотья и бездарной "популярной музыки". Я на тот момент была толстый весёлый и вполне попсовый - во всех смыслах - ребёнок, была влюблена в старшеклассника, который нынче работает стилистом и обожествляет, наверное, Сергея Зверева, знала наизусть все "хиты лета" и проч., и проч. И фэнтези очень много читала. Но такое - ХОРОШЕЕ фэнтези: Роулинг, Толкиена, Страуда, Пулмана. И писала рефераты по петровской эпохе. То есть да, потенциал для развития мятежной натуры был +). И здоровая дружба с мальчиками. В их среде, по крайней мере, не было тлетворного гламура. Нормальное такое... братство: когда они ходили пИсать за гаражи, я стояла на шухере xD. Доверие, доверие. Я заметила, что люди мне доверяют - зачастую удивительно и неожиданно сразу, - и стараюсь оправдывать это. Правда... самой частенько некому довериться: как-то, ребят, стрёмно. Да и потом. Никому это неинтересно - мои какие-то непонятные, НАДУМАННЫЕ за время привыкания к жизни онлайн мысли. Попыталась пару раз побеседовать с приятелями - испортила им настроение. Зачем? Я не люблю, когда людям грустно. Я люблю улыбки и лучистые глаза.
Холодает. Не знаю, зачем написала всё это: я нелогична. Попробовала послушать СБПЧ (да-да, улетевший без обещаний Кирилл Иванов впечатляет). Пришла к выводу, что их действительно надо СЛУШАТЬ. То есть параллельно больше ничем другим не заниматься. Интересный молодой человек достаточно. Достаточно. ДОСТАТОЧНО, право. Можно Маяковского Владим Владимыча напоследок.
последок
Метки: поэзия мысли усталость |
Без заголовка |
Метки: мысли |
Прощаясь с ноябрём. |
Промозглый, усталый, несладкий ноябрь.
Гитара расстроилась снова.
И всё уж как будто не ново,
И ново: не так, как вчера;
Эгей! Одиноким - ура!
Ноябрь - красивое слово.
Любимый, как Питер, несладкий ноябрь.
Символично. Год назад я приветствовала ноябрь в декабре... Интересные дни. Полчаса любовалась скульптурой Давида. Стояла и смотрела на лицо, живот, руки напряженные этой безупречной громадины - снизу вверх. Вновь убедилась в совершенстве его... Могла бы так и час, и два, и три простоять, но мы ведь все ужасно куда-то торопимся. И оставляем красивое, небрежно обернувшись на прощание. Вот встреться мне Максим ИвАнов, я б ему пожала руку - исключительно за то, что научил ["всего-то музыкой какой-то"] останавливаться перед красивым. Не отказывать себе в ЛЮБОВАНИИ. Я провела восхитительную осень, ей-Богу! А в воскресенье наконец квартирник. Уже надо: я слишком закопалась в свои мысли, погрустнела и устала непростительно. Много людей видела вчера. Много эмоций отдала и получила. Спасибо Вам, my-grunge, за вечер и за подарок... Почти наобум по переулкам, я шикарно запоминаю даже самую запутанную дорогу. Как-никак, пятнадцать лет в Тбилиси. Много рисовала: я не могу без дела кататься в электричках. Напротив - юноша с симпатичными патлами и трогательной бородкой. Читает какое-то русское фэнтези, улыбается. Временами отвлекается на ICQ и на меня - сонную, в свекольном сарафане с маленьким пацификом. А я рисую - своего Илью [это был определённо Илья!] с пирсованной бровью и чудесными пшеничными волосами по пояс. То есть... он был чёрно-белый, естественно, но я-то знаю, что у него глаза серые, а волосы пшеничные. У юноши часы на правой руке. Сижу, сижу, пытаюсь спать, думаю, звоню домой, чтобы встретили на вокзале во тьме... И, как всегда, внезапно:
- А почему у тебя часы на правой руке?
Вы бы видели его лицо! Я думала, он не умеет улыбаться, а тут... прямо просиял. Это так волшебно - когда люди искренне улыбаются. И взгляд становится лучистым, и лицо светлеет...
- Я левша. А что?
- Да нет, ничего. Просто внимание обратила.
[Улыбааааается :).]
- Значит, он тоже левша будет, - рисую своему Илье часики на правой руке.
- ...А подари рисунок!
- Да без проблем. Ты на какой выходишь?
Ну-ну. На одну позже меня, в северном, кажется, районе нашего городишка. За две остановки дорисовать рисунок, который любовно заканчиваю уже неделю и даже не успела отсканировать - это нормально: я не испытываю ощущения, будто отрываю от себя кусок или ещё что подобное. Не раздумываю над такими вещами, я безумно люблю делать подарки, тем более что в данной ситуации это было натурально в моих силах. Поболтали попутно про музыку, про то, что "не зима, не осень, а Бог знает что"...
- Ну вот, мне уже на следующей.
- Тебя встретит кто-нибудь? Может, проводить?
[Ха-ха, резвые юноши...]
- Встретят, уже дозвонилась. Тебя как зовут-то, я хоть рисунок подпишу!
- Саша.
- Отлично! А меня... вообще Катя, но ещё иногда Ефросинья. Напишу, пожалуй, от Ефросиньи: так оригинальнее будет, лучше запомнится.
В итоге, пока думали, как подписывать, пришло время мне выходить. Выдрала из блокнота рисунок, сгребла в охапку вещи и выбежала на платформу. В одной руке, куртка, блокнот, шарф и телефон, в другой - сумка, шапка и перчатки и проч., и проч. Всё, естественно, повалилось из рук; юноша смотрит в окно и смеётся. Сама гружусь, рефлексирую по вечерам и хмурюсь больше обычного, а радость приносить люблю...
Наверное, он подумал, что я - Зубная Фея.
Метки: мысли красиво радость события диалоги |
Без заголовка |
Майн Готт!!! Дас ист... UNGLAUBLICH!!!!!!! Первое место по немецкому в городе!!! Теперь на областной этап готовиться. Всегда хорошо, когда я внутренне спокойна, нет дурных предчувствий. Ведь не готовилась. Знаете, чем я занималась? Читала взахлёб стихи Блока... Не узнаю себя. Терпеть не могла всяческое "рифмоплётство". Но немецкий... Боженька, я так рада! В полилоге мне досталась роль сумасшедшей одухотворенной поэтессы, и говорила я примерно так:
"Я - Катарина, мне двадцать два (прям как Ивану Бездомному). Я свободная поэтесса. <...> Что Вы?! На кой мне нужны муж и дети?!!! Я люблю одного мужчину, он музыкант, мы живём вместе, и нам распрекрасно, мы свободны."
Ну, роль такая была. Она приглянулась мне больше, чем business woman и домохозяйка +).
Ох... Спаси Господи!
P.S. Знаете, по-моему, я - местный Чацкий. Это ввергает в уныние.
Метки: мысли события |
В преддверии дня рождения поэта. |
Александра Блока, как можно было догадаться. Во вконтакте среди моих "товарисчей" это особого отклика не вызвало, а поделиться с кем-то ужас как хочется...
Из воспоминаний Е.Ю. Кузьминой-Караваевой
В рекреационном зале много молодого народу. Читают стихи поэты-декаденты. Их довольно много… И еще один. Очень прямой, немного надменный, голос медленный, усталый, металлический. Темно-медные волосы, лицо не современное, а будто со средневекового надгробного памятника, из камня высеченное, красивое и неподвижное. Читает стихи, очевидно новые, - “По вечерам над ресторанами”, “Незнакомка”. И еще читает…
В моей душе – огромное внимание. Человек с таким далеким, безразличным, красивым лицом, это совсем не то, что другие. Передо мной что-то небывалое, головой выше всего, что я знаю, что-то отмеченное.
… Спрашиваю свою двоюродную сестру: «Посмотри в программе: кто это?»
Отвечает: «Александр Блок»…
На третий день, заложив руки в карманы, распустив уши своей финской шапки, иду по Невскому. Не застану – дождусь… наконец звонок. Разговор в передней. Входит Блок. Он в черной широкой блузе с отложным воротником, совсем такой, как на известном портрете. Очень тихий, очень застенчивый.
Я не знаю, с чего начать. Он ждет, не спрашивает, зачем я пришла. Мне мучительно стыдно, кажется всего стыднее, что в конце концов я еще девчонка, и он может принять меня не всерьез. Мне скоро будет пятнадцать лет, а он уже взрослый, - ему, наверное, лет двадцать пять.
Наконец собираюсь с духом, говорю все сразу. Петербурга не люблю, рыжий туман ненавижу, не могу справиться с этой осенью, знаю, что в мире тоска, брожу по Островам часами и почти наверное знаю, что Бога нет. Все одним махом выкладываю. Он спрашивает, отчего я именно к нему пришла. Говорю о его стихах, о том, как они просто в мою кровь вошли, о том, что мне кажется, что он у ключа тайны, прошу помочь.
Он внимателен, почтителен и серьезен, он все понимает, совсем не поучает и, кажется, не замечает, что я не взрослая.
Мы долго говорим. За окном уже темно. Вырисовываются окна других квартир. Он не зажигает света. Мне хорошо, я дома, хотя многого не могу понять. Я чувствую, что около меня большой человек, что он мучается больше, чем я, что ему еще тоскливее, что бессмыслица не убита, не уничтожена. Меня поражает его особенная внимательность, какая-то нежная бережность. Мне большого человека ужасно жалко. Я начинаю его осторожно утешать, утешая и себя.
Странное чувство. Уходя с Галерной, я оставила часть души там. Это не полудетская влюбленность. На сердце скорее материнская встревоженность и забота. А наряду с этим сердцу легко и радостно. Хорошо, когда в мире есть такая большая тоска, большая жизнь, большое внимание, большая, обнаженная, зрячая душа.
Через неделю я получаю письмо, конверт необычайный, ярко-синий. Почерк твердый, не очень крупный, но широкий, щедрый, широко расставлены строчки. В письме есть стихи:
"...Когда вы стоите на моем пути...".
Метки: поэзия мысли блок впечатления |
Без заголовка |
Метки: лаконично |