В пивной на Брайтон-Бич.

- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

 

 

- Соломон Маркович, имею спросить за интерес. Почему таки, мы евреи, успешней всех по жизни?
- Изя, вам хочется иметь моё мнение? Ваше хочется очень даже приятно! Так слушайте, что вам скажет сейчас старый Соломон Маркович Бляфман! Если еврей таки не смог стать портным или сапожником, ему таки ничего не остаётся, как стать, на секундочку, академиком или великим музыкантом...

 

 

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

 

 

- Сёма был женат дважды. На одной и той же!
- Он шо, с первого раза не всё понял?

 

 

- Сема, дорогой! Ты таки считаешь, что три минуты секса - это супружеский долг?! Это милостыня какая-то!

 

 

- Изя, расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

 

 

– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?

 

 

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет, и таки чем же?
 — Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
 — А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

 

 

- Соломон Маркович, что вы имеете сказать про женщин?
- Женщина, Сёма, - это таки святое! Собственно, поэтому мы и ходим по святым местам!

 

 

Изя Рабинович на концерте подходит к дирижёру:
- Я дико извиняюсь, но вон тот, на барабанах у вас халтурит, стучит только тогда, когда вы на него смотрите...

 

 

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

 

 

- Вы книги читаете?
- Да.
- И внутри тоже?

 

 

– Тётя Песя, за вашу Фирочку говорят, что она таки собралась замуж?
– Ну, что да, то да...
– И кто жених?
– Ой! Вы не поверите, таки вылитый Эйнштейн!
– Что, такой же умный?
– Ой! За ум не знаю, но кудрявый, лохматый и на скрыпочке пиликает!

 

 

 

-Сёма, а ты какую гражданскую позицию имеешь?
-Моя Сара не любит экспериментов... у нас -как у всех.

 

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

 

 

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

 

 

Свежеотруганный муж особенно похож на того робкого и покладистого мальчика, за которого ты когда-то выходила замуж.

 

 

- Соломон Маркович, что вы имеете сказать за жизнь?
- Жизнь, Моня - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

 

 

- Фима, кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш, Абрам?
- Деньги.

 

 

- Бэллочка, что вы всё вздыхаете и охаете?
- Ах, тётя Песя, мине таки вчера случился день рождения и мине стало немножко за 40... Скоро уже надо будет примерять деревянный макинтош...
- Ой, Бэллочка, таки не смешите мне мозг! Это таки вторая молодость! Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей второй молодостью? Говорите всем, что вам за шестьдесят!

 

 

-Я даже на счёт своего возраста не вру! А пора бы уже... и приукрасить...

 

 

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

 

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение!

 

 

 В троллейбусе одна пенсионерка-другой:
- Сейчас неприлично быть приличным человеком.
Вторая:
- И чем ты приличнее, тем неприличней.

 

 

Зяма жалуется Сёме...
-По сравнению с моей Цилечкой пожарная сирена не воет, а просто тихо шепчет..

 

 

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы

 

 

В Одессе встречаются двое шнореров(попрошаек).
- Ну, поздравь меня. Я выдал дочь замуж.
- Мазл тов! А за кого?
- За Лейба Шнееровича.
- А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Дерибасовскую улицу и еще половину Ришельевской!

 

 

 

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

 

 

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

 

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда – свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

 

 

- Лёва, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

 

 

В душе-то – маета,
А в голове-то – страх:
Иль я уже не та?
Иль зеркало в годах?!

 

 

Встречаются два еврея - молодой и старый.
Старый:
- Сёма, что это ты, в своём цветущем возрасте и такой грустный?
- Да вот женюсь, а она маленького роста и хромая. А папа всё равно очень советует!
- А ты хотел бы на высокой и не хромой, да ещё с длинными ногами?
- Ну конечно, дядя Изя!
- Умнейший человек твой папа! Ты знаешь какие у нас дороги? Особенно зимой, когда никто их ничем не посыпает...
И вот на такой скользкой дороге падает твоя невеста, ломает свою прекрасную длинную ногу. Перелом сложный, в больницах очереди, хороших врачей мало, а хорошие знаешь сколько берут?
Операция, взятки, 2 месяца в гипсе, не срастается, повторная операция, опять деньги и всё ещё может быть...
А так твоя Софочка из хорошей семьи, родители не бедные, ну маленького роста, ну немножко хромая, Боже ж мой, Сёма!
Зато ты идёшь на все готовое. Радуйся!

 

 

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это женское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

 

 

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

 

 

- Соломон, а я считаю, что "бе-бе-бе" - таки беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет Яша, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И шо?"
- А я и на твое "И шо?" могу сказать "бе-бе-бе".
- И шо?

 

 

— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

 

 

- Ну шо Ви думаеете за этих кандидатов у парламент, Абрам Борисович?
- Шо я думаю Додик? Да нам просто повезло, шо выберут только одного!

 

 

 

- Софочка, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

 

 

- Фима, я таки  согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- Фима, а жена тебе на что?! Чтобы таки напоминать.