Ветра шепот все сам принесет,
Что сказать бы я мог на яву.
Я надеюсь он все же найдет
До рассвета дорогу к окну

Донесет кому нужно слова,
В суете не растают они.
Передаст от окна до окна
Все спокойные летние сны

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли

В колонках играет - some kind of monster
завтра будет арамагедец. поминайте как знали. выживу - напишу.

иногда за других больнее чем за себя.

фантастическое желание напиться. такого желания не было с год. с прошлого февраля. в жопито. максимально жестко. наплевав на все. и на себя. и забыть все и всех. больше нельзя.

В колонках играет - sweet amber
просто злость. чистая. на себя. простая и первобытная. честная. иногда это единственное, что заставляет идти дальше и что-то делать.

давно заметил, что существуют как минимум три человека внутри меня.
я первое - то что общается с толпой незнакомых или просто чужих людей в большом городе. непобиваемое, упрямое, грубоватое, жесткое, всегда готовое дать сдачу, с маргинальным стебом и плосковатым чувством юмора. маска для большинства, которая отпугивает львиную долю людей.
я второе - то, которое просыпается на сцене, или иногда во время какого-то веселья, безбашенное, подвижное, острое на язык, со своей энергетикой, которая многих цепляет... но оно просыпается эпизодически. и это я - не главное. не всем это легко понять, особенно тем, кто первый раз меня видет именно таким... и на следующий раз разочаровываются.
я номер три - что прячется за первыми двумя. и выходит на сцену только с близкими мне людми. спокойное, любящее пофилософствовать часами на любые темы, или поговорить за жизнь. или просто сидеть и слушать. то, которое любит всю ночь читать хайама на равне с фантастикой и чем угодно еще.

иногда кто-то умудряется из них бодрствовать одновременно. это, на мой взгляд, должно быть довольно забавно.
вот интересно, сможет ли хоть кто-то понять приютить всех троих)

Фотографии Dr_Sax : музыка

В колонках играет - Poets of the fall - Sleep
рокнрол блин... эххх... но это было здорово. как и общение вокруг. я рад. просто это был хороший вечер. пусть он запомниться. плевать на утро, сон в пару часов, рабочую пятницу со средней тяжести бодуна... это легкая расплата... хотя некоторым пришлось не так легко ;-) ....ммда)
...и как же хочется в тепло и спать.... вот я и дома.... рад ли? не знаю. но... хватит. спать.

какое-то странное настроение... не смотря на то, что я уже 10 лет играю на саксофоне, я практически не слушал дома джаз для души, только как способ что-то подглядеть, подснять, только на концертах, и то яркие и громкие оркестровые вещи...
третий день слушаю тихий медленный джаз... из колонок льется шипящее постукивание щеток, медленная пульсация контрабаса, ровные, матовые, пространные аккорды фортепьяно, саксофонный субтон с восточными мотивами чарлза лойда....
что-то со мной со всем не так. и я уже не понимаю что. или отказываюсь понимать... мысли шальными пулями проносятся сквозь дурную голову, вышибая последние мозги...
какая-то другая, резкая музыка, сразу начинает раздражать, как яркий свет человека с больными глазами... но музыка, она же для души...

всегда поражался тупости нашего чиновничества. особенно военного и субвоенного(*50-ти и более летние неудачники-бумагомораки в погонах на пенсии*)
долбанные, тупорылые, скряжные, брюзгливые чмошники. продолжение напишу позже. когда упокоюсь и ситуация уляжется.

кто со мной грабить банк?)

бывает человек одевает розовые очки, и все ему видится лучше, чем есть. а есть очки матовые. интересно, что хуже... наверное второе. первые с тебя жизнь сама собьет. жизнь, сцука - самый лучший вытрезвить для пьяных от счастья. а вот вторые... они могут висеть на носу очень долго. это много-много хуже. и сам ты их не снимешь.

Бывает дождь, такой прохладно-теплый... когда хочется выйти под него, поднять голову, посмотреть в небо и ловить лбом прохладные капли... а бывает дождь городской. Мелкий, скользкий, суетливый, назойливый...
4 часа ночи, волоколамка, пустое шоссе... и городской дождь. Не спрятаться от него. Пустая прямая полоса. Выбора нет. Дорога только в один конец, назад идти некуда...
А дождь все шел... мост над железкой, два провала, слева и справа, фонари почему-то лишь только обозначают какую-то сгустившуюся серость вокруг, все влажно блестит, но как-то мертво. Грязь тоже умеет блестеть.
Поскользнулся... сколько раз мы поскальзываемся и спотыкаемся, удержал равновесие - забыл, нет - отмыться и переодеться в чистое можно только после дороги домой... дом. Дом....
Вот, наконец, после моста появляются каменные мешки наших до.. все-таки всего лишь жилищ... однажды переночевав в большом, очень современном, но деревянном доме... он какой-то живой, каждая его стена знала и тянулась когда-то к солнцу. в нем спится и дышится по другому, и возникает такая смешная мысль, и как это мы дураки все такие уговорили себя жить в каменных мешках...Город это всегда смерть и коллапс.
и вот наконец попутка... грязная девятка с почти спящим южным водителем... серая мгла понеслась все быстрее... после каждого притормаживания машину ведет вправо... не работают тормоза с одного борта. мокрая дорога... инстинктивно пытаюсь пристегнуться... "нэработат... абайдомса"... ремнем безопасности обмотано сидение пассажира... откидываюсь назад, заложив руки за голову, покачиваясь в этом гамаке из ремня и сломанного кресла... а мгла летит все быстрее... и все тот же дождь... ничего не видно, что же впереди... Вот оно - случайность и проведение со всей капризностью и независимостью играют в ножички над твоим горлом...
Доехали... "доброй ночи" - "угум"... но вдруг пошел мокрый снег. коллапс.

растворися ты в ритме, отдав все последнее,
запуская вновь сердце в тот бешеный спринт,,
что убьет всех богов, кроме тех кто на сцене
растворившись в созвучье, исчезнув, забыв.

потускнели в миг краски, стоишь ты один
продолжая гореть ради всех кто вокруг.
ты хотел лишь сказать им.. но черт бы и с ним
утонуло все в смехе друзей и подруг

не замрешь ты сегодня, отпустил тормоза
обнажил свою душу ты вдруг до гола
и играешь ты снова, зажмурив глаза,
отдавая бездумно остатки тепла

и угли вновь как солнце, так ярко горят
твое сердце со скрипом танцует свой ритм
только пепел останется, пусть, говорят,
свой кусочек весны подарил я другим...

давно со мной такого не было... да и было ли.... я остался весь и целиком на сцене, закончил мокрый насквозь, как из бани... и бледный свалился за столик*надо наконец добраться до врача*. плевать сколько там было лажи. наплевать, что я был немного пьян... но мне столько незнакомых людей пожало в тот день руку, и люди пели, официантки пританцевывали, разнося спиртоное между столиков, и очень многие вышли из зала улыбаясь... я оставил на сцене все, сжег весь порох до последнего грана. выплеснул все тепло бездумно и без остатка... и не показал того, что хотел... и похоже тем, кому хотел. и все выходные в душе было какое-то опустошение и легкая грусть. суббота вообще прошла в каком-то трансе... робкая попытка выбраться из него сорвалась. и, успокоившись мужским шопингом*ехать куда-то пить с кем-то не хотелось, есть у меня такие душевные состояния, когда я принципиально НЕ пью*, оставив в санрайзе 20000, я уехал домой спать.

до сих пор в людях жив совок. до смешного. люди до сих пор (недо)мыслят совком, действуют по совку... иногда это так смешно, а иногда.... самый большой из минусов совка, он разучил нас думать, принимать ответсвенность и инициативу на себя, а не бить пяткой в грудь на грязной кухне, что нам бедным и несчастным все не дают и мешают. максимум инициативы - урвать кусочек, пусть до унизительного маленький, не думая о том, что работой и упорством... риском... вместо этого, можно было бы взрастить что-то достойное....

когда то очень давно... лет этак 17 назад, жил был веселый, домашний, шкодливый мальчик. в 6 лет он пошел в школу... и было это странное время... но... всеже каке-то светлое... он, как и все дети вокруг, был чистым листом, каке-то контуры повествования были конечно намечены, но история могла повернуться в любую сторону... и вот, спустя 17 лет, глядя на нетолстую все еще книгу этого человека, и книги тех, кто тогда был вокруг.... как-то очень грустно. сколько мы все потеряли, забыли, упустили...
...никто не умрет девственником. жизнь поимеет нас всех.