вопрос
вы сидите в самолете, и вдруг унаете что конструировали его по вашим чертежам. Ваши действия?

ответы молодых инженеров мгту им баумана (почти все работали или работают по специальности, или хотя бы пробовали.)


Exp'o'Bra (22:26:03 15/01/200
Бухнуть и поебаться...
Exp'o'Bra (22:26:15 15/01/200
Зачетный вопрос!

Aurora (22:27:03 15/01/200
хватаюсь резко за сердце

yufireff (22:25:09 15/01/200
ыыыыыыыыыыыыыыыы
нажраццо чтоб не так стремно было))))

Dr.SAX (22:29:24 15/01/200
бляяяяя... уууууууу.... пиздееееееец.... сцука где нах парашют, если это то, что считали по пьяни на n-м курсе....... бляяяяяя

Alenenok (22:31:41 15/01/200
Что-что??? Дурацкий вопрос. Конечно же парашют в зубы и ВАЛИТЬ куда подальше

Anny (23:13:49 15/01/2008)
благо я не черчу самолетов!

CodeAxe (22:48:44 15/01/2008)
буду сидеть тихо, чтобы не мешать и чтобы ничего не случилось)

Юра (22:59:46 15/01/200
парашют в зубы и заборт)))

Настроение сейчас - пьян

странно... как-то все вокруг продолжают умирать... две новости о смерти за день - это много.

иногда для поднятия настроения нужно совсем немного. чуть-чуть. смена обстановки.
но правда не все таки долбанутые, как я. чтобы настроение поднялось после того, как в 100 км от Москвы весь день проиппался с укладкой парашюта в неотапливаемом помещении ползая на корячках.))))

***
Эта страна, позабыв перемены,
Продавала счастье за каждым углом
Мы рвали связки, мы рвали вены
Куда и за кем мы идем….

Мы верили в бога, мы верили в черта
Мы верили в водку, отложив на потом
Не взгляда на небо, не мысли про завтра
А небо льет слезы ручьем…

Эта страна отупела давно,
Растворилась она в новостном потоке.
Нам твердят, что все хорошо
Хоть каждый второй уйдет раньше срока

Не зная за кем и куда мы идем,
Идем мы вместе, ведь это модно
Мы вместе кайф ловим и вместе умрем
С пустыми глазами ни на что мы не годны

посмотрел иронию судьбы.... продолжение. ВЕЛИКОЛЕПНО.
кино очень зацепило
так со мной редко бывает... просто за все струны задело.
Особенно речь Старшего этого в подьезде - про то, что это будто вчера все было!
Но Старший соврал... вернее не так.. он не сказал всю правду. любовь не знает прошедшего времени - да..... только мы его знаем. и то я, которое любило или было любимо, давно умерло. и на его прахе проросло новое.
я как тот проигравший - прошибал головой стены, погнался за всем... и упустил самое главное. и ухмыльнувшись, пошел искать солнце. только ночь все никак не кончается. за окном также темно. а еще я тоже пьян. и с той же вечной ухмылкой пишу этот бред.
уходит тепло из меня не спеша
лишь эхом оно отдается в виске
в ночной пелене раствориться душа
и смоет прибой все следы на песке

новые люди все мимо проходят
словно во сне я живу на яву
и разговоры опять о погоде
может когда-то я вновь оживу.

и дотянув до весны, отогреюсь.
сбросив одежду вновь встану я в рост
душа не замерзнет, я очень надеюсь
ведь под куранты за это мой тост

для печали хватит одного человека, для радости нужны уже двое...
вчера наконец приостановил марафон, добившись кое-где того что хотел или не потерял дальнейшие перспективы... остановился.. отдышался... и уперся лбом в эту истину.

http://www.liveinternet.ru/users/intown/
по ссылке днев команды, где я играю. вот))
только сделал... будет заполняться нормально самое ближайшее время.

всем, кто знает немецкий или у кого есть такие знакомые.
нужно найти в нете ссылки на сайты и\или физические адреса музыкальных магазинов в берлине.
заранее спасибо.

от дня рождения остались двойственный впечатления..... очень здорово и душевно посидел со своими старыми и верными друзьями в ночь с пятницы на субботу, к которым удачно присоединился мой сослуживец Олег с новой работы. Вспомнили детство золотое , гуляя и распивая шампанское до четвертого часа ночи. Был очень тронут теплотой общения. Всем огромное спасибо.
С другой стороны не было несколько очень близких друзей, по которым очень соскучился... служба, работа, командировка... пара человек забыли или забили... очень удивили люди, которых знаю почти столько, сколько живу... даже не позвонили... максимум в аське "С днем рождения", хотя я никогда не забывал.. всегда звонил, а вот пара людей обрадовала, как например Клавдия, хоть и не виделись 10 лет и живет в другой стране... ну и это первый день рождения,из последних 5 штук, когда я один. надо срочно менять такое дело)))

Не так давно увидел наглядный пример - твоя привлекательность больше чем на половину - это собственная уверенность, мироощущение и то, как себя ведешь.
в птн было празднование д.р. моей очень хорошей подруги по парашютингу и вообще по жизни)
одно из ее хобби - танцует стриптиз. и тренирует соответственно.
причем, по ее рассказам, большая часть девушек в ее школе, наверное 9 из 10, занимаются для себя, а не для работы в клубах. что-бы обрести какую-то уверенность + классная пластика и нагрузки будь-будь.
ну так вот, она отмечала д.р. в том же баре, где она тренируется и в этот же день был д.р. их стрипшколы.
а наблюдение в следующем
сидят в ряд милые, симпатичные или даже красивые девушки. многие из них значительно внешне привлекательнее их тренеров, или проф. танцовщиц. но все дико закомплексованы. в плохом смысле этого слова. не уверены в себе. они и пришли в эту школу для борьбы с закрепощенностью и своими комплексами.
и в итоге люди, менее красивые, но значительно более уверенные в себе и умеющие себя подать, в сумме выглядят на голову привлекательнее. вот)
многие проблемы в голове. у меня, например, в том числе))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ......

надежда умерла. вместе с человеком.
если на этих гребаных небесах есть долбаный рай, то он сегодня открыл его врата пинком. а иначе кому они нужны, такие небеса...
отдыхай, старый трудяга. спи спокойно. ты заслужил отдых.

неделя... много планов. много опасностей, подводных камней. новые враги... наконец-то, значит снова из себя что-то представляю. я разозлился на жизнь. хватит ныть. у меня все будет зашибись, а если не будет - дерну запасной парашют. завтра определиться кто и что с интауном. после завтра рывок на работе. в среду сайдпроект, и так до конца недели + универ. + диплом. ... + тренажерку и рукопашку никто не отменял... силы и сон.... не знаю. надеюсь смогу и хватит.

Настроение сейчас - светлая грусть

иногда, сквозь небо, затянутое непроглядными облаками, может выглянуть лучик света... пусть это вовсе не значит, что облака скоро рассеются.... пусть лучик света был не про меня и не для меня, лишь коснувшись щеки, он полетит дальше. он просто был. и от осознания того, что такое в принципе возможно, появляются силы. корка льда, покрывающая тебя, пусть на миг, но дает маленькую трещину... и надежду на то, что лед может растаять.
я сидел в концертном зале, и одна за другой приходили СМСки. о том, что близкий человек уже не может есть и пить, не приходит в сознание и скоро в семье будут вторые похороны. о том, что беспутного товарища не могут найти пятые сутки. о том, что.... много всего. но в промежутках я улыбался. спасибо, Женя.

В колонках играет - отголоски концерта...
Настроение сейчас - светлая грусть

музыка бывает разная... есть поп музыка, не важно какого жанра. гитарная, электронная... не важно. она свежая, она в ногу со временем. а есть классика. то, что прошло через жернова веков. шлифовалось до блеска в реке времени.
что нужнее?... - очень глупый вопрос. но люди, которые отдают себя классике - достойны уважения. они очень своеобразны, их мало, не может быть их больше в нашем мире. но они делают очень важное дело. они хранят и передают то вдохновение, озарение, пришедшее к гениям века назад. их мастерство... оно достойно уважения. отдать себя этому - уже поступок.

В колонках играет - Mask Of Sanity
Настроение сейчас - эх... к кому же ушла моя удача...

очередной потерянный день... очередной пост, в мой уже почти эмо-днев) все наперекосяк.... а чего еще можно ждать в жизни человека, который к травматологу ходит чаще, чем к дантисту))
уходят и отдаляются самы близкие друзья, разваливаются все начинания... теперь и интаун... от всего до нуля... от сыгранной команды с профмузыкантами,у каждого из которых мне есть чему учиться, и готовой программой на хороший клубный сет и забитые выступления... до ее развала за трое суток... опять все начинать сначала. в который раз за этот год.
у меня осталось только работа и пара друзей... и то в основном по переписке... если бы мне кто год или два назад сказал, что все повернется так - я бы долго смеялся, когда не было и вечера без какой-то движухи, две музыкальных группы, друзья разрывают на части, стабильная личная жизнь, спорт... а больще всего сейчас хочу влюбиться без оглядки. как какой-то школьник. наплевав на все. да, музыка, работа и остальное - важно.. но оно как-то мутнеет за этим.

лекарство или яд... все решает доза... не все алкоголики - это грязные, обрюзгшие бомжи.... сколько их среди людей творческих, не глупых, талантливых... эта неделя меня сильно удивила... неужели месяцы твоего труда, труда пяти твоих друзей, договоренности с посторонними людьми и с десятками знакомых, которые должны были придти... когда знаешь себя, и знаешь что будет, если рискнешь.. и бутылка пива на другой чаше весов.... КАК ОНА МОЖЕТ ВСЕ ЭТО ПЕРЕВЕСИТЬ?!!!! я не могу, я отказываюсь это понимать!!!! да болезнь, да, все понимаю.... но БЛЯЯЯЯ, как же обидно!!!! Хоть волком вой!!! обидно за него, обидно за себя, обидно за ребят, обидно за месяцы труда, убитое время, вложенную душу, имя команды... стыдно перед народом, который должен был придти... как же можно так гробить свою собственную жизнь... свою личность?!!

и вот я вернулся домой. в Москву. не был тут с утра пятницы. думал переведу дыхание.... а жизнь снова бьет ключом. разводным. по голове. со всех сторон. очень давно, даже не помню когда, не было столько обломов, неудач, подстав, немотивированной агрессии и наездов в мою сторону за один день. не успел сойти с поезда, а оно закрутило... универ, работа, группа - везде обломы, график и подставы... последнее время нет ни секунды свободной на себя. даже на чтение перед сном. ложусь и проваливаюсь. до первой чашки кофе в дневной череде литров этого напитка.
я танк. ржавый. с залатанным наспех в нескольких местах бортом. который горит, но ползет к своим целям. машина. которой не к кому возвращаться и некого любить. за то есть цели. отключаем мозги. и ползем.

иногда на женскую долю выпадают такие вещи.... что лично я был бы готов их поменять на любой экстрим и опасность, боль физическую..... чем день за днем ухаживать за умирающим родным человеком... со мной такое уже один раз было... человек уходил тяжело..... но спокойно и тихо. мирно как-то. а тут двое. один за другим. и тяжело. все тяжело. тяжело видеть сильного человека беспомощной куклой в памперсах. тяжело осознавать интересную сильную личность... младенцем в бреду и видениях... и так изо дня в день. без надежды. я на третий день чуть не сломался. а человек несет этот крест на себе изо дня в день....