Раньше как-то не особо задумывался, что писать. В режиме "что вижу, то пою". Да и за такой долгий промежуток писать можно очень много, а можно слишком мало. События есть объективно значимые, а есть значимые персонально, но со стороны фигня фигнёй. Вот и теряешься в этой задаче сортировки с размытыми критериями...

Вчера исполнился 21 год этому бложику. Круглую дату год назад я пропустил. Вспоминаю периодически это место, и конечно же людей. С кем-то до сих пор в какой-то степени in touch, хоть и, в силу хода времени, все пошли своими путями-дорожками. Как-то всё в онлайне наблдаем друг за другом. А в оффлайне? А уже не то. Многие обзавелись семьями. Я нет. С кем-то потеряна связь, а кто-то покинул нас навсегда.

Год назад стало просто шоком, что не стало Юли Взгляд_в_никуда. Где-то в середине июля. Из доходивших до меня сообщений, я понял, что произошедшее было совершенно нелепо и неожиданно. Просто до последнего не верилось. Прям вот я уже шел в храм на отпевание, а в голове мысль, мол, я такой захожу, а мне в лицо смех и хлопушки: "Сюрпрааайз!!!"... шутка, конечно, дурацкая, но лучше бы так. Последние, пожалуй, лет 10 наши жизненные пути разошлись, мы были уже просто хорошими знакомыми, но здесь, на лиру осталась целая глава той жизни, и не только в онлайне. Истории, люди,события. Просто мы были моложе, да и другое было время.

За прошедшее с последней записи время я остался совсем без старших прямых родственников. В августе 2019 похоронил отца, через полгода не стало бабушки (по маме), мамы не стало в сентябре 2022-го. Мучение видеть, как человека съедает онкология. Я сам изрядно вымотался и эмоционально и физически за это время...
Что за это время в жизни интересного? А ничего. Работа - дом.

Что по работе - долгий кризис. После защиты кандидатской еще можно было еще пособирать крохи. А так, чтобы что-то сущестенное, чтобы перло, как при работе на диссером, когда разрывало между разработкой и непосредственно формальным описанием, - такого как-то не откапывается ничего. На диссер посрезал с костей крупные куски мяса, а осталось материала только на обсосать кости. Периодически попадаются смежные задачи на анализ данных, машинное обучение, но это чисто решение задач. Хочется вернуться в разработку, в то ощущение полного погружения, но рутина, словно стая комаров, постоянно дергает, распыляет внимание и по-просту выматывает.

А, и студенты, студенты! По осени просто мрак! Прошлым осенним семестром только бакалавров был поток 127 человек по спискам. Лекционные занятия потоковые - фигня. Даже хорошо, когда всех их в кучу. Вот практические занятия: со всеми взаимодействовать, понять их уникальный и неповторимый ход мыслей, проверять контрольные... Это было жестко, да. Когда заканчивается очередной курс, хочется напиться.

Такое вот время. И вроде бы столько времени прошло, вроде бы столько событий, а приглядишься - хрень, тоска и уныние. Да и жить в этой слетевшей с катушек и поехавшей стране уже нет никаких сил. И люди, что случилось с людьми?! Это какой-то жуткий эксперимент по методичке Джорджа Оруэлла!

Надо чем-то закончить эту тираду. В тексте выше слово "время" встречается 5 раз. В нашем сознании это хорошее число, это отличная оценка в школе, это "почти круглая" дата. В общем, за всё хорошее!

Вовсе не наболевшее... так, что-то перед обедом подумалось... :) В общем-то и раньше пару раз думалось :)))

Вот есть такие люди, которые очень любят быть причастными к некоему интеллектуальному сообществу... для них интеллект как фетиш. Какой-то гипертрофированный фетиш. Они всё время пытаются выпятить свои дофига незаурядные умственные способности и ОБЯЗАТЕЛЬНО кого-нибудь раздавить и сделать вид, что это так... разминочка... одной левой... извилиной. И ещё они очень любят буквально чуть ли не как мартышки, улыбаясь, пальцем тыкать на тех, кого они победили в дофига жестокой интеллектуальной схватке.
Наверное гораздо умнее сперва задаться вопросом... да и ВООБЩЕ в отношении ко всему. Если у человека чего-то нет, то первое, о чём стоит подумать, А НУЖНО ЛИ ОНО ЕМУ??? Без мозгов и голова болеть не будет... ведь такая радость!

p.s. А, понял, к чему об этом мне подумалось. :) Смотри с конца: про головную боль :))) У меня ж сегодня лекция была ;)

В колонках играет - Astral Projection - "Open Society"
Настроение сейчас - задумчивое

Отмечаю, что все мои контакты (особенно со сверстниками) разваливаются со страшной силой. Огромная пропасть. В принципе, причина понятна, не сильно стремлюсь что-либо исправить и... о ужОс, будто я этого и хотел и это есть моё подсознательное аутичное стремление. Но это своего рода преамбула. Это следствие.

То, что подтолкнуло меня к написанию поста (кстати, и были неоднократные порывы раньше) и что для меня более явно, что оставляет след в моём внутреннем состоянии - это то, как меня напрягают беседы со сверстниками... именно какие-то такие разговоры, что называется, "за жизнь". В процессе разговора впадаю в какую-то депрессию и нечего сказать, и будто бы слышать ничего не хочется. Ужасно напрягает меня это всё.

Может люди не те? Если я такой, какой я есть (да и менять во мне как-бы нечего).

А ещё я перестаю понимать шутки!!! 0_o

Настроение сейчас - номинал

В принципе, встречал такую концепцию не раз, но вот как-то подумалось "поглыбже" чтоли :)

...что всё, что ты видишь, слышишь, чувствуешь - это всё ты. Всё, что в жизни с тобой происходит - это ты. Все те люди, которые тебе встречаются - это тоже ты, вернее, часть тебя, а какая именно - думай сам. Это как множество зеркал, разсположенных под разными углами, и показывающие тебя самого с разных сторон. Если с каким-то человеком распрощался, то есть повод подумать, что или какие свои качества ты утратил в жизни.
Всё, что есть у тебя в жизни... ВСЁ - это всё ты сам.

И вот порой подумаешь так - и все громадные проблемы ужимаются до размера шара, способного уместиться в двух твоих ладонях, начинаешь по-другому относиться к тому, что тебя окружает - как части себя любимого - и тоже начинаешь любить и ценить то, что есть.

Только не всегда удается полностью принять эту концепцию.