Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.
/П. Буаст/
---

Он не понял ее, она не захотела понять его. И пошло-поехало, и ничем хорошим не кончилось…
Мы легко отдаем свои души во власть обиды, не задумываясь о последствиях.

Обида - сильное чувство. От него так просто не избавиться. Это оружие массового поражения. Но мы беззаботно подставляем в качестве мишени свои души.

Что стоит за обидой?
Обида - это нож с односторонней заточкой. Причем, острая сторона режет именно вас. Вам нравится постоянно пускать себе кровь?

Вы можете обижаться на кого угодно и сколь угодно долго. Вы можете молчать, дуться, раздражаться, высказывать свои претензии…
Но мир этим не изменишь. Божье провидение существует не для того, чтобы вам потакать и угождать. Ваши обиды на близких людей сродни обиде на плохую погоду.

Разве вы ожидаете, что от вашего ворчания выглянет солнце или перестанет моросить дождь? И многим людям так же безразлично, какие обиды вас душат. Они все равно найдут оправдание своим поступкам. Да и вам это не чуждо, согласитесь.
К тому же не случайно говорят, что на обиженных воду возят.

Что же это за чудовище - обида?

Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.

Цель, которую поражает обида - снижение психического напряжения. Но при неумелом обращении этот механизм защиты действительно может превратиться в мощное механическое чудовище, которое способно перемолоть нас с костями и потрохами. Однако, как и любым механизмом, им можно научиться пользоваться, если предварительно изучить инструкцию.

В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства.
Вот тут-то обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.

Обида - сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий Дамоклов меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши
ожидания?
Не переоценивайте людей! Глупо рассчитывать на то, что все такие уж непогрешимые и благодарные.
Благодарность - скоропортящийся товар.
Вспомните, даже Христос спокойно отнесся к тому, что из десяти исцеленных им людей только один человек поблагодарил его. Так неужели вы рассчитываете на большее?

Если к вам кто-то хорошо относится, то это скорее подарок судьбы, нежели само собой разумеющееся обстоятельство. Почему-то многие убеждены, что люди должны к ним хорошо относиться изначально – ценить их, помогать. А ведь это еще надо заслужить!

Мы все одиноки в своих ожиданиях. У каждого они свои и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды.

Нередко мы пользуемся обидой как готовой формой реагирования на события, которые нас не устраивают. Но, оказывается, не всегда стереотипы поведения являются панацеей от бед. То, что спасло одного, может погубить другого.

Посмотрите, почему именно вы обижаетесь? Может быть, вы переняли эту привычку у родителей или у брата, у сестры? Поверьте мне, это дурная привычка и не лучший жизненный урок. Имеет смысл переучиться, а то и закончить полный курс отвычки от обид.

Для начала проанализируйте причины ваших прежних обид. Может быть, вы сами дали повод людям вести себя по отношению к вам не лучшим образом?
Может быть, вы сами спровоцировали их на это? И в результате вас действительно обидели.
Постарайтесь посмотреть на себя бесстрастно со стороны. Часто ли вы раздражаетесь, гневаетесь, бываете не в меру придирчивы?

Жизнь - не добрая мама.
И судьба - или игрок, с которым соперничаете, или компаньон, который требует вашего вклада в свой бизнес.
Бывают случаи, когда люди сознательно демонстрируют свои обиды с целью вызвать у нас чувство вины и потом манипулировать нами..
Внутренний контроль сделает вас свободными от чужих обид. Вы и только вы отвечаете за свои поступки. Никто не обязан себя вести именно так, как того ожидают от вас другие.

Многим нравится заниматься негативными медитациями, культивировать жалость к самому себе. Они даже получают от этого удовольствие, мазохистское наслаждение. Дескать, бедный я, несчастный… И не в то время родился, и не в той стране, и не те родители мне достались, и работаю я не там, и семья у меня не такая…

Такого рода "жертвы обстоятельств" умело используют человеческую доброту и великодушие в своих интересах. Слова их единственной песни хорошо известны: от меня ничего не зависит, я жертва обстоятельств, я хороший, но меня подвели, меня использовали и выбросили в помойное ведро. Помогите, люди добрые! А дальше - по усмотрению: кому-то нужен настоящий друг, кому-то богатый супруг, кому-то хороший начальник, а кому-то подручный охальник.

"Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир", - утверждал Лао-Цзы.
Задумайтесь над этим…
Часто обида произрастает из привычки воспринимать все происходящее как имеющее прямое отношение именно к нам.

Как правило, мы обижаемся только на тех людей, которые для нас что-то значат в эмоциональном плане.
Но запомните: вам никто никогда не сделает больно, если вы сами того не захотите.

Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она же и порождает такие
чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность.

Уровень обиды всегда напрямую зависит от нашей самооценки, от восприятия человека, нанесшего нам обиду, и от места приложения обиды.

От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.
Обида способна вызвать у человека чувство вины.
От вопроса "А, может, это я не такой?" он переходит к утверждению: "Да, это я такой никчемный человек. Потому со мной так неподобающе и обращаются".
Такого рода трансформацией обиды в вину страдают люди сенситивные, ранимые.

Как избавиться от привычки обижаться?
Для начала запишите все свои ожидания по отношению к каждому из значимых для вас людей.
А теперь проанализируйте, насколько оправданы ваши ожидания. Спрогнозируйте свою реакцию в случае краха ваших ожиданий. Что это будет после обиды - гнев? месть? ненависть? вина? спонтанная агрессия?
Подумайте, чем это все может кончиться для вас. Устроит ли вас это?
Представьте, что с момента нанесения вам обиды прошел год, пять лет, десять. Вспомните ли вы о ней? Простите ли того человека, который вас обидел?
Простите его. Ведь мы же сами так хотим, чтобы нас умели прощать!

www.liveinternet.ru/users/luna-olcha/post49317141/

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!


Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!


Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче,
как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее похорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее
подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Во время следствия данный эпизод остался в тени.

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну, солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...


Наряд милиции доставляет в отделение двух пьяных мужиков. Вслед за ними заходит негр в порваной рубашке и ободранными до крови коленями.
- Вот хулиганов задержали!-докладывает дежурному здоровенный сержант, - они гражданина Африки против его воли на дерево подсаживали!
И тут негр начинает очень эмоционально что-то говорить.
- Что он говорит? - спрашивает дежурный.
- То же,что и там говорил! - объясняет один из задержанных,-хочет своё имущество назад получить! Мы сперва его сумку на дерево зашвырнули!

В ответ на живую волну милиция построилась волнорезом.

Редкие сволочи встречаются все чаще.

Деньги зарабатываются кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.


- У вас есть родственники за границей?
- Нет
- Но здесь записанно, имеются родственники, проживающие в Израиле
- Так это они дома, а я за границей

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Живи быстро, умри молодым!
Пенсионный фонд России.


(о женской логике)

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000?
- Да нет, миллион - это не реально...


В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Создан процессор с возможностями женской логики. К стандартным процедурам добавлены следующие: "и да и нет", "скорее да чем нет", "нет нет нет", "да да да"

Вот решил поучаствовать в конкурсе сайтов...
http://www.eaward.ru/listprojs.php?what=work&cat=4&proj=705
Если проголосуете, то заранее СПАСИБКИ! THANK!

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.

Сочинение Иосифа Флавия
(37-100 гг н.э.)

http://ulin.ru/library/Flavii/id.htm - Иудейские древности
http://ulin.ru/library/Flavii/iw.htm - Иудейская война

Об авторе

ИОСИФ ФЛАВИЙ (Josephus Flavius) (ок. 37 - ок. 100), еврейский историк и военачальник. Иосиф происходил из знатной семьи священнослужителей, в возрасте 19 лет присоединился к фарисеям и стал влиятельным человеком в Иудее. Около 64 побывал в Риме, желая добиться от Нерона освобождения нескольких знатных евреев. Мощь и культурное превосходство римлян произвели огромное впечатление на Иосифа. По возвращении в Иерусалим он обнаружил, что евреи готовятся восстать против римского правления, и, не испытывая энтузиазма, был вынужден к ним присоединиться. Иосифу была поручена оборона Галилеи, т.е. северной части Палестины, однако его действия были малоуспешными, и, выдержав 47-дневную осаду в городе Нотапате, он в 67 попал в плен к будущему императору Веспасиану. Чтобы спасти себе жизнь и помочь соотечественникам после их неизбежного поражения, Иосиф предложил свои услуги Веспасиану и до конца войны был переводчиком у него и Тита, а также посредником между римлянами и евреями. После падения Иерусалима в 70 Иосиф отправился в Рим, где получил римское гражданство и пенсион.
Иосиф известен дошедшими до нас на греческом языке трудами - Иудейская война (о восстании 66-70) и Иудейские древности (где изложена история евреев от сотворения мира до Иудейской войны). Как и трактат Против Апиона, они имели целью ознакомить античный мир с историей и культурой евреев и развенчать устойчивые предубеждения против этого народа.

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" (Yandex) в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки", "Закуски", "Похмелки" и т.д.


Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит
она мужу.
- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Настройка - это... в общем, уже можно сообразить на троих.

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
-Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего - вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников - вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней - и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
.
.
.
.
.
Не спешите с ответом, подумайте.
.
.
.
.
.

Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.

------
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.



Во многих СИЗО (следственных изоляторах) подследственным негласно разрешают общение по сотовым телефонам. Для добычи дополнительной информации.
Реальный случай в бутырском СИЗО. У кого-то есть телефон, к нему подходит браток кавказской внешности:
- Э, дай тэлэфон, гаварыт буду. Нада пэрэдат труп перепрятат.
- Ты что, - отвечают ему, - тут прослушка работает.
- Э, па своему гаварыт буду!
Дали ему телефон, поговорил он на своём языке.
Через пару дней на него повесили ещё две статьи.
Абыдна, да?


Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...


Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.


Вскоре после появления в нашей стране кооперативов и публикации в газетах острых материалов о рэкете случилась такая история. У входа в офис одного кооператива (для объективности надо сказать, что это были не самые крупные жулики в городе) взорвалась бомба. Через несколько минут тихий голос по телефону сказал, что если завтра к полудню в автоматическую камеру хранения N 153 на автовокзале не будет положено 10 тысяч рублей, то вместо этой хлопушки будет настоящий взрыв.

На следующий день половина сотрудников УР сидела на автовокзале. К ячейке N 153 подошла старушка, открыла ее, достала сумку с деньгами, проверила и пошла на выход. Поскольку ясно, что она должна была кому-то передать деньги, брать ее не стали, а установили плотное наблюдение. Бабулю водили неделю, прежде чем поняли, что никому она передавать деньги не собирается, а спокойно тратит их сама.
Когда бабушку допросили официально, выяснилось, что она узнала о деньгах тоже по телефону. После нескольких дней активных поисков удалось-таки разыскать "авторов" вымогательства. Ими оказались двое мальчишек 13 и 14 лет, которые таким образом хотели отомстить въедливой старушке.


Раньше артистов различали на талантливых и не очень; сейчас - на суперзвезд и просто звезд.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.


Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

------------------------------------
Интересно:
http://www.capitalhobbies.com/ - Радиоуправляемые модели и игрушки
Хочу такие!


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали – Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

1. Саймон Бретт. Исповедь маленького негодника
Влюбленно глядя на мирно посапывающего в колыбели младенца, задумывались ли вы, какие мысли шевелятся в его очаровательной головке? Вот он радостно агукает. Что он хочет сказать? Он размахивает ручонками и сучит ножками. Что он хочет сделать? Он блаженно улыбается. Что кроется за его улыбкой? Он нахмурился. Что он задумал? Теперь младенец сам раскроет перед вами все свои тайны. А их у него, оказывается, немало. Ошеломляюще откровенный и невероятно смешной дневник малыша от первой минуты жизни до года - это ни в коем случае не пособие для новоиспеченных родителей. Однако, прочтя его, они, возможно, взглянут на свое маленькое чудо другими глазами.
http://ulin.ru/library/imn1/index.htm

2. Саймон Бретт. Ой, кто идет! новая исповедь негодника
Ох, как время-то бежит! Не успели оглянуться, а мальчонке второй годик пошел. Сколько хлопот доставил он родителям, будучи еще совсем крошкой! (Надеемся "Исповедь маленького негодника" - первую книгу о нашем младенце - прочитали все.) А теперь он научился ходить, высказывать свои пожелания, стал более наблюдательным... Маленький негодник в полной мере пользуется преимуществами своего роста, так что родителям, дедушкам и бабушкам, а также домашнему коту приходится туго. Однако эти шалости - вовсе не признак злого характера. Мальчик лишь хочет, чтобы ему уделяли больше внимания и заботы.
http://ulin.ru/library/imn2/index.htm

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.


Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.


Отцовство.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!


В каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"


Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
- расстрелом.

(из советского)
Райком - официальный сайт рая.

---

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и
"Козлы вонючие"...


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?



Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...


Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы.
Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил...


Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...


Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

http://healthofpeople.blogspot.com/2007/09/blog-post_4891.html - Всё о женских болезнях

http://psyworld.org.ru/2007/10/09/10-privyichek-privodyaschih-k-bednosti.html -10 привычек, приводящих к бедности

http://www.sovmusic.ru/index.php - советская музыка (mp3)

-------------------------------- SEO ------------------------------------

Социалки с pr6-9 [Eng]

Social Bookmarking Sites с PageRank 9

PR9 http://www.netscape.com/
PR9 http://www.slashdot.org
PR9 http://www.bloglines.com

Social Bookmarking Sites с PageRank 8

PR8 http://www.digg.com/
PR8 http://del.icio.us/
PR8 http://www.furl.net/
PR8 http://technorati.com/
PR8 http://www.rojo.com/
PR8 http://www.fark.com/

Social Bookmarking Sites с PageRank 7

PR7 http://myweb2.search.yahoo.com/
PR7 http://reddit.com/
PR7 http://www.fark.com/
PR7 http://www.43things.com
PR7 http://www.mister-wong.de/
PR7 http://de.lirio.us/
PR7 http://www.newsvine.com/
PR7 http://ma.gnolia.com/
PR7 http://www.simpy.com/

Social Bookmarking Sites с PageRank 6

PR6 http://www.blogmarks.net/
PR6 http://www.shoutwire.com
PR6 http://www.spurl.net/
PR6 http://www.bluedot.us/
PR6 http://www.blinkbits.com/
PR6 http://www.blinklist.com/
PR6 http://www.netvouz.com/
PR6 http://www.trailfire.com/
PR6 http://www.backflip.com/
PR6 http://www.shadows.com/
PR6 http://www.shelfari.com/
PR6 http://www.backflip.com/
PR6 http://www.bibsonomy.org/
PR6 http://www.diigo.com/
PR6 http://www.dzone.com/
PR6 http://www.clipmarks.com/
PR6 http://www.wink.com/
PR6 http://www.plime.com/

Источник: www.allseo.ru/archives/246

В один из филиалов крупного банка в отдел кадров пришла шикарная блондинка, заполнила анкету на вакансию секретаря-референта. В графе "Семейное положение" написала ХОЛОСТАЯ. На вопрос "Почему холостая-то?" Серьезно ответила: "Да, рано мне еще жениться-то, учусь!"
(Это не анекдот 100%)


"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."


Один оперуполномоченный из ОБХСС решил поймать взяточника. Процедура известная: заявление взяткодателя - пометка денег - засада - триумф правосудия. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь "трудовой коллектив", опер пригласил для участия в операции омоновцев, оторвав их от куда более приятного занятия - поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Омоновцы были засунуты в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Тем временем после пивка им потребовалось в туалет. Однако чувство долга было сильнее, и омоновцы терпели молча. Наконец взяточник принял подношение и был схвачен. Опер, не знавший о страданиях своих подчиненных, провозгласил: "Едем немедленно в контору!" Исполнить своё самое насущное желание они не успели.
Тем временем взяточник начал возмущаться задержанием и ссылаться на ООН, президента США и права человека. Ему никто не отвечал - опер вёл машину, а у омоновцев мысли были заняты совсем другим. Когда опергруппа прибыла на Петровку, задержанный нагло уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока прямо сюда не приведут прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой. Опер пытался его уговорить, но запасы терпения у омоновцев уже кончились - они едва успели расстегнуть брюки и... достоинству и правам уважаемого взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное, о чём он просил - поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии...


Проходит мужик таможенный контроль. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что-ли?


Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников - это не
значит взять их под крышу.


Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...


Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.


Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу
и не смотреть по сторонам...


Пара 15 лет уже жената... Вот из их жизни романтический сутуэйшн. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячих нежностей". Она пишет смс, просит купить на ужин курицу. Он отвечает "Целую". Она присела... пытается вспомнить, когда последний раз слышала от него это. И написала в ответ "Милый, я тебя тоже очень люблю и целую. Твоя любящая жена" Он тут же перезванивает: "Ты че, с ума сошла?!! Я спрашиваю, половину курицы купить или целую??!!"

У нас в оперативных службах (как, впрочем, и в других) плохо с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной тесноте.

Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.

Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.

Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...


С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.







---

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

(c) 7я-ru
"Привет, моя подруга попала с морозовскую больницу. ЕЕ дочка упала с кровати и сломала руку. Ей не разрешают там оставаться. Я знаю, точно что есть закон Зурабова. о том что ребенок имеет право находится в больнице с одним из родителей.. плз. не могу найти.. может у кого есть в избранном"

позвонить в департамент здравоохранения москвы! телефон их горячей линии 251-14-55

В соответствии со ст. 22 Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан от 22.07.1993 N 5487-1, одному из родителей ребенка до 15 лет разрешается находиться в больнице вместе с ребенком все время лечения. Это касается обоих родителей. Кроме того, не запрещено подменить дежурящего в больнице возле ребенка родителя кем-нибудь из близких: дедушкой, бабушкой, тетей и т.д.
На основании приказа лечебного учреждения и в целях обеспечения безопасности жизни и здоровья остальных пациентов в больнице один из родителей, который планирует находиться вместе с ребенком в больнице, должен представить справки о прохождении флюорографии, прививках, соответствующих результатов анализов и др. документы в зависимости от вида стационара

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? "



Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."


Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины...


- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000 году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную. Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)

Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки... Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...

Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной подробно противоестественной половой связью. Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая, правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян, за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене. Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись членами. Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетическом предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще – крокодилий помет. (фу!)

Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне: римские легионеры получали «боекомплект» из высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления возможности использовать, наконец! Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.

Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.

Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году эпидемия прокатилась уже по Японии.

Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться, считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы, помимо всего прочего, заново открыли презерватив. Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам, названным в его честь) в своем трактате «о французской болезни» рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конечно, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики, например.

Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача английского короля Карла Второго. Врача, как ни странно, звали граф Кондом. Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.

Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных средств.

Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.

В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, причем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят, повеса был еще тот...). Тут оно называлось «изделие номер два», поскольку изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз. Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили, что все заболевания можно вылечить антибиотиками.

(c)Sadie (ya)

- Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та
предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной
посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката -
он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти
за меня замуж?..

----
Абсурдные судебные дела

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.


----

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.

Встроенный редактор умеет подсвечивать синтаксис, работает с файлами форматов Windows, DOS, UNIX и MAC, понимает юникод. Поддерживает работу с архивами 7-zip, есть дополнительные плагины. Бесплатен и подходит для всех версий Windows.

скачать http://www.winmerge.org/

Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития в России ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день

---
(7 октября 2007)
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!


Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать",
но где поставить запятую, каждая выбирает сама…


Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...

Новой 2-х томной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный
юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...


- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.


Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.



Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка: нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренно, смейся неудержимо... И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.




В тёмной подворотке грабитель останавливает припозднившегося прохожего:
- Гони сюда свои деньги!!!
- Я бы не советовал этого делать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда гони сюда МОИ деньги!!!


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Заказчик интересуется у строителя:
- Извените, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

забавно...