liveinternet.ru/users/olga_...184112859/ 1

liveinternet.ru/users/olga_...185602879/ 1

liveinternet.ru/users/olga_...185609255/

Ингредиенты: Филе белой рыбы 800 г (или любое другое филе рыбы). Базилик 20 г (3 ст.л нарезанный). Кинза (или петрушка)15 г (2 ст.л нарезанной). 3 разноцветных сладких перца 250 г. Чили перец 1 шт(по желанию) или кайенский по вкусу. Чеснок 3 ...

liveinternet.ru/users/olga_...185683786/

Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Приданое невесты
и эмоциональный голод

Здравствуйте, Оксана!
Вот так здорово, что я прочитала этот номер рассылки: я как раз вышла замуж во второй раз за мужчину младше себя на 4 года... Вы все очень правильно написали про уважение. Теперь понимаю и очень рада, что испытываю удовольствие от нашего союза: мужа считаю гораздо умнее и рассудительнее себя! Стимул есть большой, чтобы следить за собой! Вы – умничка! Спасибо Вам!

С уважением, Наталия.

Живу с таким мужем как ваша последняя статья. Все ошибки поняла, можно ли что-то исправить без развода?

Спасибо, Наталья.


Не можно, а нужно! Читайте архив рассылки, особенно выделяйте статьи, где я пишу о семейных отношениях. Если их все вдумчиво перечитать – ваш взгляд на семейные отношения изменится, и вы перепрограммируетесь на решение семейных проблем. Особенно вам важно завести "Дневник Благодарности" на мужа – как это делать я подробно описывала в рассылке.
Добрый день!
Я ваша курсантка, сейчас я прохожу третий месяц. Уже есть результаты: познакомилась примерно с 40 людьми, стала меньше бояться людей, легче и непринужденнее стало общение. Пару раз мне даже удавалось разговорить человека, по началу не настроенного на разговор :-). Сейчас я учусь знакомиться и общаться с мужчинами, и столкнулась с проблемой эмоционального голода. Я уже успела по уши "втрескаться" в парня, хотя я понимаю, что он мне не подходит (задавала ему правильные вопросы, описанные Вами в рассылке "Обязанности невесты"), но ничего поделать с собой не могу, он мной лишь заинтересован, но не больше. Оно и понятно – я для него "легкая добыча" :). Что делать с эмоциональным голодом, куда девать эту энергию? Я живу насыщенной жизнью, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, много общаюсь, есть любимые подруги, занимаюсь интересным делом, но все равно внутри как-будто что-то свербит, хочется мужского внимания, заботы, ласки (но не секса). Что с этим делать? И как можно избавиться от ненужной привязанности, влюбленности? Я росла без отца, это может быть как-то связано?

Буду очень благодарна Вам за ответ, я думаю, эта тема будет интересна многим: улицы полны женщин с "голодными глазами" :-(.

С уважением, Ангелина.


У вас далеко мама? Самое простое и удобное – это заполнить жизнь ею. Плюс, для каждой женщины важно уметь строить отношения с мамой, терпеть ее, заботиться о ней, соблюдать культуру неОрания, строить с ней отношения по алгоритму (описанному в книге "Система семейный антистресс"), даже когда этого делать не хочется – это в свою очередь даст ей и успех в будущем замужестве, так как приучит внимательно относиться к близким, даже когда совсем нет желания это делать.

Опять же, если хочется заботы и ласки мужчины – ее нужно давать самой. Еще 200 лет назад с этим проблемы не было, так как в семьях было много родственников, масса детей, и у девушки все время было занято заботой о них: одному постирать, другому попу помыть, третьего кашей накормить, четвертый кашляет, пятый рубашку порвал...

Проблем масса, забот уйма, психической энергии тратится очень много, поэтому нет эмоционального голода. Вам нужно понять, что эмоциональный голод – это не только отсутствие положительных эмоций, – это отсутствие эмоций вообще. Именно поэтому я часто рекомендую девушкам заботиться о детях из неблагополучных семей. Если начать к ним эмоционально привязываться, то естественным образом начнет беспокоить каждый их чих – и эмоциональный голод начнет проходить сам по себе.
Здравствуйте, Оксана!
Давно читаю вашу рассылку. Слежу за внешним видом, развиваю общительность. Внимание со стороны мужчин постоянно присутствует. У меня такой вопрос. С молодым человеком мы встречаемся уже около года. Зовет меня замуж. Я сомневаюсь, т.к. у нас есть разногласия в плане денег. Он считает, что все должно быть пополам (начиная от оплаты в кафе, до обустройства дома). Хотя плюсы в нем есть: семья на первом месте, заботливый, общительный, у него есть квартира в собственности. В очередной раз он спросил меня: а чего добилась ты? (я работаю бухгалтером, закончила институт). Я просто боюсь, может случится так, что он меня будет упрекать, что я ничего не добилась сама. Правильно ли, что мужчина ждет финансовой поддержки от женщины? Посоветуйте как мне быть? Стоит ли продолжать отношения?

Марина.


Марина, ваш МЧ так воспитан родителями, что женщина – это не хранительница семейного очага, а охотница. Возможно, у него мама была такой.

Опять же, по его вопросам видно, что его беспокоит ваше приданое не только в плане финансов, но и в плане образования, достижений в жизни и т.д.

Если этот мужчина действительно пять с плюсом, и по всем остальным параметрам очень хорош как ваш будущий избранник – тогда можно решать эту проблему.

Я всегда пишу, что серьезные проблемы с женихами (слабоумие, алкоголизм, игромания и т.д.) решать нельзя. Но если есть какие-то небольшие разногласия в мировоззрении (а они есть у всех), то эти проблемы решать, конечно же, надо. И обязательно ДО того как вы скрепите ваши отношения семейными узами.

Только учитывайте, что вам придется много поработать, иначе не справитесь. Если же у вашего мужчины есть еще парочка разных заморочек – зачем он такой вообще нужен завидной невесте? Вы правильно заметили – потом попрекать будет, и будет это делать обязательно. Его же беспокоит не женственность в девушке, а ее приданое...

Как решить эту проблему?

В принципе, можно поселить в мыслях мужчины понимание того, что женщина не охотник, а хранительница семейного очага. Ведь когда она будет с маленькой лялей дома сидеть, да еще и несколько раз за семейную жизнь (ведь детей бывает и трое, и пятеро) – мужчине придется ее обеспечивать, а не попрекать, что мамаша на охоту не бегает. Правильно? Для этого вам нужно будет перечитать архив рассылки, и сначала убедить себя в мысли о том, что главное для женщины – это уметь строить хорошие отношения с мужем, чтобы семья развивалась и богатела.

Потом перечитать выпуски, где я рассказываю, как нужно правильно общаться с мужчиной, чтобы он воспринимал твои слова, хотел разговаривать на НУЖНУЮ ТЕБЕ ТЕМУ, и делать для себя НУЖНЫЕ ТЕБЕ ВЫВОДЫ. И потом начинать разговаривать с парнем о том, как это важно и полезно, когда женщина умеет вдохновлять мужа на новые свершения, не ругаться с ним, не спорить, тем самым делая семью счастливей и богаче во всех отношениях.

Тогда твой парень не будет у тебя спрашивать: "А чего добилась ты?" – он будет и так знать, что ты являешься самой завидной из невест, и обладаешь целым набором прекрасных качеств и талантов, кои так важны в успешном замужестве. Такие женщины на вес золота, так как они пока бо-о-ольшая редкость в нашем мире.

Ну а чтобы ваш парень это понял – важно быть не только бухгалтером, но еще и Завидной невестой, и обрести эти так необходимые каждой женщине качества. Ну и не менее важно уметь их правильно преподнести мужчине. Как это делать я рассказала выше.

Успехов вам!..
Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Смирение тоже бывает деструктивным


Продолжим тему прошлого выпуска. А сначала ваши письма, которых приходит довольно много, но опубликовать все и на все ответить у меня просто не хватает времени. Поэтому старайтесь искать ответы в моих рассылках сами – поверьте, они все там есть.
Здравствуйте, Оксана.
Я Вам благодарна за направление, а может даже вправление мозгов :-). Вася в плену – это Я. И выход из лабиринта и плена есть всегда! Оксана, у меня после вашего выпуска сразу же стали возникать мысли и способы моего поведения с тираноподобным, властным, алкоголичным собственником :-). Я знаю, у меня получится совладать с собой и с ситуацией, я верю, что смогу развернуть ситуацию себе на пользу :-). Спасибо за рекомендацию по поводу занятия здоровьем, Вы умница, хоть и так Вам все это говорят :-), ведь я на курсе это проходила, но что-то быстро теряюсь, поддаюсь деструктивному каналу, иллюзий многовато было, только сейчас дошло... Прочла, и камень с души покатился прочь :-). Выход всегда есть!!! Еще раз благодарна, у меня просто из души льется благодарность!!! :-))). Вроде бы простые вещи: займись собой физически, не ной, не причитай о своей "судьбинушке", включи мозги, а когда начинается паника, всегда АНАЛИЗ ситуации, дабы не подсесть на деструктивный канал опять... Теперь осознанно буду со стороны свои мысли отслеживать, дабы в плену не застрять... Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.

БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗА ЦЕННЕЙШУЮ ИНФОРМАЦИЮ И ЗА ТО, ЧТО ВЫ ВООБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ СВОИМ!!!!! ДЕЛОМ!

Юлия.


Юлия, вы сейчас получили новую информацию, а значит полны энергии и энтузиазма, что видно по вашему письму. Сейчас важно не спустить эту энергию "в никуда", а направить в созидание. Напоминаю об этом, так как знаю, что многие любят получать кайф от новой информации, но забывают, что этот кайф длится не долго – максимум неделю две. Потом, если человек не начинает сотрудничать с конструктивным каналом – поток энергии и энтузиазма прекращается. Помните об этом!
Оксана, здравствуйте!
Очень важные мысли прозвучали в последней рассылке: "не надо тянуть одеяло удачи на себя". Но сейчас очень многие коучи, тренеры и консультанты только тем и занимаются, что учат исстрадавшийся по счастью народ клеить коллажи, писать запросы во Вселенную и т.д. Вы сказали о разумном подходе в этом тонком для судьбы отдельного человека и для всего его рода деле. Спасибо Вам!

Я хочу задать вопрос о правильном общении с мужчиной, который стал другом на сайте знакомств, и впереди у виртуально создавшейся пары – РЕАЛЬНОЕ свидание. Вроде бы Он и Она уже знают друг друга, успели привязаться во время переписки, навоображать, в том числе, того, чего нет – и, тем не менее, это ПЕРВОЕ свидание реальных людей. Как себя вести женщине, чтобы:
А) понравиться ему и в жизни (= не разочаровать его ожидания)
Б) не обидеть мужчину, если он не "оправдал ожидания".

Думаю, что здесь нужна либо хорошо выверенная технология прохождения встречи, либо должно пройти все на интуитивном уровне: либо "щелкнет" от первого взгляда, либо нет.

Спасибо! С уважением, Диана.


Диана, я давала подробные рекомендации, как подружиться с незнакомым мужчиной, как создать с ним крепкие отношения, постепенно перерастающие в большее. Если все делать правильно – мужчина обязательно перезвонит :-).

Для этого прочитайте выпуск рассылки "Чтобы муж не изменял" (№ 251 от 18 января 2011 г.) и внимательно изучите алгоритм общения, для того чтобы не допускать ошибок в построении отношений.

И кроме этого очень полезны будут выпуски "Обязанности невесты" (№№ 259-261 от 16 марта 2011 г.) про агента "большое Ухо". Там даже есть приведенный мною подробный список вопросов, что нужно задавать мужчине, чтобы выяснить, действительно ли он герой твоего романа. Читайте, изучайте, извлекайте пользу и производите на мужчин самое наилучшее впечатление!


* * *

Сейчас стали очень модными учения о принятии негативных ситуаций. Они действительно очень полезны, так как способность смиряться с некоторыми аспектами нашей жизни дает возможность излечиваться от заболеваний, решать многие жизненные проблемы, менять реальность в лучшую сторону. Да, жизнь одаривает тех, кто умеет смиряться с судьбой.

Что такое "смирение"? Как им правильно пользоваться? И когда им пользоваться не стоит?

Смирение с реальностью – это понимание, что все, что ни делается в этом мире – делается тебе во благо. И хорошее, и плохое. (Я уже поднимала эту тему в выпуске "Поверить в невозможное" № 262 от 13 апреля 2011 г.)

Если ты умеешь сознательно смиряться с неприятными для тебя моментами жизни – ты имеешь возможность сохранять энергию, здоровье, а значит, обладаешь возможностью лучше воздействовать на этот мир, улучшать качество своей жизни.

Давайте рассмотрим такой момент – родной человек умирает от тяжелой болезни. Когда нужно суметь с этим смириться? И нужно ли?

Смиряться нужно сразу. То есть смиренно принимать тот факт, что да, смерть неизбежна.

Иногда бывает, что человек не может смириться с утратой близкого. Страдания длятся не день, не неделю, а месяцы и годы... В итоге, на человека наваливается депрессия, он утрачивает желание жить, и при этом портит собственным негативом жизнь окружающим его людям.

Результаты такого поведения понятны: скорее всего у этого человека начнут развиваться разные заболевания, удача уйдет из его жизни, посыпятся неприятности, и возможно он сам в скорости покинет этот мир.

Как можно быстро успокоиться в данной ситуации и принять ее с любовью и благодарностью?

Давайте подумаем. Итак, у человека умирает близкий, очень дорогой ему человек от тяжелой болезни. Он ему так дорог, что тот не может смириться с утратой. Как мыслит несмирившийся?

– Как я хочу, чтобы умерший остался в этом мире, рядом со мной!

Это типичный эгоизм. Человек хочет, чтобы его близкий продолжал оставаться рядом с ним, так как ЕМУ ЭТОГО ПРОСТО ХОЧЕТСЯ! Но в таком случае он должен понимать, что если близкий останется – он так и будет продолжать болеть, сильно мучиться и страдать, только из-за обычного "ХОЧУ" другого.

Если осознать, что твое НЕжелание принимать действительность, какой бы она неприятной ни была, является чистой воды эгоизмом – человеку легче смириться и упокоиться.

Страдать от того, что ты не в силах изменить – это заниматься ерундой, вредной для жизни и здоровья. Это обычное деструктивное мышление. А чтобы подключиться к конструктивному каналу, нужно время для страданий заместить полезной деятельностью – например, сходить в тренажерный зал или заняться вышиванием.

Нужно просто приучить себя вовремя отслеживать, каким мышлением ты в данный момент увлечен – деструктивным или конструктивным.


С этим мы разобрались. Давайте теперь подумаем, когда стоит смиряться, а когда это вредно?

Смиряться можно только тогда, когда ты понимаешь, что уже ничего больше сделать не можешь. Во всех остальных случаях смирение вредно!

Многие люди смиряются раньше времени, или напротив слишком поздно. В смирении важно уметь видеть золотую середину, именно в этом случае человека можно назвать разумным.

Как бы тяжело ни было, человек обязан бороться с трудной ситуацией до последнего. В современном мире с возможностями интернета это стало вполне реальным. Сейчас любой человек может получить всю нужную ему информацию без проблем.

Не имеет значения, что у тебя: рак, диарея, намечающийся развод, кражи на производстве, банкротство – ты всегда можешь поискать в интернете как решили подобные проблемы другие люди. ТОЛЬКО СОБРАВ ВСЮ ДОСТУПНУЮ ТЕБЕ ИНФОРМАЦИЮ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ КАК ПОСТУПИТЬ – смириться, или бороться дальше.

Подумайте над этими словами хорошенько, перед тем как снова засесть читать книжки о смирении и позитивном мышлении. Это действительно становится большой проблемой.


Я иногда захожу на форумы почитать, как другие люди решают какие-то свои проблемы. Как-то читала переписку, где у одной женщины ребенок был болен раком. Она собирала деньги на дорогостоящее лечение. Естественно люди ей помогали, чем могли. Кто-то высылал деньги, а кто-то давал ссылки о возможностях лечения рака другими действенными методами. Ей предлагали и паразитов потравить по методике Гильды Кларк, и перейти на сыроедение, и начать употреблять в пищу сырые ростки. Все это прекрасно, но женщина на подобные предложения отвечала однозначно – я не верю никаким другим методам! Может быть, кому-то это и помогает, но я хочу все-таки собирать деньги на продолжение лечения. Хотя при этом она знала, что, продолжая лечение, ее ребенок может умереть.

О чем это говорит? Человек смирился раньше времени. И это большая глупость, так как в данном случае смирение не конструктивно, а деструктивно.

Когда смирение бывает конструктивным, а когда деструктивным?

Деструктивное смирение, как правило, случается тогда, когда человек смиряется от безысходности.

Например, когда болеет ребенок, многие родители довольно часто впадают в безудержный стресс. Для них невозможно принятие того, что, дескать, да, мой ребенок болен, и это даже может быть опасным. В таком случае родители слишком много энергии тратят на негативные мысли и страдания по поводу болезни ребенка. Когда страдания выкачивают всю их жизненную энергию они, как правило, смиряются с ситуацией. Это смирение деструктивно. Данное поведение приводит к тому, что они начинают совершать неверные поступки. Зачастую они просто ведут малыша в поликлинику и лечатся только у одного врача, или соглашаются на опасные виды лечения, не занимаясь поиском других (вариантов, специалистов, возможностей) – что в корне неверно.

Что значит конструктивное смирение в данной ситуации?

Это понимание, что "я не пуп земли, и со мной может случиться всякое".

Не помню, где прочитала эту историю – но она в таких ситуациях всегда дает мне возможность трезво мыслить, когда болеет кто-то из близких.

Как-то в больницу привезли двух мальчиков с одним заболеванием. У одного ребенка не было родителей, а второй был сыном очень богатого предпринимателя. Естественно первого мальчика положили в коридоре, а второму выделили отдельную палату-люкс. Заболевание оказалось достаточно серьезным, и отец-предприниматель нанял своему сыну лучших врачей. Мальчик, что лежал в коридоре лечился по стандартной схеме. В итоге сын предпринимателя умер, а тот, кто лежал в коридоре, остался жив и здоров. Как это называется? Судьба.

Если человеку положено по судьбе умереть раньше срока – значит ему это положено по судьбе. Если же судьбой ему не предназначено умереть – он не умрет, и выкарабкается из любой болезни.

Если родитель не хочет попусту растрачивать свои силы – он не будет увлекаться негативным мышлением. Он сам сознательно решит – лучше я смирюсь с тем фактом, что дети иногда болеют, зато останусь с трезвым рассудком, и сохраню энергию для созидания.

Сознательное смирение – всегда конструктивно.

Вовремя смирившись с ситуацией, родители получают возможность искать разные пути решения проблемы. А их может быть очень и очень много. Опять же, только увлекаясь конструктивным мышлением, человек получает удачи в жизни.

Но чтобы подключиться к конструктивному каналу – нужно вовремя и сознательно смириться с судьбой. Иначе стресс и страдания неизбежны, а это уже работа деструктивного канала.

Иногда бывает, что человек сидит сразу на двух каналах – деструктивном и конструктивном. Он страдает от того, что его ребенок болен, и винит судьбу. Но при этом судорожно пытается решить свою проблему. Повезет ему, или нет? 50 на 50.

Раньше я довольно часто бывала в таких ситуациях. Иногда проигрывала, иногда выигрывала. Это продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что нужно уметь смиряться, но смиряться осознанно и конструктивно – это полезно и приносит многие выгоды.

Я люблю читать множество историй, где люди пишут о том, что, заболев неизлечимой болезнью, получили новое рождение, так как тяжелая болезнь дала им возможность всерьез заняться собственным здоровьем, и даже достичь в этом деле больших высот, профессионализма и возможности помогать другим людям.

Способность вовремя смириться и принять неприятную ситуацию в жизни расширяет горизонты решения проблем, и в придачу дает удачу – так как человек в таком случае подключен только к конструктивным каналам.

Когда человек понимает, что, да, я болен неизлечимо и возможно умру, но при этом не страдает от этого, а принимает с любовью и благодарностью данную ему свыше неприятность в жизни – он получает возможность решить эту проблему. Такому человеку светит удача.

Когда больной раком смиряется от безысходности, после того как перестрадал и лишился энергии – он оказывается целиком во власти деструктивного канала. Его мышление сужается, он лишается возможности искать обходные пути решения проблем. Удача от него отворачивается, зато проблемы углубляются...


Как-то на одном форуме набрела на исповедь девушки, которая по долгу службы постоянно ездит в горячие точки. Из-за своей работы у нее естественно появились проблемы в семье, проблемы со здоровьем, она начала стареть раньше времени... Она пишет, что это судьба, так как в ее роду было много криминальных типов, дескать, теперь за них приходится расплачиваться.

На вопросы, зачем расплачиваться именно такими методами – она отмалчивается, или переводит темы разговора. Но очевидно ведь, что есть способы помогать людям без вреда для судьбы, собственного здоровья и внешности – а наоборот с пользой. Главное создать правильное Намерение – и ответ придет.

Но девушка, к сожалению, смирилась от безысходности, а значит, подключилась к деструктивному каналу.

Принимать негативные жизненные ситуации можно или конструктивно, или деструктивно.


Чьи мечты сбываются?

Две девушки, – Вера и Валя, – работают на улице, торгуя рыбой. Мороз, согреваться приходится водкой... Мимо проходят пьяные забулдыги, просят у них денег "взаймы, но безвозмездно", или делают грубые предложения... Их приходится отгонять, но тогда подходят ворчливые бабки, для того чтобы поорать на девочек за то, что рыба нынче снова подорожала, как будто девчонки в этом виноваты... А они еще молоды, и обе мечтают работать в дорогом ювелирном магазине консультантами, продавая бриллианты в белых перчатках.

Вера смирилась с ситуацией сознательно. Она просто благодарна тому факту, что уже имеет возможность работать и получать зарплату. Веру никак не раздражают забулдыги, а ворчливым бабулькам она лишь улыбается. Она вежливо обслуживает покупателей, и всегда не прочь сказать доброе слово.

Валя смириться не может, ее слишком раздражает тот факт, что мимо нее проходят модно одетые и накрашенные продавщицы ювелирных магазинов, а она стоит в рыбной палатке в грязном вонючем пуховике и валенках... От злости она орет на покупателей, покрывает трехэтажным матом пьяных забулдыг, и самоотверженно спорит с бабками.

Однажды мимо их палатки проходил владелец сети ювелирных магазинов, и его очень привлекла аппетитно разложенная Вероникой солененькая рыбка. "Это ж надо, – подумал он, – девчонка работает на таком морозе, да еще и рыбу с фантазией раскладывает?!"

Он подошел поближе, и с удивлением услышал приветливую речь девушки, рассказывающей очередной покупательнице как можно вкусненько приготовить "сельдь под шубой", используя два вида селедки по рецепту ее бабушки.

Владелец "ювелирок" был не на шутку удивлен. На улице вечер, мороз, а девушка приветлива, хотя явно замерзла и устала. Это ж надо?!..

Через три дня в палатке работала Валя и ее новая напарница Катя. А мимо них шагала опрятно одетая и красиво накрашенная Вероника в ювелирный магазин на работу!..

Это история взята из реальной жизни.


* * *

Способность смиряться и конструктивно мыслить дает человеку массу возможностей и благ в жизни. И это не только возможность работать в тепле и красивом месте. Подумайте, почему у одних девушек ухажеров много, а у других не одного? Почему у одних женщин мужья хорошие, а у других плохие? Почему у одних мужчин работа малооплачиваемая, а у других наоборот с высокой заработной платой, да еще и с бесплатными обедами? Почему одних начальство любит, а других нет?

Ну все-таки, почему?..

Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

И позитивное мышление бывает деструктивным!


Продолжим тему прошлого выпуска.


В современном мире существуют понятия "позитивное" и "негативное мышление". Позитивное приносит пользу, негативное – вред. Но на самом деле это не всегда так.

И позитивное, и негативное мышление могут одинаково приносить как пользу, так и вред человеку.

Работая с людьми над их проблемами я это поняла уже давно. Поэтому вынуждена ввести новые понятия – "конструктивное" и "деструктивное мышление".


Представьте: человек попадает в плен. Его заставляют очень много работать с вредом для здоровья, при этом мало кормят, а его средства к существованию оставляют желать лучшего.

Если он начнет мыслить деструктивно, слишком сильно впадать в отчаяние и постоянно плакать – то довольно быстро истратит свою жизненную энергию, заболеет и умрет. Плюс, постоянно гоняя в голове деструктивные мысли, человек лишает себя возможности подумать о том, как можно решить эту проблему и вырваться из плена. Это понятно.

Если человек начнет мыслить позитивно, смиряясь с тяжелой ситуацией и стремясь найти даже в ней хорошие стороны (или просто представлять как загорает на пляже) – он вгоняет себя в иллюзии.

Да, безусловно, позитивное мышление лучше негативного. Так как позитивист не станет растрачивать свою энергию бесконечными страданиями. Он даже сохранит хорошее здоровье и бодрость духа, находясь в плену, и сможет гораздо дольше прожить. Но в любом случае, то, что он делает – для него вредно. Почему? Потому что, вгоняя себя в иллюзии, человек собственноручно лишает себя возможности решить проблему и вырваться из плена.

В данном случае и позитивное, и негативное мышление – ВРЕДНО!

Почему?

Потому что это мышление деструктивного канала.

Как мы знаем, деструктивные каналы обожают вгонять человека в иллюзии, ведь потом, когда он из них выйдет и поймет всю обрыглость своей реальности – его будет так корежить, мама дорогая! А деструктивный канал получит много, много негативных мыслей и энергии от своего "позитивного сотрудника".

Но не имеет значения, как ты мыслишь, – негативно или позитивно, – ты все равно можешь быть подключен к деструктивному каналу, а значит останешься в огромной куче дерьма.

Конструктивное мышление предполагает и позитивные, и негативные мысли, чувства и эмоции. И все эти мысли и чувства принесут человеку огромную пользу.

Почему?

Потому что только в таком случае человек, взвешивая все "за" и "против", постоянно отслеживая неприятные стороны, и выискивая хорошие пути решения проблемы – сможет выбраться из плена!

И он из него действительно выберется! Почему? Потому что только сотрудничество с конструктивным каналом дает человеку удачу.

Если же человек сидит на деструктивном канале, при этом усиленно стремясь позитивно мыслить – он все равно получит только большие проблемы в жизни.


Деструктивный и конструктивный каналы можно сравнить с видеоархивами.

Представьте, на рабочем столе вашего компьютера лежат две папки: одна подписана "куча дерьма", а вторая "удачи в делах".

Вы открываете первую папку, и видите в ней огромный архив видеороликов вашей жизни. Открываете один ролик за другим и просматриваете все возможные неприятности, что уже были или скоро возможно возникнут в вашей жизни.

Потом вы открываете вторую папку, и видите в ней такой же большой архив видеороликов. Открывая один за другим, вы наслаждаетесь созерцанием ваших прошлых и будущих удач, кои возможно реализуются в вашей жизни.

Но из какой папки начнут реализовываться видеоролики в действительности – зависит только от вас самих, и от того, как вы предпочтете мыслить – деструктивно или конструктивно.


Давайте опять вернемся к нашему пленнику, назовем его, например, Васей.

Итак, однажды утром Василий просыпается со страшной головной болью. Оказывается, вчера вечером его кто-то ударил по голове, посадил в мешок, закинул в кузов грузовика и увез в ужасное далеко. В плен.

Внимание: в какое мышление обратиться Васе – конструктивное или деструктивное?

Варианты деструктивного (и негативного, и позитивного) мы уже рассмотрели. Теперь давайте рассмотрим возможность конструктивного мышления.

Итак, нашему герою нужно скинуть важность. То есть нужно смиренно принять ситуацию, для того чтобы не загрузиться страданиями по поводу собственной персоны и не подключиться к деструктивному каналу. То есть, попав в плен, наш герой думает так: "С кем не случается? Всякое бывает" – он не винит себя за то, что случайно оказался в неудачном месте в неудачное время. Такое ведь может случиться со всяким – я не глупее и не умнее других, просто так произошло.

Если б наш герой считал себя умнее других людей, он бы неизбежно начал страдать от того, что попал в плен: "Ведь я такой умный! Как я, придурок, мог так попасть!?.."

Но наш герой знает, чем чреваты эти мысли, и не занимается самобичеванием.

Кроме этого Вася знает: если решить, что этот плохой человек, заставляющий его много работать, слишком нехорошо к нему такому умному, интеллигентному и образованному относится – подключение к деструктивному каналу будет неизбежным.

Поэтому Вася на время забывает о том, что дома он был важной шишкой, с кем все считались, и не грузится по поводу того, что "плохой человек" заставляет его вычищать туалеты руками: Ну с кем какая бяка ни может случиться? Правильно? Так чего же грузиться, подключаясь при этом к деструктивному каналу?

Далее Вася начинает искать варианты выхода из сложившейся ситуации. Он тщательно продумывает, чего нехорошего может произойти, если сделать подкоп, и чего можно избежать, если решиться бежать. Также Вася учитывает свои силы – сможет ли он вырубить охранников, или лучше подождать, пока те сами уснут.

Заметьте, Васе совсем не надо ежедневно представлять, как он уже вырвался из плена и кушает дома любимые блинчики. В его ситуации данная практика вредна, так как у него слишком мало времени на праздные мысли. (К сожалению, современные люди вообще редко думают, но это я так, к слову написала...)

Конечно, в некоторых случаях предвосхищать будущее совсем не вредно – но в данном случае этим нашему герою заниматься не стоит. Вася и так получит возможность выбраться из плена, ему и без этого повезет, главное – мыслить конструктивно.


Когда человек может, а когда не может решить свои проблемы?

Может только тогда, когда подключен к конструктивному каналу. Не может – когда подключен к деструктивному.

Моей задачей в консультировании курсанток является помочь им подключиться к конструктивному каналу – и тогда они сами начинают решать свои проблемы. Если же курсантка подключиться к каналу не может (причины разные бывают, например, излишний скептицизм, считание себя слишком умной и т.д.) – я ей помочь тоже ничем не могу.

Поэтому, дорогие курсантки, не удивляйтесь, когда у вас проблемы в семье и вы спрашиваете разводиться или нет – я вам предлагаю заняться своим здоровьем. Я все правильно делаю, ведь занявшись своим здоровьем, человек выбирается из состояния хронической усталости и заторможенности мыслей. Подняв энергию, он получает возможность начать конструктивно мыслить, и уже самостоятельно взвесив все "за" и "против", принимает верное решение.

Только находясь в плену деструктивного мышления, человек лишает себя возможности решать проблемы. Будучи подключенным к деструктивному каналу, человек лишает себя удачи, а значит, проблемы будут нарастать, что неизбежно...

Истории успеха

На самом деле я совершила переход от саморазрушения к самосозиданию. За питанием я слежу уже два года, а с начала года еще и похудела на 8 кг., живу по новой более здоровой диете. Физические изменения ощутимы.

Обаяние. Осознала два основных барьера: 1) Мне трудно было находить во всех людях что-то, что мне понравится. Особенно в мужчинах. Очень уж критически я всегда была настроена. С годами, как оказалось, я стала более критичной к людям, фокусировалась на негативном, люди это чувствовали – обаяние соответственно отсутствовало... С этим пришлось попотеть, но результаты есть! В последнее время все чаще слышу комплименты о своей позитивности :-))). Меня больше стали замечать мужчины, изменился даже тон, с которым они ко мне обращаются. Люди чаще стараются помочь, посодействовать, не грубят. Я также чувствую и слышу, что мой голос изменился, стал мелодичным, а речь мягкой. С голосом мне по природе повезло – низкий и красивый тембр. Но внутреннее содержание накладывало отпечаток.

Еще одно достижение – восстановила (еще не на 100%, но в пути) умение наслаждаться собой, жизнью и каждым своим действием. Совершенно особое чувство, которое было раньше моим кредо, но было утеряно из-за переполненности негативом... Как же хорошо стать снова самой собой!


Способность видеть хорошее в мужчинах, особенно что-то предвосхищать в них – не опасно, когда женщина ищет себе мужа (а не бой-френда на пару ночей). Если ты сознательно относишься к поиску спутника жизни (для этого полезно почитать статьи "Как правильно выбрать мужа") – твое позитивное мышление не будет иллюзиями и уходом от реальности, оно просто будет способствовать раскрытию в тебе обаяния и в людях лучших черт характера.

Важно понимать, что конструктивное мышление – это комплекс правильных намерений, предшествующих ему. Когда женщина развивается как личность, изучает, как правильно выбирать мужа, ставит перед собой четкие цели – ее в жизни неизбежно ожидает успех. А позитивное мышление принесет только пользу.


П.С.
Хочу добавить еще одну мысль.

Почему вредно тянуть одеяло удачи на себя, и чем это чревато?

Человеку дан интеллект, и он способен логически мыслить. Это прекрасная вещь дана нам Богом, чтобы мы понимали, чего заслуживаем в этой жизни и чего можем достичь.

Человек думает, анализирует, ставит перед собой верные цели и достигает их. Если у него хватает способностей, конечно. А способности человеку даны Богом за его заслуги в прошлых жизнях.

Человек способен чувствовать и осознавать, на что ему хватает способностей, а на что нет. И когда какой-то учитель жизни вам говорит, что не стоит думать головой, лучше просто хорошенько приколдовать себе удачу (особняк на Мальдивах и мерседес-бентц) – спросите у него, зачем человеку тогда вообще дана способность мыслить и анализировать, действительно ли это вредно?

Ведь тянуть одеяло удачи – это лишать себя возможностей, данных по судьбе.

Многие наши курсантки понимают, что им не надо выходить замуж за миллионера. Они выходят замуж осознанно за приличного парня, строят крепкие отношения, и многие даже создают домашний бизнес. И они счастливы!

А представьте, если девица плюнет на это счастье, предназначенное ей судьбой, и выскочит замуж за миллионера, с которым они через два года разведутся? Ведь это же поломанная судьба, несчастный ребенок, а еще возможно и нищета. Ведь не факт, что миллионер окажется щедрым. Это угробленные многие судьбы, ведь страдать будет не только девушка, но и ее ребенок, родители и т.д. Так зачем тянуть одеяло удачи на себя? То, что человеку положено по судьбе – он и так получит. Главное стремиться это заслужить, развивая в себе способности и стремясь приносить счастье людям!

Обратите внимание, я не пишу никакой мистики, не предлагаю колдовать с прекрасными образами и клеить коллажи удачи. Я рассказываю об обычных вещах, которые работают, а не уводят человека от реальности. Именно поэтому наши курсантки и получают нужные им результаты в жизни. А я от всей души желаю и вам получать их!

Живите реальностью!

Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

О силе мысли,
или как принять правильное решение


Сколько благости или грязи впускаешь в свою жизнь –
настолько и качественно твое мышление.

Почему у одних людей всегда возникают умные мысли и правильные решения, они живут плодотворной и счастливой жизнью, им всегда светит удача? А другим не везет, они не умеют умно мыслить, часто совершают глупости, и их жизнь напоминает болезненное скольжение по лезвию бритвы, когда постоянно больно и обидно, и видно как пятки кровоточат, но не видно исхода своих страданий...

Как хочется улучшить свои мысли и жизнь, но не знаешь, как это сделать.

Сегодня поговорим об очень важных в жизни каждого человека вещах – Мыслях. Начну с небольшого рассказа.


Давным-давно ходила я как-то к одной подруге на день варенья. Мы весело веселились как и положено на торжественных застольях. Но тут мое внимание привлек один совсем не праздничный кадр. В самом незаметном углу стола сидел двоюродный брат именинницы, и страдал...

Выяснилось, что его бросила любовь всей его жизни, и именинница попросила меня как опытную психологиню, объяснить братцу, что любви бывает много, и нужно держать хвост пистолетом, чтобы жить припеваючи.

Так как я умею слушать, а братцу нужно было выговориться – на весь вечер я превратилась в одно большое ухо, и слушала, слушала, – ну нужно же как-то парню душу облегчить...

После праздника он пошел меня провожать до дому, и мы продолжили общаться уже на лавочке во дворе, разговаривая о любви невлюбленной парой.

Потом пошли разговоры о друзьях-товарищах.

Оказалось, наш герой живет как веселый топор из села Кукуево: куда его течением прибьет – с тем он и будет дружбу водить. Парень любит дружить и с панками, и с ботаниками, и с горячими перцами, и даже с батюшкой из соседней церкви. Парню нравилось ходить на дискотеки и пить пиво в подъездах с девчонками, а на пасху красить яйца со своей бабушкой и ходить в церковь причащаться. В понедельник он ходил со своими друзьями-ботаниками в библиотеку читать все, что только можно прочитать для общего развития. А в воскресенье отрывался в ночнике со своим дружбаном горячим перцем "Васькой Гандуком", любящим бить морды ботаникам, и снимать девок на старой тачке своего черепа, то бишь деда. В общем, рассказы полились как извилистая Кукуевская речка, петляя и перепутываясь течениями.

После друзей разговор перешел на родителей, и наш герой рассказал одну душераздирающую историю, произошедшую с ним в пятнадцать лет.

Два года назад, как раз в пятнадцать, наш парниша стал слишком уж сильно конфликтовать с отцом. Его отец строгих правил, и древних устоев мог выдать и трехэтажный мат и подзатыльник, и даже выпороть, что уж совсем негоже проделывать с сыном в пятнадцать-то лет. Батя цеплялся ко всему – и к сигаретам, и к запаху перегара, и к двойкам, что всегда бывают в дневниках...

Однажды после очередного скандала с летающими табуретками и подбитым у сына фингалом, возникла страшнейшая злость. Батя вывел нашего героя из себя полностью, лишил здравого смысла, но зато наполнил злобой такой силы, что сын решил ночью зарезать отца... Зарезать, когда тот уснет, чтобы разом прикончить все ежедневные страдания с издевательствами... Когда предок удовлетворился в наказаниях и спокойно ушел смотреть телевизор, сын пошел на кухню, выбрал подходящий нож, и спрятал под подушкой...

Ночь оказалась безлунной и бессонной, в груди все клокотало от ненависти и желания расправы, а в голове крутилась залихватская и по-молодому наглая мыслишка: "Что, слабо?!"

Брать себя "на слабо" никому не слабо, поэтому наш герой лежал и ждал, когда заснет телевизор и вместе с ним жертва-отец. Вот уж утихло бормотание голубого экрана, из комнаты донесся нагнетающий храп... В груди и руках нашего героя начали колоть маленькие иголочки – они всегда появляются в руках, решающих сделать что-то из ряда вон выходящее. В груди нашего героя возмущенно заколотилось сердце. Надо вставать... Но что-то где-то там, глубоко в душе было не то... Вроде и идти надо, да все как-то останавливало. Да еще это залихватское "Слабо", говорящее, что настоящим мужикам никогда не слабо...

Что делать?

И тут ясно и отчетливо в голове парня прозвучал голос, сказавший: "Не ты создал этого человека – не тебе его и убивать".

И в теле все сразу стихло.

Черная ночь стала теплой и бархатной, а в душе поселилось то самое блаженное чувство, когда выходишь из церкви, и, плывя по улице, не чуешь ног, а душа летит хоть и рядом, но как-то высоко-высоко, и все твое сознание наполнено благодатью...

– Даже не знаю, что было б со мной сейчас, кем бы я стал, если бы не тот голос... Наверное, моя жизнь сложилась совсем иначе, я полностью утратил бы веру в жизнь, и потерял связь с тем, что заставляет нас жить и действовать в этом мире. Ведь мы живем только благодаря этой связи и вере, хотя не думаем часто, что верующие...


Конечно, та история никак не повлияла на образ жизни молодого парня. Он как ругался так и продолжал ругаться с отцом, может только это стало реже происходить и злобы поубавилось... Как любил пить пиво с девчонками, периодически покуривая травку то ли с панками, то ли понками, да шут их знает с кем... Так и ходил в церковь иногда, когда душа тянула...

– Что за голос тогда прозвучал? Чей он? Непонятно. Но то, что он вытащил меня из огромной и страшной з...цы – это сейчас ясно. Спасибо ему, конечно, большое...


* * *

Как мы знаем, качество мышления зависит от того, к какому каналу мы в данный момент подключены – какому ангелу или демону служим.

Наш герой интересовался в жизни всем, куда его заносила судьба. Любил совершать и хорошие, и плохие поступки – где-то половина наполовину. Поэтому в самый тяжелый момент жизни его стал совращать черный демон. Он, как мы знаем, имеет полный набор "прельщалок", беря то "на слабо", то возмущая от злобы и ненависти гордыню, стремясь подтолкнуть к реализации дурного поступка.

Услышим мы или нет мудрый голос нашего ангела-хранителя (или интуиции – кому как больше нравится) – зависит как всегда от нас самих, или вернее от нашего образа жизни. Сколько процентов в своей жизни мы служим добру, свету и просвещению? Если меньше 50% – наш ангел хранитель может не прорваться, и мы не услышим его мудрую речь, не совершим умный поступок, ведущий к счастью и успеху.

Все очень просто. Так просто, что совсем не доступно для понимания обычных людей. Мудрость, удача и сила мысли зависят всего лишь от образа жизни САМОГО человека.

Не нужно практиковать массу разнообразных методик, стремясь усилить свои интуитивные способности. Не нужно ежедневно умасливать ангела-хранителя добрыми обещаниями, аффирмациями и молитвами. Не нужны магические пассы и таинственные обряды – все куда проще. Ведь качество мышления человека зависит от его образа жизни. Сколько благости он впускает в жизнь своими действиями – настолько и мудры и эффективны будут его мысли.

Все мы знаем – от качества мыслей зависят наши действия. Но мы также должны знать, что от качества нашей жизни зависят и наши мысли.


Я всегда писала: качество мысли = качество жизни. Но также важно знать, что наше мышление тоже может быть следствием нашей жизни.

Если человек с самого детства читает умные книги, совершает добрые поступки и готовится жить правильной и разумной жизнью – он будет как паровоз идти к своей цели. Да, успех в жизни и гениально умные мысли и решения ему буду гарантированы. Но для этого нужен хороший разгон и в правильном направлении.

Но почему мы не задумывается над тем, что имеем УНИКАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ дать себе разгон СЕГОДНЯ. Начав пересматривать каждый аспект своей жизни, и вносить в нее больше хороших привычек.

У меня часто спрашивают, как развить свою интуицию, как поумнеть, как начать эффективно мыслить? И все ждут хорошей магической практики. Дескать, я утречком пять минут позанимаюсь, а потом можно целый день балду пинать, пить, курить, жрать торты с колбасой, смотреть сериалы и развращаться себе в удовольствие дальше... А мое мышление и эффективность жизни будут улучшаться и улучшаться...

Но это невозможно! Ведь вся наша жизнь в целом влияет на наше мышление. И об этом важно помнить, чтобы однажды в трудный момент жизни, – а он бывает у всех людей, и гораздо чаще, чем нам кажется, – правильно подумать и совершить мудрый поступок.

Желаю успехов...

О ненависти к работе, женихам
и к самой себе в придачу...

... Да, я люблю себя. Есть за что – и во внешности, и в характере. Я умею себя критиковать, признавать свои ошибки, и самое главное – извлекать пользу из ситуаций, делать выводы и не переживать по пустякам. Я люблю... Но только тогда, когда у меня все хорошо: личная жизнь в порядке, работа... А вот когда у меня проблемы – я себя почему-то ненавижу... Не получается пока любить себя просто так, в независимости от обстоятельств... :-(

Есть еще моменты, от которых так и не смогла избавиться. Например, я постоянно сравниваю себя с другими, и сравнение не в мою пользу. Моя подруга работает арбитражным управляющим, и с финансами у нее нет проблем. Я же простой кассир в магазине, что платит недостачи со своей небольшой зарплаты и отвечает за чужие "косяки". Поначалу я искренне была рада за нее, но вскоре с ней невозможно стало общаться: любой разговор она старалась перевести на тему работы и зарплаты, и ненавязчиво подчеркнуть разницу в доходах. Мне обидно... Такой неудачницей себя чувствую. Я понимаю, что теоретически в моих силах изменить ситуацию – поставить пред собой конкретную цель и начать больше зарабатывать. Но цель свою я пока очень расплывчато вижу. Или свести все общение с ней на нет, но после 15 лет тесного общения это не так просто.

Елена.


Елена, почему вас кто-то унижает в работе?

Вы сами возможно даже неосознанно страдаете от работы, она вам не нравится. Когда есть негативные мысли по любому предмету или обстоятельствам (в вашем случае работа), вы подсаживаетесь на деструктивный канал "Работа задолбала" – естественно она вас и будет долбать. А окружающие люди еще и подольют масла в огонь, и соли в рану подсыплют.

Что делать?

Нужно понять, что на определенном этапе жизни мы заслуживаем то, что имеем. Я когда-то на улице фруктами торговала, и в сильные морозы тоже, если совсем тяжело было – приходилось согреваться водкой. Сами понимаете, никакой возможности хорошо выглядеть и заниматься самообразованием по вечерам, хотя очень хотелось. Если б я подсела на деструктивный канал "Работа задолбала" – мне стало бы совсем плохо, страдания отбирали бы энергию, лишали возможности хоть как-то прилично проживать в этом мире. И кстати, я бы там, скорее всего до сих пор работала. Почему? Потому что деструктивный канал держит там, где человеку тяжело и плохо. А еще есть вариант вообще лишиться работы и стать кромешной неудачницей.

Как быть?

Нужно понимать: жизнь динамична, в ней все меняется – одни друзья приходят, другие уходят, и работа сначала одна, потом другая, потом третья – это НОРМАЛЬНЫЙ процесс. А вот будет ли вам хорошо от работы, найдете ли вы лучше вариант, станете ли больше зарабатывать – зависит от того, на каком канале сидите – деструктивном или конструктивном.

Вам нужно благодарить Бога за то, что он вообще дает возможность работать, дает вам к этому способности, и вы можете зарабатывать деньги. Ведь кому-то Бог не дает способностей работать вообще, зато эти люди имеют сильнейшую тягу к спиртному, или наркотикам... Каждый человек заслуживает то, что получает, и каждый обязан благодарить судьбу за все, что Она дает, и чего лишает – только в этом случае у человека появляется возможность подключиться к конструктивному каналу и перейти на волну удачи. С таким подходом к жизни и работе вы не будете испытывать негативных мыслей по ее поводу. И на подругу станет обижаться незачем, так как пройдет время, и вы будете уже не здесь и не на таких условиях проживать, правильно? Так чего обижаться, ведь все пройдет, все изменится, главное смотреть туда, куда вам нужно, тогда и негатива возникать не будет.


Подкину еще пару мыслей:

Почему человеку Вселенная не дает хорошей работы? Почему он сидит на плохой? Как работает этот принцип?

Все мы знаем, что плохую работу не жалко потерять. Когда для человека гиперважно всегда выглядеть на высоте – для него слишком болезненно видеть неудачи в делах. То есть, когда у него все хорошо – он себя любит. А когда плохо – ненавидит. Ненавидит устройство Вселенной, посылает претензии и ненависть Богу.

А Бог ни в чем не виноват, он абсолютно совершенен, Вселенная устроена мудро и справедливо, поэтому негатив человека никак на них не действует – и возвращается обратно к нему. И больно бьет...

Когда человек не способен принимать неприятности в жизни – у него зашкаливает чувство собственной важности. Неприятности, как мы знаем – норма. Они должны возникать по разным полезным для людей причинам, и все это понимают, все согласны. Но когда человек считает: пусть у других они будут, а мне не надо, так как я особенный – это типичный Эгоизм.

Вот судьба и не дает человеку, страдающему от собственного Эго хорошей работы, иначе даже самые мелкие неурядицы в ней приведут его к сильнейшему стрессу, а значит к скоропостижной и смертельной болезни.

Именно поэтому многим талантливейшим людям судьба не дает возможности расти в карьере, заниматься творчеством, реализовывать бизнес-проекты.

Чтобы лучше уяснить ситуацию, расскажу вам притчу:

... Василию Петровичу повезло. Однажды, когда он мыл пол в туалете цирка к нему обратилась сама директриса:

- Вась, тут Петр Михайлович загрипповал.
- А, тот, что в гардеробной работает?
- Да, а заменить его некому. Ты мог бы выйти за него поработать? Да и хорошо б тебе подготовиться и заменить его вообще, т.к. он совсем уж старенький стал, ему на отдых пора. Мы ему и билетик в пансионат купили, пусть достойно на пенсию уйдет. А ты человек у нас ответственный, никогда на работу не опаздываешь, да и работаешь уже пятнадцать лет, никогда неурядиц с тобой не случалось, только тебе гардероб и могу доверить...

Василий так обрадовался оказанному доверию самой директрисы, что заметил, как по ночам стал плохо засыпать. Не шутка ли, где его работать поставили! За одеждой следить, чтобы не перепутали и не украли – какое доверие!!!

Василий от радости сначала не мог засыпать часа по два, все ворочался и умилялся тому, какой он теперь важный и уважаемый человек, это ж надо! А потом заметил, что вообще перестал спать от волнения и тревог всю ночь напролет. А если и засыпал, ему тут же начинался сниться кошмар, как в гардеробной пропало дорогущее норковое манто, и его везут в тюрьму, так как отдать за манто деньги он все равно не сможет, даже проработав 200 лет гардеробщиком... А самым диким кошмаром стал для него сон, как плавно и в такт ужасающе скрипя, покачиваются пустые вешалки, а громогласный голос с высоты вещает: "Что, уснул, гад! Профукал ты, Василий, все вещи, теперь тебя растерзают обиженные зрители, что уже надвигаются". Вася поворачивается в сторону зала, и видит одичавших посетителей цирка, что таращатся на него выпученными глазами и тянут руки с растопыренными пальцами... почему-то цыкая, и тоже в такт вешалкам...

А еще Василий заметил, как у него начал глаз дергаться всякий раз как мимо гардеробной проходила директриса. К чему бы это? А, ну да понятно! Василий боится, что вдруг она идет его ругать и позорить за пропажу вещей...

Через две недели Васю увезла скорая прямо из гардеробной. Сердце прихватило...

Лежа под капельницей, Василия осенило – нужно уходить из гардероба обратно в туалеты, а то, как бы ему ни нравилась его новая ответственная должность, она его доконает и лишит разума насовсем, и Вася помрет со страху, вешая на плечики очередное дорогущее норковое манто...

Две бабульки-бормотульки наверное всю жизнь стоящие на местах контролера при входе в зал, и рвущие, рвущие бесконечные билеты, обсуждали Ваську-обалдуя: "Эта ж надо! Пошел с гардероба опять туалеты нюхать! А директриса-то яво так уважает, так уважает, так хорошо про няго отзывается. Говорит, хороший он человек, скромный и услужливый – уж кому-кому, а яму в гардероб первое место идтить... Нет, опять в туалеты пошел, балбес. А сердце-то у него прошло, прошло, довольный что-то стал, повеселел, порозовел, видно так ему енти туалеты нравятся. Балбес он! Ей богу балбес!"


* * *

Плохую работу потерять не жалко, поэтому человеку и не дают хорошей, дабы не помер от расстройства. Это мы выяснили.

То же самое бывает, когда судьба не дает девушке хорошего жениха. Плохого, как мы знаем, потерять не жалко.

Если с плохим женихом случаются неурядицы – девушка сильно не расстраивается. А чего расстраиваться, потерять-то его все равно не страшно... Но дай ей судьба хорошего жениха? Малейшая неурядица в их отношениях может привести к сильнейшему стрессу, ревности, истерике, претензиям и обидам на неудачную судьбу, ненависти к Вселенной, а череда неурядиц – к смертельной болезни.

Вот девица и встречается только с плохими женихами, не устраивающими ее по всем параметрам. А куда деваться, если по судьбе не положено жениха хорошего?!

Потом плохой жених становится ее мужем, а она так и живет, особо не заморачиваясь, ведь потерять его не жалко...

И в данной ситуации, если девушка не может не заморачиваться, не умеет справиться со своей дикой ревностью и антагонизмом – лучше всего ей действительно иметь плохого жениха, а впоследствии плохого мужа, чтоб не жалко было его потерять. Но понимая это, не стоит слишком уж много предъявлять к нему претензий, ведь такая судьба ей во благо. Чего заслужила, то и получила... А значит нужно расслабиться и жить дальше, творя прекрасную семью и с этим человеком, что тоже возможно, если не заморачиваешься, конечно...

Елена, вам нужно понять, что любить себя (жизнь, работу, жениха, мужа) нужно уметь правильно. Любовь – это принятие. Действительно любишь тогда, когда принимаешь себя такой, какая есть – и плохой, и хорошей, спокойно, без заморочек и без истерик.

Конечно, человек видит свои недостатки, и они неизбежно будут его расстраивать, и он все равно будет стремиться их исправить. Это естественно. Также человека будут расстраивать неурядицы в делах, и он тоже будет стремиться их исправить, что нормально.

Так и должно быть, негатив мы видим для того, чтобы совершенствоваться. Но при этом не нужно в него впадать, не стоит подключаться к деструктивному каналу – до добра это, как мы знаем, не доводит.

И к другим людям нужно относиться без пренебрежения, если они находятся на худших условиях, чем вы. Если появляются пренебрежительные чувства (а они у вас появляются, и ваша подруга вас "отзеркаливает"), важно понимать – все меняется. И бывает так, что обычный бомж становится суперменом, несущим на благотворительность дипломат, полный денег.

Мир так устроен – и понимание этого дает возможность уважительно относиться ко всем людям. Каждый человек в данный момент времени находится там, где заслуживает. Это понятно. Но ведь завтра он может быть уже совсем в другом месте и совершенно на других условиях.

Переживите жизнь заново, вспомните все ситуации, когда обижались из-за плохой работы и т.д. Благодарите Бога за все, что он вам дал, поверьте – и за то, что имеете можно порадоваться. Попросите у него прощение за обиды, ведь недовольство по поводу того, что дает или не дает Бог – это обиды, а за обиды нужно просить прощения. Тем более что они незаслуженные.

Также попросите мысленно прощения у вашей подруги – лучше всего это делать в письменном виде, каждый вечер, до тех пор, пока не почувствуете, что переключились с деструктивного канала на конструктивный.

Кстати, только связь с конструктивным каналом расширяет видение человека, и он начинает воспринимать этот мир шире, видеть больше возможностей, и что самое приятное – пользоваться ими. Деструктивный канал же держит человека в проблемах и неудачах. У каждого канала свои цели: деструктивному нужны ваши негативные мысли и чувства – чем больше, тем лучше. А конструктивный нуждается в вашей радости, что жизнь идет успешно. И каждый способствует реализации своих целей. А на каком канале вы будете сидеть – зависит от вашего Намерения. Как его создать и укрепить в нужном вам направлении я написала выше.


* * *

Многие люди думают: "Если постоянно буду испытывать негативные чувства, и думать негативно о работе – это даст мне возможность найти лучшее место под солнцем".

Это в корне неверно. Поверьте, у человека прекрасная память, и он может иметь честолюбивые устремления не только когда все плохо, но и тогда, когда все хорошо. Когда ты благодарен за все Богу, стремишься не мыслить деструктивно, не злиться и не обижаться на судьбу – ты имеешь такое же желание улучшить качество жизни. Не больше и не меньше, так как амбиции человека не связаны с жизненными обстоятельствами или обидами.

Почему мы хотим жить лучше? Потому что мы люди, и умеем мыслить и сравнивать, и способны на это при деструктивном и при конструктивном мышлении одинаково. НО ТОЛЬКО КОНСТРУКТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ СПОСОБНО ДАТЬ НАМ ВОЗМОЖНОСТЬ УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.

Почему есть люди, живущие довольной жизнью и не желающие большего? Потому что они утрачивают способность мыслить и сравнивать. Просто ленятся это делать. И не факт, что когда в их жизни появятся неприятности – у них родится стимул задуматься, как улучшить качество своей жизни. Ведь мы также знаем много людей, живущих из ряда вон плохо, но при этом ленящихся думать, и что-то предпринимать для улучшения жизни.

Почему так бывает? Потому что амбициозность человека не связана с обстоятельствами жизни, амбициозность зависит от энергоинформационного канала "Улучшаем качество жизни ". А как можно подключиться к нужному вам каналу я уже подробно рассказывала, кто забыл, или еще не читал, могут пройти по ссылке http://daowoman.ru/art15.html и прочитать статью "Энергоинформационные каналы".

Поэтому не беспокойтесь, когда на вашем внутреннем экране станет все спокойно, и вы наполнитесь благодарностью за все, что имеете в жизни – связь с каналом "Улучшаем качество жизни" не прервется, и амбиции не утихнут. У них просто появится возможность наконец-то реализоваться! Чего я вам всем и желаю.

Успехов!

Истории успеха


Как раз в этой истории успеха показывается на конкретном примере, как курсантка перестала деструктивно мыслить по поводу своего мужчины, и что из этого вышло.
Наконец почувствовала готовность написать отчет за 6 месяц и пойти дальше.

Проходила задания долго, как обычно. Статьи 21 недели произвели очень сильное впечатление. Я все и всегда делала "по-мужски", надеялась только на себя, зарабатывала, принимала решения и злилась на своего мужчину, что "я сама". Из-за этого мы и расстались, он не мог больше того терпеть.

Перечитывая Ваши рассылки, и заново пройдя первые 5 месяцев, я пришла к тому, что сама виновата в расставании, а мужчина мой вполне подходил на звание Мужа. Вернула его с очень большими усилиями. После этого начала 6 месяц.

Результаты по итогам:
Конфликты НЕ возникают, если я контролирую себя и не давлю на него. Стараюсь отдавать решения по основным вопросам Мужчине. Специально не заговаривала о свадьбе. Через два месяца после восстановления отношений – он сам организовал поход в ЗАГС и подачу заявления, организовал знакомство родителей...


Когда перестаешь что-то хотеть от мужчины, и задумываешься, что можешь дать – он сам предоставляет тебе желаемое. Метод действенный, проверенный сотнями курсанток :-).
... Показательная для меня была ситуация с покупкой мне новой машины. Он считал, что практичнее купить другую модель или вложить деньги в бизнес. Вовремя остановила себя и не стала настаивать. Спокойно объяснила, что понимаю его позицию и правоту, и готова ездить даже на старой. При этом создавала его образ рассудительного, думающего о будущем и не злилась. В итоге, заказали то, что мне нравилось, и он во всем помогал. Я осталась очень довольна собой в этой ситуации, т.к. ранее безусловно устроила бы скандал, и оба остались бы недовольны.

Сейчас еще работаю с образами – вижу своего мужчину лидером, уверенно принимающим решения и решающим любую сложную ситуацию, стремящегося к благополучию семьи и берущему полную ответственность за нее. Чтобы уменьшить возможное негативное влияние подруг и знакомых, просто НЕ обсуждаю нашу семейную жизнь, или говорю только хорошее. Стараюсь больше понимать причины поступков своего мужчины, и если с чем-то не согласна – СОГЛАШАЮСЬ вначале, но мягко вслух рассматриваю альтернативы. Обычно в итоге получается так, как я хотела.

Важное для меня решение, и его я согласовала с мужчиной – уйти с наемной работы, чтобы больше времени уделять семье и дать возможность развития мужчине...


Почему, собственно, так важно все свои решения согласовывать с мужчиной?

Да по одной простой причине: чтобы он потом не бурчал и не предъявлял претензии. Если мужчина САМ ДАЕТ ДОБРО на какое-то ваше решение, впоследствии он бурчать не будет! Но и еще немаловажный факт: даже если вы совершите ошибку, он все равно не будет ворчать, и начнет спокойно помогать исправиться. Почему? Потому что это ОН САМ принял решение, чтобы вы так поступили, а значит он – мужчина, он лидер, его ценят, и придется вести себя культурно, ответственно и благородно.

Подчинение или равноправие?


Вопрос по прошлому выпуску:
... Женщина отдает лидерство в вопросах материального обеспечения семьи, принятия судьбоносных решений в жизни семьи и т.д. С этим можно согласиться, но не совсем понимаю, почему все свои решения необходимо с ним согласовывать.

В моем представлении, возможно, оно не верное, я не претендую на роль гуру: если люди живут вместе, они должны вместе принимать все решения (т.е. обсуждать их друг с другом и совместно принимать решение). Как я поняла Вас, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он сам принимает решения и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться? Получается, женщина постоянно в зависимом положении, не вправе на равных обсуждать с мужчиной вопросы, касающиеся жизни их семьи (имею ввиду бытовые вопросы), должна постоянно подчиняться его решениям или пытаться "извернуться" так, чтобы он принял ее точку зрения, считая, что это он так решил (а не потому что в данной ситуации она предложила дельную вещь). При этом она вынуждена согласовывать все свои решения с ним (опять же "извернувшись" так, чтобы он согласился и считал это его решением). Не вижу тут гармонии отношений и равноправия. Получаются властные отношения (начальник-подчиненный). Разве нет? Поясните, пожалуйста.

Заранее благодарна, с уважением, Маргарита.


Маргарита, женщина психически в шесть раз сильнее мужчины. Она способна гибко мыслить, знает, где можно губы надуть, где улыбнуться, где согласиться – для нее тут проблемы нет. Мужчина же так не умеет, он умеет только прямо высказываться.

У мужчины не хватает способностей сразу идти на компромисс, у женщины же, в отличие от мужчины, способностей на это в шесть раз больше. Поэтому она в семейном эгоизме идет на уступки первой. Так природой устроено.

Если потом еще правильно объяснить мужчине, что жена идет на уступки первой, потому что разумная женщина – муж будет ее за это уважать.

Даже если женщина будет полностью во всем соглашаться с мужчиной – он все равно будет делать так, как ей надо. Просто умной женщине выгоднее, когда мужчина считает, что ЭТО ОН САМ ТАК РЕШИЛ.

Когда в семье царит полное равноправие, мужчина спрашивает с жены так же как с себя. Естественно, он с ней будет спорить, ругаться и отстаивать свои права – умной женщине, знающей и умеющей пользоваться своими способностями это не надо.


"... Как я поняла Вас, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он сам принимает решения и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться?.."

Проблемы нет, когда женщина обладает целым набором качеств и способностей манипулирования.

Как правило, когда женщина все свои вопросы согласовывает с мужчиной, он сам тоже стремится все свои вопросы согласовать с женой. (Правда тут нужно учитывать, умеет ли женщина обращаться с деньгами, принимать обдуманные решения сама и т.д.)

Когда жена созерцательна и умна – мужчине самому хочется с ней все согласовывать.

Если же у него нет такого желания, причин может быть две. Первая – были плохие отношения у его мамы и папы, в их семье было принято все делать по-своему, а потом ругаться. Вторая – жена успела понаделать глупостей (что-то крупное купила, не согласовав с мужем, закатила ремонт в доме, когда муж был загружен делами на работе и т.д.) В такой ситуации нужно понимать, что решать проблему все равно придется женщине, так как у нее больше способностей к построению взаимоотношений.

Нужно настроиться на то, что быстро даже кошки не родятся, но за полгода-год ситуация наладится. И если муж не хотел ничего согласовывать с женой – захочет :-).

Что делать?

Начать первой все согласовывать с мужем. Делать это желательно пару месяцев. А потом, когда он что-то сделает, не согласовав с тобой, сесть и поговорить с ним спокойно, что лучше все-таки согласовывать такие вещи (так как это основа дружных отношений в семье): "я же с тобой уже два месяца все согласовываю, и дальше тоже собираюсь". Если не действует, можно использовать метод "удаление", действующий всегда, если конечно его правильно использовать (что это за метод – ищите в архиве рассылки).

Если же вы уже умеете хорошо и по-дружески общаться с мужем, и он рад часами разговаривать с вами о разных вещах, то тогда можно просто спокойно сесть и с ним договориться, что теперь вы все всегда согласовываете вместе. И все, проблемы не будет. Как научиться разговаривать с мужем, и все согласовывать как взрослые люди – читайте в архиве рассылки, я об этом много полезного написала.


* * *

В культурных семейных отношениях (где муж и жена никогда не орут друг на друга) есть три уровня.

Минусовый уровень – это когда жена не умеет разговаривать с мужем, и он с ней сам разговаривать не хочет. В такой ситуации ЖЕНЩИНА САМА НЕ СПОСОБНА ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а значит, она неизбежно будет стремиться подавлять мужа в любых вопросах.

Тогда женщине необходимы сильные методы манипулирования, чтобы получить желаемый результат (сесть поплакать, пожаловаться как тебе плохо, рассказать мужу, какой он хороший и как было бы хорошо, если бы он сделал "вот так").

Семейные проблемы при минусовых отношениях решаются методами удаления, и умением правильно поплакать (но! я не имею ввиду здесь глупые методы истерик и скандалов с руганью).

Когда женщина не способна создавать договорные условия в отношениях с мужем, ей либо придется с ним ругаться, либо придется учиться ему подчиняться и манипулировать им сильными методами с целью получения от него желаемого – по-другому быстро мир и лад в семье не построишь.

Только через унижение собственной гордыни можно научиться нормально общаться с мужем и строить с ним договорные отношения.

Через это проходила и я сама.

Есть женщины, которые так и остаются на минусовом уровне отношений. Но при их правильном поведении семья и в таких условиях может жить спокойно и счастливо. Только конечно при условии, что женщина ПОСТОЯННО будет усмирять свою гордыню.

Нулевой уровень – это когда жена умеет разговаривать с мужем, и он сам рад часами обсуждать с ней разные разговоры :-). На этом уровне сильные методы иногда жена, конечно же, использует, но по большему счету они не нужны, так как супруги умеют и так спокойно обо всем договориться. То есть при нулевом уровне отношений жене не нужно манипулировать мужем, она может все ему начистоту рассказывать и они способны договориться сообща.

Когда пара умеет договариваться, отношения сами по себе становятся равноправными, ни муж, ни жена не способны ощутить принижения своего достоинства.

В такой ситуации семья имеет возможность личностно развиваться и помогать другим людям.

Плюсовой уровень – это когда жена и муж настолько хорошо понимают друг друга и мир, в котором живут, что им не нужно ничего особо обсуждать.

При таком подходе не нужны грубые манипуляции. Манипуляции вообще не нужны, так как и муж, и жена понимают, что семейное счастье состоит из служения друг другу. На этом уровне развития муж и жена считают себя единым целым, и когда жена хочет что-то сделать для мужа и семьи – она это делает с огромной радостью, как для себя. Муж тоже служит жене и семье как самому себе.

Это очень высокий уровень развития, понимание очень многих жизненных процессов, способность видеть ситуации с максимальной широтой обзора. Понимание, что служение людям – это и есть счастье. Такие отношения бывают у святых людей.


Почему я не отрицаю сильные манипуляции?

Потому что понимаю – они способны быстро улучшить отношения в семье, решить проблемы с ссорами и скандалами, дать возможность супругам не орать друг на друга. Конечно, эти манипуляции основаны на эгоистических желаниях человека, но пока без них никак (мы должны учитывать эгоизм друг друга). И на этом уровне развития женщине действительно нужно учиться слушать мужа, и соглашаться с ним, применяя культуру неОрания (о культуре неОрания вы можете прочитать в архиве рассылки). Иначе она просто не научится культурно общаться и созерцать, а только ухудшит отношения в семье, и они никогда не дорастут до нулевого, а потом и плюсового уровня.

На каком уровне находится моя семья?

На нулевом. Но конечно иногда я использую и грубые методы манипулирования, по привычке. Хотя уже могу понять, что способна и так спокойно обо всем договориться с мужем.

Периодически я начинаю понимать, что это такое – отношения плюсового уровня, – и мы учимся строить их таким образом.


В истории есть отношения нулевого уровня с переходом в плюсовые.

Например, седьмое чудо света Тадж-Махал.

Его построил Шах-Джахан в память о своей возлюбленной супруги Мумтаз Махал.

У Шах-Джахана был большой гарем, как и полагалось такому высокому правителю, но супруги так нежно любили друг друга, что Шах-Джахан не обращал внимания на наложниц. И это в семнадцатом веке в мусульманской Индии, где женщину не считали за человека также как "курицу за птицу".

Говорят, смерть любимой жены так потрясла Шах-Джахана, что он поседел за одну ночь.

Сегодня Тадж-Махал своей красотой вызывает у нас восхищение, а Мумтаз до сих пор живет в памяти людей как женщина, сумевшая создать семейные отношения, поражающие своей близостью.

Когда Шах-Джахан проводил государственные переговоры, его жена сидела рядом, и он с ней всегда советовался, даже по государственным вопросам. Как вы понимаете, в те времена мужчина, советующийся с женщиной, мог вызвать только недоумение у других мужчин. Это ж какое у него должно было возникнуть желание САМОМУ хотеть советоваться, чтобы его исполнить? И что должна делать женщина, чтобы вызвать это желание?


Второй пример: "Король-солнце" и его прекрасная няня.

Людовик XIV под старость разгульной жизни начал симпатизировать Франсуазе д'Обинье. Она была гувернанткой его детей и вдовой поэта Скаррона. Мудрая и набожная женщина долгими беседами расположила к себе уже немного уставшего от блеска и роскоши короля. Он пожаловал ей поместье Монтенон и титул маркизы, постепенно полностью попав под ее влияние. Поздняя любовь короля была столь сильной, что после смерти королевы Марии-Терезии он тайно венчался с мадам де Монтенон, и благодаря ее усилиям на старости лет стал богобоязненным и благочестивым христианином. Франсуаза д'Обинье оказала огромное влияние на Людовика XIV и стала последней женщиной в жизни любвеобильного и неподражаемого Короля-солнца.

Король всегда советовался с любимой супругой, даже в государственных делах. Когда он проводил переговоры, она всегда находилась в тронном зале, где-то в уголку что-то вышивая. Говорят, она была не особо красавицей, слишком набожной, и никак не сексуальной. Но король смирил свой пылкий нрав, так как задушевные разговоры с супругой его привлекали больше...

Воспитание мужа

У меня с мужем взаимоотношения скорее "мать-ребенок", чем партнерские. С чего начать и что делать, чтобы это исправить?

Спасибо. Галина.


Вам нужно учиться эффективным способам манипулирования и воспитания. Воспитание – это дрессура, а любая дрессура возможна только с положительной эмоции.
Оксана, добрый день!
Я постоянный читатель вашей рассылки. И очень вам благодарна за Ваши знания и опыт! Мотаю на ус все, что Вы пишете, и потихонечку применяю в жизни. Хочу отметить, что все работает! И это прекрасно!

Но у меня назрел один вопрос. Как-то в моей жизни я некоторое время зарабатывала больше моего мужа, который тогда, кажется, вообще не работал... И на свои деньги стала покупать в квартиру кое-что для удобства. Мы жили у него, и там было совсем пусто – был только матрас :-))) И, стараясь ничем не ущемить его достоинство – отдавала ему деньги, и просила его самого купить необходимые вещи. Что он и делал. Он был очень горд, когда "вносил" в дом новый телевизор или пылесос (к примеру). И потом при общении с кем-то говорил, что вот "он купил..."

Так вот, когда мы через некоторое время разводились, и я хотела все это забрать – я обнаружила, что он думает, что все это купил он, и это по праву – не мое. Хорошо, что это было что-то из бытовой техники и мебели, а если бы было более ценное?

Так вот вопрос: вроде я все делала правильно – и мой муж чувствовал свою значимость в свой непростой жизненный период, и я гордилась собой – что у меня замечательный муж, все покупающий в дом (то, что на мои деньги – это ладно, я закрывала на это глаза, у всех бывают сложные периоды). Но получается, что за всем этим он напрочь забыл, чьи это вещи!? Я не акцентировала, а он "не заметил"! Ведь если б я начала подчеркивать – что деньги мои, а ты только сходи и купи – он бы начал обижаться – он такой. А потом – когда я стала настаивать и доказывать, что это мое – он все равно обиделся (ну или оскорбился по-мужски)... уже постфактум, правда, но результат оказался тем же, с той только разницей, что при расставании мне уже не было до этого дела. Но если бы он "оскорблялся" в процессе жизни – то мы бы расстались раньше – уж больно ранимый был человек.

Как же так умело преподносить ему это "манипулирование" во благо семьи, чтобы не ранить его достоинство, но и так, чтобы в последующем не нанести ущерб себе – ведь получается, что мои "заслуги" им были не замечены совсем! Как увидеть эту грань? Прошу Вас прокомментировать эту ситуацию, если не трудно. Благодарю заранее за ответ.

Настя.


Настя, в науке "Женственность" есть разные разделы, и их все нужно учитывать. Есть раздел "Как правильно выбрать мужа" – и здесь вы допустили много шибок. Чтобы не допускать их впредь – поищите эту информацию в архиве рассылки.

По части проблем с финансами у мужа. Проблемы действительно иногда бывают. Если мужа уволили, он пережил стресс, успокоился и начал ежедневно бегать искать новые средства дохода – это хорошо, это нормально. Тут главное его хвалить, и поддерживать.

Но если муж сидит дома, играет в игры, а по поводу дохода семьи говорит: Нет хороших начальников, что меня оценят, или нет хороших должностей, где я мог бы себя проявить, поэтому и жду с моря погоды – тут дело совсем другое. Тут мужа поощрять никак нельзя. И уж тем более давать ему денег на покупки.

Настя, вам нужно было в той ситуации вести себя совсем иначе.

Когда женщине достается вполне нормальный муж, с головой, руками и ногами, вполне способный обеспечить себя и семью, но не работающий, и пока не собирающийся – нужно его воспитывать. Иначе не воспитав, потом можно получить массу проблем, родив ребенка мужу, что не способен его обеспечить даже необходимым.

Как это делается? Не важно, сколько вы зарабатываете – все деньги нужно тратить ТОЛЬКО НА СЕБЯ или положить в банк, к примеру (до лучших времен). А мужу сказать, что у меня финансовые трудности, проблемы с работой, и вообще я голодаю. Только говорить нужно уважительно, без издевок, чтобы не унизить его достоинства. Ведь любое воспитание возможно только с положительных эмоций, когда муж чувствует, что к нему относятся уважительно, но при этом испытывает жалость при виде голодающей жены... Ну, вы умные женщины, меня понимаете :-)

Домой ни в коем случае нельзя покупать продукты. Пусть муж голодает, голодать можно с ним вместе (и для здоровья это полезно), ну или, в крайнем случае, можно где-то ходить покушать, НО муж пусть сидит голодный. Это нормально.

Если в нем родители мужчину не воспитали – придется это сделать вам.

Через пару дней муж почешет репу и пойдет искать, где можно заработать, так как для мужчины полноценно не кушать в сто раз тяжелее, чем для женщины. Мужчина гораздо сильнее от еды зависит, ему нужно полноценное плотное питание. Особенно в обед.

А для женщины тут проблем нет, она может у подруги чай попить, у мамы салатик перехватить – и все нормально будет. Если есть дети, их тоже можно где-то прокормить (опять же на время к маме определить), главное – чтобы дома еды не было.


Знаете, как родители обязаны воспитывать своих зажравшихся сыновей? Тех, кто сидит на шее у мамы с папой и никак не собирается думать о жизни и своем в ней предназначении. Их обязанностью является отказать ему в питании, а если будет бузить, то и вообще отправить ночевать во двор на лавочку.

В ведические времена было принято собирать котомочку оборзевшему сыночку, и отправлять его в мир – пусть другим людям доказывает, какой он умный и правильный, а родителям это делать негоже... Как правило, утративший чувство реальности парень довольно быстро возвращался обратно в отчий дом, но уже присмиревший, и способный слушать наставления взрослых...

Этот метод на молодого балбеса действует безотказно, и сразу может вправить мозги.


Если муж не способен сам прокормить семью, это значит, что у него с головой не все в порядке. Но при этом он может нагло зависеть от жены. Если уж использует такие борзые методы проживания в мире – жена обязана использовать такие же методы для его воспитания. В этом методе нет ничего нового, его и в древности так же успешно использовали, я вам лишь напомнила.


Добавлю, что другого метода нет. Умными разговорами мужчину, утратившего чувство реальности не воспитаешь. Как правило, во все времена для воспитания мужественности использовали мужские "силовые" приемы. Вспомните мастеров боевых искусств, или волхвов – как они обучали парней? Палкой. И желательно били как можно больнее – так действенней, и сразу все быстро доходит. Почему?

Потому что у молодого парня есть свои особенности восприятия информации, и профессионалы воспитания их прекрасно знают. Один крепкий подзатыльник учителя способен заменить многочасовые ни к чему не ведущие разговоры. (Но добавлю, в ведические времена была целая наука, как правильно наказывать, чтобы информация доходила, и ученик не обижался).

В воспитании женственности у девушек использовали методы, кардинально отличающиеся от тех, что я описала выше. Это важно понимать и учитывать.


Почему армия способна воспитать в парне мужественность? Потому что, уйдя от маминой диванно-пельменной жизни в армию, молодому балбесу поручают ответственные задания (пришить белый воротничок к форме, собрать и разобрать автомат и т.д.). А он их выполнить не способен – ну не умеют родители ответственность в парне воспитать.

А над солдатами-новобранцами есть "деды" (уже полгода-год прослужившие), которые отвечают за четкое выполнение заданий этих балбесов. Если новобранцы задание не выполняют – дедов будут "жестко наказывать" ротные командиры.

Ротных командиров тоже само-собой наказывают, естественно жестко. Поэтому больше всего достается новобранцам. Наказывать их все равно придется, даже если жалко, как мне рассказывал племянник, недавно пришедший из армии, жестко наказывать приходится в любом случае.

Зато очень быстро можно достичь максимально эффективного результата. В армии можно увидеть четкое выполнение даже ответственных заданий даже у полных балбесов. По-другому никак, и в армейско-военных условиях эта культура присутствовала во все времена.


В ведические времена мужчина не мог жениться, если не способен обеспечить семью всем необходимым. Поэтому присутствовал обычай с пяти лет мальчиков отправлять на учебу к хорошо себя зарекомендовавшим учителям, или родному дяде. Дядя, как мы понимаем, особо церемониться с воспитанником не будет, поэтому мальчик получал возможность в довольно краткие сроки обрести все нужные знания и способности, для того чтобы стать мастером своего дела, а значит богатым человеком впоследствии.

Сейчас ничего подобного в воспитании мальчиков мы не наблюдаем. Поэтому на выходе и получаем все возможные недоразумения мужского вида. И армия само собой спасти положение тоже не может, так как бравый солдат потом все равно возвращается к маме, которая будет подносить сыну, лежащему на диване пельмени и рекомендовать подвязываться салфеткой, дабы дитятко не перепачкалось...

Воздушные замки,
или работа с реальностью

Я прочитала несколько статей на Вашем сайте и решила, что мне обязательно нужно пройти Ваш курс, но у меня возник вопрос. Насколько я поняла, курс разбит на месячные блоки с отчетом о выполнении. В июле и августе я буду отдыхать в загородном домике. Это очень уединенный и тихий уголок, я не знаю, какие именно задания в курсе и потому не могу решить, смогу ли я их выполнять в таких условиях. Вопрос: есть ли смысл сейчас записаться на курс или лучше после отдыха в сентябре?

Спасибо. С уважением, Ольга.


Ольга, для учебы в первую очередь нужно время. А у вас есть возможность иметь его в избытке в отпуске. Задания в курсе конечно разные, и решают разные задачи, но для работы с подсознанием требуется больше всего времени и уединения. Это идеальная возможность проработать такие задания как любовь к себе, прощение, пересмотр прошлого, увидеть свои цели и реальные желания в жизни, а не навязанные извне. Также очень удобно заняться своим здоровьем и личной энергией, которой у современного человека всегда нехватка.

Но поступать на курс сейчас или позже – решать, конечно же, вам.


* * *

Получила довольно много писем, и все на одну тему – "Как переделать жениха". Девчонки, зайдите в архив рассылки и внимательно перечитайте статьи на тему "Как правильно выбрать мужа" (выпуски 191-203). Там я очень подробно рассказала, что переделать серьезные проблемы у ЖЕНИХА НЕВОЗМОЖНО! Можно сгладить какие-то недостатки, смягчить немного характер, слегка приучить о себе заботиться – но не более.

Да, за десять лет совместной жизни С МУЖЕМ можно достичь и большего. Но для этого нужно самой много учиться и развиваться, иначе большого результата не ждите!

Если парень флегматик или меланхолик – скорее всего, он никогда не будет лидером. Да, бывают исключения, и такие мужчины становятся успешными и богатыми предпринимателями, но для этого нужно поднимать уровень развития. То есть МНОГО НАД СОБОЙ РАБОТАТЬ! А для этого нужны необходимые качества характера, правильно?

Если мужчина маменькин сыночек (алкоголик, трудоголик в тяжелой форме) – он таким останется на всю жизнь. Да, за десять лет продуктивной работы и самоотверженного труда жены можно сгладить эти недостатки. Но не ожидайте от себя большего. Даже крутые душеведы не способны кардинально скорректировать недостатки в воспитании и отклонения в психике – чего вы от себя ожидаете?

Больших результатов в изменении мужчины достигают лишь те женщины, которые ПРАВИЛЬНО ВЫБРАЛИ СЕБЕ МУЖА. Которые смогли увидеть хороший потенциал, и помогли этому потенциалу развиться.

Если же потенциала нет, и не предвидится – не стройте воздушных замков, потом ой как больно лежать на их руинах...


* * *

В продолжение темы прошлого выпуск:

Как мы помним, в семейных отношениях есть три уровня: минусовой, нулевой и плюсовой. Прошлый выпуск рассылки был написан для минусового (критического) уровня отношений, когда оба супруга не умеют разговаривать друг с другом, да еще у мужа проблемы с мировоззрением. Чтобы дети не голодали, в данной ситуации нужны крайние меры. Да, в такой ситуации вполне нормально оставить мужа голодным. А куда деваться, если результат нужен и быстро?

При минусовом уровне, когда женщина не развивается и не собирается возвышать отношения с мужем – идеально подходит домострой. Помните глубокомысленную фразу: "Да убоится жена мужа своего!"?

Домострой идеально работал еще двести лет назад, когда нашей цивилизации не было, и все свободное время женщина была вынуждена работать по дому и нянчить десяток детей. Читать умные книжки, и культурно развиваться у женщин не было возможности. А так как жена психически мощнее мужчины, чтобы его не "задавить" своим дурным напором – был придуман домострой. Муж бил жену, она его боялась, поэтому особо не "дурила" – и все жили счастливо, семьи были крепкими и Богобоязненными.

Сейчас домострой себя уже прекрасно изжил, и не заживет вновь, так как у современной женщины появилась возможность много и культурно развиваться благодаря цивилизации, интернету и свободному времени.

Сейчас глубокомысленные рассуждения батюшки в церкви женщинам уже не кажутся авторитетными, и бояться своих мужей они не собираются (закон это позволяет, да и содержать сами себя женщины научились). Но ума сохранить семью и хорошие в ней отношения не хватает – отсюда и проблемы. Культуру домостроя мы утратили, а новой в народе нет.

Методы сильных манипуляций мужем я описываю для критических случаев. Когда есть большие проблемы в семье и их нужно быстро решить.

Когда же в семье есть возможность учиться новому и много разговаривать с мужем – женщина должна ставить перед собой цель поднять семью до нулевого уровня развития, когда все проблемы решаются в разговоре, при обоюдном согласии.

Но тут нужно быть очень умной женщиной, чтобы не наделать ошибок.

Обычными заявлениями типа: "Ой, дорогой, мне чего-то работать неохота – можно я дома пару месяцев посижу" – делу не поможешь.

Мировоззрение меняется за несколько месяцев плотных разговоров, и правильных действий жены, подтверждающих эти разговоры. (Ищите тексты "Как правильно разговаривать с мужем", они есть в архиве рассылки). Это реально. Нужно долго и мягко без навязывания рассказывать мужу какая выгода, когда жена сидит дома и личностно развивается. Что муж от этого становится эффективней и зарабатывать будет больше. Как, почему и отчего это произойдет – нужно знать и рассказывать мужу. А чтобы знать, нужно об этом читать, и рекомендации использовать на практике.

Когда жена предлагает прочитать мужу необходимую литературу (чтобы он в ней разобрался и рассказал жене свое мнение, а также объяснил непонятные моменты – он же такой логичномыслящий и умный) – у мужа естественным образом будут меняться взгляды на жизнь.

Когда жена мужу в течение долгого времени рассказывает, как это выгодно иметь жену, которая посылает любовь в налоговую (чтобы проблем меньше возникало), и шлет удачу на общения с начальниками и чиновниками – муж сам начнет предлагать жене сократить время на работу и побольше личностно развиваться. А обеспечение семьи он захочет взять на себя. Почему?

Потому что это же выгодно, когда муж решает какие-то свои финансовые задачи, а жена активно ему в этом помогает – ищет нужную информацию, поддерживает его морально, и даже дает советы в трудный момент.

Но чтобы этого достичь, женщине нужно много заниматься самообразованием, и много культурно общаться с мужем. А этого женщины делать не умеют, поэтому и живут при минусовых отношениях в семье.

Рекомендую всем, кто желает разговаривать с мужем на правильные темы – почитать архив рассылки, там я много, много писала и раскрывала этот вопрос.
Оксана, здравствуйте!
С удовольствием читаю Вашу рассылку, применяю советы, они работают и это здорово. Правда застряла на третьем месяце обучения, но в намерении завершить в ближайшее время.

Меня очень заинтересовала Ваша статья про воспитание мужа. Дело в том, что мой муж недавно стал заниматься своим бизнесом. Я давно вдохновляла его на это, пользуясь Вашими материалами из рассылок "как сделать из мужа миллионера": я поднимала ему самооценку, показывала его качества лидерские, которые он сам не всегда за собой замечает – например, как машину ведет уверенно, какой хороший папа, как может хорошо организовать что-то и т.д. И вот он ушел с должности наемного работника, и несколько месяцев уже развивает свой проект, я ему помогаю. Но часто раньше он повторял, что у него не тот склад характера, чтобы быть предпринимателем, что это все не его и т.п. И отчасти я с ним согласна – его не назвать творческой личностью, хотя он умный, хорошо общается с людьми, адекватный и т.п.

Мой вопрос вот какой – муж сейчас не имеет стабильного дохода, хотя какие-то деньги приносит, и при этом просит меня тоже зарабатывать, а я не хочу ходить на работу – у нас ребенок, дом, мужу помогаю иногда в делах, любовь посылаю и т.п. Я на распутье, думаю о том, стоит ли мне выходить на работу, ведь тогда получается, что я буду его "баловать" и мотивация на зарабатывание денег будет ниже... Или стоит поддержать в трудный период? Что вы думаете о таких ситуациях, буду рада услышать Ваше мнение. Спасибо за Ваш труд!!!

С уважением, Елена.


"... Но часто раньше он повторял, что у него не тот склад характера, чтобы быть предпринимателем, что это все не его и т.п."

На эту тему очень хороший вывод сделал Юрий Мороз: "Предпринимательство – это ремесло". Если этому ремеслу активно учиться (так же как учатся водить машину или разбирать и собирать ее) – однажды ты будешь сам зарабатывать деньги. Это неизбежно. Просто этому нужно учиться, и учиться у профессионалов.

Но вернемся к нашим баранам, то есть семейным проблемам:

"... Я на распутье, думаю о том, стоит ли мне выходить на работу, ведь тогда получается, что я буду его "баловать" и мотивация на зарабатывание денег будет ниже..."

Елена, тут нужно смотреть по ситуации в семье. Если вы с мужем на одной волне, и все вопросы решаете сообща, то почему бы и не помочь ему в трудный период? Если муж четко понимает, ЧТО вы хотите от семьи и от него, но он пока просто не в состоянии прокормить семью – можно ему и помочь.

Другое дело, когда муж вообще не понимает вас и ваше отношение к семье. Такое бывает, когда супруги не разговаривали на протяжении длительного времени о семье, воспитании детей, о том, кто в семье какие функции выполняет, и т.д. Откуда муж будет знать и понимать, чего вам от него и от семьи нужно? Он же не ясновидящий?

Поведение жены зависит от уровня отношений в семье. Да, есть семьи, где жена поддерживает мужа в трудный период. Когда до этого они вместе с мужем часами разговаривали на эту тему, и решили что: да, пока нет маленьких деток, а квалификации в ведении бизнеса у мужа не хватает – не бросать же это благое начинание? Значит, пусть жена пару тройку месяцев поработает, пока муж активно занимается освоением предпринимательского ремесла. Потом, когда деньги стабильные появятся – жена может и бросить работу. Но такое возможно, когда супруги прекрасно друг друга понимают.

Когда муж и жена умеют разговаривать друг с другом и решать все вопросы сообща – жена может мотивировать мужа на личностное развитие в разговорах. Тогда заставлять его голодать и не нужно.

Опять же, вариантов решения финансового вопроса масса. Также как и масса вариантов подзаработать. Например, всей семьей вечером ходить мыть полы в местную поликлинику: два часа вечером – и финансовые проблемы решены (по крайней мере, обеспечить семью всем необходимым хватит). Мы, кстати, одно время с подружкой этим хобби увлекались. А что, удобно, за компанию весело, бесплатный тренажер, да еще и деньги в конце месяца дадут :-). А потом целый день жена может заниматься своими женскими делами, а муж бизнесом.

Когда в семье длительных разговоров и понимания нет – возвращение жены на работу может восприняться мужем как угодно. Он может даже решить, что можно вообще не работать, жена ведь всем обеспечивает. Иногда в семьях и такое бывает.

В таком случае нужны сильные манипуляции, без разговоров.

Но в любом случае, какими бы методами вы сегодня ни пользовались в семье – нужно учиться разговаривать с мужем, обсуждать с ним важные семейные вопросы, и строить ваше общее мировоззрение – одно на двоих. Чтобы жить на одной волне. Учитесь повышать статус семьи!

Желаю успеха!

Когда возможен третий уровень отношений?


Как мы помним, в отношениях есть три уровня: минусовой, нулевой и плюсовой.

Минусовой – это когда супруги чувствуют, что партнер хочет только пользоваться и ничего не давать взамен.

Нулевой – это когда супруги умеют договариваться, и способны понять, что в отношениях их не только используют, но еще и что-то дают взамен.

Все эти уровни нужно пережить и освоить, чтобы достичь плюсового уровня.

Плюсовой уровень – это когда муж или жена что-то делая друг для друга, уже испытывают от этого счастье, а значит, хотят делать бескорыстно. Когда такое возможно в отношениях между супругами? И возможно ли?

Возможно. Объясню это как всегда на примере.


Когда муж хочет много зарабатывать именно для жены и для семьи? В каком случае он может испытать от этого счастье?

Когда жена дает ему это счастье – то есть умеет давать.

Помните, я недавно рассказывала вам пример, как жена испытывала счастье и показывала это мужу, когда тот принес домой зарплату?

Почему в этой семье муж испытывает счастье, зарабатывая деньги для жены и для семьи? Почему у него есть желание зарабатывать еще больше не для себя, а для другого человека?

Потому что в нашей жизни самую главную ценность имеют не материальные ценности, а те приятные чувства, что мы получаем, имея что-то. Мы живем не для конкретных вещей (квартира, машина, дача), а для позитивных эмоций, для ощущения счастья.

Зарабатывать деньги исключительно для себя, конечно же, приятно – но не более. Ощущения Всепоглощающего, Огромного Счастья, зарабатывая деньги только для себя – мы получить не можем. Это понятно.

Но вот зарабатывая деньги для другого человека, – для жены, – и видя, сколько радости она от этого получает – это понимание мужчине дает огромное счастье.

Видя восторг жены от того, какой ее мужчина умный, трудолюбивый, способный и талантливый, видя восторг от того, что он приносит в дом хорошие деньги (не обязательно огромные, понятие "хорошие деньги" для каждого разное) – доставляет ему огромное количество положительных чувств. Причем ежедневно, каждую минуту, когда муж выполняет свою работу, он имеет позитивный раздражитель, толкающий его выполнять работу еще лучше – только для того чтобы принести деньги домой, положить их перед женой и получить новую порцию ее восторгов и благодарности.

Если же жена эти восторги и благодарность не может дать мужу – он не сможет без них испытывать счастье, зарабатывая деньги для жены и семьи.

Человек способен испытать С-ЧАСТЬ-Е, когда он видит часть себя радостной и довольной. Действительное неподдельное счастье – это когда ты испытываешь радостные эмоции, видя восторги другого человека по поводу твоей персоны.

Когда муж видит восторги жены по поводу того, что он принес в дом хорошие деньги – он испытывает счастье. Много самого настоящего неподдельного счастья.

Счастливая жена – это счастье для мужа.

Когда жена несчастна – муж тоже будет несчастен. В нем не будет энтузиазма работать, учиться, заниматься личностным развитием. Теперь вы видите в этом выражении логику.


Поехали дальше. Теперь давайте рассмотрим понимание счастья шире.

Когда человек (любого пола) видит, что семьи вокруг него живут богато и счастливо – ему становится хорошо.

Когда он видит обратное – ему плохо. Почему?

Когда окружающие люди в твоем государстве живут богато и счастливо – тебе это тоже перепадет. Это неизбежно. Почему? Потому что когда общество в целом живет богато, в нем даже бомжи хорошо выглядят. А уж о пенсионерах, школьниках и домохозяйках говорить нечего – и так все понятно.

Настоящее счастье мы испытываем когда видим, что другие люди живут счастливо со всеми вытекающими отсюда последствиями.


На сегодня все. Продолжим разбирать третий уровень отношений между супругами в следующем выпуске рассылки...

Когда возможен третий уровень отношений?
Часть 2


Продолжаем прошлый выпуск.


Когда муж хочет учиться и личностно развиваться для жены? Возможно ли такое положение вещей?

Да, возможно. Рассказываю как.

Сидит муж вечером дома за ужином, и рассказывает жене как всегда о том, что находится в его голове. О работе, бизнесе, политике, финансах, мироустройстве и своем мировосприятии.

Что в это время делает жена? Она может делать только две вещи – давать или не давать мужу счастье.

Когда в этой ситуации жена дает мужу счастье? Когда говорит ему: "Ах, какие ты у меня умные вещи говоришь! Я прям чувствую, от того, что находится у тебя в голове, мы всегда будем жить хорошо и счастливо, потому что с таким умным мужчиной семья не пропадет! Ах, ах!"

Когда жена счастья мужу не дает? Когда говорит ему в ответ на его разговоры: "Нет, то, что ты говоришь – мне совсем не нравится. Послушай лучше, что я тебе скажу!" И так жена говорит по любому поводу в разговоре с мужем.

Так вот, когда жена дает мужу счастье в его разговорах – у мужа появляется совершенно естественный стимул личностно развиваться. Читать больше, говорить умнее, рассуждать умно и правильно. А когда жена дополнительно дает мужу счастье работать для жены и семьи – тогда у него появляется совершенно естественное желание личностно развиваться, чтобы больше этого глобального счастья от жены получать.

То есть, чтобы муж хотел умнеть и личностно развиваться для жены и семьи – ему нужно давать счастье в его доходах и разговорах.

Что такое личностное развитие у мужа?

Это когда он хочет чему-то учиться, чтобы говорить и делать полезные вещи для жены и семьи.

В таком случае жена видит, что муж личностно развивается. Но чтобы поощрить его на личностное развитие именно для себя – она должна суметь дать ему в этих вещах счастье. Иначе, не получая должного счастья от жены – муж не захочет для нее личностно развиваться.

Что делать, чтобы у мужа появилось желание личностно развиваться?

Для этого нужно на протяжении длительного срока давать ему счастье в его доходах и разговорах. Это работает! И проверено уже огромным количеством наших курсанток. Проверяйте и вы!

Успехов вам!

Истории успеха

Отработка материала заняла 4,5 месяца (с января по май), произошло очень много событий у близкого окружения и меня. Опять какая-то трансформация по телу происходила, все по женской сущности. Наблюдаю предельную концентрацию мозга, самую сильную за весь период обучения. Кажется, что вижу насквозь людей и их намерения.

Убеждаюсь каждый раз в мудрости Ваших рекомендаций, Оксана. Как-то Вы писали, что не нужно торопиться с замужеством по крайней мере до окончания прохождения 6 месяца. По мере отработки курса мужчины притягиваются и исчезают. И каждый раз все лучше во всех отношениях. Этот месяц был особо богат на события. Работая с качествами конкретного мужчины, происходили изменения во всем окружающем меня мире.

В мужчине, из-за которого я начала это обучение я выделила три самых главных момента, которые я хотела в нем видеть – уважительное отношение ко мне и моим желаниям, честность, решительность, твердость. Пришлось использовать все средства. Вносила мои предложения спокойно и бесстрастно, плакала, проводила агитационную работу о женской чувствительности, использовала метод удаления, посылала мысленно много любви, поощряла разными способами.

Результат – ко мне за советами стали обращаться руководители отделов местной администрации, на всех совещаниях выделяли мою компанию и непременно просили проконсультировать. Обслуживала по переводу международный спортивный турнир, проходивший в нашем городе. Оказалась в центре всеобщего внимания. Зарубежные рефери и важные лица выразили мне личную благодарность и приглашение посетить их страну. Представители губернатора после окончания звонили лично мне по всем вопросам, хотя моя функция там была только переводческая. Весь коллектив компании как-то подтянулся и многие вопросы стали решаться без моего участия.

Мой мужчина съездил наконец-то на свою родину (в другую страну), он там не был 30 лет. Но это как будто было его решение. (Я советовала это сделать уже 7 лет.) Привез оттуда много полезных контактов, которые позволили ему организовать еще один бизнес. В его словах все чаще стало звучать: "Мы с тобой отличная пара, мы подходим друг к другу, я всегда должен был слушать твои советы, я не могу думать ни об одной женщине". И что самое интересное, было много других мелких моментов, которые раздражали меня в моем мужчине, но в процессе работы над крупными, я вдруг обнаружила, что эти мелкие как-то незаметно сами исчезли. А я ведь не проговаривала вслух, только отмечала мысленно. Просто настоящие чудеса.

И "чары женские мои":-) стали еще сильнее. ВСЕ мужчины, с которыми приходится общаться даже по работе, говорят, что хотят такую жену.

Самым главным для меня в этом месяце было: достигать своей цели, не портя себе нервы, без обид, претензий и криков. Когда что-то не срабатывало, я просто расслаблялась, улыбалась и представляла, что все уже произошло как мне надо или в соответствии с тем, как комфортно моему телу и сознанию. Отслеживала внимательно внутренние ощущения.

Готова к новому заданию и новым чудесам!!!!!! Жду с нетерпением. Спасибо большое.

Опасность остаться стервой

Если два человека имеют единую цель –
во Вселенной нет силы, способной помешать ее осуществлению.
Потому один плюс один – это не две, а одиннадцать сил.
Здравствуйте, Оксана!
Я задержалась на лишний месяц с отчетом, потому что оказалось, что надо подтянуться еще по предыдущим месяцам, чтобы выполнить Ваши задания. В целом, меня уже окружает столько интересных мужчин, что у меня уже голова кружится, и не знаю, кого выбрать – все-таки все хорошие, но разные... Было удивительно для меня, что просто разговором можно вызвать такой интерес у мужчины, что разговором можно сохранять дистанцию и показать серьезность моих намерений. В целом, после нескольких таких встреч мужчины мне обычно говорят, что я их приворожила :-)))))

А еще мир упростил мне в последнее время задание со знакомствами. Мужчины просто сами подходят ко мне на улице, либо на машине останавливаются... даже когда мне казалось, что выглядела я, мягко говоря, не очень... Мобильный не умолкает...

Я вот только знаете чего боюсь: ведь каждый следующий мужчина кажется лучше предыдущего, но надо же вовремя остановиться :-))))))). А то вроде как у меня азарт появился, столько интересных мужчин оказывается, а раньше я все на бывших циклилась и идолами делала :-)). Кстати, мне как раз ремонт надо делать (Вы упомянули в последней рассылке), так вот столько желающих мне помочь :-)))...

... Одно но. Встречались мужчины ну очень классные по моим меркам... Тут меня иногда переклинивает, и я боясь показать заинтересованность, начинаю преподносить себя подчеркнуто независимой и самодостаточной, и даже как-то возник вопрос – зачем тебе мужчина, если у тебя все есть? И еще раз очень(!) понравился мужчина, как будто моя половинка, но был женат два раза, и сказал, что больше туда не хочет... Я решила его не переубеждать, встречу другого! Теперь я в этом уверена!

Оксана, вроде Ваши советы просты и до боли известны, но собранный Вами паззл настолько прочищает мозги и расставляет все по полочкам, еще раз огромное спасибо! И конечно хочется продолжить обучение и перейти в 4-ый месяц!

С уважением, Ирина.

P.S. Встала я таки на каблуки!!! и с легкостью постройнела на 4 кг, что несомненно добавило мне энергии!


Для начала расскажу читательницам, что случилось в жизни Ирины.

"... А то вроде как у меня азарт появился, столько интересных мужчин оказывается, а раньше я все на бывших циклилась и идолами делала :-))..."

Раньше Ирина сидела на деструктивных каналах "Схожу с ума от мужчин" и как следствие – "Займемся депрессией".

В ее жизни встречались мужчины, она к ним привыкала, привязывалась, стремилась удержать, и как следствие – их теряла.

От подобного положения вещей связь с деструктивными каналами все росла, а следовательно и росла усталость, апатия.

Усталость и апатия забирали энергию и лишали Обаяния, от чего мужчин в жизни становилось все меньше и меньше. Замкнутый круг...

И из этого замкнутого круга можно вырваться только благодаря своей силе воли:

Нужно бросить попытки удержать мужчину, и посмотреть на свою жизнь. Найти много интересного и разнообразить ее, сделать для себя интереснее и радостнее. Заняться своим здоровьем и личной энергией. Начать развивать коммуникативные навыки. Короче, нужно эволюционировать.

Ирине это удалось, и как следствие, она подключилась к конструктивному каналу "Завидная невеста". Данный канал помимо интересных мыслей и энергии создает много необычных и новых обстоятельств в жизни. Мужчины начинают сами подходить и предлагать познакомиться, их становится так много, что теперь приходится выбирать. И кроме этого, данный канал начинает притягивать в жизнь Завидной невесты самых лучших и интересных мужчин С СЕРЬЕЗНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ.

Это не сказки, все именно так и происходит, когда человек с деструктивного канала переключается на конструктивный.


И теперь у Ирины появляется новая задача.

Она стала Завидной невестой, подключилась к нужному ей каналу и начала получать его дары. Но процесс эволюции продолжается – и теперь Ирине нужно начать подключаться к новому каналу "Счастливая жена". А для этого нужно учиться строить отношения с мужчинами. Кстати, необходимые рекомендации я писала в рассылке, и конечно же подробно и на практике всем этим мы занимаемся на следующих месяцах курса.

Подключившись к данному каналу, у женщины начнут опять происходить новые и приятные метаморфозы в жизни: например, она начнет притягивать именно ТЕХ мужчин, которые ей нужны для счастливого замужества. Заметьте, не просто классных мужчин, самых крутых и обеспеченных, а именно тех добрых и душевных, богатых разносторонне – именно тех, что нужны ей.


Но сейчас, Ирина, у вас есть опасность стать стервой. То есть остаться на достигнутом уровне развития, и не шагнуть дальше. Я постоянно объясняю это своим курсанткам, и напоминаю, что процесс эволюции в жизни женщины длится бесконечно долго и никогда не останавливается.

Стать стервой конечно же круто – иметь в своем окружении массу лучших мужчин, и это является мечтой многих женщин. Чего в этом хорошего? Да, много мужчин, и этим можно пользоваться довольно долго – еще лет двадцать, а то и сорок.

Чего в этом плохого?

Через двадцать, а то и сорок лет можно обнаружить, что одинока с большим количеством мужчин. Почему?

Потому что ни с одним из новых ухажеров так и не построены качественные отношения, а значит, в жизни женщины нет Любви. А ведь Любовь – это то, что нужно СТРОИТЬ, и это только первая ступень в эволюции человека, ступень, ведущая его к Божественным возможностям... Знаете, как бывает тяжело на закате жизни понять, что ты не только на нее не вступила, но даже к ней и не прикоснулась...

Помимо привлечения мужчин нужно учиться строить с ними отношения.

И тогда автоматически решается вопрос – "КОГО ВЫБРАТЬ". Потому что когда женщина учится строить отношения с мужчинами, она начинает мыслить по-другому. Смотря на кандидата в супруги, она уже не смекает, чего с него можно получить и поиметь, а думает, что с ним можно СОВМЕСТНО СОЗДАТЬ.

И тогда в ее жизни может произойти переход на новый эволюционный уровень, и в ее жизнь начнут приходить новые мужчины. И она обязательно найдет того, с кем будет "звучать", и остановится на нем. А все остальные уйдут на задний план.


* * *

Девушки, поймите: в нашем мире часто какую-то ерунду могут выдать за предел совершенства. Например, способности женщины привлекать самых лучших мира сего выдают за предел мечтаний любой женщины. Дескать, во бабы, к чему идтить-то надо! Нечего с этими мужиками рассусоливать – иметь их всех нужно! И чем больше – тем лучше!

Спрос рождает предложение, и как следствие, в нашем мире начали плодиться учения о том, как стать стервой.

Но данный путь уводит женщину от реальных достижений и счастья в жизни. Конечно, он может на первый взгляд показаться привлекательным. Но это только на первый взгляд. А глубже можно увидеть массу проблем и разочарований в жизни стервы.

Найти лучшего мужчину и начать с ним вместе жить – это еще не путь развития женщины, а только его начало. Это возможность дальнейшей эволюции.

И наши предки это прекрасно знали, поэтому и придавали так много значения правильному выбору супруга. А дальше в процессе совместной жизни муж и жена выстраивают дальнейший план личностного развития. И что самое интересное: СОВМЕСТНО они достигают большего в гораздо меньшие сроки и с меньшими энергозатратами, чем если бы этот путь преодолевал человек в одиночку. Да и не факт, что в одиночку его можно преодолеть – ведь не зря мы были созданы как две половинки одного целого...

Если два человека имеют единую цель – во Вселенной нет силы, способной помешать ее осуществлению. Потому один плюс один – это не две, а одиннадцать сил.

Способность решать и действовать
никто не отменял!

Здравствуйте!
Меня зовут Ирина, 41 год, детей нет, замужем официально не была. Я живу в маленьком городке в Вологодской области. Скажите пожалуйста, могу ли я с помощью вашего курса встретить мужчину своей мечты и выйти за него замуж, если в моем возрасте в нашем городе свободных мужчин практически нет? В данный момент пытаюсь знакомиться с мужчинами по интернету из крупных городов, но так и не встретила "свою половинку"... Очень надеюсь, что ваш курс поможет. Если это так – то хотела бы заказать полгода обучения.

Ирина.


Ирина, курс вам поможет только в том случае, если вы будете выполнять все задания, ничего не пропуская. Встретить нужного мужчину не так трудно – мы на курсе и занимаемся тем, что этому учимся. Гораздо важнее сразу создать с ним правильные отношения. Вот это уже настоящая наука. Поэтому повторяю еще раз – не торопитесь сразу же выходить замуж. Пройдите сначала первые шесть месяцев обучения. Тем более что замужество – дело серьезное, тут грех торопиться.
Доброго вам дня, Оксана!
Я встречаюсь со своим мужчиной уже 3 года. Он бизнесмен. Достаточно успешный. У него видение семьи очень похоже на то, что вы пишите – чтоб жена мужу помогала, а не работала на глупой работе. Я не уходила с работы, так как он не предлагал жениться. Но вот он сделал предложение. И я понимаю, что он захочет уже серьезно видеть меня дома как его помощницу. Но внутренне мне страшно. Я как кролик дрожу от мысли потерять свою маленькую финансовую независимость. В то же время я уже ему помогаю во многом, и понимаю, что моя работа мешает уже нашим отношениям и будет мешать больше.

Вопрос: Мне уже пора на ваш курс?
Сомнения: Я не понимаю, насколько серьезна моя проблема для поступления на ваш курс.

С уважением, Марина.


Марина, не нужно уходить с работы, если этого не хочется. Можно же ходить на работу ради удовольствия, правильно? Я тоже люблю работать, реализовывать разные проекты, и никто мне это делать не запретит.

Вопрос в другом. Строить с мужчиной правильные отношения мешают только две вещи. Первая – это неосведомленность женщины в том, что существует наука построения отношений, и ее можно изучить для пользы собственной жизни. И вторая – это лень женщины всему этому учиться.

Других причин не существует. Подумайте как у вас, а потом уже принимайте правильное решение.


* * *

А теперь вернемся к теме выпуска. Начну как всегда с предыстории...

Помню, как-то консультировала одну курсантку. У нее была серьезная проблема – ее небольшой бизнес трещал по швам. Будучи владелицей маленького продуктового магазинчика, однажды она заметила, как рядом с ним построили огромный супермаркет.

Лишившись покупателей, она не занималась решением своей проблемы, а расслаблялась. Почему?

Потому что, увлекшись новомодными учениями о позитивном мышлении, она пыталась выехать только на нем одном. И вместо того чтобы искать выход из сложившейся ситуации, стремясь сохранить свой бизнес или начать новый уникальный в своем роде и вероятно прибыльный – она делала экибаны для спальни, смотрела позитивные фильмы, и часами занималась йогой, чтобы не пускать негатив в свою жизнь.

Это первая присказка, расскажу теперь вторую.

Когда я в первый раз посмотрела фильм "Секрет", то сразу же заметила, что там красиво показывают одну сторону реальности, при этом переворачивая все с ног на голову, и совершенно умалчивают о другой стороне.

В нем рассказывают много историй людей, решивших свои проблемы и добившихся успеха, богатства и т.д. При этом выделяя как главное позитивное мышление: дескать, мысли правильно – и все притянется.

То, что это не работает – даже ежу понятно, именно поэтому он и бегает по лесу, перебирая лапками, а не сидит на попе в надежде, что все само притянется.

В фильме не говорится о ГЛАВНОМ – плодотворных ежедневных действиях, которые как мы все знаем, производятся благодаря правильным мыслям и работе ручками и ножками.

Человеку, добившемуся чего-то в жизни, сразу же станет очевидным, что позитивное мышление – это конечно хорошо, но это ТОЛЬКО ВНУТРЕННЯЯ РАБОТА С ОБРАЗАМИ, ЧУВСТВАМИ и МЫСЛЯМИ. А при этом есть еще и ВНЕШНЯЯ РАБОТА ГОЛОВОЙ, РУКАМИ и НОГАМИ. Да и помимо этого есть масса немаловажных вещей – как постоянное самообразование, ежедневная выработка в себе положительных качеств характера, да еще и план работы на день, на месяц, на год и т.д.

Только комплекс всех этих вещей способен дать реальный результат. Не зря же нам Бог дал помимо возможности позитивно мыслить еще и возможность работать головой, решая собственные задачи, при этом усиленно двигаясь к намеченной цели – ножками. Ведь лежа на диване можно решить только парочку проблем – например, полежать-помечтать, да выспаться. Не более. Правильно?..

Если бы все жизненные ситуации действительно решались только благодаря одному позитивному мышлению – Бог бы нас создал позитивномыслящими энергетическими сгустками без ручек и ножек. И, конечно же, без способности испытывать гнев, отчаяние и прочие негативные чувства.

Но способность видеть неприятности жизни, и страдать от этого – нам была дана не зря. Ведь только благодаря способности чувствовать негатив мы умеем сравнивать, мы вынуждены думать как решать свои проблемы, мы ставим перед собой задачи – и решаем их. А значит негативное мышление – вещь очень полезная, конечно, при условии, что мы умеем ею конструктивно пользоваться.

Способность видеть негатив в жизни – это двигатель прогресса.

Именно способность правильно отслеживать то, что не нравится – дает человеку возможность находить гениальные решения своих проблем.

Когда опытный предприниматель создает очередной бизнес, он знает очень многое, что ему не нравится. Именно поэтому его бизнес успешен.

Ему может не нравиться человеческий фактор: лень, работа спустя рукава, не правильное понимание сотрудниками, что нужно делать и т.п. Значит, создавая бизнес, он тщательно продумает, как можно простимулировать сотрудников работать интенсивнее и качественно, тщательно пропишет цели предприятия и т.д. Можно установить заработную плату как процент от прибыли, нанять контролера или повесить камеры слежения, проводить на предприятии лекции, мотивирующие к работе и т.д.

Если все это не делать, а только представлять какие же они хорошие и ответственные эти сотрудники – можно скатиться в сильнейшие иллюзии, и однажды заметить, как твой бизнес накрылся медным тазом.


Я постоянно замечаю у людей подобные проблемы: ну хочется человеку тянуть одеяло успеха на себя только одними позитивными мыслями, не напрягая собственных рук! Ой как хочется.

Например, парень живет в Запорожье, работает сторожем в котельной, и при этом мечтает ездить на "Бентли".

Внимание вопрос: откуда у него возьмется "Бентли"? Что об этом говорят позитивщики?

Это только вопрос его веры. А если он неправильно верил, что-то напортачил с коллажами и позитивными образами, перепутал газ с тормозом, когда визуализировал эту машину – то значит, у него ничего не получится.

Вот бедолага и сидит, кумекает как бы правильно коллажик налепить, образ попозитивней состряпать, да и с визуализацией не протупить, вместо того чтобы начать делать какие-то реальные вещи в своей жизни. И начать хотя-бы с обычного "Запорожца". Кстати, чем он плох? Тоже машина, и тоже способна в разы улучшить качество жизни. А уж если тебе ума и способностей хватит купить машину получше – так это ж просто замечательно!


Я не говорю, что фильм "Секрет" так уж плох. Он реально помогает серьезным деятельным людям, забывшим о позитивном мышлении. Но всем остальным он приносит больше вреда, чем пользы. И я это довольно часто встречаю, консультируя людей по их проблемам.

Наш мир намного разнообразней, интересней и шире, и поверьте, не стоит его сужать только до одного позитивного мышления. Иначе это грозит ба-а-альшими иллюзиями.


Поехали дальше.

С чего тот Запорожский парень решил, что именно "Бентли" – это самое оно, и именно оно сделает его счастливым?

Ясное дело, что с потолка. Плохо в жизни парень разбирается, не понимает, что откуда берется, и куда вкладывается.

Ему хочется выглядеть круто в глазах кочегара дяди Васи, который часто смотрит на него свысока, ведь наш герой обычный сторож.

Ему хочется поразить этих модных соседок, соблазнительно сверкающих мини-юбками и особо не стремящихся звать его на дискотеку. А чего его звать-то, если он даже подвезти не может. То ли дело сосед Коля, разъезжающий на старенькой, но "Тойоте".

Вот бы нашему герою выехать на "Бентли" и порвать сразу всех и вся как тузик тряпку. Тогда-то конечно о-го-го, его сразу все зауважают!..

И не знает он, что это счастье не реально. И никто его уважать просто так не станет хоть с "Бентли", хоть без "Бентли".

И не знает он, что его счастье совсем рядом, просто он его не видит, так как смотрит лишь на вожделенную машину.

Чтобы стать кочегаром, нужно почитать книги как устроиться на работу, и подумать, каких качеств личности ему не хватает, чтоб его повысили. И тогда противный дядя Вася поймет, что имеет дело с настоящим мужиком, да еще и кочегаром...

Чтобы нравиться девчонкам, сверкающим мини-юбками, конечно же нужна машина... Но ведь на самом деле наш герой очень хочет найти хорошую подругу жизни, настоящую и глубокую любовь. И не там он ее ищет. И вполне вероятно, что ей совсем не нужна эта "Бентли" – ей просто нужен хороший, добрый и открытый парень, которому можно доверить свою судьбу.

А теперь представьте глубокое горе и разочарование нашего героя, если ему однажды повезет с вожделенной тачкой?..


Откуда ты знаешь, что твои мечты действительно тебе нужны? С чего ты решил, что они сделают тебя счастливым, а не наоборот?

Правду говорят: прежде чем подумать – сядь, и подумай

Дай ему в тебя влюбиться

Здравствуйте, Оксана!
Я уже давно являюсь подписчицей Ваших рассылок. Еще с того времени, когда случайно обнаружила в Интернете первые выпуски "Как выйти замуж за миллионера". За это время в моей жизни произошло много разных событий. Я преодолела страх общения с миллионерами и множество других страхов. Брала несколько раз интервью у успешных предпринимателей. Научилась сама писать статьи и уже продала не один десяток. Мне частенько говорят, что я интересно и красиво пишу. В общении с мужчинами, проявляя свое обаяние, частенько получается так, что они раскрываются и рассказывают такое, что с их слов: "не каждому расскажешь". Я ощутила себя завидной невестой, когда, выбравшись из своего панциря, мужчины начали звонить, приглашать на свидания, дарить цветы... В моем внешнем облике тоже произошли изменения. Именно из Ваших рассылок "Он+Она" я узнала о том, что есть такая штука, как "цветотипы". Позже, прочитав книги и статьи в Интернете, я поняла, "с чем едят" эти самые цветотипы. Сейчас, когда одноклассница встретила меня на улице, сказала: "Отлично выглядишь!", а ведь когда-то я была серой мышкой, которая кроме джинсов и свитера не знала другой одежды. Мне было приятно, когда пляжный фотограф в Египте уговаривал меня сделать фотосессию (я отказывалась т.к. изрядно обгорела). Приятно было и от того, что он не только уговорил и отснял, но еще записал на диск и подарил мне его. В то время как красивые девушки, как с обложки журнала, платили за это деньги.

Моя подруга, когда узнала, что я хочу поступить на Ваш курс, сказала, что я и так его уже прошла, что я многое уже знаю и умею. Однако, это все благодаря Вашим рассылкам, книги "Это выгодно!", плюс мое желание совершенствовать себя. Но я чувствую, что недорабатываю, что плотно сижу на деструктивных каналах. Если бы это было не так, то по своей глупости я бы не потеряла мужчину, которого полюбила.

Я все взвесила и решила, что действительно хочу стать Вашей курсанткой. У меня есть время и желание работать над собой и совершенствоваться. Я хотела бы заказать полный курс обучения. У меня есть еще один вопрос: могу ли я получить дополнительную скидку, т.к. в свое время приобретала книгу "Это выгодно!"?

С уважением, Анастасия.


Да, скидка на курс в размере 1000 рублей для тех, кто покупал мою книгу "Это выгодно!" действует до сих пор, и будет действовать. Только при заказе курса не забывайте напоминать об этой скидке :-).


* * *

Я решила продолжить тему предзамужних проблем на несколько выпусков. Поэтому присылайте мне интересные вопросы на эти темы, еще не освещавшиеся в рассылке.

А сегодня я продолжу тему выпусков "Обязанности невесты". Кто не помнит, о чем в них шла речь – зайдите в архив, перечитайте выпуски №№ 259-261 от 16 марта 2011 г. (ссылку на архив рассылки вы найдете в любой выпуске в самом его начале).


* * *

Манипуляцией, о которой сейчас пойдет речь, многие женщины пользуются ежедневно, правда неосознанно и себе во вред, портя отношения с женихами или мужьями. Я же предлагаю вам освоить этот принцип и начать пользоваться им сознательно – только во благо ваших отношений.

Довольно часто в семье бывает так, что мужа просто "воротит" от жены. Ему с ней плохо. А почему – никто не знает. И как так получилось, что раньше он ее любил и обожал, а сейчас ему с ней плохо – никто объяснить не может.

Как себя предохранить от этой напасти хочет знать любая девушка, желающая завести семью. Сегодня я об этом расскажу.

Ну и что самое приятное, расскажу, как можно постоянно поддерживать в мужчине приятные чувства к тебе, влюбленность и окрыленность. Как вообще можно сознательно привлекать нужные чувства, а ненужные не впускать в вашу жизнь?


Как мы помним по выпускам "Обязанности невесты" мы остановились на том, что с мужчиной нужно разговаривать, и разговаривать много, чтобы выяснить, подходит ли он тебе как кандидат в мужья или нет.

Когда девушка долго выбирала мужчину, и вот наконец-то выбрала, и точно решила, что "ДА, этот мужчина – мой будущий муж", – теперь она может переходить к построению отношений с ним. И отношений не только дружески-разговорных. Ведь вызвать в мужчине определенные чувства к тебе – это тоже построение отношений. И здесь их нужно уметь создавать правильно.

Продолжая общаться с мужчиной, внимательно выслушивая биографию его жизни, через какое-то время вы заметите, что принц вашей мечты становится более откровенным. Это значит, что теперь пришло время помочь ему в вас влюбиться...

Давай подумаем, почему он может в тебя влюбиться?

По той же самой причине, по которой практически все пациентки Зигмунда Фрейда безнадежно в него влюблялись.

Что делал Фрейд на своих приемах? Он внимательно и сочувственно слушал своих пациенток, а потом заметил за ними одну особенность – те стали влюбляться. Заметьте, Фрейд был далеко не красавец, но чувства его пациенток это не останавливало.

Чтобы как-то решить эту проблему он стал вести приемы, не показываясь им на глаза. Однако женщины все равно влюблялись, хотя и разговаривали на приеме сами с собой.

Этот феномен знают и нагло используют многие торговцы, адвокаты и следователи на допросах. Когда человеку нужно вызвать к себе симпатию, чтобы что-то получить от собеседника – он начинает его сочувственно слушать. Посмотрите фильмы – каким сочувствующим и внимательным становится следователь на допросе. Он как родная мать готов слушать и понимать, принимать, сочувствовать. А потом добивается того, что преступник в порыве доверия и особой симпатии к этому "хорошему" полицейскому рассказывает ему все.

Начав слушать мужчину, ты неизбежно вызовешь в нем симпатию к тебе. А вот чтобы вызвать влюбленность – нужно, чтобы в разговоре у него всплыли соответствующие чувства.

НО ЗАПОМНИ! НАЧИНАЙ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭТОТ МЕТОД ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УБЕДИШЬСЯ, ЧТО ЭТОТ МУЖЧИНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИНЦЕМ ТВОЕЙ МЕЧТЫ.

Если ты еще не уверена в данном кандидате в мужья – не стоит в нем вызывать к себе сильные чувства. А вдруг придется ему отказать? Неразделенная влюбленность является сильнейшим стрессом в природе. И обладая способностями вызвать в мужчине сильнейшие к тебе чувства, ты должна помнить об ответственности! Ведь сознательно вводя в стресс мужчину, ты должна помнить, что за подобные действия тебе придется отвечать. И отвечать довольно-таки серьезно.


* * *

Итак. Я написала введение, правила безопасности, теперь можно переходить и к самой теме. Так как же его в себя влюбить?

Как мы помним, перед тем как выбрать мужчину, нужно выяснить у него все о его личности. Это понятно.

А вот чтобы его в себя влюбить – нужно тщательно с ним пообщаться о его бывших любовях и любовочках. Если твой собеседник начнет тебе рассказывать о своих бывших пассиях, он неизбежно начнет переживать те же чувства, что когда-то при первом поцелуе, и свидании под луной. Ему будет приятно это вспомнить. А если все это вспомнить в компании с приятной ему девушкой – он неизбежно начнет переносить данные чувства на тебя.

Ну а чтобы закрепить данный результат, можно проделать такое действо:

Чутко и внимательно выслушивая все его животрепещущие рассказы, однажды он дойдет до паузы. А ты в этот момент будь добра сказать ему, что пойдешь припудрить носик, и нежно так, как бы невзначай, дотронься до его руки (или локтя, плеча – не столь важно).

Что произойдет?

В тот момент, когда ты нежно дотронулась до мужчины, он испытывал определенные приятные для его воспоминаний чувства. А в следующий раз, когда ты до него так же дотронешься – он испытает те же самые чувства, но это уже будет реакцией на ТВОЕ прикосновение. Значит, результат закрепится так, как тебе нужно.


Кстати, дам еще один небольшой советик. Этим самым методом, к сожалению, пользуются многие дамочки, да вот только в невыгодном для них варианте. Когда мужчина не в духе (даже по их вине), они начинают лезть к ним в душу со своими расспросами и рекомендациями, назойливо прикасаясь и маяча перед глазами. Внимание вопрос: зачем они это делают?

Ответ очевиден: сами не знают. Но зато теперь это знаешь ты – эта глупенькая дама переносит весь внутренний негатив мужчины на себя. Зачем? Для того чтобы мужа потом от нее воротило, и он категорически отказывался общаться... Но это же глупо!

После того как успешно влюбишь в себя мужчину, и вы заживете с ним долго и счастливо – возьми для себя золотое правило: НИКОГДА С НИМ НЕ ОБЩАТЬСЯ ПОКА ОН БУРЛИТ ОТ НЕНАВИСТИ ИЛИ ЗЛОБЫ. Пусть пересидит, переживет, успокоится – и тогда можешь спокойно с ним поговорить.


Но даже когда ты завоевала его влюбленность: помни – она не вечна! Не стоит ожидать, что теперь мужчина законсервируется в своих чувствах к тебе и станет вечно влюбленным рыцарем.

Влюбленность живет не долго, а значит в мужчине нужно постоянно подогревать светлые чувства. А это сделать не так трудно. Даже через годы совместной жизни с ним вновь можно поговорить о том, когда он в первый раз что-то смастерил. Когда он в первый раз достиг чего-то для него важного и приятного. Когда он в первый раз купил машину, компьютер или когда его повысили по службе. Это можно спрашивать и десятый раз на десятый год совместной жизни: главное – чтобы все его приятности переносились на дорогую супругу, то есть на тебя, а не на постороннюю секретаршу. Ведь правильно?

Помни, секретарша мужа может стать любовницей только в том случае, если будет выслушивать все его успехи ВМЕСТО ТЕБЯ.

Девчонки, помните: какого бы хорошего мнения ты ни была о своем муже – важно также учитывать мужскую психологию. А их психология крайне проста и неприхотлива. Им нужно всего лишь регулярно кому-то что-то о себе рассказывать. И если этим "кем-то" будешь не ты – вероятность того, что "им" станет другая составляет 100%. А если она окажется далеко не дурой, и будет сама старательно все у него расспрашивать – "не умной", извиняюсь, окажешься ты.

Но я уверена, что ты умна и способна учитывать особенности мужской психологии, и их потребности в регулярном внимании, сочувствии и восхищении его персоной.


* * *

Здесь необходимо заострить внимание на чувстве собственной важности. Многие девушки ведь уверены, что это ИХ должны все любить и развлекать, а их задачей является только собою хвастать...

Чувство собственной важности – это вообще большая проблема. Ведь это ж нужно не позволять ему брать над собою верх. А не углядишь как-нибудь – и сразу увидишь, как принц твоей мечты скучающе сидит и выслушивает твои бесконечные россказни о себе умной и красивой. А это делать, скажу вам, глупо.

Основной проблемой при общении с мужчиной является отследить свое Эго и не дать ему возможности излишне разболтаться. Потерпите немного: став вашим мужем, принц мечты еще успеет наслушаться всех подробностей вашей жизни, куда ж без этого. Но не торопите событий – он пока еще не ваш муж!

ПУСТЬ ГОВОРИТ МУЖЧИНА! На данном этапе жизни, пока ты являешься невестой, твоей обязанностью является дать ему как следует высказаться. Высказаться обо всем, не забыв и о своих бывших любовях.

По большему счету, тут проблем никаких не бывает. Мужчины любят о себе говорить и делают это тщательно и с удовольствием. Но если вам попадется редкий тип, ожидающий и ваших рассказов, то можете рассказать ему какой-нибудь незначительный эпизод в тему, и старательно перевести рельсы разговора к нему. В этом деле главное – дать мужчине тщательно погрузиться в свои чувства.

И пускай его разговоры не всегда будут связными – главное не это, а то, что он сейчас переживает.

Если мужчина попадется излишне стеснительным и скромным, в любом случае старайтесь мотивировать его на общение с вами: "С тобой так интересно разговаривать! Ты умеешь говорить очень интересно, твои рассказы погружают в образы и заставляют их переживать! Ты невероятный рассказчик!"

Если в разговорах с мужчиной проявлять сочувствие и внимательность, если вдохновляться его рассказами и продолжать задавать вопросы – он неизбежно перед вами раскроется.

Желаю успехов!

Истории успеха

Самым важным для меня достижением за этот период является состояние, которое я приобрела во время прохождения курса, и оно не перестает быть. Я чувствую себя Женщиной, Любовью, спокойной, гармоничной, радостной, хотящей заботится обо всех, любить, дарить, делиться радостью – это так приятно, это дает силы и уверенность. Поэтому я чувствую себя по-женски сильной, искренней, настоящей и живой!!! Я научилась принимать и любить себя такой, какая я есть. А раз я люблю себя, то и стараюсь еще больше понять, улучшить, привить полезные привычки, сделать для себя что-то полезное и приятное.

Второй важный для меня результат – я почувствовала и очень ясно осознала (было много знаков и подсказок), что мой муж – это тот человек, с которым я хочу быть всегда, раньше я в этом очень сомневалась, поэтому не могла успешно и искренне выполнять задания курса, не покидали мысли о разводе. У меня все-таки получилось поставить мужа на первое место в своей жизни (перед дочерью), и начала от всего сердца принимать его как своего мужчину, не обращая внимания на его недостатки и отношение ко мне. (В этом мне очень помогла Ваша, Оксана, рассылка про то, что мы возможно в прошлой жизни сами вели себя так по отношению к кому-то, и теперь надо просто принять этот факт и поблагодарить человека и Вселенную за этот урок). В результате мой муж стал превращаться изо дня в день в очень великодушного и щедрого человека как по отношению ко мне, так и по отношению к дочке. Изменения происходили правда каждый день, очень заметно! Это же так удивительно, насколько мужчины чувствительны к женскому состоянию, как они отличают ее искренние и поддельные чувства и намерения! Он теперь для меня самый лучший мужчина на свете! Наши отношения стали полными любви, поддержки и понимания. Я поняла, что мне нужен был именно этот мужчина, чтобы я смогла вырасти, измениться, стать женственнее, мудрее и счастливее. Да, это было нелегко, но зато теперь я так благодарна Миру, за то, что он так мудро и щедро позаботился обо мне и моей малышке!

Появилось много осознаний, что мне нужно еще в себе изменить и усовершенствовать. И я этому очень рада!

Как и положено женщине, я приняла на себя ответственность за счастье нашей семьи, раньше ждала этого от мужа. Стало ясно, почему это так важно "главное мужчине много хорошего давать и из себя много хорошего представлять..." Я чувствую теперь такую добрую силу нашей семьи, раньше было только название. Мы вместе развиваем наш бизнес, придумываем новые возможности, стараемся сделать что-то хорошее при этом для других людей.

Главное при возникновении неприятных ситуаций обращать внимание на себя: что я делаю не так? Что мне нужно понять в этой ситуации? А не переводить стрелки на других и искать виноватых.

Отношения с людьми стали легкими, открытыми, радостными и честными – без искусственных масок с моей стороны. В результате общения люди тоже понимают, что им не нужно притворяться кем-то, казаться лучше. Еще я заметила, что хороших людей вокруг меня становится все больше!!!

Я от всего сердца благодарю Вас, Оксана, за Ваши мудрость, творчество и щедрость!!!

О моногамии и полигамии,
и о том, как мужчина выбирает себе жену
... Очень хочу выйти замуж (спасибо Вам за уточнение, а то ведь хотела "просто мужчину :-))) за интересного, состоятельного, щедрого, в ком почувствую родственную душу...

Вы знаете, вот пишу, и поймала себя на мысли, что критикую себя на каждом слове и ожидаю Вашей критики... Не знаю почему...

Вопрос вот в чем. Как я поняла из статей архива – курс включает в себя интервью и вообще общение с богатыми интересными мужчинами... А я живу в маленьком подмосковном городе. Всех более-менее интересных мужчин уже знаю :-)))... И вариантов для себя – не вижу :-(... Как мне быть? Отрабатывать курс в Москве?

Алла.


Можно и в Москве. А можно создать Намерение – он к вам сам приедет хоть из Москвы, хоть из Лондона. Как вознамеритесь встретить мужа – так и встретите. Главное – создать правильное Намерение, и поработать над собой, чтобы не было ему противоречий.

Ваша критика – это ваши противоречия. То есть подключение к деструктивному каналу. А вам нужно начать мыслить конструктивно. Попробуйте подумать, какая вам выгода от ваших противоречий. Например, классическое противоречие: "Я не хочу замуж, так как боюсь потерять самостоятельность". А на самом деле женщина не умеет строить отношения, и ей нужно в этом практиковаться пока на родителях и друзьях. Когда появятся первые результаты в построении отношений – ее надуманный страх пройдет. И женщина начинает понимать, что ее выгода совсем ей и не нужна, так как просто уже не соответствует ее новой реальности.

Если работать над собой, то постепенно можно найти все надуманные выгоды и противоречия – сменить их на новую реальность, и создать четкое Намерение успешно выйти замуж и построить семью. И курс "ДАО: Путь женщины" в этом тоже помогает. О чем думаешь – к тому и придешь.
Муж уехал, общается по телефону только с дочерьми и то по финансовой необходимости. Со мной говорить не хочет, отключает сотовый, сына не признает, а ему нужен мужчина-пример, хотя 27 лет. Прочитала много книг и ваши тексты, уже согласна с теориями "сама виновата – сама исправляй". Что делать?

Фания.


Фания, в архиве рассылки даны подробные рекомендации, что делать, если муж находится в стадии отчуждения. Если вас не устраивают рекомендации, что я дала в рассылке – моя консультация вас тоже не устроит, это очевидно.
Два раза писала Вам – в ответ тишина. Не могу понять правила игры? Разве нельзя просто: вопрос-ответ.

Фания.


Фания, таких писем как ваше к нам ежедневно приходят десятками. Многие женщины просто не хотят читать выпуски рассылки, или не хотят использовать на практике подробные рекомендации, что я там привела. В этом случае моя консультация им тоже не поможет, а я зря потрачу свое время.

Можно ли мне просто всем давать "вопрос-ответ". Нет, конечно. Мои возможности ограничены, как и у любого человека. Естественно, я стараюсь работать только с теми людьми, кто хочет работать на результат, кто написал о том, ЧТО ОН УЖЕ СДЕЛАЛ и какие результаты получил (а сюда, по большему счету, входят курсантки и немногие читательницы). Если же человек просто пишет про то, как он много читает – это не является для меня критерием его реального желания решать свои проблемы. А свое время впустую я тратить не могу – оно дорого стоит.

Дорого не в плане денег, так как я могу запросто проконсультировать человека и бесплатно, а в плане результативности и эффективности.
Оксана, добрый день.
Прочитав нижепроцитированный абзац из Вашей рассылки, я аж потеряла на минуту дар речи!

"... Основной проблемой при общении с мужчиной является отследить свое Эго и не дать ему возможности излишне разболтаться. Потерпите немного: став вашим мужем, принц мечты еще успеет наслушаться всех подробностей вашей жизни, куда ж без этого. Но не торопите событий – он пока еще не ваш муж! ПУСТЬ ГОВОРИТ МУЖЧИНА! На данном этапе жизни, пока ты являешься невестой, твоей обязанностью является дать ему как следует высказаться. Высказаться обо всем, не забыв и о своих бывших любовях. По большему счету, тут проблем никаких не бывает. Мужчины любят о себе говорить и делают это тщательно и с удовольствием. Но если вам попадется редкий тип, ожидающий и ваших рассказов, то можете рассказать ему какой-нибудь незначительный эпизод в тему, и старательно перевести рельсы разговора к нему. В этом деле главное – дать мужчине тщательно погрузиться в свои чувства..."

... Что на самом деле следует из вышеприведенного пассажа? Что ЖЕНЩИНА ОДНА решает быть отношениям с мужчиной – или не быть, она САМА его выбирает, и далее ЖЕНИТ на себе. Мужчина здесь намеренно лишается какого-либо права голоса, кроме права повествовать (можно бессвязно) о себе. Потому что если предположить, что мужчина наделяется правом выбора невесты, то он НЕПРЕМЕННО должен ВЫСЛУШАТЬ ВСЮ ЕЕ историю жизни, ВКЛЮЧАЯ И РАССКАЗЫ О БЫВШИХ ПАССИЯХ. Если этого не происходит – то он связывается с НЕЗНАКОМКОЙ, причем которая не просто молчалива, но еще и скрытна: она четко проинструктирована – на провокации не поддаваться, о себе не говорить, тему переводить вновь на него.

Да и если речь идет о браке как о равноправном партнерстве, как можно говорить о равноценности супругов друг для друга (их энергообмена и прочего), если один, как попка, не замолкая, трещит о себе, а другой маскируется, как шпион? Откуда здесь возникнуть глубинному взаимопониманию??? Если же Вы возразите, что, мол, вот в браке дама все и расскажет, то я возражу: возможно, она столько и такого понарасскажет, что у мужа волосы дыбом встанут, и он не то что к секретарше, а в ночлежку уйдет.

Да и в любом случае, даже без криминальных деталей, неприятно узнавать о жене что-то явно противоречащее сложившемуся о ней представлению. Вот ОТСЮДА и возникнут потом проблемы в браке: муж не знал, на ком женился, а жена не знала, как муж будет реагировать на НЕЕ НАСТОЯЩУЮ. Поэтому здравый, мудрый, логически обоснованный (назовите как угодно) совет женщине-невесте может быть только один: РОВНО СТОЛЬКО, сколько мужчина рассказал о себе женщине, она должна рассказать ему о себе. Не исключая никакой тематики, включая бывших пассий, секс и любовь. Если жених предпочтет расстаться – пусть лучше сейчас, из брака он все равно уйдет в таком случае. Хотя, да, я совсем забыла, на случай брака у Вас припасена еще гора хитроумных рекомендаций по гнусному манипулированию мужем, который хочет уйти, узнав, какая женщина есть на самом деле...


Начнем с того, что мужчины – собственники. Они не способны спокойно воспринимать тот факт, что у их женщины были другие мужчины. А у нас сейчас другая культура – женщины не выходят замуж девственницами. И если рассказать мужчине о своих бывших любовях – он не переживет. Он устроен по-другому. Ему лучше просто ничего не знать. Да, конечно нужно признаться, что я у тебя не первая – искренность важна! Но без подробностей.

Если девушка серьезно настроена строить семью – она никогда не будет изменять мужу. Она и не вспомнит о своих бывших. Опять же, женщины кардинально отличаются от мужчин – они не хотят изменять в принципе, они этого и не делают (за редким исключением), поэтому им можно умалчивать подробности своей прошлой интимной жизни.

Женщина моногамна – мужчине, женясь, в принципе бояться нечего (исключения конечно бывают, но они редки). А вот женщина должна знать, что мужчинам свойственна полигамность, поэтому лучше все о нем узнать сразу и побольше – а вдруг он чересчур полигамен?.. Расспрашивая о его прошлом это можно выяснить. В этом соль проблемы.

Учитывая особенности мужской психологии, я рекомендую женщинам быть честными – но особо не распространяться. Ни к чему хорошему это не приведет, только в лишний стресс мужчину вгонит.


"... Если же Вы возразите, что, мол, вот в браке дама все и расскажет, то я возражу: возможно, она столько и такого понарасскажет, что у мужа волосы дыбом встанут, и он не то что к секретарше, а в ночлежку уйдет..."

Да, да, спасибо что упомянули :-). У мужчины волосы действительно дыбом встанут, даже просто от понимания того факта, что его невесту когда-то кто-то раздевал, и куда-то целовал – поэтому лучше и не рассказывать ничего конкретного.


"... Вот ОТСЮДА и возникнут потом проблемы в браке: муж не знал, на ком женился, а жена не знала, как муж будет реагировать на НЕЕ НАСТОЯЩУЮ..."

На самом деле такие проблемы случаются сплошь и рядом. Почему? Потому что молодые люди не выбирают себе партнера для создания успешного союза, а просто влюбляются и начинают встречаться, стремясь друг другу понравиться.

По статистике только 80-90 % женщин читают литературу о создании и построении отношений, поэтому я и пишу для женщин. Если бы меня читало много мужчин – я бы писала и для них. Так как женщину гораздо сильнее интересуют отношения, в отличие от мужчины – то пусть хотя бы она головой думает за кого выходит.


"... Что на самом деле следует из вышеприведенного пассажа? Что ЖЕНЩИНА ОДНА решает, быть отношениям с мужчиной – или не быть, она САМА его выбирает и далее ЖЕНИТ на себе. Мужчина здесь намеренно лишается какого-либо права голоса, кроме права повествовать (можно бессвязно) о себе..."

Ну, не преувеличивайте. Если мужчина не глуп, он обязательно наведет справки о своей потенциальной жене. Все разузнает и выяснит. Мужчину интересует многое.

Перечитайте статьи "Как правильно выбрать мужа" – там я рассказываю, как выбирать парня по его делам. Парни, как правило, выбирают себе невесту тоже по делам. Например, он может прийти к ней в гости со сковородкой и продуктами и заявить: "Хочу блинов", – а потом будет смотреть, как она на кухне управляется.

Рубашку порвет, и зашить попросит. Будет внимательно наблюдать, как она справляется с младшими братьями-сестрами, племянниками и т.д.

Или предложит девушке совместно изучить новую компьютерную программу, фотошоп, например, или иностранный язык. Или предложит ей прочитать двадцать-тридцать книг, а потом будет внимательно расспрашивать, что ей в них понравилось или не понравилось. И из этого он сможет сделать вывод, способна ли девушка к саморазвитию.

Может предложить сходить в выходные в церковь, так как он все равно туда еженедельно возит свою маму.

Предложит ей сходить в поход, или съездить в деревню к бабушке и научиться доить корову...

Опять же, парни смотрят на родственников девушки, изучают родовую линию, генетические данные, есть ли алкоголики, психически больные люди и т.п. Для многих это крайне важно.

Хотя умные люди понимают, что генетика генетикой, а качества характера все равно имеют большее значение, и находят этому подтверждение. Все мы знаем истории, когда парень гулял с одной, а женился на девушке из хорошей семьи, и... ошибся. Та, с которой просто гулял, оказалась впоследствии лучшим вариантом и осчастливила своего мужа.

Как парень будет проверять будущую невесту – зависит от его личностного развития, взглядов на жизнь, а частенько и мнения мамы, куда ж без нее :-).

Как правило, если уровень развития мужчины достаточно высок – он сам НЕ будет стремиться быстро углубить отношения, САМ захочет как можно дольше просто подружить с девушкой и как следует ее проверить.

Если же парень сразу намеревается ее в койку загнать – скорее всему она ему просто не нужна как невеста и жена, или его развитие находится на уровне питекантропа (Кстати, мы с подругами называем мужчин, увлекающихся пикапом, питекантропами – те тоже всех симпатичных женщин в округе сразу стремятся использовать по прямому назначению... ну это я так, к слову :-)).


А если здраво подумать и порассуждать – у женщины больше способностей, чуткости и талантов, чтобы правильно выбрать мужа. У мужчин этих способностей гораздо меньше. Опять же, природа в этом плане позаботилась о женщине: у парня от влюбленности крышу довольно быстро сносит, а у разумной девушки влюбленность наступает гораздо, гораздо позже. Ей дается возможность повыбирать, поприсматриваться, и если что не так – вовремя прервать отношения.

Основная ответственность в выборе спутника жизни лежит на женщине! Так природой предусмотрено, поэтому я так подробно и расписываю все хитрости и уловки – от этого зависит счастье не только женщины, но и ее избранника.

Да, семья – это равноправное партнерство. Но отведены в этом партнерстве каждому из супругов разные роли. И в выборе супруга лидирующую роль играет именно женщина – у нее способностей больше. Она чувствительна, интуитивна, внимательна, способна уловить тысячи мелочей в отличие от мужчины, и, в конце концов – она влюбляется гораздо позже. Так уж природа устроила.

Зато мужчине в семье отведена роль головы. Он все решает, а жене не стоит с ним спорить – глупо это. Он логичен – и тут тоже ничего не попишешь. Зато женщина – шея. И она реально умеет вертеть мужем. И как бы нам это не нравилось – но только соблюдение условий, заложенных в нас природой способно принести счастье в выборе партнера и семейных отношениях.


* * *
... Бывают конфликты с моим молодым человеком. Например, я его несколько раз просила не отвлекаться за рулем: смотри прямо на дорогу, а не на меня или не переключай музыку. (Я сама вожу машину, и понимаю, насколько там важна концентрация). Он же делает все наоборот. А потом говорит: не злись, тебе не идет, когда ты злишься!

Как быть в таких ситуациях? Как не дать развиться конфликту, и что делать, если он уже существует?

Марина.


Женская злоба, наставления и поучения – всегда вызывают в мужчине отвращение. Учитесь решать проблемы умнее, вообще не ругаясь:

Нужно рассказать ему, что вас беспокоит. Если вас сильно беспокоит "эта его привычка" – нужно просить об одолжении и понимании.

То есть объяснить, что боитесь, когда он отвлекается: вы же женщина – и имеете право сильно бояться, беспокоиться, паниковать, плакать и т.д. У вас есть инстинкт сохранения потомства – это нормальное поведение для женщины. Если это спокойно без издевок объяснить парню – он поймет. Только нужно объяснять, что это ВАША проблема и ВАШИ тревоги, а не ЕГО дурость. Только в этом случае можно получить понимание и внимательное к себе отношение.

Смысл обучения


Или ты управляешь своей жизнью — и процветаешь.
Или она управляет тобой — и тогда тебе хреново.
Здравствуйте Оксана!
Случайно (но скорее всего нет) натолкнулась на Вашу рассылку, и вот уже третий день подряд не отхожу от компьютера. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! Я с Вами во многом согласна и поддерживаю Вашу точку зрения. Но прочитала рассылку "Как выйти замуж за миллионера" выпуск 52, Вашей позиции относительно того, что Вы называете ребенка бедным и глубоко несчастным, когда родители отдают его в детский сад, а потом в школу. Это неправильно? Но как же тогда быть с адаптацией малыша к взрослому миру и вообще к жизни?

Очень признательна Вам за ответ. С уважением Татьяна.


Татьяна, я считаю, что современное воспитание и образование морально устарело. И это не мое мнение – это мой жизненный опыт, и опыт многих людей.

"... Но как же тогда быть с адаптацией малыша к взрослому миру и вообще к жизни?.."

В детском садике вынуждены общаться куча детишек, которых просто-напросто "спихнули" туда, даже не поинтересовавшись их мнением и желаниями. В детском саду общается толпа детишек, которые вынуждены друг с другом общаться, не потому что они сами так хотят, не потому что им это интересно, а потому что они вынуждены это делать. Вот они и делают то, что вынуждены делать, – ходить строем, выполнять разные указания и т.п., – не потому что это их творческий порыв, а потому что "так надо". Если кто-то скажет, что это педагогично, я скажу, что этот человек бесчувственный деградат.

Потом малыш идет в школу и продолжает там учиться "адаптации" к взрослому миру... А потом многие-многие читательницы этой рассылки платят мне деньги за обучение на курсе, чтобы все-таки научиться быть адаптированной в этом мире. Вот такая реальность. (Кстати, многие мужчины тоже бы хотели поступить на подобные курсы, о чем нам постоянно и пишут, так как научиться быть эффективным нужно любому человеку, каждый хочет в этом мире адаптироваться и реализовать себя).


Слово "адаптация" обозначает умение приспосабливаться к окружающему миру.

Хочу внести свою поправку. На курсе мы учимся окружающий мир приспосабливать к себе (эта разница в подходе к жизни очень важна).

Умение приспосабливать окружающий мир к себе, становясь при этом счастливей – это и есть основа обучения.

На курсе учатся женщины от 16 до 60 лет, и я не скрываю, что основа тому, чему мы учимся на курсе – это как раз и есть способность адаптировать окружающий мир к себе, УМЕНИЕ ЭТОТ МАТЕРИАЛЬНЫЙ МИР ЭФФЕКТИВНО ПРИСПОСАБЛИВАТЬ К СЕБЕ по своим желаниям.


В нашем современном мире ЕДИНИЦЫ среди всех людей обладают блестящими коммуникативными навыками, и они способны использовать по максимуму свои таланты в самопрезентации, и живут БОГато и счастливо.

Все остальные вынуждены прозябать в этом мире, и его же бояться. И все это благодаря современному воспитанию и образованию.

Наше современное образование – это деградат. Мне иногда смешно становится от того, что чтобы выучиться на журналиста, нужно учиться пять лет в университете. Но еще, ко всему прочему, только единицы среди этих студентов действительно становятся журналистами. А вот чтобы стать успешным журналистом... :-(

Курсантки "ДАО: Путь женщины" становятся журналистками за месяц обучения – кто-то раньше, например, за неделю, а кто-то позже, за пару месяцев. И достигают в этом деле успеха, так как сразу же начинают издаваться в разных изданиях! Ну и ко всему прочему, при этом получают еще много-много других желаемых результатов – например, обретают в своем кругу общения интересных и успешных мужчин :).

Плюс ко всему, за первые три месяца обучения женщина способна обрести на достаточно высоком уровне профессию шоппера, стилиста, визажиста, имиджмейкера, специалиста по связям с общественностью :-), и конечно же умелого специалиста по проведению презентаций. А чего мелочиться? С чего это наше современное образование решило, что этому нужно учиться годами?

Основная цель обучения – это УМЕНИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВСЕ СВОИ ЗНАНИЯ И ПРОФЕССИИ В ЖИЗНИ. Причем использовать по максимуму, достигая всех желаемых результатов (в обычных учебных заведениях учатся только ради диплома, и, кстати, диплом только и имеют – сами знаете, только процентов пять студентов работают по профессии, а успешных профессионалов среди них вообще единицы).

Мы же сразу с первого месяца учимся учиться ради ЦЕЛИ, и работаем исключительно на результат.

Но это только первые три месяца обучения. К концу всего обучения на курсе женщина имеет возможность найти свое дело, и стать мастером своего дела. Такая возможность дает человеку получать в этой жизни ВСЕ, что он пожелает. Именно ВСЕ! По максимуму, без ограничений и барьеров. Так что современное образование в этом плане вообще отдыхает :-).

Для этого нужно просто уметь концентрироваться, точно знать чего хочешь, ставить для себя высокие цели и ДЕЙСТВОВАТЬ!

Я не отрицаю – учиться на курсе действительно сложно. Но это ведь еще и увлекательно! А когда ты учишься не ради корочки, оценки или диплома, а ради КОНКРЕТНОГО РЕЗУЛЬТАТА В СВОЕЙ ЖИЗНИ – твои способности и возможности возрастают в десятки раз. Это уже проверено на опыте многих наших учениц.

Мы не занимаемся такой ерундой как написание курсовых и дипломных работ (даже отчеты о проделанной работе я требую писать коротко и ясно), мы работаем только на конкретные результаты. Зачем тратить свое драгоценное время на разные, никому не нужные вещи?..

Эффективно обучаться возможно только тогда, когда и учитель, и ученик четко знают сам смысл обучения.

Николай Курдюмов в своей книге "Педагогическая опупема" очень уж точно изобразил, что же такое "обучение", и для чего все-таки оно нужно человеку:
"... Смысл жизни — в улучшении самой жизни.

... Проясняю слово "обучение".
Обучение – это просто освоение окружающего мира и жизни. Реальное освоение реальной жизни. Наработка способностей, необходимых, чтобы с этой жизнью управляться. В основе обучения – базисный мотив всего живого: чтобы улучшать свою жизнь, умей управлять своей средой.

Наша среда – это наше тело, семья, люди, организации, денежные потоки, природа, машины, инструменты и куча всего другого. Отношения с женой или начальством, мотоцикл, свинья с поросятами, компьютер, карандаш в руке, сочинение или задачка по алгебре – каждому своё. Или управляешь ты – и процветаешь. Или оно управляет тобой – и тогда тебе хреново.

Экспериментально доказано: улучшение жизни – то, ради чего существует разум. Смысл жизни – в улучшении самой жизни. Это – так просто.

Все идеалы и ценности – любовь, красота, самосовершенствование, познание, впечатления, нравственность, альтруизм, образованность, вера, самоотречение – это только средства. Ваши способы улучшить вашу жизнь. Другого смысла у идеалов нет.

Нельзя улучшить чью-то жизнь, не улучшив свою. Если счастья не прибавляется – зачем нужны такие идеалы?.."


Так и хочется добавить такую мысль:
Если современное образование не способно в принципе улучшить жизнь человека, и вообще обучить его чему-то полезному, зачем оно тогда вообще нужно? Тем ли мы идем путем, товарищи?..
"... Смысл любой жизни и цель разума – улучшение самой жизни. А улучшение жизни сводится к увеличению свободы. Это – главный закон, который надо иметь в виду. Нет никаких других реальных стимулов вообще что-то делать. Или ты улучшаешь свою жизнь – или гибнешь под натиском тех, кто делает это лучше. Чтобы улучшать жизнь, нужно иметь разные способности. Нужно уметь эффективно управлять собой и жизнью вокруг себя.

Способности позволяют что-то мочь – то есть, увеличивают твоё могущество. Чем ты больше можешь, тем сильнее улучшаешь жизнь вокруг себя. Чем ты больше можешь, тем ты свободнее..."

Николай Курдюмов.


Современное образование дает в основном знания, которые приводят человека к всевозможным проблемам и несчастьям в его жизни...

Я же целью своей жизни поставила обучаться только тому и созидать только то, что способно давать мне и окружающим меня людям КОНКРЕТНУЮ ПОЛЬЗУ и ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ.

Такой подход к жизни дает мне возможность радоваться и быть счастливой. Радоваться своим результатам, и результатам других людей – моей семьи, мужа, друзей-единомышленников, читателей рассылок и курсанток "ДАО: Путь женщины"!


П.С.

Ну и напоследок еще одна мысль, которая в очередной раз подтвердит отсталость нашего современного воспитания и образования:

Найдите очень успешного и реализованного в жизни человека и спросите у него, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ он добился этого успеха в жизни. Благодаря тому, что в садик ходил и воспитательницу слушался, или благодаря тому, что в школе прилежно учился? Или все-таки благодаря каким-то другим вещам? Тем вещам, которые он долго и сознательно в себе развивал, постепенно удаляя огрехи современного воспитания и образования!?..


П.П.С.

А в заключении письмо читательницы.
Здравствуйте, Оксана!
Спасибо огромное за публикацию "конкретного примера". Всё острее понимаю, как многому нужно мне учиться. Раньше от таких примеров становилось тоскливо – "я так никогда не смогу". Теперь я постоянно повторяю себе: "я могу, нужно просто каждый день что-то для этого делать". Я чувствую, что некоторые понятия я даже "не понимаю". То есть умом, конечно, понимаю, а что это значит для меня, как я себя в этом ощущаю – не представляю. Нужен опыт. Обязательно поступлю на Ваш курс.

А пока готовлюсь. Во-первых, нужны деньги (точнее, творческое решение или решения). Во-вторых, поскольку уже есть у меня практика прохождения различных курсов, то знаю за собой такой недостаток – не очень-то я старательно выполняю рекомендации. Хочу изменить такое отношение. Поэтому стараюсь сейчас применять то, что есть в рассылках. Пришла к выводу, что многое не могу сделать из-за того, что для меня это "ещё рано" (как для первоклассника задача для 5-го класса). Приходится выбирать более доступное. Пока остановилась на формировании позитивного мышления. Для меня это означает:

1) отлавливать каждую негативную мысль и превращать её в позитивную
2) придумать позитивные мысли для всех сфер жизни и использовать их. А то уже не один раз так было – сядешь, напишешь прекрасные позитивные мысли, а потом бумажку положила (даже если в хорошее место) – и... я сама по себе, а бумажка с прекрасными мыслями – сама по себе.
3) развивать творческое мышление. Для меня это означает – придумывать образы. Я их пишу в виде текстов. Надо научиться ещё представлять зрительно, с чувствами.

Я думаю, что действуя таким образом (если в моих образах и позитивных мыслях прописана задача поступить на Ваш курс), я обязательно стану Вашей курсанткой. Осталось только назвать для себя срок. Пусть это будет месяц. Как раз к 8 марта себе подарок сделаю (уже мыслишка зашевелилась – "опять ты ничего не сможешь" – СМОГУ!)

Для чего написала все это? Ну, во-первых, вызов себе. А во-вторых, может кому-то полезно будет.

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Отчего муж начинает выпивать?


Причин, почему мужья начинают выпивать, на самом деле не так и много. У мужей не так много потребностей – для них главное, чтобы жены их ценили, уважали, считали главой семьи, и самым лучшим мужчиной для себя.

Если какое либо из этих условий не соблюдается – муж начнет отдаляться и уходить либо в выпивку, либо в компьютерные игры, либо в редких случаях уходит в работу.

Все, как мы знаем, начинается сначала. Приведу такой пример: жена поступила в институт, и стала регулярно отмечать сессии и встречаться с одногруппниками, чтобы вместе сделать контрольные. И со временем заметила, как ее прекрасный муж начал пить каждый вечер пиво у телевизора.

Жена катает истерики, муж отругивается, а результат только ухудшается – муж напивается все больше и больше.

В чем причина?

Муж перестал себя ощущать самым лучшим мужчиной для жены. А она ему еще и рассказывает, какой умный и веселый Пашка Васечкин, как он ей контрольные решает, и зовет ее перевестись работать к ним в фирму – только подливая масла в огонь, и вынуждая мужа напиваться еще сильнее.

Проблема может решиться легко и просто – если жена осознает, что ее муж все-таки самый лучший для нее вариант в мужья, и даст ему это понять, в том числе и обычными словами.

Но женщины часто не хотят видеть эту причину, и продолжают орать на мужей и приводить им в пример Пашек, Васек, Колек и т.д. Конечно, они это делают из позитивных соображений, мотивируя мужей поступить в институт, или начать больше зарабатывать и интересоваться увлечениями жены. Но как это делают! – глупо и неэффективно, занижая самооценку мужа.

Повлиять на мужчину можно только возвышая его!


Еще один пример. Жена закончила институт, выслужилась в фирме и ее повысили в должности. Из своих лучших соображений она начинает расхваливать благоверному мужа своей подруги, говоря, какой он молодец, учится, работает, растет в должности и т.д. – тем самым подбивая мужа тоже заняться саморазвитием. А муж в итоге начинает проводить вечера за компьютерными играми, или вместе с пивом у телевизора. Или уходит на свидания к Вальке буфетчице, которая смотрит на него снизу вверх восхищенными глазками, и удовлетворяет все его потребности в самоуважении...


Или есть еще один сценарий:

Жена начинает показывать мужу, что она больше его зарабатывает, ответственней относится к жизни, и вообще, что она умнее его – стремясь вызвать в нем благородное возмущение и желание доказать, что он тоже "не лыком шит".

Но на самом деле вызвать в мужчине благородное возмущение может только другой мужчина – на то он и мужчина. Мужчина никогда не станет соревноваться в чем бы то ни было с женщиной – потому что не по-мужски это.

Жена не может заставить мужа с собой соревноваться – этим она способна его только унизить. Вот она и унижает, вызывая в нем желание пойти с горя и напиться, или к Вальке буфетчице наведаться для поднятия мужской самооценки...


Все начинается с малого. Сначала муж начинает немного выпивать. Потом больше, еще больше. И в итоге приползает домой на карачках.

И так будет ВСЕГДА!

Конечно, если жена вовремя не одумается, и не сменит тактику воздействия на мужа. Ведь достаточно перестать его унижать, и начать возвышать – и все, он сам захочет измениться!

Истории успеха

Общий вывод:
Что мне дало полугодовое обучение на курсе "ДАО: Путь женщины"? Каких конкретных практических результатов я добилась (можно в подробностях)?

– Стала сногшибательно выглядеть, меня не узнают знакомые, дают возраст дочки, постоянные комплименты, знакомятся со мной мужчины...

– Организм все это время приводила в порядок, очень подорвала здоровье, заботясь одна о семье без выходных и отпусков. Зарядка, холодная вода, питание, пыльца-мед, чистки, голодание, образы, т.д. Конечно еще не совсем, но очень много сдвигов. Улучшилась нервная система, ЖКТ, суставы т.д. Энергии стало больше.

– Легко общаюсь с людьми, постоянно помню, что главное дать выговориться другому человеку, комплименты стала делать в меру, раньше был перебор, легко знакомлюсь, дочку подключила. Кстати, решился 2-годичный конфликт с дочкой – мы с ней съехались вместе по ее инициативе...

– С сестрой раньше совсем не общались, она обо мне говорила – в семье не без урода – теперь она меня селила у себя, я с помощью стиля и прически с визажем сделала ее на 10 лет моложе, она теперь только у меня стрижется, ездила даже в другой город ко мне. Я ей сделала предложение, за которое она мне выплачивает 200 тыс руб за год.

– Со всеми людьми, с которыми были плохие отношения – наладила, или они вообще потерялись.

– Продала свое старое дело, которое раньше бы просто бросила, за 50 тыс руб

– Парикмахерское дело – это самое меньшее, что я могу, а меня все зовут! Даже странно, хоть иди еще к мастеру и учись профессионально! Но сейчас у меня более глобальные планы, так что к этому вернусь, если жизнь направит.


Думаю, у вас есть все задатки стать вторым Сергеем Зверевым :-). Ведь так мало стилистов и парикмахеров, способных решать основную задачу – улучшать и омолаживать внешность женщины, а не гробить ее, превращая неизвестно во что.
– Дочка долго занимала позицию потребителя, теперь занимается своей жизнью – читает Вашу рассылку, знакомится с лучшими мужчинами, вот недавно, два предпринимателя организовывали очередной бизнес, брали ее на встречи и т.д. Сама все затеяла, договорилась. Проявляет смелость, настойчивость. Даже недавно меня поблагодарила за мои усилия в отношении ее. Хотя раньше на дух не принимала и ничего не хотела...

– Собачка стала управляемой и дружит с кошками, которые крутятся у моих ног. Голубь недавно танцевал для меня танец, распушил хвост, заглядывал в глаза – короче принял за подругу! Я так смеялась, сфотографировала. Правда, после этого он улетел.

– Раньше мне было очень страшно начинать жизнь сначала, боялась будущего. Сейчас есть некоторая доля неуверенности, но в основном я настроена горы свернуть в своей Жизни!


Мне часто пишут женщины после сорока – есть ли у них возможность чего-то достичь, или возраст уже не позволит. Но на самом деле все дело не в возрасте, а в Намерении работать над собой, начинать что-то новое. Это главное!
– Есть образ себя желаемый, мужчины, семьи, вот с делом пока проблема женским. Но я работаю над этим, я думаю, что жизнь все равно подскажет. А я слежу.

– С миром и с собой у меня хорошие регулируемые отношения – с образами. С собой мне очень хорошо. Вчера не хотела с собой расставаться – пела себе песни. Я люблю под гитару, а тут гитары нет, так пела. И так мне хорошо было, романтично. Просто полная наполненность собой, счастье, удовлетворение, чувствую Бога в себе, как он себя проявляет – голосом, чувством, красотой. Кое-как заставила себя спать, завтра рано вставать. Я просто счастлива без ничего, так хорошо и умиротворенно!

Итог по ощущению себя:
По сравнению с прошлым годом чувствую себя уверенней, сильнее, здоровее, красивее и моложе. Я всегда следила за собой, всегда слышала комплименты, но сейчас!.. Я всю жизнь делала красивые подходящие прически себе, в любое время была с уложенной прической, все даже удивлялись. Теперь же я нашла прическу, которая настолько идеально мне подходит и корректирует овал лица, что я сама в восторге от себя! Я думала раньше, что лучше уже не может быть. Оказывается, всегда есть куда расти. Теперь я трачу на макияж с прической 30 минут с утра (вместо 2-х часов), и так легко, просто и шикарно никогда не получалось! Я не была такая красивая даже в 17 лет!

Дорогая Оксана, я рада своим победам, знаю свои недоделки, все доделываю – это надо мне! А вам, дорогая, спасибо!