В который раз я ставлю перед собой вопрос об искренности, о правдивости. О её границах и о том, насколько важно то, что думают о человеке окружающие его люди. Вот небольшой сюжет, имевшию место в моей жизни в августе прошлого года и который я хотел описать и "опубликовать" с того самого времени.

Торжественное мероприятие, как-бы на природе- в сельской местности, день рождения моей родственницы.Первая группа гостей распрощалась и отбыла, прочие- разошлись кто-куда. За столом только муж виновницы торжества- J.D. Он прекрасный человек, муж, хороший отец троих своих детей.
J.D.(мне)- Подойди сюда, садись.
Разливает водку: себе стопку, мне- половину. Я к спиртному равнодушен, отказываюсь. Но он меня уламывает). Он начинает рассказывать о том- о сём.
J.D.- Вот, мне тридцать.Ты думаешь, наверное, тридцать- это много, но я вспоминаю: вот только школу окончил, техникум... из армии пришёл... Тебе сейчас двадцать, нужно пока жить полной жизнью, а потом- семья, дети...И уже живёшь не ради себя, а ради них, чтобы их на ноги поставить, думаешь об их будущем...
Вот у меня фамилия- J., у тебя- М., и я хочу, чтобы мои дети носили мою фамилию, а ты хочешь, чтобы твои будущие дети носили твою. Ведь дети- это всё, что после нас останется. Ты знаешь, я строю дачу. Не знаю, когда мне удастся достроить её до конца, но знаешь о чём я мечтаю?.. Когда я уже буду на пенсии, буду жить там; мои дети приедут ко мне, "скинут" у меня своих детей. И тогда я буду заниматься с ними- со своими внуками...
Со мной в классе учился парень, которого звали также как меня (Ф.И.О.). Он жил... в шоколаде, а я жил... как все... И сейчас я делаю всё, чтобы мои дети жили хорошо.
Мы пропустили уже по три стопки, но вот подъезжает новая группа гостей, и я, воспользовавшись этой возможностью, незаметно ускользаю. Мой собеседник же продолжает застолье вместе с ними.
Ухожу подальше, в поле. И располагаюсь на небольшой куче соломы, под лучами вечернего августовского солнца, перебирая в уме события минувшего дня и вспоминая недавний разговор, во всё время которого я только и делал, что улыбался и поддакивал. Хотя не был согласен практически ни с чем из того, о чём говорил J.D. "Правильно ли я поступил, ни разу не высказав своего несогласия? Но что это могло бы изменить? Мои слова всё равно ничего не значили бы для этого человека: он живёт совершенно иными категориями."
Недалеко от себя я слышу какие-то звуки. Осматриваюсь. Это J.D., кажется он перебрал, и его тошнит. Мне смешно и грустно. "Да, я поступил правильно,-" думаю я.

Вот и весь маленький рассказ. Возможно через некоторое время я напишу другой сюжет о правдивости из своей жизни, (вопрос там тот же, но постановка его немного на другом уровне), но не сейчас.
И потом, и теперь, оказываясь в ситуации, когда есть возможность высказать своё мнение, но я не высказываю его, я думаю: "Честно ли я поступил тогда? честно ли я поступаю сейчас?"
Как-то, пару месяцев назад я сказал себе: "Да, я не честен с другими, но я честен с самим собой- и это главное."
Но может ли человек быть вполне честным хотя бы с собой, не являясь честным с другими?

На прошлой неделе была встреча выпускников в моей школе, четвёртая по счёту, с момента её окончания мною. Хотя дел никаких не было, я на неё не ходил. Из трёх одноклассников с которыми мне хотелось бы встретится, один меня кинул, до второго я не дозвонился, а третий в тот день был во Владимире. Ну и ладно).
Зато, по этому поводу, я вспомнил встречу выпускников в прошлом году, на которой был). И один осевший в моей памяти эпизод.
Саша весело посмотрел на меня и отпустил мне характеристику, обращаясь при этом не то ко мне, не то к окружающим: "А он-то, как был "сектантом", так и остался)".
Неужели я действительно столь безумно выгляжу в глазах окружающих)?..
Что ж, безумие- не порок).

Сколь многое мог я написать и не написал... Да, мне есть что сказать и всегда было. Но как трудно подыскать слова. И чем больше времени проходит с момента события, тем сложнее. Тем меньше чувств вызывает воспоминание и тем больше разум говорит, что всё это уже в прошлом, что всё это не имеет значения и, что нет в этом ничего нового. И потому, если писать, то нужно писать сейчас. Завтра можно уже не вспомнить. Быть может, завтра удастся вспомнить пережитое, что-то переосмыслить, но это будет уже не то что было, но иное, новый этап развития.
Писать, писать уже сегодня. Но что? Что было неделю, месяц, год назад?
Вспомню ближайшее. Прошлые выходные.
После ночи за пк, пяти часов сна и ещё одного дня за пк, в голове установилась какая-то неестественная ясность и пустота. Выключил комп и быстро хожу по комнате взад и вперёд. Что я делаю, что я вообще здесь делаю, и как я сюда попал? Что происходит?
Ещё в детстве, когда мне было лет пять, я задавал себе этот вопрос. Это что, мир? Может это розыгрыш? Сейчас я выйду из комнаты и окажется, что всё, что я знал до этого, что считал реальным окажется спектаклем. Те, кого я знаю как своих родственников, скинут маски, и я узнаю, кто они и что происходит. Я смотрел на свои руки и спрашивал у себя: что это, это мои руки? что такое руки? как? где? почему?
Странные вопросы. Но ответа на них нет до сих пор. Я мог забыть о них на день, месяц, может даже год, но они всё равно остаются в силе, и они неминуемо вернуться.
И теперь, я снова задаюсь вопросом, что происходит? И бесцельно хожу по комнате.
Вот я. Моё тело, социальные отношения, эмоции, мысли. Что они все? Так я обычно вижу себя сам. Так обычно видят меня другие. Можно сказать, что это моё социальное "я". Моя роль, которую я играю. Кто-то что-то говорит. Я соглашаюсь, или не соглашаюсь.- как будто это что-то изменит. Я выполняю свои обязанности.- как будто они важны для меня. Происходит неприятность.- я переживаю или злюсь...- а может я на самом деле не злюсь, а только думаю, что злюсь? или делаю вид, что злюсь, а на самом деле мне это безразлично. И веду я себя таким образом, чтобы не выделяться; или потому что так принято реагировать, или только потому, что привык делать то, что делают другие.
Но я могу поступить так, а могу поступить иначе, могу вообще никак не поступать. Это моё социальное "я" поступает так или иначе. А что мне до него? И где вообще я сам? Может где-то за ним? Какой я, я-не-социальный? Что есть я-не-обусловленный? Я есть. Я чувствую это, и кажется, не могу сказать ничего больше.
Сумасшедший может считать себя другим человеком, или даже какой-то вещью, но кто же он сам? Со мной бывали случаи, когда я сидел за пк до пяти утра, а в семь мне нужно было вставать. Наполовину проснувшись после такого сна я не сразу мог вспомнить, кто я, чувствовал себя кем-то или чем-то другим, что невозможно описать словами; усилием воли заставлял себя вернуться к реальности. Я могу объективировать своё я-социальное, но не могу сделать этого по отношению к моему я-самому-по-себе. Оно- сам "я"- субъект всего. Но кто я?- и как оказался связанным с этой глупой ролью, составленной из множества мелких ролей, и которую не могу не играть? Ответа нет.

Всё что я когда-либо подумал, сказал, сделал- всё это было моё социальное "я". Моё "социальное я" пишет эти строки.
"Познай самого себя)." Но как? Обычно я даже не помню о своём существовании, вижу себя в том, что по сути не есть "я".
Возможно освободившись от я-социального, освободившись от себя, попытаться сломать собственные обычные реакции на окружающий мир. Кажется я уже когда-то пытался это сделать, хотя и по иным причинам. Но не довёл дело до конца. Время попробовать вернуться к нему.

...Чувствуя накатывающую волнами жалость к себе и испытывая слабость, которую не могу преодолеть, я думал: "Может напрасно?" Может напрасно искать свободы в силе? Может и слабость - та же свобода? Сойти с ума, потерять волю и... обрести покой? Ведь именно в воле и есть несвобода. Обременительная НЕОБХОДИМОСТЬ выбирать. (Может ли быть свобода там, где есть необходимость?) Ведь есть же животные, существа без воли... Но... не будучи способны выбирать, они чувствуют, они тоже рабы. Что же остаётся?- стать неодушевлённой вещью, скоплением материи... но, возможно ли это? нет! Нет, нет, есть только один путь, путь вперёд. Как нельзя вернуть события прошлого, нельзя потерять себя тем же путём, каким обрёл себя, путём назад. Только лишь обретя ВСЁ, можно потерять чувства, волю, разум, всё что обременяет, всё, что связывает, ВСЁ. Только вперёд.

Эта история началась в феврале этого года. Друг попросил у меня в долг пять тыс. рублей, (дурацкое, меркантильное начало даже для реальной истории))). Из-за финансовых трудностей, (не работал), вернул 1 тыс. весной и 1 тыс. конце лета и, возможно, вернул бы всё, (уже договорились о встрече), но мне нужно было уехать. Летом он познакомился с девушкой и переехал к ней на пмж, после чего дома его стало не застать, и, вскоре после этого, (совпадение?), он избавился от мобильного телефона. В октябре звоню его матери: сказала, что передаст ему, чтобы перезвонил. Безрезультатно. Звоню ей снова уже в конце ноября: сказала, что он перезвонит. Ни фига. Звоню ей в декабре: "я ему всё время говорю, чтобы позвонил тебе, ведь он ещё не отдал тебе долг, мне так неудобно" и т.п. Его городского номера она не знает сама, даёт мне мобильный его девушки. Звоню его подруге: обещает, что он скоро мне перезвонит. Действительно, в тот же вечер перезванивает:
"как дела?
-нормально
-как работа?
-уже на новой,...и т.п. ...я тебе долг не отдал
-да ты что? (с иронией)
-ой извини, работать надо, завтра перезвоню
-точно?
-точно
-точно?
-точно
-блин, точно?
-точно.
Не перезвонил. Через неделю звоню его девушке: сейчас у него напряги на работе, перезвонить сможет только в выходные, т.е. через два дня. Не перезвонил. В воскресенье снова звоню ей: не взяла трубку.

Как-то так, вкрадце. И всё бы ничего: 3 тыс- ерунда, но... Это не просто какой-то там "друг". Это человек, которого я знаю более восьми лет, мой бывший одноклассник. Один из трёх человек, с которыми я регулярно общался последние 3,5 года и единственный из них, не являющийся при этом моим "коллегой". Хотя я никогда не мог назвать его человеком высокоморальным, это не мешало мне доверять ему. Собственно, на повестке дня встали несколько вопросов, на первый взгляд, не таких простых для меня как для человека, который одновременно и моралист и имморалист).
- Могу ли я всё ещё считать его своим "другом"?
- Что есть в сущности дружба?
- Должен ли я продолжать пытаться вернуть деньги?
- Не переоценить ли мне своё отношение к людям?
Сейчас ответы на на них кажутся мне уже совершенно очевидными. Поскольку, я не знаю мотивов поступков других людей, мой долг- продолжать считать его другом, отбросив сомнения в его порядочности. Дружба есть по сути форма сотрудничества, основанная на взаимных интересах. Т.е. де-факто он уже не мой друг, т.к. общих интересов действительно нет или их область ничтожно мала. Вопрос денег с моей стороны не является вопросом нравственным, так что это пофиг. А отношение к людям... отношение не вообще, а отношение в плане доверия. Кажется я никогда толком и не думал над этим вопросом. Даже лучший человек может не сделать то, что ты ожидаешь от него. Во-первых из-за своих убеждений, которые имеют свойство меняться. Во-вторых, потому что всегда могут вмешаться непредвиденные обстоятельства. Следовательно, быть полностью уверенным в том, что кто-то сделает то, что от него ожидают, нельзя никогда. Надеяться стоит либо только на себя, либо вообще ни на кого.

Надо с чего-то возобновлять своё "творчество", так что, пишу.
Дней десять назад вечером, как обычно, засиделся за телевизором. Скучно, спать идти лень, всё по фиг. По большинству каналов какая-то тупость. И тут по первому фильм "12 обезьян". Досмотрел до конца, и что-то в нём произвело на меня впечатление... То ли психологическая напряжённость, то ли качественный перевод, или красота главной героини, или трагическое окончание, а может просто под утро, часам к четырём, я становлюсь слишком сентиментальным.
Вобщем, "отошёл" от фильма только к вечеру следующего, нет, вернее того же дня. После чего решил, для сохранения себя в здравом уме, с зомбоящиком закончить принципиально, хотя и раньше не особо его жаловал. Нафиг, нафиг, нафиг, нафиг! Надо будет новый музыкальный плеер приобрести что-ли...
Главная мотивация продолжения дневника- не забыть, не возвратиться к тому, с чего начал.

Вчера случайно набрёл на жж одной м-мммм... религиозной особы... на сервере на лайвджорнал. Полистал немного. И вдруг осознал, что, по-своему, я очень нетерпимый человек. Нетерпимый к чужой нетерпимости.
От чужого фанатизма и узости сознания сам не свой становлюсь: просто наизнанку выворачивает).

...что оканчивая школу, где учёба походила на комедию, порой очень неудачную, думал, что хоть в ВУЗе всё будет по-серьёзному. Но, я был не прав. Теперь я очень ясно вижу, что жизнь, как она проходит у большинства людей, более чем несерьёзна. Вот только меня искренне удивляют, как им удаётся жить и не замечать этого. Жить и на полном серьёзе радоваться своим достижениям, которые значат не больше, чем замки из песка, построенные детьми. Расстраиваться из-за своих неудач, подобных разрушению этих замков. Взрослые- те же дети, а дети- те же взрослые, разница только в игрушках.
А если подумать, сколько мифов есть у людей о детях: о том, что дети не могут иметь таких умных мыслей, как взрослые, что дети не могут испытывать чувств, сопоставимых по силе с чувствами взрослых, о том, что дети не могут решать, как им лучше поступить, а взрослые как-будто могут. Список можно продолжать долго. Но мало кто удосуживается беспристрастно посмотреть и сравнить.
Всё детское кажется глупым. Хотя ещё лет через -дцать глупым будет казаться всё то, что составляет предмет стремлений сегодня. Смешно...И немного страшно.

И я, как всегда, немного расстроен. Но не совсем по той причине, по которой большинство студентов). В сессии, по крайней мере как проходит она в моём университете), нет ничего особенно страшного или сложного. Но окончился семестр. Учёба, хоть и глупая, прекратилась на два месяца, а ведь эти полтора месяца надо чем-то занять! Хотя, быть может, это хороший шанс остаться наедине с самим собой и обдумать свой путь... Но даже это не меняет того факта, что грядёт скучное время.

Может я уже и писал что-то подобное, или говорил кому-то, а может как-то раз просто подумал. Не знаю...
Везде и всегда говорят и пишут о том, что человек- самое разумное существо на Земле, обладающее самым большим интеллектом. Но я не вижу в этом ни слова правды.
Когда я выбираюсь за город, да что там, когда я просто иду в лес, который в двухстах метрах от моего дома, я действительно вижу разумность. Всем руководит воля к жизни и следующая из неё борьба за выживание. Мох растёт там, где более влажно. Ветви деревьев тянутся к солнцу, не могущие дотянуться отмирают. В природе всё целесообразно, нет ничего лишнего.
Но вот я в обществе людей, и что же? Я не знаю, я не бывал в сумасшедшем доме, но предполагаю, что картина в общем-то аналогичная.
Возьмём как конкретный пример университет, где я учусь). Сейчас восемь дисциплин- шесть преподавателей, уровень профессиональной подготовки пяти из них оставляет желать лучшего. Однако, студенты должны посещать их лекции, готовить всякие докладики,(вся подготовка заключается в том, чтобы по-быстрому распечатать их перед занятием), набирать баллы), учить перед экзаменом ту хрень, которую горе-преподаватели надиктовали во время лекций. Профессиональных знаний- ни хрена.
Большая часть студентов приходят на пары просто пострадать фигнёй, и даже если преподаватель толковый, не считают нужным его слушать. На фиг приезжать тогда было?
А бывает и такое: приезжает вся группа на занятие, а преподавателя-то и нету! Прождав его в течение полутора часов и почесав напоследок затылок, группа отправляется по домам. А ведь некоторым три часа пилить от дома и три- до дома!
Потом, уже после окончания ВУЗа оказывается, что одной половине организаций нужен специалист с опытом работы, а другая с дипломами ЭТОГО ВУЗа на работу не принимает). Пять лет потрачены впустую.
Ну это конкретный пример того, куда драгоценное время уходит. Но если посмотреть внимательно на повседневную жизнь, то картина будет не менее удручающей...
Каждый человек всё время чего-то хочет, но как только он получает объект своего вожделения, то сразу же начинает воспринимать это как должное. Но даже не в этом дело, а в том, что ведь жил же он как-то до того, как получил то, что хотел- и ничего! То есть, жил человек себе хорошо и жил, а тут вдруг раз! И увидел, что у другого есть то, чего нет у него нет! Ё-моё, как же я жил так долго без этого, мне-ж оно так надо!
Или жил себе... И вдруг получил богатство , уважение, власть! Кто теперь для него другие? Мразь, быдло. Да он, если захочет одним пальцем их раздавит- разве могут они сравниться с НИМ?

ГДЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ РАЦИОНАЛЬНОСТЬ, ГДЕ ЕГО РАЗУМ? А нет их! Растение рационально: оно стремится к выживанию. Животное рационально: когда его потребности удовлетворены, оно не хочет большего. Человек же не рационален. И не рационален во многом своей социальностью: он стремится казаться тем, чем он не является, им движут эмоции и сиюминутные желания, он всегда хочет большего, чем уже обладает.
Вспомнил вот: один товарищ говорил о том, что общество- левиафан, пожирающий человеческие души. Но действительно ли во всём виновно общество? Не думаю. Общество, каким его видит каждый- только отражение его самого. Подобие всегда стремиться к подобию, и окружение человека всегда подобно ему самому. Общество- это только некая субстанция, принимающая то тот- то другой облик, ни один из которых никогда не будет настоящим, истинным. У общества свой путь, у личности- свой. Главное самому БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ.

Пол: M   Возраст:19	1-10 A: 1 B: 9 C: 5 E: 2 F: 1 G: 7 H: 2 I: 6 L: 5 M: 9 N: 7 Q: 8 Q1:8 Q2:10 Q3:6 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Посидел, посмотрел статьи своего дневника. И мне стало стыдно. Мне всегда стыдно за то, чем я был раньше, хоть бы это было вчера. Уже сегодня всё бывшее раньше кажется глупым, смешным, несерьёзным, недостойным внимания. Интересно, что бы я делал, если бы всегда сознавал глупость своих поступков на момент их совершения? Наверное, или всегда делал что-то хорошее, или просто сидел бы сложа руки и смотрел в пустоту...

Меня искренне удивляют люди, живущие в том же мире,что и я и в условиях не слишком отличных от моих и ощущающие себя при этом счастливыми. Ведь, что ни говори, но этот мир полон несчастья,и даже испытывая какие-либо чувственные или интеллектуальные удовольствия, как можно не сознавать их конечности и уже от этого не ощущать страдания? Страдания от несовершенства окружающего мира и страдания от несовершенства мира внутреннего- как можно жить с ними, даже не имея возможности дать им удовлетворительного объяснения?
Лично мне кажется весьма странным, как люди могут либо жить с этим, будто бы всё в порядке, либо не сознавать этого, что не менее странно...

Настроение сейчас - Хорошее.

Я вдруг представил себе, что я никогда не умру... И мне стало страшно. Жить, долго жить, вечно жить... Это действительно ужасно. А ведь многие грезят об этом и стремятся к этому! Какое проклятье призывают они на свои головы и на головы всего человечества! Жить и сознавать бесконечность и безысходность своей жизни- самое чудовищное рабство, какое только можно придумать.
Возможность смерти, даже непроизвольой смерти- вот что даёт человеку ощущение собственной свободы.
Моё тело, мои чувства, мой разум, моя воля- они смертны. Значит, моя истинная сущность, то что и есть "Я"- вечно свободно.

Настроение сейчас - Сам не знаю.

Сегодня вечером, по дороге домой, вспомнил весну.
Трава под ногами... Шелест листьев при дуновении ветерка... Какой-то едва-уловимый сладковатый запах в лёгком, чистом весеннем воздухе. Быть может запах цветов?.. Поздний заход солнца... Звуки птиц в наступающих сумерках...
Как далеко и как близко всё это!
Придёт и уйдёт... Придёт и снова уйдёт...

Тест окончен
Результаты теста перед Вами. Приведенная диаграмма («0%» - никаких границ, «100%» - полная ограниченность) покажет, как распределились результаты по семи типичным для современного человека ограничениям. Не забудьте, что результат любого теста – не диагноз, а лишь повод для размышления. Под диаграммой Вы сможете прочитать необходимые комментарии.

Границы во внутреннем мире 40%

Границы кругозора и познания 20%

Границы, поставленные другими людьми 35%

Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 10%

Границы активной жизненной позиции 50%

Границы психики 25%

Границы физического тела 45%



Комментарии к тесту:

1. Границы внутреннего мира
Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.

2. Границы кругозора
Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.
Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.

3. Границы, поставленные другими людьми
Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.

4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.

5. Границы активной жизненной позиции
От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.
Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.

6. Границы психики
Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать своего рода ограничением, равно как и неспособность контролировать свои мысли. Проблема возникает тогда, когда сам человек становится зависимым от своих эмоций, чувств и мыслей, а не наоборот. В конце концов: кто в доме хозяин?
7. Границы физического тела
Где границы наших физических и физиологических возможностей? Мы отодвигаем их год за годом, взрослея и набираясь жизненного опыта. Невозможное вчера становится реальным сегодня и пройденным этапом завтра. Самое главное – не поддаться иллюзии невозможности преодолеть физические ограничения. Человек стареет, когда говорит «не могу».

В заключение хотелось бы заметить, что далеко не все «границы» нам мешают. Человек не может и не должен быть полностью свободным. Ведь есть границы, ограничения, стереотипы – а есть узы, связи, ответственности, долг: то, что нам очень и очень необходимо. Не забывайте об этом!

http://frontiers.manwb.ru/

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

Настроение сейчас - индифферентное

Был в универе, а ощущение такое, будто бы в дурдоме... У преп-цы ваще башню рвёт: первую пару какой-то фигнёй страдали, а со второй и вовсе свалили...
Да, бывают моменты, когда абсурдность бытия видна чётче обыкновенного...
А вообще говоря, кажется, что весь день коту под хвост...

между прочим: Психологические тесты на этом сайте- полный отстой!

пока не могу сказать ничего конкретного...