Уже давно мечтала о нем,  но дальше фантазий дело не сдвинулось...

Предположительно довольно скоро осуществлю свои фантазии и наконец приобрету действительно необходимую вещь... т.к. устала уже водить этим "танком" по столу, раз  за разом пытаясь вывести нужную мне линию...

Творчество по игре Sims 2 (Photoshop CS3) 

Before

 

After

Похудеть просто, главное взять себя в руки, начать любить себя и не ныть, заедая свои неудачи сладкой печенюшкой!

Важно не перегибать палку!!!

Признаные факты:

• Чем быстрее скидываешь вес, моря себя голодом, быстрее его набираешь причем с излишком
•  Лучше есть понемногу и чаще, чем съедать много за один раз
• Есть завтраки обязательно, организм должен получить необходимую энергию для работы! Лучше сесть полезный завтрак, чем приехать в институт, почувствовать зверский аппетит и зажрать его сладкими батончиками, которые точно отложатся у тебя на боках!
• Не есть после шести, утром легче вставать чувствуя голод!
• Есть медленно, хорошо пережевывая, не заглатывать кусками!
• Выпивать воды за 30 минут перед едой.

Проверенные советы:         Смотри здесь 

 

 

 

 

 

Пойду поем...

anorex.ru/statya-ob-anoreksii-s-fotografiyami/  -  Учись на чужих ошибках!

anorex.ru/forum/forum-11/topic-21/page-1/  - Книга Жюстин...

 

Я просто в шоке, я нехочу больше худеть, это реально страшно... 

Это больше чем везение:

во первых: я не ходила на ее предмет, была раза 4 на лекциях 

во  вторых: я не готовилась вообще

в третьих: я пришла на экзамен без зачетки!!! (меня вообще не должны были допустить)

Вот как обычно, пишешь-пишешь, стараешься, выкладываешь, а этот мудак вырубается!

Смысл прежний, сегодня у меня первый экзамен, и вместо того, чтобы готовиться, я сутками сидела за компом , меня как-то периодами затягивает игра симс пока еще 2 (пиратку не хочу покупать, дождусь третьей лицензии 5 июня).
Так вот проснулась сегодня утром с чистой головой в прямом смысле, ничерта не знаю! Ребятки это будет чудо, если сдам, но не будем загадывать сама все увижу сегодня! Так что держите за меня пальчики!!!


 

Читаю книгу  Жюстин, черт.... реально испугалась, многие ее мысли и факты из жизни, схожи с моими, а главное ее теория "похудею-буду любима"! 

С завтрашнего утра никаких диет и голодовок!

НИКАКИХ, НУ ВОТ ЕЩЕ КИЛОГРАМЧИК И ВСЕ!

Буду есть как месяц назад, как все нормальные люди, обычную домашнюю еду. Просто боюсь за себя.

 

 

 

За городом так круто... теплый ветер в лицо, а ты крутишь педали и не думаешь ни о чем... словно опять 8 лет.

Хоть какое-то разнообразие... отвлечение от зкзаменов. Завтра первый сдаю... как всегда бред, толком не готовилась, разленилась, последние дня три вообще только спала и ела, а вчера сорвалась и жрала все подряд, за раз уплела 3 тарелки с горкой кукурузных хлопьев залитых сладким какао, и шоколадным йогуртом, потом в дело пошло полбатона с толстым слоем паштета с грибами, кусок отбивной свинины и  кофейку сладкого себе навела с шоколадкой милка в прикуску, жизнь хороша!  Перебор столько держаться, дойти до 49,1 столько работы над собой, чтобы утром проснуться после вчерашней обжираловки и охуеть потому что сегодня ты весишь 50,9. 

И как следствие, очередная разгрузка сегодня вода, кефир, овсянка на воде, печеное яблочко с апельсином и обмотанная пишевой пленкой вперед на велике искать приключений!

Я сошла с ума! Я не могу остановиться! Я не могу не худеть это стало самоцелью, смыслом жизни. Да все как у тех бедных девочек болеющих анорексией, мне кажется что вот сдесь немного, и сдесь похудею и все можно прекращать! 

И все-таки получится очередной "Дневник Анорексички"

От 01 июня 2009 года.

Ребятки никогда не подключайте спутниковый Интернет, денег стоит кучу, а толку ноль!
Одни проблемы только с этой гребаной тарелкой чего стоят, плюс каждый месяц кучу бабла отваливаешь чтоб скорость была нормальная, и то она не постоянная, плюс периодически приплачиваешь за наземную связь (gprs).  

Просто выражений не хватает, чтобы выразить мою любовь к этому типу подключения…

Все хватит еду договариваться о телефонной линии для себя, наплеать сколько стоит, заплачу. Главное знать, что все у тебя заебись работает, что ничего так неожиданно не подведет, что у тебя будет подключение с высокой скоростью и стоить это будет не 2 500руб каждый месяц.
 

 

От 02 июня 2009 года

Просто ублюдки работают в Raduga Internet. Неужели так сложно разослать уведомления на почту с такой важной информацией. У них сменились настройки трансподера ВОТ ПОЧЕМУ ТАРЕЛКА НЕ ЗАХВАТЫВАЛА СИГНАЛ!!! Я провела сутки без интернета, уже не знала чем заняться,  даже ТВ включила!!! Да давненько я не смотрела ТВ, хмммм попала на LIVE MTV кинонаграды AMA, бред какой-то, слушать мнения Камолова и Батрудинова о девушке в желтом платье, глупые шутки и лепет непойми о чем, главное не молчать! Лучше посмотреть с полным переводом но попозже... потом просто шелкала каналы, поэтому не смотрю телек, там сплошное засирание мозгов...

А сегодня утром встала, и решила полазить на сайте провайдера, и что ты думаешь, подключилась к нету  через GPRS, а там в новостях серым по белому, так и так замените настройки!!! Вот уроды, слов нет!!! Я им напишу сейчас пару хороших слов!!! Не могут по человечески работу наладить!!! Ведь не все же такие умные полезут к ним на сайт интересоваться!!! 

 

•   Хочу кукурузные хлопья с йогуртом, или шоколадным пудингом, чтобы постояли и размякли...
  
•   Хочу торт из печенюшек, со сгущенкой и кремом
  
•   Хочу горячий свежий мягкий батон с нутеллой и черным чаем
  
•   Хочу горячий медовый пирог со сметанным кремом
  
•   Хочу торт "Панчо"
  
•   Хочу залитые сладким какао кукурузные хлопья
  
•   Хочу бананы в шоколаде со взбитыми сливками...

 
Кажется выработалась привычка отказывать себе в сладком, это плохо. Сегодня в универмаге долго разглядывала витрины с вкуснятиной, но так ничего и не купила.

А сейчас мечтаю о вкусном

 

 

результаты теста Каким ты видишь мир? (проверь, нет ли у тебя на носу розовых очков?) Поздравляем! Жизнь как она есть. Твой баланс восприятия плохого и хорошего - сама гармония. Ты не застреваешь в романтических мечтах и иллюзиях, но и не ударяешься в скепсис и мизантропию. Ты воспринимаешь жизнь такой, какая она есть, не присваивая ей ни ярко-белого ни зловеще-черного цветов. Так держать! Пройти тест

Таю на глазах!

Когда нравится мужчина, который любит другую… это не правильно я знаю, но так приятно помечтать о нем. Никогда, ни при каких обстоятельствах не подам вид… я не раскроюсь, буду лишь издалека изучать… цепляясь взглядом

Когда увидела его впервые, пронеслось в голове… он должен быть моим… неважно как…
И это чертовски трудно скрывать свое волнение в его присутствии… трудно формулировать и обличать мысли в речь, когда его ясный искрящийся взгляд внимательно изучает тебя… и я несу всякую чушь!

Трудно найти таких как он, действительно трудно… он яркий, но без пафоса, интересен и открыт для общения, искренен…

Мы случайно встретились, он попросил разрешения довезти меня до дома моей подруги, так вот, я немного застеснялась, начала вежливо отказываться, это неудобно, не стоит я сама доберусь, бла-бла-бла (такая вот актриса я)…

С ним очень легко разговаривать, он не молчит, задает много вопросов, непринужденно улыбается, смеется и шутит… пока мы ехали, много разговаривали планах на лето, о путешествиях, в частности, о путешествии в Европу (я побывала почти везде в Европе)

Он очень вежливый, и… милый, я бы сказала милашка, скромняшка… и симпатичный спору нет, очень подтянутый, но не качек… как такое может быть одни только достоинства, от других о нем не одного плохого слова не слышала… у него мягкий характер, не пустослов доказывает свои слова поступками, не курит и ну очень редко выпивает, просто золото а не парень… жаль не мой только…

Главное держать ее в руках, или тащить до такси...

Да моя подруга тусовщица и любит подналечь на спиртное, на текилку особенно...



Сессия никак не давала выбраться из дома, институт-дом-институт вот какой у меня маршрут, в последнее время даже спать некогда было готовилась к зачетам, все сдала кроме финансов конечно, эта курсовая меня просто "затрахала". Наверно только на доп сессии сдам...

А сегодня, будем отрываться, пойдем в клуб,

Вот так ребятки, может лет так через ...цать, появится какая-нибудь новая "Дарья Донцова" недай Бог конечно, лучше Ден Браун со своими дневниками, как раз выложу в книге эти записи. Получится новая книга что-то вроде, "Дневник Анорексички"- это если не перестану худеть, уже 49,3 кг; или "Дневник Одиночки" - если не перестану держать людей на расстоянии, или еще "Дневник Психопатки" - если съедет крыша и возьмусь за топор!!!

Может закрыть нах этот дневник...
Или уже нормально начать писать, про себя, про суть, про свою личность, про окружение.
Вместо того чтобы излагать бред о том сколько я потеряла в весе и об учебе.

Ах я всю жизнь скрываюсь,

На бумаге которую конечно никто не увидит легче излить душу, с другой стороны, в этот дневник тоже никто не незаходит, здорово на самом деле...

А писать позитив я неумею, здесь получаются какие-то жалобы и нытье, мне так кажется.

Интересно,а для чего тогда нужен дневник? Кроме как рассказать о наболевшем, то чего не хочется говорить близким, не хочется, чтобы они знали о некоторых вещах, которые так сильно тревожат, для них это может и пустяк!

Может когда-нибудь расскажу о своем одиночестве, о том, когда вокруг много людей , а ты не чувстуешь их присутствия. О недоверии к людям. О том, сколько масок я примеряю. О том, почему так трудно подпустить кого-то ближе к себе. Об обманах и боли которые невозможно забыть.


О своем отце, которого так любила и...... потеряла навсегда...

Рост-167
Вес-49.8 (50 грубо говоря)
Индекс массы тела-18, мало норма 18,5 но и не анорексия (посмотри свой http://www.natali.ua/materials/imt.php)

Вика сильно ругалась, была шокирована, а я кажусь себе недостаточно худой, вот он синдром анорексии, кажется будто осталось еще чуть-чуть и все можно прекращать, на самом деле уже давно хватит!!! И чертовски трудно убедить себя остановиться.

Мама говорит, у меня фигура стала как у подростка, Вика, стала обзывать доходягой, а я смотрю на свои худые руки и охуеваю!

Вчера сфотографировала меня, заставила смотреть и привела кучу доводов, что это не нормально, умоляла набрать вес.

Ну уж нет, никогда... я не хочу иметь торчащие жирные бока, и трясти своим "подчеревком" при ходьбе хе-хе-хе (как это было зимой). К тому же меня все устраивает, я уверенно себя чувствую, не схожу с ума от голода, лопаю утром как маленький слоник, в том числе и конфетки да-да-да конфетки каркунов с орешками!

А на провокации поддаваться не буду... мало ли, может это банальная зависть...

Как достал этот интернет... расписывала тут особенности обучения, излила всю душу о наболевшем курсавом по финансам, нажимаю отправить, а он мне пишет ошибку соединения... ВОТ КАКАШКА!!!

А ЗАВТРА НАКОНЕЦ ВЫХОДНЫЕ! УРА! РЕБЯТКИ, ЗАВТРА ГУЛЯЕМ. ПОСЛЕДНИЕ ВЫХОДНЫЕ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНАМИ! НАДО ХОРОШЕНЬКО ОТОРВАТЬСЯ!!!

.................................а то облажилась учениками,как книжный червь................................

Что-то как-то нерадостно стало, когда встала на весы, фигура - обалдеть... ни жиринки, сплошная стройность, изящная талия, стройные бедра, плоский накаченный живот... а мысли все туда же, анорексия... да мама конкретно промыла мне мозг. Рассчитала индекс массы тела, равен 17 - это мало, норма 18,5, да, но по этой норме я должна быть квадратной.

Но есть один огромный плюс, теперь можно кушать шоколад! Главное держать себя в руках!

Она сказала только: "Есть огромный потенциал и светлая голова, где же желание учиться?"

и конечно я сдала... умничка, но было безумно стыдно, когда она посмотрела в журнал и... да я изволила посетить всего 3 занятия за семестр...

я уже успела сделать некоторые выводы насчет учебы... это конечно интересно выкручиваться из сложных ситуаций... но блять уже хочется покоя, и это всем известно, кто посещает - тот на халяву получает, по крайней мере все наши задроты не имеют проблем с учебой! Они даже понятия не имеют, что такое проблемы!

Она лишь посмотрела в мою зачетку... а там... не думай там все отлично, до этого семестра конечно... депрессия выбила меня из колеи, причем надолго, я мгновенно опустилась до троечницы...

теперь личный кризис отступил, пора браться за дело Let's work! как говориться...

Сегодня здаю дурацкий зачет, легкий и интересный предмет, но преподаватель уж очень принципиальная... при том, что я была 2 раза на лекции, и ни на одном семинаре и учить села вчера ночью, нетрудно расчитать мои шансы. Завтра ипослезавтра, каждый день до субботы, сплошные зачеты, осталось сдать еще одну курсовую, в которой нет 2 практической главы, срок сдачи пятница! Весело я учусь! Можно даже не ложиться спать, на сон времени больше нет... Я сделала для себя пару выводов, простых для понимания - нечего прогуливать! Но трудно посещать и учиться, когда у тебя была депрессия, подавленное настроение, ощущение ненужности.


Не буду загадывать!!!!!!!!!!!!!!! но шансы действительно невысокие!!!!

ни туда и ни сюда...  сегодня 16 день без сладостей (просто поражаюсь над собой), как всегда действуют ограничения на порции, но стала вводить в рацион продукты от которых отказывалась, т.к болею нужна энергия, ем их только утром...  короче до 12 часов можно все, что угодно, после надо ограничиваться, я похудела на 7 кг, за 16 строгих дней, и где-то 10 дней когда соблюдала  не очень строго (можно сказать за месяц работы над собой).

Стала носить джинсу 42 размера

вот так... высокая температура, больное горло, а на учебу ехать надо! 

все иду спать, сделала все, что могла:  полоскала, таблетки пила, чаи с медом и лимоном и малиновым вареньем пила через каждые 30 мин,  аспирином сбила температуру, теперь не такая высокая.

 иду спать, а горло болит, эх зараза как раз вовремя, во вторник зачет, на 100% уверена я потеряю голос, да шепотом я много не  отвечу, 

Вчера никак не могла написать этот пост, просто сил не было. Родители вчера сговорились и решили меня помучить, сначала мамина разъяснительная работа о вреде недоедания и похудения, о болезни анорексии и т.д. А потом любимый братишка весь вечер маячил перед носом с огромной пачкий моих любимых желтых M&M's и колой, ехидно посмеиваясь, вот это была битва. Ну сколько можно людям повторять, ведь знают, что я не ем это, пытались сломить меня этой проклятой вазой со сладкой дрянью на кухне выставленной, уже скоро ругаться с ними начну...

А еще в связи с этим у меня возникло дикое желание сожрать какую-нибудь вкусную шоколадину, просто крышу унесло... стала искать в нете информацию о шоко и вот что нарыла: 

24 бредовых дововода (некоторые улыбнули)

Почему шоколад лучше, чем секс


1. Вы всегда можете достать шоколад. 

2. Выражение: «Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной» — обретает реальный и приятный смысл с шоколадом. 

3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий. 

4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину. 

5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите. 

6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой. 

7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против. 

8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства. 

9. Выражение: «Заключение под домашний арест» — не напугает шоколад. 

10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе. 

11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины. 

12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад. 

13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца. 

14. С шоколадом нет нужды притворяться. 

15. Хороший шоколад найти очень легко. 

16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь. 

17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары. 

18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей. 

19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера. 

20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия. 

21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму. 

22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его. 

23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром. 

24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.

 

 

Я добила ее, просто... это был пиздец, никак не хотела принимать. Конечно я один раз была на ее предмете, курсоваю сдала на 4, посмотрим что ждет меня на экзамене.

Не хочу учиться, млять и накой черт я туда поступила, вообще не вижу логики, зачем мне получать ненавистную профессию,  ведь я не буду работать в этой сфере, я ненавижу свой институт, я нехочу там появляться. А впереди эта гребанная сессия...

Ура, ура,ура! 

Почти достигла "идеала", теперь могу свободно влезать в свои наилюбимийшие раритетные джинсы, которые зимой даже на бедра натянуть не могла.

вешу сейчас 50.4 кг

 

Когда дойду до "идеала" (50кг) разрешу себе иногда шоколад по утрам, а пока идет жесткая борьба, иначе нельзя... все вернется назад, если не брать себя в руки, и опять начнется болезненное состояние нехватки этой дряни, короче ломка, обжорство, незнание чувства меры... и т.д.

 

За 2 недели упорного труда, я многого добилась, с помощью правильного питания по собственной диетической схеме и небольшой физической нагрузки утром и вечером привела себя в форму, убрала лишние килограммы жира, замещая их мышцами, похудела примерно на 7 кг и при этом не выгляжу как вобла. Фигура стала более изящной, подтянутой, одним словом, идеальной для меня.

Эти 2 недели мне пришлось бороться с самой собой, людским мнением, их стереотипами, с мамой наконец. Жестокая битва,  я просто не понимаю этой логики, когда зимой метелила все подряд, приговаривая: "много не мало!", мама постоянно делала замечания (примерный их смысл): "Посмотри как тебя разнесло, бока висят, ж уже ни в одни штаны не  влазиет и т.д и т.п"(добрая женщина!). А когда ,наконец-то, занялась собой,пошли вот такие замечания: "Ты с ума сошла, ты и так худая, так нельза!" "Что ты ела сегодня, и все?" "Иди я купила то-то и то-то, поешь скорее". И многие люди срываются, веря словам, мнению других. Тогда какой смысл,  начинать что-то, бросая на середине. И вот приходиться изо дня в день доказывать людям, что ты не вредишь себе, что не голодаешь (кроме 2-ух первых дней, когда уменьшала размеры желудка); ешь как и положенно 3 раза в день, немного сокращая порции; что плотно завтракать и легко ужинать еще никому не повредило; что если ты не идешь в магдак, это не значит голодать; если я не ем огромные порции, это не значит, что я недоедаю, просто люди не могут понять, что желудок небольшой, и в него не влезет столько; что если ты не ешь конфеты, шоколадки и прочее, ты не сошла с ума. И начинают навязавать тебе свое мнение, переубеждают тебя, спорят, бу-бу-бу бу-бу-бу каждый раз(Боже как достало это).

 

Мама теперь предприняла другую тактику, вчера купила шоколадки милка, пирожных со взбитыми сливками, печенек со сгущенкой, шоколадных глазированных сырков. Разложила все это в красивую вазочку и поставила прямо на середине обеденного стола. Вечером когда я приехала домой, поинтересовалась как дела, как институт, и осталась со мною на кухне, притворяясь, что что-то делает, а сама следит за мной, я как обычно говорю что все замечательно, открывая холодильник, беру кефир, наливаю себе немного, беру яблочко и ухожу к себе. Облом! Облом! Облом! Даже соблазнять меня бесполезно, если я что-то вбила себе в голову. 

 

 

как это не прискорбно... кажется одиночество мой удел... я вынужденна так поступить и плачу, мы давно дружим



............................но есть тысячи но.............................




сегодня меня как никогда вышибли из колеи...

теперь мне необходимо подумать...

а нужен ли мне этот человек вообще...

и сколько я буду терпеть...


Остатся с ним и сделать вид, что ничего не произошло... как это... я никак не могу в себя прийти... я жалок,если так реагирую на слова, это просто слова, но как они отдаляют нас с ней...


ВОТ И ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ЧУДОВИЩА:


Хамло от рождения и...
100% эгоист порожденный этим миром

вот так больше не ужинаем много, кефир и памелло...

вес снизился, вывод: надо меньше есть на ужин... самочувствие так себе, недосыпаю, еще бы... к пятнице надо доделать курсовую, я ни о чем не жалею, наоборот мне нравится такое положение дел, ни секунды не сижу без дела, это отвлекает от плохих мыслей...
теперь перестраиваю свой организм на новый лад, для более эффективной работы, для этого я 11 дней назат отказалась от всего, что употреблялось мною в весьма больших колличествах, то, что перечисленно во вчерашнем посте (это бред конечно, но вчера мне снесло крышу и опять же с помошью нечеловеческой силы воли я не позволила себе добраться до холодильника с вкуснятиной, я не позволила себе нарушить свои же правила, чему очень рада, прямо горда за себя). Главное от чего я отказалась и без чего я до этого момента не могла существовать - это шоколад, и все что с ним связано. Как мне это удалось сама не представляю. Знаешь, в мире сушествует несколько серьезных зависимостей с которыми не так-то просто справиться, это наркотическая (так же пристрастие к сигаретам), алкогольная... и как это ни странно ШОКОЛАДНАЯ! ДА, их приравняли потому, что все больше и больше людей подседают на шоколад, а т.к он стимулирует выработку гормона "счастья", люди хотят ощущать эйфорию каждый день, особенно, это касается... одиноких людей... таких как я... и это правда, я не могла и дня прожить без плитки другой шоколада. Никогда не отказывалась от конфет, когда угощали, никогда... если я не употребляла вкуснятину долгое всемя, где-то 23 или 24 часа, все пиздец, настоение сам понимаешь какое... ломка, могла даже расплакаться если не было шоколада, я шоколадный наркоман, ведь нормальный человек не сьест за раз 2 плитки молочного шоколада и не закусит все это дело батончиками кит кат (это вообще моя слабость), и вдогонку не запьет сладким какао с 6-ю ложками сахара... и вот, настал тот час, когда закончилась моя сладкая жизнь, 11 дней, ты думаешь это немного, да это целая вечность, я отказалась, вычеркнула, забыла... вчера я была готова сорваться... но я не я если проиграю... так что битва еще не закончилась, ведь внутри еще жив пока этот "шоколадный наркоман"! Сегодня я опять его накаутировала, подружка предложила самые вкусные из конфет в мире, я лишь вежливо поблагодарила и отодвинула соблазн в сторону...
Еще одна зависимость, с которой я справилась это - табакокурение... избавилась навсегда, безвозвратно, без чьей-либо помощи, просто отсекла желание прикурить сигарету... это шок... последний раз я курила 26 апреля (но сорвалась 1 раз 2 мая), больше ни сигареты с тех пор, думаешь я сорвусь... не думай этому не бывать... я поставила себе установку, к тому же, нелюблю проигрывать, я сделаю все чтобы победить! Есть отличная мотивация, она всем известна и звучит примерно так: "Как ты можешь изменить мир, если ты ,даже, не можешь изменить себя!" Отличная вещь и проверена на себе...
А что насчет еды? С этим все впорядке, сначало уменьшила объем пиздец как растянутого желудка, 2 дня практически полной голодовки с огромным колличеством жидкости, а потом как по маслу пошло, начиталась умных книжек о здоровом питании, перелопатила весь интернет и составила примерное меню из полезных продуктов с расчетом на свой вес, возраст, пол, интенсивностью физнагрузки. Конечно с расчетом похудеть и вперед с утра зарядка, душ хороший плотный завтрак, легкий обед, и совсем легенький ужин и небольшая физическая нагрузка. Результаты поразительные... сама удивляюсь...

сегодня видно в гору пошла, блять хоть совсем не ешь...
"ни дня без шоколадок" таков был мой девиз, запивая колой очередную пачку чипсов со вкусом краба, шашлыка, зелени и сметаны, красной икры или сыра, думала я, заедая свои проблемы сладким молочным батончиком, пирожными с воздушным кремом, печеньками со сгущенкой, молочной шоколадкой милка, аленка, кепбери, темпо, альпенгольд, киндер кантри, киндер макси, пикник, марс, сникерс, твикс, киткат обычно один не беру сразу три штуки, еще какой-нибудь воздушный шоколад со вкусом тирамису, клубничный несквик........ПОМОЕМУ НЕРВЫ СДАЮТ.....несквик просто шоколадный... ириски миллер, тортик причуда амаретто, любимые фереро роше, баунти, рафаело, бабаевским шоколадом,конфеты каракум, творожные кексы с нежным шоколадом внутри, они же только с цукатами всегда запиваю нереально сладким кофе, или суперсладким горячим шоколадом все той же фирмы несквик, пирожки с вишневым желе, пончики донатс с молочным шоколадом внутри, пирожки с клубничным желе, сдоба с фруктовым вареньем, маковая сдоба, сухари с изюмом, с маком, печенье орешки со сгущенкой, вафли шоколадные, шоколадная паста нутелла........КРЫШУ СНЕСЛО ОКОНЧАТЕЛЬНО........печенье юбилейное с шоколадом, с орешками, печенье топленое молоко, кокосовое печенье, сладкий хворост, М&MS, жареные пирожки с яблоками-просто жесть, с колбаской, с картошкой, с мясом, блинчики с ливером и луком, мамины пирожки, салаты с майонезом из сердца с грецкими орехами, салат морской с красной икрой, сервелат, брауншвейская, карбонат, сосиски с сыром, пицца мацарелла, пицца с грибами, пицца дьябло со жгучим соусом и салями, суши всех названий, кола, миринда, пепси, севенап, текилла, редбул, картошка со сливками, селедка под шубой, оливье, катлеты говяжьи и свинные, жульен, гуляшь, отбивные, сардельки дымовские, шоколадные пуддинги лишес, йогурты фруктовые, итальянские пасты с курицей, грибами и сметаной, мороженное пломбир, шоколадное, экстрем, магнат, сендвич, лакомка, мармелад, зефир в шоколаде, ванильный, пастила, конфеты мишка на севере, осенний вальс, огни москвы, суфле, халва, рахат лукум, торт панчо, бисквитный, медовик, наполеон, безе, йогуртовый с фруктами, фламинго, хлеб белый, черный, бородинский, булочки федотики с начинками, пирожки с капустой, с яйцом и рисом и зеленым луком, вафельный торт с арахисом, рулет фруктовый, взбитые сливки с клубникой, паштет печеночный, колбаса вареная дымовская, грудинка со специями, молодая жаренная картошка с чесноком, .........МАКДОНАЛЬДС......СОВСЕМ ЗАБЫЛА ЭТУ ОТРАВУ....... конфеты грильяж, круассаны с начинками, свежий багет с маслом и ветчиной--------------ВСЕ ЭТО МНЕ НЕЛЬЗЯ, Я ОТКАЗАЛАСЬ ЭТО ЕСТЬ, НЕРВЫ СДАЛИ И ОРГАНИЗМ ТЕПЕРЬ ПРОСИТ ЭТУ ДРЯНЬ, УМИРАЮ, УМИРАЮ КАК ХОЧУ ВСЕ ЭТО время час ночи, мне не спится, кажется назрела новая депрессия из-за голода конечно, просто так я не стала бы писать этот бред.
Что я ем теперь вместо вкуснятины: творог 9%, яблоки, овсянку на воде, бананы, отварную говядину, кефир1%, изюм, немного риса, макарон, гречки, морская капуста, зеленый чай без сахара, кофе без сахара, лимон, памелло, грейпфрут, квашенная капуста, замороженные овощные смеси, морковь,рыба хек, курица отварная. уже 10 дней только так, незнаю сколько еще выдержу, вообще перестану есть тогда если вес не сдвинется завтра с утра...

как все достало... да и что с того, что не сдала, сама виновата, матч-реванш будет в пятницу... там уж отыграюсь по полной... от сессии до сессии... мать твою... ладно, еще не в такой ж была...

Ого-го как хорошо я сбрасываю, медленно зато без вреда организму, получается с воскресенья 10 мая до 18 мая, 8 дней я сбросила около 3 кило, мда действительно маловато... просто крапулечку скинула, хотя при росте 167 это нормально...

Даже не думаю о сигаретах... теперь я знаю на что способна сила самовнушения... меня всегда раздражали курящие девушки, хотя сама я смолила непереставая... теперь я их терпеть не могу... ненавижу запах сигаретного дыма и как только я курила 7 лет, кошмар, всю свою юнность прокурила... тошнит при воспоминании послевкусия от сигарет, фу млять дерьмо... мой вам совет БРОСАЙ КУРИТЬ-ЭТО НЕ МОДНО

Было стыдно... хороший препод... жаль... я не врала и сказала все как есть, да я жестко прогуливала, да мне лень, да я появлялась в институте 2 раза в неделю и это только потому, что в эти дни были языки, да я ходила только на них, и только их я знаю отлично, все остальное меня не интересует... да конкретное распиздяйство, но что поделаешь, тяжелый год для меня... в итоге я сдала без проблем, накануне зубрила одолженные лекции, пытаясь расшифровать написанное... ад...

Медленно а что поделаешь... через 2 дня зачет, ни лекций, ни вопросов, ни желания, ни времени, чтобы подготовиться нет, и не будет кажется... очень печально, но мне похуй правда, я спокойна как лось... весь этот год... мне на все похуй...

О да, я уже близка к заветной цели... но как и говорила с утра мне было плохо, проснулась в 6:29 от жуткого голода, какие-то галлюцинации в полудреме, какие-то глобальные мысли, а в конце сон: иду в толпе людей, все куда-то спешат, но проходя мимо смотрят мне в лицо, оглядываю себя как бы со стороны и вижу, что у меня пол попы торчит, до того отощала бедняжка, что джинсы сползли, задрала их обратно, и держа их пошла дальше... опять проснулась, было 8:04 млять если сейчас не поем хоть что-нибудь, то просто сдохну... кое-как добралась до кухни, сил нет даже руку поднять, сердце бешено колотится, руки трясутся, чувствую как покалывает конечности, слабость, в глазах рябит, закинула пару бутеров с паштетом и персиковый чай, даже вкус не почувствовала, и рухнула на диване в гостиной... проснулась в 10:01... жизнь прекрасна... смерть отступила...

После увиденного есть совсем не хочется...

Oh my God, she's soooooo big!!!

Ояебу...

А теперь серия в красном...

-Снимаюсь в фильмах ужасов без грима

-мечта наркомана! одна большая ВЕНА

Голод сука... не ем вторые сутки, сегодня закинула только овсянку на воде, пару литров воды и стакан кефира. Омг... через пару дней мне хана, голодный обморок, трясущиеся руки, путанные мысли... через месяц привыкну...через 2 буду греметь костями...через хз смертушка явится за сушенным трупиком... Аха-ха сбудется мечта идиота...

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=2462832&tagid=16027



эта вот ссылка ваще офигительная..отткорой...от души посмеешься!!!!!

Ну вот все не так страшно, я победила.... просто скажи себе нет 1 раз, дальше будет легче...  

Настроение сейчас - сонное

Начнем с того, что курила лет семь. Почему начала? - Да просто так, было круто затянуться сигареткой, красивые пачки, подражание взрослым. Учили подружки:"Давай, ну давай , это так круто, смотри, скажи на вдохе просто АПТЕКА!" И я затянулась в первый раз, выглядела отнюдь не круто, я задыхалась и закашляла, блядь это такая дрянь. В 14 лет в феврале я проснулась ночью от того, что жутко захотелось курить, я потом долго сидела у окна, я решила, купила пачку ЛМ, и понеслась!!!
Почему бросила? - Да просто так, хочу доказать себе, что я не тряпка, что я сказала, я сделала и точка. Чувствую себя на пять, жизнь действительно прекрасна без сигарет, больше нет дикого желания по утрам затянуться, вообще нет желания затянуться, от меня больше не несет как от пепельницы, цвет лица улучшается, или это просто весна наступила?! Но по-прежнему дико хочется закурить после выпивки, три рюмки текилы и я уже не могу держать себя в руках... Да я сволочь, не сдержалась в субботу в клубе, выпила и покурила, утром ругала себя, дала слабинку, ах.... я знаю все. Но больше ни-ни, сегодня уже пятница, а я не курила, просто на горло себе наступила. Настал день очередной проверки на выносливость, вечером иду в боулинг, но я не сдамся как в ту субботу, просто в ежевые рукавицы себя возьму, зашью себе рот, все что угодно, но курить не буду! Я еще напишу потом о том как геройски выдержала эту пытку... или как низко пала снова взяв в рот эту дрянь!!!

Марки которые я курила:
-LM
-Vogue
-Virginia
-Ява
-Беломор (прикалывались... нет не наркотики, я вообще ничем таким сознание не расширяла! Лучше выпить, чем хуйней заниматься...)
-Тройка (какую каку только не смолила)
-Esse
-Parlament
-Пегас (раритет на нем училась)
-Kent
-Malboro ( кстати в Великобритании они стоят около 300 руб! Да я их покупала, реально нечего у них курить, у них походу это самые норм сигареты, кроме как еще Мейфлауер, которые без фильтра, это вообще прощай легкие, я в семье жила, так вот хозяйка их курила пока уговаривала 2 бутылки красного вина, а еще говорят русские самая пьющая нация, короче я умудрилась у нее стрельнуть, затянулась и позеленела, желание курить пропало на сутки)
-Chester
-LD
-Kiss (ароматическая карамелноклубничная блевотня)
Наверно все, больше не помню, я думаю этого достаточно, ясно что перепробовала многое.

Четр...закончилась бумага и нужна альтернатива "Делать нечего"- сказала я. И направилась в сеть. Кхм...да записи неадекватной параноидальной личности с постоянным чувством одиночества и безысходности. Ах...тихо сползая под стол и краснея, личность только что признала, необходимость срочного психологического вмешательства.
Это явно дневник не о розовых соплях про любовь, переживаниях, что же мне недеть сегодня, и почему он на меня не смотрит!!!!!!! Меня достало все, и я не буду ничего здесь скрывать. Я буду писать только правду и ничего кроме правды. Короче говоря я устрою разбор полета этой жизне, себе и тем кто под руку попадется!!! Так что держитесь сцучкииии.....XD