Я не принадлежу себе, и не могу делать то, что хочется. Не могу сейчас просто встать и пойти купить  сдобных палочек и погрызть их….просто не могу…. А вот встану и пойду.  Это же просто палочки и просто магазин и там просто работают продавцы, которые мне выдадут сдачу, но почему я так и не иду за ними….брррр

 

Мне и хочется сходить и не хочется одновременно….и я сижу тут и жую жвачку….ладно начнем сначала.

 

Я поддавшись течению, вместе с мамой и женой моего брата села на безсолевую диету, и в первый же день нарушила ее, купила тайком как шпионка шоколадку «Нестле»….я проглотила ее не заметив вкуса….так бывает у больных шоколадоманией….или как ее там, короче у тех, кто жить не может без плитки шоколада в день. Не то,чтоб я чувствовала себя ужасно, но какая-то мразь засела во мне и подтачивает мои нервы и брюзжит как больная старуха незамолкая ни на минуту – достала!  Да я действительно круто свихнута на шоколаде. Стоит мне только в магазин зайти, маршрут тот же, к полкам где разноцветные обертки, а в них драгоценнейший наркотик мой. Но стоит мне только руку протянуть, меня съедает эта мразь, шипит во мне, и кажется люди смотрят с укоризной,  и я стала боятся магазинов и людей…я всегда покупаю только шоколад. Это паранойя друзья мои, идти и прятать шоколад, чтобы люди не знали, что я его ем! Как будто я 150 кг барышня! Чего стыдиться то, ан нет, и с каждым новым днем, все хуже и хуже, я скоро наверно маскироваться буду, посещая магазин ха-ха)))

 

Я так и не пошла за сухарями.

 

Да я их уже и не хочу.

 

В итоге на диете я сбросила с 57,7 до 55 кг. по вечерам затачивая по плитке.  Я вообще могу не есть, только дайте мне этот наркотик…

 

Где-то со 2 курса я окончательно осознала, что сделала неправильный выбор профессии.

В детстве я мечтала быть врачом, но к счастью порезала палец и грохнулась в обмороке на пол, представляете себе такого врача, который орет и отключается при виде крови))) Потом хотела быть парикхмахером-стилистом, не помню уже, что мне помешало им стать, но что-то конкретное это точно. А вот мама моя хотела, чтобы я стала бухгалтером О_о,   я полный ноль в математике, до такой степени, что складываю на калькуляторе, и в магазине даже сдачу посчитать не могу......цифры брррррр.....загоняют меня в тупик!  Так что мамина затея тоже отпала)

В школе я очень любила русский, литературу, ин языки и ИЗО. Опираясь больше на то, что я гуманитарий и люблю английский, я решила освоить профессию - туризм..........мля, что я наделала!!!  Так я второй год подряд заставляю себя ходить в институт(   не помню 3 курс вообще, и как меня еще не исключили.....прогуливала по страшному, конечно я не собираюсь работать по профессии! Даже не знаю чего теперь хочу, туристское образование  никак не удовлетворило мои ожидания, за исключением предмета "Маркетинг" - просто потрясающая наука!  

В итоге я с горем пополам закончу вышку ээээхх(((((    Диплом то нужен!!!

Я начинаю новый дневник…хотя у меня есть свой блог на лиру…но там кроме бреда и картинок с яойным подтекстом я не намерена выкладывать на всеобщее обозрение.

Идет дождь…я ненавижу осень, сегодня одна из самых омерзительных  видов погод, сначала было холодно, утром даже снег шел, и лучше мне закрыть окно, как бы не просквозило мое измученное сознание…я ненавижу этот холодный ветер, что до костей пробирает, не спас меня ни свитер ни пальто.

Сегодня я посетила ненавистный институт впервые спустя неделю, меня взяла хандра, мною овладела тоска, тяжестью легла на мои хрупкие плечи. Всю неделю напролет я скрывалась от людей, не смотрела в их лица, мне тяжело видеть в них усталость и безразличие,  а может мне только кажется это. Все эти дни «Великой Депрессии» я просиживала в сети скачивая DN & Black Lagoon. Увлеклась как-то этим делом, теперь кажется слишком сильно, чтобы перестать.

Я курю, смолю как паровоз и пью по субботам, так называемая разгрузка ЦНС; напиться, чувствовать как алкоголь всасывается в кровь, заставляя твой мозг отупляться, застилая глаза пеленой; слишком много курить, отправляясь на такси в очередной вертеп, где под грохот музыки каждый ничтожный червяк, чувствует себя особенным, а любая доступная шлюха-королевой этого вечера… я стоя в стороне наблюдаю как толпа пьяных девиц кривляется под музыку и как так называемые «короли» жадно разглядывают прикрытые или открытые для всеобщего обозрения достоинства, ненавижу своим полупьяным сознанием это ничтожное  общество в котором мне суждено быть, ненавижу сторону в кот стою, алкоголь, что разъедает мой мозг, мое сознание и сбившиеся в кучу мысли; а еще больше я ненавижу момент отрезвления, когда приходит  разочарование и сил нет больше стоять и разглядывать беснующуюся в алкогольном угаре толпу, закуриваю и затягиваюсь до боли в горле и так одну за одной до самого утра.

Вот так проходят мои выходные, субботу за субботой и я не откажусь от этого….я хочу напиваться.

Не очень хочется получить высшее образование и работать в торговом комплексе  продавцом,  а именно так и получается, что некоторые по-любому будут работать не по специальности. 

Знакомая девченка по образованию - медик  рассказывала, что у них медсестры по образованию шмотки развешивают в Inсity. Аналогичная ерунда и с моим институтом...........в голове не укладывается, ты отпахал 5 лет, зачеты экзамены курсовые диплом и госы, и само время убить на получение вышки, чтобы потом устроиться в магазин! 

 Что со мной будет через 2 года... Я не за что не хочу так закончить! 

 

Вообще-то работая на кого-то, не достигнешь успеха.....Надо работать на себя

Отличница с красным дипломом закончившая в этом году мои институт, не может устроиться в компанию.....она не кому не нужна!!! Она открывает свой бизнесс, и правильно делает))))))))))))))))))))))))))

А я не хочу думать о будущем, и это пугает меня. К тому же у меня есть вредная привычка, помимо курения, я любитель бросать дела на полпути, эта чертовски поганая привычка портит мне жизнь((((((((((((((

Я всю свою жизнь пытаюсь уловить моменты, пытаясь успеть сделать любое  дело, до того как у меня иссякнет интерес, когда это происходит, я все бросаю..... 

Хотела бросить институт....села, хорошенько подумала, продолжила учиться! Выбила всю дурь из головы....я хорошо учусь....я отлично знаю английский и немешкий.....могу шпрэхать на них....теперь еще и французский, 

А те девушки просто нашли самый легкий путь зарабатывания, что там много требуют в магазине.... В компании конечно будет тяжелее......но я лучше помучаюсь, поищу, повыбираю, чем кидаться на первую попавшуюся работу.....

Не беда если не сразу все устроится....просто нужно крутиться....не стоять на месте....идти и идти, стучаться в двери...ломать их если необходимо.....и стремиться построить свой бизнесс........но сначало нужно приобрести огромный опыт работы!!!! 

 

Как сказал дедушка Ленин с которым мы родились в один прекрасный весенний денек :"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

Но в такую поганую погоду только спать, спать и еще раз спать!;))))))))))

День знаний, я помню как  ждала его с нетерпением, точнее приятно было ощущать свой тяжелый красный школьный рюкзак за спиной, набитый всяким новым буквально только вчера купленным хламом, в первые дни даже пластилин таскала, хвалилась как много в нем цветов, или фломастеры с карандашами........цветную самоклеющуюся бумагу, любимую куклу......

Смотрела видео с одной такой линейки.......стою с оооогромными белыми бантами, такими, что лица не видать, в черном брючном костюме, ..........с огромным букетом.......меня снимают,как я зеваю и рву лепестки с цветка.......(мама за кадром смеется!)

...... из школы помню, как в младших классах,  вылила клей на голову одному мальчишке ......помню как он признавался мне в любви и подарил самодельное колечко из проволоки....Алеша

......в пятом классе я влюбилась в первый раз в жизни ....и последний.....его звали Максим 

всегда была золотой серединой, ни плохо ни отлично.........

..........в одинадцатом классе страшно забивала на учебу...собиралась утром .....выходила из дома, ждала пока родители свалят и возвращалась в постель дальше спать..........один раз чуть не спалилась.......только зашла не успела разуться......как ключ стал поворачиваться в двери.....я мигом в комнату за шкаф.....черт мама чето забыла.........

.......обожала Физику, Английский, Бологию и Литературу с химией

........ничего не соображала в параллелепипедах, и квадратных корнях с матрицами,  русский не учила всегда писала диктанты интуитивно...не знаю ни одного правила ...ну кроме как*жи - ши пиши с буквы "и"*

.........начала курить в 8-м, всем классом в кустах у школы.....

.....в 9-м ташилась от Linkin Park..........

......в том же 9-м на новогоднем огоньке напилась вина и отравилась.....блевала у школы дальше чем видела!!!! Теперь не пью красное вино.....

Как же я обожала свою школу, в отличие от института......все бы отдала  чтобы повернуть время вспять и вернуться туда!!!!

Что вы интересного расскажите об учебе???

Сука ненавижу его.....еще больше себя, ха-ха казалось все так просто......все просто на самом деле, просто накручиваю........ладно забыли, все не хочу об этом думать

 

Умоляю не думай.....чертова фантазерка......просто уходи 

 Тьфу ты блять, опять депрессняк................

Я бы с удовольствием была бы безчувственной куклой, и почему у нас нет выключателя памяти....щелк и нет проблем, весь мусор стерся.....трееееш ненужный

Ведь никому не подойду не нажалуюся, все в себе.....а так хочется поныть........пожалейте меня маленькую....а вот и хрентасдва....  ха......просто тихо поплачу без дурацких истерик.......и выноса мозга окружающих

 

Да мне понравился один человек, но я же чертова одиночка, ах так обидно, что несудьба.....................это просто пиздец как обидно, досадно...............да ладно!!!!

Я знаю все пройдет, время стирает память, потом буду смеяться................бляяять, что за чушь я несу..............незнаю как выразить главную мысль..........все вокруг да около...............нужна суть

короче я считаю себя полной идиоткой,

некоммуникабельной, полная зараза...........ааааааааааааааааааааааааааааааааа

какаято неинтересная. незнаю, просто ненавижу себя.................ах разрешите мне самобичевание, мне так нужно сейчас себя ненавидеть, .......поругать себя, забыть и снова жить...............

я хочу быть не собой........более открытой что-ли..............более непосредственно веселой..................озорной, немного безбашенной..............не быть серьезной, занудной..........................черт как хреново.................не коментируйте это........я идиот, я плачу мне так больно.............все в кучу смешалось, как не интересно жить...........я сама во всем виновата, все очень плохо,.....................я понимаю это полный бред,  пишу какую-то дрянь, но я одна ребят и мне так плохо......................................................мне ужасно плохо,...................просто слов нет.......................такое бывает редко, когда мне в тягость мое одиночество, и я ненавижу это.....................................пожалуйсто не коментируйте и ничего не говорите, а лучше не читайте это............по большому счету этот набор слов лишь для меня для успокоения

 

 

Мне было меньше 14, когда я влюбилась...............малышка наивная, он был старше одинадцатиклассник чертов, симпатичный .............как они смеялись у меня за спиной, обсуждая меня...........мне кто-то передал через десятые руки, больно холодно стало, и я закрылась навсегда..........................надела маску...........у меня все ок, да что там, жизнь прекрасна, как же больно мне было я плакала и не могла остановиться по ночам когда никто не видит,  а утром надевала улыбку и просто шла по жизни дальше

 

Никого никогда больше не подпускаю................никого и никогда.................никогда..........это больно

Просто нет доверия к людям............я боюсь за свое будущее........я боюсь быть одной......я не хочу этого..........

 

 

На вопрос как дела, всегда шаблонная фраза отлично..............какой нах отлично, когда все хуже некуда

 

Как итог...........Я ХОЧУ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ,,,,,,,ВЗИМНОЙ, СИЛЬНОЙ...........НАВСЕГДА...............ДОВЕРИЯ...........УВАЖЕНИЯ...........

ПОЖАЛУЙСТО НАЙДИ МЕНЯ...............МНЕ ЭТО НУЖНО!!!!

Почему я та, что старательно укрыла боль под масками...

Бежать, лишь бы не останавливаться, не оглядываться назад, не вспоминать....

Маски, маски  кругом.....я запуталась, какая же сегодня? Продумываешь план как бы себя вести, как подать себя ха....

Когда Ты холодна, как лед, а у него ......."спортивный интерес"........

ЧЕРТ!!! ТЫ МОЯ МЕЧТА.....

Как все просто малышь....,,,,,,,,,,,,,,,,be free!

Они говорят "вырастают крылья, краски ярче, четче и живее чувства".

Как скажи мне, когда мои крылья грубо вырваны,  а больно так что больно дышать и мир померк, я закрылась в себе...

К ЧЕРТУ ЛЮБОВЬ!!!

Я не повторю прошлых ошибок никогда...

 

Маски , маски...сплошное вранье, фальшивые улыбки, ...............................просто нечего сказать, заполняешь неловкие паузы своим бредом............................................

А я устала, давно уже

Да нет смысла

Мои микрозадачки которые сама себе создаю достали

Уне ничего не хочется

Действия автоматические, проснуться умыться покушать и т.д. до самого сна, ничего не имеет значения, тяжко больно, грустно.....................................

 

Заедаю боль конфетами, так легче, слава богу не наркотой и алкоголем

 

Маски, маски.................сплошное вранье, улыбаюсь, смеюсь........а мне это не нужно.......давно уже не нужно................я устала от самой себя,бездействия, безразличия, одиночества, вранья

 

 

 

...я про настроение говорю................от слезного "Господи как же я заеб-сь здесь находиться!" до не понимаю откуда берущегося сладкого обожания этого мира......плавными волнами контраста.....день ото дня меняющегося...(поняли-я нет!)

человек заставил меня сейчас задуматься о нашей миссии на зеленой планете....хммммм...... о загадке на которую нет ответа......

да и как вообще найти себя, свою суть, когда мы просто-напросто погрязли в бытовых проблемах, и дальше своего носа ничерта не видим....? В погоне за комфортом, деньгами, блаженством, властью, удовлетворению сиюминутных потребностей..... превращаемся в грязных, алчных свиней....