В колонках играет - ToAD
ДЕМ... Испортила мне одна мерзкая девочка настроение. Вот бесит меня когда кто-то хочет со мной спорить на пустом месте. Нет я понимаю когда я начинаю, но к тому же она засрала нашу прогулку с Санчо. Бесит, нет определённо, не люблю людей, которые думают что они умнее кого-то. А в довесок она меня ещё и на понт решила взять. Да... со мной просто бесполезно спорить... Я же зло.
Кстати о зле. Точнее о добре, Тфу о любви. Знаете Настенька, это такой сгусток добра. серьёзно, накопать на неё что-то, это безусловно подвиг. Да и копать нечего, она чиста, прекрасна, великолепна, ну а я зло, которое любит её. Странно... Зло любящее Добро.
Сейчас на Геше сидели, говорили о Сибири, Машка тут о бруснике заговорила. Надо будет где нить достать для неё.

Чёрт заболел... У нас в классе сегодня было 10 человек. В понедельник будет ещё меньше. Наверное От Насти заразился. Ну ничего поболею... Только до вторника нужно оклиматься, а то мне куда-то ехать нужно. А в среду последний матч нашего турнира. Если мы играем на ничью, то мы зе чемпионс. Ну а если нет, то значит нет...
Ещё я на пол ставки работаю в школе копьютерщиком. Рисунки перевернуть, подрубить, нажать что-нить, это всё ко мне. Смешно...
Правда глаза жжёт. Это действительно так. Если тебя не задевают слова, то и реагировать ты не станешь, потому что незачем, потому что всё равно, что про тебя какой-нить дурак с соседней парты(это я утрирую, чтобы некоторые наивные не подумали что я про них пишу). В последнее время меня обижают слова только 2 людей. Одна вообще меня трогает, а вторая бывает говорит такие вещи, что волосы седеют.
Эх любовь, любовь... Зачем? Почему только рядом с ней ты чувствуешь счастье? Почему только её взгляда ты ждёшь, а потом смущаешся от него? Почему только её звонка ты можешь ждать целую неделю? Почему только с ней можешь говорить вечность?

В колонках играет - Налич
Сегодня странный день. Но весёлый до смерти. Хотя кому как. Не буду до поры до времени рассказывать историю, но смысл в том, что если ты думаешь что ты круче всех, то знай придёт человек круче тебя и долбанёт сильно сильно по головке. Или не один. Ну а по весёлому стечению обстоятельств этот крутыш сыночек одной училки, и хотя сей конфликт к школе отношения никакого не имеет, разборки были именно там. Ну вы поняли что крутыш стуканул своей маме... Вот. Это как в шахматах. можно загнать себя в угол для того чтобы через ход тебе поставили мат. Как говорил Джокер "безумие как гравитация, стоит лишь подтолкнуть" и он подтолкнул. Его единственный выход это уйти из школы.
Ещё я посеял наушники. Обидно. почти 2 года были и вот тебе раз и нету. теперь нужно 800 рубликов на новые.
Гдебы их взять...
А ещё я люблю... Опять... ту же девочку. И мне это чертовски нравится...

В колонках играет - Какая-то хрень по ретро FM
Помирился. Я всё таки помирился с ней. Не могу без неё. Она мне как сестра. Я её безумно люблю, но как брат... И я её конечно ревную, но не должен ничего делать да и не буду. Мне хватает того что она меня понимает. Одна из не многих.
Странный я человек. На меня не возможно злится больше 3 минут. И я не могу злится больше 3 минут, на кого бы то не было. Зачем-то я пытался смешать с землёй Настю. Хорошо что я не смог сделать этого. А сегодня Маша сказала мне вот это:
Машуня (19:29:01 20/04/2009)
И знаешь что могу сказать,что ты всегда любил лишь её
И я ничего не мог ответить. Это была правда, сущая, слепая правда...

В колонках играет - Налич там играет
Ночь.Холод.А в наушниках, как и пол года назад Налич. Он вообще падонок, заставляет сердце колотиться, при этом тексты его песен очень хороши. сегодня какойто совершенно необычный день. Где-то с восьми вечера. Машка любит, а главное наверно умеет писать стихи. Ну по крайней мере мне они нравятся, а сегодня вообще её прорвало. Ну а может быть потому что я её люблю? Возможно, но толку нет. Как у Налича.
ты пленила меня красотой,
как же можно быть такой жестокой?
ты пленила меня незачем,
из последних сил надрывался шёл. ах зачем?
Ты не любишь совсем.
всё что пела мне, всё обман и тлен.
Ненавижу всё знать наперёд, но ведь, всё будет так как я думаю. Damn.
А вот это про мою бывшую :
Пустая ты, нет в тебе искры божьей
И зачем я тебя полюбил?
и зачем предпочёл тебя спорту?
Катиться, катиться жизнь по наклонному борту.
Говорю же Налич падонок, гениальный падонок. Обожаю.

Хреновое настроение. Теперь вот ещё и холодно. Никак не могу выспатся вроде много сплю, но фиг-постоянно хочу спать. Сегодня писали предэкзаменационную работу по алгебре. Предварительные итоги +6 двоек, ох чую у меня тоже... Тупеем прямо на глазах. Или те кто нас учит нифига не умеют это делать. Тоже вариант. Платят и ладно. А может быть в криворукости ребят из мин обр. Тест крайне идиотско построен, решить хорошо довольно сложно если даже знаешь всё. Вот так вот. Дали билеты по общаге. улыбнуло. Всё таки болтологические предметы это кладезь халявы. Вчера вообще был весёленький день. Учителя очень любят думать что они всегда правы. Вот только наша математичка выбирает всегда меня, это такая холодная война в миниатюре. Она меня пытается выпилить, ну а мне-то всё равно. Яж почти колобок, я от всех уйду. Но у ней легальное средство. Мои решения отличаются от их. И наплевать что в 1 части на решения никто не смотрит, наплевать что мои решения в раз пять короче и легче. СРАТЬ. Срать мы хотели на твои ответы, ты нам решения давай. Математики глупые люди.
Зато теперь хочу любить. очень очень хочу. И есть кого. это хорошо...

Блин сутки не спамши. Коробит, но заснуть так и не могу. Сегодня какой-то стремотной день. Холодно, воздух прозрачный и чертовски свежий, но уши, мои бедные уши. Хотя Шарфик пришёлся в пору, а значит горло не простынет.
У меня есть друг и подруга, ну так, приятели. Так вот они пара. Ну как всегда обжимания, и прочее. Ну а так как я усатый нянь местного разлива все переживания девушки мне известны. Наверное с месяц назад она мне говорила что знает, что он ей изменял, но всё равно его любит. Тогда я думал что это прекрасно. Вплоть до сегоднешнего дня.
На перемене, он показал мне на его будущую(потенциальную, гипотетическую сферическоконическую) девушку. Это, на секунду, при живой второй половинке. Сегодня у меня мышление отстаёт на пол часа минимум. До меня только после уроков до шло, что на такое даже я не пошёл бы. Это каким надо быть человеком, чтобы говорить на полном серьёзе такое. Гадко. И у меня как всегда весёлое положение. Я ничего не могу сделать. Сказать ей? Толку от этого. Тогда я разобью её сердце. Смотреть на это? Глупо и не хочется... Обидно, она будет страдать, ему будет чхать с высокой башни на неё, он просто снимет новую, теперь уже малолеточку. И почему сердце выбирает всегда не тех?
Ещё сегодня наткнулся на пару бредовых дневов. Таких аля мы из контакта парниша! Посмешили конечно, а потом как-то стыдно стало. Зачем писать чужые мысли, да ещё ТАКИЕ избитые и ТАКИЕ банальные? ей богу не позорьтесь идите вконтакт добирайте третью тысячу "френдов".

В колонках играет - Эхо москвы там играет
Пишу. В наушниках эхо Москвы. Да их я тоже слушаю. Несколько дней назад нашёл у себя манию грызть деревянные карандаши, вот и сейчас догрызаю. Как-то сегодня не вкусно, соли нет. С каждым днём писать всё труднее и труднее, нужно валить в школу. Шарфик накинуть и пойти. Кстати Маш его я тоже тебе завещаю.
Да и ещё вот сейчас сижу в пол четвёртого ночи в кепке. Я идиот.
Кто-то сказал: чем больше у тебя плохих дней, тем дороже ценишь счастливые. Вот у меня счастья было два месяца. Самое глупое, что оно было было просто таки прилеплено к моей любви. Я непонимаю для чего я вспоминаю, но запала она мне в душу. Это противно. Противно до горечи. И вроде уже ничего не связывает , но она каждый день напоминает о себе. Уже завтра я вернусь ко всем тем, кто меня ненавидит, дружит и просто не замечает. Наверное будет хоть что-то интересное, а то совсем уже всё гуще киселёк становиться.
За эти каникулы нашёл человека(точнее она сама меня нашла), по гениальности достигающего Герасимова. Герасимов это такой, совершенно безумный(в самом хорошем смысле) живой, талантливый, но всеми зачто-то презираемый и глубоко одинокий человек. К величайшему сожалению я теперь не знаю где он. А раньше, раньше я был один, он был один, а значит уже не одиноки. Порой он говорил такие вещи, что в голове что-то взрывалось, а зубы с треском ломались. Порой он делал такие вещи что я скатывался на пол от хохота. Он был. Теперь его нет.

В колонках играет - Розенбаум там играет
На улице +2. Это значит Дождь вернулся. Это хорошо. Она обожала снег. Я - ненавижу. Он какой-то ненастоящий, глупый. Пустышка. Ну или он просто не одинок. Его кто-то любит. Меня - никогда.
Когда шёл снег она мне звонила, рассказывала, о том какой он красивый, мягкий, пушистый. А я зачем-то соглашался. Зря. Дождь такая штука, никому не нравится. Вот долбит он по крышам, в окна, по зонтам прохожих. А все только гневным словцом его вспоминают. Он хочет им что-то доказать, но его никто не слышит. Никто не хочет слышать. Он один. Нет не так. он alone, так лучше. Но мне хочется его уважать, серьёзно, такое упорство заслуживает уважения. Это не снег, который чуть что сразу разтекается, нет у дождя есть стержень. Как у того оловянного солдатика, который стоит на одной ноге.
Вот идёшь ты из школы домой, где-нибудь в сентябре. И на пол пути начинает идти дождь, он ещё не холодный. У тебя в ушах наушники, накинут капюшон, который конечно же не поможет. Все люди ускоряют шаг, а ты наоборот, потому что ты один и он один, а значит вы уже не одиноки. Эта зима была одной из самых сложных для меня. пребывать в бочке с киселём довольно противно, да ещё когда твоя бывшая любовь, любит ковырять, тебя слева чуть ниже легкого. Но самое противное, что ты один, абсолютно. У тебя просто нет человека которому ты можешь всё рассказать, а точнее чтобы он тебя понял. И дождя нет. А значит я один, нет alone, так больше подходит. Есть, снежок, всегда такой радостный, чистый, словно она... Но внутри-то нечего. Пустота.

В колонках играет - Maroon 5 там играет
В наушниках Марун 5. В сердце пусто. А смерть где-то далеко. Так далеко, что минимум 60 лет она просто не сможет тебя убить. Каждый вечер я думаю, чем занять этот промежуток. На ум приходит только одно - любовь. Любовь... Такая штука, которая делает счастливым и ранит, по лучше любых наркотиков. В моём случае любовь ранит. Последние такое ранение случилось не далее как в начале января. Така хрупкая девочка взяла и вонзила нож в сердце. Довольно больно. Больно так, что я подумал что нужно позвонить старушке, заказать гроб. Но нет, вытолкнули. Вытолкнули два человека, за это им я благодарен. Вытолкнули прямо в кисель. С того момента я в нём. Это забавное состояние, понимать что делать-то нечего, но жить нужно. Точнее не нужно, умирать не зачем. Прогадал момент, теперь крутись как хочешь. А время оно как бы застыло. Это странно. Ты встаёшь, идёшь в школу, приходишь, ложишся, а наутро всё тоже самое. Меняется только погода. Ну и музыка. Сегодня одно завтра другое, но всегда I miss you,I love you...