"о себе"
Anastasi Теплая Nazarenko 21 декабря 2009 в 21:57
Я родилась на столе в семье меня и коня. Поэтому у меня такое теплое лицо. Родители назвали меня Морковкой в честь знаменитого собаку. В детстве игрушками мне служили лишь палец и попа... Позже я сама стала зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством ушей. Недавно я поссорилась со своей жирной подругой: она сказала мне, что я прыщавая пизда.(с) я


Трактор Германович Волосян написал
3 октября 2009 в 21:28
Я родился в коробке в семье поддиванногомонстра и котопса. Поэтому у меня такое рэдхотчиллипепперс лицо. Родители назвали меня Бульдозером в честь знаменитой сиськиии. В детстве игрушками мне служили лишь сиськиии и куплюслоназасиськии... Позже я сам стал зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством бухла. Недавно я поссорился со своим деревяннымчерным другом: он сказал мне, что я быстрыйбумажныйбарс шмелькозел.
Трактор Германович Волосян написал
3 октября 2009 в 15:20 Меня зовут Трактор, но друзья называют меня просто - лопата. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает зеленую жвачку. Мой IQ — два (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же накуренными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: робами, клопами, а также воробьями (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают голубыыыеее крабыстроители (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я вкоробкеподстолом. Будни я провожу, разговаривая с тапкомпопугаем. Иногда это веселит меня и я бегаюсидянабочке. Люблю смотреть, как убегаетстроится грибноймохнатый мониторзомби.
Меня зовут Аврора, но друзья называют меня просто - пятка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает дверь. Мой IQ — семь (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же умным, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: ломами, ногами, а также током (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают мокрые лохи (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в караганде. Будни я провожу, разговаривая с варежкой. Иногда это веселит меня и я зубами стучу. Люблю смотреть, как лежит громкий пол.(с) АВРОРА

Без названия
Anastasi Теплая Nazarenko 30 декабря 2009 в 11:13
Мы теперь вместе можем сами поворачиваться на живот в обе стороны, но предпочитать одну из них. Мы хватаем ноги, щупаем свое тело, изучает его. Протягиваем руки вперед и поднимаем голову. Иногда делаем "мостик": упираемся головой и пятками в кроватку и поднимаем туловище и живот с изгибанием позвоночника.

Ноги повернуты наружу, согнуты в коленях, угол между бедром и животом "тупой": нога по отношению к голени вытянута, а лодыжечный сустав обладает хорошей подвижностью. Только в этом возрасте возможно полное вытягивание нижних конечностей. Движения ног отличаются хорошей координацией и имеют большую амплитуду: мы сильно ударяем ножками, останавливаемся порой на минуту и смотрим на окружающих, как бы требуя их внимания, затем возобновляем движения.

В этом возрасте мы уже разговариваем и тогда, когда находимся одни. образуем все больше и больше слогов: "да", "ее", "дее", "ге-ге", "ого-го". Мы соединяем их и произносит ритмично. С каждой неделей можно увидеть, что звуки, издаваемые нами, становятся разнообразнее, образуют постепенно язык, на котором мы будем разговаривать с родителями. Модулируется голос и тон.

из этого бреда можно сделать вывод что "Нам" уже 6 месяцев. Мы радуемся жизни и активно познаем окружающий мир и себя, любимый. С НАШИМ днем. Да будем мы счастливы=*

фота за сентябрь 2009г
уже тогда мы пообещали друг другу когда выростим то будем кайфовыми мужем и жыной))

В колонках играет - а нихрена. они сломались
Настроение сейчас - круто! данюша орет в ухо орет в ухо

я супермен теперь! все круто! мы вместе уже как почти 7 месяцев! у нас сын чубака)
учусь тоже круто! сдала сессию без троек! ахахахаха! я молодец!
больше не парюсь по поводу всяких какашек. ничего не драматизирую! я снова крута и на позитиве! да здравствует я!
ура!

ох блин! надо же! давно тут меня не было..

сядем играть?
я знаю все варианты хода. И я почти уверена во всех результатах игры. Я так играю очень долго, крестики- надеюсь. Нолики- ход неизбежности.
Я знаю сотни вариантов. Сотни развития событий. Я даже знаю что придется делать потом, к сожалению немного.
ходи.
Крестик- Надежна. Все самое светлое что могу я из себя выдавить. Выиграет надежда? Да? Тогда я перестану ждать. Я улыбнусь наконец то искренне. Глаза раньше казавшиеся стеклянными будут лучезарно приветливы миру. Хочу чтобы выиграли крестики.
Нолик- Неизбежность. Судьба иначе. И ей все равно что я чувствую. Ей наплевать на меня. Она напишет в свою книжечку ход событий и мне придется скалиться, из кожи лезть, по ножам но идти по этому ходу. Я марионетка. Выиграет нолик? Да? не хочу. Я буду делать то что написано, опасность одна..я буду делать все. Не различая нужно мне это или нет. Вредно или нет.Хочу или нет.
А есть смысл играть с неизбежностью. Ведь все и так пойдет тем ходом как написано. И очередная победа крестиков может всего лишь издержки судьбы?

тяжело носить в себе два сердца, когда одно из них рвется из груди, разламывая в хлам ребра.

она летала долго долго, я каждый раз как ее увижу старалась схватить и никому не отдавать. Только вот с каждым разом бабочка- счастье увеличивала расстояние между нами. и вот я просто отвернулась от нее. на миг. всего на миг. и она села мне на нос щекоча кожу. бабочка улыбается мне своей лучезарной солнечной улыбкой! как я хочу сжать ее. поймать! как я хочу никогда не расставаться с ней! вот только...я тоже для кого-та бабочка. я понимаю что так нельзя делать. Мы все хотим свободы, мы жаждим ее всю свою короткую жизнь. Меня никто не сжимал.
трудно устоять

как так?
проснусь от неясного но жгучего желания свободы. странно. буду судорожно искать выключатель лампочки...нет не хочу. хочу уйти в темноте. поднимусь и выбегу на улицу быстро. не хочу терять время! не хочу..странно не бояться окружения ночного двора посторонних людей, дикого смеха, пьяных собак, странно танцевать вальс по лужам босиком и не замечать холода ночного ветра. Странно смотреть на небо, видеть тучи, прячущие белый диск месяца, и иллюзорно радоваться несуществующим необыкновенно близким звездам. Танцевать по лужам. Напевать мотивы Шопена. Не заметить осколков стекла и заточенных лучше любого ножа камней. Лужи красные....почему? совсем не больно. и не холодно. и легкий противный моросящий дождь прилепил к моему счастливому порезанному от звезд телу робу..большую мужскую рубашку.
такая свобода. Проснусь- будний день. Жалко...

возьми взглядом краски и кисти это так просто.всего- лишь подумай о них. Они появятся.
посмотри наверх. Видишь? Оно совершенно пустое. Оно белое с грязно серым оттенком близжайшего завода. Давай уберем его.
Взмах. Разгони для меня облака. Всего лишь взмах ресницами и непогода умчится.
нарисуй для меня небо.
Один взмах и ты выведешь пленника туч Солнце! это так просто. Ну же! оно так ждет освобождения, ждет когда оно сможет вволю порезвиться над нами. Солнце- ребенок. Ты же не хочешь его обидеть? а то оно расплачется и спрячется...надолго если не навсегда.
нарисуй для меня небо.
Оставь на нем капельки звезд. Совсем немного. Это так красиво- беззвездное небо! Это так здорово! ты только представь! сотни романтиков успеют сегодня сотворить спектаклей, танцев, песен и стихов. Звезды не станут препятствием музам. они помогут поколению постичь красоту.
нарисуй для меня небо.
не хочешь звезды? сделай его даже днем темно- синим... и диск Солнца...Чтобы вон та парочка знала куда лететь с крыши, фиксируя свою любовь. Они хотят улететь сейчас и быть вместе даже там. за Солнцем.
Нарисуй небо.
Я так хочу его увидеть таким. Я так хочу наблюдать Солнечную Небесную жизнь! видеть вокруг спектакли и танцы, обсуждать мир музыки и живописи с музами. Я так хочу улететь отсюда с теми двумя. Нет парой с тобой. Ты же создатель...Я хочу поиграть с ребенком-Солнцем! научить его прекрасному. Показать ему мир. Нарисуй его. Тебе ничего это не стоит. Тысячи душ будут благодарны тебе. Ведь именно под этим небом изменится их жизнь. и моя жизнь.

Хочу быть яблоком......

.......я яблоко....

Я зрею в ожидании упасть в его теплые трепетные руки.........

.......я созрела...

я вишу в ожидании чуда, исполнения мечты быть чей- то...упасть к чьим-то ногам или в чьи-то руки..Преклониться перед ним или величественно возвыситься на руках...Любить или быть любимой..быть раздавленной от ноги его или подавить собой..своей важностью..необходимостью что- ли..

......Я мечтаю....

Я яблоко...на моей зеленой коже появились румяна..они чуть желтые....а в области сердца- красные..

....Я живу...

И пока роняю листья яблони- слезы...ведь так трудно висеть на месте и всего- лишь ждать....

.....Я жду...

Хочу быть человеком с руками и ногами, хочу встать и пойти а точнее побежать, протянув руки вперед и вверх к Солнцу.Не быть безсильной..самой искать...

..... Ищу тебя...

Я яблоко..зрелое в области сердца, безпомощно ождающее вдруг родные руки, мечтающее найти их, встать на ноги, быть на человеческий шаг ближе к счастью ... Я яблоко...

.....Ненавижу ждать, не могу искать...

Стою в ожидании в обнимку с квадратным белым в синюю пятнышку зайцем...

сдесь еще стоят толпы таких же как я...ждут своего маршрута..свой (можно сказать и так) автобус...я представила его себе...такой желтый яркий-яркий с красными цветочками и зелеными глазами...он интересный....непременно туда залезу....
к обочине подьезжает черный автобус...обшарпанный...очень неприятный от него так и веет на километры в стороны чем- то отрицательным...фу.....в него неспеша заваливаются,,,да,,,именно заваливаются такие же неприятные побитые жизнью чтоли....люди с пустыми серыми глазами...от них так же как и от их автобуса разлетаются лучи отчаянья....падшие люди.....удалились....

Рядом со мной миллионы людей знакомых и нет и каждый миг приезжает их автобус чтобы забрать на свой маршрут жизни....

вот он! МОЙ! я всем своим трепещющим телом чувствую что это мое! и ничье больше....я очень надеюсь на то что его яркие краски никогда не потускнеют.....ммм....он такой красивый....залезаю....сажусь....я вижу как рядом со мной распологаются все все мои друзья и знакомые.....хотя нет.....пусть пока будут только школьные и садичные....едем....

в окнах отражаются картины моей прошлой жизни...

помню! да! я помню это! это все мое! да! вот я перешла в другую школу....остановка.....толпа человек выходит на ней.....заходят другие.....они мне более знакомы чем те....я их лучше помню....рядом со мной сидит сейчас человек который до сиго момента не выходил ни на одной остановке.....(заичка авророчка я думаю ты сразу поняла что это ты) меж тем кругом события события остановки воспоминания....челнок людей....туда сюда.....их много и иногда мало... кто то отсаживается кто то нет...

картины из жизни мелькают перед глазами....и все это проходило со мной....все это я помню....да! вижу! вот маленькая худенькая робкая девочка с букетом хризантемок....это я.....а это школа.....а это мой учитель.....вот друзья.....я листаю эти картины как слайды....они быстро быстро меняются.....вот уже я другая.....немного осмелевшая....ммм я тут держу в руках микрофон и пытаюсь выдавить из себя хоть какое то подобие скрима....хех.... следующий слайд.....любимый человек.....следующий..... его нет.....он вышел вот на той остановке....следующий....следующий.......интересно....а кто водитель этого автобуса.......

я быстро спрыгиваю с сидения....бегу в начало салона.....вот он! заглядываю в кабинку.......
боже, я вижу это лицо каждый день.....я знаю его лучше всех....каждый изъян....каждую родинку....ято Я..

Открыть окно...Вдохнуть порцию ядовитого кислорода зеленого цвета...Поймать отражение оранжевого солнца от облаков в своих глазах...И выпрыгнуть вверх, расправив плечи гордо, свободно как крылья...Прыгнуть в розовое море кислорода...небо в розово- голубую полосочку...Почувствовать на мгновение, длиною в сладкую свободную вечность, черные крылья летучей мыши покрытые фиолетовой кожицей и тремя тонкими крючками когтей, цепляющихся за все живительное питаемое волшебной силой...

Пока закат, ты видишь ориентир- манящее, влекущее за собой, желаемое, безумно желаемое Солнце...
Ты раскрываешь крылья шире, так чтобы низом живота ловить подушки ступенек кислорода, тянешь руки к центру всей системы - Солнцу...Ты плачешь, нет, рыдаешь, от счастья...Ты любишь Солнце, добиваешься его, не боишься его...

Солнце как младенец наивно щекочет твою шею и плечи, путается в волосах..грызет глаза, оно проникает в тебя....ты заражен Солнцем...Солнце на кончике носа и ресниц, оно обуглило твои пальцы, оно перед тобой и в тебе...зарождая и разгоняя в крови по жилам неземное счастье...Счастье плыть по зеленому морю кислорода,и быть в нем планктоном..ты чувствуешь всю мощь моря и Солнца, это не пугает...тебя есть кому защитить...великое Солнце согреет и сожрет тебя...Ты обпалил лицо ируки...твоя фиолетовая кожа стала черной, ты рад, ты полезен Солнцу...

Отдавая себя в жертву, ты в агонии стремишься скорее к нему..Ты как наркоман хочешь больше и больше Солнца...Ты сам не замечаешь как оно исчезает за горизонтом...Ты его ешь...захватываешь Солнце всем телом и уродливыми крыльями...черным лицом и ободранным в кровь об подушки кислорода животом...обпаленой от излучения неба и шпилей облаков спиной...Солнца меньше...

НЕТ!

Агония.....расширение обгоревших изнутри зрачков...пена из сухого рта, кровь из рваного живота,кровь и сыплется потерянное изнутри солнце...Жрешь его все больше, заглатываешь крыльями....

агония...страх...эпилепсия...

Мышцы, некогда пораженные Солнцем, сковываются....корчишься...припадок на ножах подушки кислорода...Потеря Солнца...оно приняло тебя в жертву и ушло спать за горизонт...Лучи внутри тебя тяжелеют, органы, еще не успевшие выпасть из рваного живота, каменеют...Крылья сложились...Гримаса отчаянья...Полет вниз...Ужасный крик в ночи...Ты все еще в припадке....Удар....Нехватка Солнца в гнилой яме....

кружусь в падших белых лепестках....они кажутся вторым снегом, нечаянно заглянувшим в мае..но он теплее....и приятнее...он не жжет кожу...и не заставляет в спешке возвращаться домой...но из такого снега ничего не слепишь...жалко...

я- мертвый лепесток...оторвалась от всего мира от родного и любимого....или любимое оторвалось от меня....упала вниз...глубоко и темно...я под ногами прохожих и никто не смеет обратить на меня внимания...они пройдут мимо или пройдутся по мне...они не заметят случайно или специально...они кинут озлобленный или озабоченный взгляд....как так....дворник снова запил и даже ему нет дела до меня- мусора на тратуаре...

я погибну чучуть красиво под дождем...меня смоет в канализацию...я сгнию...я чувствую я уже гнию изнутри....я почернею...и я откровенно хочу сгнить скорее...не мучиться...я пока еще всего лишь лепесточки....только только упавшие...да...но я вскоре исчезну, не оставив после своего Я ничего....только улыбку и жалостьменя- человека за то что из меня ничего не слепишь...

выйти на холодный скользкий карниз....быть уверенной это не опасно....я кошка...без будущего и прошлого.....я уверена это не опасно....один прыжок и меня нет...я слишком уверена наверное....это иногда подводит....

морщусь от ветра....поджимаю ушки назад...тут лучше чем в доме...я отречена здесь от этой грязи и пафоса...шерстка подверглась обрушенному на меня граду и мокрому холодному дождю....она теперь блестит и переливается сине- фиолетовыми разводами при свете лениво выползающей из за облаков луны...

мне тяжело идти...скользко...цепляюсь пальцами за торчащие из карниза гвозди...вода и кровь...град бьет меня в спину и лицо оставляя глубокие порезы..... кровоточат....вода и кровь....вязко и липко... противно.....надоело......

прыжок

и солнечные лучи с писком отражались от ее стеклянных глаз, рассеиваясь на сотни километров в стороны...лучи запутывались в ее волосах, они нимбом обнимали голову и одеянием тело.....
она грелась подставляя под удар ультрафиолета лицо и шею....тепло.....закрыла глаза....чувствуется неминуемое приближение лета....наконец то! в этом городе лето какое то не такое....оно мягкое, легкое и нежное....крыши под лучами розовее обычных, трава мягче и не так колит оголенные пятки, воздух!, да, он не горяч, он не раскален и не выжигает ее изнутри, когда она вдыхает аромат весны и лета...

в такие минуты ей кажется что стоит жить, что может даже она найдет такого же влюбленного в солнце...такие минуты доводят ее до безумия, она прячет далеко- далеко в зимний уголок своего сердца осторожность и предусмотрительность, злобу и ненависть, она начинает любить.....как то странно любить все вокруг что способен обволокнуть ультрофиолет...

я привыкла к чувству мучительного ожидания.. оно опять раздирает меня изнутри...все больше становится волна что согревает мою душу лучами первого настоящего весеннего солнца....*нервно судорожно водит по клавиатуре....она не может не знает как описать то чувство что переполняют ее*
все ближе и ближе ко мне маленькое ушастое существо...я слышу как оно судорожно сопит разглядывая незнакомые улицы за мокрым испачканным дождем стекла...

да нужно просто запихать все свои эмоции себе подальше!....только так я хоть чего- то добьюсь на данный момент...

Сидеть спрятавшись в углу....и ждать.....
поджав одну ногу под себя а другую подперев под подбородок...
бояться и ждать....чего та....хорошего светлого....ведь так неприятно ожидать всего этого в темной отсыревшей картонной коробки из дел.....
дела дела дела.....утро заботы заботы...пробки работа работа пробки...как в песенке пелось....
Хочется такого хорошего пинка....чтобы вылететь из этой долбанной коробки....даже не знаю что может послужить этим пинком...

Ведь раньше вся моя жизнь,,,все мои будни и выходные все время было в эйфории....я радовалась всему как ребенок ну или как просто укуренный придурок...я любила все! и всех! в моем животе всегда была эта толпа бабочек которая взлетала аш до ушей в ответ на все что было хоть намного ярче интересней и веселей.....на все что я любила...

Серо....все скучно....музыка в ушах не заставляет чувствовать и переживать...она просто служит лишним шумом чтобы не слышать улицу и каждого в отдельноти прохожего....краски выцвели в ответ на наступление весны...как зомби...ничего не чувстую

В колонках играет - нихера..- нихера
Настроение сейчас - ммм....непонятное

Почему родным и близким людям насрать на меня....
им совершенно наплевать что происходит со мной....почему они отдаляются от меня...с каждым днем я ощущаю как еще одна тонкая ниточка между любимыми людьми и мной разрывается, отдаваясь ужасающей болью в сердце...чувствую как улыбка стала фальшивой...разговор немногословным...взгляды пустыми...я ощущаю это все острее и острее.....я испытываю необходимость удержать любимых людей.....мне без них плохо...я боюсь что мой страх односторонний..что боюсь потери только я...что моим близким на это наплевать....что они не чувствуют того что чувствую я..
А почему совершенно незнакомые люди которых я даже иногда в реале не видела изводятся на истерики по поводу моего состояния?
...пытаются как то поддержать...спросить что происходит....обижаются как будто они имеют на это право....как будто они настолько родны что я могу раскрыть перед ними свою душу...Нихера....они мне не нужны...но я даже не понимаю зачем они так интересуются моей жизнью....ведь это не касается их.....
ненавижу новые знакомства....потомучто новые люди сразу же пытаются втереться ко мне в доверие...это бесит....они строят из себя такими заботливыми....ведь я знаю же что им должно быть наплевать...

В колонках играет - психея- нет
Настроение сейчас - хм....так себе

Она сидела поджав одну ногу под себя а другую свесила вниз....весенняя скамейка хоть и клейка и противна но Ей было больно стоять...Она старалась сейчас изо всех сил оторваться от мира...забила голову музыкой от которой становилось больно в висках...она опустила ресницы чтобы не видеть всей этой грязи...не видеть этого гребаного города, превращающего все в грязь и порнуху...
Камень заточенный нежной водою
Все что хотел
Все что искал
Закутан небрежно дрожащей рукою
Все что нашел
И что потерял
Как птенец я не знал
Что скрывают глаза в паутинах ресниц
И еще я искал в руках чужих тепло умирающих птиц

НЕТ меня не найдут не узнают
НЕТ следы мои ветер сдувает
Я голый снег - холодный снег
НЕТ я не хотел сделать больно
НЕТ твои слезы разбавлены кровью
Сползают с век на белый снег

Дождь размывает засохшие краски
Моей кожи шрамы твоей руки ласки
Уносит их в мерзлой воде расстворяя
В узоры цветные лишь звезды вплетая
Нет его не найдут не узнают
Нет следы его ветер сдувает

Исчезла с лица песочная маска
И воздух застыв стал липким и вязким
Я не успеваю
Глаза закрываю
И не понимаю куда исчезаю

Нет я не умер я выстрелил в небо
Серебряной пулей туда где я не был


"ненавижу этот мир"
"меня нет, отьебитесь"
"спрятаться бы куда нибудь"
Мысль за мыслью тоненькой струйкой текли в голове у Нее...часто менялись...новые заменяли старые...старые стерались и забывались...новые заменяли старые...снова и снова....одна мысль никак не стиралась....ЗАЧЕМ!!!!??? "зачем надо было Ему подходить и сказать тупое "Привет, как ты?" СУКА! Он же сам знает что я отвечу "Нормально" а как еще? Никак...конечно...
Ублюдок....я сделала все чтобы меня не заметили!...зачем надо было подходить...Ну вот..он постарался и испортил мне настроение на близжайшее время...

Странно да? всегда считала себя маленькой дурочкой...

Настроение сейчас - а какое оно, сцука должно быть...

Я осталась одна...Темно...Прохладно...нет прохожих, спешащих домой к ужину...болят пальцы...
Я достаю пачку твоих сигарет....Я не курю но иногда так хочется пропустить через себя хоть малую частичку твоего существа.....затягиваюсь...кашляю...И уже становится теплей, будто ты рядом...
Свет уголька на кончике сигареты так ярок в этой безмолвной воздушной бездне, что кажется, что он освещает крышу, улицу- все родное внизу, где я выросла на километр вперед...Появляется мысль, что этот лучик приведет тебя ко мне...Окружающий воздх наполняется до боли родным ароматом...терпким, легким, щипающим кончик носа и реснички...
То ли от него, то ли он прохладного ветра, окутавшего мои воловы, лицо и плечи (не люблю когда ветер дует в глаза...это заставляет меня плакать просто так..показывает лишний раз слабость...), то ли от воспоминаний.....проступает слезинка...
Каких воспоминаний? Наших..в которых появляется как в 25 кадре твое лицо...появляется и исчезает..В одной картинке мы стоим обнявшись на берегу маленькой грязной речки...мы молчим- нам не надо слов...(черт, такая фраза...обожаю ее)...или их просто нет...нет таких, какими бы мы смогли описать то что мы чувствуем...
***
Мне холодно....Опять темно...я докурила твою сигарету...я дышала тобой...и снова на миг была счастлива...Ненужный кусочек я,нехотя выкинула вниз с крыши...и долго провожала взглядом полет красного пятнышка уголька....
Держусь за плечи..Вижу желтые квадратики окон дома напротив...в них люди, как рыбки в аквариуме...матаются по комнатам, выполняя самые бесполезные дела...даже забавно наблюдать, как они копошатся в своих бетонных камерах панельного дома- муравейника, с виду смахивающего на спичечный коробок, поставленный на попа...
***
(Странно....я не знаю как закончить рассказ...)
Ладно....Я встаю...бедная моя гитарочка...ей так холодно....зачихляю ее...укладываю...пакапака, любимая....пакапака все))
подхожу к краю.....
смотрю вниз...
надеюсь, я делаю это не в пустую...
шаг..
вдох...

В колонках играет - Психея- Лезвием сердца..
Настроение сейчас - как у говна на наковальни..

Я буду сидеть на крыше и ждать тебя. Сидеть, свесив ноги в старых драных кедах вниз, следя за каждым шагом прохожих. Я даже не буду ежиться от прохладного вечернего ветра...я буду слишком занята для этого...ведь я буду петь песню, наивную глуповатую песню о нас..Петь тебе, и может быть, луне, что восходит из- за темно- синей тучки, искусстно портящей идеально голубую в пятнышку- звездочку гладь неба...
***
Мои пальцы немного стерлись и гитара устала напевать свой мотив, но почему - то я играю...играю, гипнотизирую прохожих и скрепя надеждой жду тебя...Луна уже совсем близко к своему завершению триумфально шествия вверх, в зенит, под усталые напевы гитары ..
Чертово белое блюдце освещает невольных участников этой картины- бродячих котов...странно за ними наблюдать...будь они людьми, будь у них такие вот ноги в кедах, они бы тоже их свесили вниз...были бы такие руки, они бы жадно обнимали друг друга, чувствуя уставшими от гитары пальцами каждую клетку друг друга...Они счастливы...они вместе...они дождались друг друга ...Они сидят, освещаемые серебром лунного кванта и снова и снова узнают друг друга....они чувствуют друг друга...
Я от нетерпения ускоряю темп нашей песни...пальцы стираются в кровь...и это уже не нравится котам...они убежали..это не нравится луне и звездам..они спрятались за тучу...
***
(продолжение надо додумать...)

Чашка кофе на столе
Бурчит канал новостей
И закутавшись в себе
Спит белый плед рядом с ней

И снится ему

Черный лес посередине
Белых бабочек рой
Ты закрываешь глаза
Бежишь в бессмысленный бой

Ты прекрасно понимаешь
Что в черноту твоих слез
Вновь врывается что-то
Что-то
Что-то из мира гиблых грез

Чашка кофе на столе
Наполовину пуста
Спит твой котенок рядом с ней
Котенок? Она не проста

Не проста

Она живет, не существует
Когда вместе с тобой
Она рыдает, убиваясь
Наедине сама с собой

Она прекрасно понимает
Что в черноту ее слез
Вновь врывается что-то
Что-то
Из мира гиблых грез

Все та же чашка на столе
Теперь, проснувшись, она
Осознает, что вокруг
Бетон и лишь пустота

Тем днем сорвался твой котенок
И, кинув чашку в окно
Девчонке злобно ухмыляясь,
Ее сбросило оно
В окно

Она прекрасно понимала
Что в простой мир ее слез
Вновь врывалось задевая
Что-то

я ловила счастье оч долго....старалась. тянула к нему руки, подпрыгивала, когда оно улетало слишком высоко...
я старалась не спугнуть его....я была бережна и заботтлива...я кропотливо выискивала у него доверие...
а счастье как маленький воздушный шарик...оно с каждым разом улетало все выше....и сил чтобы дотянуться до него хоть кончиком пальцев уходило все больше...появлялся иногда страх в уголочке подсознания что я уже никогда не поймаю....и этот лучезарный шарик улетит далеко далеко....
и он улетел

Голова забита
пенопластом мыслей
Он крошит мой разум
в переносном смысле
он режет нервы
Заставляет забыться
И метаться в клетке
Об бетон биться
И заглядывать
в грязные окна пвх
пенопласт мыслей
убивает меня
и наверное это
из-за тебя

То существо, которое появляется в вашей жизни так же ярко и запоминающиеся, как и уходит из нее.....по собственному желанию....это мое основное хобби....ломать мысли и чувства человека....