Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того , кто убил тебя однажды.

"Многие люди путают понятия "любить" и "быть любимым". Они считают, что быть любимым - это и есть любить. Они любят быть любимыми, но не умеют любить! Чем больше человек старается во что бы то ни стало быть любимым, тем меньше он умеет любить на самом деле, ибо тот кто воистину любит себя, меньше всего ищет любви других."
Лиз Бурбо "Слушай свое тело снова и снова" Глава 14.

Потеряв себя, сейчас женщины готовы искать счастье в чем угодно, то противопоставляя себя мужчинам, то пытаясь «получить от них всё». Сегодня модно быть «стервой». Появилась даже «наука» «стервология». Это единственный способ быть счастливой – учат некоторые психологи. К сожалению, это добровольное заколачивание женщинами в гроб собственного счастья. Ещё недавно это слово и произносить-то было не прилично в достойном обществе. А теперь многие представительницы прекрасного пола с гордостью заявляют: «Я - стерва». Открываем словарь. Читаем: «Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Даль «Толковый словарь живого великорусского языка». Читаем у Крылова: «Стерва – общеславянское слово от исчезнувшего стербнути – «коченеть, затекать, терпнуть»; имеет соответствия в других языках: в немецком sterben («умирать»), в греческом stereos («окоченевлый»). Первоначально означало «мертвец, труп», затем – «падаль». Переход в бранное значение произошел по причине брезгливого отношения к мертвому», - «Этимологический словарь русского языка». «Женщина-стерва» действительно мертва как женщина, потому что смыслом жизни, предназначением прекрасного пола является служение другим в радости, любовь и доброта. Служение для женщины и есть её счастье. Это проявляется даже на уровне физиологии: когда женщина заботится о ком-то у неё вырабатывается гормон окситоцин, который в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает уровень стрессового гормона кортизола.
Доброе сердце женщины – источник жизни и радости и для окружающих. Её физическое тело также является источником жизни. Культивируя же в себе каменное сердце, жестокость и холодность, она действительно перестает быть женщиной-источником любви и становится «стервой», то есть «коченеет». Это противоположность её естественного состояния, состояния «божественности», состояние «девы». Добровольно отказываясь от своей природой заложенной женской роли прекрасный пол теряет и физиологические возможности быть женщиной. Психологический дисбаланс ведет к дисбалансу гормональному и женщина лишается возможности стать матерью, то есть исполнить главную задачу, с которой она пришла на землю: дать жизнь и наполнить её светом.
Любовь и мягкость – главное оружие нежного пола. Известно, что во Вселенной нет силы больше силы Любви. Эта энергия способна изменить что угодно. Поэтому самым сильным можно назвать самого любящего. Сила женщины – в её способности любить и милосердии. Никто и ничто не может этому противостоять. В древности говорили, что женщина – эта та, которая побеждает без боя. Когда же женщина учится добиваться своего агрессией, хитростью, упреками или обидами, она теряет свою силу.

https://www.facebook.com/MARIA.F.KALININA

Отчего-то мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. И не сказать, что не болят шишки, но упорно наступаем – то ли не связывается шаг на зубцы грабель с болью во лбу, то ли попросту забывается, что это уже когда-то было.

Читать далее...

Сергей Соловьёв - о съёмках фильма "Анна Каренина".

"Значит, когда я эту историю снимал, каждый раз, когда я думал,
что роман об измене, чувствовал себя идиотом.

Тогда я думаю: Господи, о чём тут говорить? Что я хочу сказать?
Что изменять - хорошо?
Или плохо?

Одни говорят: хорошо, только нужно как можно чаще и удачливее врать,
а не быть такой дурой, как Анна.

Другие говорят: нет, это неблагородно.

Сборище кретинов.

Но, значит, роман имеет в виду что-то другое.

И вдруг я понял, что.
Он о цене любви.

О том, что нужно заплатить за любовь, если эта любовь есть,
и иногда цена оказывается равной жизни.
То, что сейчас немодно."

Цитируется по книге Ольги Кучкиной "Свободная любовь".

Жизнь предстаёт перед вами во всём своём многообразии, позволяя выбирать то, что вы любите.
И частью этого дара жизни является вот что: жизнь показывает вам всевозможных людей,
чтобы вы могли выбрать тех, кто вам нравится, и отворачиваться от тех, кто не вызывает у вас симпатий.

Вовсе не требуется насильно пробуждать в себе любовь
к тем чертам характера другого человека, которые вам не нравятся.

Просто отойдите, не проявляя никаких чувств.

Просто отойти - значит, отнестись ко всему спокойно, зная, что жизнь предоставляет вам выбор.
Это значит не вступать в спор с неприятными вам людьми,
не пытаться доказывать их "неправоту",
не критиковать, не упрекать и, конечно, не требовать от них,
чтобы они изменились сообразно вашим критериям.

Подобные чувства не несут в себе никакой любви.

Ронда Берн. Сила. Глава "Сила и взаимоотношения."

Какая замечательная книга - яркая, весёлая, жёлто-оранжевая, как апельсин.

Опытные психологи и тренеры компании "Дух спорта" помогут будущим мамам правильно подготовиться к беременности и родить здорового ребенка.
Зачем нужна йога для беременных? Развивайте свое тело и помогите себе сами!

Один маленький мальчик очень тщательно готовился ко дню Св.Валентина: несколько часов напролет он рисовал валентинки чтобы подарить их всем своим однокласникам. Видя все это, его мама сильно опечалилась - она знала, что ее сын не пользовался особой популярностью среди сверстников и врядли он получит хотябы одну валентинку в ответ. С огромной печалью она ждала его возвращения со школы в день Св.Валентина, тщательно обдумывала как его утешить, когда увидит его разочарование и грусть. Когда же входная дверь скрипнула и в дом вбежал ее сын, он бросился ей на руки и радостно вскрикнул:
- Представляешь?! Я всем раздал валентинки! Я никого не забыл!

Кажется, что вас недооценивают? Не любят? Ненавидят?
Каждая боль - всего-лишь эгоизм.
Каждая боль - всего-лишь испытание. Еще одна возможность развиваться.
Пусть счастьем станет - дарить любовь, а не принимать ее. Тогда, вы точно всегда будете счастливы.

Неважно, как сильно вас любят окружающие.
Важно - как сильно их любите вы.
Дарите свою любовь всем.
Особенно тем, кто ее не заслуживает (как вам возможно, кажется).
Труднее всего любить тех, кого никто не любит.
Но очень нужно!

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь.
Любовь - это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться - и так до бесконечности.

Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь - это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

(с) chingizid

У меня много читателей, много друзей, но не у всех есть время перечитывать весь дневник сначала, чтобы понять, как так получилось, что знакомы мы с мужем больше 13-ти лет, а женаты меньше года... Так вот, с легкой руки МАРУСЯ_43 я еще раз решила рассказать, как все было)))...

В далеком 1995 году на военной дискотеке в клубе им.Дзержинского, что когда-то был на Лубянке, я познакомилась со своим нынешним мужем. А дело было так. Учились мы в институте вместе, я на первом курсе, он на пятом, выпускном. Время от времени, встречаясь в коридоре, мы здоровались кивком головы, но имен друг друга при этом не знали. Он какое-то время встречался с моей однокурсницей, а надо сказать, что ВУЗ был военным, девочек набирали в тот год впервые за всю историю ВУЗа и нас всех знали не только в лицо, но и по именам. Ибо нас было 36 человек, а мальчиков в институте училось больше 4000 человек. И вот, 20 декабря, за 2 дня до выпуска мужа из института, на той самой дискотеке мы и познакомились. Начали встречаться. После выпуска он и еще несколько выпускников остались в институте на каких-то курсах. И все это время мы продолжали "женихаться". Каждый вечер после института он провожал меня домой, несколько раз оставался ночевать. А в марте он уехал на границу. Распределение он получил в Выборг и уехал туда служить... Мобильных телефоннов у нас не было, интернета тем более, поэтому самым главным средством связи стали для нас письма и телеграммы. А в июне нас повезли на стажировку. Куда бы вы подумали? именно в Выборг!!! О! Это была незабываемая стажировка! У него, как у молодого офицера, уже была своя комната, а мы жили в казарме, откуда он меня с завидной для моих сокурсниц периодичностью забирал. И мы гуляли по городу, ездили на Сайменский канал и в Светлогорск, гуляли по паркам и поднимались на смотровую площадку самой большой в Выборге башни. Целовались, фотографировались и мечтали о будущем... Я тогда очень хотела хотела ребенка и как-то спросила невзначай, что было бы, если бы я забеременела. Этим вопросом я тогда поставила его если не в тупик, то в глубокую задумчивость. По реакции поняла, что он еще не готов и... Нет, я не могу сказать, что я его разлюбила. Просто что-то изменилось во мне. Сломалось, что ли.
Потом от него поступило предложение в несколько ультимативной форме. Да-да, он предлагал мне замуж еще тогда, 13 лет назад. Но основным условием он тогда выдвигал факт моего ухода из института. Тут я взбунтовалась во второй раз и уже серьезно. Мое эго не позволяло мне ехать куда-то без достижения той мизерной цели, которую я преследовала на тот момент - без высшего образования. Я понимала, что это были 90-е годы и наличие диплома тогда мало что решало, но амбиции мои брали верх над желанием наличия штампа в паспорте. И я отказала ему. Он долго еще не оставлял попыток меня уговорить. Тогда, в октябре 96-го, я попала в военный госпиталь. Загремела серьезно (тогда мои женские проблемы только начинались, но об этом как-нибудь в другой раз). Так вот, лежала я в госпитале больше месяца, и каждую субботу он приезжал ко мне из Выборга на часок. (Только вдумайтесь, из Выборга, в глубокое подмосковье, договариваясь с проводниками всякий раз, и всего на 1 час!!!)... Но что мы понимаем в молодости? Тогда мне это льстило, но эмоций особых не вызывало. Я не ценила того, на что он шел тогда ради одного этого часа. Я делала ему нелепые заказы в виде коробки чупа-чупсов или электронной записной книжки (на целых 36 кв!!! Тогда они стоили баснословных денег, с его-то зарплатой в 20 долларов). И он приезжал, привозил, брал меня за руку, заглядывал мне в глаза... А я, дура, смеялась и воспринимала это все как игру. Доигралась! В один из его очередных визитов я сказала, что между нами все кончено! И закончила все сама. Разом. Обрубила. Он больше не приезжал, не писал и когда нам поставили домашний телефон, он не узнал его номер...
Он запил. Я знала это от совместных друзей. Пил он крепко. Пару месяцев он просто не помнил себя. А потом поехал в командировку в Пыталово, познакомился там с девушкой, чем-то похожей на меня и с моим именем и... сделал ей предложение. Свадьба состоялась через полтора месяца после их знакомства. Еще через год у него родился сын и... больше я не знала о нем ничего. Я не знала, где он, как он. У меня была своя жизнь. Трудная, тяжелая, разная. Местами светлая, местами очень-очень черная. Но моя. Я выходила замуж, разводилась, снова выходила замуж, снова разводилась... Пока однажды не случилось то, что случилось.
В мае 2005 года мне поставили окончательный диагноз - бесплодие. Мне сказали, что своих детей у меня никогда не будет. 11 лет лечения, 6 операций. Все бесполезно. ЭКО- маловероятно из-за дороговизны и отсутствия гарантий. Оставался только один путь - усыновлять ребенка. Я выписалась из госпиталя и сказала маме, что жду до 33-х лет. Если в моей жизни не случится чуда, я осчастливлю ребеночка из детского дома. А в июле приехал он. Приехал и дождался меня у подъезда. Мы встретились, посидели в кафе, хорошо, надо сказать посидели. Долго рассказывали, что произошло в жизни каждого из нас за эти годы. Потом мы поехали в гостиницу. Я знала, что он тогда был женат, сама я тогда тоже еще была замужем, но отказаться от возможности насладиться друг другом мы тогда не смогли. То ли коньяк сделал свое дело, то ли так оно и должно было быть, но случилось... Он уехал через несколько дней, не оставив никаких координат. Я его и не искала. А через месяц у меня случилась задержка. 4 теста подряд показывали мне 2 полоски, а я не верила. Ведь так не бывает?
Я развелась с мужем и растила дочь одна. В 2 месяца вышла на работу, чтобы она ни в чем не нуждалась, и чтобы решить те финансовые проблемы, которые случились со мной в том браке. Я ни на что не жаловалась, но, как каждая женщина в глубине души мечтала о принце. Искать его я не имела права. Он же был женат, воспитывал сына. Я просто однажды написала ему в одноклассниках "Привет, как дела?" и оставила свой телефон. А в июне прошлого года он позвонил. 23 июня. В 22.30. ОН ПОЗВОНИЛ...

Мы встретились 24-го июня на Белорусской. У меня тогда был роман с молооооденьким мальчиком. Ничего не значащий роман. Он сказал, что развелся еще тогда, в 2005. В сентябре. Не смог жить во лжи. Да и жена его сама подтолкнула к этому, быстро найдя ему замену. Мне не звонил, т.к. не считал правильным разрушать мою семью (если бы он тогда знал)... У нас снова была гостиница... Восхитительная ночь... Потом мы поехали на 3 дня на дачу. Еще 3 восхитительных дня! Мы сидели обнявшись на крылечке бани и болтали до 5-ти утра. Так, как будто не было этих 13-ти лет. Так, как будто мы только что познакомились и у нас снова выросли крылья, так, как будто мы кислород и не можем надышаться друг другом...

Мы вернулись с дачи и я привезла его домой. Оставила около подъезда, сказала, что сейчас кое с кем познакомлю. Я помню, КАК он напрягся тогда. Наверное, решил, что этот кое-кто будет мой муж)))))... А я вышла из подъезда через несколько минут с коляской. И с дочуркой.

- какое чудо, это твоя?
- моя)))...
- а сколько ей?
- 2 года и почти 3 месяца...

пауза. Тишина. Глаза в глаза. Больше он не говорил и не спрашивал ничего. Через неделю мы подали заявление. 13 августа мы расписались, а 2 октября все нюансы с работой были закрыты и я уже переехала в Питер... Сейчас нам почти 30 недель беременности. Ждем вторую девочку. И я не побоюсь сказать еще раз, что я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ на свете!!! Чего и вам всем желаю!