вот какого хрена у нас каждый день утром отключают воду, а включают только ночью?
КАКОГО ХРЕНА!?
а у нас под сорок жара и духота страшная. мы умираем грязными.

Мне кажется, у меня депрессия. Не депрессия как проявление унылого говна во мне и плохое настроение, а депрессия как болезнь. Такая дебильная форма, когда она то проходит, то появляется с новой силой. Не обращать на это внимание уже стало невозможно. С другой стороны, мне немного лево в этом признаваться, ибо меня вряд ли кто поймёт, скажут, что я ипохондрик, что накручиваю, что слишком жалею себя и что заняться мне больше нечем. Однако. Однако, это далеко не так. Я пытаюсь как могу с этим бороться, я сваливаю всё на временные трудности, стресс, связанный то с переездом, то с сессией (которой как таковой не было), то ещё с чем-нибудь, стараюсь не зацикливаться на своём состоянии, не сидеть на месте, чем-то забивать голову, чтобы о плохом не думать. Я стараюсь, правда. Но когда я одна, чаще всего, у горла ком. Хочу плакать, сдерживаюсь. Вообще, я устала всё держать в себе. Почему не могу пожаловаться? Потому что не хочу никого расстраивать. Вот просто не хочу быть причиной чьих-то тревог. А я точно знаю, что есть такие люди, которые будут с точностью до ста процентов не спать ночами и переживать за меня. Они мне близки, я так не хочу им ещё и своих головняков. Вообще, я не могу плакать на виду у кого-то. Не могу себе такого позволить, не могу перешагнуть. Выражение *плакаться в жилетку кому-то* не про меня категорически, ибо я никогда не хотела кому-то куда-то плакаться. Мне тяжело рассказывать о своих проблемах. Мне очень тяжело через себя перешагивать. Это плохо, я знаю, потому что это всё на мне сказывается.
Что делать с этим? Я не знаю. Мне кажется, что мне уже стоит лечиться. Звучит как-то глупо и наигранно, но другого выхода я что-то не вижу. У меня периодически всё налаживается, многие скажут, что мне вообще грех жаловаться. Но угнетённость моя проходит ой как ненадолго. В таком состоянии, графически которое можно изобразить как классическую синусоиду, я нахожусь давно, уже примерно полтора года, а может и больше. И да, я бью тревогу.

я ненормальная. я моногамна до мозга костей. в моей жизни есть только один мужчина. все остальные у меня вызывают рвотные позывы. это, конечно, хорошо. я не изменю, мне вряд ли кто понравится, блаблабла. но аналогичного отношения к себе я вряд ли когда дождусь. я не жалуюсь, нет, ни в коем случае. просто сама мужская природа такова, что каждый мущина полигамен как ни крути. я знаю, что мой А. мне не изменит, не уйдёт… но смотреть на других женьщин ему ничто не мешает. и нормально, ни рвоты, ни отвращения.
резюмирую: я чувствую себя маленькой собачкой, стоящей на задних лапках по команде *служить!*. и это ни разу не весело. И никто не виноват. а мне немного грустно и что-то скребёт внутри. эх. ненормальная я. и наивная.

я на днях очень больно упала на копчик. и похоже, это серьёзно. больно сидеть.

аааа
не могу не проораться!
сищу щас значит, чую, ногу что-то щекотит... трясу, значит ногой.
смотрю вниз, а это меня мерзкая, страшная, уродливая двухвостка теребит!!
аааблятьтвоюжмать
как же это противно
урод сбёг под тапок, а мне было настолько страшно и противно, что я залезла с ногами на стул и даже тапок двигать боялась.
но всё ж потом я его каблуком подавила.
но чай в горле комом встал.
а ещё мне в детстве рассказывали пацаны из садика, что двухвостки ночью в ухо залазят и чтото страшное там делают, я точно не помню что.
*__*
мамадарахая, как жить то дальше?

"...окружающие обращают больше внимания на твои подмышки, чем ты думаешь..." (с)
вот пожалуйста, ещё одна паранойя, привитая рекламой, в копилку нас, и без того закомплексованных коммерческими PR ходами девушек.

когда я была маленькая, у нас в полисаднике рос огромный тополь. и когда приходило время, он засыпал пухом всю нашу улицу. один.
а потом соседи сказали, что он мешает свету проникать в их комнату и его срубили.
я так любила бегать под этим пухом, подбрасывать его, кружиться.
сейчас везде его так много, а у меня внезапно открылась аллергия.
аллергия на летний тёплый снег.

сегодня первый день моего глобального расслабона. после многодневных напрягов я наконец-то ничем не занимаюсь. я всю неделю грезила о бесцельном времяпрепорвождении. об отсутствии спешки и раннего подъёма по утрам.
вот, халилуйя, мы проспали сегодня до обеда и около двух часов я тупо лежала небольшой бесформенной кучкой на диване. потом я перетекла за комп и больше часа пытаюсь чем-нибудь себя заинтересовать.
пинать балду - это круто. но в такие дни мне кажется, что мой мозг от отсутсвия полезной деятельности атрофируется. он кагбэ... болит. парадокс - всю неделю хочешь полноценно отдохнуть, а когда наступает этот вожделенный момент бесцельного отдыха, я маюсь в поисках чего-то полезного. у меня руки чешутся чем-то интересным и целенаправленным себя занять.
дилемма.

у меня дома всегда холодно. почти с самого заезда я живу со включённым обогревателем почти круглосуточно.
так как у нас тепла в неделю бывает от силы дня три, остальное - холод, плюс 15-20 (а для меня это ацкий холод, я после этой ядерной зимы даже в тридцатипятиградусную жару не могу отогреться. ), а окна у меня не на солнечной стороне, мёрзну я перманентно.
сегодня на улице очень классная погода - солнечно и жарко. я открыла форточки, и, О БОЖЕ! оттуда повеяло неистовым летним теплом с лёгким запахом дыма от костра. как же это прелестно. лягу на подоконник и буду кайфовать.
и всё-таки первый этаж сакс.

в общем, та-дам!
я закрыла сессию. она была очень сложная. но я закрыла её ещё до конца зачётной недели. потому что все экзамены сдались автоматами. в этом семестре я сдавала только зачёт по делопроизводству (такая муть про документы) и всего лишь две темы по философии. остальное появилось в зачётке само собой.
я теперь почти свободна, осталась практика. это фигня.
я как-то не ощущаю свободы. мне всё также грустно.
теперь в дипломе уже точно будет одна четвёрка - математика. не мудрено, на пять я её точно не знаю. это вообще удивительно, но к концу семестра я полюбила математику, несмотря на то, что все школьные годы я её ненавидела. теперь я буду по ней даже скучать, потому что она закончилась.
а ещё, о щастье, у меня больше НИКОГДА В ЖИЗНИ не будет философии!! вы себе не представляете, какая это для меня радость! наша преподша похожа на ведьму. ей не хватает чёрной широкополой шляпы с острым конусом и метлы. я теперь её только так и представляю.
в общем, через месяц я, наверно, пойму, что мне всё лето не надо будет учиться.

я сейчас поела очень вкусной картошки. хотите тоже? марш на кухню!
это самый простой рецепт вкусной картошки, когда-либо деланный мною. я называю его картофельное запеканко.

потребуется:
- картошка, естессн. да побольше, штук 10-12 средних.
- одно-два яйца.
- стакан (можно меньше) молока.
- соль.
- лук репчатый
- лук зелёный, вообще любая зелень сгодится.
- чеснок. за неимением сего, я использовала сливочно-чесночный соус Calve. тоже хорошо подойдёт.
- разные остренькие приправки, можно брызнуть слегка чёрным перцем (факультативно)
- майонез
- сливочное масло (несколько кусочков, немного)

ПРОЦЕСС:
проще некуда. режем картошку кому как нравится - я кубиками примерно 3 кв см.
выкладываем картошку в смазанную любым маслом (растительное, оливковое) кастрюлю или глубокую сковороду.
режем репчатый лук, кольцами, полукольцами. я люблю лук.
режем чеснок помельче, для запаха.
вываливаем лук с чесноком в картошку, поливаем слегка раст. маслом, солим, перемешиваем (желательно прямо руками).
в стакан наливаем молока, разбиваем яйца, кладём майонез (да побольше!), перчим, перемешиваем.
выливаем сию смесь в кастрюлю с картошкой и луком.

мелко нарезанную зелень высыпаем сверху всего этого безобразия (да погуще!), сверху - несколько кусочков сливочного масла.

и в духовку на двести. печётся прелесть коло сорока минут, советую периодически приоткрывать, посматривать, потыкивать.

вуаля! объедаемся до потери пульса и фигуры.
бон аппети, был рад стараться.

мне нравится жить одной. одной - в смысле отдельно от родителей. свои правила, свой порядок, своя незаправленная постель.
но всё чаще мне одной по вечерам и ночам не спится. мне тупо одиноко. я, бывает, реву в голос. на стены лезу. ты мне нужен.

а ведь сегодня же день защиты детей.
и это первый мой день защиты детей, который я отмечаю уже не ребёнком.
а хочеца в толпу

Чем больше мне лет, тем больше вокруг меня нарастает непробиваемый ни с наружи, ни изнутри панцирь. А когда-то я даже могла поплакаться кому-то в жилетку.

Ехала в автобусе, смотрела на дребезжащие двери. И вспомнилась мне история.
Когда-то давно, когда было мне лет одиннадцать, я отдыхала в загородном лагере. Была зима и моя соседка по комнате и одноклассница зачем-то покинула меня и уехала домой. Так как тогда я была ребёнком практически асоциальным, мне было очень страшно и одиноко. Кроме неё я, по сути, ведь ни с кем и не общалась. Но оставшись одна-одинёшенька, от безысходности решила пойти к девочкам со второго этажа, тоже из нашего отряда. Они были деревенские, добродушные, такие простые. И я им рассказала, как мне грустно одной сидеть целыми днями в комнате и ходить на мероприятия, где со мной никто не хотел общаться и играть. Слово за слово, мы разоткровенничались, я сказала им, что сирота, что живу с бабушкой и с дедушкой, что одна всё время. Они угостили меня печеньем с домашним вареньем, рассказывали про маленького мальчика, который пошёл по весне по хрупкому льду на озере и утонул. Мы плакали.
С тех пор я видела одну из них, Риту, всего один раз, в маршрутке. Она меня не узнала.

ктото говорит, что в день рождения усопшего на кадбище ходить не принято. ктото наоборот.
сегодня мы собрались там всей семьёй. так хорошо мы не общались никогда.

сегодня моей маме исполнилось бы пятьдесят.
я даже примерно не представляю, как это.

Донни из камин бэк!
я вернулась отдохнувшая и успокоившаяся. повзрослевшая и, дай Бог, поумневшая.
велком ту ми

столько всего произошло
я даже не знаю, смогу ли, захочу ли всё рассказать.
но это позже.
сейчас у меня болит голова и надо готовиться к завтрашнему зачёту.
как ваши дела?

мозги устали. потому что они не расслабляются нифига. они не понимают окружающую обстановку.
с начала этого года столько всего плохого произошло, что я уже знаю, что напишу в предновогоднем итоговом посте.
ещё никогда я не получала такого колоссального опыта за такой коротюсенький промежуток времени.
прошлый год был кошмарным, я так ждала, когда он блять уже закончится. дождалась десятого. и чёто, братцы, я уже пожалела, что он наступил.
теперь мне боязно ждать следующего года, ибо с каждым новым годом головняков становится в разы больше.
самое страшное для меня - признать, что я слабак. с таким большим грузом перманентных проблем мои ноги начинают подкашиваться, руки опускатсья, голова взрываться. мне надо както восстановиться после стресса, ибо его последствия ощутимы, но как правило, такие вот нервные последствия я замечаю только тогда, когда собссно припрёт. поэтому надо както лечиться чтоли. и пусть это звучит как бред ипохондрика, я должна и буду обращать внимания на разные боли в теле. говорят, если постоянно заострять внимание на сових болячках, их меньше не станет. у меня вопрос - а если забить на болячки, они что, испарятся?
в общем, как только в моей жизни станет поспокойней, я займусь своими нервами. обещаю.
главное снова не задепрессировать, как это у меня бывает с перерывами в месяц.

Вчера во вштыренном простудой состоянии я писала академовскую олимпиаду по английскому. Сегодня вывесили результаты – я заняла второе место (тадам) с отрывом от первого в три балла. Мой нос вместе с самооценкой поднялись выше и мне стало немного радостней)

Начиная с понедельника, мой моцк кипит неимоверным количеством информации, которую он поросту не успевает обрабатывать. От обилия поступающих новостей, моя голова просто идёт кругом и сознание навязчиво пытается убедить моцк в том, что это всё такой глобальный глюк. Это меня напрягает. Мне от этого не хорошо ни разу. В связи с моим больным состоянием, мне воспрнимать людей и мир ещё слодней, т.к. на лицо заторможенность, по сему с головой у меня со всем плохо. Я очень быстро устаю и постоянно хочу побыть в тишине и одна.

я переехала-таки. больше недели назад. и уже успела простыть :( сижу сопливлю жутко и перманентно чихаю. но сейчас мне уже куда лучше.
в квартире меня почти всё устраивает, за исключением мелочей. обустроив основную жилую комнау, стало так уютно. но дико тоскливо. я списываю сию скукоту на отсутствие инета (ибо если иначе, то это уже страшно), который обещали мне подключить на днях, но от нашего узла связи как всегда - ни ответа, ни привета. Думаю, в мае он у меня уже будет.
Основной развлекухой у меня является телек,а также поесть и поспать. Но и в телевизионной программе бьывают скучные бреши, начиная часов с пяти мне абсолютно нечего смотреть. Тогда я начинаю слоняться по дому в поисках смены деятельности, что далеко не всегда увенчается успехом. Когда я переезжала, я думала, что заброшу учёбу изза повседневной рутины, готовки, стирки, уборки и пр. Но к моему огромному сожалению, я почти этим не занимаюсь, хотя руки чешутся. Текущая уборка происходит раз в два дня и занимает какихто мизерных полчаса. Про готовку я вообще молчу, ибо приготовленный мной на второй день моего пребывания в квартире супец простоял в холодильнике неделю и было съедено из него меньше половины кастрюли... в итоге я его утилизировала. Я люблю готовить, это отвелекает, занимает и вообще доставляет удовольствие, но с моим аппетитом это занятие принимает статус пустого перевода продуктов. К слову об аппетите, он у меня испарился. кушать всё же организм требует, но при малейшем упоминании о еде у меня наблюдались рвотные позывы. Сейчас вроде бы стало получше.
поначалу я очень скучала по бабушке, но старалась не заострять внимание. сейчас это чувство притупилось, уж не знаю, не изза болезни и головняков ли? но она ко мне частенько приходит. это хорошо.
Ещё одна проблема – в моих аппартаментах поселился дурацкий запах. Он приятный, нормальный, но меня он бесит крайне. Я думаю, это освежитель, который мне ещё с первого дня не понравился.
Живу я одна. Да, одна. И почемуто каждый считает своим долгом смпросить у меня: а почему ты не живёшь с А? Блин, значит есть на то причины. Разные – финансовые, бытовые, деловые. Да мало ли какие? В дополнение к вопросу каждый считает своим долгом сказать: я бы на вашем месте сразу вмесете заселилась. Да ну? А я вот наерн чёт не хочу. Чушь какаято. Как будто не знаете, что мы очень хотим жить вместе. И видимо есть весомые причины на обратное. Заебали, честное слово.
Соседи у меня почти исключительные бабули. А бабули у нас чему равняются? Правильно, сплетенкам. С их лёгкой руки, в моей квартире живут молодожёны. Поженились мы, ага. Тоже заебали. Но этого наверно не избежать, се ля ви.
сейчас я временно живу у А., потому что у него все угнали в далёкий город к родственникам и попросили меня пожить у них (как мило, меня это удивило и крайне обрадовало).
вот такое всё сумбурное, но бесспорно радостное.