6.08.2010 мои родители официально благословои нас на своместную жизнь.

считай день рождения у нас.

и с первой датой, ага. хоть что-то отмечать будем.

вот, собссно

я такая добрая сегодня.
я люблю тебя очень. хочу тебя очень.
ты моё всё, мой идеальный.
вижу тебя во сне каждый день. мы счастливые.
но нам нельзя спать в обнимку, потому что с такой жарой мы растаем.

28 июля 2010 года я официально и насовсем, со всеми своими пожитками, шкафом и диваном переехала жить к А.

с моего дня рождения прошла неделя, а я так и не решалась что-то написать. да, мне теперь 19. всегда считала это каким-то нереальным возрастом, чем-то между совсем зелёным состоянием и состоянием уже полной самостоятельности. так и получается, я сейчас балансирую между *я такая вся уверенная и независимая* и тем, когда хочется свернуться в комок под одеялом и зажмуриться, лишьбыничегоэтогобольшеникогданевидеть. мне страшно, опять страшно.

с точки зрения поздравлений, этот др был необычным. меня поздравили таки замечательные люди как дорогая систер Чёрный_Ангел_Тоски и непревзойдённая Your__Personal_Jesus, и причём как поздравили! смс! ещё никогда такого не было, чтобы люди, который в реале я не видела ни разу поздравляли меня по телефону. тут родные-то не все вспомнили. вы такие далёкие и такие близкие, спасибо, вам удалось раскрасить этот день для меня)

на этой неделе я переезжаю. я распрощаюсь с этой чёртовой квартирой. и знаете, ни капли не жалею. она вся просто пропитана отчаянием и одиночеством, больше сюда ни ногой. и я опять же боюсь, скоро мы будем совершенно точно жить вместе. и я естественно сцу - а как всё получится? не перессоримся ли мы изза неопущенного ободка унитаза, а всё ли будет хорошо и прочее, и прочее. мне неспокойно.

в общем, в голове сплошь сумбур, страх и неразбериха, если я чуть успокоюсь, будет просто ацки хорошо.
адьё, пошла дальше разбирать завалы и отмывать полы.

сейчас я очень хочу тепла. я хочу объятий. мне очень одиноко блять.
хочу чувствовать себя нужной. хочу знать, что я не одна. мне очень сложно. такой период, ага.
и ещё я очень боюсь осени. если уж у меня лето такой ебаное, то какая будет осень, если она, как правило, раз в 300 хуже, чем всё остальное?
я боюсь будущего, мне кажется, лучше вряд ли станет.

бабушка нашла мой старый блокнот с суицидальными стихами пубертатного периода.
говорит, у тебя были мрачные настроения в школе, если хочешь забери.
забрала. открыла, посмотрела. даже перечитывать боюсь.

пойду выкину нахуй.
не, сначала сфотографирую на память. а потом выкину нахуй.

креатиф кагбэ
папье-маше.

есть много вариантов поздравить с днём рождения человека.
визит, открытка, звонок, смс, но самое поганое - написать вконтакте, или, что ещё хуже, отправить на стену картинку. вот он epic fail.
сегодня я поздравила человека с днём рождения на стене контакта банальными *исполнениями желаний*. поздравила на отъебись.
и горжусь этим.

п.с. приближается мой день рождения и я каждый год с неподдельным любопытством наблюдаю и веду статистику, сколько человек поздравит меня звонком. на данный момент моей жизни это самое откровенное поздравление от друзей.

меня всегда поражает, когда со мной хотят общаться.
ну например, пишут вконтакте, мол, как жизнь, давно не виделись.
неужели есть люди, которым ХОЧЕТСЯ узнать это у меня?
и кто-то даже зовёт в гости, это честно говоря, меня сильно настораживает.
я, наверно, просто недоверчивая и замкнутая.

объясните мне
я не врач и нихрена в медицине не шарю
если я сегодня вечером напьюсь, а завтра сутра пойду сдавать кровь и мочу на анализ, сегодняшний алкоголь будет виден в них? и как это повлияет на результаты анализов?

ато все такие умные, я одна тупая.

я люблю вкусно поесть. и ещё я люблю, чтобы это *вкусно* красиво выглядело.

что вы любите готовить? покидайте мне свои любимые блюда, пожалуйста.

я сегодня вся в слюнях и соплях и не могу остановиться. скоро от глаз останутся отёкшие щёлочки, но почему-то мне полегчало. всё не так безнадёжно ведь.
я не смертельно больна
я не страшная
и не глупая
у меня есть самый лучший мужчина на свете и он меня любит
собственно, чего париться-то?

позитив-позитив-позитив

время лечит, все говорят.
а я всё жду, когда же оно залечит мою самую главную рану. только вот почему-то с каждым годом всё больнее становится. с каждым годом всё чётче ощущаю себя сиротой. мне всё больше одиноко. я как маленькая, хочу, чтобы у меня была семья, которой никогда не было. с мамой и папой. у меня в детстве были только бабушка и тётя, я их очень люблю. но я никогда не могла через себя перешагнуть и никогда никого не назову мамой. потому что я не знаю, как это.
мне так плохо сейчас. я сирота.

страшно оставаться одной
даже на один вечер
докатилась
как быть?

я такая подружка.
я не знаю ни одной нашей даты. я не знаю, когда мы познакомились. я не знаю, когда начали встречаться. я не знаю, когда мы первый раз поцеловались. я не знаю ни одной даты. разве что месяц могу сказать...
таким образом, мы ни разу не отмечали *нашу* дату. ни одну.
потому что ты тоже не знаешь ни одной нашей даты.
и ты такой самый-самый. люблю тебя как полоумная.
короче, в мае нам было пять лет.

задалась некоторыми вопросами о паспортах и случайно наткнулась в инете на вот такую информацию:

*Сегодня мы с другом сидели в машине и разговаривали. Он учиться в МАДИ и пишет диплом по теме "Чипномера для автотранспорта". Ему дали задание поискать информацию по вопросу чипования. Оказывается кое-где родители чипуют детей, хозяева - домашних животных. Но информация, которая его удивила больше всего звучала так: "Паспорта россиян чипуются с 2005 года. Полностью все паспорта будут прочипованы к 2009-ому году, как раз в этом году по случайному совпадению на полную мощность заработает ГЛОНАСС. Он назвал и параметры чипа 12 на 2,5 мм".

Я усмехнулся и достал паспорт.
Два маленьких одинаковых (вероятно на случай если один сломается) чипа расположены между страницей и фотографией и очень хорошо видны на свету.
Вы знали об этом?
Вас кто-нибудь предупредил?

Вы знаете какая информация на этих чипах и что они могут делать?
Самое обидное, что мы сами заплатили за них, поскольку один такой чип стоит 5$, их там два, а паспорт (маленькая тетрадочка) стоит 450 рублей. Вот и получается 300 руб на чипы, 50 руб на спецпечать, 100 руб в казну.
Может быть вам всё равно?
Включите фантазию. Технологически всё готово, чтобы начать глобальное вживление чипов. Нам конечно скажут, что это удобно, но это путь к глобальному тотальному контролю. Остался совсем маленький шаг- подцепить к каждому чипу капсулу с ядом и тех, кто будет себя неправильно вести станет возможно аннулировать одним кликом мыши...
Я и раньше думал обо всем этом, просто сегодня я понял, что это не отдаленное мрачное будущее, а настоящее... И стало страшно...* (источник votrube.ru)

судорожно схватив свой паспорт и посмотрев на свет, обнаружила... да, две маленькие хуёвинки под фото. и вот не знаю, верить или нет, может, поковырять иголочкой, шоб никто меня со спутника не выпалил :)
вот как они выглядят:


посмотрите свои паспорта, и напишите, что думаете. интереснааа...

Я не могу слиться с этой квартирой. Она мне чужая. Это такое чувство, когда чувствуешь собой стены. Когда замечаешь пол, потолок, каждая мелочь бросается в глаза и колет. Это не мой дом, каждый день просыпаюсь с этой мыслью. Это нелегко, это на меня давит. Прошло три месяца, а я не могу привыкнуть. Всё жду этого, но что-то пока безрезультатно. Каждый раз, ложась спать одна, меня не покидает это поганое ноющее чувство, что я что-то делаю не так. Что что-то неправильно. И это нифига не хорошо, что я так рано ушла из дома. Не потому что это слишком опрометчиво, а потому что это всё произошло так некрасиво. Неужели, чтобы прекратить издевательства, должно было произойти что-то мерзкое и неприглядное, то, о чём мне стыдно рассказывать? Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Только что-то слёзы наворачиваются от счастья этого. Так и должно быть?

а ещё...
если вам по утру, часов этак в девять-десять, на каникулах по окончании сессии звонит нерадивый тупой гулящий одногруппник, не сдавший эту самую сессию, никогда, слышите, НИКОГДА не берите трубку!!

сколько врмени уже не даёт покоя мысль о том, что время - сила деструктивная. что всё вокруг нас так или иначе стремится к разрушению, разбалансировке, угасанию и смерти. стремится в смысле бесповоротно и безостановочно идёт к концу. процесс необратим, всё в итоге заканчивается и умирает. готишно? вот и мне хуёво. если и дальше всё вокруг меня будет со скоростью звука лететь в тартарары, у меня уже совсем скоро не останется никакой оптимистичной надежды. при таком раскладе вообще есть мысл надеяться? вот и весомый повод применить мою любимую фразу: мы все умрём. вот жеж блять, хоть щас в гроб ложись.

я устала. и меня бесит.
устала от: постянных головняков; отсутствия свободных денег по причине см. предыдущее; жары, но это терпимо.
меня бесит: что каждый в сложной ситуации считает своим долгом навязать тебе своё мнение. огосподи, это просто убивает и хочется ОРАТЬ! да, у каждого должно быть своё мнение, но блять, оно не всегда верное! и если я хочу сделать по-своему я это сделаю, а то что это *неправильнонехорошоивообщетакнеделают* меня мало волнует. это просто дико выбешивает!

короче я на взводе который день и не знаю когда упокоюсь и буду целый день сидеть овощем уже.
ещё я занята и/или депрессирую, и поэтому у меня нет фантазии ни на что. фоток не было давно, точнее я пыталась, но у меня в таком состоянии получается какое-то гавно, подлежащее шифт+делит. есть, правда, весёлые (и не очень) навязчивые сны и разные незначительные галлюцинации.

нужно в больницу, но боюсь и не хочу, ибо болото. если идти, то это затянется на месяц. а нервов уйдёт на год вперёд.

хочу уже помолчать и посмотреть в одну точку.

в моей квартире особого внимания достойны форточки. они открываются наружу, причём на все сто восемьдесят. это ж надо было додуматься, СПРОЕКТИРОВАТЬ эти самые форточки! строители, видимо, не очень задумывались, а как собссно народ сии форточки закрывать-то будет?
но русские - нация непобедимая.
пытливый ум нашего брата нашёл гениальный выход из ситуации. чтобы закрыть сие недоразумение, к *шпингалетику* - или как там ещё это называется? - нехитрым образом во всех комнатах всех домов с такими окнами были привязаны верёвочки. открываешь форточку - она и на все 180 не улетает, и когда закрываешь, достаточно просто потянуть за верёвку! гениально!

п.с. отдельным парадоксом таких форточек является то, что при дуновении ветерка они колыхаются как в эпилептическом припадке. не удивительно, что на всех из 4х моих форточек на внешних створках нет стёкол (вместо них целлофан :D)