на этих выходных планирую закончить с переездом. завтра самый напряжённый день, ибо к процессу перевозки мебели подключаются чужие люди. это напрягает. но это ненадолго. остальную часть дня я посвящу отмыванию полов, стен и прочего, развешиванию штор и расставлению всех мелочей по полочкам. это муторно, но довольно приятно.
уже завтра я, скорее всего, смогу там ночевать. ухх. даже жутковато.
у меня всё-таки стресс. постоянно думаю о квартире и делах, связанных с ней – ничего не забыть, нигде не прокосячиться, всё купить... постоянно болит желудок и я дико устаю. и ещё плохо сплю по ночам. думаю, с окончанием переезда эти проблемы закончатся.
п.с. инет у меня там появится, наверно, только в след. месяце. это печально.

Сука! Сейчас накатала большой житейский пост и нажала по неосторожности чтото и на тебе – нет поста! Всё, что было в окошечеке стёрто!
Блять
Ладно, начну заново.


Завтра начинаем перевозить весчи.
Совсем скоро я буду жить одна-одинёшенька. Совсем одна. А это значит порядок, тишина и спокойствие, отсутствие перманентных нервотрёпок и вообще делай-что-вздумается (в разумных пределах, естессн).
В субботу будем перевозить большие вещи, для которых нужен грузовик, а это гловняк, ибо наш знакомый соседский грузовик доступен не всегда, но это дело поправимое.
В сб-вс я заселюсь окончательно.
Не знаю, разрешат ли мне переселить к себе Таптушу, но мне бы этого очень хотелось. С ним весело.
В квартире проведён телефон, но нет розетки. При наличии мужчины это вообще не проблема. Проблема в том, что тел. номер, зарегеный на данный адрес сейчас находится в резерве, его нужно восстановить, а это делает сама хозяйка. Если всё будет хорошо, то на след. неделе я уже подключу вожделенный инет. А это же щасье, господа!
Меня все эти перемены радуют категорически, потому что я давно хотела попробовать жить одна. Мечты сбудутся (с).

неприятно.
неприятно кому-то говорить, что у меня проблемы дома.
такая дурацкая формулировка. дома у меня проблемы. и я поэтому психую и кидаю предметы.
дорогие мои, я бы с радостью вам всё расскзала, что со мной случилось, но вы потом будете каждый раз смотреть на меня как на брошенного котёнка. а я же сильная такая.
в общем, у меня спроблемы дома и через час я пойду смотреть квартиру для съёма.
там у меня вряд ли в ближайшее время будет инет, так что я буду учить уроки и скучать. скучать и учить. может быть, готовить, прибираться и скучать.
бабушка отказывается жить со мной, говорит, вернусь домой... я попробую её остановить.
мне противно говорить : извините, можно я у вас недельку поживу, у меня дома проблемы. (сколько раз я уже это говорила?)
я в жалком состоянии. у меня болит губа, половина лба и рука, я нервная и мне потоянно хочется плакать и спать. у меня слишком много всего произошло за такой короткий промежуток времени.
было бы класно, если бы всё разом закончилось, также как и внезапно началось.
одно за другим, это, братцы, невыносимо.
но я как последний лучезарный идиот буду смотерть вперёд и надеяться на светлое будущее.
адьё.

новостей очень много, все плохие.
мы с бабушкой вчера ушли из дома.
поживёт недельку-другую без нас, авось чего и изменится.
а вообще, мы собираемся снимать квартиру.

я продолжаю охуевать с малолеток.
теперь у них новый идеал - Катя Самбука. насколько известно в инете, этой мадам 18 лет на сегодняшний день, она известная порнозвезда, жена самого крутого порнопродюссера Боба Джека. в 16 она родила ребёнка (я даже думать боюсь кто у таких родителей вырастет. лет через 12 смотрите на всех порносайтах - семейная оргия - мать, отец и сын/дочь.)
так вот. глядя на то, как её фото пихают в альбом и делают подписи о том, что она самая сюсипусечная няшная красавица на всём белом свете и что она молодец, добилась успеха (!) в такие годы... я чувствую, как приближается армагеддон.
вот она - мать-героиня красавица из красавиц собссно с мужем:

сегодня чистый четверг, а мне даже блять помыться негде.

почему у нас с тобой нет альбомов вконтактиге с совместными фотками?
мы настолько брутальны?)

а ещё тебя все мои подружки боятся. потому что ты хмурый. ну это и хорошо, потому что меня бесит такое (панибратское чтоли?) отношение подруг девушки к её парню.

у меня завтра именины. в связи со стечением обстоятельств я вынуждена об этом предупреждать заранее. ато мне никто не верит 1 апреля) вообще, это забавно. окружающие в какойто мере считают меня дураком и видят в дате моего дня ангела некое оправдание.)
ещё меня всегда бесило, что когда превалирующему большинству людей говоришь об именинах, они непременно думают про день рождения! что за странная логика? именины - от слова ИМЯ, если бы речь шла о дне рождения, я бы так и сказала - днюха, дэрэ, день варенья и т.д. *у тебя же в июле день рождения!*. и сидишь как дурак объясняешь в чём различие двух понятий и когда у меня день рождения и что есть вообще такое именины. в итоге по сути короткое напоминание о том, чтобы меня завтра поздравили выливается в ацки длинное многобуковье, которое порядком набило оскомину.

- у меня завтра праздник!
- день дурака?

п.с. парадокс: завтра день дурака, а также день геолога и день математика. вот подойду я завтра к нашему математику и скажу: с профессиональным праздником вас! подумает, издеваюсь.

давайте поговорим о ПЛАНЕТЯНАХ!
вот вы как считаете - планетяны существуют или нет?
прилетали они к нам или нет?
или это всё байки? или наоборот - правительство нас *оберегает* от шока?

моё мнение.
я не могу однозначно утверждать были они на Земле или же нет, но могу сказать вот что: человеку известно (ито с большоооой долей сомнения) только 4% вселенной (тут же возникает вопрос - а с чего учёные взяли, что 4%? как они это собссн высчитали? что брали за 100%, если мы эти оставшиеся проценты не видывали никогда? а?). как же тогда скептики уверенно заявляют, что инопланетян не существует? откуда они могут знать, что творится хотя бы в соседней галактике? ведь таких солнечных систем как наша - мириады и человек относительно исследовал только одну из них. чтото мне с трудом верится в то, что во всей вселенной только на одной-единственной планете зародилась жизнь. звучит както... утопично, не?

сегодня я сделала очень важную вещь - потребовала с одной девушки свои законные 200 р, которые она мне задолжала за заказ аж в сентябре.
я была невыспавшаяся и уставшая и с наглой улыбкой попросила её вернуть долг.
по её лицу было видно, что она ой как была не рада меня видеть и ещё больше не хотела давать мне свой номер)
но присутствие одноруппников надавило на неё окончательно и она договорилась со мной о встрече на понедельник.
ну-ну. пусть только попробует сныкаться!
и кстати, я далеко не первая, кому она не отдаёт деньги.

количество строк в сообщениях моего дневника обратно пропорционально моему психологическому состоянию
чем больше пишется, тем хуёвей живётся.

Для меня существует два, нет, даже три вида активности: интраактивность, экстраактивность и неактивность. Интра – это когда деятельность, любое движение в развитии направлено на себя или на обустройство личного пространства. Результаты такой деятельность чаще всего вряд ли выносятся на всеобщее обозрение, не участвуют в конкурсах и не фоткаются. Это например, поделки, шитьё, рисование, фотография (хотя насчёт фото это вопрос спорный, но лично я чаще всего фотографирую себя, а фото своего тела и/или лица я вряд ли выложу на всемирное обозрение кого ни попадя, вряд ли приму участие в конкурсах с такого рода снимками. Для этого есть природа и котэ )
Экстраактивность направлена на других людей. Она предполагает общение, общественную работу и такого рода достижения. Например, работа в студсовете, в школькой/вузовской газете, КВН и пр. ну вы поняли.
Неактивность – проще пареной репы – это когда я в свободное от учёбы и уборки время сижу на попе или лежу на диване или собираю всякий мусор по инету. В т. ч. захламляю дневник вот такой вот ересью.
Чаще всего в моей жизни превалирует последнее. А всё почему?
Дело в том, что когда я начинаю двигаться по пути экстраактивности, в моей жизни непременно выскакивают разного рода личные проблемы: ссоры с самым дорогим мне человеком, траблы с и без того слабым здоровьем, херота с учёбой и тому подобное. В этом я уже не раз убеждалась и чёт боюсь убедиться ещё раз. Меня немного гнетёт то, что я наотрез отказываюсь от разного рода предложений. Конференции, газеты, информационный сектор студсовета, активный участник команды курса в КВН, посещение мастер-классов по фотографии, приглашение стать немного моделью, и многое другое. От этого всего я отказалась в последние несколько месяцев. Столько упущенных возможностей, столько перспектив. А я консерва. Но всё чаще я убеждаюсь, что моя консервность играет очень важную роль для моего самосохранения. И это как никогда радует!
Чтобы не сгнить нахуй в этой грёбаной житухе мне остаётся выход такой – начать чтото делать для себя. Ибо неактивность влечёт за собой стрёмные философские мысли о моём бытии, а значит и мою треклятую депрессию. Значит надо делать вещи своими руками, хоу-хоу-хоу!
Пойду копну в инете, чем бы занять свои культяпки.

Со временем и ко мне пришла мудрость: никому нахуй не нужны твои проблемы.
Твои проблемы – это твои проблемы. Никто тебя не будет поддерживать, если это не в их интересах, конечно. Есть такие люди, которым можно заплатить, чтобы они тебя выслушали. Это либо конченые ублюдки, либо психиатры.
Чаще всего, если человек спрашивает, что у тебя случилось – то либо ради приличия, либо ради тупого интереса. Помогать тебе он вряд ли собирается. Он, как правило, никогда не задумывается, что если я расскажу о своих траблах, то я могу и попросить помощи или даже (о май гад!) денег. Что нежелательно. Так что, лучше не спрашивайте о чужих проблемах. Можно, конечно, и отказать, но тогда смысл был задавать вопросы – вы всё равно остались подонком.
Сейчас вряд ли кому интересно, почему я сутра была в больнице. Почему мне не хочется возвращаться домой. Почему я ненавижу своего деда. Расскажу – вызову жалость и, наверно, отвращение. И ещё гадкую мыслишку – слава богу, со мной хоть всё отлично! Не то, что с ней вон, такие головняки… а я буду чувствовать себя ещё более униженной, оскорблённой и неполноценной.
Да, сейчас меня мучает комплекс неполноценности (или как это там называется?). Мне дико обидно от того, что я не могу жить полной жизнью – спорт мне противопоказан, ни дня без таблеток, кушать строго по расписанию, дальние поездки под вопросом, да и много всякой чуши. Важной в жизни каждого человека чуши. Я так, чёрт возьми, боюсь лишиться её навсегда. Главную чушь я рассказывать боюсь, ибо она страшная. Я даже не знаю, стоит ли вообще о ней комуто из близких рассказывать. Я, конечно, надеюсь на лучшее и всё такое, но у меня складывается чёткое ощущение того, что я разлагаюсь нахуй! Мне всего восемнадцать, а я уже такая слабая как восьмидестилетняя…
Ну вот, опять начинаю ныть как УГ, а я должна быть сильной и позитивной! И не ныть! И никому о своих траблах ни слова! И петь песни! И сдохнуть к хуям от этой грёбаной житухи.
Но всё будет заебись. Это какгбэ настрой.

п.с. я боюь говорть об этом всём с тобой, потому что ты скажешь, что у меня опять перманентная депрессия и что я сама себя накручиваю. я вообще в последнее время боюсь говорить. и да, я тебе надоела.

Я опять унылое говно.
Я дико хочу поплакаться кому-нибудь в жилетку, всё-всё рассказать и чтобы меня пожалели. А это уже последняя стадия.
Я хочу всё рассказать. Но когда начинаю, ком в горле встаёт.
Потому что нельзя быть унылым говном, нельзя жаловаться, так ты ещё унылее. Нельзя рассказывать о своих страхах, проблемах и комплексах (теперь и у меня они есть), потому что только унылое говно так делает.
Нельзя быть унылым говном.
Нельзя говорить, нельзя плакать, нельзя грустить, нельзя думать о своих проблемах.
НЕЛЬЗЯ!
Я связана и у меня заклеен рот.
И я опять же не знаю, как с этим бороться.

я не хочу ничего никому рассказывать

я вообще не хочу разговаривать

могу сказать одно - у меня большие проблемы.

БОЛЬШИЕ

сегодня был последний день курса моего лечения
завтра окончательно заканчивается срок действия моего обезболивающего
вот и я дожила до дня, когда я боюсь ЗАВТРА

мы строили-строили и, наконец, построили!

всё получилось почти точь-в-точь, как я задумывала.

только цветность хотела немного другую.

но и эта пришлась ко двору)

ножи в голове

дома холод собачий. потому что минус пять считается жарища, отопление включать не надо.
а знаете что меня греет?
злость меня здесь греет! когда я в ярости, мне жарко!

ещё зимняя...

на дворе весна

а настроения никакого