боль вернулась
я не знаю что мне делать
у меня на глазах всё рушится

праздник-праздник
я вернулась в своё функциональное состояние - меня тошнит, я хочу жрать и мой желудок болит :)

я люблю стебаться над тупыми силиконовыми блондинками.
таким объектом стёба для меня стала Лера Лукьянова ака Багиня- персона довольна известная в интернете.
я знаю. что это плохо - обсирать другого человека и пр. Но сайт www.baginya.org мне лично смачно поднимает настроение. сама я там не зарегена, но комменты жгут. сия персона примечательна тем, что яро использует фотошоп в редактировании своих фото, а именно: для увеличения груди, уменьшения толщины носа и талии, корректировки глаз в голубой цвет... человек с блондопаклей на голове помешан на своей внешности и интернетных травлях. а это ой как смешно смотрится со стороны.
согласна, создание сайта для обсирания тупостей одной персоны - перебор, нельзя выливать на человека такой негатив и прочее... но блин, это так весело! это моя слабость, знаю. но ничего поделать не могу - как настроение портится, заглянешь туда и прям легче становится от того, что ты не настолько туп.

пришло время
я захотела изменить чтото в своей внешности.
вопрос: что и как?
1. волосы.
а) цвет. попробовав чёрный, зелёный, коричневый рыжий и светло-розовый, пришла к выводу, что в чёрном я крута. это препятствие номер раз. препятствие номер два - волосы мои испорчены. они ломкие и тонкие, я боюсь их красить. значит вопрос с цветом отпадает?
б) длина/стрижка/чёлка. я очень долго растила свои три волосинки, что сейчас мне даже сечку снимать не хочется. длину хочу оставить. стрижки меня ацки надоели, ибо я перепробовала тоже практически всё, разве что лысость оставила...(думаю, это будет всегда моей мечтой идиота). чёлки мне вряд ли идут, потому что лицо у меня детски-круглое и с чёлкой я такая матрёшка, аж смотреть смешно. значит, сие тоже отпадает.
2. а что можно ещё кроме волос-то изменить?.. брови, разве что сбрить, а точнее их остатки...
я в раздумьях.

у меня нет аппетита уже с неделю
и это не может не радовать!
кушаю мало, сладкого не хочу, спокойно доживаю до обеда и после него могу протянуть без еды часа два.
самое время сесть на какую-нибудь дурацкую диету! нет?

вухуу
мне выражена любовь)

п.с. тебе я любовь уже выражала)

мне выразили анти с подписью *ты тупая*
еее
моя первая анти) мне первый раз сказали, что я тупая)
этот день надо отметить! :)

п.с. ну чё не подписались-то? тупые же анти в ответ не ставят)

знаете, что бесит?
когда в очереди в аптеку встречаешь знакомого. и он не будь дурак обязательно поинтересуется, что у тебя болит.
а как вот я должна ему в очереди сказать, что у меня какое-нибудь воспаление яичников или цистит? или что мне противозачаточные надо?
неужели нельзя просто спросить: заболела чтоли? и пожелать скорейшего выздоровления.
я же не надоедаю, я же не хочу знать о ваших геморроях-кольпитах-сифилисах

и вообще, мне ещё так сложно болеть сейчас, потому что сказать ЧТО у меня болит и ГДЕ я могу только бабушке и А.
а когда остальные спрашивают, я могу отделаться лишь фразой *живот болит*. потому что объяснять мне стеснительно, даже если это мои подруги. для меня это тяжело, потому что я жаловаться привыкла.

я дома. начато лечение, поэтому, наверно мне не больно. я рада безмерно. столько времени терпела боль, теперь хочу избавиться от неё навсегда. буду делать для этого всё. у меня итак наметился прогресс - я даже не забываю пить таблетки.
дома кавардак - завтра в моей комнате делают окно, поэтому здесь стоит только диван, шкаф и стол с компом. ни ковра, ни тебе, телека. ну да ладно. переживу.(зато какая акустика!)

без тебя скучно и грустно. но я тебя достала, это видно. будешь отдыхать, я постараюсь больше так не надоедать.
всё налаживается)

меня забрали) я так счастлива. здесь у меня НИЧЕГО не болит, представляете, ничего!
это чудо какоето, мне так уютно здесь... но не могу же я жить тут вечно... мне кажется, я стесняю твою маму и вообще...
сегодня я решила появиться дома. это был просто ад, боль была настолько невыносимой, что дед хотел вызвать скорую. но я по-быстрому смоталась из дома и мы поехали в больницу своим ходом. очередь была адская, лекарств прописали кучу, денег на них нет, а болеть не хочется... столько заплётов с этими больницами-таблетками-деньгами, мне уже тошно от того, что всё происходит через одно место. как сказал А. - говно не приходит одно. точно. никогда.

а вчера мы были на Психее, ребята решили посетить родину и приехали в нашу дыру. что поразило - неимоверное количество детей. лет 13ти. мамадарахая, перед самой сценой было исключительное скопление беснующихся ребятишек, отдавивших мне порядком ноги. сделала вывод: в замшевых сапогах на концерты ходить не айс. ещё, я вчера сильно переживала о том, что поехала с грязной головой, ибо концерт я вообще-то не планировала. но с такими волосами я была просто в кругу своих) видимо курганские нефора голову из принципа не моют) ну да ладно, нашим легче.
вопреки моим ожиданиям, концерт был короткий. ждала мои любимые песни - миф о розовых деликатесах (ням-ням, обожаю, прям классика), рефлекс хичкока, весна, от А до Я, ещё пару, уже не помню... были почти все. была рада, подпевала) песни моей юности, как-никак :D
в общем, впечатлений тьма, я думала, будет хуже. один минус - одёжа провоняла сигаретами.

итогом хочу сказать - пытаюсь выживать, радоваться, не знаю, что буду делать со своим проживанием, бабушкой, которую не видела несколько дней и деньгами (чёрт бы их побрал!). буду думать.

п.с. сегодня я впервые прибралась дома у А. :)

мне досадно. Даша звала фотографироваться меня, а фотографировала девушку, которую я не переношу.
а всё почему?
потому что я блять болею! и хоть тресни, не могу выйти из дома.
и сделать ничего не могу.

сразу с порога слёзы подкатывают, нарастает раздражение. бесит буквально ВСЁ. стол, стул, запахи, ковёр, телек. всё кажется уродливым. такое чувство, что я схожу с ума.
чтобы мне в своём доме, именно в этом доме, было настолько хуёво...
это вообще как называется?

в моей жизни ещё никогда не было такой практически всесторонней ЖОПЫ
ты один спасаешь

бытовуха. проблемы. нытьё. только в печатном виде я могу рассказать обо ВСЁМ. ты иногда обижаешься, что я с тобой не разговариваю по душам. видишь ли, мне, как и многим другим намного проще написать, упорядочить мысли, эмоции, чётко сформулировать и, блять, не зареветь во время разговора, потому что клавиатура не передаёт эмоций, слёз и прочего. мне от этого раз в пицот легче. я знаю, что ты мой дневник читаешь, и всегда можешь прокомментировать или сам со мной поговорить. хренов интернет, он меня засосал, теперь потребность поныть в дайри уже непреодолима. ну или почти непреодолима.

у меня неприятности. я чувствую себя неприятно. в моральном плане и в физическом. скорей первое вытекает из второго. я не могу расслабиться и улыбаться изза проблем со здоровьем, потому что постоянно испытываю дискомфорт. это знаете, не понос - так золотуха, ни одно у меня болит, так другое. я так устала терпеть что-либо. у меня абсолютно пропал аппетит, меня тошнит от еды и ем я через силу, лишь бы ещё и желудок не болел.
дома я чаще всего нахожусь в унылом состоянии или плачу. мне здесь плохо, но только здесь я могу пореветь в голос, ибо никто не услышит и я избегу лишних вопросов.
это может быть и хуева весенняя депрессия, которая набила оскомину. если так пойдёт и дальше, то каждый год я буду переживать по две депрессии. это много и очень тяжело, но как от этого избавляться, я, увы, не знаю.
в моей голове уже роятся крайние мысли - а может, это сглаз? наговор? колдовство? у нас в дярёвне есть кому таким заняться и, думаю, есть кому сделать это именно мне. я знаю, в таких случаях ходят в церковь, но мне страшно (нет, скорей неудобно) идти туда одной, ибо я не знаю, как себя вести. с кем-то идти туда ещё неудобней, я боюсь опростоволоситься. но себя надо пересилить, и всё же сходить.
я всё надеюсь на какие-нибудь изменения. я дико хочу выздороветь, но чтобы сходить к врачу мне нужны деньги на многочисленные анализы. а денег у меня в этом месяце осталось около 1,5 тыс. это гипермало, мне хватит на приём и два анализа, а надо ещё на чтото жить оставшийся месяц.
всё. растеклась мыслью по древу и ушла валяться на диване с Хаусом и перманентным нытьём в голос.

я не люблю романтичных парней. которые делают фотографии чашек кофе капуччино с сердечками из пены, пишут задумчивые статусы, рисуют любвеобильные граффити на стену своей девушке (или просто предмету воздыхания), много курят, всё время слушают какую-нибудь романтично-грустную музыку... не люблю. вообще.
парень должен быть не таким, как многие девушки. он должен быть более приземлённым.
ну это я так думаю. мой идеал один и он родился уже после того, как я встретила тебя. не знаю, можно ли в таком случае вообще говорить об идеалах?

это моя первая (ну или, может, вторая) пятёрка по математике в институте!

нас заваливает снегом. меня снова не покидает чувство того, что мы навечно застряли в этом холоде.
я простуженная потеряла чувство времени. две ночи подряд ночевала у тебя, а сейчас так грустно возвращаться домой...
скорей бы выздороветь и переодеться в пальто чтоли.

я сегодня не хочу думать о плохом.
сегодня у меня двойной праздник - день рождения у моего А.
как же я его обожаю, вы себе не представляете. эту ночь я провела с ним и поздравила я его первая. это чудесно.
мы с его мамой сегодня полдня пили шампанское и разговаривали оченьоченьочень долго.
я так люблю эту семью и, пусть нескромно, я хочу стать её частью.

Антоша, поздравляю тебя с днём рождения и пусть все-все-все твои мечты всегда сбываются. я буду делать для этого всё, что мне по силам. люблю.

всех девушек с праздником :)

зашла домой, переполненная положительными эмоциями от вкусной еды, хорошего фильма, от того, что были с тобой вдвоём на местах для влюблённых. я просто парила.
но стоило мне открыть дверь, крылья мои испарились. я услышала в свою сторону столько ругательств, сколько не слышала давно. он не знал, что я приехала и хаял меня на чём свет стоит. сказал, что я шикую за счёт того, что у него умерла дочь, и если бы она была жива, я жила бы как обычный человек. сказал, что я стерва, каких свет не видел, что я обуза и всегда ей была, что неизвестно, кто мой отец и что я приживалка. а да, и ещё, что перепишет завещание и мне не достанется ни копейки.
что ж. пусть он и упустил из виду несколько фактов например о том, что я сама себя обеспечиваю с первого курса и не прошу у них ни копейки, плачу за интернеты-телефоны-коммунальные услуги, покупаю продукты.... я остаюсь сиротой, иждивенцем, сижу у них на шее. я не белая и пушистая, от меня вряд ли дождёшься ласкового слова. но, извините за мой эгоизм, разве ребёнок, оставшийся сиротой при пьющем и перманентно орущем и бьющем его деде должен быть нормальным, милым и ласковым? я не права? я слишком многого хочу?..
мне уже всё равно. в этом доме мне жутко. я больше ни дня не хочу здесь жить. и это желание усиливается с каждой минутой.
мам, без тебя плохо.