сейчас едем в кафе и на *Алису...* Бёртона
а у меня жутко болит горло и настроение ни к чёрту.
я всегда так кошмарно чувствую себя на праздниках. всегда порчу настроение там, где должно быть весело.
бедный А. я его достала.

у меня нет слов
они собрались ехать на форум модернизаторов с вот этим видео.
они до сих пор думают, что едут на конкурс студенческих групп.

но мне похуй и меня это радует)

я не гипертворческий человек. мне нравится фотографировать, фантазировать, чтото делать своими руками, придумывать разные вещи, чтобы мне было уютнее жить, веселее отмечать дни рождения, оригинальнее проводить выходные. но также мне нравится бух. учёт, я люблю подсчитывать конечное сальдо по дебету и кредиту, мне нравится составлять и расшифровывать бухгалтерские проводки, мне это интересно. да, работа довольно монотонная и нудная, фантазией особо не разгуляешься. но, с другой стороны, это же хорошо. когда я занимаюсь творчеством (назовём это так), моя рациональная часть немного, да отдыхает, дав разгуляться воображению. а когда я высчитываю кредитовые обороты и свожу оборотки отдыхает моя иррациональная часть, отключается, работает только логика.
спрашивается - была ли права наша философичка, когда говорила о том, что большинство из нас неправильно выбрали профессию? разве для того, чтобы быть бухгалтером, необходимо быть скучным прагматиком со строго математическим складом ума? спустя сутки, ответ пришёл ко мне в голову :)

а я всё мечтаю, чтобы нам дали наконец воду....
но надежда понемногу начала угасать.
остаётся ждать мая. или чтобы в апреле скорее потеплело и земля оттаяла вместе с трубами и нашей водой.

жить до 25го числа на 4 тысячи довольно напряжно.
тем более, если учесть, что в этом месяце сплошные дни рождения.
грёбаные пластиковые окна! неужели было не подождать месяц?!

вот скажите
кому это может нравиться?
не, не так. ибо нравится моей подруге :(
КАК это может нравиться? м?

Таптуша скоро совсем вырастет

он уже дома орёт. ему надо на улку, но он этого пока не понимает.

но он всё равно любит играть со всем, что под лапы попадается)

вот он какой

ахаха я не знаю что с ним)

ни тебе ярых нарисованных бровей,

ни кричащего макияжа

а всё потому, что настроения не было.

а когда у меня нет настроения, я творю несвойственные себе весчи.

фрустрация.
моя самооценка сегодня пала почти до нуля. накануне я отказалась ехать в Мск на форум модернизаторов изза своей глупости, предрассудков, глупых страхов и просто изза отсутствия небольшого количества необходимой наглости.
мне сказали, что поеду я одна с нашим старостой. и никакой делегации, никаких сопровождающих, только я и он. мдэ.
конечно, А. был против, да я и сама не горела особым желанием ехать вдвоём. а город ещё раз увидеть ой как хотелось.
у нас произошла ссора и когда мы помирились, я окончательно решила не ехать. не усугублять, так сказать.
мало того, сказали, что академия вряд ли на меня-то денег выделит, что будут упрашивать хотя бы на двоих... а сегодня выяснилось, что вместо меня едут две(!) мои одногруппницы. ДВЕ! итого - трое человек. это как понимать? денег на одного человека нету, говорите? ага.
будь я понаглей, понастойчивей, не такой размазнёй и умела бы настоять на своём, я бы 9 числа отбывала в белокаменную.
это случай из разряда таких, когда веские причины не делать чего-либо приходят уже после тупого решения.
сейчас мне в голову пришли такие замечательные оправдания как: отсутствие денег (как-никак, свои в поездке тоже надо иметь), и проблемы со здоровьем, начавшиеся вчера. аллилуйя! вот оно - всё, что ни делается, всё к лучшему. но это сука почемуто нихуя меня не радует.
такое чувство, что меня нагло обыграли в карты, по моей же глупости.

говорили с бабушкой как зачарованные вечер напролёт. о личном. секретничали.
такого не было никогда. чтобы до сухости во рту... это так странно для меня. я никогда не делилась с ней секретами, но сейчас поняла, где моя лучшая подруга. вон она, спать ложится ровно в 21:30, встаёт спозаранку, делает зарядку.
моя бабушка оказалась мне так близка. оказалась такой понимающей.
я так плакала сегодня, что не могу сказать ей всё это. я просто разревусь.
моя бабушка такая хорошая. но попала она, увы, не в ту жизнь, которой заслуживала.

а бабушка мне кружку подарила! знает ведь, что это моя слабость)
с розами) теперь их у меня четыре :)

меня Даша позвала фотографироваться в снегу)

мы встретились)

пили глинтвейн и говорилиговорилиговорили

ненаговорились.

странно, но мне так просто было с ней общаться, как будто сто лет знакомы, ну, вы поняли.

очаровательная девочка.

сегодня я встречаюсь с Дашей, которая ко мне постучалась не так давно, 12.02.
я её конечно видела пару раз, но мельком.
интересно будет пообщаться в живую.
удачи мне.

хоу-хоу-хоу
я вернулась

я обо многом хочу высказаться. у меня столько всего накопилось.
но я не могу. я измотана. я не хочу ни о чём думать.
в моей голове снова поселились чёртовы мысли о вечном, я гоню их изо всех сил, потому что когда в прошлый раз они там возникли, я три месяца не могла выйти из депрессии.
я не хочу ещё раз так. в прошлый раз не было причины, сейчас их предостаточно.
но я надеюсь, что этот факт как раз, парадоксальным образом и не даст мне скиснуть.

мне тяжело сейчас.

наорала на всех ни за что.
хочу извиниться, но мой эгоизм и гордыня никогда не позволят мне этого сделать.
изза этого тошно от себя самой. ненавижу это в себе больше всех моих негативных качеств.

я не могу больше
когда возвращаюсь домой, у меня начинается дикая истерика с криками, слезами и битьём посуды.
что мне с собой делать я не знаю. мне здесь мучительно плохо.
какой там круг ада? вот он, у меня в квартире.

я не видела маму во сне никогда. никогда, ни разу. а сегодня она мне приснилась. сон был очень чёткий, красочный. я всё помню до мельчайших деталей, до малейших складок её юбки. она пришла к нам ненадолго. такая молодая, как я. мы с ней гуляли. я, она и тётя Оля, её сестра. а потом пришла пора прощаться. и она говорит мне: пойдём со мной? а я реву очень громко и говорю ей, мама, я очень хочу, я безумно хочу к тебе, но не могу, как же я оставлю Антона, как же бабушка... она улыбнулась понимающе и ушла.
мне так не по себе после этого сна. ведь мне такого ещё никогда не снилось. тем более мама. тем более, чтобы звала меня к себе.

сижу и тяну время, чтобы не идти умываться. потому что умывание, когда нет воды в кране - это ад. я замутила умывальник: пластиковую бутлку обрезала снизу, приклеила над раковинй верх ногами скотчем. теперь можно наливать сверху в бутылку воду, немного откручивать крышечку и вода будет литься тоненькой струйкой тебе на руки. цивилизация!
но вода это мерзко-холодная, её постоянно приходится доливать в сие достижение прогресса и просто бесит дико грязный вид раковины.
сижу и тяну время.