зачем любить кого-то, когда никто не любит тебя? форма самопожертвования? идиотизм? а может просто... ради того, чтобы почувствовать себя живым...

мне тоже хочется кого-то любить.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - ПТВП

од блин что за люди. все им можно. а меня почему-то воспитывали в детстве.

Настроение сейчас - спроси у кабачков-мутантов
В колонках играет - Диfuzzия

я все мозги себе съела, пытаясь понять то, чего понять не могу. квантовая физика, анализ алгебраических графиков, органическая химия, астрономия, еще длинный список всякой бурды. я не уверена в том, сколько мне лет. есть, конечно, прямые доказательства моего не-пятилетнего возраста, вроде паспорта, студбилета и шелухи вроде этой, но я стараюсь поменьше огорчаться и совсем не обращаю на них внимания (директор? да пошел ты в жопу, директор! как говорила масяня, но куваев предал нас и отправился в израиль жить, а мультру скорее мертв чем жив... впрочем это оффтоп, я просто хотела сказать что не обращаю внимания на такие вещи. гораздо интереснее и полезнее книжку почитать, все такое). у меня правда внимание начисто отсутствует, у меня косоглазие от этого развивается (имхо). рассеянная, рассеянная. школа кстати вполне этому способствовала - домашка по истории, алгебре, биологии и французскому - все скопом, как тут не рассеяться. может, это специально - нам не дают сосредоточиться, чтобы мы ничего хорошего или плохого не смогли сделать, а просто бы ковырялись и ковырялись в собственных экскрементах, фигурально выражаясь. ирония жизни - человек был создан так, чтобы ему было легко поднять голову и увидеть свет солнца, но он предпочитает смотреть себе под ноги (установка с малых лет - смотри под ноги, а то шею свернешь; улавливаете?) или вообще не смотреть, ничего не замечать. безразличие убъет нас, а не какой-то там огромный метеорит, парниковый эффект или нашествие кабачков-мутантов.
мыслительный процесс - вещь абстрактная.

Настроение сейчас - на троечку
В колонках играет - Mars Volta

ковыряю пальцем дырку в джинсах, думаю ни о чем. тревожно мне как-то. просто тупое ощущение тревоги, и больше ничего. причем ничего конкретного. может это из-за того что мне на протяжении года снится один и тот же сон, может из-за пугающей неопределенности будующего... его размытости, будущего этого. в сети я встретила девушку, у которой два дневника - один - это та она, какой бы она хотела быть. а второй - это настоящая она, без прикрас. когда я ее читала мне стало как-то... не знаю... у нее раздвоение личности, вполне возможно, она воплощает все что не смогла воплотить в реальность в том дневнике. пугает, нашла это слова. именно - пугает.
наконец решила для себя способ воплощения всех своих страхов. я их просто рисую. в результате я рисую сейчас практически без остановки, а вся квартира завалена моими кошмарами. может это из-за того что я прочитала "город святых и безумцев" вандермеера? хотя на меня каждая книга оказывает неизгладимое впечатление. прочитав в 12 сто лет одиночества маркеса я до сих пор хожу под впечатлением. хорошая книга для меня более верный способ уйти от реальности, чем какой-то там фейковый дневник. впрочем, какая разница. от реальности сложно уйти, потому что она окружает тебя со всех сторон и вгрызается в шею так, словно пытается найти сонную артерию. возможно все мы живем не в том мире какой мы видим глазами, просто наше сознание не дает нам увидить правду - наверное, она слишком ужасная, как в моих снах. там стерта грань реальности и абсурда. и настолько страшно, что я бы сняла фильм, будь бы я режиссером. нет, это не вроде пилы, скорее как космическая одиссея 2000. самый страшный и гениальный фильм когда-либо мной увиденный.
кинематографическое мышление, говорит гена. правильно, гена. за это ты получишь яблоко и сухарик с изюмом.

Настроение сейчас - железная труба
В колонках играет - Coheed And Cambria

здоровье ни к черту. пришла сейчас с экзамена, наклонилась чтобы шнурки развязать... результат - из носа пошла кровь, да так, что залила мне кеды и весь подбородок. и не останавливается. вообще я надеюсь поступить, но не потому что так этого хочу, а потому что не выдержу еще год на курсах. занудные преподы, старики-модели, уставшие и обвисшие во всех местах где только можно было обвиснуть... постоянно преследует вонь масляных красок от которой меня тошнит... ну это, я отвлеклась. еще у меня аллергия практически на все - на пыль, на цитрусовые, пыльцу, некоторые запахи (лаванда, лимон и прочие), на кошачью шерсть (поэтому моя мамаша, которая без кошек жить не может, завела себе таких голых инфернальных созданий... сфинксов, что ли?) и на кошачью вонь (о дааа, как прихожу домой, так точно знаю что я пришла именно к себе домой, а не куда-то там еще), синтетическую одежду, львиную долю всяких лекарств, про антибиотики вообще говорить не стоит, когда у меня было обострение сахарного диабета меня так ими искололи что я чуть ли не подохла... не от диабета, а от антибиотиков. ну да, еще диабет, хронический танзилит, целый букет разных болячек. фу, фу, ненавижу про это думать. а с такой близорукостью как у меня путь в профессию "художник-мультипликатор" вообще заказан. к тридцати пяти годам планирую ослепнуть и помереть. потому что не представляю как можно жить, ничего не видя вокруг. заберите у меня речь, заберите слух; но оставьте глаза. все, разжаловалась я что-то. я молодая, сильная... ну, сильная по логике, потому что вроде как молодость=сила и все такое... только, блин, тяги к жизни у меня нет. я, конечно, мало прожила еще чтобы говорить что жизнь это фатальная ошибка, невыносимо больно и все такое. жизнь - это самая прекрасная штука, которую только возможно получить. только я еще не ощутила что я живу. скорее наоборот. на моих глазах умер мой отец, мой лучший друг наглотался снотворного и умер, человек, который мне хоть как-то симпатизирует живет на другом конце россии, а человек, который мне нравится, вообщем, плевать хотел на меня с телебашни. друзей я заводить не умею, ума у меня не хватает, постоянно на что-то жалуюсь, вообщем, сама себя забодала до смерти.

как это интересно называется, когда человек сам себя достал? усталость от себя? самоненавидинье? м? не знаю, но это слово, если оно есть, лучше всего способно охарактеризовать меня.

Настроение сейчас - ну и что?
В колонках играет - The Hated

качаю kakashi's gaiden. ибо почитала эту мангу, вдохновила. манга. меня. да. вдохновила. что я вообще хотела сказать? вдохновила... иногда, пытаясь разрешить какие-то неразрешимые проблемы, я забываю о повседневных проблемах ну, знаете, о мелочах всяких. по-моему, забывать о чем-то незначительном - это подло. мне не нравится моя вот эта вот черта, но я ни черта не делаю чтобы ее искоренить (каламбур, я не имела его в виду). время летит, времени так мало, а я и не парюсь, ну ни капельки. я знаю что я выгляжу моложе своих лет, что у меня неокрепшее сознание, что я наивна как пятилетка и параноидальна как семидесятилетний маразматик. загадочная личность. пытается совместить в себе несовместимое? да-да, я умею наблюдать за собой стороны. итак, доктор, какой диагноз поставим? вердикт: запущенный экземпляр, капремонт бесполезен. тут поможет только снос здания. никто не виноват в том что я стала такой. никто не делал ничего такого. никто не говорил мне гадостей. никто меня не бил до крови, которую я потом не пыталась смыть в школьном туалете, а потом я не сидела в мокром ууглу под раковины. никто не виноват. я ни на кого не держу зла. каждому нужен кто-то слабый и тупой, чтобы можно было выместить на нем свою злобу и показать остальным, что ты крутой, а не слабак. а я? я не умею защищаться. я не умею атаковать. я ничего не смыслю в манипуляциях с людьми, потому что я свожу свое с ними общение к минимуму. меня это не устраивает, но будто есть кто-то на свете кого полностью устраивает его жизнь? я так все-таки не думаю.

Настроение сейчас - плинтус видели? так вот, мое ниже.
В колонках играет - Indian Summer

в последнее время все было совсем что-то плохо. может, это что-то неправильное происходит со мной, может еще что-то. недавно крепко поругалась с родителями, причем на ровном месте. они на меня почему-то накинулись, вот, дескать, что это ты все время ходишь с таким кислым лицом. оптимисты хреновы. за последние три дня огорчает практически все, что я вижу. почему - я не знаю. просто огорчает, вот и все. меня никто не любит... но это еще полбеды... просто кроме меня мое существование никому не нужно, не делает погоды, не меняет что-то в мире. одним параноиком меньше, другим больше - какая разница. люди и так разучились каким-то простым чувствам вроде сострадания или жалости. а вы все про эмо говорите. да это не эмоции никакие, а так, развлечение для тинейджеров которым нечем заняться. к моему счастью, наверное, мои бурные 13-15 лет прошли под флагом ню-метала, альтернативы всякой и анаши. зачем загоняться, когда в будущем будет только больше проблем. зачем придумывать себе их искусственно. лучше искусственно делать вид что их не существует. а ребята, доросшие до 21 года, забивают на sXe потому что это развлечение для молодежи и яна маккея. неправильно, наверное, мир устроен. но не мне судить.

Настроение сейчас - oh we are this part of everything...........
В колонках играет - The Get-Up Kids

иногда мне кажется что я не знаю, ради чего я живу.

Настроение сейчас - стеклянный шарик
В колонках играет - Beck

сегодня ты сказал мне, что тебе приятно иметь такого друга как я. друга? ты это нарочно? нарочно делаешь мне ещё больнее? я сказала тебе что мне не нужна твоя дружба, что мне вообще осточертели взамиоотношения с людьми. ты, кажется не понял, решил что я просто устала. а я действительно устала. мне душно. это как ездить в метро. вокруг тебя куча народа, но все они - безликая, серая масса, цельный кусок, где невозможно представить кого-то по отдельности. все лица сливаются в одно. панический страх? клаустрофобия? сомнения? нет, я знаю подходящее слово. духота. я знаю, да, я знаю. единственное что способно пробить лучом света мое пасмурное сознание. чтобы стать свободным нужно добровольно заковать себя в определенные рамки, которые определяешь именно ты, потому что никому не под силу определить рамки для кого-то другого. только в этих рамках ты свободен. относительная свобода? ограниченная? но все-таки свобода. а абсолютная свобода - это бред еще более воспаленного сознания чем мое. абсолютно свободным стать невозможно. но можно дать себе пространство для маневров. так и твоя смешная дружба - ты просто пытаешься сделать меня зависимой. но ты кое-что путаешь. я от тебя независима. я сама по себе. и дружбу нельзя искуственно создать, ты уж прости. ты никогда не станешь мне кем-то кроме лица, слившегося с остальными лицами. лучше скажи мне в лицо, что я сумасшедшая и эгоистка, и это будет абсолютно честным по отношению ко мне. ничего на земле не стоит дороже чем самообман.

прости.

Настроение сейчас - серость
В колонках играет - 7 раса