спаниель.
забавно. ты начал для меня что-то значить?..

Настроение сейчас - ?
В колонках играет - Texas Is The Reason

я не понимаю, почему считается будто самое депрессивное занятие на свете это есть в одиночестве. мне кажется, все это сплошные предрассудки. самых депрессивных занятий не существуют. существуют самые бесполезные, сложные, занудные и изматывающие. депрессия была искусственно выдумана человеком. по большему счету, в природе существует состояние уныния. но это не депрессия. депрессию придумали психологи, психоаналитики и психиатры чтобы выжимать из людей денежки. ее не существует.
отпусти все... и наслаждайся.

Настроение сейчас - никак
В колонках играет - тишина

бред.

хрен с ним, с этнолендом. я пошла на тату-экспо чтобы поддержать своего давнего приятеля, спаниеля, который, возможно, остался единственным тем, кто еще может меня воспринимать. спаниель был приятно удивлен, кажется, он меня не ожидал, и до того обрадовался что занял первое место как тату-мастер. я была рада, больше рада чем могла бы оказаться. спаниель на халяву проколол мне хрящ и сказал что не отказался бы от пары эскизов для татуировок. странно, но мне кажется, будто этот день меня со спаниелем сблизил. забавно... он даже попросил мой телефон. прикалываться, что ли, будет? да и ладно, радует, что нашла живую душу. а на тату-экспо все-таки было хорошо. как будто среди своих. а, вот и еще одна причина почему мама меня ненавидит - я сделала себе красочную татуировку два года назад, во всю руку, чему была несказанно горда и рада, может, из-за этого величайшего подъема эмоционального я и поступила туда, где сейчас учусь. думаю, этой зимой еще одну татуировку сделаю, где-нибудь на лодыжке или рядом с пальцами узор какой-нибудь. я сегодня такой у мики видела, у нее над пальцами на ноге такой изящный цветок, я облюбовалась. для того чтобы почуствовать что-то теплое внутри нужна лишь лишняя дырка или картинка на теле - разве это не прекрасно?

Настроение сейчас - подъем ощущается
В колонках играет - 7 раса

может мне уже и плохо от третьих суток просмотра блича и темпиратуры, но у меня такое ощущение, что в бличе есть какая-то своя философия, что ли. ну, по крайней мере смысла там больше чем в наруто... местами. хотя может я просто капитально отбелила свои мозги, ай, какой каламбур получился. но ведь... это же что-то вроде постоянной борьбы со своим "я". нет, я не отождествляю себя с кем-то, и вообще, наверное стыдно такой взрослой (как бы, официально, вообщем) дурынде как я смотреть подростковое аниме и пытаться найти в нем смысл. но мне будто кажется что временами смысл там появляется, эпизоде на 125 (о да, о да, кошмар, кошмар). мало того что я засорила всю память своего компьютера этим бличем... так сейчас еще я заехала в родную обитель (т.е. квартиру моих родителей) и нашла там кучу народа. я открыла дверь, увидела пьяного папу и его друзей, закрыла ее и поехала домой. с темпиратурой, я ехала на другой конец москвы просто потому что мне захотелось почувствовать себя частью семьи но я жестоко обламалась. у них вечеринка, и им совсем на меня наплевать. я позвонила маме вчера, она бросила мне - "вызови скорую, если тебе так плохо" и отключилась. я не понимаю, чего я сделала, почему она так холодна со мной, почему она никогда не обнимает меня когда мы с ней видимся, будто я грязная? неужели моя так называемая ненормальность на нее так действует? у меня есть только один вариант, об остальном я не догадываюсь - она хотела сделать из меня лингвиста, а я положила два года жизни, 15 и 16 лет, время когда все девчоки обжимаются со своими бойфрендами везде где попало или шатаются по магазинам без особой цели, просто так. она ненавидела меня за то что я поступила в художественный вуз - скорее, даже не совсем художественный, просто худфак в уважаемом институте. она никогда не простит меня за мой выбор. никогда. но... но почему так жестоко? когда я приехала домой, я не истерила. никакой истерики. просто такая дикая, сосущая пустота внутри, словно дыра в тех "нехороших" чуваках-мощах из того же блича. я... я не знаю что сказать. кажется, меня все бросили. может, поэтому я не могу держать все это в себе и выливаю в электронные строки, будто я дергаюсь в предсмертных муках а у меня из раны кровь хлещет (последствие пересмотра блича, и все же ичиго не выглядит на 15-16 лет).
да, вот так. вроде получше стало.

Настроение сейчас - ни-че-го.
В колонках играет - Rites Of Spring

у меня как-то раз интересовался однокурсник, когда я принесла  учителю в институте показать свои работы - ты что  такое  куришь или  врезаешь чтобы такие  работы создавать?  я была искренне возмущена,  но слишком устала,  чтобы еще  на него наорать.  просто...  может быть, я  замечаю то, чего не замечает подавляющее количество людей,  возможно,  даже мои однокурсники,  а у них-то глаз  наметанный.  может, я  просто думаю не так, как мне самой хочется.  а орать на людей -  неблагодарное занятие.  моя  мама все орала-орала на меня  все время как я училась в школе - ну и что, никакого эффекта, никаких сдвигов в сторону "нормальности" или "рациональности". обидно что мама потратила столько сил, нервов и ора чтобы меня перевоспитать, а я ее даже не слушала. прости, мам. я не имею такого гласа иерихонской трубы, какой есть у тебя. я наоборот, бормочу себе под нос, и может поэтому обычно считают, что у меня кислотный приход. мне ничего такого не надо, я уже видела такое, что никакой приход показать не сможет. но ведь невозможно просто так закрыть глаза когда их нет, и остается только наблюдать. я ни разу в жизни ни на кого не наорала. я не знаю даже что сказать, я сомневаюсь что я упустила что-то приятное. надо меньше злиться вообще, меньше всяких отрицательных эмоций в себе копить. постараться как-то отделить реальность от подсознания, а то путаешься, когда все это сливается в один тугой черный комок. всю ночь не спала из-за жара, сейчас вроде спал немного.

Настроение сейчас - расплывчатое
В колонках играет - Indian Summer

болею, смотрю блич до полного одуревания и схожу с ума от жара. постоянно этот жар, уже никак нельзя с ним совладать. что-то такое я читала в одной книжке, не помню, кажется, ребекки годфри. только дело в том что я противоположность главной героини этой книжки. мне вообщем даже все равно. но мне очень хочется чтобы жар спал, потому что тогда я смогу воспринимать что-то кроме блича, и может даже поеду на этноленд в сорочаны. хотя, боюсь, при темпиратуре 38, 5 мне до субботы туда точно не выбраться. зато с такой темпиратурой не ощущаешь ничего. просто валяешься как кусок дерьма полено, ничего не понимаешь, не ощущаешь, не делаешь. я не умею так. я не умею глазеть в потолок и ничего не делать. я даже думать сейчас не могу, а ведь думать - это одна из тех немногих вещей, которая способна принести мне радость. среди них также находятся поедание персиков, игра на басу, новые серии все того же блича и когда небо за окном плоское и однородное, как кусок бумаги, и дома кажутся на его фоне игрушечной аппликацией. нет-нет, есть вещи которые доставляют мне наслаждение - гулять по куршской косе, искать в линии прилива необычные камни и зарываться ногами в кристалльно чистый кварцевый песок, рисовать на стенах, выплескивать на них всю свою обиду, отчаяние, страх, усталость, идти куда-то без особой цели. мне не надо каких-то там материальных ценностей, ничего такого. просто хочется поверить в то, что чистое сердце дороже умной головы. потому что умным может быть злой человек, и его ум ничего хорошего не принесет, только горе и разрушения. добрый, но тупой человек никогда не сможет навредить. а я вот ни добрая, ни умная. я поняла, господи, за всю свою сознательную жизнь я поняла, что умной не стану никогда. я не из того материала сделана, что ли. и лучше уж научиться доброте, пониманию, состраданию, не жалеть себя, чем тупо в себе зарываться и говорить "нет, все дерьмо, все меня ненавидят и никому я не нужна". я нужна себе, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, и тем, кому надо помочь. если никто не любит тебя - полюби ты. и неважно, что не взаимно. ведь тот кто нашел любовь никогда не умрет, мне так сказал один человек, прежде чем откинуть кеды. это были последние слова которые я от него слышала - найди в себе любовь, и тогда ты сможешь жить вечно.
может, это все у меня от темпиратуры, а может от того что я блича пересмотрела уже. я не знаю.
а того человека мне все-таки не хватает. как-никак... он был моим другом. понимал все мои закидоны, терпел мою инфантильность, не закатывал глаза и не стонал, как раненный ишак, когда я делала что-то неправильно... я не говорю "жизнь такая жопа, почему его не стало?" это испытание...
но я не умею сдаваться, как одиноко и тоскливо мне бы не было.

Настроение сейчас - бличенутое... да уж...
В колонках играет - да ничего не играет. блич орет.

зачем любить кого-то, когда никто не любит тебя? форма самопожертвования? идиотизм? а может просто... ради того, чтобы почувствовать себя живым...

мне тоже хочется кого-то любить.

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - ПТВП

од блин что за люди. все им можно. а меня почему-то воспитывали в детстве.

Настроение сейчас - спроси у кабачков-мутантов
В колонках играет - Диfuzzия

я все мозги себе съела, пытаясь понять то, чего понять не могу. квантовая физика, анализ алгебраических графиков, органическая химия, астрономия, еще длинный список всякой бурды. я не уверена в том, сколько мне лет. есть, конечно, прямые доказательства моего не-пятилетнего возраста, вроде паспорта, студбилета и шелухи вроде этой, но я стараюсь поменьше огорчаться и совсем не обращаю на них внимания (директор? да пошел ты в жопу, директор! как говорила масяня, но куваев предал нас и отправился в израиль жить, а мультру скорее мертв чем жив... впрочем это оффтоп, я просто хотела сказать что не обращаю внимания на такие вещи. гораздо интереснее и полезнее книжку почитать, все такое). у меня правда внимание начисто отсутствует, у меня косоглазие от этого развивается (имхо). рассеянная, рассеянная. школа кстати вполне этому способствовала - домашка по истории, алгебре, биологии и французскому - все скопом, как тут не рассеяться. может, это специально - нам не дают сосредоточиться, чтобы мы ничего хорошего или плохого не смогли сделать, а просто бы ковырялись и ковырялись в собственных экскрементах, фигурально выражаясь. ирония жизни - человек был создан так, чтобы ему было легко поднять голову и увидеть свет солнца, но он предпочитает смотреть себе под ноги (установка с малых лет - смотри под ноги, а то шею свернешь; улавливаете?) или вообще не смотреть, ничего не замечать. безразличие убъет нас, а не какой-то там огромный метеорит, парниковый эффект или нашествие кабачков-мутантов.
мыслительный процесс - вещь абстрактная.

Настроение сейчас - на троечку
В колонках играет - Mars Volta

ковыряю пальцем дырку в джинсах, думаю ни о чем. тревожно мне как-то. просто тупое ощущение тревоги, и больше ничего. причем ничего конкретного. может это из-за того что мне на протяжении года снится один и тот же сон, может из-за пугающей неопределенности будующего... его размытости, будущего этого. в сети я встретила девушку, у которой два дневника - один - это та она, какой бы она хотела быть. а второй - это настоящая она, без прикрас. когда я ее читала мне стало как-то... не знаю... у нее раздвоение личности, вполне возможно, она воплощает все что не смогла воплотить в реальность в том дневнике. пугает, нашла это слова. именно - пугает.
наконец решила для себя способ воплощения всех своих страхов. я их просто рисую. в результате я рисую сейчас практически без остановки, а вся квартира завалена моими кошмарами. может это из-за того что я прочитала "город святых и безумцев" вандермеера? хотя на меня каждая книга оказывает неизгладимое впечатление. прочитав в 12 сто лет одиночества маркеса я до сих пор хожу под впечатлением. хорошая книга для меня более верный способ уйти от реальности, чем какой-то там фейковый дневник. впрочем, какая разница. от реальности сложно уйти, потому что она окружает тебя со всех сторон и вгрызается в шею так, словно пытается найти сонную артерию. возможно все мы живем не в том мире какой мы видим глазами, просто наше сознание не дает нам увидить правду - наверное, она слишком ужасная, как в моих снах. там стерта грань реальности и абсурда. и настолько страшно, что я бы сняла фильм, будь бы я режиссером. нет, это не вроде пилы, скорее как космическая одиссея 2000. самый страшный и гениальный фильм когда-либо мной увиденный.
кинематографическое мышление, говорит гена. правильно, гена. за это ты получишь яблоко и сухарик с изюмом.

Настроение сейчас - железная труба
В колонках играет - Coheed And Cambria

здоровье ни к черту. пришла сейчас с экзамена, наклонилась чтобы шнурки развязать... результат - из носа пошла кровь, да так, что залила мне кеды и весь подбородок. и не останавливается. вообще я надеюсь поступить, но не потому что так этого хочу, а потому что не выдержу еще год на курсах. занудные преподы, старики-модели, уставшие и обвисшие во всех местах где только можно было обвиснуть... постоянно преследует вонь масляных красок от которой меня тошнит... ну это, я отвлеклась. еще у меня аллергия практически на все - на пыль, на цитрусовые, пыльцу, некоторые запахи (лаванда, лимон и прочие), на кошачью шерсть (поэтому моя мамаша, которая без кошек жить не может, завела себе таких голых инфернальных созданий... сфинксов, что ли?) и на кошачью вонь (о дааа, как прихожу домой, так точно знаю что я пришла именно к себе домой, а не куда-то там еще), синтетическую одежду, львиную долю всяких лекарств, про антибиотики вообще говорить не стоит, когда у меня было обострение сахарного диабета меня так ими искололи что я чуть ли не подохла... не от диабета, а от антибиотиков. ну да, еще диабет, хронический танзилит, целый букет разных болячек. фу, фу, ненавижу про это думать. а с такой близорукостью как у меня путь в профессию "художник-мультипликатор" вообще заказан. к тридцати пяти годам планирую ослепнуть и помереть. потому что не представляю как можно жить, ничего не видя вокруг. заберите у меня речь, заберите слух; но оставьте глаза. все, разжаловалась я что-то. я молодая, сильная... ну, сильная по логике, потому что вроде как молодость=сила и все такое... только, блин, тяги к жизни у меня нет. я, конечно, мало прожила еще чтобы говорить что жизнь это фатальная ошибка, невыносимо больно и все такое. жизнь - это самая прекрасная штука, которую только возможно получить. только я еще не ощутила что я живу. скорее наоборот. на моих глазах умер мой отец, мой лучший друг наглотался снотворного и умер, человек, который мне хоть как-то симпатизирует живет на другом конце россии, а человек, который мне нравится, вообщем, плевать хотел на меня с телебашни. друзей я заводить не умею, ума у меня не хватает, постоянно на что-то жалуюсь, вообщем, сама себя забодала до смерти.

как это интересно называется, когда человек сам себя достал? усталость от себя? самоненавидинье? м? не знаю, но это слово, если оно есть, лучше всего способно охарактеризовать меня.

Настроение сейчас - ну и что?
В колонках играет - The Hated

качаю kakashi's gaiden. ибо почитала эту мангу, вдохновила. манга. меня. да. вдохновила. что я вообще хотела сказать? вдохновила... иногда, пытаясь разрешить какие-то неразрешимые проблемы, я забываю о повседневных проблемах ну, знаете, о мелочах всяких. по-моему, забывать о чем-то незначительном - это подло. мне не нравится моя вот эта вот черта, но я ни черта не делаю чтобы ее искоренить (каламбур, я не имела его в виду). время летит, времени так мало, а я и не парюсь, ну ни капельки. я знаю что я выгляжу моложе своих лет, что у меня неокрепшее сознание, что я наивна как пятилетка и параноидальна как семидесятилетний маразматик. загадочная личность. пытается совместить в себе несовместимое? да-да, я умею наблюдать за собой стороны. итак, доктор, какой диагноз поставим? вердикт: запущенный экземпляр, капремонт бесполезен. тут поможет только снос здания. никто не виноват в том что я стала такой. никто не делал ничего такого. никто не говорил мне гадостей. никто меня не бил до крови, которую я потом не пыталась смыть в школьном туалете, а потом я не сидела в мокром ууглу под раковины. никто не виноват. я ни на кого не держу зла. каждому нужен кто-то слабый и тупой, чтобы можно было выместить на нем свою злобу и показать остальным, что ты крутой, а не слабак. а я? я не умею защищаться. я не умею атаковать. я ничего не смыслю в манипуляциях с людьми, потому что я свожу свое с ними общение к минимуму. меня это не устраивает, но будто есть кто-то на свете кого полностью устраивает его жизнь? я так все-таки не думаю.

Настроение сейчас - плинтус видели? так вот, мое ниже.
В колонках играет - Indian Summer

в последнее время все было совсем что-то плохо. может, это что-то неправильное происходит со мной, может еще что-то. недавно крепко поругалась с родителями, причем на ровном месте. они на меня почему-то накинулись, вот, дескать, что это ты все время ходишь с таким кислым лицом. оптимисты хреновы. за последние три дня огорчает практически все, что я вижу. почему - я не знаю. просто огорчает, вот и все. меня никто не любит... но это еще полбеды... просто кроме меня мое существование никому не нужно, не делает погоды, не меняет что-то в мире. одним параноиком меньше, другим больше - какая разница. люди и так разучились каким-то простым чувствам вроде сострадания или жалости. а вы все про эмо говорите. да это не эмоции никакие, а так, развлечение для тинейджеров которым нечем заняться. к моему счастью, наверное, мои бурные 13-15 лет прошли под флагом ню-метала, альтернативы всякой и анаши. зачем загоняться, когда в будущем будет только больше проблем. зачем придумывать себе их искусственно. лучше искусственно делать вид что их не существует. а ребята, доросшие до 21 года, забивают на sXe потому что это развлечение для молодежи и яна маккея. неправильно, наверное, мир устроен. но не мне судить.

Настроение сейчас - oh we are this part of everything...........
В колонках играет - The Get-Up Kids