Меня начинают раздражать проблемы прочих.  Не то, что они имеют место быть. а то, что все это ведет к моим советам.

Ребят, я никто.. и зовут меня никак. мне вот нахрен не интересно выслушивать о чьих-либо проблемах, любовях, родителях, проблемах в школе. Я вот не в обиду это говорою. Просто меня не радует роль " тети Марины". Я из подобных разговоров ничего нового для себя не подчеркиваю.

просто хочу, чтобы меня оставили. я вообще ни с кем не хочу общаться, кроме Юры, а он  вообще немой и я рада..

это чертово понимание того, что вообще никто не чувствует меня... ( 

тупняк.

Я полторы недели не вылажу из работы. От того никому не пишу и не отвечаю.

Мой мозг начинает гнить.. и с каждым днем я выхожу на улицу все с худшим настроением. Просто потому что... я устаю... я устала.

Помогите мне развеятся.

De дреды. 50 шт. 2 цвета

Отличное утро.

меня по сих пор мучает мысль о том, что я должна и просто обязана чего-то добиться в жизни. но я не могу понять как.

20-ый год жизни. а я всего-лишь закончила школу и несколько курсов в различной сфере деятельности. у меня нет, ни работы, ни даже паспорта. я не поступила в институт и даже не пыталась этого сделать.

да. институт далеко не главное. но. мозг с каждым  днём умирает. общество давит: школа, институт, работа, карьера, муж, дети.

я не чувствую себя в этом расписании жизни:

в школе я училась на 5 только по трем урокам - английский, история, информатика. 10-11 класс в школе могла не появлятся по 2 месяца, атестат.. хахах._ смешной. я работала в эти годы. жестко работала... как я считаю. положение в семье в это время было крайне переломным. отец хуй забил, мать сошла с ума.

после школы, собиралась поступить в мск  на заочное или дистанционное. почему не поступила. положение не разрешило.

школу я закончила давным давно, но так не разу и не работала. официально. были мутки по бизнесу. но вокруг люди оказывались не с таким серьезным отношением к делу. хотя понимаю, что наверное весь тот же самый PlumBum в основном состоит из моих замыслов. но того будущего, которое я ему придумывала... уже не будет.

а сейчас вообще незнаю.. чем заняться. и в чем себя далье развивать. думаю в компьютерную графику или в языки.

у меня депрессия.

ну а мать с каждой неделей все хуже.

я монстр заплетать дреды, если я потом свою же работу расплетаю за 10 часов. Это просто рекорд по мощности.. ахахах...

Я почему-то дико устала. Завтра я очень хочу прогулятся и потратить на себя денежку. Отдохнуть. По-женски так. Даже я ю скахала по-бабски

.)

Я вот все думаю.. стоит ли мне делать у себя в комнате ремонт?!... Да.. комната до жути очковая, 11 лет без ремонта. Деньги вообщем-то не проблема. Пара месяцев поднатужится и я куплю и пластиковое окно и обои и плинтуса, люстру, пол сделаю. Да только бля... так не хочется тратиться ради комнаты с которой я всеми силами хочу вырваться.

это странное ощущение о-О.

Просто меня уже выносит от моей квартиры и наличия матери в ней. Вообще от матери выносит.

И ведь... хотела я начать укладывать пол в комнате.. я хз... Чувствую завтра я к примеру просто пойду и куплю тапки за 5 тысяч. Ну да.. мне нужна обувь. Да мне много чего надо. А к полу странное ощущение.... надо ставить теплые полы и сверху кафель.

У меня запросы не помоим доходам нифига. Поэтому я не понимаю, как проживают люди с доходом в 15-20 тысяч, при этом оплачивая все жизненные услуги начиная от квартиры, заканчивая собственным ребенком.  Я за неделю могу достаю по 15-20 порой. Да я себе ни в  чем не отказываю. Но в конце концов все уходит в унитаз. .(

Зато я чувствую себя собой и мне всегда очень стыдно, когда за меня кто-либо платит и стыдно брать у родителей 100 р на мобильный.

Но живу я в дерьме собачьем.

Нашла фото с прошлого лета. Я в гостях у Apocalyptic с её котом .) Черт я такая мила была

кстати меня сегодня чуть не убило пробкой от шампанского...

я начала откручивать железку с пробки... раскрутила половину.. и мне в ебло пробка со всей дури - по губе, в нос и Миле по лбу. я схватилась за нос, ощущая, что сейчас пойдет кровь из носа... ибо был ТАКОЙ УДАР... ну представте себе... пробка шампанского... по ощущениям - будто нос сломала . славаа богу все обошлось. губа распухла и нос болел. но ничего серьезного. но теперь у меня паническая боязнь шампанского

Сегодня я .... такая плохая.. упила в говно  Милу.

И мне очень захотелось быть в её состоянии. Завидую.. смертельно и по-черному.

Да. Когда я вижу своего первого мужчину... у меня по сих пор сердце замирает. Потому что он был для меня всем.. от того, что у меня не было ничего. Те с ним полтора года были одновременно сказкой и болью. Но это были те самые детские чувства и надежды. Больше ни по кому так не страдала. 3 года жизни и психологическая травма на всю жизнь. Но я пережила. Жаль, что пережила.

просто, первая любовь.. это так исренне, чисто, наивно, доверчиво.. и еще куча прилагательных....

Встала в 7 утра. Успела сделать много дел:

убраться на столе, пожрать, поиграть в Хеллгейт, всех вас перечитать.

И скоро опять спать.  я ненавижу свое расписание дня.

Аахахахха.... ебите меня семеро.

данная культура меня всегда восхищала своими "заколочками".

Очередное солнечное утро, а температура выше 10 не поднимается.

Не ска жу, что у меня плохое настроение, но когда я проснулась - а это я сделала весьма резко, я поняла, чо хочу одна прогулятся. С бутылочкой пива. Не хочется разговаривать с кем-то, не хочется веселится, не хочется выслушивать.

Все мои близкие знакомые меня измотали. Почти все. Мила с Сашей таки расстались. У Юли просто мозг выносит в сторону ушей. У Анта тоже все мысли расстаться со своей 2-хлетней пассией.

Весна чтоль? .)

со здоровьем ничего хорошего не происходит. Эх, бабенки.. старая я стала... имуннитета никакого.

ПРовела весь день у Анта, доделывали руку. Ну почти готово.

Парик, д.е. дреды.

Шиньоны из DE  и классических дред (DREAD FALLS), Парики из DE и классических  (DREAD WIGS да, да - те самые с культовыми челками), DE дреды на заколках, также возможно изготовление заготовок DE и отсылка с прилагающейся информацией по вплетению самостоятельно.

• фок ю олл...
• я устала. от жизни. от людей. от мыслей.
• я хочу выспаться.

боли. сколько боли. целыми днями: белые потолки, белые стены, белые тарелки....

надоело быть виноватой в своих проблемах. как хочеться хотя бы 10% возложить на кого-нибудь. как хочеться хоть малейшей заботы. хочу прикосновения вне пошлого умысла. хочу слов вне дальнейшего использования. хочу чего-нибудь для себя.

мне НИ ХЕРА ненравится , что происходит в моей жизни. мне надоела эта пустота, Госпади. пусть сейчас я ною, пусть сейчас мне плохо. я не вижу ничего. я слепну на глазах. с каждым днём всё меньше перспектив. с каждым днём всё меньше желания. с каждым днём всё меньше шансов.

Купила  вот "бизнес-ланч" разводную лапшу. Вскрываю... Сверху суповая основа и какие-то приправы, а под куском лапшы, аж три огромных пакетика с мясом! о_О

"Пора закрывать тему моей свободы и распущенности. это уже становиться невонысимым.
Ес... ама бэд-бэд гёл. я тупая и ценичная сука. ама лаки-вумэн. о да. я себя люблю. и прежде всего себя. поэтому чувсвую себя свободной. уже очень много времени. не может не радовать наличие лёгких увлечений, которые ни к чему не приведут.
А что в итоге. ха. сейчас 12 дня, я только встала. у меня ком в горле. я тупо иду смывать краску с лица и чистить зубы. готовлю пожрать. чай приводит в тонус дух и тело. рада. иду в свою комнату, смотрю на творящийся ад. включаю Chimaira и Hatebreed в перемешку. убираюсь. дохожу до своего склада "драгоценностей", от обилия всяких блестящих и не только штук, на шею, в уши, руки, ноги. тошнит. как я всё это ношу?... мой взгляд попадает на свой же взгляд. в зеркало. грязная белая футболка. красные широкие штаны. опухшая рожа, с повязкой на голове. типичная домохозяйка или алкоголик.

к чему я это всё?... а да. это ведь нихуя не повседневная жизнь. такой тупой процесс последовательностей обычно происходит когда я выбиваюсь из мысли.