Совсем недавно орбитальный марсианский зонд Mars Reconnaissance Orbiter передал на Землю новую порцию фотографий. Эти изображения марсианской поверхности сделаны при помощи мощнейшей камеры HiRISE, оптическая система которой представляет собой полуметровый телескоп. Камера способна разглядеть объект размером не менее 30 сантиметров с высоты около 300 километров.

Кратер Виктория. Фото сделано под углом, чтобы можно было рассмотреть структуры на склонах этого образования.

Читать далее...

litemoney.blogspot.com/ - взято отсюда.

"Я уже писал про авторитет (рейтинг) блогов по версии Яндекса. Я считал что этот показатель в принципе никому не интересен. Однако народ тут начал писать, как стать авторитетным блогом, попасть в 1000/3000/10000 лучших блогов и т.д. и т.п. На многих формуах эта тема тоже имеет место быть и обсуждается блоггерами. Поэтому решил поделиться своим опытом и наблюдениями.

Читать далее...

И все-таки, как бы мне не хотелось этого делать, но надо покупать новые наушники. Не хочется потому, что за эти 4 года нашей совместной жизни слишком стали они мне родными, постоянно радуя мои ушки хорошим звуком.
Итак, разрешите представить, PHILIPS SBC-HP400
Моя гордость, которая сейчас выглядит изрядно потрепаной, облезлой, но в целом сохранившей приемлимый внешний вид - почти как на картинке :)
За время жизни с ними видела несколько закосов под Филипс этой модели: встречались и BBK у моей подруги, правда недолго, и вообще какие-то невообразимые китайцы и подобный ширпотреб. Да и родных таких наушников повстречала немало, модель все-таки популярная, как оказалось.
А купила я их в Москве то ли в Эльдорадо, то ли в еще каком подобном магазине электроники и бытовой техники. Искала по габаритам: хотелось относительно небольшие наушники, но чтобы были подвижные сами динамики. И, зная уже заслуги Филипса передо мной раньше (когда пользовалась наушниками-капельками этой фирмы), схватила их впопыхах и побежала к кассе.
А затем запихнула подальше свои капельковые наушники и, со словами: "да здравствуют высокие и низкие частоты!" получала музыкальный экстаз )
Они прожили уже жизней 30: рвался провод, отскакивал звукоизолятор и прочее. Но благодаря мастеру на все руки, т.е. моему папе, они живы до сих пор. Вот только появились совсем необратимые повреждения. Динамик стал не то хрипеть, не то дребезжать, не знаю, как правильно описать явление. Но это очень раздражает и рассеивает внимание, которое должно идти на музыку.
К слову, я уже года два думаю купить новые наушники, но все никак не могу расстаться с этими. Но теперь, чувствую, придется.
Уже давно заинтересовала меня такая немецкая фирма, как Sennheiser (название которой я постоянно забываю :) ). Заинтересовала сначала ценой (весьма солидной), затем отзывами. Было бы хорошо послушать такие наушники, но вот проблема: во многих магазинах, где они продаются, это сделать невозможно. Видела несколько моделей у отцовского знакомого в магазине, быть может там мне получится их пощупать и тактильно, и аудиально.
Никто не пользовался такими? Может кто сможет рассказать мне о них?

Вчера у двоюродного старшего брата была свадьба. Женился он на моей почти соседке: жила в моем доме в соседнем подъезде, а с братом вместе живут уже 4 года, и вот, вдруг решили пожениться.
Приятной неожиданностью было то, что присутствовало много знакомых, [опять привет, Шторм, привет, Ультима]. Если на предыдущих свадьбах я сидела и со скуких пожирала все, что находилось на столе, то в этот раз я весьма неплохо провела время, к тому же в этот раз рядом был любимый человек. А также удалось удивить многих, когда я вышла танцевать :) Все-таки это мой конёк ) Мама говорит, что ей из всей свадьбы это и понравилось только )
Только еще до того, как попасть на гуляние, случилось досадное проишествие. Просто бухать надо меньше, чтобы быть в адеквате, обдумывать поступки. Не знаю, чего уж было в голове у этого обрыгана, но ударить женщину кулаком по лицу... Мою маму!!! Но вот тут я за маму горда: она либо увернулась немного, либо это дерьмо промазало, в итоге маме попало вскользь, а она в свою очередь сама зарядила ему по морде кулаком. Хорошо, что мимо проезжал старый знакомый, подъехал, помог. А также вообще незнакомый человек тыкал в бухого искателя приключений стволом, грозя отправить его к праматерям.
Я знаю одно, эта волосатая мразь еще получит свое. Рожа эта по городу весьма известная, так что найти его не составит труда. Фоторгафию с контакта я уже сохранила, осталось отдать ее нужным людям. Внутри меня кипит такая жажда мести, это даже не месть, а нужда поставить человека (хм, человека ли?) на свое место, объяснить ему, что он абсолютно не прав, научить не поднимать руку на женщину. Он даже не представляет, каких проблем себе нажил...

Я долго думала, взвешивала "за" и "против" и решила поставить себе иглу для похудания. Ибо надоело мне мое брюхо, которое с каждым месяцем только увеличивается из-за сидячего образа жизни. А ведь хочется, как и всем обычным девушкам, выглядеть стройно, да что там.. хочется фотосессий. А посему надо худеть. И так как собственных сил не жрать у меня не хватает, прибегнуть решила к этому методу.
С этого момента прошла уже неделя. И, если верить моим дурацким китайским весам, амплитуда колебания показаний которых, как у матерого пьяницы при хотьбе, то я похудела килограмма на 3. Как сказала врач, мой вес в пределах нормы, просто жиры распределены не так, как хотелось бы, все в пузо идут. Поэтому похудеть будет сложновато, т.к. организм просто-напросто не будет отдавать жиры. Но...будем заставлять )
Не скажу, конечно, что особо легко мало есть с серьгой стало, но все-таки эффект она дает, в том числе и психологический. Если бы я просто сидела на диете, я бы скорее всего сорвалась, т.к. слишком скучно так питаться, но с серьгой уже держит тот факт, что ведь ездила хрен знает куда, потратила кучу денег, стою на учете у врача, так что нельзя бросать )
Зато узнала, что гранулированные отруби с молоком - вкусняшка )) Мне при каждом приеме пищи надо съедать по 3 столовые ложки отрубей. Так вот уж что-что, а это я делаю с удовольствием ) Даже не ожидала.

Исходное сообщение СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС:
Директор НИИ гриппа РАН Олег Киселев публично признал, что карантин и проверки пассажиров на транспорте не способны предотвратить распространение в России эпидемии свиного гриппа A/H1N1. Эпидемиолог утверждает, что новый грипп начнет массово поражать россиян с конца сентября, когда в стране похолодает. Предположительно заболеет 30% населения страны, при этом смертность от нового гриппа чуть меньше, чем во время пандемии «испанки» 1918-1919 годов.

Сыкотно как-то становится. Человек всю жизнь сражается с природой, пытаясь подчинить ее, подмять под себя, поставить на свою службу. Человек забывает, что он всего лишь человек. Придумал себе титул "венец природы", ходит гордый, думает, что царь. А природа тоже не лохушка, ей не нравится, когда ее водят за нос.
Мы победили оспу, но заболели спидом. Мы победили один грипп, ничего, природа модифицировала его в более опасный. Свиной, птичий - болейте, людишки, бойтесь, умирайте быть может.
Но это ладно, будь, что будет. Я лишь советую укрепить свой иммунитет :)

И все-таки я - геймер. Не могу я ни во что не играть, хех. Вот и сейчас вроде бы ни во что такое серьезное не играю, так нет, добавила себе в контакт кучу флешек. А также испробовала новый Симс на свою голову, будь он неладен.
-Вообще за свою жизнь испробовала много игр. И, чтобы их всех перечислить с небольшим описанием, пришлось бы потратить немало времени и напечатать много букв. Но распишу отдельный пласт игр - онлайн игры, в которые по несчастному случаю мне довелось втянуться.
Все началось с Ultima Online. Плоская, т.е. двухмерная РПГшка. Скачешь на лошадке, качаешься, убиваешь дракош или игроков. Или же барыжишь всякостями, богатеешь. Но больше всего мне нравилось клады искать. Ловишь так, бывало, рыбку на макросе, бац - карту "сос" с координатами выловишь. Тогда поплывешь на кораблике, выловишь с утонувшего корабля сундук, и что там будет - каждый раз сюрприз :) Еще, бывало, выловишь чудовище какое-нибудь, так потом такого драпа дашь, а то ведь сдохнешь и все, к кораблю никак не вернуться :) А насчет макросов - нравилось мне, что можно было прокачивать некоторые навыки без непосредственного участия. Написала макрос, запустила, и пошла дела делать свои.
Многое произошло благодаря этой игре. Познакомилась с интересными мне людьми, с некоторыми общаюсь и сейчас. Помню, это был 10-11 класс, учиться надо, а я вся в Ультиме. Родители аж запрещали ходить в Шторм (комп. клуб) - интернета тогда дома не было. Проиграла я в нее полтора года до момента, когда сделали вайп всего - т.е. полное удаление всей базы данных.
-Затем была MU Online. Я и не знаю, как она расшифровывается. Уже даже с какими-то намеками на трехмерность, тоже РПГ. Проиграла я в нее недолго, т.к. слишком уж она однообразна, скучна, да и я не до конца понимала, что же в ней в целом можно делать.
-Потом был World of Warcraft... В прочем, он был несколько раз. Сначала году в 2005-м, когда у нас в сетке появился сырющий сервак. Работало там мало что, народу онлайн было 7 человек от силы, однако ж было красиво, интересно. Но такое быстро надоело, т.к. качались мы на багах однотипно, да и друг забил. В итоге забила и я.
Спустя года два этот же друг звал меня опять на локальный сервак, который был уже более доведен до ума. Сначала не пошла, т.к. знаю, чем это может мне грозить. Моя онлайн-рпг зависимость мне уже хорошо известна. Но потом приехал дядя, попросил скачать, наладить, чтобы ему поиграть. В итоге дядя уехал, а Варик остался. Впоследствии это мне стоило одного года задротства, зимой я выходила из дома только на работу и на выходных на прогулку с некоторыми друзьями. С кем-то вообще произошел конфликт на почве необщения. А в начале лета, когда я там уже все повидала, стала забивать. Да и многие начинали сваливать на свежеоткрывшиеся русские официальные серверы.
А осенью и я свалила на оф. сервер. ЗдОрово было осознавать, что все работает, но все равно было уже не так, ведь все это я уже видела. Оставалось только докачиваться до нового аддона, чтобы увидеть новое. Хватило меня на полгода, потом стало там делать нечего. Одно было только жаль: с некоторыми людьми расставаться. Мне говорили, что недельки через 2-3 вернусь, не выдержу. Но у меня нашлись более увлекательные дела, такие как пластика, например, и прочее рукоделие.
А сейчас из онлайновых единственное, во что играю, так это флешки в контакте :))

Да, еще один из примечательных фактов, в Варике всегда основной персонаж был - нежить. Еще со времен героев нежить мне по душе пришлась )

-Стой! Да погоди же ты! Куда???
Она хваталась за руки, цеплялась за одежду, спотыкалась, пытаясь удержаться на бегу.
-Эй, а как же я? Нам же было хорошо вместе...
Я молча и спокойно шла вперед, но даже в таком ритме она не могла идти со мной в шаг, сбиваясь, отставая, опять цепляясь за руки.
-Ведь было хорошо!!! - срывающимся голосом кричала она.
Я вдруг остановилась - не резко, но она буквально влетела в мою спину. Резко обернула меня, безумными глазами стала всматриваться в лицо.
-Ну, не молчи же ты! - трясла она меня.
Я отшвырнула ее руки от себя.
-А мы разве хоть раз говорили с тобой? Откуда тебе знать, хорошо ли мне было? Всю жизнь маячишь перед глазами, держишь за руки. Да, иногда мне с тобой нравится быть, но иногда я тебя ненавижу. Ты не всегда тактична и не всегда появляешься, когда мне это надо, но даже сейчас ты мне иногда нужна. Я не кидаю тебя, мы просто будем реже видеться.
-Но...
-Никаких "но"! Ты всегда думала только о себе, теперь и я подумаю о себе.
Она так и осталась стоять, когда я возобновила шаг. Стоять и смотреть вслед.
-Да... Хотела тебе сказать, - приостановилась и обернулась я. - Меня всегда удивляло твое имя - Одиночество.
И молча пошла дальше.

Серия сообщений "Зарисовки":
Часть 1 - Я приду за тобой...
Часть 2 - Одино-che-ство
Часть 3 - Скрипач[ка]

На моем столе застыли капли суперклея, полоски отделки стола немного содраны и поверх немного зашкурены. Вокруг разлеглись всяческие инструменты: пасатижи, плоскогубцы, штанген-циркуль, пара клочков скомканой фольги и кафельной плитки, краски, лаки, кучка скрепок.
Это называется, с головой ушла в пластиковое рукоделие. Причем уже целенаправленно, обзаведясь и сделав всяческие приспособлениями и отобрав у отца его инструменты. И так это нравится, и так здорово, что окружающие хвалят то, что я делаю. Это то, что мне давно было необходимо.

Эх, у меня как всегда... Подумаю о чем-то написать, промозгую, соберу всё в голове, а когда сяду за блокнот, то это становится для меня уже неактуальным, а мысли давно уже расплескались из головы. Не могу заставить себя писАть в момент мысли. То некогда, то лень, то забываю - и еще куча отмаз.
Вчера скачала Linkin Park альбом Meteora. Это единственный альбом ЛП, который я слушала в свое время, причем слушала, чуть не до дыр затирая кассету (тогда еще). А года три назад я его удалила с компа. Не помню почему, то ли места на харде не хватало, то ли мой тогдашний комплекс (как я сейчас думаю), аля "Я слушаю тяжелую музыку, а не всякую попсню", одновременно с этим я начинала загоняться по поводу того, что стремительно утяжеляюсь так, что принесенные Cannibal Corpse я так и не решилась прослушать, хотя пролежали они у меня на харде несколько месяцев, после чего я их просто удалила от греха подальше, так сказать.
И вот, сейчас, находясь давно уже вдали от подобных глупостей, не могу наслушаться Метеорой. И, обращаясь к все тому же музыкальному миру у меня в голове, можно понять, что ведется реконструкция исторического объекта, какого-то высокого, но с облупленной краской, потрескавшейся и местами облетевшей штукатуркой вместе с бетонными кусками стен, рядом с этим зданием стоит предупреждающий знак: "Опасность обвала" или что-то в этом роде. Но стены уже обтянуты зеленой сеткой, что знаменует о начавшейся реставрации, и чем это всё закончится - никому еще неизвестно.
Треки воспроизводят те настроения, которые обуревали мной, когда я слушала их изначально. Мы меняемся неуловимо относительно вчерашнего дня, но кардинально, относительно года-нескольких.
Огромной ошибкой было удалять этот альбом с компа, вкупе с другими исполнителями.

Есть у меня такая особенность: если я чем-то сильно впечатляюсь, например каким-нибудь фильмом, игрой, книгой или чем-то еще, то меня начинает охватывать волна грусти от того, что поток этих впечатлений все-таки заканчивается, а мозг требует еще и еще. А так как взяться потоку неоткуда, то и внутри меня зарождается своего рода пустота.Это всё мой чертов эскапизм. Мысленно я все время нахожусь не здесь, не в этом мире. Я там, во впечатлениях. Вспоминаю отдельные моменты, представляю себе другие возможные моменты. А все вокруг бесят, никого не могу видеть, разумеется за некоторыми исключениями. Что мне эти тупые заботы несчастных человечков, которые они ставят во главе всего, сидят и смотрят на тебя своим презрительным взглядом, ведь каждый из них тут пуп земли. И в такие моменты особо остро хочется опять окунуться в фильм. Пусть это сказка, но сейчас так хочется в нее верить.Сейчас редко что так меня впечатляет, в детстве это происходило гораздо чаще. Однако же на сей раз это фильм Трансформеры. Причем когда я посмотрела первый фильм, я подумала, ну да, прикольное кино, в целом хорошее - есть в нем моральная сторона, чтоли. А когда почти две недели назад я сходила в кино с друзьями на второй фильм, то была потрясена. Вот, казалось бы, очередная голливудская комиксовая сага, но ничего раньше из подобного не цепляло так...Добрый это фильм все-таки, есть в нем что-то, что я для себя определила словами одного из главных героев, Оптимуса Прайма, обращенные к Сэму: "Судьба редко взывает к нам, когда мы к этому готовы". И много позже слова Сэма Оптимусу: "Спасибо, что верил в меня". Вот этот путь от одной фразы к другой и впечатлил меня. Фильм - как маячок: есть повсюду засранцы, но найдутся и те, кто осмелится надрать им зад, как-то так ))На днях ходила с любимым в кино второй раз на них. Я очень настаивала, чтобы любимый посмотрел этот фильм именно на большом экране, а не жалкую ТСку или КАМрип. Я вообще придерживаюсь мысли, что фильмы такого масштаба в плане спецэффектов надо смотреть в кино.Юмора там, конечно, пошлого много, ведь Трансформеры - кумиры детей, и в зале кинотеатра последних сидело довольно много, которые, к моему сожалению, тоже вовсю хихикали над каждой похабной ситуацией.По поводу основных героев, то больше всех понравился мне Бамбл Би, и это наверно в целом не удивительно. Мне он нравится за то, что в него вложили такие качества характера, которые я больше всего ценю в людях: ответственность в серьезных ситуациях и чувство юмора в обычной жизни. А также забота, преданность и т.п.

Но все бы ничего, если б не то, о чем я писала в самом начале... Теперь, вот, качаю первый сезон мультфильма. Если пойдет, то и остальные качну. Просто мне уже нужна хоть какая-то "пища".

Я приду за тобой через 2 дня, готовься, - сказал мне Смерть и растворился.
Накатила грусть 9-м валом. Как же так? Я не хочу расставаться с любимыми людьми, еще рано.
Через два дня смотрю на часы, понимаю, что остались минуты. Иду и прощаюсь с бабушкой. Как жаль, что мама с папой на работе. Смотрю телевизор, экран которого вдруг вырисовывает его лицо - ехидное, улыбающееся. Он пришел, как и обещал.
-Подожди, я только маме позвоню, попрощаюсь... - сказала я, судорожно хватаясь за телефонную трубку. Внутри все дрожало, неужели я больше не увижу их, любимых?

И тут я проснулась. Только-только начинало светать, а я боялась смотреть - вдруг увижу смерть. Сон как рукой отшибло. На работу еле встала - не выспалась. Только те ощущения весь день со мной, что и во сне. И мужское лицо смерти, которое до боли знакомо, но не припомню.

Серия сообщений "Зарисовки":
Часть 1 - Я приду за тобой...
Часть 2 - Одино-che-ство
Часть 3 - Скрипач[ка]

Мне пророчат, что когда-нибудь я напишу книгу. Но меня терзают сомнения по этому поводу, ведь писательство - это не только филигранные богатые фразы и предложения. Мне всегда было интересно, как писатели придумывают сюжетную линию. Думают ли они ее по ходу написания или же сначала набрасывают примерный план, а затем раскрывают подробно и емко, интерпретируя по ходу пришедшие в голову новые мысли для разветвления сюжета и т.д. Мне было бы интересно задать этот вопрос какому-нибудь писателю.
А вообще, мне всегда не хватает импровизации в том или ином виде творчества. Есть предпосылки, есть какое-то умение, но нет стержня, чтобы направить этот поток в дело. Да, бывает что-то рождается, но так редко и так мало, что сидишь в какой-то момент, стискиваешь кулаки до побеления костяшек пальцев и зубы до скрипа, и мысль вползает в сознание: "Какая же ты бездарность!"
Но так не хочется признавать это! Тогда я откладываю это дело, списывая непруху на то, что сейчас просто не то настроение, нет музы. Почему-то хочется признавать, что я - творческая личность (хотя сама о себе так вслух никогда не говорю). Почему-то я думаю, что если нет никакого таланта, то и жить незачем...

Так много изменилось, поменялось местами в голове по отношению к другим людям. Особенно важно: к тем, которые раньше были мною весьма уважаемы. Все-таки недаром я говорила когда-то уже давно, почти два года назад, о пропасти, в которую мы несемся. Мы - это наша былая компания, когда-то сплоченая и дружная почти семья. Низринулись головой вниз, не думая ни о чем: ни о себе, ни о последствиях.
Конечно, может я просто не права, может так и надо проживать молодость, под лозунгом Live fast, die young. Может не надо беречь себя, а надо заливаться алкоголем, закидываться наркотой и вести беспорядочные половые связи? Но это не для меня. И я безумно рада тому, что и моему молодому человеку это тоже абсолютно не нужно.
Еще совсем недавно мне было в какой-то степени грустно, что я никого не вижу из друзей, т.к. все прогулочное время провожу в Посаде с любимым человеком. Иногда просила любимого приехать в Алекс, чтобы свидеться-таки с друзьями. Сейчас этого желания нет. Как, в прочем, нет и чувства, что эти люди - друзья, хотя я считала их таковыми уже достаточно давно. Нет-нет, конечно же, остались еще такие люди, которых я рада видеть, и я вижу их по возможности. Встретилась недавно с Темой и его девушкой Настей. Поведала им эти свои переживания, на что Тема сказал: "Я знал, что ты такая же пафосная, как мы. Знал, что ты займешь, так сказать, нашу сторону". Конечно, это было сказано с долей шутки.
Но меня беспокоет это массовое отупение. Это отрицание всевозможных ценностей, отсутствие стремления к чему-то, целей. Хотя нет, цель все-таки есть: как бы набухаться с нулем рублей в кармане, да еще и удобно вписаться. Почему-то при этом каждый думает, что поднимается этим в глазах других ему подобных. Хотя может так и есть, а я, опять же, ничего не понимаю?..
Вот и весь "Сатурн"... Созданное изначально с благими целями сообщество людей, компания для игры в сокс, катания на скейте и т.п. превратилось в собутыльников, где из начальных людей осталось 1-2 человека. Да и место дислокации поменяли: правильно, зачем так далеко переться, если можно собираться ближе к центру. Какая разница, где бухать? На хорошей площадке или обычном закутке с лавочками...

Трудно быть частицей маленького города. В нем душно, скучно, серо и уныло. В нем трудно реализовать свои незаурядные порывы, пока они свежи и горячи. Ведь пока найдешь нужное для реализации задуманного, пройдет лихорадка, остынут "гвозди в заднице". И повезет, если найдешь, и не откинешь идеи на дальнюю полку разочарований, где они перегнивают, испаряются, покрываются пылью.
Это один аспект моего удушья.
Этот массовый тупизм, растекающийся по грязным улицам. Эта пафосность на глупых лицах. Ощущение, что иду не по своему измерению. Мне больше не за кого зацепиться здесь. Осталось только прошлое, аккуратные или рваные лоскутки дней, месяцев, годов, проведенных в общении с теми или иными людьми. Или же настоящее, которое может с легкостью превратиться в прошлое. Просто потому, что по большей степени все равно. Все, кто мне мил и дорог, давно разъехались кто в Питер, кто в Москву, и мое отношение к ним осталось в одной точке, потому что это что-то между прошлым и настоящим. И потому что интернет никогда не заменит реального общения, а другого выхода нет.
Это еще один аспект моего удушья.
Ах, какой подходящий момент линять отсюда, менять место жительства! Только... Куда я побегу? Кажется, я до сих пор слишком труслива для подобных действий.

Иногда так случается, что я проникаюсь какой-то песней. Иногда это действо достигает широгоко размаха в моей голове. До такой степени, что песня в плеере играет по кругу бесконечно, а мозг впитывает каждую нотку, выстраивая сперва фундамент, затем стены, крышу, у входа вешается вывеска с названием трека.
И так вырастает мой музыкальный город. Кучи зданий: приземистые домишки и здоровенные небоскребы. А где-то "стройка" заброшена - слишком мимолетно было увлечение.
Да, я чертов символист - всему пробую подобрать материальную аналогию.
А еще, иногда треком проникаюсь настолько, что в голове начинает кадр за кадром вырисовываться клип на эту песню. А это значит, что песня нашла абсолютно идеальное отражение в голове, слилась с подходящей частью моего внутреннего мира.
У меня с детства рисуются клипы, еще со школы, когда я ходила с кассетным плеером, предпочитая музыку живому общению по дороге из дома до школы и обратно.
Так, на днях нарисовался клип на песню Deftones - Passenger, в которой поучаствовал Мэйнард Джеймс Кинан - вокалист Tool и A Perfect Circle.
Наверно это глупо и неправильно, что я жажду материализовать это в видеофайл. Но это тоже из темы реализации идей. Моих мыслей. Не знаю, как правильнее это назвать. Желание дать выход мыслям, ведь не всегда это удается.
Но... Переболею, наверно, как всегда и делов-то...

Вечер. Матово-серые облака окрашиваются розово-сиреневым цветом заката. Солнце - большой огненный глаз - начинает касаться горизонта. Сижу на остановке, зажав 10-рублевую юбилейную монетку в ладони. Придет автобус, зайду, заплачу за проезд. Приеду домой и... И что? На душе грустно, что-то там опять не так, как хотелось бы.
Просто осознание того, что всем интересующим заниматься не получится. Можно ли работать, видеться с любимым человеком, вместе с тем успевать делать всякие пластиковые фигульки, продолжать заниматься гитарой, плюс к этому играть в группе бы, еще писать рассказы, ну и прочее менее важное. Конечно, может, если быть более расторопной, что-то из этого и выйдет.
Но я сейчас немного не об этом. Я о том чувстве, которое охватывает меня. Оглядываясь назад, вижу себя с огоньком в глазах в те первые дни, когда я принялась стирать пальцы о струны гитары. Пальцы болели, но в голове гремело: "Хочу-хочу-хочу! Хочу научиться проецировать музыку, общаться с ее помощью." С того момента прошло уже более пяти с половиной лет. Что я имею? Хороший инструмент, аппарат, небольшой опыт игры в группе и огромный комплекс о своей бездарности. Я понимаю, что самоучкам приходится тяжело, надо вложить уйму времени и сил, но нужны еще какие-то сверхстремления. У меня бывают такие, но их запал короток. А теперь и вовсе это стремление перебивается другим, абсолютно не имеющим никакого отношения к музыке.
Пластика. Когда перед тобой открывается целый пласт возможностей, простор которого очень и очень большой, все остальное начинает отходить на второй план. Так и получилось, что музыка ушла на второстепенную роль, гитара стоит в углу - в этот раз хотя бы в чехле. А недавно была возможность примкнуть к группе, правда с ней тоже все не совсем просто, но все же. Но вся эта эйфория из-за результатов пластиковых посиделок отбила себе место, и я отказалась.
Что касается книг, здесь проще. Говорят, многие писатели начинают творить уже в зрелом возрасте, так что у меня впереди еще много времени для этого дела :) Да и я чувствую, что еще пока не готова (как всегда, как всегда...).

Мм, а и правда это удивительный город. Раньше я не понимала, почему люди, посетив его один раз, рвутся туда без остановки. Теперь понимаю, ибо и сами чуть не выпрыгнули из поезда от отчаяния, что покидаем этот город. Этот город... Он идеален, даже кажется нереальным. Начиная с архитектуры и заканчивая людьми - такое ощущение, что побывала не в России или даже в другом измерении.
Наши удивления начались как только мы нашли жилье и в поисках его местонахождения обратились за помощью к прохожей женщине. Она мало того, что показала, как пройти до нужной улицы, но и сказала, как лучше пойти до нужного нам дома, так еще и удачи пожелала - и все это было настолько откровенно, от чистого сердца, что мы до самого дома шли и стучали упавшими челюстями об асфальт.
Бабушка, у которой мы снимали комнату, радушно нас приняла, предоставила все, что надо. В целом, друг друга не напрягали.
Следующее удивление не заставило себя долго ждать. Оно нам явилось в виде паренька в один из первых дней, когда мы топтали бесконечные дороги Питера. Парнишка этот - типичный неформальчик лет 18-20, видимо любящий потусить в шумной компании - проходя мимо обратился к нам:
-Извините, у вас не найдется сигаретки?
-Да, найдется.
-Если вас не затруднит. Благодарю.
Ну, и много прочих подобных ситуаций. Возьмешь у пацаненка флаер - скажет спасибо. Уступишь кому-то дорогу как-то невзначай - скажет спасибо. Хотя не все так радужно. И как раз там, где этого ожидаешь меньше всего. В музеях. В предпоследний день решили мы наведаться в Эрмитаж. Отстояли полтора часа в очереди за билетами, не успели приступить к осмотру даже, так уже в гардеробе нам успели надерзить работники музея. Вот просто так, ни с того, ни с сего. Да и вообще нервные они все какие-то, нетерпеливые. Такое ощущение сложилось, что население города поставили просто вверх тормашками: прохожие, обычные горожане, все с ума сойти какие культурные и доброжелательные, а работники культуры - их антипод.
Так, стоя вчера на набережной, душа наливалась тоской. Потому что вот они вещи, и поезд ждет уже на вокзале. Последний раз окинуть взглядом мимо пролетающие районы, чтобы скрыться в душном вагоне поезда.
Эх, Питер, Питер. Мой сентиментальный друг. Красивый, вдохновляющий. На этом фоне Москва кажется дешевой проституткой...

Омагад!
Не знаю, зачем восстановила этот дневник, правильнее наверно было б завести новый, но возиться неохото.
*Немного подумав*
Скрою-ка я свои записи двухлетней давности, будет правильнее. Ведь с тех пор прожила я тысячи маленьких жизней, и сейчас вот так резко переходить с того момента к этому будет нелепо. Итак, начинаю дневник с чистого листа.