Ох,как меня кидает....из стороны в сторону.Кажется вчера я разочаровалась в Антоне,а сегодня произошла целая цепочка событий,которая помешала мне это сделать.Это было так странно....так необъяснимо...
Встретились,я с целью сказать ему,чтобы он строил свою жизнь отдельно от меня,не надеясь на большее...Стояла часа 2 придумывала речь,жутко волновалась и почему-то окончательно загрустила.
вроде всё шло "по сценарию",а потом он произнёс фразу" Я тут один диск принёс,хотел бы,чтобы ты его посмотрела.Я удивилась,у него такая реакция,я говорю ему о серьёзных вещах,а он диск собрался смотреть.Включила....а там....

Знаете,когда вы начинаете сомневаться в человеке,когда вас преследуют мысли о том,что следует разорвать дружбу раз и навсегда,когда в голове абсолютный хлам и вы не знаете,что делать,убегать на неделю,"подумать" не выход,просто сядьте вместе и вспомните всё то,что у вас было,а если есть возможность-посмотрите.
Таких эмоций у меня давно не было,пожалуй в последний раз нечто похожее было,когда Рома уходил от меня,а я не смогла его удержать.У меня были постоянные слёзы,со 2-ой минуты просмотра этого "фильма",всё встало на свои места.Как я могу отпустить его,если он уже часть меня?
Осознание того,что человек твой приходит не сразу...Я искала подобие Ромы,но его нет.Рома это Рома,а Антон это Антон.Когда он говорил мне "Я люблю тебя",эти слова стали восприниматься по-другому,может я наконец услышала его или он донёс наконец свои чувства...
В нём столько нежности,теплоты,любви,всё было очень романтично,хотелось наслаждаться каждой секундой рядом с ним.Меня переполняет эйфория....хочется улыбаться,хочется смеяться,хочется...быть с ним!
Он сейчас спит,а на моём лице глупая улыбка....когда влюбляешься,становишься такой глупой...

Ещё бы всё вспомнить,что произошло за эти дни....
Как-то много всего,но в голове ничего не отложилось.Как будто бы всё это было бесполезно,блёкло и серо.
Самое хорошее,что произошло на этой неделе,это то,что мы окончательно помирились с Антоном.Причём произошло это в день матча Манчестера и ЦСКА.Я весь день занималась своими делами.Убирала квартиру,потом отвозила вещи в химчистку,ездила по магазинам...вообщем,выдохлась и была без ног.Жутко хотелось спать,хотя времени было около 8.Позвонил Антон,вроде разговор ни о чём,в котором я умудрилась его зацепить и он бросил трубку.Ну что я могу сказать.язык мой-враг мой!Так вот....общаясь с Андреем,я выяснила,что они весёлой компанией направляются смотреть футбол.Слава,Антон,Андрей,Женя,Яна и Наташа.Обо мне кажется все забыли....выяснилось,что Антон сказал им,что я сплю.Молодец,что тут скажешь....естественно я разозлилась.Легла спать и разумеется сна как не бывало.Недолго думая,позвонила Антону,извинилась за своё поведение,спросила про футбол,а он как-то без энтузиазма..мол скучно,грустно,все уставились в экран,а его игра не цепляет.Я думаю,бедный мой,лапуля, и зову его к себе.И он бросает просмотр футбола и приезжает ко мне.А кстати на след.день оказалось,что игра была очень жаркой и до последнего в напряжении держала.......Но,эта ложь с его стороны мне понравилась.По крайней мере,мы весело провели время.Если посчитать итоги того дня,то они вышли в виде разбитой сахарницы,рассыпаных сиреневых теней,надписью "Здесь были Гав и Мяу" помадой на зеркале,и ещё куда-то исчез пульт от телевизора.Но я нашла его в итоге.Он был в ванной.Всё таки так хорошо,когда у тебя есть такой друг.С которым можешь развлекаться и веселиться,не думая,что твои волосы растрёпанные и как наверное отвратно я выгляжу.Мы можем обнимать друг друга,смотреть друг другу в глаза,целовать друг друга и это навсегда останется с нами и в рамках одной комнаты и одних отношений под названием "друзья".Мы оба понимаем,что встречаться мы не сможем,мы пробовали и чуть было не потеряли то,что создавали все эти 5 лет.Но назвать это дружбой....да,наверное всё таки она.Он говорит мне,что любит меня и его любовь ненавязчива,как брата,как родного и близкого человека,а я так же с улыбкой говорю ему,что люблю его и мне нравится это говорить,нравится видеть его улыбку,как он отводит глаза,как смотрит на меня.Никто не может сказать,что между нами происходит.Машка говорит,что мы просто валяем дурака своими бесконечными играми.Конечно,они нас давно уже поженили,но это действительно не та любовь,которую я жду и хочу.Я хочу,чтобы у меня подкашивались ноги,чтобы человек брал меня за руку,а сердце бешено колотилось,чтобы одно его присутствие рядом разливалось теплом во всём теле,чтобы от его поцелуев я сходила с ума и хотела ещё и ещё и чтобы это был не один день такой,а все.Все,которые нам предстоит пройти вместе.Пусть это будет месяц или год или 2 недели.Но я хочу этого падения.Я этого хочу больше всего на свете.Почему-то несмотря на мои желания я держусь со всеми холодно,не даю шанса и как-то слабо похожа на влюблённую в мечту девушку.Тем не менее это так.Не понимаю,почему стала всё усложнять,додумывать,пытаться представить ситуацию,предугадать события,почему во мне больше нет порыва,сломя голову делать то,что хочется.Пусть один день,пусть всего один,пусть бы он даже сказал мне,что больше он ничего не хочет и на этом всё закончится.Всё равно я была бы счастлива.Я так давно не делала искренне то,чего хотелось.Совершая безрассудные дела,я мало задумывалась над тем,зачем я это делаю.вроде весело,вроде надо расслабиться.А надо ли мне это по-настоящему?Нет......Зато,то,чего хотелось всё время откладыалось,всё время придумывались причины,почему нет.То слишком холодно,то жарко,то устала,то дела,то другие планы.А пока был шанс,надо было бросать всё и делать,то,что хочется.Я знаю,что способна на настоящие искренние и глубокие чувства.Когда мне было 16,я считала,что на свете всё должно быть по правилам.Сначала я заканчиваю академию,потом поступаю в институт,получаю образование,устраиваюсь на работу,потом как-то само собой находится муж,появляются дети и любое отхождение от этого моего представления идеального мира являлось нарушением всех этических и моральных норм.Я дружила с мальчиками,но никогда не могла сказать,что кто-то мне нравится,мне было весело,легко,я считала себя ребёнком,абсолютно свободная,ничем не обременённая.Занималась балетом и не видела ничего перед собой.В глубине душе жестоко осуждая девочек,которые всё время болтают о мальчиках,лишаются девственности по незнанию и ради интереса и в принципе не задумываясь о своём будущем.А у меня всё было наперёд.Я знала,как сложится моя жизнь и наслаждалась каждым её моментом,ожидая наступления нового этапа.А этот этап не заставил себя долго ждать.Мы сидели с Яной в кафе,как сейчас помню.Пили безалкогольный мохито и обсуждали проваленную "Спящую красавицу",мы должны были ехать в Лондон.За соседним столиком сидел один молодой человек.Мне показалось ему лет 25.Он всё время смотрел в нашу сторону.Часто звонил кому-то.Я не особо следила за ним,пока он не подошёл к нам.Помню,как жутко испугалась,подумала,что это маньяк.Он был вполне миролюбив,поспрашивал нас про академию и выяснилось,что его младшая сестра,в этом году её заканчивает.Мы конечно заинтерисовались,стали расспрашивать.Я всё время одёргивала себя,пытаясь показать полное равнодушие.Он что-то спрашивал у меня,а я либо отказывалась отвечать,либо отворачивалась,возможно было неловко...Янка была более общительна.Причина по которой он подошёл почему-то не волновала,вроде подошёл и ладно.Потом он провожал нас до академии,мы болтали втроём,смеялись,Это было опрометчиво,но он настолько быстро стал интересен,настолько влился в нашу жизнь,что через каких-то 10 минут стал просто неотъемленой частью происходящего со мной.И когда он спросил Янин телефон,я даже несколько расстроилась.Не в том смысле,что он не спросил его у меня,а в том,что рушился этот мир.Моя подруга теперь будет встречаться с кем-то и по большому счёту я непременно должна её отправить "в топку".Но всё сложилось совсем по-другому.Я почему-то была полна решимости найти его сестру и сказать о том,что мы видели её замечательного брата.Несмотря на то,что он сказал её имя и фамилию,я очень быстро узнала,что такой девушки здесь нет.Только потом до меня дошло,что он имел ввиду ВО...а мы ведь по идее заканчивали только среднюю школу,а она уже институт.Яна общалась с Ромой посредством смсок,постоянно передавая мне от него приветы.А я сидела и думала,какой он обманщик и как легко мы повелись на эту болтавню.Я у Яны взяла его номер,точнее можно сказать выкрала и написала ему что-то про ложь,какой-то афоризм,я сидела и долго выбирала лучший.Он перезвонил,мы пообщались о его сестре и я узнала правду.И он сказал,что раз,мы всё выяснили,то приглашает меня в кафе.Но я взяла с собой Яну,пришлось рассказать ей о моём ужасном поступке.На этой второй встрече,я уже смотрела на него другими глазами.Была более разговорчива,мы подкалывали друг друга,как-то очень быстро я сама того,не подозревая,вытеснила Яну,а она похоже даже не понимала,что происходит.С этого дня,мы общались с ним постоянно,он постоянно звонил,писал,мы встречались.В одну из встреч в кафе,он сказал,что ему 30 лет.Если честно,я ему не поверила,мне казалось,что это просто огромнейшая разница,такая большая и такая невозможная,что я должна была тут же вскочить и убежать.Ведь мне всего 16 лет.Если об этом узнают мои родители,мои педагоги,что будет со мной,что будет с ним.И потом ,он ведь не знал сколько мне лет.А я уже тогда не могла его отпустить,он прочно вошёл в мою жизнь и если не в сердце,то в голову,я не могла допустить,чтобы какой-то возраст всё разрушил и соврала ему,сказала,что мне 18.У меня уже тогда был высокий рост,172 см,для балерины весьма и весьма внушительно и потом макияж немного помогал мне скрывать истинное положение дел.Я сказала,что меня это не смущает.И начался новый виток в наших отношениях.У меня просто сносило голову.Я им бредила в прямом смысле.Все разговоры только о нём.Янка кстати очень порадовалась за нас,она не успела влюбиться в него,похоже он просто был для неё приятным собеседником.Так хотелось всем рассказать,что у меня есть он.Он стал моим смыслом жизни,хотя у нас с ним не было интимных отношений.Я не думала об этом,а он не давил на меня.Всё было прекрасно.Из-за моей любви,я перестала нормально учиться,заваливала все репетиции,меня постоянно ругали,задвигали назад,иногда просто убирали из спектакля.Я расстраивалась,плакала,но со мной всегда был мой любимый,он поддерживал меня во всём и был воплощением теплоты и нежности.А Янка кстати получила роль в пресловутой Спящей красавице.Её дела в балете пошли в гору,она даже поехала в Лондон,в отличии от меня)Потом так сложились обстоятельства,что мой любимый и самой дорогой человек на Земле,сказал мне,что у него начинаются дела в Москве.Это очень важно,он должен их доделать,чтобы в Питере ему ничего не мешало.Он обещал приезжать.И правда приезжал каждые выходные.Я безумно по нему скучала.Понимала,что для дела,но всё равно,было очень без него трудно.Учёба моя окончательно съехала.Летом он приехал на весь июнь,а потом,когда уезжал,спросил меня,не хочу ли я уехать с ним в Москву.Мне было страшно всё бросать,остался год в академии,родители ничего не знали про нас,я не знала,куда я еду,что я там буду делать без образования.я отказалась,просила его приехать в Питер,ведь он живёт здесь.Но он сказал,что он перевёл все свои дела в Москву.В Питере его ничего не держит,если я отказываюсь с ним ехать,то тогда это точно.Сказал,что ему надоел этот детский сад,расстояние и что ему делать больше нечего мотаться туда сюда.Конечно я очень расстроилась.Но он всё равно приезжал,постоянно уговаривал меня уехать с ним,а я всё время твердила про один год.Потом его приезды стали всё реже и реже.И уже к началу нового учебного года,я абсолютно была разбита,опустошенна и не знала,что делать.Нет,он звонил,говорил всегда что безумно скучает,что много работы.Но я понимала,зачем ему мотаться в Питер,когда вариантов в Москве не счесть.Он очень скоро вообще обо мне забудет.К октябрю месяцу я накрутила себя так,что просто напросто перестала ходить на занятия,перестала общаться с друзьями.Я приняла решение уйти из академии и уехать в Москву.Поговорила с родителями,пришлось рассказать и по какой причине.Был жуткий скандал.А я просто сказала,что если они не могут понять меня,то и жить с ними под одной крышей я не буду.Я забрала документы,Янка умоляла меня остаться,а потом неожиданно для меня,тоже забрала свои документы,и сказала,что поддержит меня в любом деле и всегда будет рядом.Я благодарна ей,а она не разу не упрекнула меня и сейчас не жалеет об этом.Мы ехали в никуда.Сняли квартиру.И только через 2 недели Рома наконец согласился встретиться.Я была бледная,худющая,еле шевелила языком и падала в обмороки.Мы снова стали общаться,встречаться и топтаться на одном месте мне не хотелось,наши отношения стали более серьёзными.Но он не говорил мне,что любит меня,а я что люблю его,хотя это было настолько очевидно,как то,что ёлка зелёная.Он предложил мне переехать к нему и я с радостью согласилась.Мне было приятно готовить для него,хотя я не умела,я читала кучу книжек,чтобы придумать что-то новое.Мне нравилось убираться,хотелось,чтобы квартира была уютной,чтобы это было наше общее гнездышко.Несмотря на то,что прошло достаточно времени,он по-прежнему не знал,сколько мне лет.И когда я набралась смелости и сказала,у него был такой шок,что я от испуга начала плакать и стала просить его не бросать меня.Он не разговаривал со мной 3 дня,спал в другой комнате,ни привет,ни пока,не ел то,что я готовила,на все мои попытки поговорить,никак не отвечал.Но в итоге он простил мне мою маленькую ложь,мне удалось донести ему,что я делала это лишь бы не смущать его своим возрастом.Он догадывался,но не верил до последнего.Мне было 17 и он всё равно несколько осторожно стал ко мне относиться.Он проводил со мной всё своё время,приезжал с работы на обед,окружил меня заботой и стал относиться как к маленькому ребёнку в прямом смысле этого слова.Я слышала слова:"Тебе только 17,куда ты торопишься"Меня это жутко обижало,злило,хотя я не показывала вида.Было и страшно переступать эту грань,но одновременно,я ждала,что он проявит инициативу.Конечно было много альтернатив.Единственное,чего мне хотелось,чтобы он не изменял мне.Но я по сей день уверена,что этого не было,у него просто физически не хватило бы на это времени,он всё время был со мной.Как-то я вертела в руках его паспорт,я довольно часто видела его,но никогда не заглядывала,а тут решила пролистнуть,собираясь его уже закрывать,я просто ещё раз перелистала все страницы,как вдруг заметила весьма странную метку.Он женат.Я вечером у него спросила,так ли это.Он подтвердил,но сказал,что не живёт с женой больше 5 лет,она живёт в Екатеринбурге и у неё своя жизнь.Но развод она ему не даст.И тогда я сказала,что если он хочет меня увидеть,то пусть ищет способы развестись с женой.Мы не общались 1.5 месяца,первое время я скидывала его звонки,потом он перестал звонить.Мы жили с Янкой вместе.Она не давала мне уйти в себя.Через 1.5 месяца приехал Рома и продемонстрировал бумагу о разводе.Мы тогда с ним очень долго говорили и именно тогда он впервые сказал,что любит меня.Никогда не забуду тот день.А потом появилась квартира на Маяковке,где я сейчас обитаю,и наше с ним счастье,которое ничем казалось не разбить.Я вспоминаю это и плачу.Потому что это всё в истории.Нет больше этих отношений,нет больше Ромы.Мне и по сей день кажется,что это была больная любовь.Лучше его на Земле никого не было для меня.Я бросила всё,чтобы быть с ним,я перестала общаться с родителями,которые так и не смогли понять меня...Я ни о чём не жалею.Если бы его не было в моей жизни,я бы возможно так и не узнала,что такое любить.Я знаю,что не всегда я холодная и бесчувственная особа,я знаю,что я не продажная тварь,чтобы не говорил Максим,я не карьеристка,я не злой человек.Просто так сложилась моя жизнь.И если появится в ней человек,который сможет понять все мои заморочки,который не пожалеет сил,чтобы возможно заново мне что-то объяснить и чему-то научить,я не оттолкну его,я буду бороться за своё счастье.Вот сейчас мне очень странно думать о ТОЙ переписке.И о моём желании узнать человека,этого актёра в скорлупе,который не может до конца раскрыться.Я наверное просила и хотела невозможное.Если он не понял меня,не захотел понять меня,значит я ошиблась,значит мои эмоции и чувства ошиблись.Что же...и такое бывает.Но я всё равно желаю ему только счастья.Если он полюбит по-настоящему,он сделает свою женщину самой счастливой,а если она не сможет удержать его,то она просто дура!

Я не ездила на Ромины похороны....просто не смогла.Я обязательно приеду,но хочу побыть рядом с ним одна.Мне не хотелось сидеть в обществе лицемерных друзей,жены,гадюшных подруг жены,которые заливаясь соплями,ни на секунду не забывали о том,что существует завещание......а значит,есть большая вероятность срубить этот куш.Кто там буду я???Любовница?Неудавшаяся жена?Или просто набитая дура??????Я видела это завещание...если его можно так назвать....возможно он предчувствовал...не знаю,но....там нет ни слова про его жену,кроме Екат.квартиры,которую она и так считает своей.Практически всё переписано на Мишу,его лучшего друга,на Лёшу,его брата(ему 17 только) и на меня.Когда я продам всё это и отдам долг Максиму,всё остальное,что останется,я отдам его жене.Мне ничего из этого не нужно.Это всё грязное,подлое,мерзкое и несмотря ни на что,доставалось это всё потом и кровью.Не хочу,чтобы меня что-то связывало с Ромой,кроме воспоминаний.
Уже 4-ый день....я должна плакать,сидеть в тёмной комнате и отказываться от еды.Я действительно загнала себя в первые 2 дня.Со мной сидели Яна и Антон.Яну не на секунду не отпускала мысль,что Рому я любила до последнего.Она моя лучшая подруга...и то не знает правды...Я не знаю,зачем я это делала.Вроде как люблю одного,чтобы все отвязались с вопросами,почему ты всех от себя отталкиваешь....А Антон обладает самой лучшей интуицией на свете...Он просто сказал мне,что лучше вести себя искренне,и если не хочется плакать,не надо выдавливать слезу.Он прав,мне жалко не его,мне жалко себя,что я попала в такую ситуацию и мне пришлось из неё выходить не самым лучшим образом.Он всё ещё рядом со мной...Я на него смотрю и задаю себе вопрос....Как????Зная всё,он всё ещё рядом,ему меня жалко?Или он действительно переживает.У меня вся спина в синяках....вся поясница....Антон даже об этом позаботился.Мажет меня какой-то мазью...уже практически не больно.Но Антон каждый раз в бешенстве,когда это видит...Спрашивал меня,что я могла такого сделать,чтобы Максим проявил себя как последнее ничтожество.А он им и был всегда,этим самым ничтожеством.Семьянин херов!А ведь многие люди верят ему....потому что первое про,что он начинает рассказывать,это про свою жену и своего сына.На его рабочем столе стоит их общая фотография....А когда его жена звонит ему,я слышу только "Ты,мразь,не поняла,что мне в рабочее время не звонить?"Ну и прочие "приятные" слова.Я на днях в агенте выплёскивала эмоции и написала,что убью его....честно,впервые такое чувство ненависти и ощущение,что ему нужно сделать как можно больнее,какие-то садисткие наклонности,типо отрезание по одному пальцу,потом руки,потом ноги....а он будет кричать и молить о пощаде...Просто сцена из ужастика.

Так же на днях,мы снова общались с НИМ...
Я начинаю понимать,что устаю от этого общения,что он всё время меня в чём-то подозревает,не верит мне.И если раньше,мне хотелось доказать ему,как сильно он ошибается,то сейчас мне становится всё равно.Может моя психология слишком сложная,чтобы он понял,а логика не поддаётся объяснению,но я его хочу понять и понимаю,а не понимает и не хочет.Он пишет достаточно обидные вещи мне,и даже не понимает,насколько они обидны.Изначально мне казалось,что появился человек,с которым можно неплохо провести вреемя.Это было ещё летом.Тогда я не прочь была с ним встретиться,просто так,потому что скучно.Отношения мне не были нужны,он мне был не нужен,обычная авантюра,только и всего.Потом я узнавала его...не знаю,на каком моменте произошло так,что всё изменилось...Наверное тогда,когда он пожелал мне найти хорошего мужчину...Это почему-то разозлило и расстроило!Я привыкла,что мужчины встречаются со мной 3 дня,а иногда даже и 1.Сначала они все такие галантные и обходительные,а потом не стесняются предлагать постель...в первый же день.Я так похожа на проститутку?На последнюю шваль?Я отказываюсь....потом ещё 2-3 встречи с таким же окончанием и я понимаю,что собеседника не интересую я,а в таком случае меня не интересуют его предложения.Вот ОН из таких людей,с которыми дружить бы я не смогла.Я бы всё время притворялась,с НИМ хочется либо серьёзных отношений,либо вообще не иметь никакого дела.Я вижу в нём мужчину,в нём огромное колличество положительных качеств и всё то,что мне нравится,но он для меня несколько резок,суховат...предполагаю,что при личном знакомстве он раскрывается,по крайней мере надеюсь на это,.Конечно при встрече всё меняется.Ты слышишь голос,видишь глаза,можешь прикоснуться к человеку....А может быть окажется,что он совсем мне не интересен...А если нет?Сама себе сделаю больно.А он не будет долго встречаться со мной,я это чувствую,я знаю,какая ему нужна женщина,я могу выдавливать из себя то,что ему нравится,то,что он хочет видеть,но в один прекрасный момент,он поймёт,что я за человек и в очередной раз обожжётся,чего я не хочу.А показывать своё истинное я,рассказывать о себе и своей жизни....он отвернётся от меня,он убежит сразу же,и тогда больно будет мне.Поэтому пока общаясь с ним,я хочу узнать как он относится к тем или иным вещам,пытаюсь рассказывать ему самую малость и смотреть реакцию...он не понимает,его напрягает переписка.И меня тоже.Я вообще ненавижу что-то писать...


Я снова рисую....в комнате сняла занавески,такое яркое солнце в глаза....вроде была на улице сегодня,а всё равно как будто в темноте,квартира озарилась светом и захотелось жить.Ну..по крайней мере поесть уж точно захотелось)

Я не знаю,что писать...
Мыслей много,но в душе пусто.
Вчера Рома умер.Точнее,это я его убила....
Вот такая ирония судьбы....он ушёл и ему было всё равно,как я буду жить,что со мной будет,а я в тот момент готова была отдать ему всё,в том числе и мою жизнь.А теперь получилось,что его жизнь в моих руках.Я клянусь,я оберегала её,делала для него всё возможное,переступала через себя,думала,что у меня получится всё вытерпеть...Я верила до последнего,даже когда никто не верил.Но видимо я дошла до той черты,когда собственное я укатилось далеко в пропасть,осталось только бледное подобие и жалкая копия,если бы не тот вечер с Максимом,я бы терпела ещё.На меня никто никогда не поднимал руку,никогда.А он поднял,точнее не руку,а ногу,2 ноги!То чувство унижения,которое я тогда испытала не сравнится ни с чем.И мне тогда показалось,что ни один человек на Земле не стоит таких моих жертв.Ради чего я делаю это?Человек ушёл от меня,предал меня,и отдал практически,как ненужную вещь своему другу.На,Максим,забавляйся......
Я позвонила вчера Роминой жене и сказала,что она может делать всё,что угодно,но я в его жизни больше не участвую.Через 4.5 часа его отключили.Конечно,я так и знала,это никому было не нужно,никому.А теперь все обвиняют меня!
А хоть один человек знает,через что мне приходилось проходить?????
Мне больно от того,что у меня не было другого выхода,я согласилась на смерть человека,который значил в моей жизни очень много.Он был моей первой и единственной любовью.Да,сейчас всё поменялось,но воспоминания о том хорошем,что у нас было остануться со мной.
Сейчас я думаю,насколько я ненавижу Максима.Если бы у меня был пистолет,я бы обдырявила его тело,всадила бы ему 50 пуль,пинала бы каблуками,в лицо,со всей жестокостью....я мечтаю об этом,я жду этого момента,мне ничего не страшно,уже ничего.

Мне не перебороть себя.Теперь уже абсолютно всё протестует и разум и сердце и душа.С каждым разом всё сложнее и труднее.А в голове только один вопрос:"За что ты,Рома,так со мной поступил?"Я не понимаю,за что?Почему я это заслужила?Я просто его любила,действительно очень сильно.Безоговорочно ему верила,я думала,что мы семья,что мы друг за друга,что мы единое целое.Даже когда я понимала,что он был не прав,я находила ему оправдания,я пыталась быть ему и другом и женой.Он ведь знал,что он самое дорогое,что у меня есть.Я могла бы ему всё простить,я ему даже Максима простила.Просто не понимаю,как он мог со мной так поступить?Когда мы виделись в июле,он говорил мне,что жить с женой невыносимо,что он любит меня,что скоро всё закончится.А он просто сбежал,он испугался...его жизнь и его благополучие оказались ему важнее меня.А я бы могла отдать за него всё.Я бы помогла ему бороться,я бы его никогда не оставила так,не бросила,как последнюю шавку.И тем более,не продала бы таким мерзким способом.
Я часто смотрю на Максима и пытаюсь поймать хоть долю человечности....неужели он не видит,как мне плохо?Нет,там только эгоизм,только животное чувство "МОЁ" и всё.Ему плевать на мои чувства,плевать,что происходит со мной,плевать на мои желания и он убивает во мне последнее самоуважение.За эту связь,я себя ненавижу и презираю.Мы говорили с Антоном и он спрашивал меня,когда наконец это всё закончится?В кого я превратилась?Я благодарна ему,что он зная всё,не отворачивается от меня,он всё равно меня любит.Когда он меня обнимает,так крепко,мне хочется плакать и хочется,чтобы он никогда меня отпускал.Антон помогает мне,он решительно за то,чтобы перестать возиться с Ромой.Я могу воспользоваться его имуществом,только после его смерти.В другом случае,нам не найти таких денег.Я вижу,как его это убивает...это называется простым словом-продаваться!И он это понимает,но ни разу не позволил себе такого оскорбления.Мы оба понимаем,что не можем ничего сделать,ничего,кроме одного.....согласиться на то,чтобы Рому отключили от аппарата.А как я могу пойти на это?Как убить человека?Тем более Рому.....Он ведь всё равно часть моей жизни,он ушёл в тот момент,когда я любила его,как никогда...я надеялась,что это взаимно,чтобы он не сделал.Я знаю,что главной причиной,почему на меня обижается Антон,является то,что я не нахожу в себе силы оставить Рому.А у него кончились все силы,доказывать мне это.Сегодня он увидел эти синяки на руках и просто озверел,а что толку.Вот Антон приедет к Максиму.И что дальше?Разговор на повышенных,драка,а потом это всё неприменно выльется на меня.Это только его ещё больше разозлит.И потом....Максим конечно не зверь,но попросить своих дружков,чтобы они "по-своему" поговорили с Антоном,он может запросто.Я не имею права и его сюда вмешивать.
Я думаю......думаю,что делать....
Когда мы были с Максимом,мысли мои были о Роме....я не удержалась,просто не смогла сдержать в какой-то момент слёзы.Максим даже не обратил на это внимание,он сказал лишь,что вид плачущей женщины злит его и ему сразу хочется как следует ей наподдать,чтобы заткнулась.

Кажется можно понять,что я сделала.Опять проявила свою слабость.В этот раз я сделала это потому что собиралась уже удалять его из списка контактов,как того хотел Антон...а потом подумала,что не смогу.Если он будет здесь,значит я должна сделать так,чтобы мы имели хоть маломальское общение.Я интересуюсь,что он ест и с сожалением понимаю,что пельмени и котлеты это его обычный рацион.В голове сразу созревают идеи,чтобы я могла приготовить..Не люблю готовить для себя,но почему-то для других обожаю...сразу всё как-то легко проходит и непосредственно.Он очень напряжно общается со мной...Конечно меня это цепляет,но хоть так.Зачем????Я не знаю,клянусь,не знаю.Вот сижу и думаю...зачем?
Может меня все достали,а он ещё не успел?А то,что достали,это точно.На работе,я устаю слушать постоянную болтавню.То это,то то...я смотрю на всех безразличным взглядом.Их идеи тупы и стары,никакого креатива,и ни грамма мозга.Сегодня я рада была видеть Максима.Он пришёл,глаза в пол,потерянный и тихо сказал: "Привет".Опять поругался с женой....Ну почему я вижу в нём человека только,когда ему плохо?А в остальное время...не переношу!Когда выходила из его кабинета,в очередной раз Андрей и Женя сделали усердно работающие лица.Если бы они так работали,какие напряжённые у них были лица....
Я чувствую себя одиноко.Общаюсь только с Олесей.Ей 24 и у неё чудесная семья.Муж,двое деток.Я слушаю её...и мечтаю,чтобы у меня всё было так же...У меня могло бы быть так же,если бы Рома не убил моё представление об идеальных отношениях,идеальной любви и идеальной семье.Сейчас я бы могла быть замужем,могла бы быть беременна от него.Это счастье.Не было бы этих Максимов,этих грязных историй.Мне за эти полгода так стыдно...практически по шею в дерьме,не знаю,как отмыться...Очень хочу,но не знаю как.Иногда думаю,что зачем жить дальше.Это всё нарастает,как ком.Мне всегда будет стыдно,мне всегда будет страшно,что кто-то узнает.
Ах,да...сегодня получила фотографии.Мне не понравились.И это искренне.Дело не в Мише,он профессионал,дело во мне.Кстати,общались мы хорошо,никто не вспомнил,про то свидание.Он спросил меня,не против ли я,если он позвонит.Какой смешной....Странно,мне смешны те мужчины,которые пытаются ухаживать за мной,делать комплименты,разве Максим и Рома не доказали мне самой,что моя цена это квартира в центре Москвы и хорошая должность в крупной компании.
Даже Яна порой спрашивает меня,смогла бы я ради денег и карьеры переспать с нужными людьми.А я рассуждаю о порядочности,чести,и улыбаюсь.Господи,а она хочет быть похожа на меня.Говорит мне это и на душе становится ещё хуже,ещё больнее.
Посмотрела только что фильм "Шоу гёрлз"......мне даже сказать нечего.Он мерзкий,такой же,как и моя жизнь.

Так.........он говорит,что я не та,за кого себя выдаю,упрямая,с проблемами.Мне смешно.Мне честно смешно.Он ведь рассуждает на полном серьёзе.Очень любопытная ситуация...я его приглашаю,он отказывается,он меня-я отказываюсь,а точнее,я просто жду другой постановки!!!!У меня всё внутри кричит-НЕ так!Опять эта бестолковая беседа о кино.Не нравится мне кино.Не нравится.Я не понимаю,как можно идти в кино с человеком,который нравится.Не как пара,а просто первый раз встретились и пошли.Я не была в такой глупой ситуации никогда.И не хочу в ней быть.Вот так тупо.Я хочу,чтобы он пригласил меня погулять,не смотрел своё дурацкое кино,а просто обратил внимание на меня!Что в этом непонятного?Ещё заливает что-то про последний ряд и тд.Что за чушь.Сам понимает о чём я говорю,а изображает какого-то мальчика.Надоело.Честно,надоело.Скажу даже другое.Мне надоело быть в позиции,когда меня постоянно прогибают.Это омерзительное положение.Но похоже ему просто нравится такое сверхвнимание.Как сложно.Просто взрыв мозга.Если так сложно уже на этапе общения,что же будет дальше.Мне хватило уже этих мужиков,которые пихают деньги и не считают тебя женщиной,а товаром каким-то.И хватило тех,ради которых в лепёшку расшибаешься,а всё зря.Я согласна стучаться в закрытую дверь,Но с условием,что это будет дверь,а не стена!В данном случае стена,причём глухая.
Всё,хватит!!!!!!!!!!!!
Сделаем так,если я напишу ему хоть что-нибудь ещё,я буду самой самой конченной дурой во всей Вселенной.
Закончили!

Настроение сейчас - хочется быть с ним!

Сегодня был сложный день,с утра с Янкой,поехали к её Владу.Надо было рубить сразу.Мне хотелось чтобы со мной что-нибудь сотворили невообразимое.Он посмотрел на меня и сказал,что не стал бы ничего менять.В итоге,я настояла.Волосы чуть ниже плеч,чёлка,и они шоколадного отенка.Горький шоколад...Я себя сначала не узнала,какое-то детское лицо....мило,но мне 22,а не 18.Потом привыкла вроде.И даже не плохо.Чёлку можно убирать,я похожа на себя)Надо снова встретиться с Мишей(о нём позже),пусть пофотографируют,надо вжиться в образ.А Янка стала блондиночкой.Ей очень хорошо.Вообщем попили чай,поболтали и я поехала домой.Практически у дома,мне позвонил Антон,хотел увидеть это безобразие)Увидел и его согнуло пополам.Я сначала жутко разозлилась,а потом,он сказал,что всё здорово,ему очень нравится и я действиельно стала младше выглядить.Не такая серьёзная)Конечно он выразил оду,вроде-"Где мои любимые волосы?"Но ничего,меньше их будет в рот засовывать.Просто так всегда получалось,что т.к волосы у меня длинющие были,и я часто их носила распущенными,один мой разворот за едой и они оказывались у кого-нибудь в тарелке,чаще всего у Антона.И однажды,он не заметил,как ел салат и зажевал моими волосами.Вообщем смешно было.
Теперь самое.....
Удивительно,но мы снова общаемся,я снова не сдержалась.И готова себя убить.Ну ладно.Так мне легче,чем без него.Рассказала ему о своих изменениях и он не выявил должного энтузиазма по этому поводу.Ему не нравятся чёлки.Сказал,что это не способ решения проблем и он конечно прав.Просто я вероятно схожу с ума.Я опять ему сказала много лишнего.Он спросил мой телефон.И когда я уже стала писать,то поняла,что обратного пути не будет.У нас действительно сейчас разные цели.Он просто проводит время,у него всё просто,потому что он не заморочен ни на ком,а я не могу просто.Хотя тоже очень хочу.Хочу встречаться с ним,как с Антоном.Смотреть на него,понимать,что он прекрасный мужчина,и многие женщины его хотят,а я не хочу.И он меня тоже не хочет.Но мне такого состояния не добиться.Я могу даже рассказать,чем выльется поход в кино совместный.Он будет смотреть фильм,а мне этот фильм будет,что шёл,что ехал.Я буду думать,почему он пригласил меня в кино?Чтобы не разговаривать,уткнуться в экран,а вроде как не один.Я конечно прикинусь,что кино мне очень понравилось,и стану грустной.А он подумает,что "какого чёрта,она такая грустная...Надоела со своми задвигами,больше не буду с ней общаться." Я поеду домой и на этом всё.Не знаю,что делать,почему я так сильно всё усложняю.Он никогда меня не поймёт.Может быть,если бы он знал все ситуации с мужчинами,которые у меня были,тогда вероятно,всё стало бы более очевиднее.Намного легче,когда ты сидишь и знаешь,что перед тобой тут распинаются,пытаются понравиться,а в голове у тебя давно сложился ответ и ты знаешь,что сейчас обидишь человека,особенно,если он по-настоящему искренен с тобой.Но что делать....
После вчерашней посиделки с Мишей,мы разговорились,как-то всё было очень ненавязчиво.У Машки он спросил мой номер и целый день одолевал меня звонками.Настойчивый)
Я согласилась с ним встретиться.И вечером состоялась эта встреча.Напомню,что вчера,он предлагал мне постричь волосы,и когда увидел меня в новом образе,не сдержался от комментария,что женщина должна слушать мужчину и ему очень нравится результат.Ну ладно,потешил самолюбие...Мише 28,на 10-см. каблуках,я даже его немножко выше.Держится он уверенно,часто улыбается и постоянно смотрит в глаза.Когда сидели,постоянно хотел взять меня за руку.Этому жесту,я придаю очень большое значение.Именно в этот момент,я понимаю,насколько мне близок мужчина.Всё таки взял,поводил...нет,ничего.Пустота.Я прям глыба льда.Вообщем всё шло неплохо.Он спросил меня,есть ли у меня кто-то.Сказал,что произвожу впечатление девушки занятой,или по крайней мере в мыслях кто-то есть.Господи,если бы у меня кто-то был,я что встречалась бы с другими мужчинами???Сказал,что давить на меня не хочет,просто предложил дать ему шанс.Вот в этот момент,я поняла,как буду выглядить,если всё таки встречусь с ним.Буду думать о каком-то шансе,задавать глупые вопросы,точно так же,как и Миша.Вообщем,я сказала ему,что поживём-увидим.На моём языке это означает нет!А через полчаса,хотя мы не пили алкоголь,он будто забыл,что сказал,что давить не будет.Мы сидели на диванчиках и он как-то резко потянулся ко мне со своими поцелуями и предложил уехать из этого места.Я сказала,что хочу домой.Не люблю,когда так резко вторгаются в моё личное пространство.Я знаю,что на свете есть мужчина,которому бы я сказала :"Да",и пусть я буду последней шлюхой на земле после этого,я бы не жалела,потому что он будет всего один такой,или есть...вообщем не важно.Главное,что Миша,это не тот мужчина.У меня в голове сразу стали появляться вопросы,что я делаю не с тем мужчиной,все его слова стали приобретать пошлый оттенок,вроде "Ты не хочешь?" Боже,он всё испортил,вот оказывается,как можно всё легко испортить.И несмотря на его извинения,осадок остался.Зацепить он меня не смог.Даже физически.Хотя у него были все предпосылки для этого.Всё правильно....зная себя,никакие ухаживания и прочие атрибуты,не будут иметь для меня значение,если человек уже нравится.А если нет,я буду придираться ко всему.

Сегодня была новая фотосессия.Мише с Денисом понравились снимки Маши,которые она делала со мной некоторое время назад,там была тематика лета,солнца,свободы.А сейчас от меня требовалось показать уныние,печаль.Ночной город и абсолютная пустота.Показывать ничего и не пришлось,у меня на лице написано всё.Не умею скрывать эмоции.Они изначально подумали,что я заболела.Да,нет,здорова,просто в голове творится невообразимое.Около 4-х часов фотографировали,посмотрела...и чуть не упала.Если я и правда хожу с таким выражения лица,то ....мне жалко людей.Честно...такое чувство,что у меня кто-то умер(не дай Бог).Было жутко холодно и грустно.Пообщались с Мишей.Спросил про мою вселенскую скорбь.Я не собираюсь обнажать душу перед незнакомыми людьми,поэтому сказала,что просто аврал на работе.А на ней и правда аврал.Я знаю,что у меня много дел,знаю,что я не сделала сводку,что не сделала подробные макеты новых проектов.Я приезжаю в 11,или в час или в два на три часа.Сижу в своём кабинете и ничего не хочу делать.Что-то спрашивают и я всем говорю-"Пробуйте,новые идеи к понедельнику"А на самом деле,мне плевать хотелось на эти идеи,на эту компанию и на эти 250 проектов.Не хочу встречаться с Максимом.Точнее,не хочу менять своего мнения о нём.Когда мы обедали в последний раз,он рассказывал про свою семью,у него действительно очень большие проблемы.Кто бы мог подумать,что такие ублюдки тоже имеют проблемы...Мне стало его жалко,искренне,и я сама испугалась этой жалости.Если бы он был мне близок,я бы обняла его и сказала ему,что всё наладится.Но он мне не близок,я ненавижу его и потому я просто потерялась...не знала,что делать и просто посоветовала ему окунуться в работу.Он спрашивал про Рому.Опять говорил,что я валяю дурака и играю безутешную вдову,мол мне это выгодно и тд и тп.Да что он знает вообще?Доказывать ему я ничего не хочу.Я хочу,чтобы человек жил,потому что мне не всё равно на него,он мне дорог.Он заговорил и о деньгах Ромы,как бы невзначай.А я сказала,что ничего не знаю.Он жил последние 2 месяца со своей бывшей женой,поэтому меня финансовый вопрос не коснулся.Я вижу,как он напрягается постоянно,странно,ведь ему выгоднее остальных,чтобы Рома выжил,так почему он пытается закопать его раньше времени?Скоро я поеду к нему,нужно отдать деньги,поговорить с врачами.Я слышу всегда одно и тоже и поражаюсь безразличию людей.Хотя кто он им.А мне он кто?Сам от меня ушёл,сам подставил,сам подложил.А я наверное дура последняя,вот и всёДругая бы давно уже плюнула.
Сегодня я весь день рисую.Вспоминаю прошлое,и то,что любила целыми днями рисовать раньше.Это было моё сумасшедшее хобби.Если бы не в балет(а я до сих пор думаю,что это ошибка),я бы пошла в художественную академию.Я закончила школу,но этого мало,а потом Рома,видя моё желание развиваться настоял на частных уроках.Это невероятный кайф.Ощущение нирваны...Вот,что меня успокаивает.
Надо не забыть написать о новом предложении по работе.Правда это отдельная тема и ничего ещё неизвестно,поэтому говорить о том,чего нет,пока нет смысла)
Мне по-прежнему грустно.Иногда я думаю о нём и о том,что он сейчас делает.Работает,ест,спит.Теперь у меня нет даже шанса с ним пообщаться.Может быть к лучшему?Наверное да,только пока я этого не понимаю.Антон твердит про то,что я,по его мнению, в кого-то влюбилась.И в шуточной форме перебирает кандитатов,я смеюсь,смотрю на него и понимаю,что как бы я его не любила и не доверяла ему,я никогда в жизни не смогу рассказать ему о нём и о том,что у меня на душе.Почему?Не знаю.Может я эгоистична,даже в своей боли?

Настроение сейчас - разбитое

Вот сейчас я думаю,что сама всё разрушила.Ощущаю себя самой никчёмной и несчастной.И не понимаю,почему так.Почему он видит меня такой,какой описал.Я совершенно другой человек.Да,я знаю свои недостатки,но я не та девушка,о которой он пишет.Странные ощущения.У меня никогда такого не было.Хочется и плакать и кричать и молчать,залезть в одеяло,выключить свет,включить свет.Вроде итог то ясен и понятен,а что мне делать дальше не имею представления.Буду жить дальше,дам шанс какому-нибудь толстосуму,который пытается ухаживать за мной.Я постараюсь его полюбить и возможно у меня это даже получится.Возможно у нас будет ребёнок и возможно я даже буду счастлива.Буду.Но не сейчас.
Через 6 дней заканчивается моя работа.И я делаю всё,чтобы не оставить пути назад.Максим чем-то озадачен.И по-деловому вежлив.Если бы ещё тогда,когда я только пришла в компанию,Рома поговорил с ним,поверил бы мне,не было бы сейчас той ситуации,которая происходит.Ухаживания руководителя всегда лестны и всегда понятны.Однако мысль о том,что они дружат с Ромой,придавала мне уверенности,что он не посмеет.На протяжении месяца я просила Рому поговорить с ним.У меня совершенно не осталось никакой поддержки.Даже если любимый человек говорил мне: "Ты же хочешь работать в этой компании?Мне многого стоило добыть для тебя это место.Просто он тебя ценит и уважает,ничего страшного в этом нет.Я знаю,что он прекрасный семьянин" А что мне оставалось в данном случае?Уйти-показать неуважение к Роме,а ведь он так старался для меня.Остаться-и знать,что когда-нибудь что-то произойдёт.Через месяц ушёл Рома и я совершила самый отвратительный поступок в своей жизни.Была в нетрезвом виде.Мы общались тогда с Олей,к несчастью она была единственной,кто был рядом.Помню она тогда сказала,что Рома просто удачно подложил меня под Максима.Сам.Знал это и не препятствовал этому.Потому что у них свои счёты.Как это не больно понимать,но скорее всего она права.Хотя причина по которой он ушёл,мне до сих пор не известна.После того,как я сделала свои выводы в отношении Ромы,я наверное скорее из глупости и от обиды стала флиртовать с Максимом.В принципе и делать то,ничего не пришлось.У меня были свои цели и они существуют и сейчас.Что за дела между Ромой и Максимом.Конечно деньги и конечно очень большие.Человек не может за один месяц переписать всю свою недвижимость,машины,деньги и уехать в другой город.К слову переписал он это на меня и на Мишу,его лучшего друга.И вот мы остались с этим багажом,не понимая,что происходит и что делать.А после того,что случилось с Ромой,мне стало по-настоящему страшно.Для меня Рома останется одним из самых близких,и уже дело принципа,чтобы он пришёл в себя.Он не имеет права оставлять всё вот так и бросать меня и он должен многое мне объяснить.
Когда в голове крутятся мысли,как достать деньги,чтобы оплачивать лечение Ромы,что мне делать с той информацией,которую я имею,где мне дальше жить,где мне работать,ещё одна новость о том,что человек,который понравился,абсолютно равнодушен,должна уже пойти,как должное....но нет.
Как бы я не доверяла своим друзьям,я не могу им многого рассказать,я боюсь их осуждения и непонимания.А ещё,я очень хочу к родителям.Давно их не видела,просто хочу сказать,что люблю их.И хочу услышать,что они любят меня.

Настроение сейчас - грустное

Начну писать о нём...
Наверное это самое глупое,что я когда-либо делала в своей жизни.Я не понимаю,ни причин,ни мотиваций,может быть,когда я пойму,всё наконец встанет на свои места.На данный момент,мир будто перевернулся и я не чувствую ног.Бесспорно личность,несомненно интересный и талантливый,неоднобокий,неоднозначный,умный,опытный,целеусремлённый и харизматичный.Это цепляет,но не настолько,чтобы думать о человеке так часто.Мы никогда с ним не виделись.Хотя я вру.Я видела его,наверное с год назад,мы прошли мимо весёлой компанией,я просто увидела знакомое медийное лицо и всё.В Москве это не редкость.Стоишь в пробках с актёрами,в метро едешь с актёрами,сидишь в ресторане и большая вероятность снова встретить "лицо из телевизора".Когда-то я тоже мечтала стать актрисой.Но мне казалось,это всё несерьёзным,и потом,если судьба,то водопроводчик из Харькова станет актёром...сейчас я не хочу.Вижу,какой это адский труд,эмоции оголены,нервы...Я смотрю на него и главное,чего я хочу,чтобы он был счастлив,чтобы это приносило ему удовольствие.
Мы общаемся.Это слабо можно назвать общением.Я спрашиваю его,а он отвечает.Бесконечное интервью.Хотя,я пытаюсь разбить стену,которую он строит,я несколько раз предлагала ему встретиться,но желания у него никакого не было.Я пытаюсь как-то заинтересовать его,но всё бесполезно.Его мысли всегда где-то далеко.Он считает,что это нормально,ведь он меня не знает.Но он даже не стремится узнать.А зачем я это делаю,я не знаю.Он нравится мне.По-настоящему привлечь меня,очень очень сложно,за всю мою жизнь,это были только 2 мужчины и кажется появляется третий.Я хочу узнать его,что ему нравится,чем он дышит,я не хочу быть надоедливой девицей с постоянными вопросами,не хочу быть ему в тягость,но порой чувствую,что если я не спрошу,как прошёл его день,мне станет очень плохо.
Ну вот это для начала.Об этом не знает никто.Это абсолютно моё.И только моё.Я становлюсь не похожа на себя.Замечаю,когда женщина долго добивается мужчину,её самооценка падает.Моя начинает падать,потому что никогда со мной такого не было.Но всё когда-то впервые.А пока мне очень очень грустно.