сумрачный немецкий

"Видишь этот меч? Князь тьмы продал его мне."

(Крал Мракс. Молодые годы.)

Весело и просто о великих художниках.

За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным. Но нам, представителям творческих профессий, все-таки желательно иметь хоть какой-то запас знаний на эту тему.
И лучше всего любая информация укладывается в наши переполненные головы, если подана легко и с юмором.

 

От Автора: — Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

 

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.

 

Читать далее...

Дорогу осмыслит идущий

Если Сила Божия - это Масса Божия, помноженная на Божие Ускорение,
то Площадь Ленина - это Сила Ленина, делённая на Давление Ленина.

А Площадь Площади Ленина - понятие абсурдное и несуществующее. Как не может быть сила силы и даление даления.

Жизнь...

Вначале были мысли, много мыслей, почему я такой урод, что такое одиночество, нахрена нужна жизнь. Потом мысли сформировали разум, возникли новые вопросы, почему бабы такие дуры и почему мужики такие козлы. Потом разум насытился знаниями, и вопросы нахрена мы живем и в чем смысл жизни исчезли как пережитки дикарского прошлого.

Наступила юность, и возникли новые вопросы, почему все хотят, но никто не дает. Почему надо купить, что бы дали и почему не дают просто так. И тогда люди разделились мужчины и женщин. У одних возникли желания секс, выпить, потусить и денег. У вторых выпить, потусить, продастся за то что можно купить за деньги. Ибо так повелось.

Ну а потом юность кончилась, и человек пошел на работу. На работе человек с утра до вечера работает работу. Это очень сложное древнейшие занятие. В юности, как и любое другое полу разумное существо человек вместо работы хочет нихрена не делать получать дивиденды, с акций которых у него никогда не было что бы покупать себе то, что ему не нужно. В основном пиво, женщин и пожрать. Более интеллектуально продвинутые хотят работать работу на работе, которая им нравится. Не понимая что им нравится работа где можно нихрена не делать и получать больше чем руководитель работы, на которой он работу не работает.

Ну а потом у мужчины меняется мама. Ибо мужчина от одной мамы съезжается жить с другой мамой ибо без мамы мужчина не может делать элементарные вещи и заботится о себе. Ибо постоянно озабочен решением глобально философских проблем вселенского масштаба по этому совершенно не в состоянии за собой следить и себя обслуживать. Да и не зачем.

Правда, случаются системные сбои. Ибо количество мужчин превышает количество женщин. Некоторые мужчины остаются без второй мамы, но съезжают от первой и тогда они ломаются и становятся ненормальными. Ну то есть сами за собой ухаживают, сами себя кормят, одевают, обувают и работу работают. Поэтому становятся изолированной циклической системой, которая сама себя и живет.

Женщины это универсальные существа, которые могут жить с мамой папой так же как одни, так и ребенком и большим ребенком. В отличии от большого ребенка который один жить может только если сломается.

Ну а в конце все очень просто женатые мужчины в браке живут дольше, поэтому умирают на шестом десятке. Циклические системы так, как изолированы, продолжают жить до тех пор, пока не кончаются биологические ресурсы и умирают. На седьмом – восьмом десятке. Ну а женщины поскольку универсальны продолжают жить дальше что бы было кому стоять в очередях в сбербанке, создавать ажиотаж в поликлиниках и голосовать за любую действующую власть.

После жизни, которая, безусловно, очень трудна, проблемна с вечными правилами заботами проблемами муками и мучениями человек, наконец, становится свободным и умирает.

Религиозные люди попадают в небеса, где каждый день молятся и восхваляют бога, в общем, делают все то же самое, что при жизни. Иные попадают в ад, где все то же самое, что при жизни только без молитв и восхвалений.

Те, кто верят в переселение душ. Более сложные. Во вселенной все эволюционирует. Им же делают исключение, и они деградируют их становятся бабочкой, которую пожирает птица, которую съедает зверек, которого убивает колесом автомобиля.

Восточные люди вопреки закону постоянного развития впадают в вечную нирвану и престают развиваться. Иногда им бесполезно болтающимся во вселенной везет, и они попадают в черную дыру, где они вместе с нирваной и кончают свое существование.

Атеисты никуда не попадают собственно попадать нечему и некуда.

цитата

Чеверостишие тов. Мандельштама. Без названия.

Из полутёмной залы, вдруг,
Ты выскользнула в лёгкой шали —
Мы никому не помешали,
Мы не будили спящих слуг…

Валентинки, валентинки, заебало

 

 

 Сама я ничего никогда не праздную, зато никто не может меня упрекнуть в том, что я не умею устроить настоящий праздник другим. 

Про бесконечность

У блох больших зудит спина
от блох других, поменьше;
а тех кусает мелюзга –
и дальше в бесконечность...

Огастес де Морган написал. Математик такой.

 

о как!!))

http://p-i-f.livejournal.com/3990751.html#cutid1

«Простоквашино» это сплошная пропаганда преступного образа жизни

Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

приветик

Карательная кулинария

Товарищи, сегодня со мной случилось страшное - я увидела ЭТО. Как настоящий товарищ и друк, я хочу чтобы страшное случилось и с вами. 

Нет вы не подумайте, Рыжая не окончательно впала в маразм, стала тупой пиздой и пошла искать рецепт богомерзкого мяса по французски *буээээ*. Упаси хосподь, я вполне могу питаться и мужской едой (кстате после трех дней не выходя из дома, у меня кончилась даже мужская). 

Так вот. ЭТО - кулинарный конкурс вконтакте. От юзеров разных игр. Я клянусь что я не участвовала. Даже больше скажу, если бы я такое увидела в гостях на праздничном столе, я бы подумала что ТАК меня еще никогда не оскорбляли. 

 

улыбнуло

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

красиво

Sussi Anna Åberg

А невелика скидка-то...



А после распродажи - дискотека.

Женщина, не будь чайником!

 В колонках играет - Europe - Rock The Night

женщина воспитывается, как чайник на полке. У одного – большая мощность, у другого – элегантный корпус, у третьего – привлекательная подсветка, удобная ручка, большой объем… и все эти чайники стоят на полке и зазывают: "Купи меня! Купи!" А когда чайник покупают – он начинает работать: греть воду, поить всех вкусным чаем (сам при этом, заметьте, он ничего для себя не требует и собственного чая не пьет). И если чайник купили - он должен быть счастлив. Потому что ему выпала честь реализовать вложенные в него функции, а не состариться морально и технически в одиночестве на полке среди таких же не купленных неудачников.

Задачка

Уходят...

Ты слышишь печальный напев кабестана...

Стихи Б.Стругацкого

Ты слышишь печальный напев кабестана?
Не слышишь? Ну что ж - не беда...
Уходят из гавани Дети Тумана,
Уходят. Надолго? Куда?

Ты слышишь, как чайка рыдает и плачет,
Свинцовую зыбь бороздя-
Скрываются строгие черные мачты
За серой завесой дождя...

В предутренний ветер, в ненастное море,
Где белая пена бурлит.
Спокойные люди в неясные зори
Уводят свои корабли.

Их ждут штормовые часы у штурвала,
Прибой у неведомых скал,
И бешеный грохот девятого вала,
И рифов голодный оскал.

И жаркие ночи, и влажные сети,
И шелест сухих парусов,
И ласковый теплый, целующий ветер
Далеких прибрежных лесов.

Их ждут берега четырех океанов,
Там плещет чужая вода...
Уходят из гавани Дети Тумана...
Вернутся не скоро... Когда?

1963

Там чудеса

... там леший бродит...

Дайте мне таблеток разных и побольше-побольше))))

Оригинал взят у medicallineinfo в Будущее фармакологии

Ознакомиться с полным списком

осенний роман

А ВЫ КАК ДУМАЛИ?

А вы думали на русской земле супергероев нету?
Да у нас они ещё страшнее американских.


Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу,
между прочим.

Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей
формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых
бегемотиков.

Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других
супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый
скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой
спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба
Супергерой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

(С)

Настроенческое

Дни летят оторванными от жизни календарными листами, оглянуться не успеешь, а позади - макулатура

Хумор)))

 В колонках играет - Londonbeat - Where Are U

• Нам всем очень повезло. Представьте, если бы еще лет двадцать назад
  кто-нибудь заикнулся о том, что президент страны переоденется в журавля,
  петрушка будет признана наркотиком, а мультик "Ну погоди!" запретит цензура?
  Да его бы сразу отправили в дурдом!
• Иду по улице, смотрю на рекламу. Читаю: "Мечты уже съебываются". Перечитываю: "Мечты уже сбываются"... Мечты, они такие, да.
• Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с
  русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
   

Восхитительнейшие цвета

создала же природа

Накопилось

Отвлекаясь от гиацинтов.
Как многие, наверное, знают, есть такой стереотип, как характеристика автовладельцев в зависимости от того, какую машину они водят. Долго я не принимала это всерьез, но т.к. я работаю в сфере даже не автомобильной, а связанной именно с непосредственным общением с автовладельцами, то с вероятностью до 80% могу сказать, что это не лишено смысла.
Если вы вдруг оказались владельцем одной из этих машин - можете записать себя в оставшиеся 20%.

1) Прежде всего это владельцы Infiniti. Это люди с немаленькими комплексами, наконец-то дорвавшиеся до сносной жизни. Они покупают Инфинити, могут позволить себе ипотеку, хорошо, типа, одеваться и начать учить всех жизни (ну они же дорвались - значит, знают, о чем говорят). Как оно на самом деле. Владельцы Инфинити - это люди, которые не могут позволить себе Мерседес, соответственно их пафос можно не воспринимать всерьез, и жизни они сами только-только учатся. Они считают, что еще "чуть-чуть и жизнь удалась",но мы помним и другое - "чуть-чуть не считается", поэтому все это пшик. Ежели они все-таки могут позволить Мерседес, но покупают Инфинити - они просто кретины. Если это, конечно, не женщины. Женщины это вообще другая тема.


2) Владельцы Lexus. О, это вообще отдельная песня. В России, как известно,пафос решает. Поэтому люди иногда вкладывают последние деньги в типа крутую тачку, только чтобы остальные чувствовали, что у них-то все хорошо. А потом не хватает денег даже на страховку, и они выпрашивают самую дешевую, да еще и с разбивкой на 4 платежа. Выпрашивают злобно, потому что приходится показать, что ни на что кроме машины денег уже не хватает. Это, правда, не всегда так. Но есть момент - в Европе Лексусы стоят в 2 раза дешевле Мерседесов, но в России, подвязанной именно на пафос, они приблизительно в одной цене. При том, что Лексус уступает Мерсу почти во всем. Соответственно, какой вывод можно сделать о людях, которые покупают Лексус, хотя могут купить Мерс?

3) Honda. Владельцы Хонды - это самые мерзкие долбо ... звоны. Они не могут себе позволить даже Инфинити с Лексусом, но гонора при этом больше, чем у владельцев этих двух. Те хотя бы при каких-то деньгах и уже потихоньку учатся манерам "не быдла". Хонда - это все самое яркое быдло, это хамы на дорогах, хамы по жизни. Я лично знаю только 3-х нормальных владельцев Хонды:
1. Это его первая машина (видимо, еще не очень разбирается). Но долго и мучительно подбирали ему страховку, чтобы: а) была дешевле 100 тысяч, б) не требовалось бы ставить дополнительную сигнализацию, в) компания бы не закрылась через полгода.
2. В бывшем довольно долго владел Ситроеном, и уже успел пожалеть о замене.
3. Искренне считает, что Хонда - лучшая машина в той ценовой категории, что может себе позволить, и это мнение можно уважать, потому что мы говорим о людях, пыжащихся купить Хонду на последнее бабло, потому что считают, что это круто.

Это все что касается новых машин из автосалона. Трейд-ин не считается - это тоже отдельный разговор.

4) Единственный трейд-ин, попадающий под рассмотрение - Mitsubishi Lancer. Подавляющее большинство людей, купивших подержанный Лансер, горько раскаиваются. Запчасти феерически дорогие, угоняют их только так, а страховка, чтобы хоть как-то спать спокойно, стоит под 70-90 тысяч (а подчастую и больше), да еще и страховые требуют нашпиговать доп. сигнализациями. Владельцев таких машин я не критикую, ибо не ведают, что творят и сами потом страдают. Но подержанный Лансер (при всем разнообразии выбора подержанных авто) - самая бесполезная покупка.

Недоброжелатели читают мой блог

Немецкий сюрреалист Siegfried Zademack. Часть 2

На случай, если кого-то заинтересовало творчество этого художника, решил выложить еще его работы:

1.

Читать далее...

море?

Она душит меня неспеша
И удавка - её неврозы
Она думала
Море внутри - душа
Оказалось
Что просто
Слёзы

отречение

отбросим весь мир и пару коньков впридачу!

Умереть-не-встать!)))

Ничего лишнего: постеры от Christian Jackson к детским сказкам

Главное кредо дизайнера Christian Jackson - компактность и функциональность. На своей официальной страничке он призывает отказаться от бесполезных вычурных вещей, отдав предпочтение компактности и удобству. Результатом такой установки явилось создание серии постеров к детским сказкам. Смотрим.

Принцесса на горошине

БОЛЬШЕ СКАЗОК

=)))

Я реально не могу удержаться. )))

Настроение сейчас - случайнонаходительское

понравилось

Забуду имя — отскулю, отплачу.
Забуду повод плакать и скулить,
Пойму, что и сама я что-то значу.
Играя, жизнь свою переиначу
И снова, словно в прорубь, брошусь жить.

Звонок трамвайный — отголосок ночи,
Предвестник утра, праздников и бед.
Он сам, того не ведая, пророчит
Потерю дней, минут, мгновений, впрочем,
Потерю я замечу в беге лет.

Коснувшись струн, не разогнать печали,
Звенящей, как хрусталь, в твоей руке,
Когда его о сердце ударяли.
Наверно, прочность чью-то проверяли,
И были от того навеселе.

Мне сладок миг баланса на краю,
Когда себя ещё не понимаю,
Но от восторга плачу и пою.
Когда сама не знаю, я дарю
Иль у кого-то счастье отнимаю.

Стелла Зубкова

Цитата

...деление на прикованных и неприкаянных указывает на принципиальный водораздел двух способов производства и удержания человеческого в человеке.

Сближение с собой есть основное свойство пути -- совсем не обязательно в метафорическом смысле, как "пути к истине", или "пути к спасению". В любом путешествии самым удивительным первым встречным могу оказаться я сам.

Если в поисках своего пути ты наткнулся на очередь -- знай, что ты попал не туда.

Александр Секацкий

Пост - подыматель настроения.

Оригинал взят у в Пост - подыматель настроения.Читать далее...

ого

"Мужчина не имеет права соединять слова "я" и "устал". Он может один раз в жизни сказать: "Нет больше сил!" - и умереть."

Николай Караченцов


* мне претензий попрошу не предъявлять, это не я сказала, а Караченцов. Имеет право.

Художник ALEXANDRA PLATT

                            Смотреть далее

Вавилонская башня

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х** знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!
(С)

Акутагава

Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами

Чтобы знали и помнили!!! Танго смерти.

К годовщине победы Красной Армии над фашистской Германией.
Чтобы знали и помнили на Украине и в России, в Питере и во Львове, везде.

Апокалипсис

Мир погибает. Бог глядит устало

На сад эдемский, превращённый в ад.

Он дал нам рай, потом свободу дал нам.

Мир выбрал гибель. Бог ли виноват...

Семейства бобовых...

Бобовые - они же ведь не только фасоль, горох и другие музыкальные овощи, не только сырьё для коне-кролиководства и колбасной промышленности, они же ещё и декоративные бывают. Вроде как и бесполезные на совсем уж прагматичный взгляд, но красивые... А некоторые даже и легендарные...

Вот, например, багряник. Церцис, как его ещё называют. Европейский (Cercis siliquastrum). Иудино дерево...

Это ж про него Заболоцкий написал:

"Когда, страдая от простуды,
Ай-Петри высится в снегу,
Кривое деревце Иуды
Цветет на южном берегу.
Весна блуждает где-то рядом,
А из долин уже глядят
Цветы, напитанные ядом
Коварства, горя и утрат"

Вот именно на церцисе Иуда и повесился, а не на осине, как некоторые склонны утверждать. Ну какие в Иудее осины? Откуда? Сроду их там не было...

А церцис до Иудиного пове́шательства цвёл, говорят, белым...

Вообще говоря, удивительное дерево! Цветёт всё! От корня, считай, и до самой макушки. На каждой веточке мильён цветов...

. . . . . . .

"Ребята,а что мы пили вчера?"



-не знаю...


http://www.liveinternet.ru/community/2372978/post214557896/

Пора повеселиться! - "Автомобильные знаки"

(при участии Р.Великохатного, Д.Высоцкого, А.Садыкова, В.Гольдфельда)

СТАРЫЕ ЗНАКИ
ДЛЯ НОВЫХ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ

        Многие автолюбители убеждены, что для того, чтобы знать правила дорожного движения, достаточно тупо запомнить несколько десятков знаков. На самом деле, это не так. Толкование знаков - непростой, личный и глубоко творческий процесс, на который многие водители не способны. Толкование бывает самым разным, в зависимости от комбинации знаков или состояния души толкующего.
        Многие автолюбители до сих пор не знают, что в наше сложное время некоторые дорожные знаки поменяли смысл, чтобы в сложной дорожной обстановке напоминать людям совсем о других проблемах. Как вести себя на дороге вдали от семьи, говорят знаки:
        ("Пользуйтесь презервативами!")   и    ("Срочно позвони жене!")

        Другие знаки напомнят о положении в стране:
       ("Куда мы катимся?")

 ("Мы по уши в дерьме!")

 ("Мы в дерьме! Причем без лопаты!")

        Знаки очень сильно меняют свой смысл, если встречаются один за другим.

        Пример 1. Последовательность  означает: "Уборка дороги после проезда гужевого транспорта".

        Пример 2. Около военных, особо засекреченных объектов попадается следующая цепочка знаков 

        Особый случай - когда несколько знаков висит на одном столбе.
        Пример 3. Сочетание знаков означает: "Осторожно - маньяки!".

        Пример 4. Особо сложные пешеходные переходы отмечаются двойным знаком:
        для пешеходов:  ("Не трамвай, объедет").
        для водителей:  ("Не столб, отойдет").

        Обычно дорожные знаки имеют негативный смысл. Но есть исключения.
        Исключение 1. Нескончаемое море удовольствия ожидает утомленного долгой дорогой путника, если он свернет под эти знаки
        . Рулите к нам прямо сейчас!

        Высокий процент среди автолюбителей составляют люди, находящиеся в состоянии, непосредственно предшествующем лишению прав на несколько лет. Именно для них на дорогах встречаются большие, хорошо заметные издали, зачастую мешающие проезду знаки.
        Пример 5. Знак    означает "Дальше нет постов ГАИ, езжай, как хочешь".

        В отличие от предупреждающих и запрещающих знаков, более гуманны и человечны так называемые напоминающие знаки.

        Пример 6. Знак   напоминает замечтавшемуся водителю, что 100 метров назад был железнодорожный переезд.

        И еще о многом напомнят ему простые и доходчивые дорожные знаки
        ("Светофор выглядит так!")    ("Это гаечный ключ")

        Если Вы двигаетесь не в том направлении, вас остановят знаки
        ("Стой, куда прешь!" (ивр.)) и    ("Сколько можно повторять - въезд запрещен!")

        В жаркий летний день вы не сможете проехать мимо знака   ("мойка автомобилей"), кстати, боюсь, что и мимо самой мойки - тоже.

        Но основным знаком для вас все же будет знак    ("закусывать надо").

 

 

Песня для тех, кто в пути

ГОПСТОП

(муз. и сл. А.Розенбаум)

Гоп-стоп!    Мы подошли    из-за угла.
Гоп-стоп!    Ты много на себя взяла! 
Теперь расплачиваться поздно 
Посмотри на эти звезды,   посмотри на это небо   взглядом, блин, тверезым! 
Посмотри на это море!   Видишь это все   в последний раз! 
Гоп-стоп!     Сэмэн, засунь ей   под ребро! 
Гоп-стоп!    Смотри, не обломай   перо 
об это каменное сердце   твари подколодной! 
А лучше позовите Герца,    старенького Герца! 
Он прочтет ей модный    очень популярный    

в нашей синагоге    отходняк! 

 

© Владимир Руднев, Марат Сафаров

--------------------------------------------------

Как я это нередко пишу - спасибо Hashimoto за присланный прикол.

 

 

Настроение сейчас - сработыприходительское

Злодеи 80-х на пенсии.

Фотограф Федерико Чьеза и стилист Каролина Тротта увидели злодеев из ужастиков 80-х немощными стариками в серии фотографий под названием "Страх пустоты".

1.


далее

Понравилось

*

Виды дипломатических приёмов

Исторически сложилось так, что приемы играют важную роль в развитии деловых контактов. При этом основным содержанием приемов является не прием пищи и дегустация напитков. Приемы носят деловой характер, так как цель их проведения – углубление и расширение контактов, получение нужной информации в неофициальной обстановке.

Приемы проводятся как в ознаменование важных событий (национальных праздников, юбилейных дат, годовщин подписания договоров, а также по случаю пребывания в стране высокого гостя или делегации), так и в порядке повседневной деятельности министерств иностранных дел и посольств.

Многолетняя международная практика установила виды дипломатических приемов, методы их подготовки, дипломатический этикет, которого придерживаются участники приемов.

Общепринятые правила, которым следуют на дипломатических приемах, полностью относятся к приемам, которые проводят внешнеэкономические организации и фирмы в честь своих коллег из других стран. Приемы организуются по случаю национальных праздников, годовщин событий на двухсторонней или многосторонней основе, в честь находящейся в стране иностранной делегации, а также в порядке повседневной работы.



На фото: сервировка стола на рождественном обеде в шведском консульстве.

В этом посте я опишу основные виды приёмов, что их отличает друг от друга, как себя на них принято вести, что надевать, какие блюда и напитки подавать:

• «Бокал шампанского» («Coupe de champagne») – дневной прием,
  
• «Бокал вина» («Vin d’Honneur») – дневной прием,
  
• «Завтрак» («Lunch») – дневной прием с рассадкой за столом,
  
• «Обед» («Dinner») – вечерний прием с рассадкой за столом,
  
• «Обед-буфет» («Buffet Dinner») – вечерний прием,
  
• «Ужин» («Supper») – вечерний прием с рассадкой за столом,
  
• «А ля фуршет» – вечерний прием,
  
• «Коктейл» – вечерний прием,
  
• «Кофейный или чайный стол» – маленькие приемы, вечерние.

Согласно международной практике принято считать, что дневные приемы менее торжественны, чем вечерние.

Читать дальше...