Какую же все таки чушь я несу по утрам. Какой на фиг роман? Сама же решила завязать с личной жизнью. Действовать надо по плану, ибо некогда (да и некуда особо) от него отступать. Недостаток любви, с которым мы все сталкиваемся, это не недостаток любви вообще, а любви совершенно конкретных людей. И чем испытывать этот недостаток, лучше поставить крест на этих людях. И попробуйте сказать, что я не права. Не просто, но ведь "нет ничего невозможного для человека с интеллектом". Вот поэтому "глаз свой бл*дский" мне нужно держать при себе, а не класть куда не просят. Не выкалывать же, право слово.
Жизнь идет, работа работается, кофе скоро потечет из ушей, обыкновенные будни офисного планктона.

Проспала. Что-то часто со мной это в последнее время происходит. В общем, на работу сегодня поползу примерно как товарищи в клипе, правда, с менее оптимистичным финалом.
Хочу служебный роман. Ну такой... ненавязчивый, чтобы на работу бодрее ходить было.

Воскресенье - технический выходной. Спорт зал, купить ребенку подарок на день рождения, стирка, глажка, привести собственную "витрину" в сносный вид (в процессе), впереди - руки (хочу фрэнч, а это долго). Ах да, еще эпиляция. День ни о чем - техническое обслуживание витальных систем.
Ребенку на пятилетие куплен DVD-проигрыватель. Ничего такие подарочки у современных детей. Но куда деваться, он мультики жаждет смотреть, а предыдущий проигрыватель пал смертью храбрых в неравной борьбе с процессом постижения киндером мира. Заодно купила себе MP3-плеер, самый простенький. И только дома обнаружила, что музыку на него закачать можно только через картридер, да еще для мини-карт. Хорошо хоть у меня на работе есть универсальный картридер, так что без музыки не останусь, но открытие приятным не было. Предстоит придумать еще к нему какую-нибудь прищепку, чтобы на одежду вешать. Можно для прикола приклеить его "моментом" к бельевой прищепке - идиотизм, но смешно.
В очередной раз задумываюсь над тем, что стоило все таки родиться мужчиной, две трети проблем тогда бы не существовало по факту. Ну, или раз уж генетика не оставила мне выбора - надо бы меньше заморачиваться. Ведь есть же женщины - ни тебе маникюра, ни тебе пол кило косметики, никаких бесконечных издевательств над собой - абсолютно убежденные в своей неотразимости и потому пребывающие в счастливом пофигизме относительно собственной внешности. Где скачать такое самомнение,а?

Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летит больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, чем Southwest Airlines!»
(с)тырено

В каком бреду это назвали комедией? Это - снотворное! При чем именно в таком качестве и качественное, во всех остальных - лажа. Не сказать, чтобы скучно, просто расслабляет, как созерцание камина, к примеру, или бегущей под колеса трассы, или что там еще придумало "ихнее" телевидение для верных детей бессонницы, явно один и тот же режиссер.
Девушка вокруг тридцати развелась с мужем, переехала жить к родителям (в элитный пригород Нью-Йорка, надо отметить) и вот уже третий месяц не выходит из особняка, а выйдя, тошнит в инфинити. Это она тяжело переживает, если кто не догадался. Все меняется с появлением на деловом обеде сына деловых партнеров отца главгерлы, мальчику девятнадцать лет и его мать считает его геем, и вот этот-то постулат они с главгерлой и опровергают. Сопли, секс и разрушенные иллюзии. Зато мило и без надрыва.
В общем, живительная сила секса доказана еще раз, во всяком случае у главгерлы кнопка управления "верхним этажом" явно находилась в "нижнем". У бывшего мужа таки отжали отступные, цель в жизни обнаружилась, одним словом хэппи открытый финал.
Основное вечатление от фильма: мне бы ваши проблемы! Вот мне бы так - три месяца на дармовщинку депрессовать, а потом за ради замириться с мамой составить ей компанию в кругосветном путешествии за счет отца, который - как выяснилось - работу все таки любит больше, чем жену. Мда, дорогие граждане, таки есть чему позавидовать, вот бывает же такое - завидовать проблемам.
Ну, и музыка приятная, да. Убаюкивающая. Всем рекомендую скачать себе на диск и смотреть ночью ежли не спится. Эффективно.

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, п*дор!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!
(с)тырено

Три часа в тренажерном зале и тельце довольно по самую макушку. Из основных впечатлений:
1. беговая дорожка с роскошным видом на стену гораздо лучше беговой дорожки с видом на зеркало. Носом в бетон мне как-то приятнее, чем сомнительной красоты вид на себя самое;
2. хрен знает как называется такая палочка типа недоштанги, но 5 кг мне мало, а с гантельками по 2 кило в кулачке я даже ламбаду плясать могу;
3. велотренажер это для отдыха, сидишь себе, о своем думаешь;
4. самое шикарное - это такой крутящийся блин, прямо как на детской площадке - море удовольствия и "возвращение в невинность".
Вопрос только в том, как заставить себя завтра эволюционировать от кровати до "качалки", т.к. - небезосновательно подозреваю - болеть будет все.

Вспоминая замечательную традицию советской-российской школы - "последний звонок", когда перепеваются всяко разные хиты юмористически и попредметно, вспомнила эпохальное сочинение Ю.Г. образца весны 1999 года "Люблю я физкультуру, хоть говорят, она меня погубит" на мотив песни авторства Макаревича про макароны. Исполнение оптимистическое.
Это я к тому, что меня наконец склонили к посещению фитнес-клуба. Я, конечно, тощенькая, но тонуса мышцам явно не хватает. За исключением ног. Спортивно-деловая ходьба на шпильке давно обязана мне множеством рекордов. В общем, пора заняться остальным организмом, физической нагрузки мне явно не хватает, перетаскивание двадцати килограммов ребенка не в счет. Может заодно эндорфинчики в кровь повыделяются и уравновесят бесконечный служебно-профессиональный адреналин.
Я даже купила спортивные штанишки, футболочку и кеды. За исключением последних, исключительно голубого цвета. Повертелась перед зеркалом. А мне таки идет! И цвет, и стиль. Правда моя и без того непростительно юная внешность, превращается в практически постыдно девчачью, хотя почему бы и не гордиться этим достижением современной косметологии и врожденного распиздяйства (оно, как известно, консервирует).

Аффигенно у нас февраль начинается: +1, дождь, арабика "айриш крим", отчетность, попытки отковырять "заглушку" на VINе, отчетность, АИС, отчетность, арабика... Белый мокрый снег, черный крепкий кофе. Бесконечная история...

Утро после бессонницы особенно отвратительно. Зато крышу сегодня отрывать будет на фоне общей усталости весьма и весьма.

Если день с утра пошел наперекосяк, то перекосячит всё, всех и по полной. Голова квадратная, мультизадачный режим к концу недели дается с некоторым трудом. В вечеру я дерганная, раздраженная, бешеная и вообще, неприятная, а тут еще и ответа от АИС ОСАГО не дождаться. Ааааа! Веревку в студию и можно без мыла. И если я думаю, что на этом мои приключения на этот день заканчиваются, то я зря так думаю, ибо спинной мозг подсказывает мне, что звонить мне сегодня будут до конца сегодня.
Я люблю свою работу, а она отвечает мне пылкой взаимностью. Настолько пылкой, что однажды сожжет нафиг.

Проспала. Категорически на час с лишним позже глазки продрала, а за окном плюс, метель и прочие зимние недоразумения.

* * *
В среднем в Петербурге 62 солнечных дня в году. В пору вернуться к культу Солнца, а ясные дни освобождать от работы под народные гулянья в честь явления божества.
* * *
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''...
* * *
Разбилась рюмка - к счастью. разбилось счастье - к рюмке.
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
* * *
Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
* * *
«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
* * *
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Все таки аисты...
* * *
Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше!!!
* * *
- Лекарство от всех болезней, 7 букв?
- Веревка.
- Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
* * *
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
* * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
* * *
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Саратов.
* * *
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
* * *
Большой размер груди позволял ей не заботиться о своём будущем и сконцентрироваться на изучении катализаторов водородного синтеза.

Сегодня утром в садике попросили накачать детям музыки и мультиков по списку. Ну, я наугад какие-то странички из списков прихватила с собой на работу. В общем, пришла, сварила кофе, загрузила почту, и пока комп проходил ежеутреннюю процедуру "работай давай, зараза", со списками ознакомилась.
Напрочь меня убило первое, что я увидела в списке музыки: "Реквием ре-минор. Лакримоза. В.А. Моцарт" Прямо страшно представить, когда воспитатели будут эту музыку детишкам включать. Карательная классика, постой в углу, подумай о бренности бытия.
Порылась в полученной к новому году всяко-разной сувенирке (помню же там какой-то диск был), и да, нашла, как раз классика, банк меня пытался приобщить к высокому, но я решила во исполнение родительского долга пожертвовать диск в садик. Там хотя бы реквиема нет.

Что-то неделька у меня со странностями. Я сама по себе с ними, а уж когда родной погодой мотает по шкале от "очень хреново" до "то ли чаю выпить, то ли повеситься", крыша едет с дополнительным ускорением. Хотя, с другой стороны, из-под съехавшей крыши удобнее смотреть на звезды.
Впрочем, сегодня крыша дала задорный крен.


Фан-видео от РБК

Едем с мелким в метро. Девушка уступает ему место, мелкий плюхается на скамейку и говорит женщине, сидящей рядом, да еще с такой претензией:
- А маме место?
Блин, четыре дня с "бабулей" и все мамино воспитание про правильное мужское поведение идет коту под хвост.:(

Стоим в курилке в ЦО. Дубак. Айтишник глядя на мои сапоги:
- А что это вы, НатальСанна, не на каблуках?
- По улицам бегать не удобно.
- А все женщины на каблуках.
- Я не все женщины.
- То есть есть женщины и есть вы?
- Да! И мне можно поклоняться.

Четыре часа на совещаниях. И это еще не предел! И в четверг совещание и на следующей неделе совещание, а в феврале еще - судя по всему - рабочая группа по имуществу. Ой, мамочки! А ведь текущую работу еще никто ни разу не отменял. С другой стороны, оно, конечно, к лучшему, все таки продающим элементам прислониться к методике удается далеко не в каждой СК. А так хоть что-то удается отстоять в позиционных боях. В общем, жизнь идет своим чередом, осталось понять куда.

Как-то сегодня пободрее, хотя все равно не айс. Правда, сегодня изображать полудохлого лебедя не удастся, т.к. помимо текущей работы у меня еще и два совещания, поэтому заряжаемся какой-никакой, а бодростью и печальным галопом до рабочего места.

Я была несчастным созданием весь день. Совсем что-то расклеилась, даже утренняя мантра - три раза после кофе повторить "соберись, тряпка, будь мужчиной" - не помогла. И ведь я даже не болею, просто общее состояние разобранности на составляющие. Ныла, капризничала, занудствовала и брюзжала, в общем, доставляла окружающим массу удовольствия и счастливую возможность обо мне заботиться. Одним словом, была отдаленно похожа на женщину. Жаль только окружающие на оценили. Так что не судьба.

Кто придумал утро понедельника? Садист, просто садист! Мороз -10 и надо выходить на улицу, вместо того, что бы изображать, завернувшись в одеяло, личинку человека и пить молочный улун с сахаром.


Я несчастное создание этим утром.

+2

Прокрякала Утка: - Мой друг Кенгуру,
Какой же ты сильный и ловкий!
Ты скачешь и в холод, и в дождь, и в жару,
Не зная в пути остановки.
А мне надоел этот илистый пруд,
Где жалкие слизни и жабы живут.
Неужто я, света не видя, умру?
Возьми меня в путь, Кенгуру!

Тебя я не буду тревожить никак, -
Добавила вкрадчиво Утка, -
Я буду молчать и скажу только "кряк",
Коль станет особенно жутко.
Увижу я бурного моря прибой
И чаек свободных игру...
Возьми же меня поскорее с собой,
Любезнейший Кенгуру!

- Мне надо, - промолвил в ответ Кенгуру,
Обдумать твое предложенье.
Быть может, оно нам послужит к добру,
Но есть и одно возраженье:
Меня ты прости, но учесть мы должны,
Что лапки твои чересчур холодны,
И если схвачу ревматизм,
То это не будет сюрпризом!

Прокрякала Утка: - О нет, пустяки!
Я знала, что очень ты зябкий,
И, видишь, надела тройные носки
Из шерсти и пуха на лапки.
Купила и плащ, чтоб не стыть на ветру
Ни мне, ни тебе, Кенгуру!

- Ну что ж, я готов тебя в спутницы взять.
Смотри, как луна чиста!..
Но чтоб равновесья в пути не терять,
Садись-ка на кончик хвоста.

И вот они оба пустились в галоп
Вдоль горных дорожек и вьющихся троп,
По желтым пескам и лесному ковру -
Утка и Кенгуру.
(с) Эдвард Лир

Зачитывается ежевечерне. Сыну нравится именно это стихотворение, а мне больше нравится Прогулка верхом.

Сегодня я ходила в кино. Все таки хорошо, когда подруга - редактор, периодически можно с ней куда-нибудь сходить на халяву, благо, что работникам СМИ достаются всяко-разные приглашения. Вот и сегодня мы решили воспользоваться приглашением на два жала в "Художественный". Смотрели новую фильму Тарантино. Ну, он себе не изменяет, как всегда - по экрану кровища, мозги и афро-американский юмор, в том смысле, что черный. Да и вообще, у меня закралось подозрение, что будучи американцем, а следовательно, рабом политкорректности, Тарантино затеял весь этот проект ради того, чтобы почти три часа безнаказанно и со смаком говорить "нигер". А что вы хотите? Далекий американский юг, за два года до знаменитой войны севера и юга, рабство цветет пышным цветом, все в рамках исторической действительности и жанра "спагетти-вестерн", а соответственно, вне рамок политкорректности, анатомии и законов физики (последнее особенно впечатлило, когда отдачей тетеньку унесло перпендикулярно линии огня).
Сюжет простенький. Немецкий охотник за головами выкупает раба, чтобы тот показал ему парочку голов, за которыми он охотится, а впечатлившись этого раба человеческими качествами (в частности, меткой стрельбой), освобождает Джанго и берет в напарники. Вместе они весело охотятся на всякий сброд и получают за это хорошую денежку. Ну, а потом идут с благородной миссией освобождения жены Джанго из рабства к местному крутому плантатору, где устраивают красивый кровавый замес с финальным разрушением всего и всех. Немец по понятным причинам погибает. Герои второго плана всегда погибают, что добавляет разухабистому действу недостающую трагичность а следовательно, и претензию на некоторую духовность.
В общем, не напрягает, весело и задорно. Гротескность "замеса" делает бесконечные убийства театральным задником, поэтому и потеки крови не воспринимаются всерьез, а над стонами раненных тянет не поплакать, а вежливо поржать в кулачок. Сам Тарантино тоже появляется в фильме ненадолго, исключительно для того, чтобы приколько умереть. Вполне в его духе, хотя надо отметить, что сдает мужик, сдает, растолстел, надо меньше жрать. А вот Дикаприо в кой-то веки раз не раздражает, по ходу, он все таки научился играть, или просто роли злодеев-извращенцев ему идут больше, чем героев-любовников? Хорошая музыка, красивый видео ряд, местами довольно остроумные шутки. Одним словом, фильм удался.
P.S. А все таки доктор Шульц (немецкий охотник за головами) душка.

Ходила я в пятницу в Приют комедианта смотреть "Шинель. Dress Code." - современное прочтение Гоголя. Не знаю, что курил режиссер-постановщик (видимо, что-то весьма забористое), но знаю, что кроме Гоголя он еще и Библию читал. Соединение гоголевского рассказа с Откровением Иоанна (более известным как Апокалипсис) изрядно приправленное приметами современной офисной жизни родили пусть и не шедевр, но достаточно впечатляющую постановку. Спектакль идет час пятьдесят минут без антракта, что вполне резонно, прерванный, он не будет производить столь сильного впечатления, в постановке задействовано шесть человек - пять мужчин и одна женщина. Мальчики, ничего не скажешь, как на подбор, даже, если бы постановка была бездарной на нее стоило бы ходить хотя бы ради эстетического удовольствия понаблюдать за породистыми представителями сильной половины человечества (я ведь уже говорила, что люблю лошадей? Ну, как-то так).
Пространство, в котором разворачивается действие, белая комната - обезличенный офис, чем-то похожий на все современные оупен-спейсы. Диалоги, как таковые, практически отсутствуют, действие выстроено на интонациях, с которыми мальчики зачитывают гоголевский текст, на их движении по сцене.
Цинично, зло, жестоко, абсурдно... Трагифарс как он есть. За исключением пары тем, которые выглядят глумлением не современного общества над его маленьким представителем, а глумлением режиссера над своими зрителями, и глумлением весьма отталкивающим, очень удачно выбран тон и правильно осовременен рассказ. Прочтение вечной темы равнодушия человека к человеку. Если, читая гоголевский рассказ, испытываешь чувство щемящей и брезгливой жалости, то глядя на сцену становится жутко, жалко не героя, жалко себя, потому что узнаешь в каждом из персонажей себя... в чем-то, от части. Видишь пропасть пролегающую между человеком и человеком, и чувствуешь в этом угрозу, что-то темное, таящееся за тонкой пленкой, которую мы еще называем социализацией. Апокалипсис уже здесь, он где-то между каждым и каждым, можно его не ждать, он уже наступил.
В общем, интересная постановка, есть о чем подумать, есть что почувствовать и пережить.

Спасибо, Господи, мы дожили до пятницы. Вечером собираюсь в театр, правда не помню куда и на что.

Как-то раз по осени я купила ребенку пару книг о Мико и Мимико некоей Бригитты Венингер. И с тех пор читаю их сыну каждый вечер. Уже наизусть выучила эти незамысловатые истории про мышонка Мика и его любимых маму и игрушку - Мимико. Надоели они мне до скрежета зубовного, но любое вечернее чтение обязано начинаться с этих книг. Хоть бы где другие из этой же серии найти. Надоело, конечно, но в чем-то эта Бригитта удивительно трогательна и совершенно права.
- Давай спрячем Мимико в пляжной сумке, - предложила мама. - Смотри, я оставляю в ней свой кошелек.
- Нет, - твердил Мико. - Деньги можно заработать, а Мимико у нас один.

* * *
В Газпроме депрессия: у руководства заканчиваются мечты…
* * *
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
* * *
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…
* * *
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…
* * *
Секс по телефону для садомазохистов: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...»
* * *
Встречаются два фотографа.
– Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
– Ну это как свет выставить…
* * *
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
* * *
Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай.
* * *
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
* * *
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах.

Четверг. Утро. Зима. Задумчиво. Скрипка и немного нервно?
И, вслед за сэром Максом из Ехо, скажу - я бы тоже осталась в том вигваме. Только его не существует, как и зеленой двери в белой стене. Только сны и фантазии - игры разума с душой в поддавки.

Латинское крылатое выражение, между прочим. Aquilam volare doces. Привет Татьяне Владимировне, уж сколько бурных лет прошло со времен моих "латинских штудий" (первый курс, молодо-зелено и все такое), а вбитые в спинной мозг латинские пословицы, не вытравить. В русском языке, все ж таки, звучит не так красиво - не учи ученого. Нет того пафоса и надменности, умели римляне быть по настоящему высокомерными, не имея в языке банального "я", ибо ego применялось не в том значении, в котором мы применяем местоимение.
К чему это я? Ну, я высокомерной быть не умею (кто бы что по этому поводу ни думал, вот рассеянной, растерянной, задумавшейся - с незавидной регулярностью). Поэтому к попыткам ипотечных красавиц меня страхованию учить приходится относится с легким пофигизмом. Правда, после естественного приступа досады. С другой стороны, пофигизм на то и пофигизм, что мне до вылавливаемых в их собственных договорах косяков? Не буду же я учить их кредитованию, правда? :)

Попала сегодня в транспортный коллапс. Опять, блин, без фотоаппарата! Но с телефоном, но со склерозом, в смысле не помню как синхронизировать телефон с ноутбуком по блютусу.
Пробки, оказываются, бывают не только на земле, но и под землей. Выбиралась на поверхность минут десять, чувствуя себя пингвином, топчущимся на льдине в стае себе подобных вырожденцев.
А не... Склероз таки не окончательный, удалось перекинуть фотографии. Качество из рук вон, но что ж поделаешь, телефон у меня практически антикварный, разве что не с крутящимся наборным диском.
Одним глазком

Начав вчера потустороннюю тему, сегодня и продолжу. Привидения и прочая мистика повседневности.
А ведь еще только среда...


На мой вкус, мужской вокал неахти какой, но видеоряд радует.

Зато теперь я работаю, утопая в аромате свежесваренной арабики. Можно депрессивно сравнить себя с негром на кофейной плантации, но предпочитаю ассоциации с летним вечером, когда только-только стала спадать жара, и занимающиеся сумерки манят на поиск легкомысленных приключений при свете тусклых от времени ламп безымянных кафе, где подают первый вечерний кофе, а музыканты настраивают свои инструменты и из неясной мешанины струнных, духовых и голосов за неспешными разговорами готовится родиться мелодия в оправе молчания. Где-то не в этом городе, где-то не в этом мире. Под другим небом, с другим шумом ветра в ветвях других деревьев, но тем же самым облачком ароматного пара над чашкой.

Я надеялась, что счастье обеспеченное мне кофеваркой продлится чуть дольше. Увы мне, настроение стеклянным шариком все равно укатилось куда-то за плинтус. Просто в этом дне было слишком много людей, а это здорово выбивает меня из колеи. Каждый раз, когда приходится максимально выходить из своей головы в реальный мир - он меня ужасает. Люди, как вы в нем живете? Как вам удается дружить со всеми против всех, сплетничать за спиной, улыбаясь в глаза, делить на "свои", "совсем свои", а те вот "чужие", и многое другое, называемое "повседневностью"? Мне удается, конечно, как и всем, но с большим трудом, я ощущаю себя бесконечно отстраненной от общества, привидением, которое почему-то видят все. Хотя, привидения ведь не пьют кофе? Может все дело в нем?

Что-то так лета хочется. Тепла, легких платьев, уличных кафе... А за окном зима, ветер, снег, темно и зябко. Где мое вечное лето?

Но каждый считал, что находится на особом положении, это помогало им сохранять уважение друг к другу. Ради чего они, собственно, и жили. Уважение к себе многие из них уже давно потеряли. В то время недостаток самоуважения был еще столь необычным, что бросался в глаза, сегодня на это никто уже не обращает внимания. Духовное состояние, определяемое словами "уважение к себе", теперь почти не встречается. Во всяком случае, как добродетель оно окончательно вышло из моды.
(с) Ю. Гордер "Дочь циркача"

Как мало нужно офисному планктону для счастья. Летала сегодня как на крыльях, аж похорошела (сомнительно, конечно, но некоторые это утверждали), а все почему? Мы купили КОФЕВАРКУ. У меня теперь есть собственный кофе на расстоянии вытянутой руки! Я наконец перестану терроризировать приемную своим присутствием 2-3 чашки/день. И ведь как не приду обязательно натыкаюсь на банковское начальство. Всё! Теперь я "освобожденная женщина запада". Ура!

Глазки еле разлепила, судя по задумчиво падающему снежку, атмосферное давление в фазе падения и тащит меня вместе с собой куда-то на дно. Предстоит подвиг - добраться до кофеварки. Если повезет, то сегодня к вечеру на моем рабочем месте появится собственная кофеварка. Очень этого жду.
А еще сегодня - международный день объятий! Буду обниматься направо и налево, что-то настроение у меня сегодня излишне игривое.

Закон бутерброда:
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
(с)тырено

+1

серый-голубой

Звезды вообще-то красивые. Но они не могут ни во что вмешиваться. Они могут только смотреть. Кажется, это для них наказание за что-то. А за что, ни одна звезда уже не в силах вспомнить.
(с) Джеймс Барри "Питер Пэн"
Двадцать лет назад прочитав эту книгу я поняла, что не хочу взрослеть, совсем не хочу, но моя лодка уже отчалила от берегов острова Нетинебудет.

Люди склонны больше ценить то, что, как им известно, никогда не повторится, чем то, что, по их мнению, будет длиться вечно.
(с) Ю. Гордер "Дочь циркача"

Толи констатация, толи пламенный призыв.
А само печенье вполне съедобное.

* * *
- Алло, страховой агент? Что мне делать? Тормоза отказали!
- Постарайтесь врезаться во что-то дешевое.
* * *
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был зачислен сразу на второй курс.
* * *
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
* * *
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* * *
- Здравствуйте, как вступить к вам в клан мизантропов?
- Нужно убить 5 людей и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
* * *
- Как можно быть таким жестоким!?
- Не задавай глупых вопросов. Смотри и учись...
* * *
Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично впишется.

Пожалуй главным музыкальным впечатлением 1998 года для меня стал альбом Oceanborn от Nightwish. Это была кассета, переписанная у кого-то моим тогдашним мальчиком и презентованная мне. Собственно, мальчик тот запомнился тоже исключительно этой кассетой. А заслушала я её до потертостей на пленке, как тогда водилось, перематывая с помощью карандаша, я даже научилась четко отматывать песни, во всяком случае знал в лицо каждый миллиметр пленки и узнавала его лучше собственного отражения в зеркале.
Смотреть не на что, к тому альбому не было выпущено видео, зато слушать и слушать.

Я сильно пожалела, что не ношу с собой фотоаппарат постоянно (на работе все таки... но по ходу с "мыльницей" хотя бы расставаться не нужно), когда шла по Невскому проспекту мимо дворца Белосельских-Белозерских. Картина маслом по хлебу: у дверей дворца стоит скромная свадьба жених и невеста в кринолине со свидетелями до кучи, прямо перед ними, загородив весь тротуар, две машины посыпающие этот самый загороженный якобы песочком, стоят рядом, одна на пол корпуса впереди и не шевелятся, водители в оранжевых жилетках неторопливо курят, праздно до неприличия разглядывая народившуюся ячейку общества, а рядом дополняя весь этот абсурд - одиночный пикет дядечки бомжеватого вида с картонкой внушительного размера и длинным неразборчивым из-за тех перегородивших текстом. Инфернально. Больной безумный мир вокруг меня. Надеюсь, хотя бы не я одна обращаю внимание на подобные сцены.