Этот рекламный социальный ролик на блоге golubchikav.livejournal.com вызвал разные мнения. Что вы думаете, можно такую рекламу показывать?

У русских экстремальность и мат неразделимы.

Моему племяннику купили яйцо, которое нужно положить в воду и ждать когда вылупится динозаврик. Яйцо в воде лежит второй день, динозавр проклюнулся. Ждем с нетерпением когда вылупится динозавр, а потом мы его выпустим гулять по городу. )) Вы еще не раз увидите оживший скелет динозавра на видео.

Ролик о том как кошка ест вилкой, но в ролике не показано как эта кошка берет вилку. У мох знакомых кошка не любит пачкать свою мордашка если посуда не удобная, переходит есть лапкой как на ролике, если ей прикрепить на лапку вилку тоже можно снимать рекламные ролики. :)


Смотрите прикольное видео, HaHa TV - канал хорошего настроения. Видео приколы на любой вкус: смешная реклама, спорт, животные, мультики, КВН и многое другое.

Как мы женщины страдаем от этих изнурительных диет, предлагаю улыбнуться.

10-15 минут смеха могут сжечь столько калорий, сколько содержит средняя шоколадка! Только это должен быть настоящий смех, от души.
Анекдоты о диетах  
***
Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
***
На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
***
Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.
***
Рецепт для тех, кто увлекается раздельным питанием.
“Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова“.
***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.
***
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
***
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток “Тик-так“ на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
***
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток “Тик-так“ на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
***
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
***
- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
***
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
***

Подсчитано что в мире существует более 28 000 различных диет, одна из них наиболее популярные это низкоуглеводные. Низкоуглеводная диета: кремлевская диета отзывы о кремлевке, обсуждение кремлевской диеты.

***
-Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!
***
Идёт Хао по лесу.Слышит кукушку.Хао спрашивает
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты,падла,два лишних года прожил!
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч… ммм… Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Маленькая Интегра плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
- Да! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!
Если вы любитель аниме, добро пожаловать на сайт animecase.ru. Узнаешь все интересное об аниме, о Японии.

Григорий Ярок

Тайна женской сумочки

Женские сумочки часто полны
множеством всяческой ерунды:
отлетевшие пуговки, гроздь увядшей сирени,
таблетки от головной боли и других осложнений,
губная помада трех любимых оттенков,
косметичка и слезостойкие тени,
огрызок яблока плюс вчерашний бутерброд,
неоплаченный телефонный счет,
кипа чеков из магазинов одежды,
два предохранительных средства, конечно,
кошелек, набитый визитками, и талон
в модный косметический салон,
где вам бесплатно расскажут
секреты вечернего макияжа,
связка ключей и лак для ногтей,
общие фотографии с бывшим приятелем,
красавцем, умницей и мерзким предателем,
упаковка салфеток, чтобы в них плакать,
и кусок горького шоколада...
Но на дне своей сумочки каждая держит
интимный набор из любви и надежды...

---

 Компания "Еврогалант" предлагает Вашему вниманию ассортимент кожгалантереи от ведущих фирм производителей. ООО «Еврогалант» — это магазин для магазинов, клиентами которого являются крупные торговые центры и универмаги, специализированные магазины и частные предприниматели. Кожгалантерея оптом по выгодное соотношение цены и качества товара.

Если вас интересуют Кожаные портфели, "Еврогалант" представляет богатый ассортимент портфелей от лучших производителей. Предлагаемые модели портфелей высокого качества, модного дизайна, выполнены из натурального материала. Кожаный портфель являются неотъемлемой деталью имиджа современного человека.

        "МЕЧТА МУЖИКА"

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

---

Блог Песни и пляски народов севера. Интересное, смешное, позитивное.

 Если решили на рыбалку, или на отдых, охоту вам в нужен в интернет магазин Охотмаг.Ру! тут вы найдете Все для рыбалки. для охоты, для активного отдыха.

***

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

***

Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

***

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

***

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

***

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

***

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба

***

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

***

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

***

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
“Красный червяк”. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: “Офигенный лещ”.

***

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

***

Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща
на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше
тебе оставил.

***

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

---

Читай www.anek-dotik.ru. Коллекция юморных анекдотов.

Уникальная подборка фотографий на тему "Кошачьи  полеты", у кого есть кошка дома наверное часто наблюдаете прыжки своего питомца, но вот что бы запечатлеть эти моменты это стоит больших трудов. Эти фотографии с сайта monk.com.ua напомнили мне случай из мой жизни, как то была в гостях у друзей, их большой кот с верхнего шкафа неожиданно для меня спустился на пол через мою спину, Ощущения остались не забываемые )). 

Смотрите фото приколы - "летающие коты".