Уже по второму кругу все вокруг учатся на права и заводят ААААВТОМОБИЛИ. Вторая волна.
Первая волна еще лет 5 назад весь околесилась. А я так и не хочу. Очень люблю ездить в трамвае у окошка. Перспектива того, что мне нужно будет сосредотачиваться на дороге, не прельщает совсем. Плюс проблемы с парковкой. А бензин. А обслуживание. А стресс на дороге (а я его точно-точно буду испытывать со своим характером). Единственный плюс — можно вот так вот рррраз, и в выходные поехать по соседним селам и замкам. Но этот плюс в моих глазах минусы совсем не перевешивает.

Ночь. (трагичность одного слова с точкой) Дождь яро льет. Я сижу на пороге дома и выгуливаю папоротника Евлампия — он радостно светит желтым горшочком, впитывая листьями дождевые капли.

Взрослый человек никому ничего не должен. Меня очень утомляют обиды и сопровождающие их позы и надутые губы. В моей жизни было несколько людей, которые очень любили использовать обиду, как способ манипуляции. Это очень странное ощущение, чувствовать себя виноватым перед человеком только потому, что ты отказываешься делать что-то, что не комфортно в первую очередь для тебя. Я несознательно постаралась отстраниться от людей, которые любят выворачивать ситуацию так, будто ты им обязан чем-то.

И об обиде обыкновенной, без умысла. Мы с Никитой ругаемся, конечно, но никогда не копим в себе обиду. Стол переговоров — лучший инструмент взрослого человека в моём мире. Пару недель назад ко мне пришло острое чувство обиды на Малышечку. Я тут же сообщила, какие её слова меня задели и по какой причине. А она объяснила, что именно имела ввиду под своими словами. Это было круто, пресечь негативные эмоции на первых же минутах.

Уничтожала я тут банан, лёжа в кровати. Уничтожение завершилось успешно. Но вылазить из под одеяла и идти выбрасывать кожуру очень не хотелось. Я спросила у Никиты: «Дорогой Никита, а ты меня осудишь, если кожура от банана пока вот тут полежит, на полу?». Никита благородно ответил, что не осудит и позволил мне устроить бардак. Тогда я спросила: «А если бы я была твоим ребёнком, ты бы разрешил?» Никита ответил строго: «Нет». Я немного подумала, и пошла выбрасывать свой мусор.

Хорошо быть взрослым: хочешь выбрасываешь кожуру, хочешь на пол кидаешь.

Достигла просветления, касаемо своих страстей. Для этого нужно было три раза споткнуться и больно стукнуться всем телом об асфальт. Как всегда, ответ очень прост.
Спасибо осень за то, что подсказываешь мне. Оказывается, не делать глупости очень легко.

Мне надоело сидеть дома, хочу в поля. Но, как выяснилось, контакты моей морды с солнцем тоже не желательны.
Внимание, дамы, вопрос. Удобно ли ходить в широкополых шляпах, знатно покрывающих тенью всё лицо? Или они предназначены только для фотосессий?
А под катом ещё один шляпный вопрос :)

У меня снова началась светлячковая лихорадка. Уже в четвёртый раз пересматривю этот сериал. Естественно, вместо того, чтобы делать портфолио, домашние задания и рисовать для утко-проекта (последний пункт никогда не воплотится в жизнь, чует моё сердце).

Но какой же он классный!

Кто напился, целовался со всеми подряд, бегал по кухне бара, приехал домой без ключей и поэтому звонил во все звонки, перебудив всех соседей своим хныканием и просьбой отворить двержи?

И ключевое — потерял телефон, в чехле которого лежала банковская карта, страховка и биометрика.

Не смотрите, что тут в мужском роде, это таки я.

up 21:40
Телефон нашла какая-то женщина с собакой.

У всех такие замечательные списки «Чего-нибудь там года» А у меня открытие тут образовалось. Случайно залезла в раздел микроблога, а там, вот сюрприз, отображаются старые никнеймы. Так вот, когда-то давным давно я носила имя Внезапный укроп. ВНЕЗАПНЫЙ УКРОП? Что-о-о? Сейчас такой ник за политоту посчитали бы, наверное. Ну, и мужской пол, это уже традиционно.
/
и ещё один скриншотик, шибко понравилась самая нижняя запись

Нет, я всё-таки оставлю это здесь. Fallout 4 — сплошное разочарование.
Bethesda закопала последнюю игру моей любимой серии. Для меня там всё настолько плохо, что после определённого развития «сюжета» я вообще перестала играть.
Следующую игру от этой славной компании (таки идут слухи, что они делают новый TES) я покупать не буду.
Только пиратить.. не, ну а вдруг! :)
Я честно долго пыталась находить плюсы.

И да, мне нужно делать домашнюю работу (студентота!), а я кручусь на стуле и читаю блоги. Я вот много страдаю (страдала) по поводу того, что совсем обленилась. А сегодня утром я вдруг вспомнила экзамены в колледже. Экзамены, которые зовутся государственными, вроде как самые последние показательные выступления. Вместо подготовки я месяц играла в wow. И преподаватели на экзамене (естественно, я жутко завалилась) такие: «Ах, что же с Надей?» Прям как в школе, где я тоже была примерной ученицей ровно до последней четверти. Странная какая-то у меня фишка. Короче, я всегда была беспечной, ленивой и страстно желающей, чтобы кто-нибудь постоянно меня пинал больно. Так что, всё в порядке, я почти смирилась. Атратата!

- Ну как ваше самочувствие?
- Самочувствие прекрасное! Лежим и всерьёз обсуждаем, где можно купить раба.
- :)) в 16-ом веке

Но речь не о том. А речь о кладбищах. /Кто, кто самый внезапный лис?!/ Не знаю, как во всей Европе, но в Праге очень красивые кладбища. Они безупречно ухоженные, а почти каждая могила - это произведение искусства, украшенное цветами, деревьями, скульптурами. По ним свободно гуляют умиротворённые старушки и любопытные туристы. В принципе, это очень приятное и интересное место, где можно и понаблюдать за спокойством ушедшей жизни, и просто прогуляться, погрузившись в свои мысли. Но вот что. Здесь часто (очень часто) хоронят в одну могилу целыми семьями. Похоронили деда в 30-ых годах, потом в 90-ых могильную плиту отодвинули и туда же его детей схоронили, в 00-ых (на года не смотрите, подсчёты - явно не моя сильная сторона) ещё какую-нибудь тётю добавили. А на камне новое имя выбили. Если честно, я не знаю, как проходят эти процедуры захоронения, но иногда можно увидеть обычную маленькую могилку, а на камне семь имён значится. И здесь вот мы с дорогим Хомяком разделились во мнениях. Я считаю, что это прекрасная практика. Место экономится. Мёртвым, в сущности, наплевать. Могилы выглядят очень красиво. Никита же думает, что это как-то кощунственно, всех в одну яму закидывать. Внимание, вопрос, уважаемые знатоки: а вам какая позиция ближе?

- О, а вот школа прямо рядышком с кладбищем.
- Правильно, дети должны знать, что человек смертен и относится к этому без истерии!

Пост о себе для себя. Возможно, совсем несвязно. Пытаюсь найти точку опоры, разобраться в себе, но пока получается как-то не ясно. Пока я - комок сомнений и слегка распавшаяся личность.

Сегодня я придумала себе мечту. Я хочу стать специалистом, который может работать удалённо. Купить трейлер, вместе с Никитой ездить по миру и работать. Может, завести собаку.

Это просто мечта, которая вряд ли когда-нибудь исполнится. Мне всегда казалось, что такие люди - какие-то сверх-существа. Никита усмехается и говорит: "Ты про тех, кто уезжает жить заграницу раньше так же говорила!"

Да, мы уехали. Но я здесь живу абсолютно в своём, изолированном мире. Я весь день занимаюсь, или читаю, смотрю кино, интересные лекции по истории. Я даже в магазин не хожу одна. Практически все будние дни я провожу в добровольном заточении. Иногда Сашка вытащит в магазин или национальную галерею. Я видела подлиники Моне, Ван Гога, Дега, Пикассо и масштабную Славянскую эпопею Альфонса Мухи. Со всей серьёзностью заявляю - это на меня никак не повлияло. Я вообще чувствую себя какой-то.. не знаю, хочется сказать атрофированной. Я не могу сказать, что я очень тоскую по прошлому. Мне не хочется в панике носится по всем ближайшим европейским странам.

Никита говорит: "Заведи себе друзей. Саша уедет и ты будешь грустить" Я в полном недоумении. Я чувствую себя хорошо, есть занятие, которое меня увлекает. Когда люди куда-то зовут меня, я с неловкостью отказываюсь. А если соглашаюсь, то слегка жалею о том, что приходится выкарабкиваться из своего гнезда. Никита своим "заведи друзей" отчаянно мне напоминает маму с её "роди ребёнка". Не надо мне никого сейчас, я получаю удовольствие от того, что у меня есть. И это полностью совпадает с моим текущим кредо - просто живи и делай то, что доставляет кайф, не озираясь на принятые устои. А окружить себя людьми, на самом деле, не так уж сложно. На данном этапе мне хватает прочных связей, оставшихся с Красноярскими друзьями.

С другой стороны, если я всё-таки выхожу и получаю эмоции, то я также чувствую себя отлично. То есть сказать, что я стала окончательным затворником и мизантропом тоже нельзя.

Всё чаще моё отношение ко всему вообще - это пофигизм. Настоящие эмоции какие-то неосязаемые, никак не могу их поймать. Хотя, вот вспомнила одно. В ботаническом саду мне очень понравилось - вдыхать воздух в окружении прекрасного леса и растений.. Ох. Надо это запомнить - природа где-то близка мне к душе.

С самоопределением, по-прежнему, всё плохо. Мне нравится учиться, но я не чувствую, что смогу стать профи. Пока моё неумение видно во всём. Сегодня весь день делаю одну домашнюю работу, и мне так не нравится результат, что, кажется, её выполнение растянется ещё дня на два. А результат всё равно не будет устраивать. Мне нравится рисовать. Нет, не так. Нравится срисовывать. Проводить линии. Придумать что-то своё - уже выше моих возможностей. И от проб/ошибок я старательно отбрыкиваюсь.

Часто теряю букву "з" на клавиатуре. Она у меня тут с английскими буквами. И вот тыкаю, тыкаю, ищу эту злополучную "з"...

У меня появилась классная идея, как в этом году оформить "Итоги года". Она мне так нравится, что я бы уже прямо сейчас начала. Но я терплю до января, чтобы сделать всё честно.

Я понимаю, что нужно оттачивать навыки. Понимаю, что нужно придумывать что-то и воплощать это с должной скурпулёзностью. Я сейчас, если и создаю что-то, то оно либо похоже на работу пятиклассника, или я бросаю на половине, ибо "это ужасно.." Нужно стараться делать лучше. Делать уроки. Смотреть, что и как делают другие. Но нет. Я утыкаюсь в какую-нибудь книгу о войне, задвинув ногой за диван все свои "проекты". Если так будет и дальше, то мечта, озвученная в начале, действительно, так мечтой и останется. С другой стороны, почему бы и нет.

Составить список стран и мест.
Составить mood-лист - ещё один способ понять свою тушку.

Если хочется убиться - надо слушать группу "Сплин". Или не надо. В зависимости от желаемого результата.

У нас здесь выступает BRUTTO, и Марина говорит: "Поной мне ещё, что у тебя депрессия от переезда". А она не от переезда. Дома я была погружена в скуку, хотелось сбежать, не оставляла надежда, что в другом месте будет иначе. Теперь и домой не хочется, и тут не хочется, и вообще ничего не хочется. И я нахожу себе много занятий, и просто занимаюсь ими. Как заводной робот. Всё для того, чтобы загрузить мозг и время. Для полного счастья мне не хватает шкалы опыта над головой и вкладки "Достижения". "Вы испекли пятьдесят пирогов за десять лет - ура, получите новую силиконовую лопаточку".

И я не перестаю считать, что я человек, у которого есть всё. Нет только одного - смысла. Нет, ну серьёзно. Жизнь это какой-то непонятный процесс. Если нет денег и хочется кушать - ты думаешь, где взять кусок куропатки и нет времени думать вообще ни о чём. Ну и дальше там, по пирамиде. Если эта ступень удовлетворена, то, по идее, надо начинать развиваться, становиться лучше и умнее, совершать добрые поступки и быть современным героем. Но я серенький человечек, который никогда ничего не создаст, что останется потомкам и будет сиять над ними надеждофедруновским гением. Да и зачем им это, потомкам этим. У них своих проблем будет хватать. Всё исчезает. Заче-ем вообще вставать утром (чтобы любить хомяка, наверное, но это какой-то странный смысл жизни). Дома у меня был учебник истории, который я часто перечитывала - всё бессмысленно.

Самое смешное, что меня это не ест постоянно. Я чаще весёлый и спокойный, чем грустный. Потому что в грусти я тоже мало смысла вижу. Чисто в социальном плане проще смеяться и петь. Песен хороших много.

Ну, что за депрессивные мысли! Да и ещё и сумбурные такие, ты явно не понимаешь, что происходит. Мир ведь так удивителен - выйди на улицу с фотоаппаратом и поищи прекрасное. Вот увидишь, оно везде. Сколько человечество создало того, что можно познать - одной жизни тебе точно не хватит. Можно научиться рисовать, или познать теорию игр, заглянуть в космос и обомлеть перед ним, завести пса и стать с ним друзьями, бегать на рассвете в парке и улыбаться угрюмым старушкам. Делать глиняные горшки. Вышивать крестом. Прыгать с тарзанки. Красить заборы. Вообще, это ведь даже хорошо, что кажется будто смысла нет. Это даёт определённую свободу - можно выходить за рамки. Интересоваться делами людей на улице, пить виски в обед (но не увлекаться), делать какие-то безумные вещи, не оглядываясь ни на что, которые наполнят жизнь. Бла-бла-бла.

Вообще, я когда такую хрень пишу, я чувствую, что в писанине этой смысла тоже нет. Поэтому пойду лучше срисовывать рыцарей с книжки. Вдруг дадут ачивку за тысячную испачканную страницу.

я придумала, я - созерцатель. нормальный такой смысл.
посмотрите, какие прекрасные в своей простоте иллюстрации

Я:
:)
Я:
вот вам моя улыбка
Я:
а у вас для меня что?
Я:
хочу ягодного чаю
Некто:
Только плохое настроение
Я:
ну, это мне понятно
Я:
жизнь тлен, смысла нет, все дела
Я:
вы знаете, в Чехии легализованы наркотики.
Я:
возможно, поэтому они там такие счастливые и безмятежные
Я:
прыгают по брусчатке, как козлики горные :)
Некто:
Нет, фотку со мной поставили на аву, а я там похожа на бегимота
В колонках играет - Jethro Tull – Reasons For Waiting

Как истинная европейска девушка этим вечером я взяла ноутбук и отправилась в ближайшее летнее кафе, чтобы написать о нашем путешествии до Праги. Но мою европеистоисть разрушило чисто русское раздолбайство - я забыла блокнот с заметками. Да и я, признаться, не в кафе интеллигентно потягиваю кофе из маленькой кружки, а во вьетнамской забегаловке пью пиво из пузатого бокала. Вокруг меня люди, разговаривающие на смеси чешского и английского, совсем близко шумит трамвай, а из окна здания по соседству заливисто кричит ребёнок. А муж отправился в бар на другом конце города, дабы провести вечер со своими коллегами. Сейчас мы находимся в активном поиске (всегда хотела употребить эту странную фразу) квартиры, и пока живём у наших приятелей и их хорьков. Клетка хорьков занимает внушительную часть огромной комнаты, они пахнут... хорьками, и ведут себя как хорьки - просыпаются несколько раз за ночь и шумно пытаются сделать в клетке подкоп.

Но люди для меня, неожиданно, оказались более тяжёлым испытанием. Подходит к концу первая неделя, как мы живём с ребятами, а мой внутренний интроверт уже норовит в ужасе забиться под диван. Поэтому осилить поездку в бар я не смогла - не могу улыбаться, говорить или слушать, боюсь "предназначенную мне" подругу (вот он, снова тот момент с боязнью не оправдать ожидания). И сидеть в квартире с нашими друзьями - тоже. Вот и открыла я вам истинную причину того, почему я сейчас нахожусь в ближайшей "вьетнамке" и одним ухом пытаюсь выцепить знакомые чешские слова в беседе товарищей за соседним столиком. Знакомых слов крайне мало (в основном цифры), поэтому попробую восстановить картину нашего путешествия без своего магического блокнота.

/я написала две страницы, я почти молодец/

Что-то плохо у меня стало получаться жизнеописание. Какое-то нескладное, прыгающее, несвязное. Постоянно хочется скатиться на рассказ о собственных чувствах, или поделиться новыми знаниями о чужой для меня страны. Я скучаю по друзьям. Мне с ними почти всегда легко и комфортно. Мы болтаем о бытовухе, часто доходя до полнейшего безумия. Хохочем, напиваемся, поём песни и творим глупости. Здесь, в Праге, я постоянно общаюсь только с коллегами Никиты. /У меня чувак попросил пепельницу. Если я правильно расслышала, то по-чешски это будет - попельник. Попельник, хи-хи/ Они, конечно, тоже смеются над многим. Но говорят о политике, экономике, технике, работе. Мне всегда нечего сказать. У меня нет собственного мнения на все эти вещи. Даже если они говорят о чём-то бытовом (совсем недавно говорили о не ядовитых грибах и их ядовитых близнецах, например), мне всё равно нечего сказать. Какой-то кругозор у меня...эээ...узковатый. Короче, чувствую я здесь себя как полное дерьмо. /Из-за того, что я еле-еле говорю даже простые вещи по-чешски, оставила на чай 40 крон при счёте 213. Даже не знаю, много это, или мало. Но судя по довольной улыбке официантки, наверняка, достаточно/

Поэтому я сегодня отказалась идти в бар и сижу одна, пытаясь выговорить "насхлэданоу" (получается насэу почему-то, хотя ещё сегодня утром выходило нормально!) Чувствую себя хорошо. Уже мечтаю о том дне, когда мы, наконец, найдём квартиру и я смогу погрузиться в созерцание Праги и себя в ней (о, эти чудесные парки, в которых можно валяться на травушке и смотреть в голубые небеса). Не хочется мне пока заводить никаких новых друзей (тем более, что для этого придётся ознакомиться с политической обстановкой в мире и составить на неё своё собственное мнение). Но очень хочется чтобы старые (старички-и-и!) приехали. Хотя сейчас у нас нет для них даже элементарной раскладушки, так как мы сами вынуждены ночевать на чужом диване.

Очень кратко про Прагу. Здесь много бомжей. Много вьетнамцев. Стрёмного граффити. Классных собак. Дорогих машин. Небольших парков. Туристов. Обалденных зданий. Баров. Пиво в баре стоит дешевле воды. Пиво, действительно, очень вкусное. Хорошо с транспортом (пробок нет, единый проездной на все виды, не надо постоянно таскать с собой мелочь). Дорогая связь и коммунальные услуги. И пока мне кажется, что чехи не очень любят русских (но это ещё надо проверить). Ладно, дорогой дневник, я замёрзла и пошла не к себе домой продолжать мучать свой многострадальный лытдыбр.

пы.сы: не спамить в инстраграм, кстати, не получилось :DD ну шибко тут красивых вещей много.

Прощаться с друзьями легко. Абсолютная простота - поднять дружно бокалы, посмеяться над очередной глупой, но такой родной, шуткой, получить неожиданные подарки, саркастически высказаться: "Не прошло и года, как мы уезжаем!", выслушать пожелания, принять объятия. Последнее даже по нескольку раз - так приятно держать в объятиях людей, которые, за вместе проведённые годы, стали родными. Совсем немного трудно отпустить чужую руку и взглянуть на закрытую дверь. Ещё немного странно видеть, как плачет Марина - дщерь наша. Но прощаться с друзьями легко. Тяжело после этого ехать в машине, смутно угадывать знакомые здания и осознавать, что это всё. Не будет больше привычных посиделок, разговоров и шуток. Не будет бабских поцелуев, прогулок, сплетен и мелких склок. Они остаются здесь, а мы уезжаем. Теперь их жизнь будет для меня видна сквозь призму какого-нибудь инстаграмма.

Сейчас мне грустно. Всё пройдёт, конечно. Ребята будут приезжать, мы тоже будем возвращаться на Родину. И может даже так лучше - это станет событием, настоящим праздником. Марина высказывает сумасшедшую идею открыть бизнес по организации свадеб в Праге. Я смеюсь, но уже думаю над фирменным стилем и логотипом.

Буги-вуги. Ближайшие недели обещают быть очень насыщенными. Так же, как и предыдущие. Главное, ничего потом не забыть и оформить в дневниковые буквы.

Красноярск - Томск - Новосибирск - Москва - Прага.

Очень женская неделя.
29.06: Лена и Таня - бывшие коллеги;
30.06: джаз с Мариной;
01.07: встреча с подругами Дани;
02.07: принимаю гостей в виде женской банды - Ани, Инны и Леры;
03.07: утром с Уткой идём разведывать красивый дом, вечером с Мариной (и КО, возможно) идём на рок-концерт местных групп;
04.07: рандеву с Никитиной мамой;
05.07: фотосессия Леры

Мне почему-то всегда казалось, что у меня больше друзей-парней. То ли я заблуждалась, то ли за последние годы всё круто изменилось. Откуда у меня столько подруг, и почему они все такие потрясающие и адекватные?!

У меня тут новый способ организации собственного времени, поэтому я уже три дня не ною, а занимаюсь делом. Очень надеюсь, что такая тенденция не завершится к следующему понедельнику. Даёшь работящих и самосовершенствующихся песцов в каждый дом!

С планшетом танцую на кухне. Всегда говорила, что не умею готовить, но в наше время это очень трудно. Не уметь, в смысле. Открываешь кулинарный сайт - а там, как для дураков, всё написано, да ещё и картинками дополнено. Напортачить, если чётко следовать инструкциям прожённых интернет-кулинаров, очень трудно. Спасибо тебе, интернет, за моего сытого Хомяка.

Марина про джаз: "- Какое-то бесконечное интро.. Я думала, что мне будет скучно. Но потом ничего, втянулась"
Надежда про симфонический оркестр: "- Интересно, как человек приходит к мысли о том, что игра на треугольнике - дело его жизни?" (потом оказалось, что этот музыкант ещё играл на ксилофоне и барабане, эдакий универсальный специалист, так что вопрос был снят)

Всё. Прошёл запал. Не хочется больше учиться. Папа говорит:
- Перегорела. У тебя же всегда так..
Никита говорит, что я просто ленивая и сдаюсь при первых трудностях. А я, в принципе, согласна с обоими. Но есть ещё кое-что - мне кажется, что когда человеку нравится что-то, он отдаёт этому большую часть своих сил и времени, постоянно думает об этом. Приходит домой откуда-нибудь и сразу садится за любимое занятие. Муж тут со мной не соглашается. Я ему: "Ну вот а в дневника-ах художники, дизайнеры, стихосочинители", а он мне: "Они выкладывают только результаты. А не ноют! Учись".

А мне не хватает. Ничего не хватает - ни фантазии, ни усидчивости и организованности, ни элементарного запала. Мне кажется, что креативные профессии не для меня, и я идеальный офисный работник, и исполнитель всякой ерунды. А сидеть дома и пытаться получать удовольствие от того, что у меня не получается (тут Никита снова бы кинул в меня тапком-коровой), не выхо-о-одит у меня. И каждые "проект" я начинаю очень тяжело, и почти на всех этапах кажется, что ничего не выходит, хочется лечь и уснуть. Однако, есть боязнь что я всё-таки просто ленивый тюлень, у которого только появилась возможность лежать на солнышке, он сразу же туда плюхнулся. Может и не должно быть никакого удовольствия. Надо учиться и работать над собой.

Короче, вопрос к друзьям, товарищам, талантливым и не очень. Как это происходит? Действительно всё должно в душе гореть желанием заниматься делом? И если не горит, то надо продолжать искать? Или, как говорится, любая привычка прививается за 21 день, и надо продолжать грызть кактус? Собираю мнения и истории.

В колонках играет - David Bowie – Ziggy Stardust

Пару недель назад с удивлением обнаружила, что моя мама играет в очередную Весёлую ферму. У меня аж бублик выпал изо рта от шока. Мама оправдалась крайне прозаично:
- Оно как-то само получилось..

Сейчас, проходя мимо её покоев, заглянула к ней, решила поучаствовать в матушкином увлечении:
- Как урожай?
- Ой, надоел уже, кошмар!
- Так не играй.
- Не могу! Эта игра не удаляется!
- Так зачем удалять, не заходи просто и всё.. Пусть у тебя там всё засохнет.
- Вот именно, что оно здесь не засыхает! Заходишь через месяц - всё растёт.. Как же я брошу, я столько сажала, сажала.. - посетовала матушка и в один щелчок полила какой-то гигантский редис.

В маленький книжный магазин заходят сплошь необычные люди.

Я их старательно записываю вечером в блокнот, чтобы потом рассказать о них в дневнике. Надеюсь мне потом не станет лень.. *скромный лис* Ну, а пока дела как-то так:

и порой бредово

Отправила своему работодателю часть картинок по игре. Сказал, что вышло хорошо, и тут же выслал 8 пунктов правок и замечаний. Слава богу, достаточно адекватных и правильных - воспитывает во мне хорошего художника. У безработной меня внезапно работе не виден край.

Между делом сделала приглашения на свадьбу своим друзьям Аннет и Пашке. В таком разрезе я до этого делала только визитки Марине-цветочных-дел-мастеру и себе с перспективой на экзамен в UNIC. Опыта совсем мало, но ребятам результат понравился, и это самое главное. Хотя я и вижу, что фотографии ребят не подходят по размеру, а печать сплющилась из-за того, что пришлось подгонять карточку под нужный формат, ;D

На память для будущего сравнения прогресса рукастого, хоп, хоп. Мамка выходит замуж, юху-у!

Мы собирались сегодня сходить далеко-далеко, туда, где много разнообразных торговцев. Купить там мне укулеле. Но уже второй час льёт дождь, поэтому я пока без банджолеле укулеле. Сижу слушаю дождь, а где-то грустит моя балалелеукулеле. Я решила назвать её Сэм. Никита говорит, что нельзя давать имя, пока я её не увидела. Фырчу:
- Какие глупости! А как же человечьи дети!
- Ну твоя то не человечее дитя, а гитарное. Так то имя надо давать после того, как увидишь! Как щенку.

Днём мы шли привычной дорогой, как Никита вдруг тихо сказал:
- Там сзади собака..
Я замерла, сразу вспомнив огромного мохнатого волкодава, который недавно засунул нос к нам в дом (!):
- Больша-ая?
- Да... Просто огромная!
Я обернулась и увидела маленького чёрного щенка в ошейнике с колокольчиком. Щенок радостно прыгал вокруг нас, на нас, на рядом лежащего пса. Излучал позитив, в общем. Я вдоволь наигралась и наобнималась с пёсиком, и мы пошли искать, откуда он тут потерялся. Вскоре пёсик был сопровождён домой, а мы продолжили свой путь. Я хочу собаку!

Понимаю, что это большая ответственность, и её надо воспитывать (а я сама ещё невоспитанная), и площадь ей нужна. Но хочу-у-у-у... Но, видимо, заведём мы пёсика только тогда, когда
а) осядем на одном месте
б) это место будет не маленькая квартирка двух раздолбаев

В общем, не видать мне собаки ещё долго.

Хотим снять в этот раз квартиру с укомплектованной кухней, спальней и одной пустой комнатой (как раз той, что прилегает к кухне, вроде студии), чтобы самостоятельно её обставить. В Праге это называется "2+kt". Мы вывели идеальную формулу рабочей комнаты для нас двоих: два стола с компьютерами, диван, проектор. Ну, и ещё мне книжные полки, лампу, а Никите 5.1 и Xbox. Вот, примерно как на первой картинке, только стена явно будет обвешана всякой ерундой (мы вчера купили классную деревянную табличку "Everybody loves the Beatles", а дома у нас такого добра ещё нава-а-алом (если мама не психанула не выбросила нашу коллекцию фигни)), и стол я хочу брутально-деревянный А вообще, я фанат крутых лофтов. Но это удовольствие дорогое и нам не светит.

- А ещё я хочу бар! Красивые буты-ы-ылки..
- Песцо, чтобы иметь бар, надо не бухать.
more apartment!
В колонках играет - The Ukulele Orchestra of Great Britain – Psycho Killer

Вчера стайка тайских подростков охала и рассматривала мою татуировку на ноге. Когда я стайку заметила, она засмущалась и скрылась, дружелюбно улыбаясь.

Вообще, всё круто. Сегодня мы едем в Малайзию, у нас тут сезон манго, а я никак не соберусь написать мартовский пост о житье-бытье.

Серия сообщений "thailand, samui 2015":

Как мы два месяца жили не тужили на Самуи.

Часть 1 - блудный цобакен
Часть 2 - Пхукетт - Сюратани - Самуи
Часть 3 - на бегу
Часть 4 - немного сумбурно, но вот
Часть 5 - сонгкран
Часть 6 - I made my own machine. Yes, we're building steam.
Часть 7 - Поездка в Малайзию 04.04 – 06.04
Часть 8 - Апрель в раю

07:49:48 Марина: Мне снилось, что Никита мне звонил с острова, и мы обсуждали игру, в которую вместе играем. А я работала в магазине типа эльсити и упаковкой занималась наша врач из сокола, а я ей рассказывала какие у меня молодцы друзья, что уехали жить заграницу и как это классно в разных местах пожить. А еще я была Малефисентой.

Выходили из магазина, Никита поздоровался с собакой. Она шла за нами до дома, поругалась с местным псами, и благополучно куда-то унеслась. Сейчас я открываю шторку на крыльцо, а там под столом та самая собака лежит. Улыбается, хвостом машет. И что делать? Жа-а-алко её.
Кормить её Хомяк запретил, гладить тоже, обижать собаку жалко. Взять игнором - сама уйдёт?

Серия сообщений "thailand, samui 2015":

Как мы два месяца жили не тужили на Самуи.

Часть 1 - блудный цобакен
Часть 2 - Пхукетт - Сюратани - Самуи
Часть 3 - на бегу
...
Часть 6 - I made my own machine. Yes, we're building steam.
Часть 7 - Поездка в Малайзию 04.04 – 06.04
Часть 8 - Апрель в раю