Прочитала катину запись в дневнике, слёзы на глаза навернулись. Все у кого спрашивала говорят, что она очень изменилась и уже совершенно не такая какая была в 9-ом классе. У меня на полке до сих пор стоит фотография с 9-ого класса... ) это было 10 марта, через час после этого мы уже будем у неё готовиться к её ДР

С этим человеком нас много чего связывало.... даже нет не так.... слова все не подходящие.

В общем я не могу ставить крест на людях и вычеркивать их из своей нынешней жизни, НА ТЕХ ЛЮДЯХ КОТОРЫЕ ТАК МНОГО СДЕЛАЛИ ДЛЯ МЕНЯ И КОГДА-ТО БЫЛИ ОЧЕНЬ ЗНАЧИМОЙ ЧАСТЬЮ МОЕЙ ЖИЗНИ. Вот как. Очень давно хотела это сказать Кати при встречи, но всё мы почему-то никак не собирёмся. Вобщем я не хочу что бы Катя уходила из моей жизни, хочу как можно на дольшее время задержать её возле себя.

Как-то так получилось, что за всех своих подруг я чувствую, что несу полную ответственность, какую-то даже материнскую, и мне сейчас так сильно обидно, что я не могу ей помочь, просто не могу.

Кать, но я попытаюсь, ТЫ ЧТО, НЕУЖЕЛИ ТЫ ДУМЕШЬ, ЧТО Я НА ТЕБЯ ЗАБИЛА И ВСЁ ТАКОЕ? ДА НЕТ ЖЕ! Короче, Кать. когда в следующий раз тебе будет одиноко и .... сама знаешь как, ты позвони мне, хорошо? Просто, хотя ты и писала, что прошлое это уже не столь важная для нас деталь, но в этом я с тобой не согласна.

Так что ты просто помни нас.=)

Сегодня было такое дерьмо на душе... даже не знаю с чего начать... Руки вобще опускаются. Думала что после лета смогу нормально восстановиться, но... не могу((( Такое ощущение что я в какой-то яме, грязной яме, как после дождя, такая.. вся в грязи... и вот я тяну руки пытаюсь из неё вылезти.. но в итоге падаю в эту же лужу грязи, лежу в луже, вся грязная... Чувствую себя шлюхой и дерьмом каким-то... не могу уже.. КАКАЯ ЖЕ Я СЛАБАЯ................ Просто уже не могу, никогда такого со мной не было, ноу каждый день... А сегодня вобще ходила по школе вся в слезах в каком-то истерическом припадке только лишь из-за того, что не нашла себе партнёра на ВАЛЬС!.. А Я ТАК ХОТЕЛА ТАНЦЕВАТЬ...... ну слава Богу потом вроди бы нашла себе пару, благодаря добрым одноклассникам, спасибо им за это)... Никак не могу бросить курить... А ещё хуже, хотя не знаю на сколько хуже... завтра идем химку курить, мне нравится.... И пох на чье-нибудь мнение. МОРАЛЬНО РАЗЛАГАЮСЬ.... НИКОГДА НЕ ДУМАЛА, ЧТО ДОЙДУ ДО ТАКОГО... Хреново короче.... в петлю хочу... Была недавно очень счастлива - мы поем на День тигра. Когда пою очень счастлива. Но я не могу петь... это бессмысленно... в жизни из этого ничего не выйдет... мечты рушатся... Не хочу об этом говорить и опять поднимать эту тему - не хочу "сыпать себе соль на рану". Вот так... Не хочу доверять противополжному полу.. не хочу и все, они очень плохие... короче... НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ.. просто... плохо мне сейчас, очень плохо... Все хорошо, все хорошо я живу

У меня сегодня у Евуськи ДР было (точнее было в понедельник, но отмечали сегодня)). Ей 4 года исполнилось!=) Я так хотела сделать ей сюрприз, что-то милое и то от чего бы она по-любому была бы счастлива...!!!
Вот. Короче в понедельник, после школы, попёрлась в Бубль Гум.. ОБШАРИЛА ЕГО ВЕСЬ! Хотелось что-то мегакрутое, даже денег жалеть не хотелось))) всё-таки у меня У СЕСТРЫ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!!!!=)=)=)
Выбрать ваще ничего не могла! В конце концов, уже вся уставшая купила ей то, что она хотела уже давно. А ХОТЕЛА ОНА УЖЕ ДАВНО СТАТЬ ФЕЕЙ))) короче я ей купила крылышки, палочку и ободочек, как у феи) Конечно подарок не из дорогих, но зато как она была ему рада!))) (я ещё с дуру подарила ей в понедельник))
Короче к вечеру она нас с мамой заколебала своими прозьбами: "Хочу научиться летать, научите меня!!!" Фак! Что делать?!) Летать-то никто не умеет, но она-то должна по-любому! У неё ведь теперь есть КРЫЛЬЯ!))) а в нереальности этих крыльев разочаровывать её не хотелось.
Нуууу.... мы с ней конечно не летали, но в волшебство волшебной палочки она поверила) Вобщем я откропала старые золотые блестки, пока она не видит, насыпала их себя в ладошку) и сказала, что бы она встала у зеркала)Кричу: "Ща мы с тобой колдовать будем!))" Сказала ей как правильно размахивать руками, сама стала махать над ней, медленно рассыпая блёстки... КОРОЧЕ ОНА ПОВЕРИЛА)))А я дико устала изображать, то мышку, то лягушку, то лисичку и тд...))) НО ОНА БЫЛА РАДА!))))
А сегодня пришли все её карифаны-пупсы, наразвлекались с ней и уходили, конечно же все со слезами...)
А я вот по-ходу зависну за компом на всю ночь... а завтра четрерг-мсамый тяжёлый день недели, ну да ладно)
ВОТ ЕВУСЬКА (по-моему фотка ещё той зимы))))

В колонках играет - My happy ending

Настроение сейчас - не знаю какое

Девоньки, в последнее время стала вспоминать счастливые моменты моей жизни. Многое вспомнила: как отвечала на технологии=), как мы в четвером устраивали дестрой в классе=), как Катька гоняла в кедах, как в первый раз померила борд, как весело и тепло было в художке, сколько там было добрых и родных тебе людей, как в театре мы репетировали на малой сцене "Королевский бутерброд"=), как Ленка с Джулькой постоянно жрали черешню на последних рядах=), как Сашка постоянно над всеми издевался, как на курсах актёрского мастерства нам сказали изобразит пассажиров в автобусе: мы по одному заходили в так называемый "автобус", как Ленка с Сашкой там (в автобусе) этюд тип Ленка-бабка с тяжёлыми сумками, а Саша-паренёк пытающейся ей помочь=). Тогда все валялись от смеха=). Как потом сыграли наш Королевский бутерброд, какие мы были все красивые: в платьях 16 века=)) Да, да я насила такое платье=))). Его ещё Досс носил, я тогда как раз с театра с кастюмерки возвращалась, с двумя баулами6 в одном-платье, в другом-подъюбник=) Он зараза кг 3 весил! и + платье кг и со всем этим я на сцене играла=)... Классно было=) Как мы с Наташкой домой постоянно ездили... Знаете, это кажется такими мелочами, но ведь из этого и складывается дружба.
Как в художку приходила с воплями, как только из нашего класса доносились маты, издаваемые только Валей. Сашку помню, и одну и вторую. Вторая ваще корочная всё с валькой всё время=) Ихнее: "Пир, пир, пир!". Как они нажрались ещё...=) Катьку помню, с её мультиком про мишку=). Кристину, Адку... всех, всех, всех!
Наш класс, любимый 9 "А"=). Любимую технологию, нашу 4, защиту проэктов, приветсятвие Г.Д., наше наказание с правилами хорошего поведение у доски за это... А! Наш с Катькой батик ещё!=) Как мы Катьке рамку делала! Рамки не было и мы, проходя мимо мусорки, увидели там стул, стали его ломать, что бы получит половину рамки на которую можно натянуть шёлк!=) Ебанушки! Одни мы могли придумать это!=) Степанову с Масловым=) Эту грёбанную фразу "Отдайте мне ногу!". Лагерь. Ханочка. Наша палата уродов (тип резали себе руки, вот и неформалки, идеатизм!) Этот стишок про Тяпу!=) ААА!!!!!
"На небе луна, а я без глаза,
Я стою над тобой и в этот голубой зной кричу:
"Ни любви, ни тоски, ни жалости..."
Степанова сочиняла=) Про "Озеро Ханка" тож стишок помню=), тихий час6 мы со Степановой втыкаем в спящую Катьку иголки и завязываем пояс верности=) Дуры блин!=)
А ещё, конечно же Кометушка=). Первой с кем я познакомилась была Стрелка=), помню как Лика с Маем рассказывали мне, как маршрутку ловили=). Как я с Викуськой познакомилась, точнее она со мной, а потом, мне надоело на каждой фотке в Доссовом альбоме видеть коммент какой-то бабы. Я взяла её авторизацию послала, думаю, мошь крутая... Оказалась ВИКА!=) Вот так мы с ней познакомились=))) Как мы потом с Дашкой познакомились. Она мне ещё такая в авторизации написала:"Привет, Милена, это подруга Вики, автоизуй мен" хотя я от куда-то и так знала, что это Викина подружка=)))
Люди, простите меня, что, возможно, не уделяю вам столько внимания сколько хотелось бы и мне и вам. Знайте, я всё помню, всё, всё. Просто я поняла одну вещь: те факторы которые заставляют видеться каких-то людей чаще, а каких-то реже и начинают вертить то колесо друзей, сталкивая нас с одними людьми и отдаляя от других, вэтом никто не виноват, так само выходит уже много лет. Просто не забывайте своих друзей или просто знакомых. Хотя это только моё мнение. Я О ВАС НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ=)

В колонках играет - 4 in the morning

Настроение сейчас - Депрессия

Хочу того, кого можно любить.
Кому можно начами на пролёт слать смс-ки с одним и тем же: "Я тебя люблю".
С кем можно до утра разговаривать по телефону.
Кто согреет тебя зимой и подарит тёплые варежки.
По кому ты будешь скучать, когда ОН в отъезде.
Чьего мишку ты будешь целовать перед сном.
С кем будешь ходить под зонтиком.
Кто постоянно будет тебе говорить: "Зайка... Любимая... Солнце..."
С кем ты будешьобсуждать свадебное платье и совместную свадьбу.
Да и с кем ты будешь спорить о именах детей.
Кто тебя всегда поймёт и поддержит.
Кто на ДР будет дарить тебе много ромашек.
С кем ты будешь репетировать вальс перед выпускным.
Кто будет коворить тебе, когда начнутся страшные моменты в японских ужасах.
Который будет жалеть тебя, когда ты плачешь.
И писать: "Не грусти", когда идёт дождь.
Кто тебя от всех спасёт.
С кем можно рисовать на асфальте цветными мелками общий мир для двоих.
..............................................................................

В колонках играет - Би-2 и Чечерина - мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - уставшее

Как же я устала! Презентацию я сделала, ща с ней во вторник перед 5-ми классами выступать с Ксюшочком будем)
Реально, утомилась в последнее время, домой ток к вечеру приезжаю
А ещё я ведь на латиноамериканские танцы в Торнадо стала ходить=)!!! Ай эм хэппи! Просто хэппи, что туда пошла))) Теперь хоть на какие-то свои недостатки смогу внимание не обращать... и о нём мошь забывать буду.
А ещё я поняла почему я так устаю. Раньше ведь у меня нагрузка была выше, а я держалась, да. Просто раньше я наверное не знала, что такое любить не взаимно. Вот если бы, например меня бы кто-нибудь любил и я его любила, я бы успокоилась и всё бы делала с внутренней улыбкой и внутреннем счастьем и успокоилась бы и не терзала себя. А тут я просто сама из нутри устаю и умираю.
А у него вчера День Рождение было.. а я даж просто словами его не поздравила... обидно так...(((( мы с ним даж тогда в школе не пересекались ='(
ОБИДНО И ГРУСТНО ОТ ЭТОГО..
может всё ещё и будет)

В колонках играет - стучит сердце
Настроение сейчас - Ужастное-приужастное:хочу спать плакать мороженное и шоколад, а ещё 10000000 поцелуев

иногда что-то хочется, иногда просто забиваешь на чувства, хочется отстраница от всего и быть счастливой, жить мечтой, незамечая ветер.
Хочется, так хочется вернуть всё сначала, но это не возможно. Остаётся только склеить сердце пластырем и идти по жизни смеясь))))) Ха-ха-ха! Да я смеюсь!))) Смеюсь чтоб не плакать)))) Смешно. Наверно.
Но почему только так больно
Нельзя всё воротить назад, а что тогда делать с тем полуразрушенным домом у меня в душе? Когда людей которые его строили больше нет рядом?
НАдо уезжать
Да, я бегу от своих проблем, но стораюсь найти лучшее. Я ищу СЧАСТЬЕ


Не обращайте внимание на этот бред, просто иногда хочется высказаться, а никому не можешь, не доверяешь наверно.... больше нет таких людей

В колонках играет - Никак
Настроение сейчас - Подавленное

Не знаю ва посл. время чё писать....
Помешана на школе...
Даже слова уже стала сокращать, как в школе....
А сегодня было 5 алгебр-
Пять уроков алгебры, представляете?!
И входной контроль, тип кто что помнит с 9 класса...
Ну и кто догадается на что я написала?!
Правильно, я ваще ничего не написала!
Потому что я не училась в 9 классе, да как и в 8, и в 7.. Просто тупо скатывала всё у всех.

После этого входного контроля многие девчёнки рыдали в истериках(((
А Ксюшок у нас ваще самая истеричная, так я на неё смотрела и сама истерить начинала((((((((((
Так было грустно!...
И тут мне стали приходить всякие мысли в голову: Вот если меня на уроке математичка(а она же директор)))) доёбет и доведёт до слёз, я встану вся в слезах, выскажу её в лицо всё что о неё думаю, потом собиру свои вещи, ваыйду из класса, в ближайшем ларьке куплю себе набор лезвий "Спутник" сяду на оградку клумбы и буду тихо, вся в слезах резать себе вены...
А потом подойду, или доползу, к стенке лестницы, напишу, или постараюсь написать своеё кровью: "Самая лучшая школа" и умру.
А на след. день в газете Приморье будет надпись: "Ученицу 41 лицея учителя довели до самоубийства".

А мне ещё математичка-директриса, когда я у доски отвечала, после моего ответа мне говорит: "Чтоб на след. уроке, нет, чтоб сейчас села и сняла с себя все кольца и серёжки" И это при том, что она сама каждый день ходит в школу, как на праздник: Постоянно в каких-то платьях, вся в золотых ожерельях, а колец, да что там колец?! Перстней золотых в два раза больше, чем у меня. А серьги имелось в виду из хряща серёжку достать... Заябут меня я чувствую за один этот год... Ну.... всё будет.... я надеюсь....

Во прелестно!) Ток чтот взаимностью мне ещё мало кто ответил.. НО Я НЕ УНЫВАЮ))))))

В колонках играет - Несчастливая любовь
Настроение сейчас - Грустное

Любовь- это душевное состояние человека, взаимосвязанное с духовной сущностью, перерастающее в чувства, которое испытываешь к человеку.
А есть влюбленность- это выражение симпатий к противоположному полу похожее на любовь, но в конце концов, приводит к распаду... самообман..

(П.А. Богданов)


Что-то, действительно, в жизни так всё забутанно. Некоторые люди говорят: "Люблю! Люблю и всё! Люблю до гроба!", а через пол года осыпают грязью того человека, про которого ещё недавно так тепло отзывались.
Зачем это? Я имею в виду, зачем бросаться громкими фразами? Может лишь просто для того что бы показать миру и окружающим, что дескать "Смотрите! Я люблю! Я способен на это чувство! Дааа! А вы говорили, что я бессердечный, посмотрите, как ей или ему со мной хорошо)))"
Ещё, возмодно есть простая вещь-желание быть первым. Первым найти свою "любовь", первым перепихнуться, первым показать, что ты первый.
А совсем недавно до меня дошла элементарная вещь: ведь если присмотреться к людям, то получается тот человек, кто действительно СЛАБЫЙ никогда не покажет свою слабость и будет всем говорить, что он сильный и пытаться "свернуть горы", лишь бы в один момент не упасть на колени и не почувстовать себе никчёмным существом. Сильные же люди, наоборот, стараются в любой подвернувшийся ситуации показать свою слабость. Почему они так делают? Может им просто надоело быть сильными?
А ещё в последнее время мне кадется, что люди как-то очерствели. Я просто уверена на 75%, что сейчас всем нужен только "чистый секс". Неужели нельзя просто находиться рядом с любимым человеком смотреть ему в глаза и вместе думать "неком большом, красивом, красном чувстве".
Живешь и дышишь только им. И не нужно тебе ничего более для счастья. Любовь — это все. Цель, смысл, надежды. Все остальное не имеет даже малейшего значения. И хочется завоевать любовь, чтобы просто скорее быть с ним рядом. Даже не обязательно знать, а достаточно просто чувствовать, что ты ему не безразлична. Просто хранить и оберегать это сокровище, посланное тебе Богом как дар, изо всех сил, и никогда не расставаться с ним. Хочется каждую долю секунды подарить только ему, ведь только с ним рядом жизнь имеет смысл.
Я ещё где-то слышала, что было так предусмотренно, что только первый поцелуй, чистый и искренний мог символизировать настоящие отношения. Ведь только в нём были заложенны все чувства передающиеся от тебя к любимому. Даже не секс, а именно поцелуй.
Может, и скорее всего меня кто-то осудит и обматерит, за не првильную точку зрения, но ведь не зря Джебрант написал: "Когда мужчина касается руки женщины-оба они касаются сердца вечности".

В колонках играет - Смысловые галлюцинации-Вечно молодой

Что-то мне вчера так анананасов захотелось!) Ну пошла в магазин за ананасовым компотом) И сегодня тож бодяга такаяже!) Купила сок и опять компот!)
P.S. не знаю почему, но про ананасы мне оч захотелось написать)))

Когда я только приехала из Калининграда, мне одна девочка сказала:"Мил, я даже сама не понимаю почему тебя так не любят "...". Я спросила у ..., он долго не мог ответить, искал определение твоему характеру. А потом сказал, что она(то есть я) слишком ДОБРАЯ и какая-то ПРАВИЛЬНАЯ.." Мне так долго было не понятно почему из-за, казалось бы таких хороших качеств, можно так плохо относиться к человеку. Просто я не могу никому нагрубить, боюсь обидеть человека(мало ли потом что будет), мне с детства в голову вбили такую вещь:"Не относись к человеку так, как бы ты не хотела, что бы относились к тебе. И я до сих пор не могу понять таких вещей, которых бы сама никогда не сделала.
Зачем я вобще такая? Кому нужна буду такая добрая и бескорыстная? Может быть я ваще родилась не в ту эпоху..? Да и к тому же уже сейчас я одна. Какая получается тогда у меня польза? ЗАЧЕМ Я ТАКАЯ?!
А сегодня посмотрела передачу, про детей-сирот, детей-отказников, таких одиноких и никому не нужных, что моё одиночество, моя грусть и печаль не сравнится с их горем.
И сегдня я в который раз поняла своё предназначение. Ведь эти дети, они ведь никогда не видели ласки, у них нет того, кто подскажет им правильную дорогу в жизни. Так получается, если мир так очерствел, то нужно как-то проявить свои качества на фоне грубости и лжи. И не важно, чтоя одна, сторонники потом появятся, главное, чтоя хочу и СМОГУ кому-то помочь. Ведь подарить человеку СЧАСТЬЕ это так легко. Даже элементарная твоя улыбка незнакомому человеку подавленному в своём горе, вызовет улыбку и у него и заставит пересмотреть мир иначе)
не думайте, что я просто вижу мир в розовых очках-это не так. Я просто действительно хочу помочь, пусть даже одному человеку.

В колонках играет - Мёртвые дельфины-Мёртвый город
Настроение сейчас - Творческое

Короч плакала моя родная, разрисованная, милая комнатка с видом на 62.. теперь в неё переселяют мою младшую сестру, а меня в комнату брата - комнату-кабинет, с видом на Золотой рог. Не, в принципе комната оч классная, уютная, в выдержанном классическом, кабинетном стиле) хотя это и есть большей частью мужская комната, и с самого начала подразумевалась кабинетом.
Но ничё! Всё будет! Я ведь-оптимист))) Разрисую и эту комнату, как хочу, повешу борд, накоплю на "грушу" и всё путём будет. Да и вобще, эта комната не детская какая-нибудь, а КАБИНЕТ))) А это даж и произносится солидно)-буду взраслеть!)))

Сёдня с Надей в Центре гуляли. Вобще-то должны были идти её телефон чинить, куда-то на какое-то шоссе, но на Семёновской увидели, как люди в красных футболках шарики всем раздают и конечно же захотели шарик)))На Семёновской мы выйти не успели, вышли на Покровском парке и бегом обратно-ЗА ШАРИКАМИ!)))Но их там уже не было!(
Пошли в Океан за мороженным-у Степановой не было денег, нам не хватило 10р. на вторую порцию, у Севера занимать было стыдно и мы пошли на улице купили вкусненькое мороженко), нафотались и были счастливы!)))

Настроение сейчас - Какое может быть настроение в дождь?

Блин! Дождь льёт как из ведра! А ведь сегодня на набке какая-то рок-группа должна была выступать, так сходить хотела..
Ещё сегодня всю ночь уснуть не могла, бессоница какая-то началась, мошь из-за перелётов? В итоге почти весь Yes прочитала) и уснула где-то вначале шестого.
А ещё вчера обнаружила, что у меня плеер сломался(((((, т.е. у него там кнопки есть-сенсорные и они стали глючить и теперь нормально песни листать не могут..(((((( Я вчера из-за этого чуть не разревелась, но не дала волю слезам(и так вчера всю ночь рыдала), к тому же голова ужастно болела.
А ещё я прилетела с Калининграда!) Обратно летела через Москву. Так хотела Лику там встретить.., но, увы, никаких контактов её у меня не было.
В Калининграде тож Днев вела, вела в своём третьем Дневнике, если сил хватит мошь что-нибудь напишу).
P.S. на тех ужастных каруселях я не разбилась))).

Короче день сёдня был реально бАльной какой-то..) От нифиг делать дома я пошла в гости к Янки, где уже сидела Надька, там хоть повеселее было, а то я дома чуть не умерла от всего(. Вобщем у неё там поговорили о... о моей любви.., обо всём. Потом я вдруг так сказала:"Надо бы на шашлычки сходить, а то я уезжаю скоро.. Не! Потом, когда приеду-пойдём!" Так нет! Бабы подхватили мою идею и уже через пол часа у Янки на хате была Берестовая и все собирались на ШАШЛЫЧЁЧКИ!...
"Девонки, я пошутила. Ну куда мыща пойдём, поздно уже."-упрашивала я. Но НЕТ! "Да, девки, реально! Как вы будете всё это готовить?! Кто умеет из вас шашлыки нормально жарить?!! Где вы тут лес нашли поблизости?! Кто дрова потащит?! Где мы решётку и шампуры найдём?!!" - уже не выдерживала я. Потому что - кошмар! Идея пойти в лес в восьмом часу вечера, без мальчиков, которые хоть как-то умеют костры разводить, без норм. оборудования.. да и какой лес (?!)меня просто пугала. Но нет! Девчатки собрались, на меня залупились, кричат, что мы всё умеем, что я-зануда, что всё у них получится...
Вот я уже давно пришла к выводу, что я-Ностардамус. Вот почему только меня никто никогда не слушает?! Я ведь, млин, умная!
В итоге, собрались. В могазине, погупая Ягу и сосиски, вдруг так неожиданно вспомнили, что забыли шампуры, забыли решётку, забыли дрова, УГЛИ, КОТОРЫЕ ТАК ОБЕЩАЛА ДОСТАТЬ ЯНКА! Моему ржачу над этим дебилизмом не было предела.
Попёрлись. Куда в гору за Трудовой! В какой-то лесок в черте города! "Да мы всё знаем! Да у нас всё получится, не капай на мозги!"-кричали девчёнки. Ну по дороге туда мы заходили в каждый двор, брали всякий мусор для разжигания "костра".. угу...
Короч дошли мы с каким-то картоном, с одной доской какой-то (костёр, конечно!) до "лесочка"... Какоё лесочек все наверно представляют себе..
Поляну мы так и не нашли. Все устали.Нашли какое-то место где осталась зола от бывшего костра и стали там мастерить костёр. У меня уже не было сил, что-либо, кому-либо доказывать. Я так, со стороны, наблюдала на "жертв своего ума", как они коряжились пытаясь развести костёр.. Бумаги не было. Земля от дождей мокрая. Комары кружат. В ход пошли странички из моего 3 Дневника (чистые конечно))..
Помните, как в детстве, наверное каждый разводил костёр у себя во дворе? Так вот, размером наш костёр был как кострюля для супа, из тоненьких веточек, в перемешку с бумагой, страничками из журнала YES и пачками от Гламура.
Но мы всё-таки жарили шашлыки! =) Янка не сдавалась. Из 12 шашлычёчков намаринованнованых ей в домашних условиях она пожарила только 2 (остальные потом пришлось выкинуть). За место шампуров мы использовали веточки деревьев). Сосиски мы жарили тоже на них, а потом ели их полусырыми, как, впринцыпе и шашлыки. Хорошо, что Юля ещё помидорчики с огурчиками из дома взяла)))))) СПАСИБО!!
Короче потом их всех начало уносить от Ягуара (меня ваще уже никакое спиртное не берёт() и чтоб в итоге я, как самая трезвая, не тащила их через степи и дебри обратно все мы решили уйти.
По дороге, мои подвыпившие товарищи распивали всякие песенки, потом все пошли кто куда. Я пошла на 62, Степанова хотела пойти на 12, мы с ней поссорились из-за этого и разошлись. Не знаю, кстати, до сих пор, как она добралась и что с ней ща.
Вот так и закончился мой придурошный день =). Послезавтра в Калининград улетаю, по-моему, в Москве остановимся проездом. И 5 августа вернусь). А завтра, в честь прощания, хочу прокатиться на Сумашедшей карусели-качелька огромная, которая делает солнышко!! Она стоит 200р., но я всё-равно на неё хочу!!!))) Вот только в чем загвостка: завтра-пятница 13... Девчёнки сёдня меня из-за этого одговаривали, но я всё-равно хочу!!! Короч, если завтра вечером не будет от меня записей, считайте, что карусель поломалась и я убилась). Спокойной ночи! Пошла я Остаться в живых смотреть))

В колонках играет - бАрАдА! Мой комп не читает музыку!!!(
Настроение сейчас - Как будто я расплавленная конфета)

Вобщем..., Здравствуй мой дорогой, нетовский Дневник! Очень рада смотреть в тебя, моя яркая прелесть) С чегоб начать? Пожалуй начну с темы про которую я недавно писала в твоём предшественнике). О ней мне просто напомнили яркие обои
Таблетки радости.
Были бы изобретенны такие таблетки, благодаря которым поднималось настроение и ты бы ходил и смеялся и их бы выписывали врачи по рецепту. Они были бы розового цвета со смайликами, как картинка у меня на компьютере. А может быть и разноцветными с разными вкусами)
Да, такие таблетки есть и они называются наркотик. Страшное слово. Наверное людей в моём состоянии и подсаживают "на иглу". Если бы ко мне бы тогда подошёл человек и предложилтакую дрянь я бы не отказалась..
Мне сейчас так хочется солнца, а его нет даже на улице.
Запись за 2 июля.
Млять! Ща папа зашёл и говорит, что тип за херь создавать в нете Днев когда его могут все читать? Пол часа ему доказывала , что ща все так делают и рассказывала всю систему работы Дневов... Теперь я уже боюсь, что он меня найдёт и будет всё читать... Ох..! Как же ему надо всё знать..

Понастоящему это четвёртый Дневник, который я веду. Два предыдущих были в тетрадках. Наверное всё самое сокровенное останется в уже написанных 2 дневниках и в третем, который я ещё не закончила, но всё-равно, я буду уделять и достаточное внимание этому дневнику, который, кстати, начнётся не так уж и хорошо(