"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Хэллоуин-реклама......

Оголённые девушки в рекламе нижнего белья к Хэллоуину с Видео bigmir)net.

Моргает виртуальный ярлычок

 

Моргает виртуальный ярлычок

УлыбнЁтесь?!))) - из интернета...

"...В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру."

смешные хокку

ХОККУ

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна…

Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигyлевскомy пивy

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…

Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy…

Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по-pyсски pyгался…

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте…

У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил-и тот не сдеpжался…

Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…

Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше…

Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в «нинтэндо»…

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю, что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!

Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy…

Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни…

Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает…

Поймаю свеpчка — посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…

В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак…

О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали…


Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами…

Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане…

Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет…

Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно…

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…

Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа…

Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кусты y доpоги
Чем я не нинзя?

Большая гонка аистов

Воскресным днем 31 октября 1926 года Чарльз Миллар совершил два сенсационных поступка.
Первый состоял в том, что стройный, подтянутый 73-летний холостяк, который за всю жизнь не проболел ни дня, вдруг рухнул на пол в своем офисе и умер. Секретарша была в шоке.
Второй неожиданностью стало его завещание: оно оказалось столь неординарным, вызывающим, а последствия его настолько сенсационными, что этот юридический документ превзошел все, что Миллар, известный корпоративный юрист, сделал за всю жизнь.
Никто не предполагал, что уважаемый торонтовский юрист и бизнесмен после смерти устроит такое грандиозное шоу в прессе. Похоже, что Миллар хотел показать, что за определенную цену можно купить все и всех. Составив завещание по всем правилам юридического искусства, сей уважаемый джентльмен создал прецедент для величайшей посмертной, как отмечали журналисты, «шутки века».


Чарльз Венс Миллар родился в 1853 году в семье небогатого фермера в Айлмере, Онтарио. Смышленый школьник, а позже успешный студент, он получил много наград, включая золотую медаль в университете Торонто. Его средней отметкой по всем предметам была 98! Столь же впечатляющими были его успехи в юридической школе «Озгуд Холл». В 1881 году этого амбициозного молодого человека приняли в коллегию адвокатов, а вскоре он уже открыл свой собственный офис в Торонто.

Начинал Миллар с малого, но жилье снял подобающее адвокату — несколько меблированных комнат в «Королевском» отеле Торонто. Со временем его имя зазвучало среди преуспевающих корпоративных юристов, специалистов в области контрактного права.

Поскольку юридическая практика на первых порах приносила не очень высокий доход, Миллар купил «Экспресс-компанию Британской Колумбии» с правом на перевозку правительственной почты в район Карибу. Когда началось строительство железнодорожной компании «Гранд Транк», он расширил сферу своей деятельности, включив в нее отдаленный форт Джордж (позже Принс-Джордж).

Известно, что Миллар хотел купить землю для индейцев в форте Джордж, но ее перекупила железная дорога. Миллар подал в суд, придравшись к каким-то процессуальным нарушениям, и выиграл дело: суд постановил, чтобы железная дорога выделила юристу 200 акров (в судебной практике это с тех пор называется «надбавкой Миллара»).

Обладая острой деловой хваткой, Миллар выгодно покупал доходные дома, а на паях с верховным судьей Онтарио приобрел пароход; кроме того, он стал президентом и владельцем контрольного пакета акций пивной компании «О’Киф» (пиво этой марки продается до сих пор).

Его увлечением были лошади и скачки. Миллару везло: он имел репутацию удачливого игрока, а две его лошади брали первые призы на престижных скачках. К концу жизни в его конюшне находилось 7 великолепных беговых жеребцов.

Было еще одно увлечение у этого удачливого человека: он любил шутить и разыгрывать приятелей. Особенно язвительным шуткам подвергались люди, склонные к глупой жадности.

Друзья и сослуживцы Миллара вспоминали о нем, как о любящем и преданном сыне. После смерти отца Миллар покинул «Королевский» отель, где прожил 23 года, и купил для себя и овдовевшей матери большой дом. Любимая матушка журила иногда сына, что он так много и усердно работает и не находит время для женитьбы. Впрочем, можно только гадать, почему он так и не женился. Еще ее тревожило, что сын спал на холодной веранде в любое время года. Впрочем, оснований для страхов не было: Чарльз никогда не простужался. И, казалось, проживет целый век.

Похороны Чарльза Миллара собрали многих выдающихся деятелей юридических, деловых и спортивных кругов не только Торонто, но и всей провинции. Служитель англиканской церкви его преподобие Т. Коттон высоко отозвался в своей речи о моральных качествах, преданности и порядочности покойного. И это был последний раз, когда представитель церкви сказал о Чарльзе Милларе что-то хорошее.

После прочтения и опубликования завещания началось нечто невообразимое. В шоке были и политики, и юристы, и бизнесмены, и служители церкви, и родственники усопшего. Как писали репортеры: «По всей видимости, вызывающее завещание Миллара предназначено развлечь „высоких и могущественных“ членов общества, навязывающих широкой публике свое определение морали ».

В начале документа Миллар написал: «В силу необходимости, это завещание необычно и прихотливо. У меня нет ни наследников, ни близких родственников, посему передо мной нет никаких стандартных обязательств о том, как распорядиться своей собственностью после смерти».

В начале завещания Миллар перечислил нескольких своих верных помощников и сотрудников и назначил им небольшие суммы. Дальним родственникам не оставил ничего, объясняя, что если бы те надеялись, что он им что-нибудь оставит, то они с нетерпением бы ждали его скорой смерти, чего он себе не желал.

А вот дальше началось самое интересное. Никто не мог даже вообразить себе, что сотворил старый почтенный юрист.

Каждому посвященному в сан священнослужителю в Сэндвиче, Уолкервилле и Виндзоре (Онтарио) Миллар оставлял по одной части своего пакета акций жокей-клуба «Кенилверт», прекрасно зная об их резко отрицательном отношении к азартным бегам.

Он распорядился выделить по доле акций пивной компании «О’Киф», владельцами которой были католики, каждой протестанской общине в Торонто и каждому приходскому священнику, которые публично борются с пьяством, не называя никого поименно. Результат оказался ошеломляющим: огромное количество служителей церкви пришло в суд, требуя свои акции.

Для одного судьи и священника, которые были яростными противниками ставок на скачках (тут он назвал имена), он предложил лакомые акции Онтарийского жокейного клуба при условии, что они запишутся в клуб в течение трех лет. Что они и сделали (правда, получив свои акции, они выписались из клуба).

Трем приятелям—юристам, которые дружили с Милларом, но терпеть не могли друг друга, шутник Чарльз оставил прекрасный дом на Ямайке с такими казуистическими примечаниями, что отныне им приходилось делить дом, сдерживая себя, чтобы не пустить в ход кулаки.

Но все это было невинными шалостями в сравнении с главным 9-м пунктом этого сенсационного завещания. Чарльз Миллар завещал оставшуюся часть богатства (более полумиллиона долларов) той женщине в Торонто, которая в течение 10 лет после его смерти родит больше всего законных детей, что будет строго зафиксировано в документе о рождении.

Итак, завещание огласили; более того, оно вышло на первых страницах торонтовских газет. Началось «большое шоу», расцвет которого, заметим, пришелся на годы Великой депрессии. Родственники пытались опротестовать завещание, клерикалы-трезвенники рвались получить свою долю «пивных акций», юристы различных судов искали способы нажиться на ведении дел. И даже Верховный суд Канады (!) рассматривал это завещание по поручению Верховного суда Онтарио, который хотел добиться передачи наследства правительству Онтарио якобы с целью учредить стипендиальный фонд в университете Торонто.

Но не зря Миллар 45 лет был лучшим юристом своего времени, а по части составления завещаний — непревзойденным. Он так тщательно оговорил все пункты (хотя и в присущей ему игривой форме), что не нашлось ни малейших оснований их оспорить. 10 лет это пытались сделать лучшие юристы страны — безуспешно.

9 месяцев спустя после смерти Миллара началась «битва» за главную часть наследства! Оно вызвало массу публикаций и дискуссий во всех печатных изданиях того времени. Все матери, родившие двойню или тройню, сразу становились претендентками и их имена не сходили с печатных полос. В прессе появилась ежедневная колонка под названием «Величайшая гонка аистов» (сколько работы привалило газетчикам!), в которой публиковались списки женщин и количество их детей, рожденных на данный момент.

Церковь оскорбленно объявила, что завещание Миллара аморально, так как ставит под сомнение святость зачатия и рождения, и произносила гневные проповеди в адрес юриста. Пасторы увещевали женщин не принимать участия в этой «скверной шутке». «Но что значит не принимать? — вопрошали женщины, — не рожать детей?»

Когда генеральный прокурор Онтарио завел дело с целью учредить вышеупомянутый стипендиальный фонд в университете Торонто, жительницы Торонто пришли в ярость. Они настаивали, что Чарльз Миллар был полностью в своем уме, когда писал завещание, и что никакой политик не смеет посягать на права женщин, желающих рожать детей. Протесты пошли по всей провинции. Феминистки делали упор на то, что по остальным пунктам завещания выплаты уже сделаны, и первыми, кто получил по этому завещанию деньги, были священнослужители и юристы!

Так прошло 10 лет. В десятую годовщину смерти Чарльза Миллара суд Онтарио снова зачитал условия завещания и рассмотрел список претенденток. Две женщины были вычеркнуты из числа «финалисток». Полин Кларк имела 9 детей, но одного не от мужа. Лилиан Кенни фактически имела 12 детей, но пятеро из них умерли в младенчестве, и она не смогла доказать, что они не были мертворожденными. Каждой из них дали по утешительному призу 12 500 долларов.

31 октября 1936 года «большая гонка аистов» закончилась вничью между Анной-Катрин Смит, Кэтлин-Эллин Нагль, Люси-Алис Тимлек и Изабель-Мэри Маклин (у всех у них за 10 лет родилось по 9 детей). Они получили по 125 000 (что в наше время — примерно 1,5 млн. американских долларов).

«Большая гонка аистов» освещалась в прессе подробнее, чем перелет Чарльза Линдберга через Атлантику и даже рождение пятерых близнецов у мадам Дион. Журналисты Онтарио стали публиковать статьи на темы, еще в недавнем прошлом запрещенные и немыслимые: контроль за рождаемостью, аборты, незаконнорожденные дети и разводы. Ставились и такие вопросы: что понимать под словом «Торонто», считать ли умерших и незаконнорожденных детей, и самое важное, был ли вообще пункт 9 правомочным? Но Миллар предусмотрел все.

По иронии судьбы, многие участницы «гонки» и вовсе не собирались заводить большие семьи. Ведь мы не упомянули тех, кто остался позади, родив по 7-8 детей. Отметим, что половина «аистовых гонок» пришлась на годы депрессии, когда лишние рты были в семьях ни к чему. У двух из 4-х победительниц мужья вообще были без работы, и семьи сидели на пособии. У двух других мужья работали, но получали низкую зарплату. А Полин Кларк развелась и родила последнего ребенка уже не от мужа.

К счастью, призы действительно помогли победительницам. Все они разумно распорядились деньгами, вырастив замечательных детей, и не поскупились на их образование. А телевизионный фильм «Большая аистовая гонка» обессмертил это удивительное состязание.

Говорили, что спровоцировав взрыв неконтролируемой рождаемости, старый холостяк надеялся смутить правительство и религиозные круги, которые обдумывали политику контроля. А еще пошучивали, что бездетный холостяк Чарльз Миллар «усыновил» таким образом 36 детей.

Что ж, Чарльз Миллар устроил неплохой спектакль, показавший, как далеко люди готовы зайти, чтобы получить чьи-то деньги. Возможно, это стало самым выдающимся достижением юриста Миллара.

В заключение спросим, а не взять ли на вооружение «шутку» старины Миллара и не устроить ли Канаде или России «аистовые гонки», а не довольствоваться жалкими подачками в виде детского пособия? Я сама получала от Квебека пособие на дочь по 3 доллара в месяц! Его пересылка по почте обходилась дороже…

Может, это решило бы демографические проблемы? Остается найти хорошего юриста, дабы не забыл оговорить и то, что матери обязаны вырастить достойных детей. Впрочем, что значит «достойных»? Чарльз Миллар, пожалуй, нашел бы, как это юридически сформулировать.

САМАЯ ВЕСЕЛАЯ ДЕВОЧКА В СЕТИ

набирает популярность видеоролик со смеющейся малышкой. Девочку радуют мыльные пузыри, которые жадно проглатывает собака.

ДРУЗЬЯМ...

 

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,Звенеть браслетами,поправлять волосы,а они, чтоб все равно падали,благоухать Герленом,теребить кольцо,пищать «Какая прелесть!»,мало есть в ресторане,«мне только салат».Не стесняться декольте,напротив, расстегивать совсем не случайно,верхнюю пуговочку.Привыкнуть к дорогим чулкам,И бюстхалтеры покупать,только «Лежаби».Иметь двух любовников,легко тянуть деньги,«ты же знаешь – я не хожу пешком»,«эта шубка бы мне подошла»…Не любить ни одного из них.«И потом в гробу вспоминать Ланского».

Читать далее...

Женские афоризмы


Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

Юмор - всего по чуть-чуть

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что... "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается! "Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Лучшая месть твоему недругу - твое собственное благополучие. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала. Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня, то Абрамович был бы моим водителем! Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар. Не говори о себе плохо, не делай за других их работу!!! Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!" Я не ленивая, я грамотно распределяю энергию. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине. Во мне есть все, что тебе нравится!!! И это тебя бесит!!! Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность! Если вы до сих пор не в сказке, значит у вас не тот волшебник! Лучший способ отомстить за себя - стать счастливым!!!!! У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать... Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна... а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте. Люди делятся на два типа: те, которым я нравлюсь, и те, которые могут идти на хер!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз. PRITIAGEHIE

Избранный юмор от Жванецкого

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
+ Еще много>>>

Пьяный муж вернулся в пятницу домой

В голове плоских мыслей помещается больше...

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет.. Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется Обещанье - дальний родственник кукиша. Человек звучит гордо, но сидит тихо. Вовремя предать - это не "предать", а "предвидеть. В голове плоских мыслей помещается больше. Страшно не упасть, а не подняться. /Немецкая поговорка/ Оптимист - человек, покупающий на последние деньги портмоне. Умные мысли могут появляться и у глупых людей, только они не знают, что эти мысли умные. Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом с блондинкой. Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую! Я не злопамятный - отомщу и забуду Самый длинный конец - у рабочего дня Сколько гостя ни корми, все равно напьется! Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!! А вы и ухом не моргнули Нет ничего более неприятного, как проспать обед Курица это не птица, курица это еда такая Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются Матушка Лень зовет... Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет! У хорошего всегда один конец, а два конца только у сосиски. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. /А.П. Чехов/ Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить читать. Лишь тот кто витамины пьет - до самой смерти доживет. /Необыкновенный концерт/ Последним смеется тот, кто хуже соображает. Счастье есть! Не есть - вот несчастье! Случайность это внезапно наступившая неизбежность Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят, то и хорошо У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать