В колонках играет - Боярский - Ланфрен-ланфра
Настроение сейчас - Хорошее

Несколько дней назад мне в голову пришла мысль. Я смотрела какую-то американскую комедию. Меня зацепил момент, когда один из героев фильма говорит: "Я столько всего хотел сделать, столько радужных планов было в голове! Всё должно было быть идеально! Я проснулся с утра и не думал, что к вечеру вся моя жизнь изменится!" А суть была в том, что он попал в аварию и из-за этого его бросила девушка, с которой они должны были пожениться, ему пришлось отказаться от спорта, который был частью его жизни...и в тот момент я подумала...Боже...как же оказывается всё неоригинально в этой жизни...ведь такие мысли возникают у каждого человека, по меньшей мере раз в жизни! И для этого совершенно необязательно попадать в аварию! Кажется, что такая проблема есть только у тебя, только у тебя такие мысли, только ты переживаешь то что переживаешь. А оказывается!... Я конечно же и раньше это слышала, и понимала...но я провожу черту между понятиями "понимаю" и "осознаю". Понимание - признавание логичности мозгами, осознание - это принятие данного факта внутри. Ясное и истинное знание чего-либо. Я после этого два следующих дня просыпалась с мыслью - интересно...а что произойдёт в моей жизни сегодня...кого я встречу? Кого потеряю? Что случится, а что нет? Что я сделаю, а что нет?
Это было крайне странно ощущать...ведь я уже два месяца жила с претензией на то, что жизнь сера и скучна и что ничегошеньки в ней не происходит...а теперь просыпаюсь с каким-то интересом, трепетом и даже страхом...первые два от любопытства и предвкушения чего-то хорошего, а третье из-за подозрения, что может ведь случиться и что-то плохое! Жизнь действительно стала поразнообразнее...может это просто от того, что я глазки пошире раскрыла. А может потому, что я просто перестала ждать этих перемен и событий, отойдя от чайничка, дав ему возможность закипать в одиночестве... а ещё я заметила, что люди очень любят играть...с другими людьми, с самим собой, с судьбой...мне кстати давно советовали почитать две книжки - "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди"...прочту пожалуй, ведь иногда так хочется объяснить самой себе почему так происходит...хорошо это или плохо...ведь с одной стороны это опять же разноображивает жизнь и придаёт многим вещам вкуса, а с другой стороны, человек может так заиграться, что не выйдет из этого состояния никогда...он элементарно не будет замечать этой игры... хотя лично мне порой очень забавно за таким наблюдать, если это конечно не во вред собственной персоне...А вообще хорошо когда есть осознанность в действиях...это гарантия того, что человек всегда почувствует, когда пора остановиться и перестать играть. Всё-таки как же интересно жить:)

В колонках играет - Хорошее
Настроение сейчас - Ветер Перемен

За последние дни было очень много моментов, когда мне хотелось сделать запись в дневнике. Хорошее настроение, оптимистичный взгляд в будущее и вера в собственные силы. Но каждый раз до писанины не доходили руки.
Сегодня я проснулась в хорошем настроении, несмотря на то, что пробуждение было принудительным...Мой козёл-сосед решил порадовать задорным клубняком в 5 утра. Но, несмотря даже на этот факт, я ощущала, что уже далеко не музыка занимает мои мысли. Вот беда - как только просыпаюсь, тут же вспоминаю кто я, где я, что происходит у меня в жизни, что нужно сделать, начинаю думать...это так выматывает...раньше я просыпалась без мыслей...просто в спокойном и благодатном состоянии... Осознав, что утро у меня уже началось и что поспать мне больше не дадут, я включила mp3 и начала мечтать. Последнее время меня тянет на старые, романтичные, и в основном русские(!) композиции...Мои соседи(в основном молодые ребята) наверное думают, что я не в себе...третий день из колонок орёт "Ветер перемен", который переодически сменяется Михаилом Боярским с его Ланфрен-Ланфраном, который в свою очередь сменяется Фрэнком Синатрой. Эта музыка на меня очень позитивно влияет...я сразу ощущаю себя оптимисткой. Мои будни проходят в очень живеньком ритме, всё очень интересно и продуктивно. Особенно я расслабляюсь на уроках философии...наверное я смело могу назвать этот предмет самым любимым предметом этого года. Естественно это в основном заслуга преподавателя, за что ему отдельное спасибо
Зимой я уже точно решила ехать в Скандинавию, а вот справлять Новый Год меня уговорила подруга. Я этот праздник не очень люблю...он для меня перестал быть чем-то значимым с тех пор, как я узнала, что Деда Мороза не существует:))))...я в тот момент подумала - а какой тогда смысл? Чему все радуются?...я была ребёнком и радовалась сказке, а когда её отняли, нечему больше было радоваться...с тех пор я к Новому Году отношусь очень холодно. Он у меня ассоциируется с одной лишь грязью и самой большой пьянкой за весь год. А ещё эта пресловутая фраза "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь"...никогда я его не встречала так, чтобы можно было радоваться, что весь последующий год будет таким же...всё всегда было не так...атмосфера не та, люди не те, место не то, мысли не те... Поэтому я укладывалась спать в 11 часов, предварительно заткнув ушки добротным куском ваты. А вот утро первого января просто прекрасное...хотя может это только из-за того, что я живу на четвёртом этаже и единственное что вижу - это чистое небо, верхушки деревьев и чувствую морозный ветер, свежесть...и тишина! Все умерли! :)))) Вниз намеренно не смотрю, так как понимаю, что я вряд ли узрю чистые, белые сугробы...скорее тех кто "умер", валяющихся в этих сугробиках...а потом, когда все очухиваются, начинается пьянка дубль два, потом дубль три и так до десятых чисел. Мрак. Ну да ладно, на этот год уеду в Кинель, терять всё равно нечего, может хоть с Кристюшей настроение будет новогодним...
А ещё я за последнее время познакомилась с интересными людьми, которые напомнили о том, что я когда-то любила стихи...Мне очень нравился Блок(хотя может это из-за того, что я лучше всего знала суть его поэзии и именно этот билет мне достался на экзамене по литературе:)...нравились некоторые стихи Пушкина...сейчас я снова всё это просматриваю, вспоминаю, слушаю старую музыку...зачем? Не знаю...может быть потому, что мирок того времени мне гораздо ближе...гораздо более по душе...Я вспоминаю себя ту, более наивную, более открытую, заядлую оптимистку, которая обожает всё что с ней происходит, которая всегда руководствовалась фразой, что после чёрных полос обязательно будут белые! Которая не была так разочарована в людях. Мне кажется, что где-то глубоко в душе, я и сейчас такая...а музыка...стихи...они помогают мне вспоминать об этом.

Но есть на свете ветер перемен
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора,
Ветра разлук, обид ветра...

В колонках играет - Beauty And The Beast
Настроение сейчас - Лиричное

Пол часа назад закончился один из любимых мультов моего детства - "Красавица и Чудовище". Ещё раз убедилась, что самые лучшие мультфильмы всё-таки у Диснея. В каждой такой сказке столько красок, столько тепла, столько любви...а музыка...песни...такие красивые слова, так всё романтично, мило и...сказочно... Я как всегда проронила слезу, когда мультик кончился...конечно же от счастья...что всё кончилось хорошо. Но после этих мультов становится неизменно грустно - наша жизнь едва ли напоминает сказку... куда уж там... заколдованный принц, который изменился ради любви и готов был пожертвовать собой ради своей возлюбленной... и уж тем более не промышлял о девушке на стороне... сейчас такие поступки высмеиваются, это типа йоу йоу не круто...типа подкаблучник... А Belle... девушка, которой было всё равно сколько стоил зАмок принца, которой было всё равно как он выглядит, которая мечтала о сказке... уж никак не вяжется с образами современных гламурят... Хотя впринципе люди живут как хотят... Мне вспоминается, что в детстве я часто задавалась вопросом - а хотела бы я поменять свою жизнь на одну из таких сказок?... и каждый раз я отвечала - да, хотела бы... хотела бы жить среди этих прекрасных пейзажев, хотела бы быть в мире, где можно жить так как хочется, хотела бы встретить своего принца и не на белом мерседесе, а на ногах и лишь с одной розой в руке... и чтобы мы жили с ним долго и счастливо.

В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви
Настроение сейчас - Ностальгическое

Она началась вместе с первой мелодией одной попсовой композиции, которая зазвучала на радио. Это "Т9 – Ода нашей любви". Никогда мне не нравилась эта песня: ни слова, ни музыка, ни их синтез…но эта мелодия неизменно напоминала о том утопичном кусочке моей жизни…об отдыхе на море. Помню, как, просыпаясь утром и глядя в окно, я видела прекрасные зелёные горы... каждый такой момент сопровождался одной и той же мыслью – “Как хорошо, как прекрасно…” Далее следовало потягивание и приветствие этого чудесного пейзажа улыбкой… Я помню как гуляла по берегу моря…ощущала запах свежести…прохладу от волн, которые бились о ноги… Наблюдала за людьми… улыбалась, видя как молодые ребята пытаются знакомиться с девушками; ужасалась, когда маленькие детки тащили родителям медуз, а потом бросали их на раскалённые камешки…мне было очень жаль медузок, а точнее то, что от них к тому моменту оставалось… но это же дети, что с них взять:)
Закат на море - это нечто необыкновенное… даже нереальное… наблюдать за ним я могла как в компании, так и в одиночестве… Мне хотелось запомнить каждую минуту, даже каждую секунду таких моментов… запомнить всё – какие чувства я в тот момент испытывала, что ощущала… тепло ли мне было или холодно, какие запахи витали в воздухе, какие цвета были вокруг, какие звуки…ведь вся эта смесь была ничем иным, как великолепнейшим чувством гармонии и даже счастья…
Я вспомнила ребят… этих замечательных людей, с которыми мы подружились. Простых, искренних, добрых, весёлых… Кардинально отличающиеся от тех, кого я вижу каждый день в своём “родном” городе. Я очень хорошо помню последнюю ночь на море… помню как сидела и смотрела вверх…на небо…казалось, что даже оно там иное… насыщенно сине-сиреневое… с множеством ярких и сверкающих звёзд…откуда-то заиграла эта песня, которую я слышу и сейчас…и я снова попыталась запомнить этот момент в деталях, чтобы, будучи уже дома, закрывать глаза и возвращаться в те ощущения, мысли… Потом пришли ребята и предложили пойти на море…ночное море не менее завораживающе, чем дневное или вечернее…над миром тишина и лишь шум волн заполняет пустоту…
Я прекрасно понимаю, что, несмотря на весь наружний оптимизм во время прощания и несмотря на позитивные обещания встретиться снова и поддерживать связь, все знали, что это последний раз когда мы видим друг друга… наверное именно поэтому я разревелась, как только мы сели в автобус и поехали домой. Ну и ещё потому, что я понимала что именно ждало меня впереди… Я покидала утопию… и возвращалась в холодную, серую, гнетущую Самару… даже несмотря на то, что там тоже было лето… Жаль… В любом случае, я очень рада, что побывала в этом прекрасном мирке и была знакома с такими людьми…я безумно им благодарна за то, что они помогли поверить, что такие люди действительно существуют. Хоть и встречаются крайне редко. Мне всё равно кто что подумает на этот счёт – мы и сами вначале думали, что эта дружелюбность лишь дежурная деталь любого курорта… что это просто один из путей подкатывания, чтобы “хорошо провести время”… Но мы ошиблись, хотя я признаю, что сама вряд ли поверила бы таким рассказам… Это нужно самому пережить.
Музыка кончилась. Сейчас за окном осень...дождь… повсюду жухлые жёлтые листья, серые улицы, серое небо, серые лица прохожих… А в моей душе тепло и море. Это светлая ностальгия:)

В колонках играет - Jim Carrey - Cuban Pete
Настроение сейчас - Хорошее

Прочла последние записи - как нехорошо! Не такие записи должны быть в дневнике! Оставляю их только для того, чтобы если вдруг когда-нибудь у меня будет плохое настроение, я смогла бы прочесть их и сделать вывод, что бывает и хуже! А может и удалю к чёрту:)

Боже...как же мне сейчас нехорошо...как же сильно хочется исчезнуть...просто исчезнуть и всё...я только сейчас до конца осознала, что же произошло; что происходит и что скорее всего произойдёт...я не могу гарантировать, что мои выводы верны, но я старалась максимально объективно и логично проанализировать всё, что меня волнует...это какой-то дурной сон...который непонятно когда начался и непонятно когда кончится и кончится ли вообще...я устала...мне очень трудно...я пыталась...но всё рушится...нет...у меня недостаточно сил...я не могу так...я хочу избавиться от всего, что круглосуточно давит на мою голову...меня больше всего убивает неизвестность и ожидание...я просто хочу ясности...а поскольку её нет, мой разум сам пытается её создать...верна она или нет - не знаю...но я знаю только одно...я устала сходить с ума...этот дневник мне не нужен...и думаю, эта запись будет последней...

В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!!!!

А у вас бывало когда-нибудь такое состояние, что хочется послать всё далеко и надолго? Уверена, что бывало. Естественно, если я об этом заговорила, значит сама пребываю в таком состоянии. Хочется просто выпустить на что-нибудь или на кого-нибудь всё своё раздражение, хочется покричать...хочется рассказать всему миру, что всё вокруг не так, что всё вокруг бесит, что жизнь - экскременты, котлеты - дрянь, ну а хозяйка - ...
И вообще, так порой тяжело бывает с тем, что ты вроде бы культурный человек, да и вообще девушка и это обязывает...а кто бы знал как сильно хочется порой выругаться!!! Просто проматериться!!!! Высказать всё, что я думаю! Нельзя ли это сделать простыми и культурными словами? НЕТ! Такие слова не выносят эмоции! Это просто упражнение для мышц челюсти и не более! И вообще гори всё синим пламенем!!!!!!!!!

В колонках играет - Музыка ветра
Настроение сейчас - Непонятное

Солнце белым пятном высвечивалось из за серых туч...о чём можно думать, сидя на подоконнике, слушая музыку и наблюдая за этими небесными явлениями? Конечно же о чём-то возвышенном...а это очень большое пространство возможных вариантов мыслей: начиная со смысла жизни человека, заканчивая мыслями о Любви...
Она думала о жизни в целом...вспоминала какие-то, совершенно несвязанные друг с другом, моменты...думала обо всём и одновременно ни о чём...и это было не из-за того, что ей просто нечем было заняться, просто её натолкнули на эти мысли...и, к сожалению, она была из той категории людей, которые не могут делать что-либо, не избавившись от мыслей, в которых как-либо заинтересованы. Закрыв глаза, она представила какой будет её жизнь...раньше слово "шаблон" вызывало приступ раздражения и отторжения. Ей всегда казалось, что люди, в большинстве своём, живут по одной и той же схеме...родился-выучился(школа-вуз)-завёл семью-вырастил потомство-умер. Не то чтобы она считала, что всё это плохо и неправильно, просто это всё слишком догматично...любое отступление от схемы считается ненормальностью. И, несмотря на то, что окружающие люди говорят, что каждый заинтересован в своей жизни, а не в чужой, это отнюдь не так. За глаза они же первыми и выскажут мнения о ненормальности. Плюс ко всему, её некая черта характера требовала того, чтобы всё было более "особенно". Жизнь одна...будет ли другая - под большиииииииим вопросом. Взять хотя бы самый простой пример...она всегда думала, что семью заводить надо только с очень особенным человеком...ведь это на всю жизнь(мыслей о кратковременных "отношениях", она никогда не допускала)...и ей всегда казалось, что того самого человека "найти" крайне трудно. А возможно и такое, что его вообще никогда не встретишь...при этом почти все люди находятся "в парах"...(такая вот неспециальная ассоциация пробежала в её голове в виде термина из Дома-2, зато в точку!) и неужели они все действительно счастливы?...Такое правда возможно? На эти вопросы ответа не было, только догадки, хотя в глубине души, она не верила в то, что это возможно...просто человек такое существо, которого страшит "одиночество"(и зачем так искажать смысл этого слова)...а точнее бытие без постоянного "партнёра" рядом...да, она сама себе надоела в повторении этой фразы, но всё-таки она переодически всплывала в голове...одиночество - это когда ты в толпе и когда вокруг тебя есть любящие люди...но в душе ты один. Да, многие считают, что человек впринципе всегда один...он в одиночестве рождался, в одиночестве и умирает...но она, как истинный утопист, верила, что всё-таки есть на свете что-то, способное это ощущение убрать...пусть на время, но всё же...в итоге получается, что люди находятся "в парах" кто из-за чего - кто из-за того, что ПОРА, кто из-за того, что кто-то хочет просто ощутить это явление, а точнее нечто выдаваемое за него(но ей казалось, что это всё равно что жрать лапшу быстрого приготовления: вкус быстро выветривается, да и последствия могут быть плачевными...и всё равно это не то...это подобие...но некоторые считают, что этого вполне достаточно) итд итп Она не хотела бы жить так, но трудно жить в социуме и пытаться жить по своим правилам. Она думала о том, что же именно её ждёт...не получится ли так, что всё то, чего она так не хочет, неизменно будет...и всё то, чего так страстно желает, так и останется лишь в её мечтах...и когда-нибудь, когда старость начнёт настигать её, она будет жить, пытаясь смотреть на всё с иронией...но только лишь для того, чтобы разнообразить собственные чувства, которые по большому счёту состоят из разочарования, досады и печали.
Холодный ветер приобнял за плечи...солнце совсем исчезло за облаками...

В колонках играет - Within Temptation - Memories
Настроение сейчас - Плохое

Хочу дождь...хочу дождь и темноту! И не такую как сейчас за окном, которая напоминает взбледнувшую серость, а именно темноту. Как я и предполагала, после затишья(в виде хорошего настроения на целых пол дня), неизменно наступила буря(хотя это больше похоже на туман из грусти). Как же я устала от самой себя. Хлебом не корми, только дай на чём-нибудь заморочиться! И вообще меня всё бесит...хочу оказаться в беседке на каком-нибудь красивом и широком поле, где идёт дождь...посидеть, подумать, помечтать...как же меня всё угнетает...чёрт, я даже могу сама себе рассказать всё, что будет на неделю вперёд! Да чо там на неделю, на месяц!!!...Даже слов нет, чтобы выразить, как всё настоиграло...

В колонках играет - Within Temptation - Angels
Настроение сейчас - Хорошее!

У меня просто суперское настроение! Оно позитивное, игривое, романтичное, слегка воинственное и сейчас я устрою бесплатный концерт!!!! Держись урод за стенкой!!!! И второй урод за другой стенкой!!! И вообще держитесь любимые соседи! Сейчас вспомню молодость и врублю колонки на ровную половину мощности!(но только наполовину, а то стёлка жалко:))) Итак, как говорил волк из мультика: Щасспою:))))))
А ещё я снова чувствую себя смеющимся наблюдателем! Ладно хоть так, главное, чтобы наблюдатель не сменился агрессором!:)))))

В колонках играет - Olive - Smile
Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот я и нашла ещё один повод, чтобы не делать домашнее чтение:))) Я почти никогда не смотрю Дом 2, но сегодня краем глаза углядела часть дневной программы. Там один очень забавный объект под названием Сергей Палыч вещал об отношениях мужчины и женщины. Воистину изумительные речи. Суть сводилась к тому, что женщина должна быть "под" мужчиной, но при этом мужчина женщине ничего не должен и вообще может изменять и его прямая задача сидеть и позволять себя ублажать. Это не первый человек, от которого я слышу подобный бред. Вот именно из-за этого и появилась мысль - так это получается не единичная шиза?...Была я знакома с человеком, который утверждал, что от женщин все беды, что от женщин вся грязь в этом мире, что мужчина - царь в этой жизни потому, что он мужчина. Не подумайте, что я дежурно среагировала на всё это и моё самолюбие было задето. Я была совершенно отрешена и в душе угорала. На самом деле слушая подобные вещи возникает впечатление, что человек придумал себе, что трава голубая, а небо зелёное и с блеском в глазах и пеной у рта пытается доказать это всем остальным и самое удивительное, что он сам искренне во всё это верит! Вообще, на мой взгляд, вся беда в том, что в отношениях идёт капитальное разделение по полу. И очень плохо, когда отношения становятся лишь ПОЛовыми, утрачивая качество отношений человеческих. Вообще мне кажется, что спор о том, кто главнее, одно из самых бессмысленных занятий...ведь даже в случае с моим знакомым ситуация была такова, что он считал, что мужчина главный...почему? АПОКАЧАНУ! Да и вообще наверное когда есть любовь, нет выяснений о том, кто главарь, а кто подчинённый...кто должен готовить жрать, а кто нет...кто должен зарабатывать деньги, а кто генерировать умные мысли, просиживая свою пятую точку и рассказывая о том КАК надо жить. Надо сказать, что современные мужчины очень любят заниматься подобными вещами. И самое убийственное то, что любая, кто выдаст подобную мысль, автоматически будет считаться феминисткой. Как говорится, будем искать причину где угодно, но не в себе! Я лучше у тебя в глазу соринку придумаю! На меня кстати тоже много раз пытались повесить ярлык феминистки...и это уже сейчас, когда я ещё даже не разведённая мать-одиночка, от которой ушёл урод-муж(к какой-нибудь молоденькой Б), которого я обеспечивала:))) Но я же не виновата, что увы, не могу сказать особо много позитивного о нынешних мужчинах. Почти все бесчувственные, эгоистичные изменщики, которые хотят всех радостей жизни на блюде с голубой каёмкой, но при этом без лишних телодвижений и манипуляций...совершенно не романтичные, чёрствые и самовлюблённые. Конечно, меня легко после такой фразы назвать феминисткой(ну или как минимум потенциальной)...я даже иногда себя таковой и чувствую, особенно когда вижу какие-нибудь несправедливости...например был случай, когда одна моя подруга рассказала, что её парень ей изменяет и не скрывает этого...но говорит ей, что это природа, что мужчина полигамен, инстинкты итд итп Честно, я от таких слов зверею. А фразы типа: "мальчики смотрят на жизнь не так как девочки, мальчики не такие как девочки итд итп" вообще вгоняют в плаксиво-депрессивный шок в котором мне кажется, что лучше бы я птичкой родилась. Я понимаю, что мальчики другие, но только вот давайте не будем смешивать физиологию с ДУХОВНЫМИ ЦЕННОСТЯМИ!!!! Как значит до измен дело доходит, так мы животные и вообще ДРУГИЕ, как до эволюции - так мы Цари. Я знаю, что очень многие особи мужского пола отмазываются от своих девушек подобным образом...но мне вот интересно, Вы когда смотрите в эти красные заплаканные глазки, в которых дикая боль, непонимание, смятение и надежда на то, что бедной девочке всё это снится, совесть хоть мучает? Это нормально, когда вы ради собственной репутации(да-да, господа, именно из-за неё! Из-за попытки создать образ мачо! Не верю я, что всё это происходит от истинного безумного и неудержимого желания и причём не в своём уме!) режете по живому? Есть ещё вариант - эту девушку Вы не любите, но тогда на кой чёрт мучать человека? Не надо быть с ним в таком случае. Неужели не противно осознавать, что Вы делаете больно человеку, который Вас возможно по-настоящему любит и ценит...причём просто за то, что Вы вот такой вот...со всеми достоинствами и недостатками...за вечный храп по ночам, за разбросанные носки по комнате, за то, что Вы пускаете слезу(пытаясь это скрыть естественно), когда смотрите Титаник...неужели приятно осознавать, что этот человек мучается, но ничего не может с собой поделать...что страдает от измен, от ревности и от других "приятных" вещей?...Так вот это садизм! Иногда стОит думать, прежде чем совершать какие-либо поступки...надо понять, а стОит ли игра свечь? Возможно играясь, Вы потеряете гораздо больше, чем выиграете. Кому потом плохо будет? Хотя о чём я вообще говорю...значит просто любви в нашем мире нет, раз всё так происходит...она навещает одного-двух-трёх людей раз в 100 лет и всё...лично я очень напрягаюсь и переживаю, когда осознаю, что понимания и уважения приходится требовать...они есть, если есть любовь. Вывод? Значит если их нет, то это не любовь. Хотя можно сделать примечание около пункта "понимание", бывает иногда такое, что люди не совсем друг друга понимают по каким-то причинам и обстоятельствам, но в этом случае он компенсируется "желанием понять". Если таковое есть - поздравляю, возможно это Любовь.
Я честно признаюсь, что с бОльшим удовольствием сказала бы что-то позитивное, если бы оно было...хорошо, попробую - к счастью, есть среди мужчин исключения. Увы их столько, что наверное пора заносить в красную книгу как вымирающий вид, но всё-таки они есть. Говорила, говорю и буду говорить - если есть Любовь, то никогда один человек не сделает больно другому...никогда не пойдёт на сторону, и именно потому, что САМ не хочет этого...никогда человек не будет принижать другого...никогда не будет только брать ничего не отдавая взамен...в Любви есть место теплу, нежности, уважению, пониманию, поддержке...и нет места всему тому, о чём я говорила в начале и середине данного сообщения. Всё это относится и к девушкам, которые который год вовсю эволюционируют в независимых и гламурных сучек. Подумайте...ведь именно так к Вам и будут относиться...так, как Вы хотите чтобы к Вам относились...так что не удивляйтесь, почему никто не подставит мужественное плечо независимой чиксе, когда ей плохо и почему никто не подарит розу, тёплый взгляд и прогулку под луной, вместо бутылки и пустой квартиры на пару часов...

В колонках играет - Olive - Smile
Настроение сейчас - Лиричное

В первой половине дня я констатировала факт, что настроение у меня чудесное...но если бы я только знала, каким оно будет чуть позже...сейчас меня переполняет гнетущее чувство тоски, печали и одиночества. Странно...такого не было даже тогда, когда рядом со мной реально никого не было и когда было от чего впасть в такое состояние...я часто думаю, а может все мои настроения это просто нечто из серии "когда коту делать нечего..."?...Или из серии анекдота - "Мужчина: доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до фольги, в которой запекали мясо, у меня начинает покалывать мизинчик на правой ноге, что бы это могло значить? Доктор: Что у Вас слишком много свободного времени." А может виной всему то, что сегодня понедельник? Сразу вспоминается шутка из ненавистного мной comedyclub'а - "Понедельник решили сделать Днём Эмо. Потому что жить совсем не хочется"
А если без шуток, явных причин к таким состояниям нет. Это только если покапаться в себе(надо сказать, что наверное не так уж и глубоко пришлось бы копать), я смогу определить, почему так себя чувствую...Этот монотонный круговорт, в который я втянулась, вгоняет в депрессию...я знаю что было вчера, я знаю что было сегодня и я с точностью могу сказать что будет завтра...ведь все дни похожи практически до мелочей...изо дня в день я живу ожиданием чего-то, сама не знаю чего...какой-то непонятной надеждой на что-то...что в один день ХОП и что-то изменится...и жизнь станет ярче, "вкуснее", теплее...но каждый новый день говорит о том, что он не тот, в который что-то должно произойти...каждый новый день питает мысли о том, что ничего не изменится ещё очень и очень долгое время...а потом я превращусь в зомби, которому будет уже всё равно...который будет дежурно совершать одни и теже действия, даже не ощущая никакого морального дискомфорта...эх...вот правильно говорят...судьба часто даёт нам то, чего мы хотим, когда мы уже научились без этого жить...а мои ожидания напоминают посиделки возле чайника, в ожидании когда же он наконец закипит, чёрт возьми!!!!!...
Каждый день, возвращаясь домой, я думаю об одном и том же...что завтра всё будет также...но при этом, как и маленькие детки до последнего верят в Деда Мороза, я верю в то, что что-то произойдёт...а точнее я надеюсь на это...ну а сейчас я слушаю красиво-печальную музыку и представляю то, что на данный момент сделало бы меня счастливой...за окном дует ветер, деревья покачиваются будто в такт музыке...в моей комнате темно(как обычно и бывает, когда я хандрю)...музыка будто витает в воздухе, а не просто звучит из колонок, и это очень приятное чувство...единственное, которое греет сейчас...хотя нет...вру...не единственное...

В колонках играет - Jason Wade - You Belong to Me
Настроение сейчас - Задумчивое

Мне по утру знакомый написал и мы немного пообщались. После этого разговора пошла мысль. Он мне сказал, что я слишком загналась с учёбой...Эх, вот никогда в жизни не думала, что меня когда-нибудь будут упрекать в ботанизме. Я подумала - ну а что плохого в том, что я хочу СЕЙЧАС вникнуть в свою будущую профессию, что плохого в том, что я боюсь что-либо упустить, что плохого в том, что я погружаюсь в то, что впринципе и является целью моего данного жизненного периода...знакомый сказал, что я совсем забываю о своей личной жизни, что мне нужно развеяться...что я сейчас загоняю себя учёбой, а потом будет работа, семья, дети итд итп и времени на себя и на свою жизнь у меня не будет...опять глупость - ну что значит забиваю на личную жизнь? Я загоняюсь сейчас, чтобы легче было потом. Да и к тому же мне интересно то, что я изучаю...да, порой бывает трудно, но а кому легко-то? Если почти все мои знакомые дни напролёт где-то и с кем-то шляются, то разве это значит, что так и надо поступать? Не всегда же большинство оказывается правым. Я просто хочу, чтобы потом у меня был шанс самореализоваться быстрее...чтобы как раз-таки было больше времени и возможностей для самой себя...и опять этот идиотский аргумент под названием замужество, семья, дети...да я вообще себя в таком амплуа не представляю...ну или если женой представляю с горем пополам, то матерью - никак. Он обозвал меня карьеристкой. И сказал, что впринципе сейчас приближается такое время, когда надо будет сделать выбор - семья или карьера...хотела возразить, да что-то не захотелось...очень многие мои знакомые, которые буквально на год-2-3 постарше, повыходили замуж. Кто-то даже рожать собирается(как же здорово, когда всё по графику:))) Но как же так...неужели они все прямо повстречали "своих" людей, с которыми готовы провести всю жизнь? Да чушь, не верю я в это. Тогда зачем?...Мои мысли прервала фраза друга - "всё правильно, ты стараешься для будущего, но живём то мы в настоящем..." И тоже верно...где гарантия, что когда это самое будущее наступит, я не найду ещё дел, после которых обязательно должно наступить счастье...и так до конца жизни жить ради будущего, которое перейдёт в старость?...Наверное правых тут нет...ну или по крайней мере я не вижу правого ни в ком из нас двоих...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Грустное

Ну вот...день почти кончился, а настроение моё существенно изменилось...всё-таки чувствовала я, что что-то будет не так...в итоге, оказалась права...но я надеялась, что может вдруг это просто пресловутый пессимизм и опаска, что будет так, как ты не хочешь чтобы было...но это оказалось ни тем и ни другим, а наверное интуицией...мой статус expectation, только вот на кой чёрт он такой - непонятно, ведь я прекрасно понимаю, что на сегодня, да скорее всего и на ближ два дня, нечего и некого expect. Но несмотря на это понимание, я прекрасно знаю, что ещё неоднократно выйду в инет сегодня и завтра и послезавтра...такова уж натура человеческая, надежда умирает последней:)))

В колонках играет - Tori Amos - Winter
Настроение сейчас - Романтичное

Дождик бьётся об окна...барабанит по подоконнику...ветер раскачивает деревья и обдувает прохожих...а мне сейчас тепло, я по ту сторону окна...хотя и не отказалась бы быть на улице...все ворчат о том, что погода испортилась, а для меня она улучшилась...прохладная и освежающая погода...
Моё внимание привлекла первая строчка стихотворения, которое начал читать преподаватель...настроение моментально стало романтическим...я даже вроде бы вздохнула, как вздыхают в фильмах, когда слышат о чём-то прекрасном и говорят - "Ах..." Это был Пушкин. Стихотворение было приведено в пример, как такое, какое не легко перевести на другой язык...Но послушав его я думала о чём угодно, но не о переводе...но мне простительно, это была лишняя внерасписанческая пара, к которой я изрядно утомилась...Вот стихотворение:

Пустое "Вы" сердечным "ты"
Она обмолвясь заменила,
И все счастливые мечты
В душе влюбленной возбудила.
Пред ней задумчиво стою;
Свести очей с нее нет силы;
И говорю ей: как Вы милы!
И мыслю: как тебя люблю!...

Ну вот и снова - Ах...Как трогательно, как мило, как романтично...а если читать это с той музыкой, какая сейчас звучит в моих колнках, то ещё и немножечко грустно......

В колонках играет - БИС - Катя
Настроение сейчас - Хорошее

Делая домашку по немецкому, я параллельно слушала радио. Как правило музыка в такие моменты просто фон, атмосфера...я почти не слышу кто поёт и что поёт, а уж тем более о чём. Но эта песня привлекла моё внимание тем, что пелось там про девушку Катю:) Это была группа "Бис", а песня так и называлась - Катя. Я подумала, ну вот, очередная попсовая бомба для подростков...вначале мурлыкали корни, поздравляя Вику с днём рождения, теперь Бис мурлычет про Катю...слова в припеве следующие:
"Катя возьми телефон, это Он
Это Он звонит.
Катя возьми телефон, это Он
По ночам не спит, но видит всё один и тот же сон."
Ой, ну прямо шедевр:))))) Но мысль типа - ну наконец-то и про Катю спели - мелькнула в голове:) Потом я стала вспоминать песни про ягоду-малину, про берег, на который выходила Катюша:))) И что-то захотелось мне найти значение этого имени и заодно черты характера, присущие людям с таким именем(к тому же в любом случае пришлось бы искать, ведь это моя project work). Вот что нашла:

Екатерина, в представлении большинства людей, вызывает ассоциации с «царским» именем, с величавостью и властностью. Имя происходит от греческого слова «катариос», означающего «чистый», «непорочный». Божество - Геката (др.-греч. Ἑκάτη) — греческое божество лунного света. Екатерина уже в детстве выделяется некоторым своеобразием. Екатерина очень импульсивна, самолюбива и тяжело переносит чье-то превосходство. Это фантазерка, у нее хорошо развито воображение. В дружбе и любви она ищет прежде всего надежности, возможности обрести уверенность в себе и душевное равновесие. Надежный и светлый человек. Хорошо справляется с работой в любом виде деятельности, особого предпочтения какой-нибудь профессии не отдает. Склонна верить астральным прогнозам. Обладает нерешительным характером. Испытывает внутреннее беспокойство и тревогу по самым незначительным поводам. Обладает высоким уровнем интеллекта. Она может совершать непредсказуемые поступки, и ей нужен муж, который дал бы ей чувство уверенности в себе. Хозяйственными делами занимается по необходимости. Возле Екатерины постоянно находится много поклонников, но замуж она долго не выходит. Ищет человека, близкого ей по психологическому складу и духу. Здоровье шаткое и сильно зависит от состояния психики. Легко поддается стрессу. Нервная система нестабильная. Быстро утомляется, ей необходим продолжительный сон и отдых.

Талисман: Лотос

Цвет: Синий

Камень: Хризолит

Знак зодиака: Имя подходит Стрельцу, Козерогу, Овну и Скорпиону

Гармония и удачный брак с: Антон, Вадим, Виталий, Денис, Иван, Павел, Петр, Семен

Именины: 5 февраля, 20 сентября, 7 декабря, 17 декабря

Вот так вот! А вообще скажу так - у меня много знакомых Кать и далеко не все подходят под это описание! Но признаюсь честно, про меня тут правды где-то 80%:))) А пару лет назад было бы вообще все 100%:)

В колонках играет - Mylene Farmer - Regrets
Настроение сейчас - Хорошее

Часто замечаю за собой, что переодически перечитываю старые письма. И реальные, и виртуальные. Но больше конечно виртуальные. Вот и сейчас я занимаюсь тем, что перечитываю старые письма...такое впечатление, что ты возвращаешься в этот момент жизни...чувствуешь всё то, что чувствовала тогда...в некоторых есть трепет, в некоторых страх, в некоторых надежда, в некоторых неизвестность...горечь, радость, удивление, нежность...столько разных чувств и эмоций...я испытывала всё это тогда, в прошлом...не зная что будет в будущем, а теперь я в этом будущем, которое является моим настоящим и мне известно, что произошло, а что нет...а тогда я не знала, боялась, гадала...конечно некоторые письма вызывают и лёгкую печаль...некоторые записи в дневнике, которые я также переодически перечитываю...если бы я только знала тогда, что переживать не из-за чего, что всё будет хорошо...но я не знала и переживала...и сейчас я также переживаю за некоторые вещи, а возможно когда-нибудь буду перечитывать и эту запись, уже зная что произошло...и буду думать - "глупенькая, если бы ты только знала, что всё будет хорошо..."

В колонках играет - Within Temptation - Pale
Настроение сейчас - Плохое

Я обещала себе не писать больше таких писем, но так уж получается, что когда плохое оставляешь где-то, будь то лист реальный или виртуальный - становится легче.
Сегоднешняя ночь была кошмаром. Я так ждала выходного чтобы выспаться, а в итоге проспала всего 2 часа...остальное же время я пыталась уснуть, но ничего не получалось...и почему люди не придумали штуку, которая по желанию отключает мысли и чувства?...Она бы очень пригодилась...повсюду тишина...было такое чувство, что весь мир заснул разом и только одна я на этой планете не сплю(да-да, я понимаю, что кто-то тоже не спал, хотя бы потому, что не везде ночь в то время, когда она у нас...но это были лишь мои ощущения) чувство одиночества и досады были безразмерными...я задавала себе вопросы - почему? Почему я не сплю? почему я такая? почему всё происходит так, а не иначе? почему белые полосы не пропорциональны чёрным?...миллион вопросов и ни одного ответа...про физическое состояние я вообще вспоминать не хочу...оно и сейчас-то не сильно отличается от ночного...мне очень хотелось стать маленькой...я хотела пойти к маме, разбудить её и попросить побыть со мной...сейчас вспоминаю...я же ведь практически никогда не плакала в присутствии мамы...может быть только пару раз в детстве, когда разбивала свой клювик об асфальт...но это редкие случаи, а так я себе этого не позволяла...а точнее просто не могла этого сделать в её присутствии...я знала, что она меня пожалеет, поймёт, но почему-то не хотелось показывать, что мне плохо настолько, что я хочу плакать...ведь она мама...что она будет чувствовать осознавая, что её ребёнку плохо?...мне не хотелось её будить...она спит, зачем нам обоим бодрствовать?...я села на окно и уставилась вникуда...глаза привыкли к темноте и всё происходящее за окном чётко вырисовывалось. Я недолго там сидела...ведь происходящее было лишь качанием деревьев и редким лаем собак в ночи...я думала о том, что сама виновата во всём, что со мной происходит...о том, что у меня совершенно нет тормозов, из-за чего я часто и на высокой скорости во что-нибудь врезаюсь...пусть даже завожусь я не просто так, но очень грустно, что порой не хватает выдержки, чтобы остановиться. Мне очень хотелось с кем-нибудь поговорить...ощутить, что я не одна...я вряд ли когда-нибудь поверю, что меня сложно понять...ну не может быть такого...ведь всё так просто...я как всегда считала минуты до долгожданного утра...а когда ждать осталось лишь пару часов, я отключилась...правда скоро включилась снова...так обидно порой бывает...люди рассказывают о том, как напиваются и какое у них после этого похмелье...а я не пью вообще, но судя по описаниям, моё состояние ничем не отличается от похмельного...только о бутылочке пива я сейчас не мечтаю...

В колонках играет - Within Temptation - Frozen
Настроение сейчас - Плохое

За окном мороз. Серые облака, гонимые ветром, медленно ползут по небу...как же сильно мне сейчас хочется стать одной из них...но нет...из колонок доносится музыка...Within Temptation, песня Frozen...всё-таки чтобы прочувствовать настроение человека, нужно на время залезть в его шкуру...удивительно насколько тёмно-серое небо, холодный ветер, тёмная комната и эта музыка из колонок описывают состояние души...сейчас я сижу у окна уставившись в собственную тетрадь по немецкому, которую освещает лишь монитор компьютера...да, это не так просто как мне казалось, особенно после стольких лет занятий другим языком...слова невольно читаются с английским акцентом...сейчас ловлю себя на мысли, что этими размышлениями я пытаюсь отвлечь себя от того настроения и от той атмосферы, в которой увязла...хочется исчезнуть...от тоски, от надоедливых и любопытных подруг...я просто хочу чтобы меня не трогали...хватит уже того, что я сама себе покоя не даю.

В колонках играет - Pet Shop Boys - Numb
Настроение сейчас - ........................

Боль в желудке прогнала сон.
Она перевернулась на бок и приоткрыла глаза...тьма...ещё нет утра...её попытка вновь забыться, была неудачной...вернулось осознание, память, восприятие приняло своё обычное состояние...вместе с воспоминанием о том, кто она, где она, какой сегодня день и что от него можно ожидать, пришла и головная боль...она смотрела вникуда, чувствуя себя очень слабой...нащупав рукой телефон, она посмотрела на часы...подсветка неприятно колола глаза... 3.35. Сон ушёл от неё и не собирался возвращаться до следующей ночи, а то и дольше...она слушала тихую музыку и следила за тем, как течёт время...ну вот и половина шестого, можно и вставать. Да, она никогда не отличалась расторопностью в сборах. Даже встав за 3 часа до предполагаемого времени, умудрялась выбиваться из собственного временного графика...1 сентября. Малышей с цветами нигде не видно, ровно также как и подростков с бутылками...а всё из-за дождя...ненавистного многими явления. Она была удивлена тому, что уже в половине восьмого институт был почти наполнен народом. Зайдя внутрь она поймала себя на ощущении, что будто бы и не уходила отсюда на два месяца. Желудок снова дал знать о себе острой болью...она тогда ещё не понимала, что это от того, что орган естественно требовал ресурсов для переработки, которых не получал с обеда предыдущего дня...просто с тех самых пор её аппетит пропал. Встретив одногрупников, она поймала себя на мысли, что ничегошеньки не изменилось...всё как было так и осталось...все какие были такие и остались...она даже было возгордилась тем, что сумела таки прогнать волнение от одной возможно предстоящей встречи...мысленно она поздравляла себя с удачным овладением контроля над собой, она была горда...святая наивность. Когда наступил таки момент истины, она поняла, что гордиться было совершенно нечем...всё то, что она якобы взяла под контроль, накрыло огромной волной...она заплатила за полтора дня спокойствия...это были кошмарные ощущения...такими пытать надо...конечно не этого хотелось...она могла себя оправдать, но всё-таки чувство злости на саму себя, на собственную слабость, было сильнее логических аргументов...похоже её желудку не очень понравился всплеск эмоций и он снова напомнил ей о том, что тоже имеет право голоса в этом организме...она даже не заметила как стояла вся в слезах от дикой боли в животе...и всё это в течении чёртовой минуты...казалось бы, хватит на одно утро потрясений...нет, в тот день силы свыше так не думали...отойдя в сторонку, чтобы прийти в себя вдали от глаз и вопросов посторонних, она поняла, что если сейчас что-нибудь не сделает со своим желудком, то на пары не попадёт...благо её единственная подруга в этот момент оказалась рядом вместе с таблеткой, но пока шло устное обдумывание того, как наша несчастная выглядела и выглядит со стороны и чем бы запить эту таблетку, наступил второй "момент истины"...в её голове пронеслась фраза: " ****...ущипните меня...ну неужели это не сон..." Нет...она не спала...она стояла заплаканная, с бунтующим желудком, сдерживающая в себе вулкан эмоций и искренне недоумевающая, что она вообще до сих пор делает в сознании...организм наконец-то выставил защиту...она представила себя со стороны и начала смеяться...удивительно, но в аудитории нашлась питьевая вода...спустя 20 минут желудок затих, но вот всё остальное бушевало и не намеревалось исчезать...но, несмотря на то, что сконцентрироваться было крайне трудно, она ушла в занятие...перекусив во время перерыва, она констатировала факт, что кажется чует себя человеком. Но нет чёрт возьми! Хорошее в голове задерживается на гораздо меньший срок нежели плохое. Следующие пары она добросовестно пыталась вникнуть в суть изречений, монотонно вылетающих из ртов преподавателей...но вот беда...когда она пыталась вникать, мозг начинал думать о другом, а именно о стыде, которого ей довелось вкусить сполна...при попытке же отключиться от этих мыслей, мозг отключался вообще и спустя каждые 15 минут она ловила себя на мысли, что слова учителей влетают ей в одно ухо(если вообще влетают), а из другого стремительно вылетают...причём её положение, каждые последующие пятнадцатиминутки, менялось...а именно всё больше и больше становилось приближенным к лежачему...когда наконец-то можно было уходить, она задумалась на тему, почему же всё так происходит...она думала, что возможно мы сами притягиваем к себе какие-то события, а возможно им просто нужно случиться и ничего тут не поделать...она знала, что весь институт сейчас начнёт атаковать ближайшие магазинчики, охотясь на спиртные напитки...ну надо же...у кого-то есть настроение праздновать...хотя в душе она прекрасно знала, что тут дело не в первом сентябре, просто люди нашли повод, а это главное...как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт...идя в этих раздумиях, она наткнулась на бывшую преподавательницу, с которой давно уже общалась как с подругой...ей было крайне приятно чувствовать теплоту, которая исходила от этого человека...теплоту, которой именно в этот момент так безумно не хватало...поговорив по душам на общие темы, стало намного легче..."прекрасный человек" - отметила она про себя...но как говорится, беда не приходит одна...подруга появилась на горизонте и тоже была рада видеть бывшую преподавательницу...все они уже вместе обсуждали новый учебный год и новых учителей...это надо было подруге болтнуть что-то из серии "такой то учитель нас дико загрузил, снова начинается нервотрёпка"...в этот момент этот учитель вышел из соседней аудитории...конечно же всё слышал...улыбнулся и спросил:"ну что, уже жалуетесь?". Да, кажется хуже уже некуда...Она решила, что сегодня просто такой день...что если сегодня плохо, завтра будет хорошо...выйдя на улицу она ощутила ветер, который с самозабвенным рвением соскучившегося возлюбленного, кинулся на неё с объятиями...они были очень холодные...но не неприятные...конечно же зонт она забыла дома...зато куча всякой ерунды исправно лежала в сумке..."ну и ладно" - пронеслось у неё в голове - "Пусть дождь смоет с меня этот день"...идя по дороге с полностью промокшими ногами и волосами, она вспоминала начало дня снова и снова...это был мазохизм с её стороны, но увы память не стирается по щелчку пальцев...в её голове переодически мелькали нецензурные слова и выражения, которые не были адресованы кому-то, а были просто обобщённой характеристикой этого дня...вроде бы всё...хватит ей на сегодня потрясений...но кто-то свыше так не думал...каким-то образом, совершенно того не ожидая, её окатило водой и лужи...и это притом, что она находилась совсем далеко от дороги...вот каким-то образом умудряются наши водители окатывать с ног до головы прохожих...вода не была особо грязной, ведь шёл сильный дождь, но сам факт того, что её нагло облили...руки висели вдоль тела, шаги были неторопливые и маленькие, она чувствовала себя опустошённой...глубокий вздох...тяжёлый выдох...она пыталась выдохнуть досаду...
По дороге домой она смотрела в окно...но как и в любом подобном случае, она не видела что за окном...внимание привлекло то, что окошко запотело от её дыхания...капельки дождя с той стороны облепливали стекло...в одном из наушников играла старая и грустная музыка...её отвлёк мужской голос...рядом сидели два парня...она таких почему-то всегда называла "испорченными кусками"...с кольцами на каждом пальце, в браслетах, модно одетых, но избалованных, наглых, глупых и самодовольных...один из них протянул:"А чо эт такая симатичная девушка грустит?"...Она подумала - ну зачем спрашивать о том, почему я грущу, если тебе плевать почему я грущу и тебе всё равно какое дерьмо у меня на душе(да-да, именно дерьмо, по-другому не назвать)...но в ней вот уже пол часа сидело безразличие ко всему происходящему ВНЕ...поэтому она развернулась и за 12 секунд отчеканила о всех неприятностях, что произошли с ней за день...финальный вопрос: "Ещё вопросы есть?" прозвучал очень грубо, но парни загыкали и явно были в восторге...конечно предложение развеселить она не приняла "на ура", единственным желанием после такого предложения, с явно хамской интонацией, было ударом между ног. Ребята почувствовали настрой и извинившись отстали. Она было снова уставилась в окно, погружаясь в собственные рассуждения, но мозг проконстатировал факт, что пора выходить...она дотопала до дома...дождь не прекращался...она полностью промокла, но внимание не привлекалось подобной мелочью...зачем?...особенно когда на душе были вопросы посерьёзнее...Прийдя домой, она уселась у окна...ещё раз вспомнив утро дня и ещё раз мысленно руганувшись, но уже адресовывая это себе, она включила музыку...она не хотела думать, что всё это реально...катастрофы то нет, но далеко не так она представляла себе этот злощастный день...поэтому решила верить, что всё это произошло не с ней...