В колонках играет - Pussycat Dolls - When I grow up
Настроение сейчас - Хорошее

Сквозь сон я услышала назойливую музыку будильника...нет, я конечно ничего не имею против мелодии, которую сама же и поставила, но очень редко то, что будит, кажется приятным.
Сегодня массажист прошёлся по мне основательно. Нет, ощущения конечно хорошие, но из кабинета я вышла с пеленой на глазах и с двумя вопросами в голове: "Где я?" и "Кто я?"
В общем и целом, настроение у меня хорошее. Но так странно...я дождалась того, чего хотела...сегодня телефон разрывается от предложений одногрупниц пойти куда-либо: на пляж, в кино, в парк, в клуб итд итп Более того, меня завтра ждут в Кинеле...но мне почему-то не радостно...я не чувствую восторга и желания быстрее собирать шмотки и нестись куда-либо...мне так уютно и комфортно здесь и сейчас...со своими мыслями и чувствами...но, боюсь, если я не приеду, на меня обидятся. Ведь у моей дорогой Кристюши целый список дел на завтра, в которых я обязательно должна участвовать...а именно в осмотре достопримечательностей, в поездке на природу, в сидении у костра:)))
Кстати она обещает, что завтра одно из моих давних желаний исполнится! Мне всегда хотелось найти какое-нибудь место на природе, где совсем нет людей и хорошенько прокричаться, как тарзан:)))Да, вот такое странное желание, но мне кажется, что это очень разряжает:) Даже и не понимаю, почему не чувствую восторга...хотя наверное дело в том, что мне просто не хочется надолго расставаться с компьютером...но буду надеяться, что спасёт сотовый:)))

В колонках играет - Таня - Обломки чувств
Настроение сейчас - Хорошее

Мне кажется, что если я не напишу на эту тему, то полноценной девушкой себя почувствовать не смогу:) Это же так популярно! Называть мужчин сволочами, также популярно, как и тенденция называть себя стервой:) Молодым девочкам так нравится, когда им приписывают амплуа роковой, эгоистичной и опасной. Так нравится, что они начинают называть себя стервами даже тогда, когда их никто и никогда таковыми не считал. Это так мило и комично! Я недавно в интернете наткнулась на анкету девушки 14 лет. У неё в альбомах было фото с пометкой - "любимое". Я посмотрела фотку: на ней была маленькая, нескладная, пухловатая девочка, в нижнем белье. С короткими волосами ужасного, тёмно-каштанового цвета, который её прямо старил. Плохая кожа, гуталин на глазах...Она сидела на диване закусив нижнюю губу, взгляд был исподлобья, и рядом была фотошопная надпись - "Да, я сука! И я этим горжусь!" Знаете, это не вызвало разочарования, грусти или чувства досады. Я от души посмеялась. Нет правда, такой маленький дитёночек и маленький не потому, что ему 14 лет. Просто ребёнок, наивный и глупый.
Вернусь к главной теме. Я всё-таки слегка согласна с фразой, что почти все мужики - сволочи:) Меня всегда очень радовали эти "искренние" глаза, это недоумевающее лицо и "глубокая обида", которую можно услышать в нотках голоса мальчика, которого "незаслуженно" в чём-то обвинили...Это парень моей подруги объясняет ей, почему его видели с какой-то девкой в ресторане:))) Честное слово, я всегда смеялась над такими сценами, потому что прекрасно понимала всю стратегию мальчика и искренне поражалась, когда любящая девочка всё это проглатывала, даже не задумываясь, что именно она проглотила. У меня были подобные ухажёры, я очень редко слушала, чаще всего либо просто дарила на прощанние пощёчину, либо мстила. Противно вспоминать, что когда-то я и правда страдала такой фигнёй. Когда происходило что-то крайне неприятное, я мстила(но это было не часто). Сцепляла мальчиков-друзей...Если узнавала о том, что мой ухажёр был замечен на "дружеской" встрече с какой-то девкой,(ну что за бред!!! Ну неужели я так сильно похожа на дуру?...) набиралась терпения, чтобы только не взорваться и тащила его куда-нибудь! В кино, в ресторан, по магазинам, куда угодно! А вдоволь насытившись халявой, посылала куда подальше. Обычно я не кичилась тем, чтобы раскрыть карты на прощание, чтобы парням было ещё обиднее. Что они лоханулись набивая друг другу морды, тратя деньги итд итп думая, что я либо жертва, либо не в курсе их похождений. Гордо удаляясь на высоких каблуках в неизвестном направлении, я неизменно слышала вслед: Вот стерва... Я не ощущала радости, не ощущала горя. Я просто шла куда-то, в глубине души благодарная, за то, что ещё немного поумнела.
В моём случае, приходилось становиться подлым человеком из-за поступков парней. Было дико неприятно, что я к человеку со всей душой, а он в неё плюёт. Ведь мальчики считают очень модным иметь статус жеребца, по совместительству обычного козла. Обманывают своих девушек, относятся к ним с пренебрежением...
А вообще я считаю, что если есть настоящая Любовь, то ничего такого не будет! Если два человека действительно любят друг друга, то он никогда не захочет быть сволочью, а она естественно никогда не станет стервой или мстительницей(я сейчас о вынужденном становлении, а не о модной тенденции становится такими, потому что это круто). Они будут просто двумя любящими друг друга людьми, которые никогда не причинят друг другу боль. Вот. И я, чёрт возьми, в такую Любовь верю! :)

В колонках играет - Rihanna - Disturbia
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня у меня замечательное настроение. Вчерашний день был бурей, после которой должно было наступить долгожданное затишье. Не будем вспоминать о том, что после затишься опять следует буря, предпочитаю на время об этом забыть.
Настроение у меня чудесное. Пошлявшись вчера вечером по набережной и понаблюдав за заходом солнца, поняла, что я счастлива. У меня всё есть, у меня есть люди, которых я люблю и понимаю и которые любят и понимают меня. Пусть их немного, но много таких людей в жизни и не бывает(если мы сейчас не говорим о муляжах) А остальные пусть живут как хотят, у каждого свой путь, каждый делает свой выбор.

В колонках играет - Vnv nation - illusion
Настроение сейчас - Грустное

Не помню когда последний раз на душе ощущала такую тяжесть. И ощущала ли вообще. Несмотря на пустой желудок, который со вчерашнего обеда не пополнялся, аппетита нет вообще. День, как я и ожидала, получился плохим. И дело не только в преследующих меня обломах, которые происходят каждый раз, когда я планирую что-либо, но и в ощущении дисгармонии.
Я шла по улице, солнце неприятно жгло живот, руки, плечи...повсюду бегали люди...кто куда, кто с кем, кто как...Вот молодой мужчина, видимо спешит на работу, быстрыми шагами, с нервным выражением лица, наверное опаздывает...Вот идут две подружки. Одеты из серии: полоска сверху-полоска снизу(хотя прикрывать особо то и нечего). Мне кажется даже тарзан со своей набедренной повязкой смотрелся целомудреннее...девочкам лет по 14, максимум 15...идут, хихикают, строют глазки проходящим мимо парням, которые с самого утра пьют пиво и своим ржачем как-бы зазывают молоденьких самочек. Вот идёт женщина...уже давно в возрасте...горделиво, не спеша, вся в кольцах, ярко размулёванная, в ярком, вызывающем наряде с нехилым декольте...ну кому запретишь молодиться? Никому...только непонятно, куда же она прогуливается в это тяжёлое понедельничное утро...наверное в магазин...А вот идёт компания ребят...4 человека...трое одеты современно, идут, курят, обсуждают тёлок, да так, чтобы слышно было всем...я про себя усмехнулась, такие дети...ну кто же поверит, что у кого-то из вас были хоть какие-то отношения с девушками...да и не показатель это...но каждый должен пройти через свои 15 по своему...а четвёртый мальчик скромно одет, в очках, без сигареты - эдакий ботаник...наверняка ему тоже хочется быть крутым и быть в стае...поэтому он готов наступить себе на горло и ходить с теми, кто будет над ним издеваться, посмеиваться, где он будет на побегушках, но зато будет почти приближен к заветному статусу - "свой". А вот двое маленьких мальчиков, класс третий, ну максимум четвёртый...проходя мимо, я услышала из уст этих ангелочков отборный мат...начало казаться, что мир сошёл с ума...интересно, а через сколько поколений люди вымрут? Два? Три? Хотя может и нет...
Я шла по улице, глаза закрывали солнцезащитные очки...не понимаю как я раньше без них жила...если нет времени краситься - одела очки и пошла, если глаза красные от слёз - одела и пошла. Я ощущала себя как в каком-то клипе, где все люди быстро быстро передвигаются, их даже незаметно, они стираются, а один человек среди всей этой быстроты идёт обычными, медленными шагами...этим человеком была я. Меня вырвал из этого состояния голос парня лет 27, который шёл сзади меня. Поровнявшись, он слегка наклонился к моему уху и сказал: "Классная попка". На душе стало ещё противнее чем раньше, появилось ощущение комка в груди...я не стала кукситься или игнорировать, а просто, с немного агрессивной интонацией, ответила: "Я знаю" . Он одобряюще улыбнулся и пошёл вперёд, а я снизила темп ходьбы, чтобы отстать. Обратила внимание, что у него кольцо на правой руке, на безымянном пальце. У него жена уже есть...она его наверное любит, ждёт...она согласилась провести с ним свою жизнь...он - её половинка, а этот ублюдок ходит по улицам и флиртует с девушками...хотя может она не лучше, тогда они друг друга стОят.
Мне хотелось дождя...дождя и ветра...не знаю почему, но такая погода действует на меня куда лучше, чем радостное солнце и чистое небо...особенно в моменты, когда мне плохо. Я продолжала идти, просто идти по дороге, без цели...Я не думала о том, о чём часто думают люди в таких настроениях, а именно "Жизнь говно!". Нет, я безумно люблю самое таинственное, самое непостижимое и самое прекрасное явление - я люблю жизнь. Я люблю мир, я чувствую гармонию с ним...но становится дико плохо от того, что делают с ним люди...что делают они с собой...кто-то оценит всё это как излишнюю замудрённость, кто-то назовёт меня трудным и сложным человеком, но сегодня я скажу так: если тебе кажется, что кто-то слишком сложный, попробуй посмотреть на ситуацию по-другому...а может это ты слишком примитивный?...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Сейчас хорошее

Как я уже рассказывала раньше - ненавижу когда меня будят. Вчера я так замечательно заснула, видела какой-то приятный сон и всё это разом исчезло, когда за стеной раздались басы. Взглянув на часы, я разозлилась ещё сильнее. Час ночи. Оказывается надо было бояться не фанатов футбольной команды Крылья, которая вчера сыграла с Локомотивом 2:0(это я кстати узнала из вечерних криков за окном), а самоутверждающегося подростка за стеной, которого родители оставили дома одного. Помимо стандартных ощущений, я мечтала уже не о винтовке...нет...это слишком просто. Хотелось привязать этого гадёныша к стулу и оставить в тёмном помещении, с единственной лампой, которая светила бы ему в лицо. А если бы начал засыпать, включила бы на всю катушку, прямо в уши, тот паршивный клубняк, которым он порадовал меня в час ночи. И так каждый раз, при попытке заснуть. Что за тупая подростковая манера, включать музыку на полную громкость и не для себя любимого, а для соседей. Я не могу не удивляться этому, потому что сама такой не была, хотя моя акустическая система даст фору его тухлым колонкам. У меня было желание встать и включить какой-нибудь рок, хотя бы на половину громкости, этого бы уже было достаточно, но мне не позволяет сделать это мысль, что я разбужу других, ни в чём неповинных соседей. Ладно, будем надеяться, что либо он скоро повзрослеет, либо, что у кого-то терпения меньше, чем у меня.

В колонках играет - Cretu & Thiers - Snowin' under my skin
Настроение сейчас - Лиричное

Однажды я прочитала в книге такую фразу:"Человек настолько безсознателен, что практически ничего не замечает. Вот идёт он по улице и не видит какое красивое небо сегодня, не слышит как щебечут птицы, не замечает простых, но в то же время прекрасных вещей." На тот момент казалось, что всё это ко мне не относится. Я же порой замечаю красивое небо! Но просто последя за собой, поняла, что это также относится и ко мне. С тех пор мне было тяжелее не замечать всего этого, нежели замечать. Вспоминается момент из жизни - это было на море. Мы с подругой решили покататься на "банане". Нас покатали и разрешили поплавать на глубине. Это было очень далеко от берега. Я не задумываясь полезла в воду...ощущения были просто потрясающие... чистая-пречистая вода...очень тёплая...очень спокойная...я лежала на спине и смотрела в небо...рядом порой проплывали мирные медузки...было так хорошо...вода была тёплой и редкие прохладные потоки касались ног, спины, рук...передо мной было чистое небо...очень хотелось, чтобы в этот момент время остановилось и дало возможность наслаждаться всем этим дольше...но нам надо было ехать обратно к берегу. Подруга в воду не полезла. Когда мы вернулись на берег, я пребывала в каком-то трансе, пыталась воссоздать ощущения, которые испытывала там...подруга, спустя полчаса, раздражённо спросила: "Ты чего в облаках витаешь?" Я ответила, что просто нахожусь под впечатлением от нашей водной прогулки. На что она сказала:"Ой, да что такого. Подумаешь покатались, подумаешь поплавала ты в воде. Это можно было сделать и у берега! Хватит, спустись на землю." Я ничего не ответила, но в этот момент на душе появилось чувство грусти и одиночества...было очень печально, что не с кем разделить то, что испытываешь.
То же самое часто происходит и с музыкой. Когда я слушаю что-нибудь, то, сама того не замечая, как-бы ухожу в музыку полностью...я слышу каждый инструмент в отдельности и в тот же момент слышу, как все инструменты, вместе с голосом вокалиста, создают нечто прекрасное...мне кажется музыку надо не слушать, а чувствовать...только так сможет передасться то, что хотели передать музыканты...но это моё мнение.

В колонках играет - Rihanna - Disturbia
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера вечером я чувствовала себя опустошённой...Было ощущение дикой усталости..."День-вечер" вроде бы был продуктивный, сходила и купила курс массажа. Кстати история тоже отдельная, мне сообщили, что массажистом будет мужчина:))) Я вначале опешила, а потом расслабилась. Ну в конце концов какая разница. Вечером общалась в друзьями, а по отходу ко сну чувствовала себя измотанной. Зато ночь была забавной. А точнее сны, которые она с собой принесла. Мне приснилось, будто бы я где-то у моря, катаюсь на водных горках и пока каталась, повредила руку. Пошла в медпункт, мне обработали рану и ещё сообщили, что я беременна:))) Сейчас вспоминаю своё лицо!:))) Первый вопрос, который засел в голове, это каким образом врач умудрилась на глаз определить беременность:))) На самом деле сон был крайне комичный:)))Я начала носиться в панике, почему-то опустив детали поставленного мне "диагноза". Нашла на побережье маму, "обрадовала" её и откровенно офигела от наиспокойнешей реакции! Я снова начала метаться из стороны в сторону и криком объяснять, что такого быть не может! Что, как я пойду в институт с пузом! Как я буду учиться! Мне же всего 18 лет! И самый главный вопрос, который всплыл в моей голове, хотя в реальности, у среднестатистической девушки, он всплывает первым - стоп, а папа кто?...Папы то нет!!! Сон не оставил мне памяти о том, как это всё получилось:))) Была даже гениальнейшая идея вернуться к тёте врачу и узнать у неё:))) Короче весь сон я проносилась со своей "беременностью", а проснувшись утром, вздохнула с великим облегчением, что это был всего лишь сон:) Зато с самого утра настроение позитивное и весёлое! Правда проспала я аж до половины двенадцатого, что мне не свойственно, обычно если до 10 просплю - это уже нечто. Ну наверное это от вчерашней усталости и нервной измотанности. А сейчас я чувствую себя наипрекраснейшим образом:)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Сейчас хорошее

После просмотра вечерне-ночных передач, я решила, что пора отходить ко сну. Когда я только только ощутила нежные и лёгкие объятия Морфея, меня выдернул из них полуночный вопль за окном. Я безумно не люблю момент, когда ты уже почти уснула, уже чувствуешь, что погружаешься в сон, ощущаешь расслабление, дыхание становится ровным...и тебя вдруг резко что-то будит. Это ощущение сравнимо с ощущением, когда ты уже почти чихнул и тут тебя резко что-то отвлекает и чих уходит куда-то далеко, в неизвестном направлении. В этот момент остаётся чувство обиды на весь мир и раздражение(ну лично у меня так:) Так вот, услышав вопль, я вначале удивилась, а потом, различив в них пьяные нотки, поняла, что сегодня с открытым окном поспать не удастся. Хотя надежда на тишину оставалась! Правда, по стечению пяти минут, когда я помимо ора различила пару слов, а именно - водка, победа, крылья; стало понятно, что надеяться не на что. На что можно надеяться, когда на площадке, на которую выходит твоё окно, собралась толпа пьяных футбольных фанатов?...Слушая эти еле разборчивые(в силу алкоголя в крови) частушки и синхронные хлопки в ладоши, я ощутила, что мой возлюбленный Морфей решил свалить в какое-нибудь более тихое место. Я лежала, слушала биение собственного сердца, а точнее не слушала, а чувствовала, так как оно было повсюду: в голове, в руках, в ногах, во всём теле...а потом ощутила, как оно сконцентрировалось в районе висков, принеся с собой лёгкую боль...вторая подушка на голове не давала результата, тише не становилось. Я лежала и думала, вот зачем они орут: "Крылья, вперёд, Крылья, мы Вас не оставим, Крылья, к победе!!! В жизни главное не бабы, а водка и Крылья!!!" Всё равно "Крылья" их не услышат, не заценят...ну к чему всё это? Я не думаю, что кто-то был в восторге от их "прекрасной" идеи поделиться с народом своим настроением и духом болельщиков...когда на дворе ночь и люди легли спать. В этот момент мне почему-то показалось, что человек один из самых главных паразитов на Земле. Вот хотя бы саранча жрёт всё подряд, чтобы прожить самой, а человек гадит себе подобным просто так, от нечего делать. Стайка здоровых мужиков сидела на площадке и деградировала...вместо того, чтобы быть дома со своими жёнами, возможно детьми...вместо того, чтобы элементарно самому выспаться и на следующий день быть полному энергии для каких-то полезных дел!
По стечению часа, весь мой гуманизм куда-то делся...закрытая форточка принесла лишь духоту в комнате, а тише не стало. В тот момент я начала мечтать о красивенькой, новенькой, чёрненькой винтовке с оптическим прицелом...представляла кто и куда получит первую пулю...похоже Морфею понравился мой "сценарий" и он вернулся, чтобы "снять" по нему сон, который я смотрела до утра...

В колонках играет - Pet Shop Boys - King's Cross
Настроение сейчас - Романтичное

Всё хорошо...за окном зелёные деревья...голубое небо...стайки белых облаков...солнце...Всё прекрасно. На душе нет бури эмоций, но какое-то странное чувство спокойствия, ощущение мягкости...как когда засыпаешь в обнимку с любимой кошкой...просто благодатное спокойствие...и что-то вроде нежности...Вообще сегоднешний день у меня окрашен в лирично-романтичные тона...и я не хочу портить это состояние какими-то мелочами...я не хочу расстраиваться или злиться...не хочу реагировать...и не буду...сегодня такое состояние, в котором мне хотелось бы чаще прибывать...откуда оно взялось...почему...я не знаю...но я рада...к чёрту сомнения...здравствуй, надежда...

В колонках играет - The Smiths - Girlfriend In A Coma
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня утром один мой знакомый задал мне такой вопрос(цитирую): "Кстати, вот смотрел я вчера твои фотки и если честно трудно поверить, что у девушки с твоей внешностью, нет постоянного молодого человека. Почему так?"
Скажу честно, мне такой вопрос, с оттенком комплимента, очень польстил. Но сразу возникает следующая мысль, исходя из логики получается, что если у тебя парня нет, то это потому, что ты страшная, а если не страшная, то задают вышеупомянутые вопросы. А ведь всё гораздо проще...просто наступил у меня в жизни момент, когда расхотелось размениваться по мелочам. Когда обычный интерес к чьей-то красивой "обёртке" перестал являться поводом к тому, чтобы начинать отношения. И когда чей-то интерес к моей "обёртке"(и больше ни к чему) перестал радовать самолюбие. Хочется Любви, хочется гармонии, хочется близкой души, а таких практически нет. Плюс мой трудный характер способен выдержать не каждый и не каждому я позволю пробовать его выдержать. Если бы мне нужен был муляж, то отношения сейчас были бы, но я не могу и не хочу идти против себя и быть с кем попало. Да и к тому же бывают моменты, что то, что мне доступно - мне не нужно, а то, что практически не доступно(в силу каких-то обстоятельств) - очень нужно. Вот поэтому пока что одна:)

В колонках играет - Hubert Kah - Midnight Sun
Настроение сейчас - Плохое

Сейчас очень хочется оказаться где-нибудь далеко отсюда...оказаться на какой-нибудь тропинке посреди лесочка...быть одетой в удобные штанишки и тёплый белый свитер, с длинными-предлинными рукавами, который греет и будет греть всегда, что бы не случилось...хочется пройтись по этой тропинке, почувствовать свежесть леса, послушать щебетание птиц...а в конце концов выйти по ней к обрыву...к высокому обрыву, а внизу море, которое простилается до самого горизонта, где и встречается с небом...хочется встать на этом обрыве и отдать всю тоску и печаль, что есть на душе, ветру...хочется побыть там одной, послушать море...и это не потому, что мне ужасно хочется уединения, а просто потому, что только эти силы смогут понять меня без слов...когда даже я себя не понимаю...

В колонках играет - Morrissey & Siouxsie - Interlude
Настроение сейчас - Дурацкое

Заметила такую закономерность, что с каждым годом, у новоприбывшых в ранг "парней"(ну или юношей, как это когда-то называлось), количество серого вещества существенно уменьшается. Повышается кол-во амбиций и дешёвых понтов. А ещё заметила, что чем тупее, чем страшнее, чем никчёмнее, тем больше самомнение у человека. Я не понимаю почему так! Ну неужели так называемые "парни" действительно думают, что девушку можно сразить наповал матом, рыганием, которое естественно выдаёт организм после 8 бутылок пива, которые в свою очередь щедро залили бутылку водки...сейчас все такие однотипные, такие шаблонные...все дружно любим футбол, любим бухать и общаться с красивыми девчонками!!! Смотришь порой и удивляешься, ну неужели вот с ЭТИМ вообще девушка общаться может?(красивая-некрасивая - дело второе) И главное растут с полной уверенностью, что им все должны! Начиная с родителей, заканчивая девушками...пример из моей жизни - сегоднешний день. Замечательный денёк, всё прекрасненько и ярко. Написали мне в анкету пятеро ребят, текст у всех един - "Хэй, превеД мАлЫшКа! Давай дружить и не только!" На глаз определяем, что две анкеты фальшивые, ещё одна - 15 летнего мальчика...(боже мой, какой кошмар и самое интересное, что я даже не написала - "Требуется самец, срочно, умираю!") И остаётся ещё две анкеты. Блииин...ну во-первых внешностью там никто не блестал, ну да ладно, для меня это первостепенным критерием никогда не являлось, на крайняк вдруг человек хороший и будем просто знакомы и просто дружить. И вообще мне не понятно, к чему такая наглость, почему нельзя просто познакомиться...а может я уже влюблена без памяти в кого-нибудь!!! Или может я вообще замужем! Ладно если просто познакомился, не обозначая своих целей, чтобы разузнать свободна девушка или нет, а тут сразу напролом, в полной уверенности, что я как минимум выстелю красную ковровую дорожку к своему сердцу и остальному тоже...Итак, две анкеты, идентичные причём...описание себя любимого, манера разговаривать, интересы - всё скушно и примитивно. Я отказала в общении и одному и другому. Как это было - моя невинная фраза - "извини пожалуйста, но я не нуждаюсь ни в общении, ни в чём другом." Эх...ну один почему-то меня назвал грубиянкой и начал "плакать"...я ничего не отвечала, а второй сразу перешёл на поливание грязью...что я о себе только не услышала, но суть сообщения сводилась к тому, что не больно то и хотелось общаться с такой как я. Честно скажу, я вообще на такое внимания почти не обращаю, понимаю, что у него ранка на самолюбии сочится, больно всё-таки, но в этот раз вышла из себя, и пока судорожно пыталась этих ублюдков запихнуть в чёрный список, получила ещё парочку сообщений с пожеланиями отнюдь не доброго дня. В итоге, настроение замерло намного ниже отметки ноль. Я всё понимаю, ну кому-то недодали, у кого-то комплексы, у кого-то что-то ещё...но почему сейчас все поголовно становятся вот такими...мальчики начинают называть себя ЭМОбоями, отращивают чёлки и плачут...куда мир то катится? Хотя женская половина тоже не сахар, как себя поставили, такое и отношение. И если сейчас многие девушки готовы отдаться первому встречному, так как это теперь незаменимый атрибут "удачной тусы", то чего ждать от парней? Которым впринципе всё всегда легко достаётся, а младшие подрастают видя всё это и конечно, выбравшись в свет, ожидают только того, что мир упадёт к их ногам...короче чёрт, почему я не родилась в другом веке...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Грустное

Дождь...я так люблю дождь...особенно вечерне-ночной...он как музыка...убаюкивает...мелодия, которая никогда не будет раздражать, сколько бы её не слушал...он освежает воздух...вместе с каплями падающими с неба и стекающими с деревьев, куда-то уходит тяжесть из тела...остаётся только покой и величайший грех в такой момент чувствовать себя одиноким...это момент единения с природой...это мой момент.

В колонках играет - Gregorian - Moment of Peace
Настроение сейчас - Романтическое

Дааа...столько времени прошло с тех пор, как я делала последнюю запись в дневнике. То сессия, то поездка на море, то элементарная лень...Но всё это позади, не считая последнего пункта, который преследует любого человека на протяжении всей жизни:) Экзамены сданы на пятёрки, поездка на море стала незабываемым впечатлением и прекрасными воспоминаниями, которые будут греть меня холодными зимними вечерами...ну да ладно, об этом говорить ещё очень рано.
Поездка удалась на славу(не считая тридцатичасового переезда в душном автобусе) Море прекрасное, горы чарующие, люди добрые и отзывчивые(особенно парни и самое главное без малейшего намёка на пошлость!) Уезжать не хотелось совсем, я даже всплакнула когда автобус увозил меня из этого утопичного места, в котором я всегда мечтала жить...от этих милых людей, которые были реальны только в моих светлых мечтаниях...ну вот, всю дорогу назад проспала, а потом наступила тяжёлая неделя адаптации к серой Самаре, с её ужасной погодой и тяжёлой атмосферой и депрессия...тоска...переборов эти переживания и пообещав себе вернуться таки в то прекрасное место, я отвлеклась. Поиск работы, работа, друзья, прогулки, наконец-то нормализовавшаяся погода и пляж...Попытаюсь теперь переодически пополнять дневник.

В колонках играет - Zeus Faber - Moonwater
Настроение сейчас - Лирическое

Мне кажется, что в жизни нет вещей прекраснее, чем стихия и музыка.
Музыка всё знает, она знает как затронуть самые тонкие нотки души человека, она может вызвать радость, прилив энергии или самое, наверно, сильное и частое чувство, возникающее у человека - печаль. Всеобъемлющую, безграничную, мягкую печаль...сравнить которую можно только с океаном...он накрывает целиком и полностью, очень часто в такие моменты в человеке остаётся только всё самое хорошее...сентиментальность, романтичность, человечность. Как музыке удаётся так воздействовать на человека? Я не знаю, но это прекрасно.
Знаете, самая любимая моя ситуация, это вечер...сижу в кресле рядом с окном, попиваю чай с лимоном, за окном темно...небо серо-тёмно-синее...грохочет гром...начинает капать дождь, сначала тихо...потом набирая силу выливается полностью...ветер сильный, но как правило тепловатый в такую погоду...на улице нет людей, все попрятались...в комнате темно, в ушах стук дождя о листья деревьев, которые растут совсем близко к дому, и биение капель по подоконнику. Я восхищаюсь силой стихии, будь то гроза или что-то другое...это настолько могущественная сила, она восхищает, пленяет...ещё я очень люблю ночь(но не ночной образ жизни, эти понятия путать нельзя)...она будто очищает землю...в ней восхищает спокойствие, тишина, умиротворённость...но, конечно, не тогда, когда всё это нарушается человеком...

В колонках играет - Him - Join Me In Death
Настроение сейчас - Хорошее

Когда мне было 13-14 лет, я была абсолютно убеждена, что самое страшное для человека - это остаться одному...самое страшное это одиночество. Немного повзрослев я переосмыслила это. У меня, в мои 14, был любящий парень, море друзей, которые меня любили... ни в чём я на первый взгляд не нуждалась. Только вот чувство было, что как-то не так всё... ощущение пустоты внутри. Позже поняла, что просто пути у нас разные с друзьями моими, с парнем... я взрослеть стала. И именно тогда поняла что такое одиночество... это не тогда, когда рядом никого нет. Это состояние, когда у тебя всё есть, когда вокруг тебя много людей...а ты как-будто одна...в толпе, но одна.

Сегодня прочитала анкету одного из своих друзей. Он писал, что жизнь мягко говоря плохая, что всё из рук вон, что с девушкой не ладится, что всё не так. Я подумала, а что лучше? Многие люди так возмущаются и так жалуются на судьбу, порой и я не являюсь исключением. Надо для себя ответить на вопрос, лучше иметь то что имеешь или не рождаться вообще? Нам дан такой великий подарок - жизнь. Нам дано испытать всё, что происходит. Нет в жизни плохого опыта и хорошего, есть просто опыт. Что неприятно для одних может быть приятно для других и наоборот. Ты живёшь, ты испытываешь радости и горечи своей жизни, но это есть! Я считаю надо быть этому благодарным. В конце концов есть крыша над головой, еда в холодильнике, руки, ноги, голова, всё остальное. Да и вообще мне кажется, что мы все всего лишь капризные детки, а мама наша природа, давшая нам возможность быть.

В колонках играет - Dana Glover - It is You
Настроение сейчас - Хорошее

Всё чаще слышу фразу - "я ищу свою половину" или "я в активном поиске". Почему-то начинает складываться впечатление, что люди не любви хотят, а очередной вещи, которой можно похвастаться. Примеры перед глазами. Мне всегда казалось, что любовь по поговорке "зла", но в том смысле, что она внезапна, незапланированна и чувства могут возникнуть к кому угодно, независимо от каких-то явных критериев. Что пришла например в институт, увидела парня и сама не знаешь почему, а чувствуешь что всё...я считаю, что фраза "эх, не знаю за что я тебя полюбила, но полюбила" очень точно характеризует настоящие чувства. На данный момент многие занимаются так называемым "построением" любви. Сначала ищем кандидатуру, с такой то фигурой, с такими то интересами, с таким то носом, с таким то характером. Что?!!! Глаза карие, а не зелёные?!! Свободна!
Конечно я утрирую, но принцип этот фактичен. Когда кандидутуру находим, начинаем сидеть, тужиться, влюбляться...не получилось? Чёрт, да ну и ладно, главное такая какая мне подходит! Будто вещь в магазине покупают! Один знакомый меня как-то спросил - видишь вон ту девчонку? Скажи мы бы с ней хорошо смотрелись? Если да, попробую к ней подвалить.
И о каких чувствах тут речь идёт? То есть половина пар то фиктивные. Сейчас даже парни в анкетах на сайтах оставляют критерии внешнего вида девушки! Другим ответа не будет. Не зная ни характера, ни сущности человека. Девушки такие же. По крайней мере становится понятно, почему сейчас так много разводов. Могу сказать о себе, что я пробовала оба способа отношений. Одни были спонтанные, просто влюбилась. У него был ужасный характер, он абсолютно не разделял моего мировозрения, он пил и курил. Я много раз задавала вопрос, что я в нём нашла? Я уверена он задавался тем же вопросом, так как интересы наши и цели в жизни были координально разными. Но для меня это не был повод расстаться, я любила и он любил. Отношения продлились 3 года. Потом был другой, вот тут был подбор кандидатуры. Красивенького нашла, характер тоже по мне. Провстречались месяц, я не выдержала. Симпатия от того, что он мне подходит по всем критериям, не перешла в любовь. Раздражать только стал со временем и всё, опять задавалась вопросом - да чего мне не хватает то? И это был не единственный подобный опыт. Так что же лучше? Ведь сочетание "подходения" и "спонтанных чувств" крайне редко в нашей жизни. И люди сами этому способствуют.

В колонках играет - Karunesh - Phase North
Настроение сейчас - Хорошее

Совсем недавно, когда я шла по улице, под небольшим дождём, под его стук об асфальт и листья деревьев, наблюдала за лицами прохожих. Все выглядят раздражёнными, суетливыми, загруженными. И это не из-за дождя, не из-за неудачного утра или тяжёлого рабочего дня, дело в образе жизни. Вот почему люди собственно говоря стремятся заработать больше денег? Раньше целью было благоустройство себя и детей. А сейчас складывается впечатление, что люди пытаются приобрести что-то не столько для себя, сколько для ощущения что у меня это есть и это видят другие! Вот например парень хочет крутую машину, которая разгоняется до 300км. Зачем? Ответ - для того, чтобы видели другие. Даже если он её приобретёт, он не будет ездить по городу, да или даже за городом, именно с такой скоростью! Покупалась машина не для этого. А для показухи чтоли. Ведь первое что скажет владелец, спроси его о его машине это - разгоняется до 300, ауди, за столько-то куплена! Если рассмотреть пример более повседневный - мода. Девушкам сейчас не очень важно какого покроя одежда, какого цвета, да и подходит ли она им вообще! Главное - какого она дизайнера. Девушки даже стремятся худеть и покупать шмотки только для того, чтобы показаться перед другими девушками! Извините я ни разу не видела парней, которые сидели бы и обсуждали, что очень важно чтобы девушка была мосластая. А стремятся сейчас не стать худенькой, а именно масластой. Только девушки сидят и обсуждают это и стремятся к этому, чтобы заценили подруги, позавидовали. У меня был знакомый. Его родители были из тех людей, которые сремились к показухе, сами того не осознавая. Они купили стеклянный стол, за 16000. Ещё и итальянские стулья по 4500 за каждый. На стульх они потом не сидели, стол показывали друзьям, которые приходили в гости, как-бы между делом указывая на его стоимость. А сами ели на нём только предварительно постелив скатерть и деревянную защиту, потом сверху ещё скатерть...Спрашивается, зачем покупать стол, на котором страшно есть и стулья, на которых страшно сидеть? Люди загоняются и выматывают себя только лишь бы добиться чего-то, за что их похвалят или заценят. Получается, что вся жизнь большинства людей - это гонка, для того, чтобы что-то доказать другим. Сейчас молодые люди(хотя в большинстве своём всё-таки подростки) начинают встречаться с кем-то лишь бы самоутвердится...в своих глазах и в чужих. Я не уверена, что со мной согласятся все, но если призадуматься, то это правда. В конце жизни не чувствуют удовлетворения 95% людей. Это не столько из-за смерти и желания жизни, сколько из-за того, что в жизни что-то не так, не на то время потрачено было. Так может стоит задуматься и учится на чужих ошибках? Жизнь то одна, живёшь для себя, родился чтобы испытать то, что хочешь испытать.

Романтичность - это достоинство или недостаток? С одной стороны это обострённая чувствительность к прекрасному, с другой стороны наивность. Это мешает в современной жизни или помогает? Заставляет чувствовать себя одиноким, если никто не разделяет твоих мироощущений, или наоборот, помогает разукрасить мир? Я для себя на этот вопрос не ответила, но могу лишь сказать, что я романтична.