сегодня ничуть не легче чем вчера. по Фрейду в нас только плохое,сверху хорошее, а ещё выше всякое ненатуральное. Но что читать Фрейда? Все равно там ничего умного нет. Как же во мне может быть только плохое если я чувствую, что его во мне нет вообще, что все это предрассудки и плохие примеры. я смотрю на людей и они мне чужие
смотерла фильм сегодня "The King of the hill" про мальчика из бедной семьи. я смотрела как он боролся, каким он сильный и умненький. ещё сутки назад я им бы восхитилась, а сейчас я бы сказала ему-успокойся, нет ни нищеты ни счастья ни горести.
счастье. счастье у Сэлинджера, быть рядом с Богом. но ведь нет никаких чувств? логично, что добро и зло всегда идут рука об руку. может, как раз в этом месте надо ломать и перисматривать? может, добро одно, само по себе? а зла нет?
добро и зло две стороны одной медали. ТАк у Булгакова в мастере и маргарите.
может, он ошибался. вот с этим я соглашусь. добро может существовать и так


Как жизнь скучна, когда боренья нет!
Ох, какое было время! и эта фраза была моим девизом. а что теперь я вам скажу? - это суета, детки, в ней нет ничего мудрого и доброго.
боренье, как привлекательно! как соблазнительно и интересно. волны, шторм, корабль. нет, теперь я понимаю, что на самом деле ничего в этом нет. а с другой стороны есть.
я слишком много думаю о себе, в этом моя беда, наверное
какая апатия. я даже к экзамену не могу готовиться. ничего не хочу. нет, хочу. хочу к бабушке в деревню. надоел Питер.
может, не париться над этим? в конце концов человек никогда не узнает истины. но есть Библия, и это яблоко, с которого все началось.

за окном сверкает гроза, на самом деле. тучи. я люблю грозу. я люблю. но это сентиментальная любовь, это не то.
я люблю дождь, но если бы он шел постоянно и нескончаемо он надоел бы мне. вот аткая вот эта любовь. я люблю Бога. сейчас мне кажется, я только его могу любить. и бабушку. людей тоже можно любить. и такая любовь есть. этот Сэлинджер ошибался. есть любовь среди людей. она есть. он не верил в то, что Бог есть в людях. что он сам частичка Бога. кажется, я нашла лазейку. но это состояние ничего не чувствования меня поглотило. пора выбиратсья наружу!

итак, добра и зла нет. добра нет, может ли такое быть? когда добро было, все было прекрасно и было счастье, как я его тогда понимала. это чувство внутри, это эмоция. эмоции-они есть? может, я неправильно поняла Сэлинджера? может, только плохие эмоции не существуют, нет добра тоже как такового нет. да и ведь они едины, две стороны одной медали. да, если не будет зла, то не будет и добра
представим себе мир, когда добро победило зло. и все люди относятся к друг другу по доброму. раньше мне казалось, что тогда Бог явится людям и мы станем частью него. а сейчас я не часть его? может Толстой прав, и наш мозг не создан чтобы решать такие вопросы?
когда добро есть, то Бог-добр, мудр и милосерден. Я его представляла, я его люблю.
а когда ничего нет. то Бог-он тоже без эмоций. мудрый дух, которого не постигнуть. не постигнуть, а может это я просто пока не могу его понять. и ведь как все логично. эмоций нет, и правда-Бог без эмоций. он может существовать.
я боюсь заблуждений. я не хочу заблуждаться.
может, я слишком закоснела в этих стереотипах и не могу от них избавиться, поэтому эти новые мысли давят на меня своим лицом?
слушаю Оливера Шанти. я чувствую, я чувствую восхищение и восторг. это тоже я выдумываю?
знаете, в чем вся проблема? в том, что я могу отгородиться от всего. я знаю это возможно, можно не впускать к себе в голову ни музыку, не поэзию, ни природу, как я не пускаю зло. зло, я его не пускаю и ничего не чувствую. почему? потому что я вижу, как заблуждаются люди, которые зляться.
а добро? может оно было выдумано людьми, чтобы всем протсо было приятно. почему людям от добра хорошо, а от зла плохо? может это тоже все выдумано, стереотипы? но от добра на самом деле хорошо. и опять же. я и добро могу не впустить. я не впускаю зло-зачем впускать добро? я могу не впускать природу.
я ехала в машине и смотрела на гнущиеся по двекром ветки дубов на обочине, зеленые и сильные, свежие. меня переполняло чувство прекрасного. потом я открыла "тедди" и дочитала последние 3 страницы. и снова посмотрела, там бушевала непогода и деревья все также колыхались, но я поняла, что могу не замечать этого.
люди, они должны помогать друг другу или как? может, нет? у Сэлинджера получается, что не должны. у каждого свой путь духовного развития. реинкарнация, раньше мне казалось это бредом. мир представлялся мне Богом. Бог в каждом и не надо никаких перерождений, нужно только раскрыть то, что есть у каждого-добро внутри. человек забивает его суетой и тщетой, забывает о том, что у него Божественная природа.
а у Сэлинджера-все люди разные. Быть РЯДОМ с Богом, так у него сказано. это есть счастье. а мне казалось БЫТЬ опять в Боге это счастье. раскрыть его в себе
Кажется в голвое немного прояснилось.
Почему я так старательно ищу недочеты у Сэлинджера?
Когда я читала Толстого, то мне казалось, что он читает мои мысли. его мысли были гораздо совершеннее моих, но основа у них была одно. он выразил словами то, что я думала. и я была счастлива. а у Сэлинджера... если вернуться к тому, как я считала раньше-души у людей одинаковые и все люди рождаются хорошими и одинаковыми. дальше все зависит от воспитания. мы должны раскрыть в себе хорошие задатки, у кого-то это получается лучше, у кого-то хуже. поэтому все мы разные. и я шла по улице смотрела и везде находила подтверждения. а у Сэлинджера все мы разные, да у каждого свой путь, как я писала, свое количество перерождений и смены тел.
хотя нет-цель одна-навсегда избавиться от физического и быть рядом с Богом. вот это рядом меня убивает.
жить так, знаит забить на универ и на все., кроме того мысли, что на самом деле я ничего не чувствую. отгородиться от всего, от внешнего мира, избавиться от телесной оболочки. и все. я вижу картину-все люди истуканы, но они с Богом. что за безмолвная картина? челвоеку не дано постигнуть сущность бытия.


да, пожалуй Сэлинджер не новатор. это все есть в каком-то там дзен-буддизме, но так преподнести и додумать и продолжить. неужели это истина?


как узнать? думать и размышлять. хотя суета жизни возможно несет эти тревоги, я сама от них убегу. но как я смогу? и нужно ли? как можно отвернуться от правды, если ты смотришь ей в лицо? но есть сомнения-истина ли это? человек всегда делает выбор, и мне надо. мне никто не скажет, и не будет наверное никаких откровений. потмоу что человек делает выбор. надо думать. а он отвергал логику. Сэлинджер говорит, что в яблоке змея была ЛОГИКА! у меня было свое мнение на сей счет
мне казалось, что в яблоке было знание. Знание, не только об отношении между мужчиной и женщиной, но обо всем, о добре и зле. так в Библии так и сказано, древо знания. вся проблема в том, что человек нге всегда способен управлять этим знанием. знание соблазнительно и можно свернуть с пути истинного. и человек был изгнан, чтобы научиться владеть этим знанием. да, все сходится. может, точка зрения Сэлинджера более совершенна чем моя?
да, он прав. он прав. научась отгораживаться от всего мы научимся этим владеть, а так и музыка и поэзия и природа владеет нами. зная их привлекательность мы поддаемся влиянию.
да, как же все это верно, и грустно, это тяжело. вся жизнь наша выходит неправильная

научившись управлять знанием-возврат в рай. все сходится. рядом с Богом. но как это все холодно. мои предыдущие представления были теплыми. а может тут тоже чувство, только более глубокое и сильное? Тедди говорил об этом. нет сентиментальности, глубина и прочность чувств

я не знаю как быть. но этот вопрос должен когда-то разрешиться

сегодня пока была в пробке дочитала рассказ Тедди Сэлинджера, который ещё написал Надо пропастью во ржи. этот рассказ я ещё читала в 11 классе, но тогда не поняла его.
самое страшное, что теперь я со многим согласилась! я сама стала замечать, что слишком много внешних правил в нашем поведении. например, мы считаем, что надо сердиться, если с вами плохо говорят. потом я стала замечать, прислушиваться, что на самом деле, я совсем ни на кого не сержусь. просто с детства мы привыкли копировать поведение взрослых. эти стериотипы кругом и всюду. из фильмов, из воспоминаний... как ответить там-то и там-то. я обрадовалась своему открытию, потмоу что теперь я смогла контролировать свои эмоции, точнее теперь их не было, потмоу что я поняла, что на самом деле я их не чувствую
по началу мне показалось, что это относится только к плохим эмоциям. про хорошие я и не думала. вчера вечером я наслаждалась стихами Есенина о природе, о том как он пишет про деревянные деревенские домике и у меня в груди защемило от удовольствия и какой-то грусти романтичной. а у Сэлинджера, даже нет и этих эмоций. ощущений прекрасного, он считает, что человек на самом деле и их тоже не чувствует.
скажете абсурдно? но я это чувствую, я чувствую, что он прав. это-то хотя бы я чувствую.
но дети? они - то все понимают. ещё будучи маленькой я ведь уже что-то чувствую? ещё не научившись.
ой, я совсем запуталась. клубок ещё похуже чем раньше. его я распутала и несколько дней была счастлива. теперь этот. взгляды сэлинджера объясняют все, понимаете? но зачем тогда нужна жизнь, встает вопрос? зачем мы живем? зачем?????

расскажите о вашем опыте медитаций, если таковой был. очень хочу узнать и сама попробовать

О прекрасном.
Продолжаю мысль из предыдущей записи.
Философия очень угнетает меня. и иногда я начинаю сомневаться в справдливости моих суждений, к сожалению. хотя это нормально, как иммунитет укрепляется преодолевая болезни, атк моя вера укрепляется через всяких филосовов- материалистов.
так вот, как здорово слушать красивую музыку. может, Фрейд не слушал музыку, красивую музыку? как можно услышав такое думать, что основа человека-эрос и танатос? красивая музыка, только так можно расслабиться, хотя делаю это за счет своего сна. но это и есть настоящий отдых
н могу сказать, чт оменя это смешит. но когда вам подносят пустырник и говорят, что вы успокоитесь-что они имеют ввиду? от пустырника я хочу спать, видимо это. но в каком состоянии я засыпаю? на мою душу ничто не влияет. видимо это опять вопрос веры, если ты веришь, что спа салоны и всякая релаксаия тебе поможет-правда помогает. но так то ведь все в ваших руках. нет никаких успокаивающих лекарств, антидепрессантов-это вообще чудо природы. дупрессия-это неразрешенные внутренние вопросы, когда вы не можете найти ответа, чувствуете себя бессильным, хочется плакать и бежать. неужели таблеточки могут помочь-загорится лампочка над вашей головой и ответ найдется сам собой?
хотя это все пустое, эти расуждения. я напомниаю себе бабку на лавочке, которой больше нечем заняться, вот она сидит и перемалывает воду в ступе.

О прекрасном-часть два! татата!
Недавно посмотрела АНГЛИЙСКИЙ ПАЦИЕНТ. нянянЯ! oopsie! ха! для вас эти фразы ничто, а есть некоторые люди, которые бы улыбнулись, прочитав их. произнесенные с особой интонацией эти фразы унесут вас в незабываемый мир фантазий и позитива, а приправа в виде соответсвующего выражения лица добавит особый и неповторимый вкус. что вам ещё сказать? я сижу и смеюсь. а навреное, завтра утром прочитаю и ужаснусь. я тут выговариваюсь и пишу все что хочу, мне становится легче, как же легче, вы не поверите. крылья не вырастают, конечно, только перья на пяточках. пора остановить этот поток бреда и продолжить про английского пациента-сержант Мур, наведите порядок в части!-есть сэр!
да, пациент-вы смотрели? классный фильм. он очень содержательный. я все думаю-любовь Ханны с арабом противопоставляется любви Кэтрин с этим бароном? Как-то они параллельно идут. мои мысли были поистине судейскии-как она могла изменить мужу-неверная!
с другой стороны-ты не имеешь права судить людей. она любила его!

лан, оставим в стороне эти голоса и попробуем разобраться по существу.

мне не нравится, что она изменила мужу. почему? она говорила, что любила мужа, у неё есть свой долг, о чем она думала? а он? этот барон первый виноватый, соблазнил женщину, жену своего друга. он был не настолько глуп, чтобы не представлять последствий. его, конечно же, опалили пожар страсти и любви и все такое. но надо было подумать и о друге, о его счастье, об этой женщине.
да, хорошо мне тут писать, как бы я себя повела на из месте.

муж Кэтрин. лан, просек, жена-изменила и с кем- с лучшим другом! катастрофа, крушение всех надежд планов и вообще всего, всей жизни если он её любил, это в его представлении. но по сути, надо было успокоиться и может предложить им идти на все 4 стороны? ничего не говоря, взять билет и уехать. но он её любил, двойное предательство, он не справился с нахлынувшими эмоциями, бедняга! мне его очень жалко. может, даже больше чем эту парочку.
они любили друг друга-любовь это все. кто не любил тот не жил-скажете вы.
любовь, это любвоь к людям. такая любовь есть основа всего. любя другого человека, нужно не забывать в этой любви, что тот любимый вами- тоже человек, и вокруг люди. вы не один, пусть даже внутри у вас горит-любовь, хотя такая эгоистичная любовь-это любовь вообще?
они хотели счастья-каждый заслуживает счастья!
она была счастлива? мм, ну может пару мгновений, а так её постоянно мучала совесть, думаете она забывала, что она жена другого? нет. она помнила, она раздваивалась, это мучительный процесс. вранье тоже ничего хорошего


Ханна. замечательная девушка. и Жюльетт Бинош прекрасно её сыграла. она такая милая и мудрая, хотя ей совсем немного лет. они любили друг дурга по-настоящему, не пытались привязать или принудить друг друга. их отношения были искренни и просты.
mexico!

Пишу здесь второй раз за день. Смешно! Я опять про вилософию и про философа. Видимо, я не скро выкину из головы ни то ни другое.

Давно заметила, когда читаешь нравственную литературу, сам становишься нравственнее. Гораздо быть легче хорошим, читая Купера, Толстого, Достоевского.... а когда целый день философия-это плохо.
да-да, человек слаб. все это говорят. или нет? неважно. это не так, я верю, что челвоек силен. и мне удастся справится с отрицательным влиянием всего, что я читаю в этих книжонках. За Фрейдомменя ещё ожидает Ницше. Сомнения по поводу истинности Ницше думаю не будут меня одолевать, потмоу что Ницше-это такой откровенный цинизм, лан, он умер и нельзя о нем плохо говорить, но все-таки, когда публикуешь что-то, надо думать, что ты написал. ведь это читают люди, а бывают неподготовленные читатели, они могут принять на верю что ты пишешь, а что он писал. гопота-его последователи.

а вот что я хотела написать. по сути надо пожалеть и Ницше и философа. мне даже кажется, что философа я очень жалею. так и есть, мне хочется пожалеть его и погладить по головке и скахать, ути-пути, все не так плохо как ты говоришь. но это до тог окак я его не увижу. сложно жалеть дяденьку 190 см роста, в плечах он шире меня раза в 1,5-2. иногда я представляю как он меня ругает и говорит, вы пойдете сдавать последняя-сидите в коридоре-дожидайтесь очереди-два!три! больше вы не заслуживаете. а иногда-молодец!моя лучшая ученица!-пять!хороший ответ- ХХАХААХ как клево, вы меня не знаете, я могу писать что хочу, няня! хотя если бы вы меня знали, мне все равно пофиг! знаете, столько всяких проблем, еще 45 вопросов надо будет выучить, а это кое-что!

какое тупое состояние. последнее время постоянно себя критикую. не то сказала, не то сделала. и вот теперь сижу и смешу себя какой-то глупостью. когда-то я считала что это нормально, теперь понимаю, что нет.

ИЗЮМИНКА!
о!!! до меня дошло! я видела у моей одногруппницы в руках книжку-ИЗЮМ, её написала Толстая, не помню как зовут. Я задумалась-откуда такое название, потом не нашал и ответа и подумала, что просто другого было не придумать. наверное Изюм-значит, лучшее.

так вот. изюминка моей записи состоит в следующем. все остальное можете не читать, я люблю пописать о себе, здесь вы вольны выбирать читать или нет, а вот говорить о себе-значит, мучать вас. если вы меян не любите и не интересуетесь мной-это наверное будет пыткой для вас.

но это стоит прочитать.
возможно, для вас это слишком просто. мне приходится некоторые вещи постигать с азов.

во всем всегда надо учиться видеть ХОРОШЕЕ. раздражительность есть следствие того, что мы научились искать плохое слишком хорошо. наступили на ногу?-вот негодяй, думает только о себе, наверное проблемы в личной жизни-отрывается на мне, эгоист и т.д. Лучше не обращать на это внимание и блокировать такие мысли. они все равно ничего хорошего не дадут. вот так можно обвинять челвоека до бесконечности, злиться, распалять себя. а какой результат-плохое настроение.

надо обращать внимание только на хорошее, что дяденька уступил вам дорогу, когда вы выходили из автобуса, что тетенька не наступила вам на ногу-уже спасибо! что врач, заходя в палату улыбнулся и сказал, доброе утро, что мама подала завтрак. ведь никто вам ничем не обязан. хорошее надо уметь ценить.

ища только плохое, мы не будет видеть хорошее. не верите? а вы пробовали искать и ягоды и грибы одновременно? я пробовала и находила самую малость, почти ничего. так что надо искать только хорошее

Почитала посты в других дневах. Все готовятся к экзамену. Все, это радует. А наверное это плохо, но когда мучаешься не ты один, это облегчает твою ношу. Это плохо!
Готовишься не ты один. О да, это лучше чем париться одному? Нет, по сути разницы нет, просто это как ощущение халявы, как будто вы все одной толпой напрете на препода, затопчите его, вот и весь экзамен. какой бред. нет конечно, хотя где-то в глубине подсознания наверное мелькают подобные мысли. нас много, а преподов мало.
философия бессознательного З. Фрейда. И это заставляют учить! Человеком движут влечения и желания, инстинкты смерти. ну не бред? если задуматься, то бред. потому что это унижает, меня, тебя, всех. мной движут сексуальные желания? я каждый день просыпаюсь, хожу, действую, познаю в конечном счете ради такой фигни? это невозможно. и тем не менее, если я вытяну этот вопрос мне придется об этом говорить с таким видом, будто это умно. хотя я хочу вытянуть этот вопрос, его-то я хорошо запомнила.


я прячусь в этом дневе от устрашаюшего листка с перечнем вопросов к экзамену. надо взять себя в руки. но там иногда такой бред, такой бред. хотя когда я учила матан мне тоже все казалось бредовым. и теперь.

труляля. все иду учиться. списибо всем за сообщения про то как вам тяжело учить. если бы все писали, что им легко, я бы осознавала себя отщепенцем-так говорит мое бессознательное по Фрейду.

мое Я говорит иначе-пишите все что хотите, хоть что я ботан, что даже в автобусе читаю философию. это ваше субъективное мнение. я буду готовиться в любом случае, учение свет. хотя света мне это мало даст, но все равно. надо подготовиться на совесть


кстати вспоминаю как я раньше готовилась)))) ха!!!!!!!! все таки я эволюционировала, этого нельзя не признать.

экзамен первый. русский язык-9класс. выучено половина вопросов, бессонница, слезы, воображение рисует картину изгнания из школы и обучения в пту

11 класс. обществознание. абсолютное спокойствие, выучена четверть вопросов, остальные записаны на мп3.

конец первого семестра, матан. готовиться начала за 2 недели. каждый день по 4-5 вопросов. в итоге на экзамен пошла ни капельки не волнуясь-сдала на 5 и ушла довольная собой и счастливая.

это мне больше всего нравится, когда все сделано на совесть.
да, все надо делать на совесть!
Совесть-вот моя сущность, а не влечения. совесть-стержень человека

Кто я? пока никто. я боюсь того, что подумают обо мне окружающие, боюсь сделать неверное движение и переживаю пол-дня, что сказала чушь. а может и совсем не чушь, просто не те интонации, и все
Слушаю Линкин Парк. и задумалась над тем, что они такие успешные, а я - никто. оооо, похоже на почве бредовости и слабости зарождается амбициозность и честолюбие, которых раньше и в помине не было. деградирую?
какой вздор! и он у меня в мозгу. жаль, нет велика, выдуть бы эти мысли из головы, было бы неплохо.
я никто не потому, что обо мне знают только мои знакомые и моя дорога не усыпана лепестками роз, просто у меня нет характера. что это вообще такое? своем мнение у меня есть, правда я всегда сомневаюсь верное ли оно. это залог движения вперед, но и постоянного ощущения нестабильности.

от антибиотиков хочется спать, но не засыпается. тупо лежу и ем, животное. время идет, я прхожу мимо. пойти бы погулять, но с кем. бывшая подруга мягко мне отказала) жалко. чуть обидно, но преобладает апатия, пофигизм. это антибиотики виноваты? нет конечно! глупо было бы винить их в том, что лень накрыла меня с головой. пожалуй, почитаю. пусть хоть мозг немного поработает
мое тело хочет спать, оно не желает двигаться, хотя это не совсем правда. вообще я подвижная. люблю спорт. и сейчас я бы с удовольствием побегала, поиграла в ракетки. но с кем? у всех свои дела, все учатся, все заняты. одна я - бездельница. именно. надо бы начать хоть что-нибудь

Сегодня мне сделали последнюю капельницу. Меня удивляет, что даром мне оказали такую помощь, меня кормили, делали уколы, капельницу ставили, были доброжелательны и приветливы! меня удивляет доброта? это плохо. я им очень благодарна. и все-таки я все равно начинала сердиться, когда они не приходили ко мне довольно долго, когда капельница давно уже закончилась, а я торопилась куда-то опять. почему я думаю, что все должны спешить ко мне на всех парусах и против ветра? я очень люблю себя? нет, иногда кажется, что даже напротив.
Когда шла по пустым коридорам больницы, по мягкому коврику, слушала линкин парк, мне на секунду представилось, что я секретный агент, и сейчас мне на встречу выскочит какой-нибудь враг с пушкой. меня это очень позабавило, и стало так весело, что мне приходят в голову такие фантазии. когда-то я очень любила играть с мальчишками с улицы вот в таких вот агентов, типа Никиты ("её звали Никита", а вы смотрели?))

дненвник мальчика из книжки продалжает меня удивлять и пробуждать восхищение. он потрясающий, хотя он не любит себя, потмому что осознает, что слишком жесток к родителям.
иногда я чувствую, что тоже готова стать такой. мне даже тянет. я знаю, что пропадет моя раздражительность, если признать, что мама, пожалуй, не любит меня. и папе до меня особо нет дела. всем, кроме бабушки, нет дела до моих душевных переживаний. мама постоянно спрашивает, отчего у меня воспаление? думаете, она волнуется? нет, она бы спросила по-другому и не это. хочет, меня видимо поругать, что где-то я недостаточно тепло оделась. а ведь она столько раз говорила-оденься теплее. то бишь она ни в чем не виновата. да, я и не говорю, что она виновата, я вообще им ничего не говорю. терпеть не могу, когда люди оправдываются. опаздывают, у них часы видите ли неправильно ходят. разве я вас спрашиваю, почему вы опоздали? ну опоздали, и ладно! извинитесь, если хотите. не более. я не хочу слушать этих бормотаний. они всегда выглядят прискорбно

сейчас, я, как и автор того дневника, чувствую себя дерьмом. потому что я полила грязью своих родных и знакомых. обычно я стараюсь искать положительные стороны и пытаюсь извинить их, от этого и появляется мое раздражение. вот в чем вопрос-почему я считаю, что должна их за что-то прощать. какое я имею право? в чем они передо мной виноваты?

иногда, я боюсь, потерять себя. какая я? кто знает? хорошо бы иметь духовного наставника, он иногда подкидывал бы мне хорошие мысли и советы, чтобы я не сбивалась с пути. он бы не был садовником в моем мыслительном огороде. он был бы продавцом семян, я бы выбирала у него самые лучшее и высаживала их на моих мозговых грядочках, а потом выращивала.

хотя, самостоятельность никогда не помешает

В колонках играет - Linkin park-My december

Только что Вавилон досмотрела. Это уже не новый фильм. Наверное, все уже давно посмотрели его, а я вот сейчас посмотрела. И не жалею. Потому что года 2-3 назад, когда он вышел только, я бы его не поняла, ил поняла плохо. Я и сейчас его не доконца осмыслила. Немогу так скоро, сноровки мало или практики, а может способностей, опыта... Как только досмотрела, скорей почитать рецензии. А зря. Нужно сначала всегда думать самому. Может, день, два. Надо обдумать все, обо всем составить свое крепоке, самостоятельное мнение. И только потом уже спрашивать чьего-то мнения.
Теперь, то что я думаю о Вавилоне уже не совсем мое. А мысли и чувства-это как раз всегда должно быть только ВАШЕ. Одежда, мебель, ручка-могут быть чужими и не вашими и вы все равно останетесь собой

Я становлюсь лучше или хуже?

Что я не заметиал в Вавилоне. ВО-первых, я не связала историю древнего Вавилона с названием фильма, во-вторых, не проанализировала поведение няни. Вообще ничего не проанализировала, поленилась. Просто в моей душе зародились светлые чувства. Анализ-это не работа. Это просто жизнь и движение вперед. Ведь человек должен развиваться, раскрывать свою душу на встречу солнцу, людям, миру... как красиво, даже пафосно)

Недавно заново открыла для себя группу Linkin Park. причем, раньше мне нравились у них песни тяжелые, вроде "numb" или "what I've done". а теперь больше спокойные и мелодичные. причем, это музыка большого города! в ней провинциальной простоты и умиротворенности. она городская, утонченная и настороженная, и в то же время она расслабляет

Он мне ненравится. Но почнму я себя чувствовала неловко, когда сделала один неловкий жест в его присутствии. По сути мне забить. НА самом деле. А тогда почему? Почему мне важно что он обо мне подумает? И не только он. Почему мне важно как обо мне кто-то там подумает? Какая разница? Все мы люди, все мы равны перед Богом, все мы братья)
Недавно засомневалась есть ли Бог на самом деле. Все-таки раньеш я над этим особо не задумывалсь. С воспитанием у меня в крови-Бог есть, я не сама до этого дошла. Философия разлагает мозг всех моих одногруппников. Нельзя поддаваться влиянию этого философа, он вообразил себя кем-то великим и всемогущим, а на самом деле-он жалок. Все атеисты жалки. Они хуже неверующих, потому что они как-то мудрее и умнее себя ведут, не кричат на каждом углу-Бога нет, как будто пытаясь доказать себе то, в чем сам сомневаешься, чем атеисты и занимаются
Поспорила с одногруппницей на эту тему. Она уже начиталась всех этих философов и пришла к выводу, на который сей философ нас наталкивает.
А кто такие атеисты? и какие у них аргументы? Зачем нужен Бог, он мне не помогает, Бог меня не любит! Чувствуете степень неуважения к самому себе, нелюбовь к своему внутреннему миру? Если уж Бог, который читает в наших душах, по их мнению, не в состоянии полюбить их, то видимо все очень плохо. "Я просила, чтобы мой поезд скорее приехал, я опаздывала, а он не приехал, а ведь я просила!" Опять. НАстолько не уважаем себя, что даже не в состоянии справиться самим со своими проблемами, такими мелкими тем более. Бог уважает и любит свое создание, а это создание само себя, как выходит, не любит и не уважает, и поэтому гениальный вывод-Бога нет.
Также, если Бога нет, то тогда существует только материальный мир. Тогда все,что есть-это наше тело-кусок мяса, который отправится червям на съедение. И весь смысл нашей жизни-сделать червям обед по-лучше: мы кушаем деликатеся, ходим в спортзала. А души нет. Так что пожалуй. не стоит мучаться, можно прыгнуть с крыши дома совего- и ВСЕ. дальше пустота. а наш мир-глупая, плоская штука, ни о чем.
Даже если допустить, что наш мир-это издевка и бесполезная вещь, то тогда почему существует стыд и доброта. почему нам пряитно делать добро, почеум существует столько замечательных вещей и людей? почему Ницше, который призывал падающего подтолкнуть-закончил жизнь в психбольнице, а Толстой, который проповедовал гуманизм-радует нас и по сей день, а его жизнь достойна восхищения

Классное название, да?) только что досмотрела. МНе понравилось, очень глубокий фильм. Знаете, есть фильмы, у которых очень интересный и захватывающий сюжет, как "Ещё одна из рода Болейн", например. Про них всегда можно рассказать друзьям, описать развитие действий, одно за другим. Для тебя он мало значит, для меня во всяком случае так. Было интересно смотреть, произвел впечатление. А про фильмы, "Воздух, которым я дышу" много не расскажешь, да и не захочешь, потому что это твое, личное, твои глубокие переживания. Про него можно рассказать только самым близким людям, которые тебя поймут.
Как на самом деле мало надо для счастья. Просто радовать других, никого не огорчать, не заморачиваться по пустякам...

Классная погода в последнее время. Скоро буду кататься на веле))

МММ, я пока не знаю что здесь написать, придумается по ходу создания дневника, надеюсь =)