Мед, йод, кислород!
Маски. Зачем, как и когда?
Сделаю выжимку из опыта, здравого смысла и инструкций.
Примем неоспоримое:
1 — маска полезна здоровым на больном.
Больной не обсеменяет здоровых
2 — больному маска не нужна.
Больному нужен свежий воздух!
3 — маска негерметична.
Задерживает процент крупных микрочастиц.
Что из этого следует?
Следут то, что маску следует носить в следующих случаях:
1 - вы заболели и вокруг вас люди
2 - вы здоровы, но вас связывают инструкции.
3 - вы собираетесь работать с пылью и брызгами
Во всех остальных случаях должен возникнуть вопрос: зачем?
Если мы стремимся к природе, к экологичности и естественности - зачем делать то, что никому не нужно?
Бритва Оккама рулит!
Будьте здоровы и счастливы!
И вы будете!

Воспоминание о позвоночнике.
Хочу напомнить всем как старые люди называли позвоночник - становой хребет. В этом большой смысл!
Все в организме зависит от нервной системы. Центральной и периферической. Мозг подразделяется на головной и спинной. Они неразрывно связаны. Наше мышление, эмоции - это достаточно новое приобретение эволюции, а всей телесной частью управляют древние отделы, огромную часть которых составляет спинной мозг, надежно спрятанный в позвоночник.
Отсюда выходят все нервы, управляющие всеми органами тела. Поэтому надо помнить как важно заботиться о хорошем состоянии позвоночника.

Часто ко мне приходят люди с заявлениями: у меня болит правый бок, /икры ног, /суставы рук, /желудок, почки и тому подобное. Сделайте мне анализы, УЗИ, рентген! Я спрашиваю: вы уверены что у вас именно это болит? Многие изумляются и негодуют - чтож там еще может болеть?
Я прошу таких людей ответить на несколько простых вопросов:
1 как связана эта боль с движением и покоем?
2 сколько времени продолжается?
3 чем облегчается?
4 есть ли еще какие-то жалобы помимо боли?
5 не было ли травм и стрессов?
Обычно этого достаточно чтобы понять что на самом деле происходит.
Очень часто проблемы в позвоночнике имитируют заболевания других органов.
Обычно, в начальной стадии все ограничивается тем что существует боль/ жжение, /онемение, /тяжесть/судороги в каком то месте, и эта боль меняется при движениях или наоборот длительном пребывании в одной позе.
В этом случае перво-наперво надо определиться с позвоночником - осмотреть и пощупать спину, сделать рентген позвоночника.
Спины сейчас - редко здоровую увидишь - то плечи на разном уровне, то одна лопатка крылом выпирает, то явно горб уже растет. Ужас что за спины! А людям то и не видно, кто ж свою спину пристально рассматривает?
И ходят люди по анализам да УЗИ, деньги в аптеке тратят - а им все не легчит!
Поэтому прошу вас задуматься о том, что позволяет нам шевелиться, дышать полной грудью и справлять свои потребности без героического подвига.
Будет уже хорошо, если вы прямо сейчас отложите телефон и хотя бы хорошенько потянитесь. А уж если невозможно это без боли - прошу вас, посетите врача! Во избежание☝️
Хотите уметь так, как мой кот - займитесь йогой!

Медик в полной защите.
Через пять минут у тебя одышка, сердцебиение, через полчаса ты красный как рак и состояние близкое к панике, через час - близкое к обмороку. И это еще не слишком жарко!
А люди так по 8 часов с небольшим перерывом, работают, думают, беспокоятся. 14 дней подряд. Эти доплаты ничего не компенсируют. Это все равно что в парной 14 дней по 8 часов умственно трудиться. Я не знаю чем это можно компенсировать. В обуви хлюпает, трусы мокрые, все можно выжимать...
😤🥵🥵🥵😤

Желаю счастья и добра,
Здоровья летом и зимой!
Пусть кадуцей вас защитит,
Ведь он похож на Крест Святой!

И вот такое может быть только с инженерами. Щас пришла одна и говорит... Цитирую: "есть вероятность что я проглотила кусок стекла".
Я грю: болит что то или что вообще, рвота кровью, чёрный стул?
- Нет.
- А когда проглотила?
- На выходные.
Три дня как минимум вынашивала идею пойти к врачу. За это время можно ребенка родить, не только стекло выкакать.
Отправил к хирургу. Пусть тоже развлечется.

Для восстановления кожных повреждений, синяков, ушибов, царапин, порезов и ожогов я использую эти средства

1.


2.


Я смешиваю их в стерильной таре.
(наилучшая из них - аптечный контейнер для сбора мочи Извините за непрезентабельные уточнения)
В пропорции примерно:
2 части тиогаммы, 3 диадерма, 3 "скорой помощи"
Смешиваются идеально в нежнейший мусс. Напоминает легкий сливочный йогурт.
Тонко и приятно пахнет.

Я смазываю им предварительно обработанные перекисью водорода повреждения несколько раз в день. Кратность = эффективность. Но не более 12 раз на день! Без фанатизма, друзья!)))

А бонусом: если вы добавите пару капель подходящего для вас масла растений и косточек - то вы получите фантастический омолаживающий лифтинг-крем для разнообразных типов кожи.
Превосходен как основа под макияж и защита от непогоды.
Впитывается как родной! Бесследно и радостно поглощается кожей.
Аналоги от брендов стоят от трех тысяч и до бесконечности.
А это встанет рублей в двести на несколько месяцев.
Эффект - ошеломительный.
(Проверено на себе, животных, детях и стариках, это кроме шуток)))

ВНИМАНИЕ: Имеются противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом! Хотя бы со мной!

ХРАНИТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ПЛОТНО ЗАКРЫТЫМ!
ЗЫ: тиогамма в данной форме должна быть заказана в аптеке в количестве 1 флакона. Коробка стоит зверски дорого. Но аптеки продают и в разнобой. Одного флакона хватает более чем на полгода адекватного применения.

Будьте здоровы, красивы и счастливы!

Учиться хорошо.
Даже если что-то новое не откроешь для себя - так систематизируешь знания и выстраиваешь стройную систему. Думать и учиться вообще = не стареть.

Вот так и я провел плодотворный месяц на повышении квалификации на кафедре терапии и эндокринологии. Не меньше я вынес из докладов на конференции научного общества гастроэнтерологов России.

Самое полезное для большинства моих товарищей и пациентов это то, что я наконец построил для себя систему понимания термина "ожирение".
Я сам устал слушать скептические замечания моих более корпулентных друзей на тему: "Зачем ты худеешь ты и так дистрофик?" И кривые ухмылочки типа "Вот псих!"
Да, по сравнению со многими людьми моего возраста - я вообще суслик, НО!

Дело все не во всех этих индексах массы тела, идеальных весах, диаметрах запястий, измерениях толщины кожной складки и прочей трихомудии...
(О... я не умаляю заслуг великоученых профессоров диетологии, нибожемой! Они все по-своему правы, но уж слишком сложны для простого человека не отягощенного учеными степенями, а лишь своими килограммами.)

Все дело в том, присутствует ли АБДОМИНАЛЬНОЕ ОЖИРЕНИЕ.
Есть такой термин "skinny fat" в аглицких землях.
По русски - это когда брюхо толстое.
То-есть "толстый худой".
Это когда руки-ноги худые, а животик толстенький. Наше любимое "яблоко". Так вот это самое скинни фэт и есть зачастую то самое абдоминальное ожирение.

Это самый плохой тип ожирения из-за которого часто развивается метаболический синдром - совокупность различных эндокринных нарушений, приводящих к давлению, сахарному диабету, нарушению гормонального фона и прочим малорадостным вещам.
Я не буду в занудные разъяснения вдаваться - это тема трехчасовой лекции.
Просто расскажу вам как понять насколько ты толстый и насколько худой?
Оказывается все люди европеоидной расы, какие бы параметры роста и веса и особенности телосложения у них не были - в одном параметре все едины.
Объем талии у всех белых людей в норме имеет определенные пределы за которыми начинается нехорошая история абдоминального ожирения.

Запомните: ВСЕ ЖЕНЩИНЫ должны иметь объем талии не более 80 см, а ВСЕ МУЖЧИНЫ не более 95 см!

Прежде чем вы броситесь за сантиметровой лентой я подчеркиваю:

Талия - я это среднее расстояние между высшей точкой подвздошной кости и нижней точкой ребер.
А не там где вам портниха придумала))

Это все не мои выдумки - это исследования проводившиеся многие десятилетия, статистические, антропометрические и медицинские.
Если ваши параметры перешли пределы - пора действовать.
Каким образом?
Основные принципы похудения - расход должен стать больше прихода.
Я против ВСЕХ диет. Особенно веганских. И я против и физиологи и гематологи и гинекологи и эндокринологи и психиатры тоже, кстати.
ВСЕ разумные врачи - против. (Только те, кто за бабло свои диеты впаривает - за)

Суть похудения это не: раз-два и стройный как серна, а в изменении схемы питания на долгие годы. Нельзя похудеть раз и навсегда - древние структуры мозга не позволят.
Похудеть и УДЕРЖИВАТЬ рациональный вес - самое главное и самое необходимое.
Мы боремся не с жиром, мы боремся за свое здоровье и долголетие.

Запомните: КРАСОТА НЕ ЗАВИСИТ ОТ ВЕСА! КРАСОТА ЗАВИСИТ ОТ ЗДОРОВЬЯ!

Таким образом, самое умное и практичное, а главное вполне достижимое:

1) Считаем потребленные и сожженные калории.

Сейчас гора бесплатных онлайн-анализаторов. И продуктов и их расхода. Например вот этим пользуюсь я
CALORIZATOR.RU
Недельку просчитаешь - и привыкаешь, уже автоматически оцениваешь еду. Элементарно, Ватсон!

2) Уменьшаем поступление калорий и увеличиваем расход.

Это означает - вести максимально активный и эмоциональный образ жизни.
Тренировки (если они есть) должны быть кардио и в меньшей степени силовые.
Идеальное упражнение "планка".
Плавание, бег, ходьба в темпе - это наше все. А еще лучше - танцы!
И эмоции!
Положительные эмоции, чтобы дух захватывало, аж забыл когда ел в последний раз.

Эти два простых постулата - основа основ здоровой жизни. Любой из нас, если немного поразмыслит над своей жизнью - сделает правильные выводы и найдет свой собственный путь.

Ешьте, худейте, живите и главное будьте СЧАСТЛИВЫ!
Искренне ваш CAZADOR

С сегодняшнего занятия.
Читал нам ученый фармаколог и честно сказал между прочего:
Чтобы восстановить кишечную флору совсем не нужно тратить гору денег.
Надо просто
Каждое утро есть ОВСЯНУЮ КАШУ и пить пол-литра СНЕЖКА в день.
Это прекрасно устраивает кишечник и его флору.
И не надо дурячьи БАДы покупать за стопиццот рублей.
Я с ним совершенно согласен, как практикующий врач и практичный пациент :D.
Будьте здоровы и счастливы!

РЕЧЬ ТОЛЬКО О МОЛОТОМ ВАРЕНОМ КОФЕ
растворимый не в кассу вообще

Очередной раз учусь... Знания уже из ушей капают.
Вот слайд, который всем нам будет о-о-о-очень полезен.
Скрининг депрессии.
Проверим себя ;-) ?

Еще один анек от моих любимых инженеров.
(Ну я правда не специально, они корки мочат, я знай записываю)
Приходит инжедама к неврологу и говорит:
- Мне срочно что-то надо от отека мозга!!!
Невролог удивилась и осторожненько спрашивает:
- А почему Вы решили, что у Вас отек мозга? Что Вас беспокоит?
Дама говорит:
- Да это же очевидно! Я телом не потею совсем, а вот голова... Ну прям так и течет с нее, так и течет! Надо мне разгрузиться срочно!
... Потекли мозги... И ведь не поспоришь! ��

Начался профосмотр и пришли ко мне мои петросяноватые инженера...
Приходит один и говорит:
- у меня на бороде появились белые волосы. Это мне к какому врачу?
Я смотрю все у мужика Ок и годов ему 34. Грю:
- может вы просто седеть начали? Он на меня с таким сомнением посмотрел и недоверчиво так:
- да нууууууу.... И косится как на вражину :D
Ржу с них ежечасно.

Пополняю копилочку памяток.
Итак сейчас об интимном.
Сакраментальном. И об резком.
Как понос.
То-есть о поносе.
Дорогие сограждане, с прискорбием вам сообщаю, что ныне понос радикально изменился и стал вирусной природы.
Нет. Конечно я не призываю вас не мыть руки и жрать пропавшую рыбу.
Ни в коме случае. Особенно летом. И не допускайте мух и мойте руки перед едой и клубнику, особенно тщательно!!!
Но (косточка от курочки) Бери и помни!
Понос идет сейчас чаще в виде энтеровируса!!!
Уже два года (не хочу это с беженцами ассоциировать, но очевидно, что так)
Буквально десять минут с поносящим поговорил - завтра сам на горшке!
У кого тошнота, у кого рвота, у кого вздутие, изжога, спазмы и понос...
И это реально заразнее гриппа.
Мало нам того - от этого пока нету у россиян иммунитета!
Раньше так все на черноморском побережье хворали, но уж здоровыми добирались домой - а теперь с беженцами это персистирует в популяции.
Я не пугаю, но совет даю.
Если вы четко не помните что вы стрямкали вчера в ужин, если кто-то из окружения жаловался на понос и слабость, если вы чувствуете бурление в животе, отсутствие аппетита и слабость...
Смело примите циклоферон 4 таблетки и экофурил 2. Пейте воду простую.
Если вам за день не полегчало, а тем паче появилась температура, или, не дай Бог, открылась рвота - вызывайте "скорую".
Не бойтесь, нынче никто никого в больничке не держит долго - напротив - чтоб побыстрее койки обернулись.
Короче, если врачи настаивают - лучше езжайте.
И все подробно расскажите. Не играйте с огнем. От энтеровируса еще и менингит может сделаться. Лечитесь тщательно!
Это на вашу пользу - зуб даю.
Будьте здоровы, ваш CAZADOR

Пусть меня простят те, кто умный, хороший, знающий свою работу инженер без психиатрического диагноза.

Ну вот ребята по-честному скажите, пошли бы вы к терапевту в поликлинику, если бы у вас стали волосы выпадать? Ну или вам бы так показалось?
Нормальный человек сначала купит шампунь с каким-нибудь корнем лопуха, потом маску для волос, потом бальзам от выпадения волос, потом уже когда плеши появятся - к кожнику пойдет.
Ну это я так бы сделал. Не претендую на истину.
А вот у меня идут сразу к терапевту.
Смотрю на эту гражданку - такая стройная, подтянутая лет этак 45 дама. Ну легкоатлет... жаль ума нет.
С ее слов волосы стали сыпаться, хотя лысин я при всем старании не заметил, ну поверим на слово.
Поговорили. Не нервничала, ничего не менялось в жизни, аллергии ни на что нет, в целом, я ж ее помню, - мне бы такое здоровье, чтоб только по поводу волос беспокоиться! И то раз в пять лет!
Таки набираюсь терпения и советую ей по порядку что надо обследовать щитовидную железу. Долго и обстоятельно рассказываю о проблемах женщин после 40...И расписал ей действия по шагам. И повторил опять.
Молчание. Вздох.
- Вы так ничего и не назначите???
Открыл рот и закрыл в недоумении - для кого я тут распинался?
- Ну хорошо. я назначу Вам анализы, только они Вам ничего не дадут.
- Уж назначьте пожалуйста - с превосходством ответила дама поганому докторишке.

На следующий день:
- Ну и как мои анализы?
- Да отличные анализы, кровь хороша, мочу вообще - хоть пей!
- Я уж прямо не знаю хорошо это или плохо...
- Так в чем же плохо, дама???
- ну в том, что мне придется вашим советам последовать!
Рука-лицо
- А как там гемоглобин?
- Отличный!
- А сколько?
- А сколько вам надо?
- Я не знаю!
- А что ж тогда Вам цифры дадут? В норме, говорю же вам!
- Нда? А может мне железа не хватает?
*Походу мозгов тебе не хватает!!!*
- Дама...*вздохнул* Я же Вам объяснил что Вам делать?
- Ну да, объяснили...
- Ну так..когда мне захочется спроектировать шаровый кран - я обязательно у Вас спрошу. А пока что Вы хотите лечиться - ТАК СЛУШАЙТЕ МЕНЯ!!!
- А, Ой, ну спасибо, доктор, как скажете..
И унеслась подобно вихрю...
О женщины-инженера!

Во люди смешные и глупенькие. Пришли сейчас один за другим два брата-акробата. Должны на прием были вчера явиться, но видать, после Троицы не осилили. "Очень плохо себя чувствовали" Смотрю на них, прямо вот смешно.
Сидит, уши свесил, глаза отвел, как нашкодивший щенок. Какие, говорю, лекарства принимали? Да вот не было денег, народными средствами лечился. А че, говорю, не позвонили, раз так сильно плохо Вам было? А я, говорит, телефона не знаю.

Ну, говорю, братец, после народных средств на спирту да в глухом безлюдном месте должно стать очень хорошо, только одно побочное действие- руки трясутся и сухость во рту. Добавляйте, родной мой, терапию рассолом и вперед промышленность российскую с колен поднимать!
Выписал обоих нафиг к труду. Не люблю когда меня дурачки за такого же принимают.
:)

Я проснулся!
Погода за окном мутная, туман серый, а настроение у меня хорошее!
Приближается старт Lineage II Classic
И поэтому я больше пишу на гудящих, как ульи, форумах игры и клана, погруженных в напряженное ожидание старта легендарной ИГРЫ, чем тут.
Уж прошу меня "понять и простить"(с).
Организационная работа - такая организационная!
Однако, я блог не брошу, даже не надейтесь.

Сегодня я хочу напомнить вам о самом эффективном и простом методе укрепления иммунитета.

С начала своей истории люди находились большую часть времени под открытым небом, терпели и холод и зной, на них дул ветер, их мочил дождь, палило солнце и засыпал снег, люди много физически трудились и гораздо чаще были голодными, чем сытыми...
И только последние пару столетий люди перебрались в комфортные, даже тепличные условия квартир с отоплением и кондиционированием. Сидим в тепле и жрем сколько влезет.
Это неестественная среда для нашего вида (если только наш вид не колония биороботов, возникшая на каком-нибудь межгалактическом звездолете)
Именно поэтому, несмотря на жизненный комфорт мы наблюдаем резкое снижение иммунитета, выносливости и резкое увеличение числа сердечно-сосудистых заболеваний.
Не каждый, к сожалению, может регулярно выбираться на природу, купаться в реке и скакать на лошади по прериям.
Поэтому я напоминаю вам о простом и природном методе закалки. К тому же это совершенно даром. Единственное ваше усилие - это немного постоянства и терпения.

Контрастный душ!

Сначала 3 важных правила и одно САМОЕ ВАЖНОЕ:

1.Душ лучше всего принимать утром после зарядки.
2. Всегда начинать с теплой воды, заканчивать – холодной.
3. Обливать все тело, а голову не мочить.

САМОЕ важное правило: при ощущении холода необходимо резко включить ЛЕДЯНУЮ воду на несколько секунд.
При таком кратковременном воздействии организм не успевает потерять много тепла, зато получает мощное воздействие на нервную систему и иммунитет.

Теперь простая схема для начинающих, особенно после болезни:

Первые 2 недели: ежедневно принимать душ комфортной температуры.

Дальше 1 неделю - 1 контраст (тепло\горячо):
- встать под теплый душ приятной температуры, чтобы тело привыкло и прогрелось,
- включить комфортно горячую воду (не должна обжигать тело) и обливаться 20-30 секунд.
- затем опять тепло

Дальше 2 недели - 2 контраста (тепло\горячо\прохладно):
- прогреться теплой водой
- горячая вода
- комфортно-прохладная вода
Так по 20-30 секунд 3 цикла

А дальше 3 контраста (тепло\горячо\прохладно\горячо\холодно):
- прогреться теплой водой
- горячая вода пока приятно
- прохладная вода пока приятно
- горячая вода 20-40 сек
- холодная вода 20 сек
- горячая вода 40 сек
- холодная вода 20 сек

После душа:
Хорошо растереться и не выходить на улицу 30 минут.



Искренне Ваш CAZADOR и клан Z желает всем доброй субботы сегодня, веселого воскресенья завтра и здоровья всегда!

Паника, раздуваемая СМИ начинает завладевать умами жителей Евразии и России в частности.
Конечно, забоишься, если услышишь страшное слово "вирус".
Для нас вирусная болезнь прочно ассоциируется с чем-то летучим, молниеносным и страшнозаразным. Спасибо за это Голливуду с его страшилками про зомби-вампиров и таинственные корпорации.

Что основное мы должны знать о вирусе Эбола?

Инкубационный период лихорадки Эбола составляет 2-21 день.

Вирус Эбола передается ТОЛЬКО:
1) от человека человеку при тесном контакте (через поврежденные кожные покровы или слизистую оболочку) с кровью, выделениями, органами или другими жидкостями организма инфицированных людей.

2) при контакте с поверхностями и материалами (например, постельными принадлежностями, одеждой), загрязненными такими жидкостями.

3) при тесно контакте с кровью, выделениями, органами или иными жидкостями организма инфицированных животных, например шимпанзе, горилл, фруктовых летучих мышей, обезьян, лесных антилоп и дикобразов, обнаруженных мертвыми или больными во влажных лесах.

ВЫВОД: Если вы не будете кушать сырую фруктовую летучую мышь, целоваться с человеком, прибывшим из зоны эпидемии в Африке менее 21 дня назад, и сами туда не поедете, то...
Вы 100% никогда не заразитесь этим страшным вирусом.

Советую подумать лучше о том, что в общей структуре смертности от инфекционных болезней смерть от гриппа и его осложнений занимает долю 40%.

Всем на прививки и... отставить панику!

Почему-то был уверен, что писал об этом анекдотическом случае, но нигде у себя не нашел этой истории... ну слушайте тогда.

Дело было в 2002 году, когда я работал в огромном больничном комплексе. Вокруг него был старый запущенный парк. Длинная аллея тополей вела с пригорка к троллейбусной остановке. Высокие тополя стройными рядами обрамляли дорожку, между их стволами буйно разрослась сирень и жимолость, зелень, которую давно не касалась рука садовника, поднялась выше человеческого роста.
Это место облюбовал один странный дяденька.
Когда по аллейке шли мужики - дяденька становился лицом к тополю и делал вид, будто его приспичило по малой нужде. А когда на дорожке появлялась женщина, дяденька вышагивал из кустов и, приветливо улыбаясь, распахивал курточку, демонстрируя перепуганной даме свои реальные и мнимые половые достоинства. Женщины, конечно, пугались, негодовали, ругались, или же с криками убегали, что доставляло дяденьке законную порцию его странного удовольствия.

В то время со мной вместе работала доктор Света - дерматовенеролог.
Работа у Светы была хлопотная, заковыристая, трудная и малооплачиваемая. Ей приходилось консультировать огромное количество больных, целыми днями бегая по всему девятиэтажному зданию больницы, разглядывать лишаи на письках, почесухи на сиськах, прыщи на задницах и даже принесенную в пакетике перхоть.
Сами понимаете, что к вечеру доктор Света походила на потертого судьбой очаровашку-зомби. И хотя девушка была очень симпатичная, интеллигентная и стильная, к концу рабочего дня она себя уже плохо осознавала.
И вот, как-то вечером, не идет, а уже ползет доктор Света с работы, вся в себе, задумалась, и тут-то и выпорхнул из кустов тот приснославный дяденька. Вышел, распахнул курточку, стоит ждет реакции, а Светка на него и не глядит даже, идет себе мимо, под ноги смотрит. Дядьку это задело не на шутку, и он ей так прямо обиженно кричит:
- Девушка, ну посмотрите же!!!
Света поворачивается, некоторое время смотрит на дядькины причиндалы мутным взглядом и на автомате выдает:
- Завтра с девяти до одиннадцати в шестой кабинет!
Потом отворачивается и следует дальше на остановку, оставив пораженного дядьку стоять, как соляной столб посреди дорожки.
И только в троллейбусе доктор Света осознает что произошло. Всю дорогу она так смеялась, что пассажиры смотрели на нее с большой опаской.
А дядьку "онаниста" после этого в парке больше не видели.

Боли и тяжесть в правом подреберье, "под ложечкой", горький вкус во рту, вздутие живота, неустойчивый стул вас наконец достали, и вы пошли на УЗИ.

А там... или сгустки слизи в желчном пузыре, или какой-то невнятный перегиб оного, или неоднородная желчь или, не дай Бог, уже камень?

Ну все, друзья, если бы специалист к этому камню пригляделся, то увидел бы там надпись: Жрать Кончай, Блин! Этот камень - надгробие на могиле вашего радостного обжорства!И что же делать?

Наступила весна.
Блестит солнышко, пробивается травка и первые робкие цветы. Воздух пахнет волнующе и словно зовет - пойдем гулять!
Пойдем, поедем скоро на природу, заведем шашлычок под коньячок, ммм прелесть!
И...
Подумаем о безопасности! Подумаем о том, что на природе мы окажемся вдали от цивилизации и всякое может случиться, особенно под коньячок.
А значит, каждый из нас должен представлять что делать, если это "что-то" случится.

Если, не дай Бог, кто-то получил ранение в грудную клетку - например упал на сук, на железный прут или еще как нибудь и образовалась сквозная рана, получилось проникающее ранение в грудь - может возникнуть
клапанный пневмоторакс - ситуация, когда воздух поступает внутрь плевральной полости, а обратно он не выходит по принципу "велосипедного нипеля".
Напряжение в грудной клетки увеличивается, как будто работает насос - легкое сжимается все больше и сердце отклоняется в здоровую сторону.
Это крайне опасно - с каждым вдохом развивается дыхательная недостаточность и шок.



Что делать если никаких лекарств под рукой?

Первым делом дайте взрослому пострадавшему "боевых 100 грамм" - это противошоковая терапия.
(по этому пункту со мной могут спорить - но это мое мнение, подкрепленное опытом - лучше пусть будет пьяный, чем с явлениями острого шока)

1 Осмотрите рану - если в грудной клетки что-то торчит - не трогайте это!
Не вынимайте ничего - только хуже будет.

2 Обмойте края раны водой, плесните сверху чуть водки, коньяка - очень жжет но куда деваться? И закрывайте так, сверху чистой ветошью.

3 Если все-таки ранящий предмет вынули - сейчас же наложите на рану повязку из чистой тряпки или большого количества бинта и марли - не тратьте время на тщательное забинтовывание!

4 Поверх тряпки сейчас же наложите полиэтиленовый пакет и плотно завяжите чтобы в рану не засасывался воздух.

5 Придайте раненому полусидячее положение. Не заставляйте его лежать насильно. Ему так будет легче дышать.

6 Срочно в любое ближайшее медицинское учреждение! Пусть это даже ветеринарный пункт будет!

Требуйте посильной помощи у любого мед работника! Это ваше право!

Желаю всем только приятных весенних приключений!

Как раз вот недавно посетил очередные курсы повышения квалификации.
Не могу не поделиться с вами некоторыми интересными и важными моментами.

Вирусов гриппа три: А, Б и пандемический грипп.

Вирус типа А тот самый, который приходит к нам осенью в дождливую и слякотную погоду.
Он не любит солнца и погибает под ультрафиолетовыми лучами.
Однако холод выдерживает до -10.
Заражают друг-друга люди. Причем даже когда человек перестал температурить он еще пару-тройку дней заразен.
Маски от заразы помогают мало. Гораздо полезнее, если маску оденет больной, чем здоровый.
Вирус так мал и летуч, что если больной чихнет все люди в радиусе 5 метров получат свою порцию.
Поэтому всегда находитесь впереди транспортного вагона - там движением воздуха вся зараза сдувается на заднюю площадку.
Вирус типа А меняется каждую весну. Поэтому весной тоже можно заболеть, даже если переболел.
Вирус типа А каждый год уносит жизни людей и их немало.
Поэтому никогда не избегайте прививок. Лучше иметь страх перед прививкой, чем страх смерти без нее.

Вирус типа Б ведет себя менее агрессивно, но приходит к нам и летом тоже. Не исключена такая возможность заболеть. В нем нет ничего особенного, кроме одного замечания - ремантадин, нежно и упорно любимый нашим народом от него не помогает. Выкиньте вы свой ремантадин и никогда его не покупайте вообще. Есть более эффективные средства, которые помогут вам, даже если у вас и не грипп, а какое-то другое простудное заболевание.

Пандемический грипп самый страшный. Именно он собирает смертельные жертвы по всей планете. Особенно поган он в том, что в отличии от остальных гриппов он начинается с кашля. Трудно определиться, что это такое и многие начинают глотать антибиотики, думая, что у них бронхит. А бесполезно.
Этот тип вируса опасен еще и тем, что косит молодых, сильных людей, которые зачастую пытаются перенести простуду "на ногах" заблуждаясь в своем иммунитете.
Этот грипп превращает легкие в подобие хрупкой папиросной бумаги, вызывает легочные кровотечения и дыхательную недостаточность.

Запомните несколько опасных моментов, при которых нужно незамедлительно вызвать скорую помощь:

Нарастает одышка
Побелел носогубный треугольник, посинели губы
Появились прожилки крови в мокроте
Температура больше 40 или наоборот резко упала ниже 36
Появилось снижение давления
Появилось спутанное сознание

Очень важно такого человека отправить в стационар с реанимационной палатой, там где есть аппарат искусственной вентиляции легких. Иначе он может умереть.

Как же спастись?
Если вы заболели чем-то вроде ОРЗ всегда начните с приема противовирусных средств!
В любом случае они помогут вашему иммунитету.
Всегда идите на больничный.
Всегда много пейте
Всегда принимайте витамины с микроэлементами
Всегда проветривайте комнату больного и делайте влажную уборку.
Часто мойте руки и промывайте нос, умывайтесь!
Следите за состоянием больного - при ухудшении на 4-5 день - обязательно свяжитесь с врачом.

И самое главное: прививайтесь!
Среди смертельных случаев гриппа не было НИ ОДНОГО ПРИВИТОГО!

Будьте здоровы и счастливы!

Продолжаем разбираться в своем дорогом организме.

Очень часто люди по разным причинам ощущают боль в левом боку. И многие очень пугаются сразу думая, что это болит сердце. Оттого, что они напугались им становится еще хуже - подскакивает пульс, возникает противная слабость и вот тебе и все - человек сам себе нагнал полуобморочное состояние и считает, что помирает.
Разберем когда следует вызывать неотложку, а когда можно и повременить и успокоиться.

Оцените состояние и сориентируйтесь.

ОПАСНАЯ БОЛЬ В СЕРДЦЕ

1 Возраст старше 40 лет
2 Связана с ходьбой или физическими нагрузками, сильным эмоциональным стрессом
3 Боль может пройти в покое за две-пять минут и снова возобновиться при ходьбе
4 Боль не связана с дыханием, поворотами тела, подъемом руки, наклонами
5 Боль может быть разлитой, без определенных границ, имитировать изжогу или боль в желудке
6 Боль может отдавать в левую руку, в лопатку, спину, в шею или в челюсть, но не изменяться при движениях тела и ощупывании больного места
7 Боль связана с заведомо известным заболеванием сердца в прошлом
8 Боль сопровождается повышением или понижением давления
9 Боль приводит к потере сознания
10 Боль невыносимо острая, разрывающая, пронзающая, сжигающая, сжимающая
Действие: немедленно вызовите скорую помощь!

ИНЫЕ БОЛИ В ГРУДИ

Остеохондроз:
1 любой возраст
2 Боль возникла после физической работы, неудачного поворота тела, неудобном сне, простуде
3 боль в виде точки, полоски по межреберьям, усиливается при ощупывании рукой
4 Боль беспрерывна, длится часами
5 Боль не приводит к снижению давления и потере сознания
6 Заведомо известно о проблемах с позвоночником или боль посещала в прошлом

Органы пищеварения
1 Боль связана с погрешностями в диете (жареное, грубое, кислое, острое, обильное по объему)
2 Боль усиливается при ощупывании живота и левого подреберья
3 Боль может опоясывать
4 Боль сопровождается тошнотой, вздутием живота, поносом, отрыжкой или неприятным вкусом во рту
5 Боль не усиливается при ходьбе
6 Боль может уменьшиться при приеме щелочного питья, например пищевой соды в воде

Болезни легких
1 Боль связана с дыханием и усиливается при глубоком дыхании
2 Боль возникла на фоне простуды
3 Боль сопровождается подъемом или напротив падением температуры, кашлем, слабостью
4 Боль не усиливается при ходьбе и не проходит в покое
5 Боль никуда не отдает, держится на одном месте

Действия: обратитесь к врачу, когда будет возможно.

Это общее описание, но оно поможет вам не пугаться и не пугать своих родных.

Будьте здоровы и счастливы!

Начну с неприличного анекдота (особоранимые фиалки и ирисы могут его пропустить)
- Доктор мне плохо!
- Фу, батенька, это хня, а мы хней тут не занимаемся!
Через пять дней...
- Доктор, мне еще хуже!
- О...а вот это, батенька, уже пздц, а пздц, как известно, неизлечим!

Так вот, этот пост призван сориентировать вас когда еще хня, а когда подкрадывается пздц.
Этот пост не претендует на статью в издании для врачей, он общедоступный.
Всякое воспаление легких может начаться, как на фоне имеющейся уже простуды, так и внезапно.

Начнем с внезапно возникшей пневмонии.
Конечно, без причины ничего не бывает, но вы могли не обратить на нее внимание. Но сейчас не об этом.
Итак вам или вашим родным и близким стало не по-себе:
-появился озноб,
-слабость,
- поднялась температура
- и ВМЕСТЕ с ТЕМ кашель сухой, бестолковый
- и\или одышка
- и\или колющая боль в грудной клетке при дыхании (это важно)

Вы можете понаблюдать свое состояние в течении суток, если вам становится хуже, или все так же плохо, слабость, одышка, кашель и боль усиливаются - вызывайте врача!
ВНИМАНИЕ: Не ставьте горчичники и ничем не мажьте больное место - это может исказить картину.

Теперь пневмония на фоне банальной простуды.
Здесь врачу проще даже, а пациенту сложнее определиться.

Если вы болеете больше недели, принимаете лечение врача или же лечитесь так, как вам всегда помогало от простуды, а вам не лучше:
-усиливается кашель,
-кашель вдруг становится сухим
-или, напротив мокрота стала обильной с примесью зелени или даже маленькие прожилки крови,
-температура не падает, или повышается
-слабость усиливается,
-одышка сильнее
-у вас сердцебиение
- обильный липкий пот
- падает давление
- появилась боль или ощущение треска или хрипа в одном месте грудной клетки, которое не меняется после кашля
-вы очень плохо выглядите при этом (не просто плохо, а очень плохо, необычно для самого себя и близких)

Не теряя больше времени и безотлагательно отправляйтесь к врачу, если вам очень плохо - вызывайте скорую помощь
В случае большого количества крови в мокроте (чайная ложка и больше) - скорую помощь вызывать СЕЙЧАС ЖЕ!

Вот основные сигналы, которые должны вас насторожить в отношении воспаления легких. Не пренебрегайте ими!

И будьте здоровы и счастливы!

ВНИМАНИЕ: эта информация не стимул к самолечению!

Ко мне часто приходят люди с жалобами на боль в суставах.
Боли самые разнообразные - от стреляющих болей при движениях, до постоянной нудной ломоты в любое время дня и ночи.
Болят вроде бы суставы, но самое интересное в том, что зачастую сам сустав вовсе не при чем. Огромное количество случаев, когда мнимая боль в суставе совершенно не от него зависит. Сам сустав здоров и мазать мазями и лечить физеотерапией его бесполезно.
Проблема, как не странно, на первый взгляд, вовсе не в нем, а на значительном удалении от той же стопы, или пальца, или колена.
Проблема - в позвоночнике.
Эта информация позволит вам определиться к какому врачу пойти, когда вы чувствуете боль в суставах. К неврологу ли, к хирургу, ревматологу или ортопеду?
Сделаем вместе первый шаг в самодиагностике.

Итак, по-порядку.

Перво-наперво припомните не был ли больной сустав когда-нибудь травмирован? Это могло быть и 10 лет назад, а проявляется сейчас. Вспомните с чего началась боль?
Если никаких особых причин вы не нашли, приступим к осмотру своего больного места. Сравните два парных сустава.
Здесь все очень просто: если сустав покраснел, припух, деформирован, увеличился в объеме, кожа над ним более горячая, вам больно его ощупывать - однозначно поражен сам сустав.
Идите к хирургу - если только один, или терапевту - если несколько.

Если больной сустав ничем внешне не отличается от здорового, но болит , подвигайте конечностью, найдите положение в котором боль сильнее всего.
Вспомните, не было ли такого раньше, не болели ли безо всяких причин суставы на другой стороне тела, обратите внимание - не перемещались ли боли на суставы другой половины тела?
Если вы нашли такие признаки - вспомните удобно ли вы спали, не продувало ли вам спину, не трудились ли вы физически - с лопатой на огороде, к примеру, не таскали ли вы тяжести или каким-то образом нагружали спину? Нет ли треска в позвоночнике, каких-то спазмов и напряжения в мышцах спины?
Если вы найдете какую-то "позвоночную" причину - идите первым делом к неврологу.
Еще раз отмечаю - все это только если больной сустав с виду ничем не отличается от здорового и не болит, когда вы его ощупываете.

Поясняю: из позвоночника выходит огромное количество нервов, которые как кокон бабочки окутывают все наше тело, достигают любого отдаленного уголка будь то кончик пальца на ноге или кончик носа.
Когда защемляется веточка нерва в спине - возникает боль в любом участке тела, иногда очень трудно связать боль в пальце с проблемами в спине, часто сама спина вроде и не болит. Однако проблема именно в ней.
Посмотрите на картинку и убедитесь, что нервная система очень сложна и главный ее стержень это позвоночник.

Надеюсь, эта информация поможет вам сэкономить время на просиживании в очередях и выполнении ненужных обследований.
Будьте здоровы и счастливы!

Ну, мои опытные приятели знают как я отношусь к инженерам... =^_^=
Сегодня малюсенький был случай, который за три секунды характеризует суть инженеров...
Стою около двери, поправляю календарь. Дверь открывается, заглядывает мадам характерной инженерной внешности: вся такая внезапная, в одеждах из снов Сальвадора Дали на пенсии, ветреная и с глазами золотой рыбки, которая внезапно видит, что ее поймал ученый кот...
- Здравствуйте! У вас свободно?!! К вам можно зайти???
Поворачиваюсь и прямо лицом к лицу четко и ясно отвечаю:
- Здравствуйте. Свободно. Заходите.
Дама закрывает дверь.
Отошел от двери, сел за стол. Ну, думаю, может верхнюю одежду там снимает, или карточку достает...
Сижу.
Проходит 10 минут. Заходит медсестра и говорит - там люди спрашивают можно ли к Вам? Можно, говорю. Медсестра говорит в коридор: - заходите!
Заходит та же дама.
Я спрашиваю:
- Чего же вы сразу не зашли, я же сказал - можно!
- А я не поняла!
.......................................
!!!!Рука-голова-стол!!!!!

насмотрелся народ сериалов разных про западную медицину и вот теперь приходят чуть что с порога: сделайте мне УЗИ( рентген, анализы)
Ни тебе здрасте ни жалоб ни рассказа о скорбном своем теле.
Спросишь: а узи чего? А всего! Спросишь: а зачем? Задумаются- ну проверить все, а то вот чего- то бок крутит, особенно как наклонюсь.
И главное, спорить и начинать доказывать, что для начала надо расспросить про болезни, да как крутит, да когда, да пощупать, да послушать и посмотреть - это дело бесполезное. Подумают, что доктор просто жадина, заносчивый и вредный. Хотя мне в сто раз проще написать ему бумажку на это УЗИ и отослать его от себя к чертовой бабушке, постоять в очередь на пару недель.
Невдомек им, что в 90 % случаев диагнозы устанавливаются по расспросу и жалобам.
Как же ! Ведь все доктора в сериалах сразу суют человека в томограф!
Не осознают только, добрые люди, что все эти исследования оплачиваются и довольно хорошо из дорогой страховки и что все западные доктора уже не здравым смыслом руководствуются, а стандартами и инструкциями .
Да и обучение у них Другое, пациента они видят раз в сто лет, кто это еще позволит всяким студентам себя тревожить?
Потому и смотрят западные на русских врачей как на колдунов, когда наши без всяких анализов по внешнему осмотру и простым вопросам ставят диагноз .
Это им уже дико. А зря.
Кто они без технологических костылей?
Да, тысячи есть случаев, когда за бугром лечили то, на что у нас тупо денег нет, но так же тысячи случаев, когда там не могли справиться с элементарным и рядовым, потому что не могли даже предполагать диагноз без тех поддержки. . .
Так что помните: никакие исследования, анализы и компьютеры не заменяют человеческого ума, опыта и интуиции.
А в сериалах вам показывают то, чем слава Богу, вы вряд ли когда заболеете :-)
Да и вообще будьте здоровы.!

Вчера приходит ко мне на прием дама элегантного вида и возраста.
Жалобы на боли в левом подреберье, отдающие в спину, тошноту, неприятный вкус во рту и все такое.
Появились они, как это частенько случается, от потребления кулинарных излишеств, ну с кем не бывает после праздников-то...
Ну смотрю ее проверяю почки, мну живот, смотрю язык и делаю анализ крови да мочи. Все вроде ничего, ну, как будто бы дама просто расшатала свое пищеварение, обострился гастрит, немного забеспокоилась поджелудочная и желчный обиделся малость на всякие там вредные, но вкусные кулинарные шедевры.
Назначаю ей нулевую диету на день, ферменты, средства от гастрита, колю в филе ей но-шпу и отпускаю с миром.
Предложил ей последить и если вдруг что-то ухудшится внезапно - вызывать "скорую", дабы поглядел ее хирург.
От больничного дама категорически отказалась и мы расстались довольные друг другом.

Сегодня глядь-поглядь, ба, опять те же лица, только уже с выражением глубоких скорбей в полных слезами очах и за бок держится.
Мне, говорит, хуже!
Не медля боле ни секунды, я даму срочно направляю к хирургу.
Однако, через какое-то время она опять появляется на моем пороге.
Полюбовался на длинную пространную запись хирурга, состоящую из причудливых хитросплетений, похожих на арабскую вязь, получил чисто эстетическое наслаждение, потому, что в этой записи разобрать ничего кроме диагноза: " О. хир. пат. нет!" не представляется возможным. Стал расспрашивать как хуже да из-за чего.
Выяснилось, что дама все-таки "диету ноль" не выдержала и съела геркулесовой каши, после чего, якобы ей совсем и сдурнило.

Далее происходит мой осмотр, писание карты и такой диалог:
Я: - Странно, вроде бы не должно Вас с геркулеса так уж пронять. Вы больше ничего не съели?
Дама: - Нет, больше ничего!
Я: - А мои лекарства принимали?
Дама, делая глаза честными-честными, как у олимпийского мишки:
- Конечно, доктор!
Вот тут кстати я почуял неладное. Меня всегда излишнее рвение в этом ответе настораживает.
Тишина, я замолчал, пишу и думаю.
Дама, робко:
- А вот некоторые говорят, что в таких случаях тетрациклин помогает...
Я откладываю ручку, улыбаюсь медсестре и весело говорю:
- Помогает, но только от дизентерии.
Мы немножко поулыбались и тут меня осеняет:
- А Вы, - говорю, - спину не простужали часом?
Дама, возмущенно:
- Нет, я вообще неделю из дома не выходила!
- Странно... Картина у меня не складывается, одно другому не соответствует... - говорю я задумчиво, продолжаю думать и писать.
Некоторое время в кабинете царит тишина. И вдруг дама задумчиво так:
- А...может...и простужала...
Мы с медсестрой поднимаем вопросительные взгляды.
- Я же как заболела - всю ночь на двух кусках замороженного мяса пролежала!
... Немая сцена...
Вот вам и народная-ненародная медицина в восприятии современного человека! Frigoris, famis et pax, как завещали древние латиняне!
Русские не могут делать в достаточной степени, это ничего, что холод можно держать не более 20 минут, мы потерпим, потомки Зои Космодемьянской и генерала Карбышева и всю ночь на замороженном мясе! Котлеты потом нажарим поутру! Тетрациклин закусывать...)))
Ну вот...
Теперь пошлю даму к невропатологу: сразу двух зайцев наповал сразим: поколем уколы - и радикулит полечим и голову. Ибо, когда задница болит - голове завсегда легче!

Рассказываю про жисть...
Лечится у меня одна дама из Амстердама...
Знаете, из таких, которые при каждом случае любят восклицать "Ну я же Женщина!" с невыразимым апломбом. Или как будто она единственная женщина на свете. И, в зависимости от обстоятельств, эта фраза призвана оправдать - все от вопиющей глупости до откровенного хамства.
Приходит она как то ко мне, только в двери такие заходят их уже из дверей видно - губки поджала, всем видом своим выражает смесь пренебрежения, брезгливости и высокородную усталость от необходимости общаться с гегемон-пролетариатом. Садится на краешек стула, поправляет прическу и начинает мне диктовать:
- Мне нужно сдать холестерин, сахар крови, печеночные пробы и амилазу мочи.
Я спрашиваю:
- А зачем?
Думаю: мало ли для чего человеку такое надо, может он к примеру на операцию ложится.
Дама смотрит на меня как на тупого недоумка и произносит собрав все свое терпение в кулак:
- Ну как зачем, у меня же боли в правом подреберье!!!
Она говорит мне это с таким видом, будто я просто обязан знать про ее боли еще с прошлого Нового Года. Это не важно, что я ее вижу в первый раз.
Я говорю:
- Ну давайте карточку свою, сейчас посмотрим.
Дама уже не скрывая своего раздражения:
- Это что, мне за карточкой еще идти?!! Я же вам СКАЗАЛА что мне нужно!
Я говорю:
- Уважаемая дама, Вы ко мне пришли и говорите про боли, я же должен куда-то записать Ваши жалобы, осмотреть Вас и решить какие именно анализы и обследования Вам нужно пройти!
- Ну я же СКАЗАЛА, что у меня болит в правом боку, там же ПЕЧЕНЬ!
Я понимаю, что дама уже окончательно убедилась, что перед ней переодетый сантехник, которому невдомек, что у человека вообще есть печень.

Я смотрю на свою медсестру и вижу, как она медленно закипает, если бы она была чайничком, то у нее бы уже крышечка подпрыгивала и звенела. Мне становится смешно с нее и умилительно и я собираю волю в кулак и терпеливо объясняю:
- Дама, в правом боку может болеть еще очень много интересного, помимо самой печени. Например, в печени еще есть желчный пузырь, желчные протоки, там же еще есть 12 перстная кишка, нижняя доля легкого и, в конце концов, зачастую, остеохондроз дает сильные боли.
- Давайте, - говорю я, ласково и терпеливо, как ребенку, - давайте, мы немножечко вернемся к началу и вы мне расскажете, какого рода у Вас боли, от чего они начинаются, отчего проходят, как давно они у Вас и что вы чувствуете неприятного помимо боли?
Дама заводит глаза и уже на грани истерики выпаливает:
- Да что это такое, я же сказала БОЛИ! Откуда я помню когда они начались?!! Что я все запоминать должна? Начались давно и я не знаю отчего и почему! Вот повернусь - боли у меня, нагнусь - боли, а если лягу нет боли! Я вам сказала, что мне нужно, а вы тут издеваетесь!
Ну я потихоньку ее уже рассмотрел внешне, оценил состояние нервной системы, увидел кивок и заведенные глаза моей медсестры, что означает только "инженер", а для меня с некоторых пор это диагноз...
Говорю:
- Дорогая дама, вы успокойтесь, нам совсем не жалко, что Вы сдадите свою кровь и мочу, оно не наше и вены не наши колоть. Только я вам сразу говорю: это остеохондроз. И анализы будут у Вас идеальные.
Дама делает оскорбленный вид и цедит мне:
- Ну-ну... посмотрим!
Забирает свои бланки и удаляется, гордо хлопнув дверью.
Мы с медсестрой некоторое время орем, ржем и материмся, чтобы сбросить негатив, обсуждаем инженеров в разных ласковых словах и злорадно представляем, что будет завтра, когда придут ее анализы.
На следующий день, конечно же, приходят идеальные анализы, потому что при таком здоровом цвете лица и боевом задоре, просто не бывают плохие анализы.
Приходит дама, я ей даю анализы, она их берет с умным видом и долго и пристально изучает цифры. Мы молчим. Я уже начинаю лыбу давить, но сдерживаюсь, может она что про эти показатели знает? А вдруг?
Через некоторое время она раздраженно мне так говорит:
- Ну и что здесь?
- Ничего, все хорошо.
- Как это может быть???
- Ну вот так, - говорю, - остеохондроз позвоночника не вызывает изменения в печеночных пробах.
Дама вскидывается и с тем же апломбом выдает финальную фразу:
- Ну я же не врач!
Тут уже я не выдерживаю и четким голосом, выражая в лице всю ледяную ярость чеканю:
- А я врач! И потому Вы будете делать то, что я говорю и сдавать те анализы, которые Я считаю нужными! Диктуя мне свои дилетантские запросы Вы оскорбляете мои профессиональную гордость! Я же не указываю Вам как расчеты техпроцессов осуществлять!??
Дама меняется в лице, испуганно распахивает глаза и вдруг из львицы превращается в овечку. Последующее наше общение состояло из моих указаний в гестаповском тоне и тихого:
- Да, доктор, нет, доктор, хорошо, доктор, как скажете доктор...
Вот так часто бывает... Провоцируют на проявление силы.
Некоторые люди без звездюлей, как без пряников.

Сегодня невролог наш ко мне в кабинет приходит и говорит:
- Док, помоги "расшифрономать шифровкамана", что это тут психиатр своей клинописью закодировал?
И протягивает мне листочек, на котором пишут выводы медкомиссии при приеме на наш завод на работу.
Ну мы все втроем с медсестрой глаза выпучили, лбы наморщили, так посмотрели и эдак и в проходящем свете, вы же знаете как некоторые доктора пишут, особенно психиатры. Не спроста они печаточками отделываются: "псих_заб_нет" Пыхтели, пыхтели, расшифровали: "Остр. псих. реакции нет, следующий осмотр через 6 месяцев"
Я говорю, вытирая пот: Это кто у нас такой трудоустраивается?
А невролог так ехидненько: это в твой цех, в столовую, и еще более ехидно:
- Работать годна. Не даже не так, а вот так: - годнаааааааааааааэээээ - с особотяжкой ехидностью... - Сейчас к тебе придет посмотришь! - И исчезает, злорадно хихикая.
Я говорю:
- Ну вот полный завод психов... О май факин готттт...
И тут дверь открывается и входит...
Тот самый гот!
Вернее готка.
Волосы у нее черные-пречерные, глаза черные-пречерные, майка черная-пречерная, колготки в сеточку, шорты с клепками, перстни, штанга в брови и на черной-пречерной сумке красный череп!
У моей медсестры глаза становятся круглыми и изумленными, как у ангела и она спешно надевает очки, чтобы сидеть с невозмутимым видом и не ржать.
Ну я тоже морду тяпкой сделал и не улыбаюсь. Сижу креплюсь, чтоб не прыснуть, потому что читаю должность: мойщица посуды. То-есть посудомойка.
То-есть это вот черное-пречерное, которое судя по диагнозу психиатра вскрывало себе вены из-за тщетности бытия и боли жизни...то-есть вот это, исповедующее красоту смерти будет ..
Среди наших румяных, горластых, веселых поварих в нашей заводской столовой мыть алюминиевые ложки и вилки и протирать подносы для замасленных чумазых, белозубых, веселых рабочих... В резиновых перчатках до локтя у исходящего паром огромного бака и убирать объедки и расставлять салфетки в вазочки, бегать с тряпками, тягать баки помоев...и мрачно думать о смерти...
Ага, щас! Без задних ног ты будешь валяться и думать будет некогда. Ни о смерти ни о ее красоте. Если не смогла в 20 лет не найти себе никакого места лучше самой черной работы. Кто не может работать головой - работает руками!
Как представил - так вообще окаменел, потому что готов был неприлично оскалиться во все 32. А когда я не улыбаюсь я похож на наркодилера-психопата, который вот-вот выхватит пистолет и начнет беспорядочную стрельбу. В совокупности с алым пером в волосах, кольцом с египетскими символами и медальоном в виде календаря майя на шее, я обычно произвожу сильное впечатление.
Готка скромно уселась на краешек стула и потупила густоподвденные глаза.
- Вам 20 лет? - спрашиваю.
- Да - тихо-тихо.
- У психиатра по какому поводу наблюдаетесь?
- Депрессия...
Киваю, помечаю себе в голове "неудачный суицид" вот что такое остр псих реакция.
Листаю карточку, киваю, поворачиваюсь и говорю:
- Лучшее средство от депрессии: тяжелый физический труд!
Пишу: работать годна. Подпись.
......
Господь мудр.

не помню точно временные рамки...
Недавно.
Жила была девушка. В очень хорошей семье. Все у нее было. Папа - очень богат.
Девушке повезло еще и выйти замуж по любви, вот, все прекрасно, молодая семья ждет ребенка. Никаких проблем.
Подошел срок. Уж не знаю как вышло, но вел беременность молодой перспективный врач, из тех, у кого тоже все хорошо.
Наступает заветная ночь. Начались роды.
Девушка едет в роддом, по звонку туда же выезжает ее куратор, хоть это и не его смена.
В то время в том роддоме дежурит совсем другой врач, старше, опытнее.
Какой уж разговор вышел. Можно догадываться.
Но скорее всего: Два врача просто не поделили богатого пациента.
Юный и перспективный - это мой огород, не лезьте в него.
Старый - ах так? Ну тогда и копай его сам. И удалился.
Роды начались и в какой-то период чудная картина катастрофически меняется.
Родовая деятельность прекращается, ребенок начинает умирать внутри.
Молодой что-то упустил, что-то оценил не так, что-то не досмотрел.
Ребенок умирает в глухой предутренний час. У матери начинается катастрофа в матке.
Температура зашкаливает за 40. Женщина встает на грань жизни и смерти.
К утру подтянулась смена врачей и юный борзый падает на колени - спасите!
Они решаются на плодоразрушающую операцию. Потому что кесарить уже поздно.
Мертвый ребенок уже в родовых путях.
Во время извлечения плода женщина несколько раз дает клиническую смерть.
Выходит из этих "родов" в состоянии растения.
15 дней в реанимации.
Отец девушки предпринимает титанические усилия.
Он покупает аппарат искусственной вентиляции легких. привозит его самолетом из Москвы, дарит его реанимации. чтобы девушку подключили к системам жизнеобеспечения вне очереди. Выписывается светило реаниматологии, привозится Волгоград. Но даже именитый профессор не смог спасти мертвый мозг. Девушка умирает окончательно.
Молодого посадили на три года.
Но...
Только ли он виноват?
Гордыня - смертный грех...

А я добрый доктор.
Я ни с кем не спорю.
- Можно мне вот эти травки пить?
- Можно, запивайте своими травками мои таблетки.
- А можно мне медитацией заниматься?
- Конечно, сразу после утреннего приема препаратов.
- А можно мне вот эту фотографию к больному месту прикладывать?
- Обязательно, особенно хорошо если на следы от моих уколов.
И так далее и так далее...
Что только люди не делают... Изучают влияние мочи на солнечные лучи, с березами обнимаются, заряжают воду разными эфирными эманациями, дышат по системам всяким, лечутся медом, йодом и кислородом, обводят шариковой ручкой пяточные шпоры...
Я все всем разрешаю. Только с условием регулярного и неуклонного выполнения моих рекомендаций.
Так, и я волк - сытый и мои овцы целы и здоровы. Я должен разрешить человеку делать то, в чем он убежден. Если я говорю - "да", человек и моему лечению говорит "да". Нет ведь ничего более бессмысленного чем навязывать человеку выздоровление, заставлять его делать то, что он не хочет. Каждый человек выздоравливает сам, а врач только помогает ему. Только в мире и согласии можно добиваться результата.
А травки, добавки, чудодейственные приборы высокотхнологичных шарлатанов...
Да бог с ними, главное чтобы была твердая уверенность.
Все будет хорошо, люди!

Недавно было.
Два дня подряд просыпался от судорог в ноге.
Шипел, рычал, дрыгал ногой и пугал этим Лорда.
Еще бы, спросня возле себя что-то вякающее-рыкающее-дрыгающееся обнаружить.
И нога-то болит после этого. Вобщем всяко неприятно.
Прихожу значит к неврологам так и так говорю. Ситуевина.
Невролог говорит - да х его з.
Вот жарко было, может соли потерял, а может дождь пошел - у тебя остеохондроз разыгрался.
Х, говорит, тебя З, у меня у самого такая ж песня последнее время.
Ну ладно, думаю, утешил. Не столбняк и ладно.
Пошел в физеотерапию, налил себе пузырек Калийя Йодид.
И говорю медсестре - молока бы мне!
Медсестра у меня настоящий Берримор. Через некоторое время говорит - там в холодильнике молоко. Нас столовая угостила.
Ну, я как типо умный беру калий-йод этот грешный - хлоп столовую ложку.
Думаю: вот как хорошо и калий поступит от судорог в ноге, и щитовидке йод, да и бронхит курильщика пролечим. Открываю холодильник - цап молоко, глык-глык. Потом думаю хм...вот это думаю дааа...молоко прямо таки коровой пахнет. Корову чтоль столовая держит? (А собственно почему бы и нет, у завода свое хозяйство и сало полкило - 17 рублей)

Стою, значит, рассуждаю так про себя. Заходит тут другой доктор.
- Ну как молоко?
- Офигительное, как с подкоровы!
- Так оно и есть из коровы - я только сейчас купил на базарчике. Только я его всегда кипячу сначала.
Я : Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! *паника мод он* Я ж чужое молоко пью. Заразное.

Я же брезгливый до этого. Я же не могу так вот с базарчика некипяченое, черт знает от какой коровы...Ну ладно. просто пить дальше не стал. Но домой пошел уже мнительный весь, в голове коровий лейкоз, бешенство и туберкулезный скот.
Пришел домой хлоп еще столовую ложку калий йод. И бутылочным молоком запил.
Потом чет игрался, возился,туда-сюда.
И вот вечером кааааааак заболит у меня мордочка личика! Около ушей и скулы!
Я в панике. думаю все пиндык, свинка, бешенство, ящур, сибирская язва и все остальное от молока уже началось. Караул!! Куды бечь!!!?? Риальне испугался. Целый час боялся. Потом все таки просветление нашло: залез почитать про калий йод. Побочное действие - боль и отек слюнных желез. Для электрофореза применяется 10 % раствор, а внутрь обычно 3%. А я хлещу. Двойную дозу тяпнул.
Вот такой я бываю. А вы говорите умный. Горе от ума-то.

http://www.proza.ru/2009/02/18/56 Доктор Женя
http://www.proza.ru/2009/02/18/58 CURE!
http://www.proza.ru/2009/02/18/60 Я, Женя и Орк
http://www.proza.ru/2009/02/18/64 Блейд-3
http://www.proza.ru/2009/02/18/65 Я, Диета и Недоверие
http://www.proza.ru/2010/07/21/260 Они все лгут!
http://www.proza.ru/2010/10/20/86 Умклайдет
http://www.proza.ru/2011/04/02/957 Некропедозоофил
http://www.liveinternet.ru/users/kronayo/post100151794/ Психушка

Как-то раз, дежурю я, опять таки, на своей прежней работе - приемный покой Больницы Скорой Медицинской Помощи.
Это такая больница в которую свозят все, что больше никому ни даром не нать ни с деньгами не нать. Наркоманов, бомжей, людей без полиса и паспорта, снятых с поездов, травмы, истерики, белую горячку, укусы тигрят и пауков, поражения лучами поноса и электрическим током, жертв похищения инопланетян, аварии, комы, ожоги, инфаркты и обмороки, ну короче все подряд, что нужно срочно откачать. Кроме того, в приемный покой может свободно обратиться каждый встречный-поперечный и получить помощь и консультацию даром и обязательно. Что все, собственно и делают.

И вот вызвали меня в смотровую. Я прихожу и вижу молодого человека грустного, худого и бледного.
И вот, этот человек мне рассказывает, покуда я меряю ему давление, слушаю его сердце и легкие:
- Я наркоман, но дело не в этом.
Я поднимаю брови и спрашиваю:
- А чем же Вы колетесь?
- Лидокаином.
Я медленно превращаюсь в удивленного Крошку Енота с огромными доверчивыми глазами.

(Тут надо заметить для непосвященных, что лидокаин является местным обезболивающим, кроме того, лидокаин при введении в вену урежает сердечный ритм и используется для устранения аритмии сердца, лидокаин не является наркотиком и я впервые увидел человека, который испытывает от него наркотический кайф)

- Но дело не в этом же! - настойчиво продолжает парень, - я колю себе в вены ног и сегодня, случайно я ввел себе 20 кубов воздуха.
- Как же так вы случайно могли ввести себе целый огромный шприц воздуха?
- Ну вот так, случайно!
- И что вы теперь хотите? - я начинаю тихо и злобно веселиться, потому что все происходящее так изумительно тупо, что даже изумляет.
- Я пришел узнать: я не умру?
Я уже улыбаюсь как пресловутый кот из сказки. Выдерживаю паузу, мы смотрим друг другу в глаза, будто двое влюбленных.
- Конечно же вы умрете...- говорю я ему интимно, - конечно умрете...но не от воздуха. Воздух разбился в клапанах вен и не дошел до сердца, иначе бы вы уже были мертвы прямо не сходя с места. Ваше сердце остановится от лидокаина.
Я кладу ему руку на плечо, и приближаюсь, он шарахается, прижимается спиной к кафелю стены.
- Вы умрете очень скоро. Может быть в следующий раз, а может быть на той неделе, продолжайте играть со Смертью, только помните, Смерть всегда выигрывает.
Я отпустил его плечо, встал и отвернулся в окно в тихой ярости и возмущении.
- Всего Вам доброго!

Как фантастически алогично поведение людей. Убивать себя методично, ежедневно, планомерно, долгое время рыть себе могилу и вдруг испугаться внезапной смерти!
Я все еще плохо понимаю логику абсурда.

Один раз вызвали меня в смотровую хирурга. Сижу там пишу про какого-то дяденьку, или тетеньку, не помну уж...
Вдруг с грохотом врывается бригада скорой с каталкой, всех пациентов выгоняет в другую комнату, шум-гам, крики по телефону:
- Сосудистого хирурга, анестезиолога, невролога, кардиолога и..психиатра!
- Ммммм? - Говорим мы с хирургом, удивленно подняв брови над столом.
- Интересный набор... - резонно замечает Саша-хирург, здоровый и красивый парень, с темпераментом Ильи Муромца, познавшего Дао.
- Вы расскажите по порядку, что случилось...- он встает и начинает методично приподнимать и разглядывать конечности пациента на каталке, худого и бледного типа, который все время стонет и трагически заводит глаза. Рядом такая же худая и бледная жена пациента, испуганная и зареванная особа лет 20 с растрепанными пергидрольными волосами.
Пациент только стонет и заводит глаза.
- Это суицид! - как-то язвительно говорит врач со скорой, положив наконец телефонную трубку.
- Мммм? - говорит Саша-хирург, - я вижу флегмону обоих предплечий, порезов нет.
- А что Вы молчите? - еще более язвительно обращается врач со скорой к пациенту.- Рассказывайте уж...
Пациент молчит, стонет и глазами исполненными страдания смотрит на жену. Жена начинает шумно всхлипывать.
- Родственники! - говорит Сашка-хирург, глядя куда-то сквозь жену, обращаясь, скорее, к духам предков пациента - пожалуйста, ожидайте в коридоре!
Врач скорой помощи встает, и, кинув нам на прощание, максимально язвительное - "ну разбирайтесь, коллеги" подхватывает жену под локоть и вместе с ней протискивается в двери, мимо сосудистого хирурга Димы.
Вот, уже и Димины брови ползут вверх над каталкой.
- У него нет вен - говорю я обоим, - я промеряю давление на ноге.
- Да, у него вместо подкожной клетчатки - одна большая подушка из гноя. - согласно кивает Сосудистый, щупая руки стонущего пациента.
Тем временем в смотровую подтянулся народ. Невролог, кардиолог и последним психиатр - скромный такой, приятный, тихий Сергей Михайлович.
- Ну, уж рассказывайте нам, что вы сделали? - Возвысив голос, как поп на клиросе, возвещает Саша-хирург. И все смотрят на него строго, но справедливо нахмурившись.
И пациент не выдерживает
- Я вводил себе в вены бензин и воздух.
Все некоторое время переваривают информацию.
- Как долго? - тихо интересуется Кардиолог, слушая одним ухом сердце.
- В течении трех дней... Попеременно. Несколько раз в день. В одну и другую вену, по 20 миллилитров.
- Зачем? - Задает протокольный вопрос Психиатр.
- Хотел убить себя.
Все некоторое время смотрят друг на друга, а потом становятся веселыми и злыми.
- "Штож вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь" - едва слышно шипит Анестезиолог.
- Да, - говорит Саша, - чеж ты... (видимо тут он проглотил слово"уебок") - с крыши не сиганул, а? Раз бы и все! И наверняка! Все бы нам возни меньше...
- Да, а вот теперь мы, может, тебе руки отрежем! - говорит Сосудистый злобно.
И все его понимают, потому что, деонтология с такими дебилами - это как Библия для барана.
И все думают про себя "вот еб твою мать, дебил, возись теперь с ним"
Пациент начинает клацать зубами от страха.
И все садятся писать осмотры, а Психиатр тихонько выходит за дверь и приглашает жену в соседнюю комнатку...
Как выяснилось от жены, у этого придурка были проблемы с прокуратурой и, видимо, он решил так убиться, чтобы не умереть, но попасть в больницу, а затем в психушку. Этот расчет вполне верный, месяца 2-3 его бы не трогали менты... только исполнение кретинское. Он сжег себе подкожные вены на обоих руках, вызвал обширное воспаление и омертвение тканей рук, собственно, вместо мышц, нервов и сосудов до самых костей остальось одно пропитанное бензином месиво мертвой ткани.
Мне стало мерзко, я написал свое, мысленно плюнул на этого дурака и вышел вон....
Я не знаю что с ним стало потом. Скорее всего он остался без рук.

Мне трудно выразить всю гамму моих отрицательных чувств к таким людям.

Помните стишок?
К нам сегодня приходил некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Стишок и так смешной, а у меня с ним вообще ржач связан.
Сидим мы как-то все в больнице, на работе с моим добрым доктором - хирургом Женей и доктором дермато-венерологом Светой.
Это было давно, в те времена, когда по больнице еще мотались девочки и мальчики - коробейники с детскими книжками, тапками, ночнушками и прочей ерундой. А дело это было тоже как раз перед восьмым марта.
И вот огромный, как ротвейлер, доктор Женя басом и с выражением рассказывает этот веселый стишок и в ординаторской поднимается ржач. И тут нам стучат в дверь, ну мы утихаем, а то неприлично прямо таки гоготали, и тихо фыркая доктор Света открывает дверь.
Пришел мальчик с большим чемоданом.
- Здравствуйте! А не хотите ли своим женщинам к празднику подарить милый сувенир? - говорит он и так радостно и, с сияющей улыбкой, раскрывает чемодан.
Настает гробовая тишина...
- Он явился! - торжественно возвещает доктор Женя.
Чемодан полон маленьких плюшевых зверят с сердечками и цветами....
Занавес!

Вспомнил между делом.
Прививаем мы тут свой завод от гриппа.
А надо сказать, что прививка запрещена тем, у кого аллергия на куриный белок.
Ну вот проводили и спрашивали всех конечно. Ну сопливых там не трогали и вообще аллергиков - от греха, ну его нах.
Так вот приходит значит товарищ и говорит:
- Вот! Смотрите, мздоимцы, коновалы, нехристи что вы наделали!
И показывает нам свое пузо все в красную крапинку.
Я говорю:
- Ну рассказывайте, дружище, с чего это началось?
- Да от вашей прививки, от чего же еще!
- А у вас аллергия на куриный белок?
- Да я понятия не имею, только это сразу после прививки появилось!
И ожесточенно чешется с торжеством в глазах.
- А вы яйца едите?
- Ем!
- Не чешитесь?
- Нет. Правда я как раз перед ней поел салат из крабовых палочек, с майонезом и яйцами.
Я думаю так про себя: "Ну хрен его знает, может и было что, да он раньше не замечал, а теперь наложилось все вместе и проявляется"
- Ну... - говорю, сейчас мы вас полечим. Избегайте большого количества яиц.
Полечили, через день прошла его почесуха. Думаю: "Ну, вот и славно."
Дал рекомендации и успокоился.
Через два дня - обана! Опять явился. Весь в сыпи и злой как демон.
- Ну, хреново ж вы лечите, коновалы, лоботрясы, взяточники!
Я говорю:
- Стоп, драгоценный мой, что теперь вы наелись?
- Яиц не ем, майонез тоже!!!
- Когда же это опять появилось?
- Да вот сегодня отработал, помылся и кааааак начал чесаться!
Хмммм - подумал я сначала. Потом я подумал...Потом еще подумал... Потом я еще подумал и дорисовал на бумажке цветочек. А потом я додумался и сказал:
- Вы, сударь чем мылись?
- Да гель для душа купил вот дня четыре и моюсь после работы.
- Скажите, а вот есть у вас неприятели?
- Эээ...ну...вроде нет, но есть один...но какое это может иметь отношение..
- Ну вот подарите ему ваш гель для душа, а себе купите мыло "Детское" кушайте яйца, прививайтесь от гриппа и мойтесь себе на здоровье!
А вы говорите анализы и исследования...Расследования сплошные...

А вот, то, что высшее образование в какой то степени говорит о развитом интеллекте - заблуждение.
Сегодня ходили на прививки к инженерам.
Инженерный корпус у нас уже давно не место работы, а диагноз.
Более замороченых, бестолковых и нудных и нервных пациентов у нас нет.
Гораздо проще работать с котельщиком, или обрубщиком каким-нибудь.
Сварщики - это вообще образец покладистости.
Сказал - вот тебе бумажка завтра в такой-то кабинет в восемь, потом в такой-то, потом в этот, а потом в 16.50 к нам.
И он говорит: спасибо, я все понял, будет сделано. И действительно появляется на завтра в 16.50.
С инженерами - хрен там.Читать далее...

У меня два любимых массажиста одного зовут Борька а другого Суджает.
Насколько разные эти люди - не в сказке сказать ни пером описать.
Борька добрый, светлый, спокойный, лучащийся ровным позитивом, улыбчивый и теплый как печка.
Суджает - черный, суровый, накачанный энергией, неожиданный и опасный, как ифрит.
Оба они делают очень больно и очень профессионально. И оба энергеты. Только разные...
Знаете как коньяк отличается от абсента, так и они.
Первый год я ходил к Борьке - чуть не умер, но остановил процесс в спине.
В этом году за меня взялся Суджает. Я почти уже умер, но процесс получил обратное развитие.
Чтобы я стал здоров и забыл что такое больная спина мне нужно сделать три важные вещи.
Да и всем, впрочем. Это универсально.
1 - массаж раз в квартал у настоящего спеца, так, чтобы дух вон.
2 - Нормально спать на нормальном матрасе.
Куплю обязательно. Я вообще люблю все большое, в том числе и кровати, чтобы как летное поле, и мне довольно трудно найти под размер. Кроватка моя примерно 2х2м.
3 - конечно же надо упражняться физически.
С этим сложнее, но я себя уговорю как нибудь. С физкультурой у меня пропульсия. То бурно займусь, то забуду и позаброшу. Ну я ж балованное существо - как бы я на себя не забивал - тело выглядит хорошо. Форма мышц такая, наверное. Поэтому спорт у меня все больше постельный, нагрузки что ли повысить? ))
Число подходов и повторений) Ну короче опять к кровати свелось. Начал про спину, щас чувствую на другие части тела скачусь)
Потому вот вам коллеги-остеохондрозники сайтец :интернет-магазин матрацев Там вообще много статей про все матрасы и фирмы, и помощь как выбрать и что для чего годно и из чего сделано.
Полезной вам ночи!

Я, Диета и Недоверие.

Если вы умудрились упасть в обморок на улице, будьте готовы, что сердобольные окружающие вызовут СМП и вы не успеете оглянуться как окажетесь в нашем приемном покое. Знайте так же, что таких «падунов» в приемном покое не любят, потому что обычно с такими гражданами ничего страшного не происходит, а возни с ними выше крыши, да еще и выписку писать.
Ну, так вот, как раз типичный случай. Тетя, молодая, красивая, упала на остановке. Естественно ее тут же притащили к нам. Оторвав меня от выяснения отношений с кардиореанимацией, приглашают в приемное. Отряхиваясь от налипших угроз, приглаживая всклокоченные в битве вихры, и вычищая застрявшие в клыках клочья белых халатов, начинаю расспрос.
- Почему же Вы, уважаемая упали? Что почувствовали, с чем свое состояние связываете?
- Да не знаю, все нормально было.
(Так, понятно, традиционный вариант)
- А скажите, уважаемая, нет ли у вас хронических болезней, ухудшения самочувствия в последнее время?
- Да нет, все как обычно.
(Фух!)
- А может вы что-то скушали?
- Нет, я на диете.
(Так, уже лучше!)
- Расскажите же мне что это за диета.
- Да обычная, я вот уже месяц на ней.
(Ладно, зайдем с боку!)
- Вы на диете из-за заболевания желудочно-кишечного тракта или для похудания?
- Для похудания.
( Ну, вроде проясняется!)
- расскажите мне, пожалуйста, ваш рацион.
- Ну…. всю неделю я пью бульон из бульонных кубиков, а в выходные – яичница….ну или пельмени….А сегодня я подружку ждала на остановке, ну и купила спрайт, потом пирожок у бабки, а потом хот-дог и пирожное… съела все это, а потом не помню…
(Некоторое время обалдело молчу, пытаясь перевести свои мысли на язык Пушкина и Достоевского)
- Уважаемая… скажите, а какой же доктор Вам такую диету посоветовал?
Дама, гордо расправив плечи и сверкая очами:
- Я сама ее придумала! Я ДОКТОРАМ НЕ ДОВЕРЯЮ!!!

KronaYo

Блейд III.
Рассказывал незабвенный Доктор Женя.
Случилось это в 1999 году, то-есть за год до того, как я устроилась в мою горячо любимую больницу. Как обычно, привозит «скорая» пациента. Медрегистратор Маша принимает документы сосредоточенно выводит в карте что-то, наподобие: «Иван Иваныч Разибайло», после чего поднимает глаза и видит совершенно черную морду лица. От этого у Маши наглухо коротит мозг и она зачарованно провожает глазами странного пациента. Однако, несмотря на примитивность устройства мыслительного органа, дело свое Маша знает, и вскоре в приемном собираются все необходимые специалисты. Господин Разибайло доставлен с рядовым диагнозом «Почечнокаменная болезнь», однако, вид этого господина вызывает неподдельный интерес у всех пробегающих мимо докторов. Сам И. И. весьма смущен такой неожиданной популярностью и на расспросы отвечает весьма неохотно. Надо сказать, что внешность И. И. Р. экстраординарная: он совершенно черен, как самый иссиня-черный нубиец. Это при его-то рязанских чертах лица и акающем говорке. Мало того, у И. И. Р. черные сосуды на склерах, черные ногти и черные десны. С превеликим трудом, принимающим докторам, удается выгнать изрядное количество любопытствующих, которые заглянули «совершенно по другом вопросу» и «кое что уточнить», да так и прилипли, дивясь и смущая несчастного эбонитового гражданина. Наконец, Доктор Женя достигает консенсуса с Разибайло:
- Что беспокоит?
- Да вот, поясница болит, невмоготу!
- А что у вас с кожей? – простодушно интересуется Женя.
- А что у меня с кожей? – испуганно спрашивает пациент.
- Но Вы - черный!
Больной начинает себя оглядывать, а затем неуверенно сообщает:
- Да я всегда такой!
- Ну, как это всегда?! – начинает терять терпение Женя. – У Вас европейские черты лица, а кожа черная! С чего это началось?
- Не знаю!
- Ну, как не знаете, может быть, Вы болели? Не с того не сего ведь люди цвет не меняют!
- Да я Вам говорю – я всегда такой, лет пять наверное!
Женя глотает матерное слово и продолжает:
- Так какие болезни у Вас были? Вспоминайте!
- Да я Вам говорю – я ничем не болею!!! – злится Блейд. – Я от всех болезней защищен!
- Это как это? – щурится Женя.
- А вот так! Я эту вашу медицину не признаю, таблеток не пью и не болею! Потому что лечусь народными средствами!
- Интересно, какими же?
- Серебром!
- ???
- Разве вы не знаете, что серебро все микробы убивает? – Женя кивает. – Вот, так я пять лет каждый день ляпис с водой развожу, да и пью! И давно уже ничем не болею и к докторам не обращаюсь!!!
Разибайло победоносно оглядывает Женю. Доктор Женя открывает рот, чтобы что-то сказать, глядит долгим взглядом на это чудо нетрадиционной мысли, затем закрывает рот, извиняется и выходит из комнаты.
Больной Разибайло И. И. поднят на аппарат «Искусственная почка» с диагнозом «Интоксикация соединениями серебра. Глубокая импрегнация (пропитывание) серебром всех тканей и органов. Токсическая почка». Этого Ивана Ивановича можно было смело сдавать в пункт приема цветных металлов - настолько весь организм был просеребрен. Только что при ходьбе не звенел. Так и осталось тайной, что думали его соседи и сослуживцы, почему никто не обращал внимания на такой странный вид ближнего своего? Убедить во вредности такого лечения гр. Разибайло удалось лишь профессору, и то только на седьмой день лечения…..
Что удивительно, этот «Блейд» выжил.

«Терапевта – в смотровую!» - верещит телефон голосом нашего диспетчера. Хватаю тонометр и фонендоскоп и устремляюсь в приемное. Открываю дверь в смотровую. Вижу пациента. Первая мысль весьма недеонтологична: «Гы, орки среди нас!». Дядя в кресле имеет ОЧЕНЬ странную окраску: он нежно-фисташковый, зеленый, короче. Поднимаю трубку, заказываю красную кровь - «Cito!», хирурга еще цитовее. «Опа!» - говорит лаборантка, забирая кровь, «Ух ты!» - говорит Доктор Женя, распахивая дверь.
- Давно кровит? - вопрошает он меня.
- Шесть месяцев, - отвечаю я.
- Норма-а-ально, - тянет Доктор Женя, смазывая перчатку вазелином.
Пациент спокойно отвечает на все вопросы: «Да, мол, кровим, мол, почечуй проклятый, замучил. А так, я совершенно здоров. Вот только голова кружится, да на работе засыпаю. Зеленый? Почему зеленый? Нет, не замечал. Нет, никто не говорил. Да, все нормально, да аппетит хороший, да работаю». Прибегает моя санитарка приносит анализ крови. « Гхе!» - говорит Доктор Женя, заглядывая мне через плечо.
- Такого не может быть! - говорю я, недоуменно глядя в изумленно-голубые очи Доктора Жени.
В анализе нечто, чего мы никогда не видели: с такими показателями не то, что не ходят на работу, а даже и не дышат уже. В его крови показатели почти в пять раз меньше нормы, эритроциты играют друг с другом в прятки, гемоглобин стремится к нулю.
- Жертва вампира! – приглушенно бормочет Доктор Женя, хмыкает, и перезванивает в лабораторию.
«Все точно!» - запальчиво кричит лаборатория, чувствуя ущемление профессиональной гордости.
- Лежачую каталку! – требую я у медсестры.
- Поедем в реанимацию! – сообщаю я зеленому пациенту. – У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ анализы!
Пациент приходит в неописуемое волнение:
- Нет, доктор, нет, только не в реанимацию!!!
- Ну что Вы, успокойтесь! Вас полечат, и все будет хорошо, все хорошо, спокойно, спокойно! Вам нельзя лежать в обычном отделении, Ваше положение очень серьезное, прямо сказать: Вы можете даже умереть! Надо переливание крови делать! – квохчем мы с Доктором Женей, помавая крылами над подпрыгивающим пациентом.
- Нет, доктора, миленькие! Нет!!! – трепещет пациент, порываясь встать и уйти.
- Миленькие, только не в реанимацию:
!!!ТАМ ЖЕ КУРИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Про нашего грустного психиатра, мучимого зубом мудрости.

А сегодня психиатр,
Отложа на полку книжку,
Мне сказал, хлебнувши кофе:
- Знаешь, милая Иришка,
Доктор добрый, я серьезно:
Может, я и идиёт,
Только мы, ну, все земляне,
Вовсе не отсюда, вот!

У нормального созданья,
Коль в родной оно среде,
Ни за что болеть не будет
Постоянно и везде!

Вот смотри:
У всякой кошки,
Крысы, ежика, слона,
Не болят одновременно
Спины, зубы, голова!

Где ж родимая планета,
И куда же я попал?!
Где же Гражданин Начальник,
Тот, что нас сюда сослал?!