Ну и чо, блядь? Что волнует современную молодежь, блоггеры? С каким ещё говном трендово носиться как с писаной торбой? Какое-то неиллюзорное заебалово.

-Хуй в рот!
-соси живот!
-Ммм, липо sucks и я?
-Уникальная акция!
-Я знал, что ты так скажешь)
-Говном лицо помажешь
-Хуй тебе по губе
-Я уже на трубе!
-Сыграл ноктюрн на фаллопиевой?
-Сложный размер.Ну и хуй с тобой.
-Я сру!Прямо сейчас!
-Расширь дыру! Ты, пидорас!
-Ты предсказуем а я машу хуем
-Ну и маши, беляши хороши
-Хороши-то хороши, только нет у них души
-Они заказывают из зоопарка разных жывотных. Например, сейчас они собрались выебать тапира.
-Кто?!
-Извращенцы поганые.
-Где?
-Эти, с тапиром.
-Плохие парни. Вот интересно, хорошие парни спасут тапира?
-Что это? Я уже выезжаю. Говори адрес!
-Жизнь, блядь...
-То есть, читателю дают понять, насколько эти парни плохие. Курицу они уже выебали...
-Кто автор?
-Хуй знает. Страшно мне.
-Тапир не для этого, блядь!
-Рок-певцы поют про то, как они ебли овцу. Всё очень скверно.
-Рок-певца ебла овца ради красного словца!
-Не могу больше. Пусть твои сны наполнятся миазмами сладострастия, а я лучше так, на камушке посижу. Засим остаюсь и прочь, прочь, прочь!
-Ч000000000000000
-?
-Заполонили.
-Всёо
-Передай товарищу лейтенанту, что я его доброты вовек не забуду. А банка - это пустое. До новых встреч, ингибиторы! Это биосфера зовёт меня.
-Закинулся-таки...
-Таки - осьминог из Нагасаки, йи-ха!
-ссыль
-Куль
-С говном?
-Озеро такое, блядь
-Иссык
-Озеро сговном?!
-Ссы в куль в киргизии
-Всё с говном
-И в говне
-Я не подумал запятую и уронил чашку
-Привет! Видел Жанну Фриске голой в ее домашнем видео??
Блин так круто! Ее трахает мужик во всех позах! Просто наслаждение!
Ты не видел еще?
-Мужык во всех позах не видел ещё
-Трахает
-Трахает видел делал
-Что жрал?
-Мужык не во всех позах видел
- А в каких - нет?
-Пахом пахнет пахом!
-Хорошо!
-Пахнет Пахом
-Крепенько так
-По-мужски
-По-мужицки
-Во всех позах
-Православно!
-Католично
-Само главно необычно
-Ты сегодня в ударе
-Я - Джойс он растёт во мне.
-Ха, тапир - потомок Бога. Им пиздец.
-Жополицый.
-Пися
-Ты сокрушил меня писей.
-Ещё пися
-Умоляю, не нужно. Мирское это, да и тебе не советую. УПОКОИЛСЯ КОБЕЙНУШКА ЗА ГРЕХИ НАШИ!
-Совсем?
-Частично.
-Пися
-Ибо грехов множество.
-Тапира выебли.
-Пиздец
-Плачьте все со мной. Кстати, это был Иисус.
-Как так?
-Он паркует велосипед в жопу слуге в шёлковых трусиках.
-Хватит
-хуйня(
-Я бы сам так сказал, но не могу. Слишком сильно впечатление.
-Наркоман твой Джойс, не более
-Это не Джойс. Джойс - я. А там не он.
-А кто там?
-И.о. Богослов и агнецы его.
-АПОКАЛИПСИС БЛЯДЬ!
-Хватит пиздить
-Советую мне верить. Иначе будет слишком поздно. Примкнуть штыки, капрал, мы покажем этим плебеямЁ как умирает старая гвардия!
-Говно
-Пися
-Я бы не стал так остро поднимать тему гомосексуализма. Они нам ещё пригодятся.
-Кто? Говнописи?
-Конечно. Лично у меня - мешок, ещё дореволюционные, отличной чеканки.
-Мешок кишок
-Это шок
-Моток каток - это ток
-Листок
-Я считаю этот диалог достойным и рекомендованным к прочтению в узком семейном кругу в ближайшие выходные.
-Нет, похабщина
-ПОХАБЩИНА
-Виолетта Юрьевна
-Пизда, прости Господи.
-Вот из ёр нейм, ингландер? Впрочем, это уже неважно. Пойду посплю.
-Саша
-Лорд джизас де Сад, я уточняю
-Фу,как мерссско
-Как ебать тапира, примерно
-Хуже-хуже
-Не, тапир хуже богохульства. Тем более, такого милого.
-Оно очень злобное и жестокое
-Зато никого живого не ебут.

Постмодернизм=сатанизм.Я так и думал, кстати. А кто такой этот Дугин?

"Ключица слабая, мне тяжело потеть" - К. Никольский

"Там вокруг такая тишина
И лежит кусок говна.
А за этим тишином как за стеном
Стоит целый бак с говном" - "Машина Времени"

А вот - новогоднее. Эксклюзив. Все, в общем-то, в курсе, что есть такое детские, так называемые, ёлки? Так вот, довелось мне сегодня там побывать, ибо - дети. Начало не предвещало ничего экстраординарного - снегурочка, люди в костюмах различной живности, ёлочка, песенки, вся хуйня. Потом - вызов деда Мороза. На ритуальное взывание откуда-то сверху голос с явным кавказским акцентом ответствовал, что ни Деда Мороза, ни Нового Года не будет. Сначала я воспринял это как провокацию. Однако Снегурочка, ничтоже сумняшеся, заявила, что она в курсе и это, дескать, Джафар ибн Хоттаб. С востока, непонятно зачем уточнила она - подозреваю политкорректность. Выпытав у выхваченной с первого ряда девочки, не сумевшей грамотно ретироваться, откуда есть данный персонаж (если кто не в курсе - из диснеевской версии сказки про Аладдина, отрицательный), Снегурочка почему-то несколько призадумалась. Воспользовавшись замешательством, девочка начала что-то говорить про траву, которую варят (???). На что Снегурочка заявила, что трава нам не поможет, нужно что-то посерьёзнее. Я крепко призадумался, и вся взрослая часть публики тоже. Героин? Кокаин? Нет! Аладдин, естественно! (Что мнится мне в том же смысловом ряду). Выскочил крашеный пидор в шароварах, начал танцевать, нести хуйню и прочая, и прочая, и прочая. Окончился сей моноперформанс чтением мантры "сникерс, марс и милки-вэй - выходи, Джафар, скорей!" и, под звуки нормального такого хард-н-хэви, вышел-таки ещё один крашеный пидор в узбекском халате, чалме и животе. Объявил, что он, собственно, Джафар, хуй он на всех клал и Деда Мороза - да, спрятал, но не отдаст. Потому как тот его, видите ли, никогда не приглашал на Новый Год. Я вас спрашиваю, уважаемые - где Дед Мороз и где Джафар? Тысячи лет и километров разницы, но не ебёт! Страшно мне стало и тоскливо. Однако Снегурочка с Аладдином сумели как-то его подразвести (заставляя несчастных детишек плясать, говорить по-английски и сотворять прочие нелепые телодвижения), в конце концов Джафар выпустил Деда Мороза под подписку приглашать его на каждый дальнейший Новый Год. Дедушка вышел, рассказал всем, что Джафар отравил его шаурмой (!!!) и похитил. Мне опять стало тревожно. Затем началось махание посохом и повторение ритуального "раз, два, три - ёлочка, гори!" Ёлочка загорелась, все пошли на "сказочное представление". Там всё просто так не объяснишь, там происходил постмодернизм и наркомания. Ряд фактов - Джафар стал Вороной (о чём его, впрочем, предупредили ещё в первой части). Сия Ворона являла собой великолепнейший синтез Верки Сердючки, Джокера из Бэтмена (Джокер - Джафар - улавливаете? Зловещий символизм) и Завулона (не знаю, почему. Клюв, наверно). Аладдин переквалифицировался в Зайца (весьма гомосексуального, несмотря на постоянные заигрывания с Живой Ёлочкой). Какая у него в руках лапах была морковь, когда его спалили Волк и Лиса, ммм... Собственно, сюжет пересказывать не буду, по причине отсутствия оного. Отрицательных персонажей по окончанию всей ботвы отправили в лесную армию - "перевоспитываться и учиться защищать Родину", предупредив о недопущении внеуставных отношений (Чую зловещую лапу кремлёвских политтехнологов!). Собственно, почти всё. Кроме главного - у Снегурочки ничего не было под шубкой. Ну юбки - точно не было. Это радовало взрослую часть публики на протяжении всего действа. Особенно во время импровизированного канкана. Такие дела, засим остаюсь и прочая, и прочая, и прочая.

Табу -
Ебаться в гробу!

Эпистолярию хуярю я.

Здесь шишек - как в Чуйской долине,
Только шишки совсем не те.
И долина совсем не Чуйская,
Да и не долина ваще.

Прочёл я книжку Уэльбека -
Хуя ж распёрло человека!
...
Постмодернизм, постмодернизм -
Кровь, говно и онанизм.