Утро. Рассвет. 6 утра. Открытое нараспашку окно. Любимая чашка горячего кофе. Сигарета. Пустая квартира., в которой хорошие друзья. Утренняя прохлада. Свежесть после душа. Так что же такое счастье ? :о

Когда делаешь перемены в себе, то и жизнь, оказывается, меняется в лучшую сторону.

...Когда задерживаешь дыхание, то и время замедляется. Индусы в это верят ) Так вот сейчас я хочу продлить время ещё хотя бы на чуть-чуть )

Я не сплю нормально уже много времени. Что самое парадоксальное лично для меня, что это мне дико нравится. Не люблю я спать, особенно ночью. А встречать рассвет - это вообще любимое занятие последнее время.  Порой несколько минут меняют обстановку, настроение, а мысли поворачивают в другое русло. А ведь всего каких-то пара минут! Смотришь в окно - темно, не успеешь повернуться снова - миг - и уже другие краски утра. Потом панорама наливается оранжево-красным - день обещает быть жарким ) Начинает вставать солнце. Пока допиваешь 2 чашку "черного без сахара" уже начинают ходить автобусы, и протирает глаза город. А ты все смотришь куда-то вдаль. Одна половина тебя ещё здесь, но другая уже далеко. В такие моменты как-то резко ощущаешь, насколько быстро утекает время, как стираются дни и испепеляются ночи.

Что готовит грядущий день - зачем знать. Что мы разрешим себе сегодня, какие вредные привычки ? А может, изменим внешность или заведем новые знакомства? Зачем знать? Сейчас, глядя на улицу, на зарождающуюся суету, я знаю одно: в этот момент Я управляю временем, а не оно мной. И мне достаточно знать, что такой миг !есть! неважно, что это всего доля секунды, главное, что существует. Приятное чувство превосходства обволакивает изнутри. Это здорово, ради этого стоит жить ! )

Зачем описания ? Зачем свое мнение? Зачем свои мысли ? Зачем ВСЁ вышесказанное ? Ключевое слово - "зачем" )

Менять сны...легко ли? Управлять ночью, фазами сна, темным временем суток...А много ли людей боятся темноты? Только дети, а может и взрослые, у которых с детства остается этот потенциальный страх.

Темнота...что-то зловещее, таящее много тайн, необузданное, внезапное, не имеющее определенных объяснений. Ночь. Луна. Фонари...или нет...Лес. Огромные деревья, молочно-белый туман, дым после костра, безмолвие, кажется, что даже воздуха нет, доводилось ощущать ночную росу, проникающую через джинсы? :D Не знаю, почему вспомнились ночные прогулки на даче, просто пришло на ум. Подкидываю воспоминания=)

С головой в одеяло, чтобы никто не увидел! Поджать ноги так, чтобы занимать ровно четверть кровати, почти не дышать, не открывать глаз, в кромешной темноте не двигаться...страх сковывает всё. Чёртово воображение. Это именно оно перестраивает нас на разные страшилки. Открыть глаза - НИ ЗА ЧТО! Смерть с косой, зловещие взгляды, разнообразные чудища, отражения в зеркалах, скелеты...всё, что угодно) А ты боишься темноты?

Для меня ночь - это нечто другое. Да, возможно, фантазия работает, но я пытаюсь её отгонять от себя подальше. Придумывать что-то, чтобы потом бояться - это бессмысленно. У некоторых людей страх перед темнотой вызван эмоциональными потрясениями, вызывающими боль, у меня вроде ничего такого не было. Мне было лет 10-11, когда я первый раз одна пробежала сквозь завесу ночи через заброшенный дом. Столько выброса адреналина в кровь - это потрясающе. С тех пор я не боюсь темноты. Нет, ни капельки. "У страха глаза велики", говорят...всё верно. Я слишком люблю свободу, чтобы становиться рабом страха. И вообще чтобы преодолеть себя, нужно прежде всего избавиться от страхов.

Иногда нужно чувствовать темноту. Мне это доставляет удовольствие. Иногда я её осязаю на себе. Люблю прорезать её лучом света от фонарика. [Наверно,звучит не очень...] Темнота даёт жизнь. В этот период происходит всё самое интересное, самое прекрасное и чудесное...

"Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет".

Глаза привыкают к темноте, значит и разум может привыкнуть=) Достаточно - видеть и чувствовать. Это завораживает. И тот леденящий ужас, который иногда оковывает, это просто паника, затуманивающая рассудок, сковывающая движения. Бояться страха...дрожать от ужаса...причинять боль себе...

Ночь. Месяц. Звезды. Небо. Тишина. Мысли. Подоконник. Ты. Полная идиллия внутри. Вдох. Выдох. дыхание на стекле.

Страх не управляет жизнью, он внушает доверие, но ему верить нельзя.

На улице всё запорошено снегом также, как и в моих мозгах. Многое поменялось, но в сущности всё такое же. Школа, курсы, только тренировок нет, дом...Муторно, заурядно...Но сейчас зима, и ничего другого ждать просто не приходится. Даже предвкушения Нового года нет.

Хм...Поговорим о погоде? Холодно...очень...я не люблю холод. Если бы был выбор, как погибнуть: в жаре или холоде, я бы выбрала жару. Форма снежинок и узоры на стекле мне приятны...сквозь темные тучи всё ещё пробивается маленький квант света...Под ногами скрепит снег, иду *крх-крх* и шаг за шагом думаю...о чем? Хм...Стараюсь увидеть жизнь издалека. Пытаюсь выбраться из бури нахлынувших вдруг эмоций, побороть какие-то страхи...Разобрать путаницу чувств.

Эй? Ты где? Хранитель моего рассудка, услышь, пожалуйста... Ааа...ты в отпуске...Мне открыт доступ даже на задворки сознания? Что ж, соблазн велик, но я человек, и мне простительно любопытство. Глубокий вдох. К вечеру не ждите.

Казалось, все прошло. Оказалось, стало только хуже. Я сейчас не в состонии сознания...я просто где-то в призме разума. Я настолько запуталась, что, кажется, сплю даже с открытыми глазами. Я очень рада, что мы снова вдвоем..или почти вдвоем...мне не хватало тебя...и сейчас не хватает. *я всё ещё пытаюсь быть откровенной* Но мне кажется, что в твоих глазах, Саш, я до сих пор читаю...недоверие. страх. боль. ненависть. Дай мне время...я посмотрю свою изнанку, испещрённую тоской и печалью...мне иногда так не хватает твоего свежего ветерка, который бы прошёл по всему телу, смывая остатки сомнения и бесчувствия. Да, твои слова лечат. По крайней мере, меня.

Это как...ты бежишь, а потом вдруг какой-то некой силой тебя останавливает что-то...лютый мороз (по мне так всё, что выше 20 градусов ниже нуля, уже холодно)...ты стоишь, прямо чувствуешь, как кровь в венах потихоньку замерзает, затормаживает движение, не можешь вдохнуть...воздух слишком холодный...немного кислорода и сразу кашель...ноздри щиплет от ледяного воздуха...чувствуешь, осязаешь на себе любое малейшее дуновение ветерка, который проникает под кожу...заставлет всё занеметь...смотришь на лед, становится ещё холоднее...ты будто под ним...в этой ледяной воде, и даже лучи солнца, нежно переливающиеся на куртке, совсем не греют. Я поворачиваюсь лицом к солнцу, поднимаю голову наверх, наскольно могу. Серые облака смазаны белыми...перистыми облачками...солнце освещает снег. Я понимаю, что нужно идти дальше и вдруг... бегу...ура. подъезд. Под действием комнатной температры кровь начинает оттаивать, щеки розовеют...все тело колит иголочками изнутри, и тут я осознаю, что это было?

Под этим холодом у меня даже мысли заморозились, поэтому предложения невнятные. Бесчувственные слова, задереневелые и пустые. Иногда так хочется все сказать......я не знаю...не могу и все...щемящая боль внутри...её надо прятать...я не могу сказать, надо себя пересилить.

Настроение сейчас - как всегда=)

Сложно ли начинать жизнь с чистого листа? Наверно, сложно, но можно. Удалить весь прошлый жизненный хлам и загрузить новую жизнь. Это легко, главное - решиться. Вот я и рискнула. Различные заботы, трудности, препятствия, соры больше ничего не значат. Попробуйте, нужно же какое-то разнообразие, тем более, что человек всё время меняется, и какие-то изменения никогда не бывают лишними.<...>

Столько много всего произошло, столько случилось. Рассказывать нет смысла. Жизнь настолько суетная штука. Всю жизнь люди куда-то спешат, куда-то опаздывают. Начиная с мелочей и заканчивая глобальным... Мы бежим за автобусом, опаздываем на работу, учёбу... и торопимся любить, повзрослеть...Время - самый неограниченный ресурс, с точки зрения экономики, и наш главный враг, с точки зрения жизни. Если подружиться со временем, то можно считать, оно у вас в кармане, в противном случае - берегитесь. Наверно, так интересней, когда есть какие-то ограничения, хотя я с этим не согласна. Иные скажут, без определённых границ - был бы хаос! Хм...возможно..кто знает. Ведь все хотят свободы) <...>

-Какое сейчас у тебя настроение?
-Хорошее, как всегда...

-Ты мне врёшь. Я же вижу, что-то случилось
-Нет. Я не лгу. Всё нормально. Доверься мне

Подобные диалоги встречаются ежедневно. И как сложно порой писать всё это. Зачем? Почему? Потому что если ты дорожишь человеком, то тебе ни за что не стоит дарить ему свои проблемы, свои мысли. Заставляя страдать близкого человека, мы страдаем ещё больше...

Боже, насколько могут быть глупыми и ничтожными мысли, рассуждения и мечты. Жить мечтой - это...неправильно. Хотя я так уже давно делаю. А как иначе? Многие меня не поймут. Для кого-то друг - это реальность, а для меня это желания и мечты. Так жаль, что жизнь - не сказка, что нельзя оторваться от всего и просто забыться. Некоторым это помогает сделать алкоголь и наркотики, а некоторым просто дождь за окном, отбивающий свою грустную песню, и луна, такая холодная и неприступная, как и ты.

Знаю, всё это так пессимистично звучит, даже тошно. С такими успехами я совсем уйду в себя. И снова буду ходить, как под стеклянным колпаком. Снова буду запретной зоной. Аккуратно: "Высокое напряжение". Ведь одиночество - это моё.