В колонках играет - Апокалиптика
Настроение сейчас - меланхолия

Она попалась. Она вновь попалась… Немыслимо… В ту же ловушку, из которой когда-то сбежала. О которой всегда помнила, которую так хорошо знала…
Она – взрослая волчица с множеством боевых шрамов на поджаром теле. Она – сильная и неуловимая, хитрая и осторожная, мудрая и опытная. Знающая вкус победы и горечь поражения. Умевшая вовремя отступить, чтобы собрать силы для нового прыжка. Быстрая и свободная…
И она все же попалась.
Как глупо. Как нелепо. И даже смешно. Да, она бы смеялась, если бы умела. Со слезами на глазах. Но она не знает слёз.
Сколько сил положено, сколько времени потрачено… Всё впустую. Всё рухнуло в один миг.
Господи, ну почему? Она же прекрасно помнит, каково ей было после предыдущего раза…
Молодая, неопытная… Она совсем не заметила капкан, а когда он сомкнул на ней свои челюсти… Живой ее можно было считать лишь теоретически. Если бы не родная стая – то наверняка погибла бы. Но ее вытащили, долго выхаживали… Всю зиму она безучастно пролежала в логове, изредка ела, ещё реже – откликалась на собственное имя.
Весна мало что изменила. На фоне цветущей природы волчица напоминала собственную тень. Куда делась та игривая и умелая охотница? Осталась там, в капкане…
А вместо неё – калека, хромоножка…
Она заново училась ходить, бегать, охотиться. Долгие месяцы заживала рана, еще дольше – зарастал противный шрам. Годы ушли на то, чтобы отточить мастерство обнаруживать и обходить капканы и самих охотников стороной. И она преуспела в этом. Настолько, что взялась учить и других – юных и неопытных. Таких, какой она сама была несколько лет назад…
Неуязвимая, чуткая, осторожная… Местные охотники даже прозвали ее Призраком – она как бы существует, но еще никто не удостоился «чести» даже ранить ее. И мало кто видел вообще. Скрытная и дальновидная, она уводила свою стаю подальше от охотничьих троп. Будто предугадывала возможные облавы и вылазки…
И вот – роковая ошибка.
Нельзя, нельзя слепо уверовать в свою неуязвимость… Нельзя расслабляться, терять бдительность.
А она…
Боже как глупо всё выглядит. Что скажет стая? Что подумают те, кого она учила, кому была примером?
Нельзя звать на помощь, нет…
Тем более, что этот капкан не такой чудовищный, как тот.. Да и она, всё же, в последнюю секунду заметила его… Рана будет не такой ужасной, но она будет..
И боль не такая сильная как тогда. Не всепоглощающая. Не затмевающая собой все остальные чувства и туманящая разум…
Да, мне больно. Но это терпимо и нормально. Я в капкане. Выберусь, залечу рану – и боль уйдет вместе с ней.
Рана… Еще одна… Надеюсь, последняя…
Только не сдаваться на «милость» охотнику. Только не это. Только не я.
«Поздновато ты дергаешься… Раньше надо было, а не когда уже всё случилось»
Что?
«Попалась, милая, попалась…»
Да, рана действительно будет последней…

Настроение сейчас - злобное

Очередная запись в дневнике - просто для того чтобы что-то написать, не более. Ибо я вот уже несколько недель не могу создать ни строчки, моя муза, похоже, послала меня к черту и ушла. Хотя, собственно, какая разница - была она у меня или нет. На моей жизни это никак не отразилось. Как и раньше, мое творчество никому не интересно, я могла уже давно бросить писательство, и этого бы никто и не заметил ибо всем пофиг. Даже этот дневник, что уж скрывать, читаю только я сама. Или кто-то хочет возразить? Никто. Вот и отлично.
И я совершенно не удивлена. Это закономерность. Осталось только смириться с пофигизмом самых близких и перестать думать об этом.
И еще! Сегодня же Хеллоуин! Очередной праздник без самого праздника! С чем себя и поздравляю!

В колонках играет - Lokiemean - Dead line (TH rmx)
Десять лет я чувствую их осторожные шаги за спиной. Слышу как они дышат холодом в спину. Ощущаю их невесомые прикосновения. Они ведут меня. Сопровождают.
Десять лет их мысли проникают в сознание, смешиваются с моими – и я уже не вижу разницы. Они обитают в снах и полете фантазии. Они знакомы с моей Музой. Они – в каждой написанной строчке и между ними.
Они, отчасти, воспитали меня.
Они всегда будут моей частью, а я – их.
Но тогда почему, оборачиваясь на таинственный шорох за спиной, я никого там не вижу?
Где вы?
Сколько еще мне искать вас? Или ждать?
Вы существуете – я знаю это. И не могу ошибаться…

В очередной раз тишина наполняется шорохами. Холодок пробегает вдоль позвоночника, и я слышу голоса – тихие, словно шелест листьев летним утром:
«Ищи внутри себя»
«Там, куда не проникает солнечный свет»
«В душе»

В душе.
Да, вы всегда со мной.
Черная меланхолия, необузданная ярость, откровенное хладнокровие, грубый цинизм, игры с огнем, бунтарство, симпатия к Смерти и Темной стороне – всё это вы.
И всё это – я.
Дитя Ночи, живущее при свете Дня, в душе которого всегда Полночь.

P.S. А моя драгоценная Муза, оказывается, уже давно обзавелась приличными клыками.

В колонках играет - Adam Lambert -Can't let you go
Даже самому дикому зверю хочется нежности. И не важно, что он зло смотрит и скалится. Это защита. На всякий случай. А вдруг перед ним – враг. Ведь когда всё вокруг кажется враждебным – иного выхода не остается. «Не подходи ко мне! Я опасен! Пожалеешь!» - будто говорит он. И часто делает предупредительный бросок первым, угрожающе рыча.
Но как только вы благоразумно скроетесь с горизонта – всё изменится. Оскал исчезает, глаза больше не горят дьявольским огнем. Вместо этого в них – печаль.
Он снова остался один.
И он знает почему.
Но ничего изменить не может. Не знает как. Мир не научил его быть другим. Он не умеет доверять.
Мир научил его лишь обороняться. «Иначе убьют» - шепчет голос в голове.
Замкнутый круг, из которого не вырваться.
«Хочется ярких чувств – да так, чтобы сердце навылет.
Хочется нежности – да так, чтобы распадаться на атомы блаженства.
Хочется тепла – да так, чтобы внутри будто светило солнце.
Хочется любви – неподдельной, искренней, сильной и всепоглощающей. Да так, чтобы казалось, что весь мир – это любовь.
Но пока для меня весь мир – это война.
А я хочу сложить оружие.
Я смертельно устал»

Наивно верить словам «я на все готов(а) ради тебя». Вряд ли человек, говорящий их, вкладывает в сказанное тот самый смысл. Это просто красивая фраза – не более.
Как мы можем «быть готовыми на все», если часто не способны уделить больше внимания? Перестать обвинять? Поддержать? Умерить свой эгоизм? Просто поговорить по душам? Доверять? Перестать врать? Принимать человека таким, каков он есть? Любить, не смотря на его проблемы и неудачи? Попросить прощения? Простить?
Быть рядом в болезни и здравии?
Пока смерть не разлучит нас?
Когда-то эти слова несли глубокий смысл – как и само слово «любовь». Сейчас все обесценилось, утратило свое истинное значение. Сказать «я тебя люблю» - больше не серьезный шаг, а игра. Мы играем друг другом.
Лишь играем.
(предисловие к рассказу "И ни капли не жалею")

Наткнулась я как-то на днях на очередной хит-парад «Звезды зажигают» от Муз – ТВ (показанном на нашем М1). Тема: «Молодые и знаменитые». Конечно же, я «прилипла» к экрану – здесь 100 % должны говорить о моих любимых Tokio Hotel.
Лучше бы я ошибалась, так как услышанное меня просто взбесило.
Ну, начну с того, что удивило меня меньше всего (как потом окажется) – это 12 место. Ага, то есть, даже в десятку не попали.
Но вот дальше! ….
Первое – это то, что создатели рейтинга поместили на 12 место одного Билла! Без брата, не говоря уже о полном составе группы! Значит, Tokio Hotel – это Билл?! («государство – это я!» ха-ха). Или успех группы – целиком его заслуга? Как это понимать? Он – молод и знаменит, а об остальных никто и не слышал? Ну офигеть…
Второе.
Ладно, пусть будет только Билл (о, да!), обойдемся без группы (ха-ха, что я несу?!). Так вы хотя бы расскажите о нем нормально! Ведь все время (около минуты, не более – как много!) было посвящено исключительно его …макияжу! И только! Выходит, он стал знаменитым исключительно благодаря «smokey-eyes» и оригинальному стилю – так может подумать тот, кто ничего не знает о Билле и Tokio Hotel. Изумительная презентация!
И за весь сюжет – ни слова о том, что участники ТН прославились в довольно юном возрасте, занимаясь музыкой с детства, оттачивая свое мастерство. Ни слова о творчестве – о текстах песен, в которых многие молодые люди узнают себя: свои чувства, эмоции, трагедии, переживания, радости, надежды, стремления. Ни слова о том драйве, которым ТН заряжают фанов на своих концертах. Ни слова о том профессионализме, которым обладает каждый участник группы. Ни слова о многочисленных наградах, которые уже не сосчитать…
Зато о внешнем виде Билла – всегда пожалуйста, это мы можем!
Ведь, наверное, разбираемся только в этом, в состоянии обсудить только то, что на поверхности! Кому нужно творчество...

От подобных ситуаций становится очень грустно, ибо это – еще одно доказательство того, что у нас привыкли «встречать по одежке». И только! Мало кто «провожает по уму».
Если ты профи, талант, гений и при этом внешне и по взглядам на жизнь выделяешься из толпы (как обычно с такими людьми и бывает) – тебя обязательно «закидают камнями». И выжить сможет только сильный духом - тот, кто продолжит идти вперед, взламывая закрытые двери, пробивая стены непонимания, уверенно шагая к своей мечте.
Что, собственно, на своем примере и доказали парни из Tokio Hotel.

А кому интересны награды ТН как доказательство моих слов, то милости просим сюда:
http://tokiobaby.ru/viewtopic.php?id=543

Порой очень хочется оказаться на месте героев своих же рассказов. И пусть они почти всегда умирают в конце, но зато до этого они ЖИВУТ. Часто их жизни наполнены болью, отчаянием и страхом – но они живут и ЧУВСТВУЮТ. Это намного лучше, чем не чувствовать вообще ничего, прожив еще один пустой день и окунувшись в такую же пустую ночь. А завтра будет то же самое. День за днем, год за годом. Даже смерть когда-то придет незаметно, буднично – я просто не замечу ее. Ведь эмоционально я давно мертва.
«Живая» часть меня обитает в рассказах и стихах. Она любит и ненавидит, боится и рвется в бой, наслаждается свободой, забыв о времени; страдает, падает и вновь подымается, расправив крылья; исправляет ошибки ценой собственной жизни. Она живет. Импульсивно, иногда неумело и жестоко. Но ее сердце бьется в ритме жизни. До конца. До последнего вдоха.
И для меня этот вымышленный мир – как воздух. Мои будни окончательно превратятся в ад, если я перестану создавать новые истории, новую реальность. Отберите у меня ручку и бумагу – и увидите, что произойдет.
Ничего хорошего. Просто все мои демоны обрушатся на тех, кто рядом. Ведь им перекрыли кислород, запретили жить… А затем они набросятся на меня…

Вот она – свобода. И до нее - рукой подать. Совсем близко. Я так долго ждала, что даже не верится в происходящее. Я так долго этого хотела, так сильно. Сотни раз представляла, как буду радоваться, как закричу во весь голос от счастья..
Но что-то все совсем не так.
Радости нет, а крик застрял в горле.
Осталось меньше месяца до момента, когда я сброшу с себя этот чертов ошейник.
Чтобы надеть другой.
И чего я ожидала?...
Это уж очень напоминает мне освобождение человека из «мест не столь отдаленных». Он так ждал этого дня. Слово «свобода» было главным и каким-то магическим. Казалось, там, на свободе, все будет иначе, по – другому, правильно.
Но бетонные стены уже далеко позади, и вот она свобода – иди куда хочешь.
А куда идти?
С душой в шрамах, со страхом в глазах, с болью в сердце – куда идти?
Я разрушен до основания, сломлен. Морально убит.
Нужно все начинать с начала. С нуля.
Одному. Ибо ты никому такой не нужен.
Да и любой другой – не нужен.

Что, скажете – не похоже?
Если да – то вам крупно повезло.

Я сильная. Жизнь бьет меня, пытается ставить на колени, а я подымаюсь, отряхиваю с себя пыль и иду дальше. Ей, наверное, не понять, что у меня уже иммунитет к ее ударам, полная нечувствительность. Она не дождется моих слез – я не плачу при тех, кому не доверяю.
Я сильная. Сожму зубы и пройду там, где мне нужно. Закрою глаза – и не увижу приготовленных для меня кошмаров.
Я сильная. Моя душа спрятана под надежной броней, в глазах светится только решимость. Мое сердце бьется невозмутимо и ровно. И сколько бы ты не ходил вокруг в поисках слабинки – ты ее не отыщешь. И будешь в гневе от бессилия. А потом задашься вопросом, в чем же моя сила? Но так и не найдешь на него ответ.
Никто не найдет. Ведь никто не догадается искать источник силы в одной маленькой слабости, спрятанной на дне моей непокорной души…

Интересно, как можно писать о том, чего не чувствуешь, чего не проживал в реальности и даже во сне? Как можно передать ощущение полета, если нет крыльев? Как можно описать сладкий волнительный трепет, если не знаешь, что это? Как можно рассказать о сердце, которое хочет выскочить из груди от счастья, которое гонит по венам адреналин, заставляя задыхаться от эмоций, если ни разу это не происходило с тобой?
И так тяжело подбирать слова, которые ты ни разу не говорил, представлять то, чего ни разу не видел. Говорить с тем, кого не суждено встретить.
Зато легко писать о смерти, стоящей за спиной. О боли, съедающей изнутри. Об обреченности, поселившейся в душе. О равнодушии, за которым это все скрывается.
О надежде, которая еще жива вопреки…
(предисловие к рассказу «Сердце пропускает два удара» (с) Billhen Wolf)

…Я прощаюсь с остатками собственной свободы. Складываю порядком ослабевшие крылья. Отключаю эмоции. Наступаю на горло собственной гордости. Сжигаю старые дневники. Меняю принципы. Учусь любить боль, сдерживать гнев и убивать злость. Учусь во всем видеть хорошее и верить в себя. Привыкаю падать от усталости и подыматься вновь. Привыкаю заменять слезы смехом…
Целенаправленно разрушаю себя и собираю по кусочкам заново. Временно умираю, чтобы вскоре воскреснуть. Воскреснуть из пепла, в который превратится моя старая оболочка… Я буду совершенно новой… А пока я сгораю – и это страшно, это чудовищно страшно..
И все ради одного-единственного мгновения, который – я точно знаю – изменит всю мою жизнь.
Или уже изменил?...

Мы часто видим лишь то, что хотим видеть. И часто считаем, что нас невозможно обмануть, нами невозможно управлять. Мы ведем собственные игры, не осознавая, что сами можем быть игрушками в чьих-то руках, и все вокруг – лишь умело созданные декорации плюс удачная актерская игра, на которые мы купились… Купились на искреннее чувства, улыбки, обещания…
А потом в один миг понимаешь, что ты – не кукловод, а кукла. И кто-то умело дергает тебя за ниточки – за твои слабости, страхи, принципы, мечты…
Я сейчас говорю не о том, что надо закрыться от всего мира. Просто, и в своих, и в чужих играх нужно уметь вовремя остановиться, послушав собственную интуицию. Она никогда не обманет.
(предисловие к рассказу «На крючке» (с) Billhen Wolf)

Жаль, что у нашей памяти не существует опции «Delete». Я бы с удовольствием удалила часть воспоминаний, стерла бы ненужные знания, выбросила бы весь словесный мусор, которым меня щедро заваливали с самого детства. Освободила бы место для новых впечатлений и ярких эмоций, без оглядки на прошлое.
Да, жаль, что я не робот. Тогда я жила бы согласно программе и не задумывалась, зачем мне то или иное действие, не задавалась вопросами «А что дальше?» и «Нужно ли мне это?». Каждый день был бы для меня одинаков, но это было бы в порядке вещей. Одни и те же привычные действия. Полное безразличие к тому, что я делаю – это отдельно от меня. Никаких эмоций – ни плохих, ни хороших. Никаких чувств. И кусок металла с проводками - вместо сердца…
Хотя, иногда мне кажется: единственное, что отличает меня от робота - это вопросы..

… За окном постепенно темнеет, город погружается в ночь. Не её фоне вспыхивают огни реклам, автомобильные фары, уличное освещение, витрины магазинов… Люблю это время суток. Все вокруг будто оживает, пульсирует, бежит, танцует. Именно сейчас начинается настоящая жизнь, а не то жалкое подобие, что мы видим днем. Все концерты, презентации, празднования, шоу, вечеринки – всё веселье происходит ближе к закату и после него. Даже обычный выход в ресторан все планируют ближе к вечеру…
У ночи есть особый блеск, торжественность, шарм. Она может превратить самую заурядную прогулку в нечто необычное и волшебное. Она скрывает все изъяны, сглаживает шероховатости, вносит загадку – она делает мир вокруг идеальным: без серости, мусора, постных лиц и безликих будней.
Но самое главное – ночь дает защиту, чувство безопасности. Она словно окутывает своим черным плащом с ног до головы – и можно без ощущения неловкости и страха выходить из дома. Или не выходить, ведь именно ночью мой дом – моя крепость: никаких звонков, визитов и лишнего шума. Только я и темнота за окном, которая нашептывает новые мысли, идеи, решения, заставляет задуматься о вечном и дарит такое желанное вдохновение. Днем его невозможно найти – я пыталась. Поэтому ночь – моя лучшая подруга, советчик и соавтор….
(отрывок из рассказа «На крючке» (с) Billhen Wolf)

Своенравная.
Независимая.
Гордая.
Дикая.
Свободная.
Кошка, всегда гуляющая сама по себе.
Нет, скорее волчица – никем не прирученная, вольная от рождения.
Да, это я.
Моя жизнь – мои правила. Не нравятся правила – не лезь в мою жизнь. Вот таков мой девиз.
Никому не принадлежу и никого рядом с собой не держу – вот моё кредо.
Не пытайся изменить меня – это бесполезно.
Не пытайся запугать меня – это смешно.
Не пытайся неволить меня – это опасно.
Не говори мне о любви – я в нее не верю.
Не клянись в верности – мне она не нужна.
Не проси доверять – я отнюдь не глупа.
Любовь – это ошейник. Верность – клетка. А доверие – надежный поводок.
Я свободна и останусь ей.
Никому не дано меня приручить.
Я независимая. Не-зависимая. Ни от кого. Принадлежу только себе. Надеюсь лишь на себя и свои силы.
Меня никто не обидит – ничье мнение меня не волнует, к чему обижаться?
Меня никто не предаст - просто некому.
И никто не разобьет мое сердце. Как и не заставит его биться сильнее. Не хочу страдать от сердечных болей. Это делает человека слабым и уязвимым.
А я сильная. И хочу оставаться таковой.
Не-зависимой.

Я всегда говорю то, что думаю. Не надо искать в моих словах фальш или скрытый смысл. Я такая какая есть и не меняюсь в угоду кому-либо.