Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал.

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.

Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."





© Геннадий Ильич

Смотрю в зеркало...
Молодая, стройная, как в 20 лет
Завтра то же самое вино возьму.

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны!
Выдержит - значит это ваш мужчина..

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

Однажды мы все соберёмся на даче -
Три давних подруги, три старые клячи.
Нам будет лет двести на всех, не иначе.
Не бабки, а ягодки в самом соку:
Одна слеповата - очки минус восемь,
Одна глуховата - молчит, если спросят,
И с тростью одна - под француженку косит,
А в общем, все трое немного ку-ку.

У нас на троих будет дюжина внуков,
Четырнадцать грядок с рассадою лука,
Пять кошек (и каждая - сущая злюка),
А пенсии - меньше, чем головы шпрот.
Одна с ревматизмом - кряхтящая клуша,
Одна с лунатизмом - по комнате кружит,
И с метеоризмом одна, что не лучше,
Но, к счастью, и нюх уже будет не тот.

Мы купим бутылочку полусухого,
А может быть, парочку - что тут такого?
Поставим на скатерть лоток заливного,
Картошку в мундирах и всякую снедь.
Одна станет к сторожу спьяну кадриться,
Одна - анекдотом похабным делиться,
И спиртом одна натирать поясницу,
А после все трое - Буланову петь.

Мы сплетничать будем, три вредных кошёлки,
О каждой соседке в том дачном посёлке,
Мы станем делиться искусством прополки,
Ругать депутатов, играть в дурака:
Одна на кон выставит челюсть вставную,
Одна - из батиста сорочку ночную,
И куклу одна мужика надувную -
Не ясно лишь, кто это будет, пока.







© Вера Сергеевна Бутко

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название Галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...



(с)

5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!!!»

Поэзия в японском духе:

Приехал друг русский.
Был ещё ящик водки...
Какой сейчас год?

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!



(с)

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:

— Я таки уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ой, ну таки не морочьте мине голову. Ну, возьмите тогда полкило.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине,
что она бревно в постели, но поинтересуется – не внучка ли она Буратино.


(с)

Как говорила тётя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало...

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит ее одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врет он или нет.
Специалист пришел, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да. — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете учителем русского языка?
— Да.
И снова правда.
— Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
— Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
— Правильно не одевать одежду, а надевать.


(с)

Письмо женщины деду морозу
Ну, здравствуй, Дед! Пишу тебе не часто...
Ты много разных писем получал.
Не отниму я времени напрасно,
Там у тебя и без меня аврал.
Не попрошу ни Bentley, ни Armani
И даже Apple не нужно мне дарить...
А можно я к тебе залезу в сани
И до рассвета буду говорить
О том, чего хотелось в жизни этой?
Хотелось много… помнишь в 25,
Просила кольца, шубы и браслеты,
И в отпуск на Мальдивы улетать?
А в 27 хотелось мне карьеру...
Чтоб без проблем и сразу же на взлет.
А кто в подарках нынче знает меру?
Ты бровь не хмурь, тебе же не идет.
А помнишь в 30? Помнишь эти планы?
Огромный дом и баня во дворе?...
Не бойся, я просить опять не стану,
Как я просила в прошлом декабре.
Ты знаешь… не хочу я на Мальдивы.
Да и в Armani некуда ходить...
Ты сделай так, чтоб не померзли сливы?
Я их старалась потеплей укрыть,
Но ты же знаешь русские морозы!
Померзнут — значит в том твоя вина.
Я в палисадник посадила розы,
Смотри, чтоб не погибла ни одна.
Не то чтоб я грешила на погоду...
Но полояльней можно хоть слегка?
Чтоб без дождей, без бурь и гололеда?
А видел во дворе снеговика???
Сама слепила. Радостный и белый.
Старалась очень и спешила в срок.
Ты знаешь, я сказать тебе хотела...
А ты бы мне подарочек не мог?...
Духи хочу! И платье! И помаду!
Шучу-шучу! Постой! Не убегай!
Ты знаешь, Дед, мне ничего не надо...
Ты только никого не забирай...




(с) Галина Чёрная

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты,
проблемы — дятлы,
кашу — сорока,
почту — голуби,
новости пишут утки,
сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист
пропускает всю эту суету мимо клюва.

Хотя…
Она ведь может и накаркать...


(с)

Женская логика: во-первых, я не брала,
а во-вторых, положила на место.

В школе мне нравился один мальчик.
Он сидел на задней парте, а я на первой. И каждый урок мне грозил вывих шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел “сквозняк перемен”, и учительница объявила нам после уроков, что с нового учебного года все буду сидеть парами: мальчик-девочка.

И вот, 1-го сентября мне достался МОЙ мальчик!..
Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать!
Я пришила новый красивый воротничок, были такие в те времена, нагладила белый фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову и даже навела порядок в портфеле, поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла, я туда летела, как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку! И солнце мне светило ярче, и трава была зеленее, и птицы пели громче!

Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Приветливо так, приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, красиво так. У меня аж коленки подворачиваются, и банты топорщатся.
Я подхожу, вся такая нарядная, счастливая и... Ка-аааааак тресну его портфелем по башке со словами:
"А ну, вали на своё место, не буду я с тобой сидеть! Ща, разбежалась!"
И, гневно тряся бантами, удаляюсь…

Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули второгодника Витю, который задолбывал всех классическим "дай списать" до икоты. А я всё так же продолжала вертеть головой на каждом уроке, вздыхая.

А вы говорите - женская логика. Нету никакой логики!
Мы, бабы, е..тые создания.
Все.
С детства.
А бантики на уже е..тые бошки надеваем.




(с)

Небо снег пушистый крошит,
Новогодним дышит чудом,
Я пишу письмо: «Ну, здравствуй,
Добрый Дедушка Мороз!
Я весь год была хорошей:
Не подверженной ни блуду,
Ни ехидству, ни злорадству,
Ни гуляниям вразнос.
⠀
Я весь год сидела дома,
Вечерами – четкий график,
Все цивильно и культурно
Поперек и даже вдоль.
Мужиков своих знакомых
Посылала строго нафиг -
Как известно, этим дурням
Нужен секс и алкоголь.
⠀
Не курила – это ж скверно,
Не бухала втихомолку,
Не ругалась бранным словом,
В общем, проще говоря…
⠀
Я весь год была примерной,
⠀
Только х¥ли в этом толку?!
⠀
Обещаю впредь такого
⠀
Никогда не повторять!»
⠀



(с) Лисёнкова

Я могу пахать как лошадь,
Без нытья и лишних слов,
Потяну любую ношу
И любое ремесло:

Натяну и цепь, и леску,
Обесточу провода,
Соберу в авто подвеску
И коробку передач,

Раскидаю снег с дорожки,
И к подъезду, и в гараж,
Затащу мешок картошки
На двенадцатый этаж...

Вся мужицкая работа
Мне привычна и легка,
Прохлаждаться неохота,
Если я без мужика.

С мужиком же все иначе —
Поумериваю прыть,

И над банкой колы плачу:

— Котик, милый, не открыть.


© Лисёнкова

Я образец для мам, детей,
Коллег, друзей, соседей,
Я вся — до кончиков ногтей —
Воспитанная леди.

Нежна, как лёгкий лепесток,
Не знаю лжи и лени,
Прекрасен стиль, возвышен слог,
Духовны устремленья.

Я в Инстаграме суперстар,
Прелестница, русалка,
Я пью божественный нектар
И какаю фиалкой.

И каждый чует, черт возьми,
Мои флюиды, токи,
Ведь я со всеми — мимими,
Со всеми — чмоки-чмоки!

Для всех открыт мой светлый храм,
Богиня служит массам...

Но хочет всех послать к х@рам,

И на@бнуть

Пиваса.





© Лисёнкова

Бабам надо все и сразу,
Чтоб удобно и легко,
Нам бы сайты по заказу
Офигенных мужиков.

Было б круто — присмотрела,
В пару кликов предзаказ:
Мне накачаное тело,
Остроумия запас.

Чтобы звал меня красивой
И умело целовал,
Незанудный, неревнивый,
Выше всяческих похвал.

Лишь бы выслали мужчину —
Крепкий зад, рельефный пресс...

А не куклу "Мэйд ин Чина",

Суррогат с Алиэкспресс.


© Лисёнкова

я котёнок, хвост пушистый
я умею бегать быстро
я люблю дремать на крыше,
и меня боятся мыши!
Мяу!!!

(с)

Утро выходного дня..

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения.


(с)

Любая женщина – как кошка.
Различий, думается, нет.
Но собирается по крошкам
Домашней хищницы портрет.

Одна горда и грациозна
[В роду – тигрицы, не совру].
Она легко и виртуозно
Ведет с мышатами игру.

Другая дурочкой игривой,
Вцепившись зубками в клубок,
Неугомонно, суетливо
Резвится у хозяйских ног.

А есть зверушки – шерсть клоками,
Стервозный нрав, блошиный зуд…

Такие хвалятся клыками

И по углам

От злости

Ссут.


© Лисёнкова

Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет: "В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут".
Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко: "Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите!".
И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой... А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет: "Ребята, все назад! Он пошутил!"




(c)

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: «Допустим, математику».
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.


(с)

Любовь — это полное слияние умов, мыслей, душ, интересов, а не одних только тел. Любовь — громадное, великое чувство, могучее, как мир, а вовсе не валянье в постели.
-----------------------
.... я люблю тебя — раздевайся. :)

Мужчинам повезло, что мы не откусываем им головы после спаривания. Некоторые насекомые так делают, ты знаешь, пауки, например? Мы позволяем вам жить.
На что вы жалуетесь?


(с) "Before Sunrise"/ "Перед рассветом"

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На**й.



(с)

А колобок гулять выйдет?

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


(с)

Знаете ли вы, что имя «Варфоломей» (Varfolomej) на японском звучит «Рукашилумотаморинкузу» (Rukashilumotamorinkuzu). Теперь смело можно говорить «Рукашилумотаморинкузу» вместо «Варфоломей»....Приятно познакомиться..))

Мой хозяин - ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару жёлтых конфет,
Что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре - я кот,
Но с неё я лечу словно птица...
Я роняю часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет...
Я мурлычу, мурлычу потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит как большая гора.
Вот такое моё невезенье...
Он не хочет вставать, а пора бы, пора
Ведь четыре утра! Воскресенье!




(с) Дарья Герасимова

Меня спасла ты от алкоголизма,
И от других сопутствующих бед,
Ты - женского образчик стоицизма,
В тебе ведь даже недостатков нет!

Как свечка светишь ты совсем не ярко,
Не обжигая пальцев каплет воск,
Не то что я - горю электросваркой,
И электричеством пронзает мозг.

Ты словно торт из нежного зефира,
Пропитанный отменным коньяком,
А я из-под наркозного эфира
Как будто только вышел прямиком!

Всё у тебя так ладно и прелестно:
И грудь ну и, конечно же, спина,
А мне же в моем теле будто тесно,
Особенно, когда взойдет луна.

Тогда я выпрыгнуть хочу из кожи,
И сутки провожу с собой в борьбе,
Скажи, но если так мы непохожи
Зачем же нужен я тогда тебе?


© Валерий Давыдов

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошибочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл в какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы драны
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они за мною Вот беда!
Придите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!




(с)

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

Я Вам пишу... Вчера - звонила..
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня
Отдайте, сволочь, двести евро
Что занимали у меня!!!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую...
Таня Л.




(с) Эвелина Пиженко

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена
---

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая
---

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
---

Жили у старой женщины две рыбы фугу.
Одна белая другая серая-две веселых рыбы
---

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
---

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
---

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
---

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
---

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
---

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
---

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
---

Греко-семпай, переправляясь через воды Нагары,
Заметил рака у берега...
Бедняга лишился руки из-за опрометчивости!




(с)