Она была такая дура,
Каких не знали небеса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Она от сладкого худела
И не любила спать одна,
Она порой семь раз в неделю
Свои меняла имена.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Ее балдежный стремный профиль
Знал наизусть пацан любой
И кофе с коньяком без кофе
Она пила сама с собой.

Она всегда была похожа
Ни на кого и на себя
И танцевала только лежа,
Как виртнозная змея.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

Она могла чумным нарядом
Своих соперниц покорить
И останавливала взглядом
Мимолетящее такси.

Она ни в чем не знала меры,
Жила без правил и манер
Из-за нее миллионером
Мог стать любой миллиардер.

И пусть она была со смуром,
И пусть ей нравилась попса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

И светлым днем, и ночью лунной
Она все делала не так,
Но как ни странно, самый умный
На ней женился, как дурак...


(с)

Тебя я, помнишь, в кустах сирени
Молил отдаться, забыв про страх?
Тогда до дырок протер колени,
Но ты сказала: Люби в стихах!

Я был раздавлен тоской разлуки,
Мечтал о большем в ночной тиши.
Тебя потрогать чесались руки,
Но ты твердила: В стихах греши!

Судьба страницы пока листала
Я, с кем придется, делил грехи.
А ты, наверно, святою стала?
-Нет, я читала твои стихи!

Сергей Гор

Есть с кем, есть чем, негде-ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем-КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем-ДРАМА!

Есть с кем, есть чем,есть где,

а зачем?-ФИЛОСОФИЯ!!!

Года, вроде, только своё берут, но почему-то чувствуешь себя обкраденным...


(с)

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
-Слушай мы сильно ядовитые?
-Сильно!
- Сильно, сильно!?
- Сильно, сильно!!
-Ну тогда капец мне, я себе язык прикусила!!!

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река,
вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и,
как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к
нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам
несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой.


(с)

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:
- Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица:
- Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял?????
Медвежонок:
- Да замерз я чего-то...... и меду хочется.....

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхалабаланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Ты тут? Сидишь? Прилип к экрану?
По кнопкам пальчики скользят?
А в это время в ресторанах
Сидят за рюмочкой друзья!

Ты тут? Застыл, фигню читая?
Ну, даже, если не фигню...
А кто-то в это время тает
От вида милой в стиле «ню»...

Ты тут? А мог бы на Канарах
На солнце пузом вверх лежать...
(Прям, так и просится - «на нарах»
Набрать для рифмы и поржатьЗдорово

Ты тут? А где-то лес весенний
Волнует душу, как сонет,
Тому, кто в это воскресенье
Послал подальше интернет...

Ты тут? Вставай! Рви, нафиг, цепи!
Бери булыжник и - вперёд!
Бей монитору в лоб свирепо!
Постой!
..........Шучу я!
.........................Идиот...


(с)

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают.
Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так:
- Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук- распускается, взять в руки-сматывается! Выход один - крепко держать за кончик!


(с)

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам тут, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.


(с)

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

В Москве - Мосэнерго,
в Питере-Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...

(с)