Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали?
- из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.


(с)orlusha

Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричит:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих весна. Сплошной обман и вранье!
А люди слушают кошачий крик и улыбаются:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Расшифровка вашего ника:

На английском:
А : Ты любишь выпить
B : Тебя все хотят
C : Ты и впрямь больной (на голову))
D : Ты любишь выпить
E : Ты офигенски целуешься
F : Ты обалденно сексуальна
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
H : У тебя очень хороши внешность и характер
I : Ты великолепна в постели!
J : Люди тебя обожают!
K : Ты дикий и сумасшедший человек
L : Тебя все любят
M : Целуешься лучше всех в мире
N : Ты любишь выпить
O : Божественно целуешься
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогая, ты - ханжа
R : Невъеб*нно сумасшедшая
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верна тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать
Z : Всегда готов

На русском:
А : Много проблем
Б : Красивый(ая)
В : Лучший человек
Г : Ты популярен среди всех слоев населения
Д : Всегда готов
Е : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
Ж : Тебе нравится остужать пыл
З : Ты верна тем, кого любишь
И : Ты дикий и сумасшедший человек
К : Целуешься лучше всех в мире
Л : Невъеб*нно сумасшедшая
М : В тебя так легко влюбиться
Н : Ты великолепна в постели!
О : У тебя очень хороши внешность и характер
П : Крепыш!!!
Р : Тебя все любят
С : Тебя все хотят
Т : Секси
У : Монстор
Ф : ФеФочка
Х : Иностранец
Ц : Глюканутый
Ч : Люди тебя обожают!
Ш : Ты и впрямь больной (на голову))
Щ : Ты офигенски целуешься
Ь : Ты обалденно сексуальна
Ы : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Ъ : Дорогая, ты - ханжа
Э : Ты любишь выпить
Ю : Курить, вредно для здоровья!!
Я : Весёлый


(с)

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально. Я его предупредил...
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

(с)

Ничто в мире не вселяет такие обманчивых надежд как первые четыре часа диеты ...

(с)

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый

Вы решили порадовать родных и близких, приготовить что-то особенное. Например, лазанью. О, Италия, мечта моей жизни. Прежде чем приступить к готовке, займемся аутотренингом. Встаньте возле плиты и закройте глаза. Уже стоите? Так, на чем я остановилась? А! Теперь представьте себе, что вы - в Италии. Море слева, горы справа, между ними виноградники, вдоль дорог стоят свечками кипарисы (хотите подобрать другое сравнение - пожалуйста, все в вашей власти), небо синее-синее, по нему плывут легкие белые облака. В лицо дует теплый ветер, раздувая юбку вашего сарафана, и вы придерживаете рукой кокетливую шляпку из итальянской соломки, чтоб не улетела. Посмотрите вокруг - на склоне горы сад, только не надо представлять себе яблони и груши. Нет, нет, нет! В Италии - оливковые сады. Длинные с серебристым налетом листочки трепещут на ветру, и на веточках зреют плоды размером с вишню - черные и зеленые.

Представили?
А теперь можно приступать к приготовлению блюд итальянской кухни. И совсем неважно, живете ли вы в хрущевке с шестиметровой кухней, и к вам вот-вот придет молодой человек, или в собственном особняке, но у кухарки сегодня, как назло, выходной, а пять минут назад позвонил муж и сказал, что едет домой с очень важным клиентом.
Главное, что вы уже почти итальянка и на ваши плечи упали первые лучи знойного летнего солнца. Только не смотрите в окно - вдруг там снег, весь настрой сразу пропадет, и придется начинать сначала.
Итак: морально вы уже готовы, а я вам кое-что подскажу. Открою самый главный секрет итальянской кухни. Помните оливковые сады? Так вот, если в любое блюдо, которое вы готовите изо дня в день, добавить оливковое масло и сыр пармезан - оно станет итальянским! Кроме манной каши, конечно!
Видите, как просто! Наши сибирские пельмени, посыпанные мелко нарезанным базиликом, тертым сыром и политые оливковым маслом можно смело называть равиоли и гордо ставить в центр стола. Никто не придерется, потому, что главные признаки налицо!
Украинские вареники с картошкой? Запросто! Только тут еще одна тонкость - базилик можно смешать прямо с мятой картошкой, и перед подачей на стол полить... правильно! Оливковым маслом, и посыпать тертым сыром. Нет пармезана - не беда, любой сыр подойдет, все равно экстра вирджин оливковое масло не даст почувствовать разницу.
Ну, как вам Италия? Нравится?

Теперь позвольте вам задать провокационный вопрос: вы умеете варить макароны?
Я вижу, вы скривились. Не обижайтесь, я тоже думала, что всю жизнь делала это правильно. Кидала макароны в кипящую подсоленную воду и варила до готовности. Какой готовности? Ну, ложкой ловила макаронину и пробовала - готова или нет. Похоже? А оказалось, что я ошибалась! Варить их нужно ровно столько, сколько написано в инструкции - макароны нельзя переваривать. Если там написано 15 минут - не отвлекайтесь, сливайте воду равно через 15 минут, и тогда вашей фигуре макароны не страшны.
А теперь второй страшный секрет итальянской кухни: спагетти - это наши макароны по-флотски, только... с оливковым маслом! И вместо молотого мяса вы можете добавить все, что хотите. Томатный соус, мидии, креветки, тушенные кусочками овощи, например, баклажаны хорошо идут. Начинку придумайте сами, а вот соус я вам подскажу.

Две-три луковицы нарежьте полу кружочками, тонко. На большую плоскую сковороду наливаем, правильно, оливковое масло, не больше двух столовых ложек, пока лук обжаривается, быстренько чистим головку чеснока, режем кусочками - и на сковородку. Продолжаем помешивать, пока лук не подрумянится. Кладем туда две столовые ложки томата и наливаем два стакана воды. Нет томата - можно мелко порезать три помидорки, или заменить двумя стаканами томатного сока. Добавляем соль, перец, базилик - два-три листочка. Нет базилика - петрушку, тоже неплохо. Тушим на медленном огне. Через 30 минут соус готов. Крышкой не накрывать - пусть выпаривается, так даже вкуснее.

Ну как, вы готовы к следующему этапу?
Лазанья - загадочное итальянское блюдо! Про пиццу я даже говорить не хочу - раскатать кусок пресного дрожжевого теста, намазать его томатным соусом и посыпать сыром может любая итальянка, даже если она живет за полярным кругом. А вот лазанья... это да!
У вас нет теста для лазаньи! Это не беда, главное, не забывайте об итальянском солнце, греющем вашу душу. Самый лучшие рецепт теста я взяла у бабушки моего мужа, армянки. Я сказала - армянки? О, нет, она была самой настоящей итальянкой: знойной черноглазой красавицей, великолепно готовила и пользовалась успехом у мужчин. А как она фаршировала барашка! Уммм.... Но я сейчас не о том, вернемся к нашему тесту.
На одно яйцо берем щепотку соли и пол скорлупки воды. Замешивает крутое тесто, тонко раскатываем и даем подсохнуть на посудном полотенце. Затем нарезаем полосками 6 см шириной, а длина - ну, вам лучше знать, какой длины ваш противень. Главное, чтобы у него были высокие борта. Итак, приступим!

Соус уже готов, добавьте в него водички - пусть будет более жидким. Осталось придумать начинку. Открывайте холодильник, не бойтесь, я точно знаю, что на полке возле сливочного масла лежит кусочек обветренного сыра, а рядом брынза, осталась с выходных, и творог, который дети отказались есть. Все подходит. Натираем на терке брынзу, смешиваем её с творогом, чуть подсаливаем, если брынза не соленая - наша начинка готова. Подождите, не прячьте сыр - он нам еще пригодится!
Итак - поехали! На дно противня - пол чашки соуса, слой теста, не нужно прижимать полоски, пусть между ними останется просвет, тесто еще разварится. Теперь - половину начинки, опять полчашки соуса, слой теста, вторую половину начинки, слой теста, остатки соуса. Сверху - посыпаем тертым сыром, тем самым, который сиротливо лежал на столе.
Накрываем фольгой - и в духовку, на 50 минут. Через 30 мин фольгу снимаем - пусть сыр подрумянится!
Ваш любимый любит мясо - замените один, а можно и оба слоя творога - сырым фаршем. Самая вкусная лазанья у меня получилась, когда я взяла бараний фарш. Но можно и говядину, и свинину. Только чуть подсолите и поперчите - мясо любит перец.
Ну вот, вы теперь 100 % итальянка. Вам понравилось?
Не забудьте перед обедом поставить на стол блюдце с оливковым маслом, и тарелочку свежего белого хлеба. Так всегда делают в итальянских ресторанах, пока вы ждете заказ, можно перекусить: отломите маленький кусочек хлеба, мокните его в масло и запейте Кьянти - ничего вкуснее нет!
Buon appetito!


Гущина Людмила

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

*
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
*
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
*
Ваш ум затмить способен свет торшера.
*
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
*
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
*
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
*
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
*
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
*
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
*
-Вас моя печень выдержать не сможет.
*
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
*
-При виде вас душа поет Рамштайна.
*
-Вам очень бы пошла лоботомия.
*
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
*
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!



Владимир Вишневский

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!" Задумался
мужик, вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась... - завопил он, - Да ведь не посмертной же!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А чо это вы все смеетесь?

Узбекистан, лавка с игрушками. На полке стоит зебра и прилеплен ценник: "Ишак-матрос".

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

Штирлиц,проходя по переулку заметил,как маляр закрашивал матерные слова на заборе."Модератор"-подумал Штирлиц.

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

— Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б — Хоккей.
В — Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» — и больше ни слова.
Продолжение...
Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?

Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г — Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
— Почему второе? — удивляется муж — Потому, что ты — Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г — А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.


Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина —
Он: Б…


(с)

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

- Но он же козёл! Не хочу!
- А придется,-сказала Любовь и передернула затвор. - Я сегодня зла!

ДАМСКИЕ ОДНОСТИШИЯ



Не приставайте после первой рюмки...

***

А вы нахал!.. Ну, ладно, продолжайте...

***

Мне в этой позе муж не позволяет...

***

А без любви вы больше не надейтесь!..

***

В свой круг ввожу я далеко не всяких...

***

Оргазма под наркозом не достигнешь...

***

Не говорите мне о нём, я возбуждаюсь...

***

А я б ему ни в чём не отказала...

***

Хороший кот до марта ждать не будет...

***

Опять, залётный мой, с тобой я залетела...

***

В моей беременности много виноватых...

***

А ты, козёл, мог стать и Козерогом!..



Михаил Ярохович.