Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?


Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив - оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...

Пока ты не со мною - не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты - я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым - а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена - любовница в законе!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие - так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Он дал обет молчанья - с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.

Непобедим, поскольку не играет.

Я женофоб, но всё же мужефил.

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю тебя, но вот твою стряпню...

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Зачем ты, дурень, слушался меня!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты - женат! И в общем-то - на мне!

И всё ж у мужа - право первой ночи...

Вы исключительны - вот вас и исключили.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Куда вы выходили из себя?

Вам не мешает то, что я на танке?

Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.

Да, мы женаты. Но не друг на друге.

И тут его прервали. Пополам.

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен…

А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
А там…..ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
“Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН ,ТЮБИК!!!”

А он, скотина - ну как нарочно:
“Все это, Ната - второстепенно!”
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

А я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
…На полке тюбик от бленд-а-меда
Лежит закрытый. Какая прелесть….


(с)

Приезжай в Гадюкино, мой друг,
Не беда, что дождь стучит по крышам,
О таком пространстве вряд ли слышал,
Их осталось семь примерно штук.

Популярно очень слово «блин».
Не снеслись пока ещё хрущёвки.
Из народа сплетены верёвки.
На деревьях листья цвета green.

Приезжай в Гадюкино скорей,
Это от Заяузья не дальше,
Нет ни лажи здесь, ни даже фальши,
На газонах царствует пырей.

Приезжай в Гадюкино, не дрейфь,
У старух остались патефоны,
Не загажено природы лоно,
За тобою девок будет шлейф.

Здесь гадюки ползают в песках,
Но они не гадкие, ручные,
Будут сниться сны тебе цветные,
Пропадёт несносная тоска.




Автор: Приколистка

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Да,я тебя люблю.Иди,готовься...

Я нищим духом подаю по средам...

Не стоит ждать щедрот от обделённых...

Два - три убийства - я и успокоюсь...

Выходит,зря я надевала стринги?

А говорил,читаешь Кама - сутру...

"Уйди!Достал!" - ему сказала нежно...

Я всё отдам! Но ты ведь не возьмёшь...

Кому бы подарить всю эту нежность?...

Последний тост,а дальше - брудершафты...

К таким ногам,да чуточку мозгов!...

Пришёл,увидел... Победить забыл...

Теперь - контрольный поцелуй в макушку...

Не так живём: не с теми и не там...

Ну,вот и старость! Здравствуй,друг Альцгеймер!

С таким настроем - только в крематорий...

Нас тоже покатают в катафалке...

На фото - я.А слева - Ленин с Крупской.

Христос Воскрес! И это лишь начало!..

У каждого из нас - свои оргазмы...

Пойти,стрельнуть в себя на пораженье?...

А я вернусь,ты даже не надейся...

Раз повод есть - давайте возликуем!...

Как он хорош во сне,рогами к стенке!...

А что на ужин?Вновь рука и сердце?

Ты посиди,я всё сама умею...

Нашёл меня? Теперь попробуй, спрячься...

Каким ты был? Каким ты только не был...

Чуть не забыла: я тебя люблю...

Терпи,любимый.Я ж к тебе привыкла!...


Я там, где пахнет пятою Шанелью...

Он верный муж – и это огорчает...

Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь...

Простил меня… подряд четыре раза...

И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки...

Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо...»

Напомни мне, за что тебя любить...

Да-да, я та, которой всё прощают...

Сама решу я – где, когда и с кем...

Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!

Он так меня любил – пришлось проснуться...

Подумать только! Здесь могли быть дети!!!

Он точку «джи» нашёл... и перепрятал

В кустах мы сможем даже без рояля...

Да, мы с твоей женой смеялись вместе...

Ты, как всегда, чертовски адекватен...

Уж лучше размножаться, чем плодиться...

А Моисей, однако, был ХОДОК...

Устал любить? А если снять фуфайку?

Начнем с того, на чём всегда кончали...

Тебе, любимый, как всегда, со скидкой...

Прикинься лохом. Впрочем, ты похож...

Моё «уйди!» не понимай буквально...

Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...

Как мы синхронно захотели водки...

Наш «брудершафт» немного затянулся...

Пришел, увидел… победить забыл...


Зачем смотрю я так проблематично?..

При вас все время хочется раздеться...

Ты посиди, я все сама умею...

А что ж Вам на Канары не каналось?

1. Если ждать достаточно долго и терпеливо, ничего не случится.

2. Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно!

3. В своих слабостях кошки подобны женщинам.

4. Я никаким спортом не занимаюсь, я упражняюсь только в отдыхе и сне.

5. Труд так увлекателен... Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!

6. Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.

7. Любопытство не лечится.

8. Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну.

9. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать.

10. Каждый раз, когда на меня находит желание поработать, я ложусь и жду, пока оно пройдет.

11. Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.

12. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?

13. День ото дня усталость накапливается, а значит увеличивается потребность во сне. Ты спишь, а она все накапливается и накапливается.

14. Насколько я помню, у меня склероз.

15. У собаки есть хозяине, у кошки - слуга.

16. Половину времени я сплю, половину дремлю. Спать и дремать одновременно - напрасный труд!

17. Тяжкий труд окупается в будущем... А лень - прямо сейчас!

18. Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы показать тебе, на что она способна.

19. Никто не совершенен... Вот почему к карандашам приделывают ластики.

20.Летаргия требует дисциплины.

21. Если ты толстый, принимай изящные позы.

22. Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

23. Кошки и кровати отлично подходят друг к другу.

24. Все сущее создано затем, чтобы угождать кошкам.

25. Если тебе кажется, что все хорошо, значит, ты чего-то не замечаешь.

26. Кошки вовсе не создают хаос - они просто наводят свой порядок.

27. У настоящей кошки не бывает хозяина!

28. Скажи правду и ... беги быстрее.

29. Извиниться - лучший способо оставить за собой последнее слово.

30. Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.

31. Если оно мне нравится, значит, это мое. Если я его первым увидел значит, это мое. Если оно у меня в лапах значит, это мое. Если оно похоже на мое значит, это мое.

32. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.

33. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.

34. Я хочу есть, следовательно, я существую.

35. В мышей перевоплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек.

36. Это не у меня неверная позиция... Это вы ничего не понимаете!

37. Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.

38. Если позвать кошку, то она приходит, конечно, если у нее не найдется более интересного занятия.

39. Если бы я присутствовала при сотворении мира, я бы предложила внести некоторые усовершенстования.

40. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.

41. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое.

42. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.

Цит.: Кошачья философия. Мудрость жизни: что думают кошки о людях и о себе. Москва, "Эксмо", 2008.

Диеты, шейпинг- все, что только можно,
все, чтоб не надорвался наш герой.
Нас на руках носить совсем не сложно,
но очень трудно вынести порой...

* * *

Купила брючки я на два размера меньше.
Теперь на них любуюсь и балдею.
Вот логика забавная у женщин:
"Красиво. Дешево. Пусть будут. Похудею".


Бутявка

Говорят все о диетах,
На диету не хочу!
Вот открою холодильник,
И котлету проглочу!
А за нею и сосиску,
И грамм триста колбасы!
Хватит, надо тормозиться,
Треснут все на платье швы!
Ладно – ладно, согласилась,
Буду пить один кефир!
Целый день я им травилась,
Для меня стал гадким мир!
Стала злою и стервозной,
То не сяк и то не так,
И такой амбициозной,
Всех сметаю в мелкий мак!
Удивляются соседи,
Что случилось вдруг со мной?
Была ласковой и нежной,
Стала вдруг , такой змеёй!
Как тут можно быть хорошей!
Коль лишь мысли о еде?
Говорят: « Ты пополнела,
Похудеть надо тебе!»
Нет, друзья, пойду наемся!
Стану в миг совсем другой.
Стану ласковой и нежной,
И заботливой женой.
К чёрту все ваши диеты!
РАЗВЕ Я НЕ ХОРОША?
Съем сосиски и котлеты!
Пусть цветёт моя Душа!!!



Принцесса Ивановна

Любите, женщины, мужей!
Они - основа и опора!
Любви их в мире нет нежней,
И нет умнее разговора!

Муж - он - кормилец и акын,
Муж - ваша главная награда!
Муж - он - отец, и брат, и сын.
И даже слесарь, если надо!

В постели муж - он лучше всех!
Неутомим! И не зевает.
И остроумием он смех
У всех знакомых вызывает!

Он не подлец, не паразит,
Любую прихоть он - мгновенно!
Не сквернословит, не гундит,
И галстук носит непременно!

Не пустобрех, не ловелас,
И не кобель, каких немало,
Бесспорно он достоин вас
Мужчина ценностью в "пять баллов"!

Так отчего ж порой грустны
Глаза у жен? Душа - в обиде.
И что, в преддверии весны
Они во снах, вздыхая, видят?

Муж - настоящий херувим!
Ему б висеть на стенке, в раме.
Но вот загвоздка - СКУЧНО с ним -
Вся жизнь, - как будто по программе.

По расписанию - моцион
И секс всегда по расписанью.
Вас ночью не разбудит он,
Чтоб вместе видеть звезд мерцанье.

И счастье вроде бы и есть,
И есть любовь, но тоже - вроде...
Привычка есть, и слово "честь"...
А жизнь - водой в песок уходит.

Любите, женщины, мужей!
Они - основа и опора!
Любви их в мире нет нежней,
И нет умнее разговора!

Любите, добивая век!
Пусть будет всё благополучно.
А где-то ходит человек,
С которым вам НЕ БУДЕТ СКУЧНО.

Морали нет. К чему мораль?!!
Мораль - субстанция пустая.
Вы просто посмотрите вдаль
Где солнце на закате тает...


Макуни А.

Первый - внешне он должен стараться выглядеть безупречно: рост не менее 185 см (ниже??? Не парит, есть методики, чтобы подрасти), вес не более 85 кг (больше??? Не волнует, на кремлёвскую диету, и пусть считает очки во время перекура сотрудников), волосы, как у Ричарда Гира (она не любит лысин и залысин), торс, как у Антонио Бандероса, улыбка, как у Фернанделя, харизма, как у Джонни Деппа, член, как у Тарзана (не видела, но догадываюсь), кошелёк по толщине не меньше, чем у Киркорова (она не намерена кушать шоколадки за двадцать пятьдесят), гладко выбрит, всегда трезв, не курящий, с высшим образованием, а лучше двумя, читавший Вольтера и Кафку, с хорошей родословной, как мексиканский скакун, грудь чуть волосатая, руки желательно с мужским маникюром, косметика только Буржуа, ботиночки только кожаные, пальто только кашмировое. И вообще, она, что ли, на помойке себя нашла, чтоб к нему на свидание ездить на метро? Поэтому автомобиль исключительно иноземный с ABS и АКПП (чтоб рукой, при желании, коленочку приголубить), рестораны всенепременно с хорошей кухней и неназойливыми официантами, гостиницы только фешенебельные с обслуживанием номеров, коньяк французский, лимон заморский, конфеты из Duty-free, секс по продолжительности не менее полутора часов в один заход, и подарочек... Ну, что он, сам не понимает, не за тысячу же? И домой не на такси, а собственноручно. И деньгу на мобильник ( она не намерена посылать ему смс со словами: "Всё было чудесно!" за свой счёт). И абонементик в фитнес-клуб, желательно, сразу на год. Он же хотел 90-60-90, вот пусть приложит свою руку к этому.
Продолжить? Думаю, достаточно, все уже поняли, и большинство пошло вешаться.

Второй - он должен быть всегда доступен, как автомат с газированной водой во времена СССР. И чтоб стакан всегда на месте. И сироп не кончался. На звонок отвечать немедленно, и, желательно, следующее: "Да, дорогая, конечно, милая, уже лечу, любимая. Хлебушек? Куплю. За квартиру? Заплачу. На родительское собрание? В 19-00? Конечно, встречу отменю и схожу. Пиццу захотела? Ах ты мой пупсичек, уже заказал, сейчас привезут. Ужина нет? Да бог с ним, перекушу в кафешке. Целую сто раз, люблю, булочка ты моя!" Что ему, трудно, в конце концов? И всегда исполнять желания, и никогда не противоречить - хочет эту люстру, значит, заверните эту, решила маме отдать шубку, которую он только недавно ей подарил, да ради бога, другую, что ли, не на что купить? Папе на юбилей новую пятиместную лодку для рыбалки? Да хоть бронзового коня, лишь бы она не расстраивалась по пустякам, что "нечего подарить, у него, вроде, всё есть". И отошлите подальше маму, лучше всего - в Петропавловск-Камчатский, и не говорите никогда, кушая салат, что мама добавляла туда яблочко, а иначе вообще никогда не получите никакого салата.
Выполнили все её желания и капризы? Тогда получите

Третий совет - на все манипуляции и угрозы реагируйте участливо и пытайтесь всё скорее уладить с помощью приёмов, перечисленных в двух первых советах. И никакого футбола по ночам за кубок Европы, пива с раками и друзьями, вечеринок на работе, бань с бывшими одноклассниками, рыбалок с водочкой и песнями у костра (или её взять, она тоже любит с удочкой на зорьке, ну и что, что мужская компания, она ведь не чужая!), а также никаких секретарш моложе 55-ти, переговоров в аське и прочих он-лайнах, и вообще..."Уроки помоги сделать, у ребёнка опять "два" по физике, ты же у нас окончил Бауманский, вот и объясни задачи!" Поэтому, мужики, впрягайтесь, а что делать, надо же оставаться любимыми!

Четвёртый... А впрочем, вам не кажется, что достаточно и трёх? Не надо быть Богом, чтобы понять, что мужчина должен.... Просто должен и всё! Обеспечивать, приносить, привозить, оплачивать, окучивать, любить тёщу с тестем, иметь социальный статус, не иметь связей на стороне, секса во внеурочное время (ну и что, что ты хочешь утром перед работой, мне, что ли, из-за этого на пять минут раньше вставать прикажешь?), быть приятным на вкус, гладким на ощупь, пушистым по сути и пластилиновым по структуре.
И тогда ( получилось прямо, как у Г. Остера, только наоборот) ваши женщины всегда будут вас любить, и не только любить, а иногда и баловать.... Утренним сексом, выглаженной рубашкой, поцелуем на ночь... И некоторым временем отдыха от них, таких любимых и несравненных.

Вы всё ещё кипятитесь?
Но это же просто шутка!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она — админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка — провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас».

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она так называемый ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду», «Зачот» или грустно констатирует «Тему е*** не раскрыл», значит, она — ЖЖюзер. При общении­ с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством — «А не волнует».



Мир смеха №45

Ах, как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?

Диет мучительных миллион
Попробовать успела
Но толку нет от них, увы!
Хоть я почти не ела...

Кефир, картошка, яблок воз.
Не ем, а толку мало
Я только язву нажила,
А стройною не стала.

А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу....

Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюблённости зараза.

Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я толстой и красивой.


Виноградова Е.

У самого
берега
жил
рыбак.
Направо --
море,
налево --
дом.
Каждое
утро
рыбак
натощак
Рыбку
ловил
неводом.

Ловил,
и какого еще
рожна!
Ухи
похлебать
теперь бы.
Но была
у него
старуха
жена.
Хуже
не
сыщешь
стерьвы!

Золотую
рыбку
поймал
рыбак,
Не чуя
скверной
истории.
И вот
попал
к жене
под башмак,
Чтоб ей
сгореть
в крематории

Семейная жизнь
превратилась
в содом --
Рыбак
вареного
рака
ошпаренней.
То выстрой
старухе
изящный
дом,
То сделай ее барыней !

Барыней побыла, --
требует,
чтоб
Звали ее
царицею.
Рыбаку впору
спрятаться
в гроб,
Ползает
мокрой
мокрицею.

Мне
попадись
такая
жена --
Зануда
старого
быта --
Я б как гаркнул:
-- Цыц, сатана!
Сиди
у разбитого
корыта! --

Я б разделал
ее под орех.
Моргнуть
не посмела б
глазом...
Читайте
журнал
"Бывший Леф"

И--
никаких
сказок!


В. Маяковский

МНЕ БЫЛО ИНТЕРЕСНО ПРОЧИТАТЬ ЭТО МНЕНИЕ ЖЕНЩИН

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы  умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос  без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок  комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы  сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело  это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-самый, ради которого...

Сними свой галстук, он, как день вчерашний.
Вот бабочка! К рубашке как идёт!
Нет, в этих брюках ты, как идиот,
Сними. Одень-ка эти. Что в домашних?
Рубашка не идёт к твоим часам!
Снимай часы, а лучше сбрось рубашку.
Вчера тебе купила я подтяжки,
Они к лицу, особенно к трусам.
Трусы в горошек? Срочненько сними!
Я плавки дам! Куда же я их дела?
И майку с глаз долой! Какое тело!
Отдаться б! Но, не время для любви.
Ты до сих пор таскаешь свой пиджак,
Кинь на диван, тебе достала новый.
Ты что, любимый, до сих пор всё голый?
Мы ж в гости опоздаем. Иди так!


Валерий Матвеев

Ох, подруга, расскажу - не поверишь!
Я вчера такого встретила парня!
Только вспомню - вся дрожу и теперь. Ишь
Как внутри чегой-то млеет коварно!

На воспрос его про библиотеку
Я, как девочка, совсем засмущалась.
Ну а он, прикинь, с чарующим смехом
Затащил меня в кафе для начала.

Про искусство говорил, очень мило
Насвистел мне фугу... как его?.. Баха!
А потом меня домой пригласил он
Посмотреть кино Ильи Авербаха.

Ну и что с того, что ростом не вышел?
Не высок дубок, но мощен корнями!
Я на стенку влезла от его, слышишь,
Интеллекта с во-от такими ай-кьями!

Эх, забыть бы мне про докторантуру,
Оппонентов, диссертацию. Просто
Хоть чуток побыть обычною дурой
Девяносто-шестьдесят-девяносто...


Александр Габриэль

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

************

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

• Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

• ...ну, изменила... но от силы - раз!..

• Как много безынтимных дней прожито!..

• Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

• Мужчины косяком - и мимо, мимо...


• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

• С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

• Печаль моя светла: она уже слиняла...

• Любовь прошла, осталось - остальное...

• Все нестандартнее фигура год от года...

• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я...

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

• Тебя не видеть. Это ли не счастье?

• Скучаю по тебе, как по застою...

• Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

• Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

• Подарил мне пылесос, женится наверно..

• Воздушных замков я не строю, только глазки.

• Он мне любовник, хоть по документам муж.

• Он холостяк, иных достоинств нет.

• Любить он мастер, а жениться кандидат.

• Он улыбался искренне, цинично.

• Я требую сейчас же, но не сразу!

• Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Пора мириться, завтра день зарплаты...

• На завтра у меня истерика и шопинг.

© Майя Четвертова

Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.

***

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

***


Можно притвориться серьезным, но нельзя притвориться остроумным.



Гитри Саша

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест ,не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин.


© Copyright

В колонках играет - er-Encoding:
• • •
Есть женщины осеннего шитья:
они, пройдя свой жизненный экватор,
в постели то слезливы, как дитя,
то бешены, как римский гладиатор.
• • •
С возрастом острей мужицкий глаз,
жарче и сочней души котлета,
ибо ранней осенью у нас,
как у всей природы - бабье лето.

• • •
У мужиков тоску глобальную
понять -постичь довольно просто:
мы ищем бабу идеальную,
а жить с такой - смертельно постно.

• • •
Творец расчислил наперёд
любое наше прекословье:
вторая молодость берёт
у нас последнее здоровье.

• • •
Ключ к женщине - восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к её ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.
• • •
Бабу чтобы в споре победить,
глупо и настаивать, и злиться,
чтобы бабу переубедить,
надо с ней немедля согласиться.

Уже не позавидует никто
• • •
былой моей
загульной бесноватости,
но я обрёл на старости зато
все признаки святого,
кроме святости.
• • •
Я праведностью, Господи, пылаю,
я скоро тапки ангела обую,
а ближнего жену хотя желаю,
однако же заметь, что не любую.


И.М. Губерман

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?


marfinca

Подборка лучших фраз, сказанных мужчинами когда-либо.



1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.



2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.



3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.



4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.



5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.



6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.



7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.



8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.



9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.



10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.



11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.



12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.



13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.



14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.



15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.



16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.



17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.



18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.



19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.



20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.



21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.



22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.



23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.



24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.



25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.



26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.



27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.



28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.



29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.



30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.



31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.



32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.



33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.



34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.



35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.



36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.



37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.



38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.



39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.



40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.



41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.



42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.



43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.



44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.



45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.



46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.



47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.



48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.



49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.



50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном...

"Успеваете ли вы заметить красивых женщин?" - Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.


Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.



Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еше им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию


Мы еще так и будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут


Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.


Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Имел я пса по кличке Глейзер,
Рычал и лаял день и ночь.
Пришлось кастрировать, стал Дейзи.
Похож на суку он точь – в – точь.

Не поднимает больше лапки,
Излишне это, ни к чему.
Приносит, нынче, даже тапки,
Хоть говорил не раз ему:

Угомонись, не зли соседей,
И у терпенья есть предел.
Но все неймется непоседе
Погавкать - вот его удел.

Сейчас забыты все проблемы,
Ни звука больше, тишина.
Для ссор и жалоб нет и темы.
На все имеется цена...


Великий Странник

Коза прослышала про ласки:
"Давай попробую с Козлом,
Пойду ему сострою глазки
Ему сострою мило глазки
Согрею всем своим теплом

Растает он в мгновенье ока
Меня полюбит больше всех
Мой взгляд прекрасен, с поволокой
Побыть кокеткою не грех.

Щипать мы вместе будем травку,
Вдвоем ходить на водопой.
На нежность надо делать ставку
И поработать головой.

Мир так прекрасен и чудесен,
Любовь дошла и до меня.
Ведь про нее так много песен..."
Дошла в раздумьях до плетня.

На нем висит кусок бумаги.
Слова написаны, узор
Внизу, в углу, две накрест шпаги
Картинка - чудо, манит взор

"Ах, как же рад тебе, родная" -
Проблеял нежно тут Козел.
" Тебя заждался у сарая,
Куст бузины уже зацвел."

Ему в ответ Коза ни звука,
От дум былых пропал и след
" С таким быть рядом... Ну и скука.
Любить? Зачем? Да, это бред!"

" Милок, меня ты не колышешь...,,",
Сердито буркнула потом.
" Дай наглядеться на афишу,
И помолчи, не будь шутом. "

Тер - Азарян Григорий (Великий Странник)