- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.

Для кого то я - солнышко, кому то - солнечный удар, а кому то - вообще не светит!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.



Если дoлго сидеть Вконтакте, то можно увидеть, как накрываются медным тазом лучшие годы твоей жизни.

У нас в семье так: папа работает, мама красивая, когда выспится, ещё и добрая...

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
 

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!



Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– П@ська.

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.

- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
 

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.

Гусь свинье не товарищ!
-Ну, тогда я полетел!
-Полетишь, когда на лопате подбросят!

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Говорят, под незалежный камень газ не течёт.

-Что вы сделаете, если в 3 часа ночи вам позвонят с неизвестного номера?
-Пошлю!
-А если номер определился?
-Пошлю по имени-отчеству!

…а на девятом году ремонта его убило соседями!

Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.

-Ты что, с майонезом салат не ешь?-Нет, я вообще не ем майонеза.-Не переносишь?-Переношу, но не далеко.

10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их послушала и говорит: - Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А назло? А назло они готовы на всё!

Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту херовину с лапками?!

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Некоторые люди — как облака. Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Ччеловека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Пришел домой с работы поздно.Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.Расследование тут же прекратилось.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
 

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Решила первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками......

СМС-ка от жены: - Забери ребёнка с улицы, УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа : - Я четверых ОТМЫЛ ,пока СВОЕГО нашёл..

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь?
Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ".
Жена:-Ну и кому собрался показывать?!

Сижу такая в Одноклассниках, СКУЧАЮ……….и тут бац !!!………БРЭД ПИТТ … из Узбекистана дружбу предлагает))))))

Жена мужу звонит и говорит:
– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– Да, в машине.
– А где машина?
– В озере... )))))

- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.