Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. 
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. 
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

***

Кладбище. 
 На кладбище - сторожка. 
В сторожке - сторож. 
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

***

Идет суд. 
 Судья обращается к обвиняемому: 
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! 
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». 
— И что же? 
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

***

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."

***

- Вот вам таблетки.
 - Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!!!

***

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
 - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - 
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает 
молотком себе по пальцу.

***

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

***

Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь

***