- Эля, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! 
- Ага... подсолнечным маслом!

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. 
Священник его спрашивает: 
- В чём твой грех, сын мой? 
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет. 
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 баксов первому встречному, кто встретится на твоём пути... 
- Да Вы что?! Отдать 200 БАКСОВ первому встречному?! 
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает 200 баксов, и говорит: 
- Вот, возьми… 
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 баксов! 
- А почему пятьсот?! Батюшка сказал, что двухсот будет достаточно. 
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

В пивной на Брайтон-Бич. 
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки уже себе образовалась…

Мальчик – маме: 
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? 
- Что я чуть не умерла от страха? 
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок? 
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? 
- Вот, правильно! А где подарок?!

На пляже жена пилит мужа: 
- Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! 
Муж: 
- Милая, давай перейдём завтра на другой пляж!  Обещаю никого не раздевать глазами!! 
- Клянёшься? 
- Да! Только не уезжай. 
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж"... 




Две семейные пары пьют чай с вареньем. 
Гостья обращается к хозяйке: 
- Люся, ты сны толковать умеешь? Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. 
Гость говорит: 
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? 
- Тоже понос будет. 
Люсин муж спрашивает: 
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? 
- Понос будет! 
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? 
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... 

Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: 
"Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!" 

- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, пока вы уйдёте.

- Аркаша! Вы уже себе волнуетесь меня видеть? 
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… 
Полное осчущение, шо встанет… 
- Да? Вы мне льстите!  Шо плохого, если встанет? 
- Та я таки за сердце.  

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. 
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

Экзамен. Преподаватель говорит студентке: 
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: 
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: 
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма «Росава» - крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43119372010/ANE...mp;utm_medium=page_0&pad=1