чашка молока и 200 грамм конфет..
из колонок мырлычат Горилаз..
а я сижу и думаю..
наверное все не так плохо как могло бы быть...
почему-то такое жутко грустное состояние...
не хочется там плакать,или еще чего-нибудь похожего.
просто трясет так неприятно и руки ищут кого-бы обнять..
глаза осматривают все вокруг и я понимаю что не кого.
болят костяшки.Всё таки прогрызание до добра не довело,не хилые такие ранки+загноение..
Шрамом больше,шрамом меньше.Больно.
молоко на редкость вкусное...за последние два дня я выпил литра 4 это точно..
скурил за сегодня всего одну сигарету....
убрался в комнате..вылизал..вместо того,что бы пойти на учебу,хотя обычно наборот..
несколько раз перечитал то сообщение.....
Не скрою,хотел бы я всё же,чтобы ты была как лекарством для меня.Сильно действенным лекарством
а как я бы хотела.....
И почему-то даже уверен,что у тебя всё ещё будет замечательно...
Замечательно.Но вопрос,оно мне надо?
быть с тем\той кого не люблю в принципе...Можно спать с кем угодно или за деньги...Но по настоящему так никто и не обнимет.
Но я и в самом деле не хочу что-то таить по отношению к тебе.Как-то обманывать.Тайны,недоговорки ни к чему хорошему не приводят.
Спасибо за откровенность.Это очень ценно для меня и я наконец-то открыл на всё глаза,на всё на что так старательно зажмуривался.
Я очень сильно люблю тебя,но не так,как хотелось бы тебе.Что угодно.Что угодно.Мурлыкания,прогулки,дружба и прочее.Сколько угодно.Это я могу дать сполна и без остатка.И я не хочу всё это терять и перечёркивать.
а тебе от этого как будет?я могу только на твоем плече спокойно спать и сжимая ладошки мурлыкать совсем искренне.
только когда ты устраиваешь у меня голову на коленях я спокоен и стараюсь не вертеться...я очень не хочу всё это терять..очень...
никогда не сидел сложа руки в ожидании,что пройдёт само.Не пройдёт.Слишком много прошло времени,чтобы это оказалось не так
а я может быть всё же наивно понадеюсь и буду ждать....а вдруг..ну может быть..наверное это глупо,но по другому не получается у меня.
Живи дальше и добивайся всецело заслуженного счастья.Пожалуйста.Прошу
чем заслуженного к примеру?ничем.Жить я буду.После той ночи почему лишь мысли о тебе заставили меня жить..Именно заставили.Ничего с собой не сотворить,хотя было желание и возможность.
Говоришь что время все исправит и я потом все это буду вспоминать со смехом..Уверен?
а почему думаешь,что с тобой такого не может произойти?
я заранее знаю ответ на этот вопрос.Знаю по себе.
сейчас что-то лишнее говорить,посмотрим что будет через некоторое время.
и всё ли так,как кажется тебе,и в чем ты даже насчет меня уверен.
Я с улыбкой вспоминала лишь то,что было связанно с тобой.
Даже когда еще не встречались как таковые.
Ты же редко бывал в Калининграде..ты же не видел моего святящегося лица когда с Тиской о тебе говорили.
давно-давно еще.
я человек довольно скрытный в своих настоящих чувствах....и долго..очень приглядываюсь к человеку..
Притираюсь,стараюсь узнать изнутри....
а потом молчу.Молчу как идиот.
Ты сам это видел.
С Наташей,как бы обидно это не было признавать,была влюбленность..да длинная...
да с слезами и истериками..
но влюбленность...я никогда не могу отпустить человека которого люблю.
С Тисой было собственничество и рычание на её хахалей,которых она притаскивала мне на оценку.
Была забота как родителя,который опекал эту маленькую дурёху..
И было да обидно через 9 месяцев..
Но остался осадок и куча НЕПРИЯТНЫХ воспоминаний.
Когда о тебе лишь хорошие..
И даже то как мы ругались и из-за чего,и как через пару минут мирились вызывает лишь улыбку..
я оставляю лишь хороший воспоминания и тепло твоего дыхания и тела.....
Даже без какой-то надежды на что-то такое же ,что испытываю я по отношении к тебе.
Я буду радоваться что мы просто в очень тёплых отношениях.
Мне этого хватит для того чтобы жить.
А насчет того что твое отношение ко мне,похоже на изнасилование..
успокойся...Будем считать, что я моральный мазохист и не могу без страданий и боли.
Они еще дают основание считать,что я жив.
Я же просто не то чтобы не хочу,я просто не умею быть счастливым.
я не умею искусственно генерировать счастье из фальшивых улыбок.
Я лучше буду искренне,по настоящему страдать,чем искусственно любить и быть неестественно счастливым.
А с тобой,Лис,я был счастливым по-настоящему.
Несмотря на все ссоры,истерики,слезы....я был счастливым..
и буду снова..
Ты стал как наркотик...
Ты мне нужен.очень....ты как наркотик стал....как героин..с каждым разом все больнее и больнее,но уже не могу без тебя...доза раз в несколько месяцев...пару дней искреннего и неподдельного счастья когда я не ржу,а смущенно улыбаюсь.....
я превратился в слабака и тряпку....
я пишу этот пост абсолютно серьезно.
с грустной улыбкой на лице..
всё будет хорошо.обязательно.У тебя,у меня,у нас.
И всё же в моем доме ты будешь копошиться на чердаке и ругаться на меня...Я верю в это...сильно-сильно..


безумно болят руки..точнее ранки на костяшках...
воспаление пошло дикое..врятли без перчаток выберусь вообще куда-либо.
мне конечно плевать на шрамы,но всё же..
Саднящая боль,напоминание о воскресение.
Я ни разу не был в таком состоянии..я не просил помощи,ни разу..
Но в воскресение не выдержал..
До приезда Оми я сгрыз,именно сгрыз,не сбил,кожу на костяшках..
еще бы немного и до кости..
Ранки сейчас очень глубокие и пальцами шевелить больно..
надеюсь за месяц пройдут более менее.
Писать такие длинные обдуманные посты поздно ночью,входит уже в традицию..
Наверное потому,что лишь вечером меня никто не дергает и нет света из окна,который я так не люблю.
есть только ночь,панорамное окно,плед с собаками,молоко,конфетки,твои фото,ноут и Земфира,ну и я соответственно...
В последние время вспоминая тебя,у меня в голове крутятся несколько строчек из песни Главное:

главное что я еще чую
главное что я еще помню
жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче

и надеюсь завтра и вправду будет короче и быстрее...
и ты скорее приедешь.да.