В колонках играет - Louis Garrel (К. Оноре. Все песни только о любви) - Ma memoire sale
я стал чрезмерно много материться в последнее время
аки сапожник старый..
и внутри почему-то опять обнаружил пустоту и гложущее чувство одиночества.
вот и сижу заедаю все это конфетами и шоколадом...
в комнате необыкновенно холодно,и вещи все разбросаны..
вытащены из шкафа,комода...валяются по всей комнате..на полках,выдвинутых ящиках,столе,рабочем стуле.
нетронута лишь части кровати,со смятой простыней,и не менее смятыми одеялами...
весь этот беспорядок самым наилучшим образом показывает,что у меня твориться внутри..
это как закономерность..чем я спокойней,тем чаще в комнате..
чем я истеричней и запутанней в себе,тем больший бардак из мыслей и вещей у меня в комнате..
ко мне в комнату,как не странно переселился мой кот..
сидит и смотрит в окно..
вчера вместе с ним пол-ночи наблюдали за грозой..
длинные молнии освещали небо и прорезали его существо насквозь...
грохочущий гром что-то пытался сказать дождю,но тот лишь убегая от сильных порывов и криков ветра,истерически стучал мне в окно...
Дерево рядом,ловило дождь ветками и тоже стучалось мне в окно...
а я сидел и каждый раз вздрагивал при хищном оскале молнии....
смотрел на спящий район и иногда поглаживал кота за ухом..
что-то вчера случилось.
а я так и не понял что.
странное состояние.
немного грустно и хочется..
чего-то алкогольного..
то ли дедушкиной настойки и сидеть у камина..
то ли вина и чьих-то рук на плечах..
не знаю.
я разучился вдруг различать свои желания.
в одном уверен..
хочется тепла.
не от чая,батареи или кота,а человеческой теплоты.
дыхания в шею.
грустно.
наверное пойду сейчас спать..
хотя совсем не хочется.
тяжелые сны,которые потом судорожно пытаешься вспомнить целый день.
надоели.Смутные образы,мысли.
Всё смутное.Нет ни на что надежд и нет уверенности.
все зыбко и подобно туману.
как то слишком пусто,как-то слишком грустно,как-то слишком безнадежно.
неужели это и вправду так?
мне сказали что жизнь подобна зебре,черное,белое...
Это глупость и бред..
Жизнь серая,она лишь играет оттенками,то сгущая их событиями и необдуманными почти до смоляного,то разбавля радостью до цвета мыслей новорожденного ребенка..
и все-же..
куда испарилась моя эйфория.
наверно я начинаю по-тихонько замерзать.
наверно я тихо начинаю быть зимой.

это сука отвратительно..
когда ты ничего не можешь толком сказать..что мысли гнездятся в голове как опарыши на трупе.
что сука организм начинает сдавать..
что трудно дышать,тянет блевать и реветь одновременно...
я надеюсь,что я просто переел конфет на нервной почве...
что ничего серьезно..
но обнимать мне фаянсового друга чую половину доброй ночи..
наизнанку выворачивает просто ТоТ
и Лис....
перестал бы ты что ли быть ко не таким заботливым...
послал бы куда подальше,а?
легче бы не стало,но может быть бы успокоилась..
смысл тебе переживать насчет меня?нет его.
а я идиот.
я реально идиот.я который месяц пытаюсь затоптать и задушить чувства к тебе...
но ни хера из этого не выходит..
ибо это единственное чем я сейчас живу.
какой же я однозначно дурак.



бляяять....чтож с животом то такое...
*унеслось к фаясовому товарищу*

когда любая мелодия истерикой по всему телу.
когда трек за треком и все надоело и пытаешься найти то что успокоит..
когда все слова в тягость..
когда грудную клетку сжимают тиски.
когда холодное тело и смятая постель.
когда отрывки мыслей и прошлых дней как вспышка,появляются и тут же пропадают..
когда все бесит.дико.
когда выворачивает наизнанку дерганными движениями..
когда один импульс мечется по всему телу.
когда глаза стекленеют.
когда кидаешь на родителей,друзей,близких и посылаешь их на *уй...
обдолбанное состояние.
бегающие туда сюда красные глаз,сухие губы и дикая пульсирующая боль в груди...
ничего не выходит.
никогда.
исчезнуть.раствориться.сдохнуть.

Ааааааааааа..
нахуй.
поудалять все страницы в контакте,дневники,закладки..
забыть все друзей с их псевдо-пониманимаем,собрать в коробку все телефоны,ежедневник и бумажные дневники..
рисунки,песни стихи,лживые фраза и неприкрытый цинизм.
весь алкоголь сигарету и хриплые истерики..
и выбросить все нахуй!
И ЖИТЬ НАЧАТЬ ЗАНОВО.
и что в правда все было нормально..
чтобы не писать у меня все хорошо,а в голове *у меня все хуево,я болею и дико скучаю,но я этого тебе не напишу.*

ощущение того что наебали.
по жесткому так.
такое ощущение что по второму кругу блять и ничего никогда не меняется и не изменится...

мне заебалось что-то чувствовать.З А Е Б А Л О С Ь.
мне надоела кровь в венах и пульс_твоим именем.
мне надоели холодные одинокие пальцы стучащие ночью по клавиатуре.
мне осторчетело все..


я скучаю по тебе,Лис.
очень....

В колонках играет - Papa Roach - Between Angels And Insects
Настроение сейчас - ееееей.х)

как круто выбраться из дома немногим позже полуночи..
под дикий ливень,держа пса на поводке и добраться до любимого ночного магазинчика..
и купить себе там...сигареты?неправильно...бутылочку колы и 150 грамм любимых конфет Тоффи))
выпить пол-литра колы залпом,ошеломив продавца и похохатывая выйти из магазина и пойти не спеша домой..
а дождь сильнее и ветер холоднее..
липнут листья к подошве..а капли неловко попадают под капюшон..
и так бесстыдно лупят по лужам,и на тех вздуваются пузыри *о*
Темная вода вперемешку с листьями кажется грозной и в ней отражается фонарь,кусочек улицы и крона полуголого дерева..
красота..
а во рту такт вкусная конфета и я почему-то хоть и уже замерзший,но довольный...
быстро поднялся домой.горячего чаю,конфет и под одеяло.)
в квартире тихо..все дрыхнут..Один я сов какой-то.
кошак пришел..урчит и щекочет усами мою щеку..улегся....бдит О.о
на фоне Papa Roach играют..
Радио Максимум меня ими заразило >.<

В колонках играет - Агата Кристи-Два корабля
Все таки хорошо,что есть такие люди как Оми...
погулял сегодня с ним...не изменил своей дурацкой привычке и подарил красивую темно-розовую розу..
Оми такой счастливый был...Как я скучал по нему..
наверно один из немногих людей в реале,здесь на данный момент в Кениге кто меня понимает и дорог мне..
Хороший мой кись..)
.поболтали сегодня...немногим легче стало..
Оми сказал что когда я говорю о Лисе у меня глаза загораются....а я и не знал)
я дико по нему соскучился..Дичайше...приедет затискаю нахЪ и никуды не отпущу =.=
ога..мойо...
И я рад что у него с костюмом все получается..Я же говорил что все будет *о*

сегодня сдал первый в своей жизни зачет..^_^
и еще я походу докурился....болит праве легкое и теперь на живот даже лечь не могу ТоТ
будем надеяться что это просто простудилась...
не хочу завтра идти к Чесу на ДР..
настроения нет..да и денег..
и идти не в чем...
заеду наверное лучше на сходку анимешников ога..
месяца полтора там наверное не был...
соскучился по всем жутко >.<
еще завтра математику нужно будет переписать у однокурсницы...
и анатомию..
а то не ходил на лекции,а зачеты скоро уже..хочу автомат =.=
хрен получу,но ладно Оо
просто бы получить и не *бать себе мозг...
самое главное сдать математику и анатомию..
и я счастлив буду..
с остальными как нибудь выкарабкаюсь..
в воскресение на работу...скорее бы уже..
физическая усталость и отсутствие глупых мыслей в голове..
а еще у меня начало облезать и рваться теперь и левое ухо
это реально отвратительно и болит жутко..и чешется ТоТ
и ухи горячие и воспаленные..
а только их проколоть хотел..
забыл что осенью у меня такое всегда...
и зубы не вовремя разболелись..все причем =.=
ну почему у меня всегда все через жопу,а?
На улице дождь *__*
и ветер..сильный-сильный *_*
круто так)
а я под одеялом у меня есть голяций цяй!
Кто не пьет цяй тот цьмо!(с) xD

В колонках играет - Rammstein - Rammlied
Настроение сейчас - Смутное

Сегодня днем внутри меня что-то резко изменилось...
я почему-то перестала ощущать себя взбалмошным ребенком..
Я как-то огрубела и смотрю теперь на поступки и жизнь по другому.
если раньше встретив человека с которым пусть даже давно спала,у меня ёкало от испуга сердце и я начинала заливаться краской..
то сегодня я просто узнала этого человека и поняла что мне на него плевать.Что нет не стыда,не чего-то хоть отдаленно его напоминающего..Ну было и было.юя взрослый человек и переживать из-за какой-то связи.юпо меньшей мере глупо и по-ребячески.Таким отношением я наверно пошла в мать.
И я действительно делю людей на три категории,и с теми с кем я сплю,я может быть дружу,но в большей части мне безразлично на них и ничего кроме физиологи нас не связывает.
Хотя наверное до сих пор было лишь животное влечение,лишь секс ради секса,а то что называется заниматься любовью не было..
Полного взаимодоверия и отдачи..полного владения друг другом..Ну не было,и всё тут.
Не было того человека чья нежность доводила бы до иступления,не было того легкого прикосновения рук,не было выражения любви и именно морального наслаждения и удовлеттворения.
То ли я дурак,то ли просто не было рядом человека,которому как бы это банально не звучало,можно было бы доверить и душу и тело.
Какие-то недолгие случайные свящи меня не устраивают уже.Мне это порядком надоело...
Я хочу стабильных отношений,пусть с истериками,криками,но я хочу доверять человеку.Полностью.
Я не требую любви,нет.
Уважение,принятие интересов,возможность идти на компромисс.юпорой нежность и немного ласки..
И я перестану рычать,и тихо свернусь на коленях довольно мурча..
И буду любить и дарить нежность,пусть иногда грубоватую,но искреннюю...
Я буду домашней и милой,хочешь?Я буду улыбчивой и веселой..Я буду рядом когда кажется что все плохо,но нас ведь будет двое,так же будет легче правда?
я просто буду собой...Простой обыкновенной девушкой,лишенной когда-то нежности,ласки и доверя,но почему-то не разучившейся дарить то,что всегда хотелось самой,эти простые человеческие чувства,которых так мало сейчас,которых так не хватает..
А хочешь я отдам всего себя?
хочешь?Ты слишком много значишь в моей жизни,что бы это оказалось неправдой....

на арафатке вновь твоя помада
и сигарет вишневых запах..
ты уходила,возвращалась..
была в ночи колючих лапах..
так странно по тебе скучаю..
под стоны новых и других..
их лиц почти не замечаю..
слова,тела,улыбки,
смешалось в массу,
без ошибки,
два нежных слова,
языком по коже
спина, чуть ниже,
всё до дрожи..
и кто сейчас тебе дороже?
стон,хрип и сбитое дыханье..
слова любви ты шепчешь мне оправданье..
и прогибаясь словно лань...
облизывала свои сухие губы..
мои слова звучат..
и для реальности совсем уж грубо..
Молчи..не слова..
я вижу..ты уже почти готова..
дрожишь и извиваешься непроизвольно..
да..
я знаю..ты довольна..
кончаешь...хриплый стон..
без сил..кровать..светлеет за окном..
я ухожу.
лежишь укрывшись простыней...
вопрос самой себе..куда?зачем..ведь ты здесь,рядом
ответ..
а кроме тела..теперь мне от тебя и ничего не надо..
дрожишь.я закурю.
оденусь.нежно поцелую в лоб..
запах духов вдохну..
и резко разрернусь.уйду.
нет..не люблю.
а просто сплю.

я все это ненавижу..
я ненавижу людей вокруг себя,я тебя мразь,ненавижу.
я себя ненавижу.
я ненавижу довольные лица и улыбки на фотографиях.ненавижу.
у меня который день дико болит голова и я не могу спать..
у меня рвутся эти гребанные уши..до них дотронутся больно..
Болят ноги и дико болит спина..
раскалывается сердце и трудно дышать.
я не могу нормально спать ночью потому что мучают кошмары..
а днем срубает в ноль...проваливаюсь в сон на пару минут и резко просыпаюсь.
Полностью разбитое тело и состояние.
я не чувствую сейчас тела..
только холодные пальцы стучат по клавиатуре..
мне холодно.
вторую неделю как я не могу избавится от этого постоянно преследующего меня холода..
я неделю как на истерическом состоянии.
единственно что сейчас мне хочется..
это чашка черного кофе с коньяком и покурить....
и чтобы пропал этот ком в горле..
и чтобы глаза перестали так предательски краснеть,а руки и голос дрожать.
что бы не дергалось правое нижнее веко..
что бы кровь в ушах перестала стучать каждый день..
хочу не оседать на стул с зеленеющим лицом,от того что в виски загоняют гвозди..
Хочу нормально дышать полной грудью....
хочу что бы прошла нога..которую сегодня я по всей видимости растянула..
хочу чтобы не болел этот неправильно сросшийся палец на левой ноге...
Да мне хуево,до безумия,и мне надоело делать вид что все так пиздато и хорошо.
мне хочется чтобы согрелись мои холодные ладони..
мне хочется что бы меня больше не обманывали и предавали..
мне хочется банальностей,да?
мне хочется чтобы не сводило нижнюю челюсть..
я разваливаюсь как старый, никому ненужный хлам...
что морально,что физически.
а мне всего лишь 17..

В колонках играет - J'ai cru entendre
я ощущаю себя старым больным котом..
у меня облезают и рвутся уши..
и вот так два раза в год =.=
все бы ничего,но они дико болят и чешутся..
это угнетает,пытаешься дотронуться до уха,оно болит..пытаешься немного почесать..кожа отваливается Х_Х
отвратительно...
и не поспишь теперь на боку ><
а на спине уже спать надоело..
а еще я совсем непорядошно шмыгаю носом,чихаю,температурю и говорю хриплым басом...
и пропустил сегодня занятия:bricks:
задницааа..
а опять хожу весь на слезах..
а еще меня Рома из друзей удалил,ога Оо
неебацо в рот мужской поступок.
был немного удивлен и еще раз посмеялся над сиим контуженным ежиком х))
голова болит..прям сейчас..бесит..
сижу слушаю осты из фильма Все песни о любви..
в душу запал этот фильм и актеры *_*
и музыка..до безумия красивая...люблю французский язык...
наверное надо будет попытаться выучить^_^
наверное надо сходить за чаем..
а то я под одеялом и пледом,а мне холодно..
Х_Х
а еще я теперь розовый....весь Оо
вот.

Вчера хотел написать..
но не смог..
был жутко уставший..
Знаешь..в моем телефоне все смски лишь только от тебя...перечитываю их и на лице улыбка и воспоминания...
ты единственный кто хоть иногда мне пишет...и волнуется..
позавчера смска на ночь..знаешь..прочитав её..все плохое настроение испарилось..а я...лишь мурлыкнул уснула с улыбкой на лице....
хотя последние пару дней не сплю....наверно все что меня сейчас держит..это ощущение что я нужен...оно так греет...
читаю смс 26 августа...и в горле комок...я вспоминаю тот день..
наверное самое хорошее что случилось за прошло лето.да и большую часть года...
я вспоминаю свое состояние и твои руки..улыбаюсь...
дрожат руки и немного голос..все так просто...
так просто было....
а сейчас на улице дождь...
а я не пойду в универ..а я пойду гулять....
смотрю фильм все песни о Любви..
я не видела ничего лучше...
мне резко опять начало не хватать тебя..такие странные моменты...
когда до безумия холодно,и кажется что лишь прикосновение одного человека может сделать счастливым...
крепкий черный чай..и я закутанная в плед..холодно...
за окном ветер и дождь....ругаются друг с другом...
а я мечтаю....
я так хочу свою семью...
дом...недалеко от леса или парка...
небольшой уютный..что бы там камин был..
а я на кухне стою...с тарой рубашке и дранных джинсах..
около ноги пройдет кот..мурлыкнет...
услышу твое бурчание с чердака,что слишком все захламила...улыбнусь..
и буду готовить дальше...
а ты чертыхаясь спустишься с чердака на запах..
обнимешь сзади...я поцелую тебя в нос...
ты засмеешься...
Вытащишь меня во двор полный снега...повалишь в сугроб..
а я в ответ пульну в тебя снежком..
мы будем смеяться как дети....это наше маленькое счастье...
только врятли это так будет...
скорее совсем наоборот...
моя полупустая холодная квартира на 5м этаже..
бардак..коробки из под пиццы..
в одной из комнат смех..но всего лишь из телевизора..
а на диване я....закрыла ноги пледом,а на коленях ноутбук в новым проектом по работе..
рядом мурлычит кошак..я пью кофе..
в горле ком...
иду в ванну босыми ногами по холодному полу...захожу..
смотрю в зеркало..
а там лишь одинокая уставшая девушка..
с грустными глазами...
иду на кухню....не включаю свет..
сажусь на подоконник и наблюдаю как падает крупные хлопья снега на этот спальный район..
хотя кто знает....все в нашей жизни ведь относительно,да?
я так хочу первый вариант..
хочу до кома в горле....
хочу лишь маленького счастья......
хочу лишь искренней улыбки.....

"это страшно..
подняться посреди ночи от того что не спится и пойти за чаем...
зачем то заглянуть в зеркало и отшатнуться от него..
потому что в нем не 17летняя девушка,а уставшая 25летняя женщина с мешками под глазами и усталым видом..
страшно."

Сколько раз еще он будет останавливать мое сердце?
Твои руки холодные..
Тогда согрей их своим сердцем! Боль..
Наслаждение.. И стыд сводят меня с ума..
И больше всего бесит, что он утверждает,
что теряет над собой контроль, хотя он видит все мои отчаянные попытки скрыть эти чувства..
Я люблю тебя.. наверное..
(с)

..На держи...твоё оно теперь...-Мик протягивал свое сердце ему...
-твоё..оно не живет во мне больше..не может-Мик захлебывался слезами и смотрел на него умоляющими глазами..
-Бей его..замораживай..уничтожь..делай что хочешь...а я..я так больше не могу..-он рухнул на пол в лужу собственной крови..
-я изжил себя и все что было когда внутри....я готов продаться лишь за твое прикосновение..готов,понимаешь?я никого никогда так не любил..Оно не любило.-он презрительно посмотрел на сердце которое отчаянно трепыхалось в его руке..
-оно..я..мы...мы не способны были на такое понимаешь?не способны.....мы не любили..мы пользовались...
а ты..а ты стал для нас всем...важнее воздуха...важнее воды..ты,то что заменило моему сердцу кровь....тот,в ритме чьего имени оно так судорожно бьется каждый день....-Мик прерывисто хрипел..
и наверное..оно тебе не нужно..я знаю точно..но забери это сердце..забери...я лучше буду жить с пустотой,чем каждый день мучаясь..на что-то надеясь..
Забери его к чертовой матери......и лишь одно прошу...хотя бы иногда...обнимай меня....."

я знаю что ты меня не любишь..знаю..
так почему же я как дурак продолжаю во что-то верить?

да черт возьми я не прошу меня любить.
я не хочу всего этого бреда..
тотально не хватает нежности..
да-да..
этого банального ощущения,того от чего я так долго открещивался...
когда как сейчас лежишь на диване и трясет..трясет от всего что внутри сидит....
трясет от ощущения какой-то не справедливость..
когда на лице до противного горько-соленые слезы и ты захлебываешься ими..
на самом деле непонятно от чего и почему.
не хватает лишь одного прикосновения.Одного.......
не хватает....
не хватает просто рук на плечах.не хватает...
*катастрофически тебя не хватает мне..жгу электричество,но не попадаю я*.....
не хватает тепла от рук..от прикосновений..
мне почему-то резко стало не хватать воздуха без тебя...
и жизни...
мне резко стало так много и мало пространства...
мне резко стало холодно....



бред..бред..бред..
глупости...
прекрати фея..
прекрати.глупая...

В колонках играет - Неизвестен - Финал
и это наверное единственный раз,когда я не пожалел что взял с собой тетрадь и сижу и один..
"Круассан кафе на Багратиона...зал для курящих,тот самый столик у окна.
На столе пачка капитана блэка и красная зажигалка..Сижу жду свой заказ..
Сегодня на работе мне в голову пришла гениальная мысль..а у меня сейчас нет тех людей которым можно позвонить и сказать:"Эй ты как?Пошли сегодня в кафе после 7ми?"Просто нет.Не то чтобы это меня особо расстраивает.но некое неприятное чувство присутствует..
Я не особо нуждаюсь в общении,но хочется иметь такого человека,которому можно позвонить раз в пару месяцев,позвать в кафе и за чашечкой кофе рассказать все что тревожит и опять расстаться с ним на пару месяцев...К моему удивлению,я пришел к мнению что у большинства моих знакомых такой человек,это я.
-О!Каппучино и круассаны принесли!
-как обычно вишневый...-так бы Лис сказал..
кстати...он вчера мне неплохо вправил мозги..Это единственный человек к чьему мнению я прислушиваюсь..Если честно я потом полночи вертелся обдумывая его слова..
А ведь он прав черт возьми!прав *закурил сигарету*
вчера я ощутил себя тупой малолеткой Т_т..Пожалуй,я и вправду завяжу с алкоголем...Мне очень приятна забота Лиса..хотя я до сих пор не могу понять он так печется обо мне...
а вот с сигаретами я врятли завяжу...сегодня мой организм явственно потребовал очередную дозу никотина.грубо так.
Ну да ладно..Сегодня я работая я насмотрелся на улыбающиеся лица и счастливые пары...И почувствовал дрожь,не внешнюю,а внутреннюю.
Внешне я оставался на редкость спокоен и улыбчив..сегодня я просто рассыпался в улыбках..
А внутри дрожал..как испуганный побитый щенок...Не от одиночества и никому не нужности,нет,я кому-то нужен и вокруг меня люди,хотя сейчас их все меньше и меньше,а от ощущения собственной бесполезности и никчемности....Вторую часть дня почти все валилось из рук,я стал неуклюжим и растерянным,и с непонятной пустотой внутри улыбался и мечтал поскорее свалить с работу в кафе.
Сижу теперь тут и на меня странно косятся посетители..С удивлением и смехом в глазах...а я сижу пишу и пью свой кофе...
Мучает кашель,простыл немного..Под вечер разболелась голова и в неё идут всякие глупые мысли*трясет шевелюрой*
А дело в том что я сижу один в кафе,а человек который мог бы составить самую желанную компанию сейчас далеко...Обидно,не то чтобы,скорее,я даже не знаю как назвать это чувство..
А еще мне вдруг захотелось завести небольшую интрижку..
Без обязательств и секса..романтишную такую)Хочется ухнуться с головой в какое-нибудь новое чувство,а не пытаться греть в себе что-то что осталось..тот ничтожный клочок моих иллюзий по поводу Лисв...
не то чтобы я до сих пор надеюсь,я до сих пор не пойму..
дурак..енот xD .
Хочется чего-то искреннего и быстрого,легкого..чтобы потом забыть без боли...
Хочется не сидеть в кафе в одиночестве,а сидеть с кем-то..греть его руки и смотреть в глаза..хочется чувствовать чью-то нежность и заботу,а не банальную похоть...Хочется целовать человека в щеку..Хочется чувствовать тепло и заботу по отношению к себе..Хочется быть слабым...
-Уже почти остыл кофе..
ну как и мой пыл..
Боже,о каких глупостях я мечтаю..Нежность,романтика,поцелуи..Ха..Врятли я найду теперь такого человека..
За окном темнеет..красив и загадочен вечерний Калининград..Мне не хватает наверное прогулок с Лисом..За руку..
тонкие,артистичные,до безумия красивые пальцы,творческие руки...которые всегда крепко держали мою ладонь,делая меня глубоко в душе до неузнаваемости счастливой..
Я люблю эти руки.Я люблю этого человека.просто люблю..За милые мелочи..За его голос,за глаза которые часто меня ли оттенок..За редкую улыбку..люблю за его запутанный и сложный характер..Люблю за то что он Лис...Хотя не за что-то,а вопреки..Чьим-то мнениям,чьим-то словам..и у меня в душе до сих пор это живет...
а больше всего мне нравился его вид с утра...Взлохмаченный,домашний,смешной и безумно милый)))
Человек...от которого у меня ком в горле и грустная улыбка сейчас в уголках губ..кофе совсем остыл..
Глупый ты Фей.глупый,наивный,романтичный и ранимый.как бы трудно тебе не было это признавать.
20.11.
я допиваю кофе и пойду домой..
У меня впереди еще 6 сигарет и весь вечер и ночь...."

В колонках играет - Тату
и не спрашивайте нахера я поднялся в 7 утра =_=
точнее я даже не спал сегодня толком..
ворочался..не по себе было...Т_Т
вздремнул под утро...часов в 6..так всякая надость снится начала
живот болит жутко
не знаю как отсижу на работе, но надо..
куплю по дороге М-150 и с кофейком потом на работе дерябну..
на пару часов отпустить должно...
чето с утра и гадостно так...
будто что-то важное из жизни спиздили..
а я не могу понять что....
опять тянет курить..кашляю...
думаю-думаю-думаю..
мысли пустые какие-то..
странно всё это....очень..
кажется во мне опять пытаеться какое-то чувство....
топтать его или нет?
не могу понять...
ты далеко...мой ласковый зверь..или не мой..
не знаю......
бред.
успокойся фея.

нежная белая кожа..ты вся дрожишь...
боишься...не бойся...я буду нежен..как никогда...
поцелуи.робкие..ты так наивна....мне это нравится...
ласкаю кожу..и нежно кусаю...утебя такого не было правда?
руки..дай им волю...моя спину...вся в твоих царапинах....
нежный шепот....твои иступленное дыхание....
и громкий крик..тише..тише..подожди..еще чуть чуть...
слеза...по щеке..малыш.не надо.я слизываю её...
скажи..ведь так уже приятней..
да..тебе это нравится..
так не привычно..в первый раз...
два тела..ночь....
лишь убыстряя темп..вперед.навстречу...
и яркий фейверк перед глазами...
да...так долго ты этого ждала..
и нежный поцелуй...
ты засыпаешь прильнув лицом в моей шее...
смотрю на твою кожу...и вот ты уже стала другая..
длинные каштаное волосы рассыпались по телу.светает...
я засыпаю..и нежное дыхание меня согревает...


прошлое...
почему-то вспомнилось....
найти бы тебя...

cлезятся и болят глаза как у бездомного кота...
особенно левый..
сосудики полопались и видны небольшие кровоподтеки..
просыпаюсь и ложусь со слезами на глазах,странно да?
не пойду сегодня в универ..
потом перепишу у кого-нибудь лекцию...
глаза и так на нуле..
а завтра на работу..
мелочи-мелочи-мелочи и на дня три пропаду из интернета..
левый глаз чешется. =.=
меня это уже бесит..
надо будет к врачу сходить..
нашел себе очки новые..красивые..в субботу надо будет их купить..
наверное схожу во вторник в парикмахерскую..сделаю прямую челку и покрашусь наконец-то...
а то непонятный какой-то хожу..
подсел на Малисов..
это все Лис виноват >_<""
хочу платье как у Маны в Beast of Blood...
Летом шить буду...
Готею х))
температура не радует..выше 35,9 не поднимается..
хожу стенки сшибаю как дурак..
Х_Х
жестоко...
хочу на работу уже..
и я решил похудеть..
ибо красивый корсет подумываю в ноябре прикупить..
даже 2 Оо..
ладно..это все потом..
завтра на работу..
а эссе я так и не написаал =_=
идиот ^^"

сегодня был на похоронах..
никогда не думал что буду в таком состоянии...
пришло уйма народа..левые...с цветами сорванными с палисадника какого-то...
пришедшие пожрать на халяву.....
воздух весь пропитан был лицемерием....
так мерзко....
пошел ложить цветы в гроб...
не моя там теть Алла лежит..не моя..
я не выдержал..сказал пару слов ей..
и быстро к выходу захлебываясь слезами..а народ идет внутрь..
и стою я у дверей весь в слезах..и будто обняла теть Алла за плечи...
и батюшка на меня так посмотрел и улыбнулся немного..
а я из ритуального зала выбежал почти по ступенькам....
весь в слезах..
так больно когда уходят из жизни люди которых ты помнишь и любишь..
у которых рос на руках...
как родная была.....
а я же дурной..
я же все это лицемерие в себя впитал...
иду качаюсь..руки трясуться..зрачки что аж бабушка испугала...
сердце прихватило и голова разболелась..
до сих пор не отошел...
в моей памяти теть Алла жвая и веселая как всегда..как и дяд Саша..который на пару лет пораньше ушел от нас...
Теть Алла,Дядь Саша..я люблю вас..
Пусть земля вам будет пухом....
вы всегда в моем сердце...