невысокая рыжая девушка стояла на балконе и задумчиво курила..
ветер трепал её от природы кудрявые и пушистые волосы,
и с радостью обдавал новыми порывами ничем не прикрытую верхнюю часть тела..
она немного поежилась и посмотрела на яркий и беспорядочный город,со своего 12 этажа...
уселась как обычно на широкий холодный камень бортика балкона...
её ничуть не смущал свой стол раскованный вид..
ей нужна была свобода..мысль..просторанство..
её красивый силует был виден в стекле окна...
нежная бледная,почти молочно-белая кожа...
хотя довольно крупная и широкая кость..красивые на редкость длинные пальцы и миндалевидная ногтевая пластина.
Редкие для рыжих,ярко-голубые морские глаза и немного веснушек...
Крупные бедра и тонкая талия..
небольшой ,но милый животик.....
все это так сочеталось в ней..она казалась почти невесомой на фоне ночного неба и ярких мерцающих звезд..
длинные пальцы задумчиво теребили прдь волос,а глава смотрели на город с пустым безразличием,которое бывает лишь у одиноких людей...
по комнате скользнул силуэт..
она не обратив внимания продолжала сидеть..точнее уже полулежать на бортике...
едва заметной тенью он проскользнуд на балкон и его теплые руки коснулись её шеи..
она вздрогнул на секунду,ну тут же успокоилась...
привычное дыхание в шею,какие-то слова,которые для него были всем..
двжения..прикосновения..
она машинально делала ласковый взгляд и едва уловимую улыбку уголками губ..
но во всем её лице читалась безразличие...
-Я люблю тебя...
слова сказанные им не в первую сотню раз..
она не придавала им значения..лишь молчала пытавшись найти в небе и городе тот образ чей поеряла,но которой так давно обитает у неё в душе...и который она не может никак отпустить..
-пожалуй я пойду...
едва уловимый поцелую в щеку..нежный..трепетный.
теплый..
на пару секунд она отвлеклась от всего..оглянулась назад..он уже уходил...
она вздохнула и наклонилась чтобы взять новую сигарету..
увидела стакан стоящий на подоконнике....
он был наполовину полон...
взяла..пустила тонкую струйку по своему телу..
по шее..ключице,ложбинке между грудей,вниз..
по животу к ногам...
вода приятно отрезвляла и возвращала в реальность..
пару капель задержались на ключице и мерцали вместе с ночным городом...
она улеглась на бортик..
холодный холодный камень не мешал ей..
наоборот..
очень часто она сливалась с ним в единное целое..
как и сегодня..
камень помогал ей дуиать..
она бросила взгляд сквозь стекло на комнату..
разобранная кровать с черным бельем...заляпанные черной краской когда белые и красные стены..
разбросанные вещи..идеальное черное трюмо..
рабочий стол с отключенным монитором...
Его фотографии расклеянные по всей комнате..
она искала его образ очень долго..
она пыталась не потерять его..наверное не смогла...
его прикрытые пушистыми ресницами глаза были полузакрыты,а от фотографии веяло нежностью..
Он такой разный...
она пыталась отогнать эти мысли от себя прочь....
одна из его фраз была приклепена за монитором...
которая тогда резанула ей по сердцу..
"я не хочу чтобы тебе было больно "
она тихо зашла в комнату..повернула монитор.
достала фотографию с этой надписью...
Его глаза так пристально глядели на неё..
пронизывали насквозь...
всё её естество..
"Я не хочу чтобы тебе было больно"
и она тихо проглотив ком в горле,и вешая фотографию на место проронила
-Это почти единственное во что мне осталось еще верить....
©Ketti_Feika

"...я готов был разорватся на миллионы осколков,и смешавшись с пылью унестись куда в даль к твоим ногам..
я был готов расколоть себя на мелкие кусочки и в воздухе нестись далеко далеко,лиш бы ты когда нибудь мог дышать мной...
я был готов умереть за сегодня..
лишь бы никогда не забыть твоих глаз и голоса,столь много значившего для меня..
небрежно рассыпанные по небу звезды лишь мерцали мне в ответ..
а я не мог понять что они говорят мне..
то ли да,то ли нет..
я смотрел в даль своего района и ощущал едва уловимый запах осеннего настроения и меланхолии..
запустив руку в непослушные волосы...я судорожно начал ловить мысли...нервно блуждающие вокруг меня..
они резко полезли в голову,и от этого становилось тошно и очень непрятно..
ведь то количество мыслей..были почти все о прошлом времени...
я еще раз посмотрел на мерцающие звезды и затянувшись губительной горьковатой смесью смол, проронил в темноту.
-я слишком сильно люблю Тебя.....я исключительно твой.."

ой цветуут версаалееес в поле у ручьяя...
Гаакта молодого полюбилааа яяяя...
Гаакта полюбилааа на свою бедууу...
Где ж теперь Мияяяви на него нааааайййдууу...
Лаарки убежалиии,Кея слыл в тумааннн...
Своодница Асаги напустилл Дурмааннн...
И стоит не дышшитт Руки на Брегууу...
Где искать нам Гактааааа...Гакта на бедуу х))

*0*
Авторство сего бреда принадлежит Мне х))
*гордый*
продолжение следует х)

"-эй,ты че?че с тобой?-Макс удивленно посмотрел на Тони
-Ничо..я в норме._угрюмо ответил тот,пряча красные глаза
-Не чувак..так не пойдет..Давай рассказывай..-Макс толкнул Тони в плечо
-Да что тут рассказывать...нет ничего.вообще ничего.мне даже уже не больно..после вчерашнего разговора сердце забилось быстро..резко ухнулось вниз..и сдохло.мне сейчас абсолютно все равно на все.вообще на всё.
-Апатия...
-наверное...вчера 4 слова и Тони сдох.спустился как шарик...но продолжал его поддерживать как мог..размазывая слезы по щекам..куря одну за одной..успокаивать..отговаривать от глупых мыслей..отправил спать...увидел сегодня в онлайне и улыбнулся...все хорошо..он живой..а сам....а сам просто пустой...
-ээх...
-я хочу опять быть сукой...полтора года жил ведь так...только взвыл ппотом...
Просто до этого во мне жила хоть какая-то надежда..я грел её..грел и ростил в себе..а вчера она даже не издав последнего писка умерла...пропала.исчезла.
-эй...ну давай не загоняйся..
-я никогда не мог понять..почему один любит..а другой позволяет любить....почему так чаще всего...а взаимная любовь..лишь высшая награда...за все наши страдания и боль..Но только во мне её нет...да и уверен не будет уже..вчера сидел ночью..отключившись от сети...Сидел курил и пил коньяк....и вдруг резко так понял..что всё.конец.Резко как по щелчку..Хватился..заглянул внутрь..а там..а там пусто..и сердце бьется спокойно..и даже не больно уже...Осталось только одно..Чувство постоянного холода...внутри..
забрался под одеяло..прижал ноги к животу...а все равно холодно.....чего-то не хватает....а я уже не могу понять чего..."

вот как-то так болтаю сам с собой....
вот до чего дошел..

БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно
БольноБольноБольноБольноБольноБольноБольноБольно

остановись..
хватит.поистерили и достаточно.
тебе не больно.ты разучился любить,понял меня?
ты не чувствуешь больше сука!!!не чувствуешь...
всё...
нет внутри тебя ничего.нет.
дави эту последнюю жалость к себе..
ты не стоишь даже её.
ты полностью бесполезен и никчемен.полностью.­
ты никто.
ты ничего не добился в этой жизни.
кроме боли ты ничего не причинял людям.
но сука живи..
ты меня понял?
живи тварь...
я запрещаю тебе подыхать,запрещаю понял?
и перестань в конце концов лить слезы...
они не помогут.
ни тебе..ни кому либо.
ты пуст и никчемен.
ты бесполезен.
и самое поганое..
что ты,это я.....

мне уже ничего не надо.буквально еще месяц и я окончатель пустым стану и забью на всё хуй.
я не хочу больше ни к кому испытывать это бесполезную любовь.
Мне не нужна ни ласка ни забота ни сострадание...
Они все пустые..ненужные.все.закрылся.
у меня старго декаданта,
погрязшего в болоте своих депрессий уже ничего не будет.
Никогда блять..и ни с кем....
меня осталось одно желание..
уйти в запой..опять..
и трахать девушек,парней,ничего не помнить,курить по 4 пачки сигарет в день,плеватся легкими...
я так забываюсь.
и приходить домой..блевать..трезветь...и сука реветь в подушку.
и опять сбитые об стенку руки.Все.я хочу обратно в ту грязь из которой непонятно зачем вылез...
похуй что я не был никому нужен как человек..
я и сейчас нахуй никому не усрался,но тогда меня вожделели и хотели.
посрать что мне это не доставляло ни капли удовольствия.
я ощущал себя полным моральным уродом..ублюдком.и это мне нравилось.
человек из меня никудышный.вообще никакой.
я искренне себя ненавижу.и не понимаю таких кому я дорог.

я ублюдок изначально.
без каких либо моральных принципов и начинаний.
без совести.пустой и поганый.

когда вчера ночью лежал и читал..
попутно думая,я наконец-то понял что со мной происходит..в последнее время...
полгода,чуть больше..
изначально..
ткнутый в дружбу любимой..искренне любимой девушкой..
стадия слез..истерик..
потом опять влюбившийся кот..
на сей раз опять до беспамятства..
расставание...загру­зы..
теперь дружба..
а хватит.
а сердце отказывается больше любить.
не стучит беспокойно теперь при прикосновениях и дыхании в шею.
не хочет.не работает.
те два кусочка моего сердца что отдала людям,оказались самыми важными.
без них я уже ничего и никому не могу дать.
не хочу.не доверяю.
два человека.и хватит.все.
а теперь..а теперь внутри постепенно завоевывает пространство пустота..
Теплая такая,родная,привыч­ная.
мне искренне жаль того человека что сейчас рядом со мной.
я в ответ не дам ничего..ну разве кроме секса.
тело и я существуем как-то отдельно.
хотя даже в сексе..я не расслабляюсь до конца.
ибо..как-то пофиг на сиё деяние.
не могу я довериться человеку настолько..не могу.
зажата.забита.
и ладно.
внутри все больше пустого места..
сердце еще бьется.
неспокойно иногда при виде фотографий..
а потом успокаивается,поним­ает..прошло все.
а не с кем ничего больше и не будет.
хватит.
устал.
однолюб.
одна девушка,один парень.всё.
достаточно.
я пустой.

вроде вчерашнее прошло..
заеб смылся вместе с беспокойным снов...
в конце то концов..
я должен быть вполне счастлив..
у меня пусть нет чего-то охуенного такого высокого..
но есть учеба,моя пусть иногда дурная жизнь,есть молодой человек,который любит меня и таки со мной Оо
пусть у меня дохера заебов,но мне нечего жаловаться на жизнь..нечего..
многие мечтают о таком...
у меня обычная жизнь 17летнего подростка..
а я еще чеи-то недовольна..
дээ...
Зажралась однако Оо

а может я всегда мечтал иметь 1 размер груди,тонкую кость и пацанское телосложение..весить от силы 45 кг..
побритую наголо голову и зеленые глаза..
и при этом оставатся девушкой..говорить о себе в мужском роде...
может просто когда я рождался,кто-то там наверху ошибся?
я просто родился не в том веке...
не в то время..
не в той жизни.
может я всегда мечтал о чем-то большем чем имею сейчас,а?
может мне всегда хотелось чего-то настоящего..теплого..а не уровне бытовухи..
может быть я всегда стремился стать лучше,а?ну может же быть так..
может я просто,где-то там..глубоко внутри..совсем другой..
ну только никто так и не увидел кто я.там..глубоко..внутри...
а может..ай..да неважно.
все что я имею..
тело пухленькой девушки,75 кг и 165 роста...
кариее глаза и крупную кость..3 размер груди и простые отношения наверное замешанные на сексе..
бытовые.
без чего..чего мне хотелось..бы там..внутри..
без какого-то светлого..
без чего-то красивого.
даже не красивого...а.
ай.
а просто...
возможно я и вправду родился не в то время..
а я...
мне хочется.....
наверное просто душевного понимания....
наверное чего-то теплого..хочеться скучать по человеку..
любить..
скучаю.люблю.
только зря.
ну и пофиг..

от меня наверное тут..на земле осталось лишь физическое тело..делайте что хотите..
я как труп..плевать на себя..
абсолютно..
просто тело..пустое..без чувств..без каких либо настоящих эмоций..
выпотрошенный..
как тушка..
остается лишь тупо существовать..
без надежды на что-то лучшее...
а мне так побоку весь секс и похоть..
побоку...
для меня куда важнее были и будут простые слова..
теплые ладони...и дыхание в шею.
какая-то мимолетная нежность...а не грубая.хоть и искренняя похоть.
мерзко...
заявить хочу любви и понимания глупо..
а так хочется...
так хочется избежать всей этой грязи...
от которой..потом сижу..
и курю в окно..
и сука горько-горько так..
и тяжело..
и пусто.

...Лежал в горячей ванне...кипятке..покраснели руки..на них впервые за несколько лет опасно вздулись вены..
а вода все пребывала..становилась горячее и горячее..........а вены синели...вздымались над тонкой кожей..
было жгучее желание полоснуть по ним бритвой....таким манящим..так красиво бы было..я бы почти не чувствовал..а в течении минуты и вообще бы забыл что такое боль....
в ответ на эти мысли..я лишь погрузился с головой в кипяток....жгло глаза..а я лежал и не думал подниматься..
тепло...трудно дышать...секунд 30 не большее....
высунулся из воды...
капли стекали по лицу..
вытер глаза размазывая черный карандаш...
оперся о стенку...включил холодный душ.
сотни мурашек пробежали по телу..


а вот теперь сижу и думаю...
а может все таки стоило...несколько часов назад отдасться острому желанию..
и сейчас бы уже не писал ничего..
не чувствовал.
не знал.не жил.
мёртв.

просто отвратительно..блять..потрахались...такое ощущение что от меня только секс нужен...с Лисом по этому поводу поговорил..сука..чувствую себя тупо телом...внутри нет ничего..пустота..блиать..хуево..

ни слова блять что соскучился..ничего..х_х...мне точно стоит побыть одному..нахер..на месяцочек...блин..мне так однофигственно на это..Т_т..ну типо надо..блин..неправильно все это..не хочу....хочу тупо в угол забится и чтоб не трогали..ушел..ну как ничего и не было.как было пусто так и осталось..вообще ни о чем...

*сходит с ума*
плохо..очень..
сижу в истерике..полной..
слезы..смех..
отвратительно....

отвращение к самому себе.тело я.просто тело.ни тоски ни любви ни жалости ни эмоций.ничего.

Я в порядке.Со мной всё хорошо.
Просто с некоторого времени я решил..
я больше не подпущу к себе людей..
никого..
ни за что..
не нужна мне ваша ласка,сочувствие,любовь и понимание.
я один буду.один.
так проще.
не нужно мне ничего человеческого.
оно все бесполезное.
не надо теперь пытаться что-то мне сказать.согреть.
нечего греть.
пустота внутри.
ноль.
не согреете.
не надо меня понимать.излишнее это.
свои нервы потратите.
не надо замечать моих слез и криков о помощи.
пустые они и мимолетные.
ничего не стоящие.
не надо пытаться стать ко мне ближе.
мне без этого,одному вполне хорошо и комфортно.
я сам в себе.
я буду тихо скулить в углу свей комнаты.сам себе.
я уйду весь в учебу..найду работу..
а ночью я не сплю..
займусь английским и немецким..
мне много свободного времени.слишком много.
я забью голову всем чем угодно.
лишь бы не чувствами и эмоциями..
все.
я пустой.
я один.
не подходите ко мне.

живет еще вчерашними воспоминаниями..
хорошо было..спасибо всем..
давно так не отрывался)))
Оми вытащил..и я этому безумно рад)
^_______^
настроение немного есть..
хотя вчера ночью завис на одной какой-то грустной ноте..
до сих пор на ней сижу..
сны снились какие-то непонятные..Лис снился..Оми снимлся..
а еще много всякого бреда..
пфф..
проснулся уставший с больной головой..
вчера был на линейке в универе..
буду учится на вечернем..
с 18.00 до 21.00.
теперь буду искать работу,чтобы хоть как то компенсировать учебу и деньги на неё потраченную.
завтра у отца День Рождения...
сейчас буду пахать на ниве домашних работ =.=""
а в субботу к его родителям ехать...уййй как не хочется ><
но нада...надеюсь сольюсь оттуда пораньше...
с инетом вообще засада..
отец зарегился на торренте,теперь с него качает..
у и меня на ноуте инет теперь меееедлееенннныыйй-мееедлееннныйй...
повесится можо пока одну страничку грузит..
вот и обитаю теперь только разве что в аське,дайре,лиру и агенте х_х
Требую отдельную интернет линию!!Х_Х
ничего даже загрузить не могуу
эх...
засада...

В колонках играет - OST Нулевой километр
Настроение сейчас - SAD

а глупые слезы снова и снова по щекам...
а комок в горле опять и заново..
что с тобой?
все нормально.осень.
трудно смотреть в глаза другим..
слезы наворачивается...
тихо спрятав лицо в арафатку и опустив взгляд вниз курить..
курить до кашля..
до того,что кажется выплюну легкие...
но так как ни странно легче..
чем сидеть как сейчас перед монитором и ронять слезы на стол.
даже не пытаясь их утереть.
с пустым выражением лица..и немного искривленных от боли губах.
глоток чая..немного легче..
песню которую кинул Люм слушаю уже в который раз..
такая близкая почему-то...
до боли....
нулевой километр....
глупый ранимый кот...
а стараюсь быть таким толстокожим..
да и стал таким.
грубым.странным.отрешенным.
с пустыми-пустыми красными глазами.....




я ненавижу солнце которого нет...
нулевой километр..

В колонках играет - OST Нулевой километр
Настроение сейчас - SAD

Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.(с)

В колонках играет - OST Нулевой километр
я давно осень словил.
недели две назад еще..
плохо теперь.очень.
все странно и глупо.
ненужное все стало резко..лишнее..
не то..не те...
я хочу физической боли..
я держусь что бы опять не начать резать руки и ноги..
хочу септум.
мне нужно наверное еще хоть что-то чувствовать...
знать что я еще жив..
хотя бы немного..
терплю.держусь еле-еле уже.
ни о чем не вспоминать..
никого не помнить..
не любить..
не жить..
не чувствовать.
не существовать..

В колонках играет - Би-2-Феллини
Настроение сейчас - грустное

осталось лишь пару часов до настоящей осени..
а у кота уже разнылась спина,голова и сердце..
старый кот..разваливается уже..
по-тихому скрипит и живет..
завтра в универ..
буду учиться на вечернем к сожалению...
на дневное не набралось людей.
получу завтра студенческий..и пойду наверно погуляю...
хочется одному побыть...
подумать..
*пьет чай с лимоном*
мрр..
за окном последний летний закат...
на редкость светлый и теплый...
прощай лето 2009..
прощай моё детство.
все.закончилось.
купил кот сегодня себе наконец-то нормальные наушники..
кот почти счастлив...
скурил всего две сигареты за день...
сердце прихватывает х_Х
а сейчас сижу и со спиной мучаюсь...
как дед старый..поясница болит
спать хочется жутко..
но не спится..
я есть перестал...
только курю и чай или кофе пью..
странное все это...
внутри все смешалось...
держатся и надеяться не на кого...
руки дрожат который день..
Коту плохо...Коту одиноко...
эх...осень..
Кот все выдержит.
честно-честно...

В колонках играет - Air-Playground Love
Настроение сейчас - смутное

он шел по старым осенним улочкам Кенигсберга..
он и осень чудесно сочетались друг с другом..
конец сентября..на редкость тепло,но ветрено...
ветер раздувал его,и без того длинные непослушные красно-рыжие волосы..
длинная черная рубашка,под которой гулял ветер и билось странным ритмом беспокойное сердце.
.черные штаны и массивные старые ботинки..
Черно-белая арафатка и грустный пустой взгляд...
Кремовый Капитан Блек в правом уголке пропирсингованных губ...
руки с короткими ухоженными ногтями были спрятаны сейчас в карманы..
он остановился на секунду.поднял голову к нему...
тучи..скоро будет дождь...
затянулся посильнее...и пропустил весь дым сквозь легкие..
в его темно-карих глазах с расширенными зрачками читалась апатия..а в очках отражались пробегающие мимо люди..
на город потихоньку наступала темнота и были слышны первые раскаты грома...
он испуганно обернулся в сторону раскатов и быстрее пошел к нижнему озеру,кинув бычок под ноги..
в заднем кармане джин зазвонил телефон..
он взял его..посмотрел..отк­лючил..
ему надо побыть одному...сейчас одному..разобраться­ в себе и понять что происходит...
он достал еще одну сигарету и прикурив стоял на переходе,пуская дым себе под нос,и ловя на себе непонимающие взгляды людей..
быстрым шагом перешел дорогу..
направился к озеру..
с неба начали падать крупные каплю..
город вокруг него ощетинился зонтами..
а он ловил капли своим телом...
где-то неподалеку сверкнула молния..
его передернуло...но он пошел дальше..
люди спешили куда-то спрятаться от дождя..
а на нем была уже почти насквозь промокшая рубашка..
дождь превратился в ливень..
он снял очки и поднял глаза к темно-серому небу..
крупные капли падали на лицо и смешиваясь со слезами и карандашом стекали вниз по лицу..
он опустил лицо и продолжая курить спустился вниз по лестнице к озеру..
почти бегом обогнул его...
прибежал на ту поляну..
лег на мокрую траву и холодную землю..
и вспоминал..
думал.
он сел и опять закурил....
затягиваясь капитаном он все пытался понять...
зачем это так..
сильный раскат грома...его передернуло изнутри,но он продолжал сидеть и курить не смотря на страх..
столько воспоминаний..
в ушах Земфира-Лондон..
моросили вместе на асфальт..притворили­сь кенигским дождем..
немного под себя он переиначил эту песню..
было бы сейчас с кем моросить..было бы с кем притворятся..
сейчас все не нужное..не то,чужое..лишнее..
все слишком быстро исчезает...
он поднялся..
дрожь по телу..прохладно..
затянулся капитаном...выпусти­л дым через нос...
быстрым шагом дошел до Плазы..мокрый..
странный...одинокий­.
боль читалась в его походке и трясущихся,отнюдь не от холода руках.
купил кофе..
вышел на улицу..
пошел в сторону Ленинского под моросящий дождь..
попивал кофе идя по эстакадному мосту..
с автобусов и машин на него странно смотрели люди.
а он смотрел через них..
дошел до остановки..выбросил­ стаканчик..
стоял под дождем..
наслаждаясь стекающими каплями..
дождался своего полупустого автобуса..
зачем-то вышел через две остановки у южного вокзала..
уселся там на лавочку.
закурил...
включил телефон..
сразу звонок..
привет..ты как,ты где?я волнуюсь..
я хорошо,скоро буду.люблю.
эти слова были сказаны с пустым выражением лица.
да и вообще впустую.
он поехал дошел до него..
стало тепло.ласкового.его­ окутали нежностью.его любили.
что-то подобное наверное и он чувствовал будучи рядом.
ну вот он вышел из его квартиры и направился домой.
и все исчезло.
ему наверно и не надо было это.словно ничего и не было.
пусто.одиноко.
в его пустых глазах была лишь боль.
и сигаретный дым клубами окутывал его..
крепкий парфюм.сигаретный дым.фальшивые глаза.
красивые слова.дорогая улыбка.тяжелый кашель.

В колонках играет - Агати Кристи-А мы не ангелы,парень
Настроение сейчас - смутное

любимый вкус кремового Капитана Блэка на губах..
в голове Агата Кристи-а мы не ангелы..
сбитые мысли...
сухой кашель...чашечка кофе и кусочек лимона..
а мы не ангелы..не мы не ангелы..
все так путанно-перепутанно..
тяжело угу..
ком в горле...
сложно..
все сложно так...
почему..я сама не понимаю..за что?
и на этот вопрос нет ответа..
спасибо Оми..выручает..
поговорили сегодня..полегчало...
ненадолго..но легче..
грубый я стал...и резкий..
черствый...
резко так..
окутанный дымом и прячущий лицо..
просто сегодня с утра проснулся и понял что изменился..сильно..
очень...
заметил что трясутся руки..
путаю слова..говорю о себе в третьем лице..
блять...
запутался..сам в себе...
мне так нужно побыть одному....только одному..
ни разрывая связей..
просто побыть с самим собой..
наверняка немного,но поможет...
осень
я.капитан блэк.кремовые засохшие губы.судорожный кашель.
рисунки.эскизы.головная боль.
растрепанный вид.ухоженные короткие ногти.серьга в правом ухе.
небольшое одиночество.слезы застывающие еще не успев пролиться.
небольшая грубость и отреченность.
слова застывающие где-то в горле.
осень

Моя первая и вторая личность обсуждают третью, что курит на балконе,а все они ждут мою четвертую личность,которая должна притащить пятую,в которой я запутался..
© Ketti_Feika