В колонках играет - борзов - она одна
Настроение сейчас - состояние конечно истерическое

последнее время мои страхи поднимаются до невидимых высот.
я начинаю бояться каждого своего самостоятельного решения.
я настолько уверила в то что все же за мной кто-то смотрит, что кто-то управляет теми случайностями, происходящими со мной, что теперь поиск закономерностей стал манией для меня.
думаю корни этого в моей уверенности что случайности неслучайны.

далее. у меня появилась новая мысль по поводу изменения стратегии поведения.
я знаю, что когда-то (примерно полтора года назад) я жестоко оступилась и наделала делов.
может оттуда все и пошло: и моя катастрофическая неуверенность и страхи и самооценка на нуле.
короче, ощущение того, что я свернула с пути стало просто невыносимым.
появились мысли : а как, бл*ть, обратно то вернутся?
и теперь думаю, что мой путь не в выкарабкивании и попытке зубами прогрызть себе тунель на мою дорогу. нет.

я же всегда представляла себе жизнь как дорогу. мое решение : я буду просто брести. брести и брести.
на меня валятся неудачи. думаю мои НН копят силы для рывка. рывка который вернет меня на мою тропу.
я на этот раз я попробую им не мешать, а просто подожду. да.

я просто подожду пока дорога сама ляжет под мои ноги. это будет моя дорога.

P.S. Что-то я разошелся. Моя главная мечта - ухитрится иметь в себе спокойный свет а не это вечно дергающееся пламя. На самом деле сейчас я подумал \"хорошо что никто не видит этого\". Следите за погодой, Ваш Сид - одиннадцать и туз.

знаешь, у меня нет семьи.
ну в смысле у меня есть мама. есть папа и бабушки и младший брат но нет семьи как таковой.

когда муха рассказывает об их семейных ужинах и поездках на море
немо об их сестрой разговорах, совместных вылазках в город.
тима о своей семье, своих братьях.

я думаю, блин я хочу так же.
хочу что бы они все общались между собой.
хочу быть лучшим другом для брата.
хочу семейные ужины и поездки.

я многое делаю сама, что по идее в моем возрасте делать не нужно, если есть родители.
мне нравиться приходить к маме. Мне нравиться когда мы с папой ужинаем вместе, или когда разговариваем с братом. но это все равно не дает ощущение того что они отдельно от меня.

так то. я надеюсь, что если когда нибудь создам свою семью, не допущу такого же. не дам детям знать о своих взрослых проблемах. не позволю им выбирать между родителями. не позволю ненавидеть кого либо из семьи (сколько бы он ни был противен мне). я не наляпаю ошибок своих родителей. честно

P.S. это наверное самый искренний пост из всех что у меня были. мимо плывет сессия, я закопан в периферии и цнс. но думаю последнее время только об этом. держитесь за свою семью Ваш Сид - сентиментал

В колонках играет - hypnogaja-misfits
Настроение сейчас - all are morans

мне кажется, что я в полной мере наконец-то стал понимать как буду себя вести по жизни.
это так странно, ведь я и раньше думал о том что все понимаю, что я разбираюсь в себе.

офигеть, я считаю себя добрым.
с ума сойти, я хочу что бы все вокруг дружили.
это же просто кабздец, я теперь умею терпеть нехватку времени на меня.

а на самом деле я уже последние две недели чувствовал себя дерьмом двуличным.
и чувствовал как меня разочаровывали друзья. и понимал что только лживые, эгоистичные, корыстные и расчетливые люди могу в полной мере насладиться этой жизнью.
а остальным остается уповать на жизнь после смерти. ибо в этом мире они облиты дерьмом и помоями.

P.S. Я люблю Римму, Тиму, Марину и Зама. И мне нравиться, что все наконец-то успокоилось. Надеюсь вы все еще следуете моим советам и не расчесываете ранки. Ваш Сид-бесогон

я в любом случае по уши в дерьме.
только вот интересно как честнее, и кто же мне все таки правду говорит.

горю. ГОРЮ. ГОРЮ!!!
я схожу с ума, я бегу от всего, я ничего не хочу
(ну секс он не в счет)
какого черта я последние несколько месяцев лечу других если в себе разобраться о не могу?!

искра, искра нужна еще что-то новое. больше больше и больше
ведь по-моему и так слишком много во мне подавлено было.
ну вот а теперь все рвется наружу.

я в счастье.
и это хорошо.

P.S. а вообще-то я просто подумала что пора бы написать тут что-то. Ваш Сид-снова-предающий

В колонках играет - The Knife - The Lung
Настроение сейчас - тссс

-Сид, у тебя есть деньги?
-Неа.
-Может, ты тогда знаешь где достать хороший дешевый алкоголь?
-Нет.
-Наверное у тебя тогда регулярный секс?
-Снова мимо.
-А как насчет здоровья?
-Не лучшим образом.
-Блин, у тебя хотя бы тепло в квартире?
-Угадай.
-А как ты тогда, черт возьми, вообще собираешься пережить эту мудацкую осень и зиму?
-С одной сигаретой в день, тяжелой сумкой и воспаленным горлом, с латынью и анатомией, с анатомией и латынью, и с латынью, и с анатомией, и постоянным ожиданием.

P.S. ЗА-КО-ЛЁ-БАН Я!!! Ваш Сид - трансверзус.

В колонках играет - вашшшше нашшше
Настроение сейчас - лорд оф зе лордс

я в принципе знал что так и будет.
потому что мне кажется со мной это происходит чаще чем с другими.

в такой суматохе легко забыть про меня.

и это нормально. и я даже рад насыщенной жизни других.
я вот только все жду когда у меня она начнется.
вроде и вуз неплох и друзья наклевываются "местные",
все равно это не совсем то.
думаю придется снова терпеть до января, а там может и захватит меня что-нибудь новое.

надо б избавиться от желания "причинять увечия другим" вот что.
надо б набраться сил и прекратить быть тряпкой такой.
надо б уметь ставить людей перед выбором.
надо б...

P.S. Скоро начало осенней депресии. хорошо бы курить бросить, а тож вусмерть задымлю себе зенки. Мойте руки перед едой! Ваш Сид-динамит.

В колонках играет - Dooh - Creneu
Настроение сейчас - яма

я умру от этой тяжести. я так надеюсь, что осенью будет легче.
год. всего лишь год? или целый год?
я никогда , слышите, никогда не плакал столько, сколько за последние два дня.

я даже забываю, что произошло в той душной комнате
(Сид можешь даже таблетку выпить, что бы забыть этот кошмар, я позволяю)

ждать. ждать. ждать. опять ждать.
а потом догоняться...

НО!

все будет. и ты вернешься.
и шизофрения быстренько соберется назад в черепную коробку.

P.S. Не первые, не последние. Только бы не разбрестись мне с этими, которые вечно раздражают, но вечно ошиваются в моей квартире. Потому что я ими дорожу. Люблю. Ваш Сид в камуфляже.

P.p.s. А молот Тора я сохраню.

В колонках играет - история смеха от братьев
Настроение сейчас - к дождю

я сам себя сожру.
все обглодаю.
сами кости скурю.
а из вен макраме накручу.
на шеи родным повешу.
а то что все таки не доем,
сожгите, посыпьте раны получившимся пеплом.
и если вдруг оставите меня в покое,
то хотя бы донесите до моря.
или в океан лучше бросьте.
чернилами по собственной совести
распишусь размашисто и адьос!
и исчезнут руки, зрачки, голос...

P.S. когда кончиться эта беготня, (а кончиться она для меня 6-ого числа), я свалю из города. я еду. я не могу смотреть в лица. я весел, но беспокоен. Ваш алюминиевый Сид.

[QUOTE]

В колонках играет - Маша и Медведи - Земля
Настроение сейчас - ране-наполеоновское

да! ДА! ДА!!!
Да, ура, наконец-то! Наконец-то я могу смеяться вам в лицо!

Отсосите толпа неудачников!!! Я - лучший!
И вы мне не нужны!

Я не могу перестать ржать над вашими (и твоими в том числе) потугами сравнять счет.

Сид:Мир - 7:1

Я впереди, и осталось всего две схватки.
Я понял что никогда не погрязну в этом попсовом омуте! И если вы все там уже по уши, я уже выкарабкался до щиколотки.
Я буду героем дня, героем этого лета, если внезапно не встречусь с Хозяином Ливня.
Я буду один. И буду издеваться над вами еще больше прежнего.
А ты так и не сможешь меня возненавидеть.

Вот вам мое сердце. АПОРТ!!!

P.S. Не вероятно, но я только что стала понимать, как много мне дал тот майский понедельник. Ловите сильного, ловите карминного, ловите бездыханного. Ваш истинно поверху идущий Сид.

В колонках играет - Зоопарк - Все

Настроение сейчас - ты помнишь, что это такое?

не по себе.

не по себе ходить по этому проклятому мной району.
не по себе сидеть в скайпе.
не по себе разговаривать.
не по себе слушать эти кассеты.

ничего не получается рассказать, хоть что-то до кого-нибудь донести.
"Я" сосредоточено только в голове и шее, оставшаяся часть плоти живет отдельно.

"В зеркале процессия - идут не спеша.
Спроси: "Кого хоронят?", - ответят: "Тебя!"

Науменко разорвет меня на две половины, постоянно болит левое плечо.
а все ради того что бы...
"Привет. Как дела?" - от каждого второго. так хочется перестать улыбаться.

P.S. А вообще в темноте, тишине и пустоте неплохо. Сид продолжает следовать предложенному им самим самому же себе плану. Ваш унесенный месяцем Сид.

ну что теперь сид - враг народа.
кроме клана - никого на моей стороне.

спасибо что не трогают.

В колонках играет - Korn - Another Brick in the Wall
Настроение сейчас - we all need no educatoin

Зимняя озлобленность делась куда-то.
А меня все больше поглощают мысли о "типичности сознания"
Выработка любых теорий, попытка созидания правильного снова начинают проваливаться.

Душу в себе зависть. Ой, как душу.
Надо радоваться за других. Надо радоваться за других.

А сегодня трясогузка залетела в окно маминой комнаты, и мне не по себе.
Дикое желание фотографироваться, отмечаться и оставлять след везде, где можно.
Ну и чем это можно объяснить?

У меня есть хорошее упражнение для тебя.
Не все могут это сделать но ты все равно попробуй.
Расслабься, можешь закрыть глаза если тебе легче.
(мне приятней заниматься подобным на улице)
И поговори с собой. Можно не в слух, of course.
Начни с того что видишь или слышишь.
Потом расскажи о чем думаешь.
Потом о чем думал
И далее все пойдет само собой.
Зачем?
Поможет открыться. Знаешь, мы же во многом боимся признаться себе.
А такие короткие диалоги тренируют внутренний голос, совесть и волю.
Полезная штука.

P.S. А чтоб стало совсем легко съешь еще этих мягких французских булок, да выпей же чаю. Ваш Herr S.i.D
P.P.S И не забываем мыть руки перед едой!

В колонках играет - Группа Корни, песня "Везде лишь кучи трупов"
Настроение сейчас - см. выше

Я молчу два месяца. Не в прямом смысле что не говорю, а в том что... не хочу разговаривать.
Я все пытаюсь медитировать, но так и не понял как это делать под такой шум и ветер.
Не помогает ни уход в себя, ни уход в других.
Да ничего. исчезают друзья
Постепенно сходит на нет былая категоричность.
И приходит усталость.
И смирение.
Боже как я этого боялся. У меня просто тряслись коленки, а сейчас...

Я никак не могу зарядить плеер, и честно говоря не сильно от этого страдаю.
Потеря музыки.
Последнее стихотворение было хорошим, но было давно.
Потеря вдохновения.
Все цели туманны, лень прижимает голову к плечу.
Потеря желания.

Мне правда плохо. Я в истерике. Сид, если ты когда-то перечитаешь это, знай, что в этот момент прошлый ты в отчаянии.
Антон вроде пытается что-то делать, да только не слышу я его почти.

КАК МОЖНО БИТЬ СЕБЯ ПО ЛИЦУ, КОГДА ТЫ НА ТАКИХ КРАСИВЫХ ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ?!!

И еще немного о тебе Сид.
Я до сих пор не могу поверить в то, что могу нравиться людям.
Просто так, ни за что. Что я могу быть интересен. Что со мной можно хотеть говорить.
Ведь я такой мелкий, зажатый, придурочный параноик.

P.S. И посмотрев под какую музыку я это пишу бросаемся двигать тазом!!! Хотя подожди... А зачем ты прочел это, м? Ваш посеревший Сид.

В колонках играет - Muse-Natural Blues
Настроение сейчас - правая рука обветренна

я в очередной раз ушел в неделю на отдых и сон и вообще на промышленную кому.
я никогда еще не чувствовал себя уставшим больше чем за эти шесть недель.

полная пропажа желания. на все хочется отвечать "не знаю".
клан где-то совсем за пределами, очень далеко.
связи. мне нужны связи, ну хоть что-то удерживающее меня.
вроде общался. а кид пропал с самого 6-ого числа. знаю, что повел себя плохо.
не переживаю, не радуюсь. устал, устал, устал.

грань полностью во мне, настало время последнего шага и...

Karma!!!

P.S. с почестями возлагаю большие надежды на восстановление на эту неделю. и начинаю воспитывать волю. Ваш Сид-концентрат.

В колонках играет - Ольви - Иди и Смотри
Настроение сейчас - идиоматическое, но приятно

Расскажу о забавной банальности, подмеченной мной сегодня.
Даже не помню о чем думал, возможно о внутримолекулярных ОВР.
А может и о реакциях S-периода интерфазы.

Закончим тонкие намеки на мою специальность.
Я пришел к выводу, что чувство "любви" выражается в людях в двух инстанциях.
"Хочу любить" и "Хочу чтобы любили" (ХЛ и ХЧЛ соответственно)
Причем они никогда не могут перекликаться.
"хочу любить и быть любимым" - хрень пафосная. Причем от ХЧЛ.

Самые счастливы союзы - это союзы между ХЧЛ и ХЛ.
Одному хорошо, он любит (страдает зачастую).
Второму еще лучше его любят - он истязает.

Самый провал это наверное ХЛ и ХЛ. Они-то точно друзьями не расстанутся.
Но страсти точно будут кипеть вечно. Это замкнутый круг.
Вместе - тут же ругань и расставание. По отдельности - тут же примирение и снова вместе.
Или битье тарелок об голову до катотонии.

Сейчас же везде в основном сплошь ХЧЛ и ХЧЛ.
Всем лень шевелить загипсованными душами.
Хочется только ХАВАТЬ.
Но такие вроде держаться. их ситуации порой похожи на ХЛ и ХЛ.
Только их "вместе" вполне себе обречено, на окончательный конец.
(вот это ты про конец, конечно сказанул)
Первый же вариант может тянуться вечно.

P.S. В S-период интерфазы происходит репликация. А внутримолекулярные ОВР это дис- и конмутации. А я приспущен до самых бесстыдных ранений, и воскресенье будет жарким. Ваш, уже прицелившийся, Сид

Я вчера пережил еще один год.

Sid? Are you sure? Then, have a nice year. Happy B-day.

В колонках играет - Issilda - Dar
Настроение сейчас - without a crown

Я начинаю уставать то того, что не могу объяснить свое состояние.
Тяжело осознавать собственную беспомощность.
(хватит постить хуйню)
И то, что люди читающие этот хтмл знают обо мне больше,
чем те, кто видит и говорит со мной каждый день.
Только... Вот я не буду больше ныть
(заткнись)
Шато-Марго, все хорошо.
И не удивляйтесь, слыша от меня
"я лучший, смыслешейший, смешнейший"

Иначе, как можно начинать игру, заранее ставя на положение?
(теперь улыбайся)

Пожалуйста, не надо негатива
Я и без вас знаю, что жить тяжело
Давайте же соберемся с силами
И пожелаем друг другу все хорошего

Пусть другие рисуют песни, поют стихи
Я сейчас разобран, но меня соберут.
Так и не понял, есть ли что-то выше,
Чем мой зачарованный круг.

Куда я пихнул вдохновение свое
Друзей там оставил, там же всех хороню.
Мой эфир не будет упокоён,
Пока я верю, кричу и дышу.

P.S. Понимаю. что делаю недостаточно. Но на активность я не могу браться. Так ведь можно и напополам треснуть. Ваш Сид-Т-34.

В колонках играет - Истоки - Штурм
Настроение сейчас - сероликая

важная вещь.

саморазрушение не будет орудием продвижения, если ты от этого не страдаешь.
боль она очень нужна. и переживание и слезы.
хотя нет. слезы они знаете ли... вообщем не надо.

если тебе не больно от твоих действий это не принесет тебе пользы.
и если ты по природе эгоист и циник мне жаль, но тебе придется работать втрое усерднее.
чем ниже болевой порог, тем ужаснее вещи нужно будет творить.

все очень легко, но сложнее этого ничего нет.
просто, осознание очередной ступени приходит тебе на следующий день.
и еще... попробуй физически себя тоже ограничивать. иногда становиться интересно.

P.S. я не кассандра, но я верю в то, что говорю. это не большое объяснение предыдущего листа. еще немного тепла, и деревья отдадут нажитое стекло. Ваш, выходящий за пределы, Сид.

В колонках играет - gorillaz-king of the bongo
Настроение сейчас - here me when i come

сид один.

да.
привет, я сид, и я немного неудачник.
чет-нечет.
сейчас такой нечет (так как один).
все, молодчинка ты моя, растерял-то друзей-братьев?

ой лошара.
мне стыдно за то что я хмм... думал о неподходящности моего круга для меня.
и теперь я пулей вылетел. отовсюду. перегоревшей лампочке вот как-то также.

и все, что теперь я могу, это...
это...
это...
УЧЕБА, БЛЯДЬ ТЫ УХЛЕПСКАЯ!!!
ВСЯ СТРАНА, БЛЯДЬ, ДО ВТОРНИКА СПИТ, А ТЫ, МУДИЛА, ТОПАЙ ЗАВТРА!!!

кажется, моя ложка стала все таки слишком большой для каши, которую я заварил, когда родился.

P.S. я опять, опять, опять разочарован в ближайших людях. и мне очень жаль но склеить (характерный звук) нечего. и все кто это предрекал 100500 раз правы, мои извинения. и это не истерика. и этот пост опять не для кого, ибо вряд ли до кого-нибудь дойдет. я еще даже не могу осознать насколько все страшно. Опять напополам с Антоном, ваш Сид - истукан.

В колонках играет - Motorhead - God is never on your side
Настроение сейчас - мысли спутаны

я дико не доволен своим окружением.

вокруг меня в подавляющем своем большинстве
слабые, жалкие, глупые, мелочные, никуда не годные
как можно постоянно резать там, где тонко, и надеяться на уважение?

вечно топаете по проторенной колее и при этом желаете внутреннего роста?

вы что совсем тупые?
ладно. хорошо. я сам не всегда иду, чтоб ветер в лицо, отдых нужен тоже
пусть. если не верите в душу, то и не надо вам ее воспитывать.
верите в настоящие - да давайте, тогда конечно лучше делать только то, что хорошо выходит. больше денег!
ищите халявы. меньше работы! больше сна и жира!

уррра!!!

глупая записка. я закипаю при любой искре. мне нравится шизоидное состояние. и я никого никогда не полюблю.

P.S.мораль: хоть раз возьмись за то, что у тебя совсем не выходит. а я... Я В КРИТИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СПАСЕТ. Ваш Сид-моногамия.

В колонках играет - Muse - Black Black Heart
Настроение сейчас - why so serios?

меня тут спросили
(да-да, кое-кто действительно слушает меня и размышляет)
"Сид, я не пойму. Вот одно ты говоришь - совершенствуйся, познавай себя, КМД и т.д. Другое -говоришь о необходимости саморазрушения, о том что это самое важное. В смысле? Ты окончательно заврался"

Охотно объясню.
Как объяснил и спрашивающему.

Способность к самопознанию формируется далеко не сразу. Как только ты родился - твое представление о мире (с того момента как ты начал понимать) формируется на типажах, шаблонах, общепринятой систематике и стереотипах. Все уже было, ты не узнаешь новое, ты усваиваешь старое. Ты думаешь к чему все эти якобы развивающие игры? Да они же везде одинаковые! Человек способен получит необходимое и без помощи массовых производителей. Нужно лишь общение. Предположим тебе повезло и до 6-ти лет тебе попадались адекватные взрослые. А потом школьная жизнь. Вот там точно, в любом месте, только наружная мишура и "больше шума- меньше дела". И твои (то есть конечно, конечно чужие) примеры, мысли и поступки только накапливают серость обыденность и банальность.
Годам к 14-ти дело набирает такой оборот, что тебе хочется от себя самого криком кричать. Ты видишь что ты банален, и лезешь обеими ногами в одну штанину чтоб доказать оригинальность. И за тобой начинают повторять, не от того, что копируют лично тебя, а просто ВСЕ думают так же. Интересный факт, что тебе очень уютно с такими людьми (если, конечно, ты не перерос их), даже не смотря на то что они обдуваемы теми же ветрами популярного,что и ты. Считаю это не парадоксом, а стадным инстинктом. Почему - сами порассуждайте. Главное - постепенно оригинальность снова становиться попсой и все сначала.
Следующий рубеж 16-ть. Здесь ты либо смиряешь и тихонечко поминаешься под катящийся мир и живешь себе дальше если не радостно, то по крайней мере спокойно. Либо сгрызаешь себе все руки и начинается чудо метаморфозы.
Что надо что бы все изменить? Ведь люди не меняются. Но запомни - шанс будет всегда, если найти способ вернуть все к чистому листу. Не к точке отсчета (ибо точка - уже штрих, маленькое пятно), а именно к пустоте.
Вот тут - то и наконец пришел ответ на перво начальный вопрос. Очищение это и будет достигнуто путем саморазрушения. Тела, отношений, речи, сознания или мозга в конце концов. Сарказм, язвительность, грубость, кровопускание, табак, наркотики, алкоголь, наука, творчество, он - лайн - на, выбирай, можно даже все вместе.
Еще один нюанс. Не просто саморазрушение. Осознанное саморазрушение!!! Осознанное!!! Люди! Наркоманы и проститутки - не познаватели! Я не пропагандирую низость, я говорю об обратном.
И напоследок, разрушив все - ты сможешь все переписать, ты только тогда начнешь познавать. Если сумеешь не запачкаться снова.
Придет просветление, начнутся озарения за озарением. И все будет хорошо.

P.S. Я очень рад, если ты это прочел. Тем боле рад, если ты что - открыл. Да, я снова начал смотреть Хауса, но там не об этом. Хари Кришна, Вива Ля Резистонс, Но Пассаран и т.д. Ваш Сид - светитель.

В колонках играет - Эпидемия - Вернись
Настроение сейчас - никчемное

ноябрь для меня всегда очень тяжелый месяц.
(очень красивый)
я не знаю почему, но тяжело каждый год.
особенно бесснежные недели.
Сид устает, не слышит половины того, что говорит он и что говорят ему.
поделиться не с кем. с половиной окружения не хочу, с четвертью не могу, четверти нечего сказать.
засыпаю мгновенно и почти везде.
Антон не высовывается из лобной доли, а он мне очень нужен.
я постоянно в толпе, но постоянно один. то что радовало реньше - бесполезно теперь, даже курить не хочется.

простите меня за бытовуху, никаких высоких мыслей у меня в этом месяце нет.
надо что-то менять. это погубит меня.
может оставить все?

P.s. очень нужен снег. и да, я заебался видеть седые волосы у пробора. ваш, прячущийся на виду, Сид.

молодец, сид.
я обажаю тебя.
ты просто виртуоз.

главное продолжай слать телепатические сигналы всем кругом.
и молчиииииииии.

В колонках играет - Steve Conte

Настроение сейчас - press

Я очень устал от своего тела.
Я очень устал от своего дома.
Я очень устал от своих мыслей.
Я очень устал от своего круга.
Я очень устал от того, что я очень устал.

Куда вы сбегаете от самих себя?
Когда у вас столько страшных мыслей, и так не хочется никак контактировать с ними.
Я думал прозрение пришло, и облегчение пришло.
Меня трясет, я еле сплю и мне тяжело есть.
Спасался я в прошлый раз кровопусканием
Но, по-моему, из подобного я вырос.

Хранитель, спасибо. Я не прошу помощи.
Я не могу упиться этой драмой, драмы нет.

P.S. Вернусь в джаз. Вернусь в снег. И к медитациям. В следующий раз расскажу о новой эволюции. Приятного четверга, и помните, что в Аду все по отдельности. Ваш Сид-аллилуйя.

В колонках играет - Godsmack - I stand alone
Настроение сейчас - прозрачная осень

бл*ть что сказать бы
меня не было давно и мне было скучно.
на двери 4-ре бумажки от переписчиков.
и что-то там про соседскую квартиру.

хочу уехать, даже придумал куда.

приснилась на днях девочка Рада.
она была тяжелой, часто улыбалась.
мой ребенок. во сне пытался убедить всех, что это сон.
но потом жалел об этом, а когда бросился искать ребенка - проснулся.

полно людей вокруг, они мерзопакостные и мне не нравятся, но что тут поделаешь.
хочу выспаться.

P.S. Я все равно все еще ваш смутно-ясный, черно-зеленый Сид.

В колонках играет - пульсирует кровь
Настроение сейчас - сссука

ДОСТАЛО! ДОСТАЛО, КАК СИДА ЭТО ДОСТАЛО!!!!
ТЕ, КТО БОЛЬШЕ НИКТО, - ОТВЯЖИТЕСЬ!!!
КАКОГО ЧЁРТА ТЫ ВСЕ БОЛЬШЕ СТАНОВИШЬСЯ КОПИЕЙ МЕНЯ?!

я терпеть тебя не могу, мне ненавистно одно твое лицо.
Отъебись.
Господи, ты стоишь мне поперек горла, давай проваливай!!!
Я больше тебя не слышу, не вижу и посылаю лесом.

И как бы сильно твои старания не привели к нашему сходству. Я все равно лучше.

Потому что ты - говно второсортное.
И ни черта ты не умеешь и не знаешь, а все что хочешь - благодари меня за это.
Понятно, на?
Благодари МЕНЯ за СЕБЯ.

Из-под земли достану.

В колонках играет - did yoy forget to take your meds?

Настроение сейчас - давление

Отрыв от семьи? Check!
Отрыв от земли? Check!
Эй, люди, никто не будет помогать вам делать детей!

Ты освобождаешься.
Каждый по своему идет к просветлению, к своему уровню некомпетентности.
Мужские вопросы, женские телодвижения.

Я есть!

Твоя жизнедеятельность и так поддерживается без твоего участия.
Что так трудно направить остальные силы на нирвану сознания?!

Блюёте своими вопросами в чужие умы и бреетесь перед сном/с утра.

Счет пожалуйста за этот месяц, ариведерчи, и до следущегоо раза.

P.S. А Mr. Freeman продался на футболки и телеэфир. Ваш Сид-Свобода

В колонках играет - Maybe you better off

Настроение сейчас - пакостное наредкость

Я и такие как я - последние герои этого века.
Воспитанные матерями, копии своих отцов.
Те, у которых одно "за" перевешивает семнадцать "против".
У которых с каждым годом растет никогда не сбывающийся страх "повзрослеть".
Мертвецки пьяные, вваливающиеся в сознания других, и устраивающие там жестокую оргию с надеждами и помыслами, потом уходят и не звонят
Те, кто вечно обречен искать и либо презирать, либо не находить себе подобных.
Лицемеры, не признающие фальши в других.
Плутающие в постоянном наблюдении, не завязывающие разговор первыми.
Незаметные и противоестественные для большинства.

И разница то проста между вами и моими.
Дело не в том, что у вас есть дом. А в том, что у вас в нем горит свет.

P.S. Накатило. Можно посчтитать это претенциозными, но я еще в прошлом году оставил планы по захвату мира. А на самом деле я просто нашел одну свою старую-старую (07-08 года) тетрадь. И нашел там вот это. Ваш распетушившийся Сид-Басалай.

В колонках играет - городские приматы

Настроение сейчас - подавлен

Самое позорное, низкое и отвратительное.
Самое мерзкое.

Гнаться за элитой.

За этими раскрашеными, высококаблучными, идеальными и одинаковыми.
Они элита только в одном слое мира.
В моем слое - они мусор.

А кто-то бегает бегает и бегает за ними.
И всего через несколько месяцев или даже недель от вас самих не остается ничего.
Вы такие же. Да же хуже.
Они оболочка. А вы из тень-тень-тень.
Двойное "ничто". Стерся, исчез. И хуже падали.

Они ничего не дадут вам. То, что является элитой рано или поздно все равно формируется в мусор.
Лезешь через тернии к звездам? Good Luck. Только делай это сам.
А не с надеждой что тебя "вытащат", "покажут кому надо", и все сойдет лишь за принадлежность к этой элите.

И не первый мой знакомый отправился к ним.
И не первый вернулся со слезами
.
P.S. Я лучше голодать буду, чем подбирать объедки с барского стола. Ваш гордый Сид.

В колонках играет - Сплин - Выпусти меня отсюда
Настроение сейчас - I h8 mslf n i wnt to slp

Я всегда был один. И никогда у меня ничего не было.

(Может Власта только...
Она все еще грызет мои кости на груди.
Хотя уже и не вспомнит, что ее я звал Власта.)

Так уж вышло. Легко быть самостоятельной единицей,
Я хотел таким быть.
Что бы мне радовались когда я приходил один.
Я хотел оставаться в головах людей надолго.
Это сложно объяснить.
Подобное чувство свободного полета.
Если ты один над тобой никогда не будет ничьей власти.

(Но вот нас двое и кто то из нас уже говно)

Ты никому не должен. Ты всегда желанный, благородный и манерный, когда один.
От этого желания очень трудно избавиться.

Во мне по-прежнему что то колотится.
Мое состояние в кратце ниже:

В колонках играет - машинымашинымашины
Настроение сейчас - хорошо

да знаю. неприлично дерзкая.
да знаю. невыносима спросонья
и знаю про резкий голос и рваные джинсы.

а уж слишком громкий смех...

но продержись эту чертову осень.
с моей грязной кармой. продержись, и зимой снова будем спать вдвоем под очень глупые фильмы.
а ведь ты ничего почти не требуешь. а я нахальная манерная зараза.

спасииииииииибо.
ведь ты со мной уже почти что постоянно.
а это очень тяжело для всех.

но когда я ругаюсь и злюсь, вспомни как я лопаю этот идиотский зефир, или чешу тебя за ухом, или сплю в обнимку с подушкой.
и не дуйся. заяц.

P.S. Шарага - ад. Расписание - ад. Поступление - ад. Вот так то. И снова 5-ти часовой сон. Ваш уже позеленевший Сид.

В колонках играет - Not again...
Настроение сейчас - sucks

Первое сентября?! Всегда готов!!!

В колонках играет - Always stay the same

Настроение сейчас - Nothing ever changes

Лето поседело. Серым-серым небом укрылось так поспешно, что я не заметил августа.

А я вот например заимел свой первый седой волос в восьмом классе. Ага, ага.

Их прибавилось. Правда. Я виду их в зеркале и другие видят их.

Мысль на сегодня одна: я не имел отношений без осложнений. Все время что-нибудь, да было.
И с того времени завелась у меня фобия. Фобия "надуманных проблем"
Я что хотел сказать. Если что-то гложет тебя пол недели это не надуманно.
Ну по крайней мере для меня. Я ж до задницы отходчив.

Я заблудился. С самого рождения плутаю. Отвергаю ненужных, копаюсь в своей голове, и откусываю головы других.
А вокруг все взрослеет, идет своим чередом, а я пропусти пару поворотов и застрял в одном времени.

НО вдруг я воспользовался окружной дорогой и сократил свой путь? И с тех пор живу по году за три?

P.S. Скажем так я не в депрессии. Честно. Это обобщение половину моей шизы. Это категория "не-забыть-бы-о-чем-думал". Ваш заплутавший Сид.

В колонках играет - Garmarna-Herr Mannelig
Настроение сейчас - ЫхЪ

Путь все мои добрые дела станут крыльями.
Мне все равно какими, главное что бы сильными.
Несите меня крылья от этого беспокойного моря
На запад, где уходят к небу горные тропы.

Эти бескрайние воды исщербленны полосами
Это душное небо темнеет от полюса
Это мои ярко-красные ленты
Летят от берега серого
По ветру северному

Сладкий дым самых старых башен
Целует кожу, отставляя жгучую сажу.
Истлеют кости стражей,
Прорвутся мысли страшные,
Толкнется сердце бедное,
И руки станут пеплом.

P.s. Смуглый Сид сидел, согревал себя солнечным светом. А вообще я вернулся. Люди - пошлые мерзости, морские штормы - благо для Эйра. Сейчас надо б поспать как никак час лег в четыре встал. Ах да и Миклош лапочка, ваш солнечный Сид.

В колонках играет - Кино - Прохожий
Настроение сейчас - только zoom

Девочка, ты повзрослеешь и поймешь любовь. И поверишь в нее.
Девочка, ты повзрослеешь и перестанешь фотографировать лишь части своего лица.
Девочка, ты повзрослеешь и поймешь свою маму.
Девочка, ты повзрослеешь и перестанешь показывать свою боль. Через свою статусы.
Девочка, ты повзрослеешь и поймешь что ты не уникальна.
Девочка, ты повзрослеешь и будешь смотреть другие фильмы.
Девочка, ты повзрослеешь и поймешь что такое "деньги" и "проблемы"
Девочка, ты повзрослеешь и ты все поймешь.
Девочка, ты повзрослеешь и смиришься.
И примешь это.

Если повзрослеешь... если.

Хотелось бы оставить последнюю фразу. Она хотя бы давала надежду.

Но я, блять, никогда не стремился никому их давать. ТЫ взрослеешь и попсеешь с каждой минутой, солнышко. Как и все вокруг.
Но можешь и бороться. Самое приятное что это будет так естественно что ты даже не заметишь как это случилось

Иначе, мы бы переубивали своих собственных детей
Просто лишь от невозможности стать ими. От саааамой страшной зависти.

P.S. Хрупкие девочки будут прикольными кухарками. Ваш неприятный, но hot Сид.

я поняла! поняла!! поняла!!!
спасибо заяц.
и так, внимание, в данный момент повествование будет вестись от лица скованного и зажатого сида.

итак. почему я последнее время в относительно новом для себя обществе
действую и говорю, как тупая девка?
да потому что я стесняюсь вести себя как обычно
и не люблю причинять неудобства людям.

поэтому антон подсовывает мне наиболее удачный для сида штамп поведения.
наиболее безопасный.
надо немного сбавить обороты.
и наверно ограничить общение.
и вообще меньше обращать внимание на то,
какого мнения о тебе люди.
очень скучаю по мухе.

завтра весь день катаюсь насчет машины.

P.S. никогда не пытайся вызвать у такого как я ревность и жалость. я слишком много и хорошо наебываю людей, так что разбираюсь в лжи и притворстве.
ваш скованный сид.

В колонках играет - Сплин - Двое не спят
Настроение сейчас - те дни

хочется уехать. и не в смысле "откуда" или "от кого".
скорее хочется даже просто ехать.

все устаканилось все хорошо.
и мне от этого не по себе.
я ярый приверженец теории что все искусство как малое, так и великое
может рождать только в боли, тоске,и кошмарах.
это так.

ну что боли предостаточно, ухо под вечер опять заложило
поясницу ломит, и рука подергивает левая.

тоска лишь от того что все хорошо.
и люди с которыми общаюсь,
и с которыми сплю.
и которых жду.
и дома.
и вне.

а кошмары в голове. и я боюсь.
и я боюсь к возвращению состояния двухгодичной давности.
все тело, блин в маркере, ничего короче джинс не одеть.
я лох. и начинаю творить...
Danke Schon, за очередную минуту вашего времени.

P.S. за все хорошее в жизни надо драться. и бойтесь своих желаний. ваш нервный, жесткий Сид.

В колонках играет - Пикник - Настоящие дни
Настроение сейчас - саднит горло

если один раз заснуть на твоей груди, в твоих руках...
ой как трудно потом засыпать самому.

В колонках играет - Зоопарк - Песня Гуру
Настроение сейчас - Еее)

Как ни взгляну в окно - новая погода.
И она не шибко радует.
Сегодня целый день ходила с улыбкой.
Это трудно.
В однообразной канители ЦО очень быстро меняется вырадение лица.
Хорошо сегодня ехала с зашибенными попутчиками, настроение подняли,
Собственно после этого и решила улыбаться.
А повод у меня есть.

Я люблю тебя.

Ой, как хочется чтобы весь этого снег растаял. Тебе тоже?
Я это устрою, обещаю к концу марта его не будет.
Надо верить знакам и радоваться всему, даже самому малому проявлению доброты и тепла.
Пусть даже и от звука в плеере.

P.s. Сегодня приснился очередной конец света. В этот раз он нагнал меня в моей теперешней кватрире. Я, Макс, Мама, Отец и Брат. И все должны юыли погибнуть от сильныхморозов (-504, по-моему). И кислотного дождя. Это было странно. Все воспринимали это как должное, да суетились, но не особо. Я заистерила (НИХАЧУ УМИРАААААТЬ!!! НИХАЧУУУУ), потом... Проснулась. С огромнейшим облегчением. Помню еще что про мороз и дожди прочитала на коробке блинчиков. Ну таких. Мороженных.

Фу-х, какой длинный пост.

В колонках играет - Женя Мельковский - Моя станция

Настроение сейчас - тумба дырявая

У меня новое жизненное описание в двух словах.
Квантовая шлюха.

Все прелести больше нет.
Зубы в смоле, тело в синяках,
Руки по локоть в крови и дерьме.

И все равно недостаток чего-то.
Судя по всему, потихоньку начинаю платить за буйные будни.
Болит плечо, соли и металлов в крови выше нормы,
С деснами проблема, с горлом.
С желудком.
Бездарный отдых.

Хочу выпить.

В колонках играет - Skinny Puppy - Candle
Настроение сейчас - завтра странный инструмент в моей ...

Я никогда не подойду к тебе.
Не заговорю.
Не попрошу закурить.
И никогда ты не узнаешь, засранец. :Р
Я буду просто наблюдать за тобой.
И все.

Мне есть кого любить. А на тебя мне просто нравится смотреть.
Забавляет.

Жизнь сейчас в порядке.

В колонках играет - Найк Борзов - Верхом на звезде
Настроение сейчас - приятное

Да заголовок тут вообще не причем.
На улице -7. Терпимо, хочется теплее.
Эта зима самая длинная.
Эта осень была самая длинная.
И весна и лето проникнутся этими качествами?

Может то, что я ждал, уже началось,
И я кружусь в фантастическом танце...

Да,да. В это трудно поверить, но мне хорошо.
Мне есть от кого услышать \"никому не отдам\".
Suck it, suckers.
Не хочется писать, когда все хорошо. В этой странице нет таких записей.
Беспокоюсь, что если буду мешать - все мажется.
С другой стороны надо же это как-то запоминать.

Мысли приобретают образность. Как то реже удается соображать словами, все чаще в голове возникают картинки. Из за этого становиться ЕЩЕ труднее говорить.
На самом деле болит спина. И руки. И синяк на вене не прошел.

Краткая сводка новостей:
-я, блять, таки иду нa шклярского.
-у меня есть охрененная шляпа
-у меня есть охрененный горячий финский парень
-у меня теперь есть медиатор.
-тошнит от учебы =>пробиваю безбожно
-скоро перерыв.

Ночь, день спать лень.

Угадай, кто дожил до следующего года?
Правильно, это есть Сид.

Happy Birthday, Me)

P.S. Очень жду субботы. Там будет портвейн. Мне пообещали.

Настроение сейчас - я зол.

И.А. Бунин "Собака"

Мечтай, мечтай. Все уже и тусклей
Ты смотришь золотистыми глазами
На вьюжный двор, на снег, прилипший к раме,
На метлы гулких, дымных тополей.

Вздыхая, ты свернулась потеплей
У ног моих - и думаешь... Мы сами
Томим себя - тоской иных полей,
Иных пустынь... за пермскими горами.

Ты вспоминаешь то, что чуждо мне:
Седое небо, тундры, льды и чумы
В твоей студеной дикой стороне.
Но я всегда делю с тобою думы:
Я человек: как бог, я обречен
Познать тоску всех стран и всех времен.

Люблю это простое и ясное стихотворение. Оно приятно глазу и слуху. Я помню наткнулась на него благодаря Надие Касымовне. Захватило с первой строчки.

В колонках играет - Чайф - Она Мила
Настроение сейчас - сидовское

Да я просыпаюсь в четыре.
Да я засыпаю в пять.
Да я курю.
Да я сквернослов.
Да у меня острые ногти.
Да у меня неприятный голос.
Да я громко смеюсь.
Да я трудно напиваюсь.

Но я не боюсь этого. Потому что ты со мной. Тс-с-с. Не говори никому что прочитал. Мне особенно.

У меня давно не было такого классного праздника.
Да что там у меня вообще никогда такого не было!
В глазах - песок, на зубах - пепел, квартира - поле алкогольной брани.
Мешков для мусора не хватает, где что лежит понять невозможно.
Ши-и-икарно.
И еще куча невыпитого и несъеденого.
Хочется спать, не могу заснуть.
Хорошее начало, хорошего года

Спасибо, Дедушка Мороз.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Snow
Настроение сейчас - улыбка

Я еще такого не делал. Поэтому не кусайся, если что.

1. Алкогольный год, сумасбродный год, грязный и лишенный девственности год.
2. Новое УЗ от которого хочется вешаться. Родной гадюшник так не достал меня и за 9 лет.
3. Сумашедший калейдоскоп проверок. Пройденых по больщей части, и позорно проваленых.
4. Друзья - вот что основное я унесу с 2009.
5. Я никогда еще так резко не взрослел. За этот год я словно отпахал, отдумал и отчувствовал за три по меньшей мере.
6. Четкое осознание - я иду по кривому пути. И совсем не факт, что по нужному мне.
7. Люди меня не любят.
8. Я - хамло. Я - неадекватен. Я - врун. Я - идиот.
9. Ожидания не оправдываются. Пока что.
10. У меня есть шанс все перевернуть с ног на голову. И я использую его.

Вот и собственно все. Десять пунктов - катострафически мало, да? Не спорю. Просто ничего другого написать не могу. Рука не поднимается. Эти месяцы не был плохи. Я бы даже назвал бы этот год хорошим, еслиб не огребал так часто. А вообще-то конец этого года мало чем отличается от предидущего. Я так же один, так же зол, так же в себе и так же в черном. Хотя этот год и надо встречать в белом.
P.s. Сегодня день рождение моего отца. Спасибо за то, что он есть. А то я бы свихнулся вне родного дома.

В колонках играет - Yoko Kanno - Face On

Настроение сейчас - revenge

Взросление есть геометрическая прогрессия смирения.
Чем мы старше, тем больше принимаем как должное.
Скажи честно самому себе - ты рад новому году?

"Чудеса эти не нужны тебе," - вещает приятный голос зомбоящика

Воистину Mr.Freeman прав.
Очень болит голова. И еще надоело засыпать и просыпаться в темноте, в поту, в постели одному.

Раз-з-зорвать бы тебя на лоскуты, степлером скрепить так как хочется. А хочется одного - не делиться.

Куришь, смотря на плюсовую зиму.
В очередной раз не в себе, так как в этом новом году у тебя пусто где - то между ребрами.
Ждешь...

М? Это не про них, Сид. Это о тебе.
Грустно все это зависело о меня, особенно в последний месяц, но я, вашу мамашу, ничего вообще не сделал.
Нецерзурщина, непотребшина и бездумность - это все мое лучшее.
Я рад этому. Но мне все равно одиноко.
И еще обидно, за то что неплохая мораль в моих мозгаз досталась кривым рукам и брани из уст.
И лень, лень, лень.

-Сид, ты очень злой человек. Плохой человек.
-М? Ты чего это вдруг?
-Да потому что нет сил больше терпеть тебя.
-??
-Ты сам-то понимаешь кто ты? Давай я просвящу тебя. Тезисно. Ты не разу не милый. Может кто-то и может назвыть тебя симпатичным, но милым - никогда. Твои все улыбки на оскалы похожи. Что ты вечно из себя корчишь? Ты вообще ничего из себя не представляешь. Что ты сделал в этой жизни? А? Хоть что-то стоящее? Когда ты послеждний раз думал о том, что любишь кого-то? И может быть весь этот твой пузырь пафоса не был бы таким противным, если бы ты не был таким трусом. Трусом и вруном. Ты думаешь, это не заметно? Тебя все раздражает, все не по тебе, корежишся как уж на сковородке. Ты самое настоящее херье. В самой гадкой его интерпритации. Маленький, тщеславный, жадный и завистливый придурок. Ничего не делаешь, зато вечно ноешь что ничего не выходит.
И я уверен, что большинство терпит тебя, просто из за того, что иметь в друзьях хоть какого то неформала сейчас круто. Всё. Всё. Постоянно что-то напридумавыешь себе, а потом хожишь как в воду опущенный что все не так пиздато, как тебе казалось. Боишься, шугаешья, бежишь и замыкаешься от людей. А ведь за тобой совсем другой человек. Говнарь ты короче. Недостойный. Я вообще не представляю как ты дальше так по жизни идти будешь. Постоянно делаешь вид. Что тебе интересно, смешно, страшно, грустно, тепло. Постоянно притворяешся. Думаешь это не заметно?
-Шел б ты нахуй.
-Это тебе туда прямая дорога. С такой-то жизнью.

P.s. Разумется это не дословно, разумеется это не все. Но я разбит на голову. Это что серьезно так?
P.p.s. Ах, да. Дальше я просто ушел. И как бы кто меня не спросил, я не скажу кто этот человек. А здесь это для того, чтобы просто запомнить.

В колонках играет - холодильник шумит, глупый сид.
Настроение сейчас - от этой простуды мне хочется пить.

Мне так хочется спать. Мне так хочется выспаться...
Если спишь по три-четыре часа в сутки, все немного искаженное.
Все словно смотрится издалека.
Иногда это помогает совершать что-либо.
Я скоро вывихну свою челюсть и приклею ресницы к бровям.
Ибо не нельзя сопеть на парах.

А-а-ав.

Я бы лучше пошел, поспал. Я это и сделаю.
Эх ладно, проговорюсь.
Мне та-а-ак хочется чтобы кто-нибудь засыпал рядом.
Даже зубы крошатся.
Да, да, да. Я все еще сентиментален.
Но сарказм как-то сам собой просто потоком льется с языка.
Полтора метра чистого сарказма.

Ебать-копать, Сид может стать еще жестче. И тогда полетит моя голова.

В колонках играет - Dream Theater - Endless sacrifice.
Настроение сейчас - аватары

Когда-нибудь я пошлю окончательно нахуй тех, кого когда либо обижал.
Когда-нибудь я перестану говорить себе "он".
Когда-нибуть я вернусь и улыбнусь тем, с кем не смог заговорить.
Я перестану врать себе в десны.
Я перестану зевать от угара.
Я перестану тушить маленькие факелы о подошвы.

А дым больше не пойдет сквозь дрожащие губы.
Бля, когда я соберусь подыхать я промчусь по всем, кого утащить с собой захочу.
Мне нужно бы перестать закрашивать тени на скулах.

Настроение сейчас - после танцпола болит ключица.

Я пес, потому что раны затянутся на мне очень быстро.
Я пес, потому что шрамы буду помнить всегда.
Я пес, потому что мне нужна стая.
Я пес, потому что не переношу чужаков.
Я пес, потому что войти ко мне в доверие лекго.
Я пес, потому что люблю тех. кто любит меня.
Я пес, потому что ношу ошейник.
Я пес, потому что буду верен даже покинув.

Но я дик и свободен. Потому что бродяга.

В колонках играет - Крематорий - Степной Волк

Настроение сейчас - монннннннотттттттонннно

У меня плохая новость.
Все, что ты видишь, видел и увидишь,
Все, что ты чувствуешь, чувствал и почувствуешь,
Все, через что ты проходишь, прошел и пройдешь,
Все это - РЕАЛЬНО.

Твой разум трезв. Твои слова внятны.
Хватит надеятся, что на самом деле ты притянут ремнями
К больничной койке
В позе спаренной собаки.

Если бы я был действительно безумен, моя жизнь не была бы такой монотонной.


И даже не говори, что ты никогда не думал об этом.
Это не могло приходить в голову одному мне.

В колонках играет - Би-2 - Шамбала
Настроение сейчас - мандариновый запах

Когда торбы с аниме-персонажами носить станут - я начну убивать.
Когда эти долбанные "Сумерки" классикой называть станут - я начну убивать.
Когда последний и Нашего замолкнет - я начну убивать.
Когда 101,7 вдруг замолкнет - я начну убивать.
Когда толпа повернет за мной - я начну убивать.
И самое главное: когда минет мне 40 - я точно начну убивать.

Я же обещал, что сотворю вам солнце. В воскресенье оно было.
Со снегом пока не очень получилось, но постараюсь.

Идти по промерзшему городу, что уже начинает прятаться за новогодними огнями.
Дышать запахом знакомых сигарет.
Слышать как скрипит кожа куртки под лямкою торбы.
И думать, думать, думать...
Ура, ура, завтра надо бы собрать все силы, что бы не залаять.
С утра высушить слякоть с ресниц, и с кляпом заснуть,
Чтобы не заскулить в душной темноте.

В колонках играет - 7Б - Появись

Настроение сейчас - оранжевое

Что, дети любви, изголодались по солнцу?
А по снегу? Как, и по снегу тоже?
Ну что ж, волшебный Дядя Сид, уже сделал все возможное для солнца и снега.
Я пишу здесь уже два года. Господидобрыйбоженька, сколько же всего произошло.
И как редко здесь появлялись полодительные мысли.

Сначала робкие, зачастую неудачные бытовые записи,
Потом такие же записи, с промелькивающими мыслями...
И вот. В последнее время - одна ментальщина.
А сколько разных сознаний прошло сковозь меня...
Попробуй, вспомни.

В любом случае, не жалею об этой странице
Среди сотен лживых, высокомерных и пафосных,
Глупых и слабых, верных и четких, грубых и лестных
Мыслей чужих людей.

В колонках играет - Зоопарк - Дрянь
Настроение сейчас - черство

[Он долго перечислял мне плюсы этот поступка, но все они складывались в одно: "Наебаться всласть"]

Те, кому я однажды в лицо сказал: "Ты мой друг", навечно остануться моими друзьями.
Поверь, это так. Он может быть ненавидим всем моим окружением, я буду говорить с ним.
Никому конкретно я не обращаюсь, а то вдруг забуду это.

В колонках играет - Чайф - Псы с городских окраин.
Настроение сейчас - с виду обычная стая

Привет. Ты все еще приходишь сюда? Спасибо.
А ведь я ужастно давно забросил все что было здесь.
Наверное то, что я пишу сейчас это и есть главный показатель моей привязанности к этим страницам.
Они проходят, и иногда касаются не мало важной части моей жизни.
Не самой плохой его части.

Да, здесь больше ментальных издержек, html формат еще не жалуется, выслушивая меня.
Я все еще пишу рассказы. Стихи.
Может быть, когда я снова свыкнусь с тобой, это все появиться.
Может оживет. Вернется или улучшится.
В любом случае хорошо, что я не забыл пароля.

Эх, ведьма, кто твой инквизитор?
Зачем ты смотришь им в глаза?
Ведь это все лишь плоти пытки,
Душа твоя - всегда твоя.

Ты не кричи, мы силы скоро
Свои тебе преподнесем.
Да, мы из тьмы, и наши тени
Потушат начатый костер.

Смелее, что тебе их бритвы?
Ты можешь взглядом убивать.
Вдыхай свободно, эти крылья
Они не в силах отобрать.

Ты чей-то Бог. Ты чей-то Дьявол.
А нам сестра. Теперь иди.
Ты знаешь где мы, нашим Знаком
Все города окрещены.

В колонках играет - Пикник - А может быть и не было меня

Настроение сейчас - Спать охота, вот что.

Вот видишь. Вот так все начиналось. Очень хорошо. Продолжалось. Великолепно.
А вот так вот все закончилось . Резко. Вчера я был облит грязью. Сегодня я был утоплен в нею.
Здорово. Великолепно.
Мне так до безумия больно . И мне так хочется сделать больно тебе.

Да, да мои дорогие. Это очередные поминки по лучшему другу .
Уже честно говоря вторые за этот год. Я надеюсь, предыдущего удаться не повторить.
Даже нет. Надеялась.
5 ==> 4 ==> 3 ==> ?
Зашибись.

Ох, как моя морда от всего этого устала. Ладно.
Я предлагаю списать все на осенне-пассивное состояние.

Но ничего в очередной раз не будет как прежде.